Suzanne weet het nog niet, maar ze heeft ebola. Vorige week is ze met haar oma Antoinette een dagje naar de Apenheul geweest. De vooral de doodskopaapjes waren heel lief, ze kwamen zelfs op haar schouder zitten, zo schreef ze die avond in haar dagboekje.
Wat ze echter niet merkte was de hap die het aapje van de net door haar oma gepoetste appel nam. Suzanne nam vrolijk een hapje, en kreeg zo nietsvermoedend een dodelijk virus binnen waar ze gruwelijk aan zou sterven.
Op het moment van de foto voelt ze zich al niet zo lekker. Ze knijpt haar oogjes wat toe, en de handjes gaan richting haar buikje vanwege de pijnscheuten. Vanavond zal ze koorts en hoofdpijn krijgen, en morgen komt er bloed uit al haar kleine lichaamsopeningetjes.
Oma zal hier echter niks van meekrijgen. Die is morgen op bezoek bij haar nieuwe vriend Ab in verzorgingstehuis Den Gouden Rimpel, waar Ab zijn zevenentachtig jaar oude geslacht van achter in haar zal schuiven. Want ja, oma wil ook wel eens wat hoor.
Chitra heeft nog geen idee dat ze Syfilis heeft. Gister begon haar kutje wat te jeuken, maar omdat ze in India nog niet zover gevorderd zijn op het gebied van lichaamsverzorging heeft ze dit wel vaker.
Deze keer is het echter raak. Er vormen zich al wat zweertjes op de plaatsen waar oom Kakapuri haar vorige week heeft aangeraakt met zijn geslacht. Hij gaf haar de bloemen die ze op de foto vasthoudt, als symbolisch bedankje voor de 'bloem' die ze hem zo vol overgave gaf. Chitra zal straks de bloemen in een vaas zetten, onwetend dat de kat van de buren hem morgen van de vensterbank zal gooien. Maar hé, je kan niet alles voorzien.
Volgende week zullen de zweertjes weg zijn en zal Chitra zich jarenlang geen zorgen meer maken. Op haar vierentwintigste, wanneer ze eindelijk genoeg geld heeft gespaard om een opleiding in Mumbai te volgen, zal ze geestelijk plots hard achteruit gaan. Haar zenuwstelsel zal ernstig aangetast worden, waardoor ze nog dementer wordt dan de moeder van MASD. Denkend dat ze een wasknijper is zal ze haar laatste jaren doorbrengen in de achtertuin van haar ouderlijk huis, waar ze uren over de waslijn hangt. Haar ouders kwijnen weg van verdriet, en omdat oom Kakapuri een egocentrische klootzak is zal Chitra haar laatste weken volledig alleen doorbrengen, tot ze overlijdt aan ondervoeding.
Herman wordt morgen geraakt door een bus. Het is dan wel geen ziekte, je gaat er wel flink dood aan.
quote:Legionella
Analyse Watermonsters, Grootste adviesbureau Hotelbranche
www.bureaudewit.nl
Chlamydia Zelftest
Chlamydia zelftest voor vrouwen Discreet en betrouwbaar zelftesten
www.handilab.nl
HIV / Aids
Gedetailleerde en betrouwbare info Symptomen, verklaringen en tips!
www.Janssen-Cilag.nl
quote:Doe mee dan lul.Op zondag 4 mei 2008 01:14 schreef Rosbief het volgende:
Puik topique!
Jacob heeft dodelijke versie van rodehond. Hij wist zelf ook niet dat dat bestond.
Op dit moment is de ziekte nog in zijn incubatiefase, maar over een paar dagen zullen de eerste rode vlekjes tevoorschijn komen.
Zijn ouders, Klaas en Mariëlle, zullen hem naar de dokter nemen, die ze zal vertellen dat er niets aan het handje is. Eenmaal thuisgekomen zet Jacob een cd van Bert en Ernie op en zingt luidkeels mee. Tijdens het stukje waar Kermit langskomt en de alfabetmars wordt ingezet raakt Jacob echter verstikt in een verraderlijke hoestbui. Hij loopt rood aan, zijn ogen beginnen te tranen, en stukjes van zijn longweefsel vinden hun weg door naar boven. Zijn ouders vinden hem dood op het bebloede tapijt terwijl Grover vrolijk vertelt over het vogeltje wat hij zojuist heeft gered.
quote:Ik zie nu pas mijn eigen woordgrap, wtf
Marianne heeft leukemie. Lollig is anders.
Over een maandje zal het pas ontdekt worden, en dan is het natuurlijk al veel te laat!!1!!BBQ. Na jaren van chemotherapie en bestraling zal ze erbij lopen als een kale, uitgemergelde versie van Britney Spears. Ja, nóg kaler en uitgemergelder. Lollig is anders, of had ik dat al gezegd?
Daarna gaat ze dood.
quote:Ik lurk liever.
En waarom gaan ze allemaal dood, beetje eentonig zo.
quote:Daar zeg je me wat.Op zondag 4 mei 2008 01:19 schreef Rosbief het volgende:
[..]
Ik lurk liever.
En waarom gaan ze allemaal dood, beetje eentonig zo.
Kimberley is een emo, en volgens de traditie moet ze minstens 2 keer per jaar haarzelf van kant te maken,
Helaas mislukt haar zelfmoordpoging door middel van haar vader's dienstwapen van de NSB
Dus is ze voor de rest van haar kudtleven een kasplantje
Peter heeft Multiple Sclerose, maar dat weet hij nog niet. Hij heeft de laatste tijd al last van vermoeidheid en verstijfde spieren, maar omdat hij fanatiek hockeyt is dat hem niks nieuws. Binnenkort zal hij last krijgen van spasmes, wat hem meer zorgen zal baren. Zijn vriendin verlaat hem een maand later wanneer hij tijdens zijn zoveelste spastische aanval haar favoriete porseleinen hondje van het dressoir stoot. Hond in scherven, vriendin in tranen. Peter blijft alleen achter.
Tijdens een nachtelijke huilbui besluit hij er een topic over te openen. Gesteund door zijn virtuele vrienden op het forum voelt hij zich al een stuk beter, en besluit hij de kroeg maar eens in te gaan. Met behulp van zijn wandelstok strompelt hij zijn weg naar het buurtcafé waar hij Marieke Grevens tegenkomt. Het is liefde op het eerste gezicht.
Nog geen jaar later zijn Marieke en Peter getrouwd. Terwijl de verlamming aan alle kanten toeslaat ontdekt Peter dat Marieke ook een ziekte heeft, waardoor ze onder andere steeds winderiger wordt. Wetend dat hij met zijn half mismaakte kop vanwege de verlamming toch nooit wat beters kan krijgen haalt hij zijn schouders op en steekt nog een sigaartje op wanneer de stank echt niet meer te harden is.
Op zijn vierenveertigste krijgt hij zo'n ernstig spasme in een supermarkt dat hij een plank vol potten Appelmoes omstoot. Hij snijdt zich aan het glas, en loopt daarmee een uiterst zeldzame ziekte op die hem onsterfelijk maakt.
Omdat hij nooit doodgaat maakt hij de dood van zijn beide ouders, zijn vrouw, hun twee kinderen waarvan er een een waterhoofd heeft, en al zijn vrienden mee. Na vierhonderdeenenzeventig begrafenissen, ongeveer vijftig maal zoveel spasmes, en met een bek zo lelijk van de verlamming dat zelfs volwassenen spontaan beginnen te janken sluit hij zich op in zijn eigen kelder. Hij wordt extreem oud, en zo mogelijk nog ongelukkiger.
Aan de volgende user de eer om een beschrijving te maken van de ziekte van Marieke. Ik blijf niet aan de gang
quote:Beetje kort, maar heerlijk tragischOp zondag 4 mei 2008 01:27 schreef Deoxyribonucleic het volgende:
Dit is Kimberley Droesaar
[ afbeelding ]
Kimberley is een emo, en volgens de traditie moet ze minstens 2 keer per jaar haarzelf van kant te maken,
Helaas mislukt haar zelfmoordpoging door middel van haar vader's dienstwapen van de NSB
Dus is ze voor de rest van haar kudtleven een kasplantje
voer voor psychiatersquote:Lees dan niet.Op zondag 4 mei 2008 01:41 schreef Druuna het volgende:
Wat een ziek brein, die dit topic verzint
quote:Welkom in ONZ, je bent zekers het walgelijke kusjekroel sfeer in OUD/R&P/F&F gewendOp zondag 4 mei 2008 01:41 schreef Druuna het volgende:
Wat een ziek brein, die dit topic verzint
quote:Deze is gewoon ziek, hoe je het ook wend of keertOp zondag 4 mei 2008 01:45 schreef Deoxyribonucleic het volgende:
[..]
Welkom in ONZ, je bent zekers het walgelijke kusjekroel sfeer in OUD/R&P/F&F gewend
quote:Je bent zelf ziek, met je smerige pr0n UIOp zondag 4 mei 2008 01:41 schreef Druuna het volgende:
Wat een ziek brein, die dit topic verzint
quote:Help me herinneren dat ik je een stok in je anus aanbreng. Ik leg later wel uit wat je verkeerd hebt gezegd.Op zondag 4 mei 2008 01:45 schreef Deoxyribonucleic het volgende:
[..]
Welkom in ONZ, je bent zekers het walgelijke kusjekroel sfeer in OUD/R&P/F&F gewend
Nu ontopic.
Kimberly heeft alles mee. Looks, geld en een toekomst. Hard op weg om de wereld versteld te doen staan van haar uiterlijk nam zij alle kansen. Een pijpbeurt op de wc van de lokale soos, anaal zonder rubber, niet was haar te vreemd.
Wat Kimberly niet weet is dat haar lichaam een klein onschuldig geheimpje met zich mee neemt. Op een van de shoots op verre locatie kwam Kim in contact met buitenlanders. Ze kon niet weten dat dit foutje haar fataal zou worden. Wat een geluk heeft Kim toch dat haar geheimpje niet te zien is, haar uiterlijk waarborgt de eeuwige schoonheid. Tot op een dag, ja kinders, het eind in zicht kwam.
Al bloedspuwend kwam ze aan bij de eerste hulp, al kreunend en kruipend liet ze een spoor achter. druppel na druppel kwamen uit haar beelderige visage. De angst, de onkunde, wat moet ze doen? Na bloedonderzoek wisten de doctoren het wel, Kim had een necrotisch virus opgelopen. Ach wee, het drong langzaam in Kim door dat de kermen uit haar mondje weleens haar laatsten zouden kunnen zijn. 4 uren van pijn volgden en niemand kon er iets aan doen. Een stroom bloed en ingewanden stromende uit het arme kind.
Langzaam was haar lichaam niet meer dan een leeg omhulsel. Een kilootje á 7 aan dode cellen, zielloos. Neuk daarom altijd met rubber en blijf uit de buurt van buitenlanders, je wilt toch niet zoals Kim worden?
Roel heeft levercirrose als gevolg van zijn ongecontroleerde zuipgedrag. Uren, dagen zelfs, hangt hij stomdronken achter zijn computer terwijl hij veel te jonge meisjes voor de cam probeert te krijgen. Roel is nu dronken, dus hij weet nog van niks. Wanneer er door de verhoogde bloeddruk spataderen in zijn slokdarm zullen ontstaan zal er iets beginnen te dagen.
Na nog een paar nachten flink bieren begint hij bloed op te hoesten. Snel zet hij de cam uit, hangt zijn lul weer terug in zijn superman-slip en loopt naar de keuken.
Hier hoest hij de tafel nog even flink onder het bloed tot hij door een tekort aan zuurstof en een overschot aan alcohol onderuit gaat. Zijn gezicht raakt de hoek van de tafel, waardoor hij een oog verliest.
Vanaf dat moment kan hij niets anders meer dan nog meer zuipen en zijn leven verdoen achter de computer. Als een halve zombie brengt hij de rest van zijn leven op zijn kamer door. De jonge meisjes zal hij nooit meer achter de cam krijgen.
Pieter van Rukhoven
Pieter weet nog niet dat hij morgen als lokvoer voor de vissen gaat dienen.
Helemaal gek van nachtvissen, tot dat 2 TBS'ers ontsnappen, en zijn auto nodig hebben.
Pieter wordt meerdere malen anaal verkracht, voordat hij door de vleesmolen gaat.
quote:Op zondag 4 mei 2008 09:36 schreef Het_hupt het volgende:
Dit prachtig topique verdient een kickje
Pieter van Rukhoven
[ afbeelding ]
Pieter weet nog niet dat hij morgen als lokvoer voor de vissen gaat dienen.
Helemaal gek van nachtvissen, tot dat 2 TBS'ers ontsnappen, en zijn auto nodig hebben.
Pieter wordt meerdere malen anaal verkracht, voordat hij door de vleesmolen gaat.
Dit is Archibald, hij heeft last van melancholie, hij zal nooit kunnen begrijpen dat ook hij dood gaat, daarom doet hij elke avond zich voor als een onsterfelijke nieuwsbron... jazeker, hij gaat elke avond plat op de tafel liggen, zodat hij denkt dat hij ook een reformatorisch dagblad is. Ooit zal de tafel doorzakken omdat hij gewoon simpelweg teveel garnalen heeft opgepeuzeld, het lot zal Archibald dan een keer niet goedgezind zijn en hij zal dan vanaf dat moment rond mogen dwalen bij de eeuwige jachtvelden.
Zie hem vrolijk kijken, die malle Bartje!!!
Bartje heeft een beetje last van zijn uiterlijk.
Ondanks dat hij in de klas gepest, geslagen en geschopt wordt, blijft hij altijd positief!
Hij heeft het vermogen om overal de zonnige kant van in te zien.
Zijn moeder blijft ook maar herhalen: Het komt wel goed schatje! En zo blijft Bartje ondanks alles, en ondanks zijn probleem, positief!!
Maar, Bartje heeft naast zijn opvallende uiterlijk nog een ander probleem. Een heeeel vervelend probleem zelfs. Toen zijn vader in R&P een topic opende over zijn opvallende uiterlijk, werd hem door een user geadviseerd om hem anaal te verkrachten. "Dit is onze enige hoop" dacht zijn vader!
Zogezegd zogedaan, sindsdien heeft Bartje AIDS...
Morgen is hij dood.......
Bedankt Pap!!!
Dit is Douwe Wiegersma. Douwe is 41 en al 18 jaar getrouwd met Gerda van den Burg, het meisje dat twee huizen verder woonde op de Oude Dijk. Douwe werd verliefd op het rode strikje dat Gerda dikwijls in het haar droeg. Soms op een zomaarzondagmiddag wandelen Douwe en Gerda nog wel eens over de Oude Dijk. Douwe en Gerda hebben één dochter: Froukje. Ze is 16 en vrij introvert. Ze rijdt graag paard.
Wanneer Douwe in enkele maanden zes kilo verliest baart hem dit aanvankelijk geen zorgen. Hij grapt tegen zijn vrouw dat de jonge goden van weleer op de weg terug zijn. Ook op de buikkrampen slaat hij aanvankeiljk niet veel acht. Op de ochtend van 7 juni 2008 ontdekt Douwe echter een donkerrode vlek in zijn ontlasting. Het bloed blijkt het gevolg van een tumor in zijn endeldarm.
Zeven chemokuren later zullen de doktoren Douwe opgeven. Niet lang daarna zal hij komen te overlijden. Gerda zal nooit opnieuw trouwen. Ze wandelt nog jaren elke zondagmiddag over de Oude Dijk. Froukje zal hele nachten wakker in bed liggen. Huilen kan ze niet. Zo nu en dan kijkt ze wanhopig naar haar kamerdeur. Het is vergeefs. Nooit meer zal haar vader met een rode strik in zijn hand verschijnen.
Gerard was leraar biologie op een openbare middelbare school in Apeldoorn. Vaak werden er op school grapjes gemaakt over zijn wat ongecontrolleerde haargroei. Tot hij op een dag niet op school kwam opdagen. Zijn vrouw vond hem dood in bed met een pluk haar uit zijn oor, het haar had vitale delen in zijn hersenen aangetast.
Dit is Henk. Henk weet het nog niet, maar Henk is dood. Het begon toen Henk wakker werd met de strijdbijl die hij als souvenier uit Afrika meenam in zijn buik. "Domme Pech", dacht die malle Henk. Het werd vreemder toen hij plotseling de neiging kreeg om de hersenen van vreemde mensen op te eten. Dat gebeurt anders nooit. Henk eet alleen hersenen van mensen die hij kent. Toen Henk de kat van de overburen per ongeluk expres opat zei zijn vrouw Sonja dat hij maar eens naar de dokter moest. Die arme dokter zou nooit weer de oude worden. Henk is opgesloten in een TBS kliniek en droomt over het opeten van kleine meisjes. Dat is weer eens iets anders dan verkrachten, dus is Henk genezen verklaard. Eind goed al goed.
Dit is Dirk. Hij is leraar biologie op het gymnasium, maar in zijn vrije tijd is hij een van de leden van Bear Force 1. Dirk heeft een huisdier genaamd Dirkje, een lintworm van 3,5 meter lang. Dirk had haar eens op een dag eruitgetrokken toen hij op de wc zat. Dirkje is een meisje. Ze zit in een pot, maar helaas heeft Pietje, een kleine brugger, de pot per ongeluk omgestoten. Dirk sloeg Pietje tegen de muur waardoor de jongens schedel openbrak. Maar tevergeefs, Dirkje haalde het niet. Om toch bij haar te zijn, pleegde Dirk zelfmoord. Hij hing zichzelf op met Dirkje.
[ Bericht 3% gewijzigd door Q_Orianka op 04-05-2008 17:54:22 ]
WTF ZE WAS AL DIE TIJD AL DOOD? Vandaar dat ze nooit bewoog als ze het deden 
Hansel is muzikant. Geen bekende, welnee. Als frontman van een band probeert hij al jaren tevergeefs zijn muziek aan de man te krijgen. De dagelijks oplopende schulden gaan na een tijdje zijn tol eisen, Hansel drinkt zijn problemen weg. Langzaam wegkwijnende achter zijn gitaar met zijn grote vriend Johnny Walker. Euforie vult zijn bloed, een zoetzure narcose. Hansel weet nog niet dat dit binnenkort zal aflopen.
Vanaf jonge leeftijd groeide er al iets muzikaals in Hansel, hoe kon hij weten dat het eigenlijk een tumor was, kwaadaardig that is. De langzame groei der aanhangsel ging onopgemerkt voorbij. uren, dagen, maanden, jaren, Hansel wist er niks van. Tot op een zekere dag de tumor tegen een zenuw drukte, een psychische revolutie volgende. Zijn snelle geestesverandering ging mede door zijn kluizenaarsbestaan langzaam voorbij aan zijn medemens.
Op een zekere dag in '94 knapte er iets in Hansel. De psyche overnam zijn verstand. Een schot. Een beekje van bloed, stromende uit het tuinhuisje. Een weelderige rode kleur liet de grond bloeien, zijn neocortex hangende aan het plafond. Jammerlijk was het slechts een schampwond, zijn bewustzijn vierende. Een eeuwigdurende dag lag Hansel als een kasplantje in zijn tuinhuis, de ironie. De volgende dag vond een vriend hem terwijl hij zijn laatste woorden uitsprak: "hmhmmgaa hjamaaa".
Een zoete dood weliswaar, zijn naam geschreven in de geschiedenis, een spoor achterlatende....
quote:Op zondag 4 mei 2008 18:15 schreef MASD het volgende:
Vanaf jonge leeftijd groeide er al iets muzikaals in Hansel, hoe kon hij weten dat het eigenlijk een tumor was
quote:Hea, wacht. Die ken ik!
Oh nee laat maar...
quote:
...]Dit is Stacy Wilson. Ze is haar lichaam kwijt. Al lange tijd had ze, voormalig hij, het gevoel in het verkeerde lichaam te zitten. Aldus liet 'hij' zich ombouwen tot vrouw, maar nog steeds bleef het gevoel dat er iets niet goed zat. Het nieuwe lichaam voelde zo mogelijk nog beklemmender. Het antwoord leek simpel. Dan maar geen lichaam. Volgens de plastisch chirurg was het een standaard ingreep, maar al snel treedden er complicaties op. Zo kon Stacy niet meer lopen, ademen en haar hart klopte niet. Maar ze is gelukkig en dat is het enige dat telt. Zie die gelukzalige blik in haar ogen dan
[ Bericht 6% gewijzigd door #ANONIEM op 04-05-2008 22:59:14 ]
quote:O' really?Op zondag 4 mei 2008 23:08 schreef Hammer-of-Thor het volgende:
waarom de wijziging, zo erg was ie toch niet
quote:cerror, maak jij eens iets. Dit is jouw gebied...
Hij zuigt ik weet het, don't blame me
Dit is een willekeurig poesje. Eens huppelde ze blij door het gras, onwetend van haar nabije, gruwelijke, toekomst. Piovan vond het namelijk nodig te masturberen in de draaimolen, waarop God het poesje doodde.
Alsjeblieft, denk volgende keer aan het poesje.
Acrobaat, broer van een pedofiele clown, wenste dat die clown de kanker kreeg.
Kon er niet mee omgaan dat een pedofiele clown meer succes had dan verkankerde acrobaat.
Zit nu in Spanje zijn ziekte naar z'n broer te wensen, die naast z'n eigen vrouw, ook nog eens die van Adriaan pakt.
ik heb geen inspiratie helaars
quote:I'm with ^stupid^Op maandag 5 mei 2008 04:59 schreef amvrosios het volgende:
FUCKING BRILJANT TOPIC!!!!!!!!!!!!!!
ik heb geen inspiratie helaars
Dit waren Peter (links) en Bert (rechts). Peter was politieman. Bert was zijn neef. Voor Bert was Peter zijn enige familielid. Bert had ook geen vrienden. Hij ging altijd met Peter mee. Waar Peter ook ging, Bert was er altijd bij. Peter vond het irritant, maar tegelijk ook te zielig voor Bert om er wat van te zeggen. Hij kon er niet mee omgaan.
Gisteren was het een rustige dag op kantoor. Peter deed wat typewerk zoals altijd tussen half twee en kwart voor twee. Daarna ging Peter, uiteraard vergezeld van Bert, koffie halen aan de automaat. Bert nam nooit koffie, want dat kon hij niet betalen, omdat hij geen werk had. Daarom had hij ook altijd pauperkleren aan. Maar sowieso lustte hij al nooit koffie. Peter nam wel koffie maar zette het kopje daar waar normaal chocomel uit komt. Deze koffieautomaat schonk ook chocomel. Dus alle koffie ging ernaast en Peter moest nog een keer geld erin stoppen. Hij kon er niet mee omgaan.
Maar vanochtend was alles anders. Peter werd opgeroepen, want er waren rellende Marokkanen in de stad. Peter schrok, normaal deed hij typen of flitsen. Maar hij was niet bang en goed getraind, of tenminste zijn hond was goed getraind. Dus hij deinsde niet terug voor deze gevaarlijke job. Hij sprong in de auto met zijn maten van het dagelijkse darttoernooi, die eveneens als agenten op het politiebureau "werkten". Ook Bert ging natuurlijk mee, maar wel in de achterbak, want alleen daar was nog plaats. Ook niet al te veel want daar zat de hond al. "Nach hundert Metern fahren Sie links," zei iemand met een Hitler-stem. Peter wist niet hoe hij de TomTom op Nederlands moest instellen. Hij kon er niet mee omgaan.
Ze waren er eindelijk. De Marokkanen hadden hun broek niet goed opgetrokken, constateerde Peter. Vermoedelijk hadden ze hier staan wildplassen. "Hallo," zei Peter, "gedragen wij ons wel?" Hoongelach viel hem ten deel. Deze dope gangsters toonden geen enkel respect voor de autoriteiten. Van Peter. Peter probeerde de gangsters nogmaals aan te spreken maar ze luisterden niet en begonnen in een voor Peter onverstaanbare taal te spreken. "Waarschijnlijk Turks", zo dacht Peter. Wist hij veel, dit was tenslotte Amsterdam niet. Maar Rotterdam. Eén van de gangster kwam nu op Peter afgelopen. Hij bleek een mes bij zich te hebben. Het ontbreken van ook maar iets wat op een broodje of een tent leek, deed Peter vermoeden dat deze figuur geen kebabtent runde. Nogmaals sprak de Marokkaan Turks. De andere gangsters kwamen dreigend dichterbij. Eén van hen greep Bert, die er als een mongool bij stond, bij de keel. Peter werd kwaad, dit kon hij niet laten gebeuren. Hij pakte zijn gun en schoot. En raak! De maten van Peter stonden er geschokt bij te kijken. Ze belden vlug de ambulance maar het was al te laat. Arme Bert. Peter liet zijn gun vallen. Hij kon er niet mee omgaan.
quote:Damn man, ik zie nu nog steeds die gore negerinnenkop voor me!!!
quote:Kost alleen maar geld, beter gaan ze in 't cabaret...verdienen ze nog wat aan
quote:ach, heb je zo'n zwak zieltjeOp maandag 5 mei 2008 17:52 schreef Oldenzaal het volgende:
[..]
Damn man, ik zie nu nog steeds die gore negerinnenkop voor me!!!
quote:Dit ís mijn therapie
SPOILERDit is Mimi, een Amerikaanse toeriste van 2 eeuwen geleden, toen de wereld nog niet helemaal ontdekt was. Ze ging gezellig met manlief en de kinderen een paar weken naar het mysterieuze Egypte, waar men nog onder het zand bedolven kon worden zonder teruggevonden te worden. Arme Mimi deed even haar ogen dicht terwijl ze in het zand lag en toen stak er net een zandstorm op die Mimi in haar geheel verzwolg. Toen ze na een fijne droom eindelijk wakker werd stond ze in een museum in een glazen vitrine terwijl er allemaal van die hyperactieve koters naar haar stonden te wijzen. Tjah, zo gaan die dingen. Moraal van het verhaal: ga niet slapen in Egypte. Anders jatten de zandmensen je portemonnee.
dit is chris leppard. chris houdt wel van een hamburger. of twee. of drie. Iets te laat kwam hij er achter dat zijn cholesterol wat aan de hoge kant was. Nu zijn zn aderen dichtgeslibd en overlijdt hij morgen aan een hartinfarct.
quote:la·tent (bijvoeglijk naamwoord; latenter, latentst; latentie)
1 verborgen blijvend
quote:Een latente infectie is een besmetting die geen ziektesymptomen (meer) veroorzaakt.
Bertus is de immer joviale penningmeester van buurtvereniging De Groene Vingers. Onlangs heeft de buurt onder de bezielende leiding van Bertus en voorzitter Jaap voor de vijfde opeenvolgende keer de prijs van Groenste Buurt van Heerewaarden gewonnen.
Sinds een dag of drie heeft Bertus last van een zere keel. Optimistisch als hij is gaat hij ervan uit dat dit vanzelf wel weer over zal gaan. Morgen heeft hij een gesprek met Jantine van der Donck, dochter van Neeltje Ouwenhoven, welke met veel plezier achter de bar staat tijdens de maandelijkse bijeenkomsten van de Groene Vingers in zalencentrum Groenewaarden.
Jantine heeft zich aangemeld om december 2008 als Zwarte Piet mee te gaan met Bertus op huisbezoek. Onze Bertus is namelijk degene die al sinds 1989 jaarlijks de rol van Sint Nicolaas op zich neemt, tijdens de intocht in Heerenwaarden, voor het bezoek aan basisschool De Groene Regen en tevens te boeken voor bezoek aan huis, voor slechts 45 euro per twintig minuten, waarvan Bertus, genereus als hij is, altijd ongeveer de helft van de totale opbrengst schenkt aan de kas van de buurtvereniging.
Afijn, tijdens het gesprek met Jantine zal Bertus zijn keelpijn zo vervelend worden dat zelfs een tweede biertje hem niet meer van het nare gevoel af kan helpen.
Woensdag zal zijn vrouw, Trees, een afspraak voor hem maken bij dokter De Bruijn, waar hij echter pas op donderdagochtend terecht kan.
Vrijdagmiddag zal hij samen met Trees naar het ziekenhuis gaan. Niet met de auto, want Trees rijdt al sinds haar 32e, nadat ze een keer een klapband op de snelweg had gekregen en volledig in paniek was geraakt, geen auto meer, en Bertus zal zo nerveus zijn dat hij die ochtend al drie jonge jenevers achter zijn kiezen zal hebben zitten. Hij zal net te laat zijn met het wegzetten van de fles achter de bank als Trees de woonkamer binnenkomt na het afwassen, en dus zien zij zich genoodzaakt met de bus te gaan.
In het ziekenhuis zullen Bertus en Trees nog een wrange woordenwisseling krijgen, veroorzaakt door spanningen tezamen met het uitlopen van hun afspraak, waardoor ze 55 minuten in de wachtruimte hebben moeten verblijven voor Bertus aan de beurt is voor het onderzoek.
Het weekend, welke bij toeval het tweede weekend van de maand is, en dus op die zaterdag de maandelijkse bijeenkomst in de Groene Waarden valt, kan Bertus zich, met hulp van de altijd discrete Neeltje, nog voordoen als de gezellige kerel die hij placht te zijn. De zondagmiddag is voor hem ook nog redelijk door te komen, echter zondagavond zal hij de droge bodem van de fles achter de bank vervloeken.
Dan komt maandagochtend het verontrustende telefoontje van de dokter en zal Bertus zich samen met Trees, en dit keer wel met de auto, in allerijl naar het ziekenhuis spoeden. Daar wacht hem de allesvernietigende uitslag van het onderzoek, namelijk slokdarmkanker.
Nu Bertus dit weet gaat het razendsnel bergafwaarts met hem. Zijn bed komt hij niet meer uit en hij heeft zichzelf al opgegeven. Alleen het bezoek van Jantine en haar moeder lijkt hem nog wat op te beuren, hoewel dat waarschijnlijk meer te wijten zal zijn aan het heimelijk meegebrachte vloeibare cadeau.
Het is nog geen drie dagen later als Trees Borremans 's middags om elf minuten over drie naar boven komt met een kopje thee, waarvan ze eigenlijk al weet dat het sowieso niet meer opgedronken zal worden, en er na het openen van de slaapkamerdeur geen gerochel haar tegemoet komt. Bedeesd zal ze het kopje thee voorzichtig op het nachtkastje zetten en zelf op de rand van het bed gaan zitten. Haar trillende handen zoeken de witte koude vingers van haar overleden echtgenoot. "Bertus," zal ze snikken, verder zal ze niet komen, want ze is boos, razend is ze op de man die haar verlaten heeft, woedend op de dokter die hem niet heeft kunnen helpen en ziedend op haar zogenaamde God, die geen enkele blijk van mededogen geeft op dit moeilijkste moment van haar leven.
December 2008 is Sint Nicolaas verhinderd om een bezoek te brengen aan Heerenwaarden. Dit wordt telkens weer opnieuw uitgelegd aan teleurgestelde kindergezichtjes door een zeer triest uitziende Zwarte Piet.
Als er een prijs zou bestaan voor het Groenste Graf van de Heerewaardense Begraafplaats, dan zou in 2009, door de goede zorgen van alle leden van de buurtvereniging, de eerste prijs zeker toegekend worden aan de laatste rustplaats van Bertus Borremans, oud-penningmeester van De Groene Vingers.
[ Bericht 0% gewijzigd door Biancavia op 06-05-2008 00:41:11 ]
quote:zieke geest kankerOp dinsdag 6 mei 2008 00:16 schreef Biancavia het volgende:
kk hard verhaal
ik wil copuleren met uwer psyche.quote:Da's een goeie voor morgen.Op dinsdag 6 mei 2008 01:31 schreef jordeeeh het volgende:
Bianca is jouw cavia niet dood? Lollerpwnedeinzweidrei!
Hieronder alvast de aanzet.
Dit is Frummel.
quote:Mag ik? Morgen dan.Op dinsdag 6 mei 2008 01:33 schreef Biancavia het volgende:
[..]
Da's een goeie voor morgen.
Hieronder alvast de aanzet.
Dit is Frummel.
[ afbeelding ]
quote:Die was toch doot?Op dinsdag 6 mei 2008 01:33 schreef Biancavia het volgende:
[..]
Da's een goeie voor morgen.
Hieronder alvast de aanzet.
Dit is Frummel.
[ afbeelding ]
quote:Ja hoor!
Morgen dan ja.
Nu gaan we lekker slapen.
quote:Ja, dat zégt Jordeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh toch!
Opletten!
quote:Maar ik had m toch gekocht?Op dinsdag 6 mei 2008 01:37 schreef Biancavia het volgende:
[..]
Ja hoor!
Morgen dan ja.
Nu gaan we lekker slapen.
[..]
Ja, dat zégt Jordeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh toch!
Opletten!
Dit is Joachim Niehren, sinds kleins af aan koosjer opgevoed. Kon pas op 12-jarige leeftijd zonder zijwieltjes fietsen, maar vanaf toen is mountainbiken gegroeid tot zijn grootste passie. Joachim kan niet plassen als er mensen in de buurt staan en kijkt in de nachtelijke uurtjes stiekem kinderporno of filmpjes met Thaise transsexuelen.
Op elke eerste en derde vrijdagnacht van de maand deed Joachim een condoom om z'n penis, pakte hij twee kipfilets uit de koelkast die hij op kamertemperatuur liet komen, bond daar een elastiekje omheen en penetreerde dit gebeuren. Saillant detail: de kipfilets waren elke keer dezelfden
. Een accute parasitaire infectie aan zijn geslachtsdeel was het gevolg. De eitjes kwamen intern uit en aten zich een weg naar buiten. Toen Joachim tijdens een nachtmerrie over hevige pijnsteken uit zijn onderbuik wakker werd voelde hij of het allemaal nog wel goed zat. Tot zijn grote schrik had hij zijn twee teelballen in z'n hand. Er werd nog "GROEN!!1' uit het publiek geschreeuwd
. Maarja, ondanks ethische bezwaren van zijn rabbijn ging Joachim verder door het leven als Anne.
Barry heeft het allemaal; een lekker wijf, een goede baan, een net pak, puike stropdas en een te gekke zonnebril. In zijn vrije tijd speelt Barry graag golf alwaar hij zijn netwerk intact poogt te houden. Elke zomer gaat hij samen met zijn vrouw naar de Balearen alwaar hij met een cocktail aan het zwembad van een van de duurdere hotelletjes verblijft. Twee maanden geleden heeft hij tevens een Aston Martin weten te bemachtigen waarmee hij graag rondtourt door de Benelux.
Wat Barry van den Dolder echter niet weet is dat hij lijdt aan laterale sclerose. De eerste keer dat hij dit op zal merken is tijdens het bedrijven van de liefde met zijn enorm hete vrouw. Terwijl hij zijn genotsknots in haar liefdesgrot duwt, zal Barry een spiertrekking in zijn rechtarm krijgen waardoor deze richting het plafond omhoog schiet. Tevens zal hij een moment onverstaanbaar beginnen te brabbelen, waardoor zijn vrouw zal denken dat Barry Hitler nadoet. Na enkele minuten zullen de symptomen weer afnemen waarna er een heftig gesprek zal volgen tussen Barry en zijn vrouw. Hierna zal ze hem verlaten. De symptomen verlaten hem echter niet. Een week later, tijdens een vergadering zal precies hetzelfde gebeuren en de Duitse investeerders zijn niet erg blij met de zeer geslaagde imitatie van de oude führer. Barry verliest zijn baan. Hij verliest echter niet zijn symptomen. Nog geen maand later zal Barry volledig aan de grond zitten. Zijn huis is hij kwijt, zijn Aston Martin is hij kwijt en het enige dat hem nog op de been houdt zijn de spastische aanvallen van zijn laterale sclerose waardoor hij zijn benen niet meer kan buigen.
Twee jaar zal dit langzaam voortsluimeren. Jaren waarin Barry langzaam maar zeker naar de rand van de afgrond gaat. Hij leeft van de uitkering van de Nederlandse overheid en beroept zich op de steun van enkele vrijwilligers. Op een dag echter zal Barry verlost zijn van zijn symptomen. De dokters zullen het een raadsel vinden en Barry zal gedocumenteerd worden in The Scientist.
Barry is echter ook maar een gewoon mens. Twee weken later zal hij worden gegrepen door een trein, nadat hij onder gesloten spoorbomen probeert door te komen in een poging om de trein te halen. Barry zal zijn 34e verjaardag niet meemaken.
Tinkerbell en Peter Pan weten het nog niet, maar dit sprookjeshuwelijk is bijna ten einde. Over drie dagen zal Peter Tinkerbell, haar geheime liefde buurtgangstah Haak, en de lokale gang, Ctrl+Alt deleten.
Peter werkt lange dagen om Tinkerbell alles te geven wat ze wil, duur huis, 2 auto's, 3x per jaar op vakantie. Op een dag komt Peter eerder thuis om z'n vrouwtje te verrassen, maar oh wee, zij heeft een nare verrassing voor hem. Buurtgangstah Haak, en z'n gang, The Lazy Pirates, gangbangen zijn elfje. Hij grijpt z'n Magnum 354, en schiet Tinkerbell en die niggahs zo voor hun donder.
quote:
quote:Op dinsdag 6 mei 2008 06:50 schreef Het_hupt het volgende:
Tinkerbell en Peter Pan
[ afbeelding ]
Tinkerbell en Peter Pan weten het nog niet, maar dit sprookjeshuwelijk is bijna ten einde. Over drie dagen zal Peter Tinkerbell, haar geheime liefde buurtgangstah Haak, en de lokale gang, Ctrl+Alt deleten.
Peter werkt lange dagen om Tinkerbell alles te geven wat ze wil, duur huis, 2 auto's, 3x per jaar op vakantie. Op een dag komt Peter eerder thuis om z'n vrouwtje te verrassen, maar oh wee, zij heeft een nare verrassing voor hem. Buurtgangstah Haak, en z'n gang, The Lazy Pirates, gangbangen zijn elfje. Hij grijpt z'n Magnum 354, en schiet Tinkerbell en die niggahs zo voor hun donder.
quote:Deze is prachtig!Op dinsdag 6 mei 2008 03:04 schreef SuperHarregarre het volgende:
Dit is Barry van den Dolder:
[ afbeelding ]
Barry heeft het allemaal; een lekker wijf, een goede baan, een net pak, puike stropdas en een te gekke zonnebril. In zijn vrije tijd speelt Barry graag golf alwaar hij zijn netwerk intact poogt te houden. Elke zomer gaat hij samen met zijn vrouw naar de Balearen alwaar hij met een cocktail aan het zwembad van een van de duurdere hotelletjes verblijft. Twee maanden geleden heeft hij tevens een Aston Martin weten te bemachtigen waarmee hij graag rondtourt door de Benelux.
Wat Barry van den Dolder echter niet weet is dat hij lijdt aan laterale sclerose. De eerste keer dat hij dit op zal merken is tijdens het bedrijven van de liefde met zijn enorm hete vrouw. Terwijl hij zijn genotsknots in haar liefdesgrot duwt, zal Barry een spiertrekking in zijn rechtarm krijgen waardoor deze richting het plafond omhoog schiet. Tevens zal hij een moment onverstaanbaar beginnen te brabbelen, waardoor zijn vrouw zal denken dat Barry Hitler nadoet. Na enkele minuten zullen de symptomen weer afnemen waarna er een heftig gesprek zal volgen tussen Barry en zijn vrouw. Hierna zal ze hem verlaten. De symptomen verlaten hem echter niet. Een week later, tijdens een vergadering zal precies hetzelfde gebeuren en de Duitse investeerders zijn niet erg blij met de zeer geslaagde imitatie van de oude führer. Barry verliest zijn baan. Hij verliest echter niet zijn symptomen. Nog geen maand later zal Barry volledig aan de grond zitten. Zijn huis is hij kwijt, zijn Aston Martin is hij kwijt en het enige dat hem nog op de been houdt zijn de spastische aanvallen van zijn laterale sclerose waardoor hij zijn benen niet meer kan buigen.
Twee jaar zal dit langzaam voortsluimeren. Jaren waarin Barry langzaam maar zeker naar de rand van de afgrond gaat. Hij leeft van de uitkering van de Nederlandse overheid en beroept zich op de steun van enkele vrijwilligers. Op een dag echter zal Barry verlost zijn van zijn symptomen. De dokters zullen het een raadsel vinden en Barry zal gedocumenteerd worden in The Scientist.
Barry is echter ook maar een gewoon mens. Twee weken later zal hij worden gegrepen door een trein, nadat hij onder gesloten spoorbomen probeert door te komen in een poging om de trein te halen. Barry zal zijn 34e verjaardag niet meemaken.
quote:dat dus, een van de brilliantste topiques ooit
Ruurd Jan is een succesvol crisismanager, hij mag bij TNT post de reorganisatie gaan leiden.
Gewoon met de botte bijl door de organisatie gaan, dat is Ruurd Jan zijn motto.
Hij weet het nog niet, maar hij zal verdwijnen tijdens een personeels uitje in de Vinkeveense Plassen. Ruurd Jan zal pas na 3 weken later gevonden worden op een verlaten industrieterrein nabij Amsterdam, met 7 gebruikte condooms in z'n achterwerk.
.jpg)
Paul Jambers
Ansswa heeft het allemaal netjes voor elkaar. Them Bitches and them HO's en de geile Guido's kijken behoorlijk tegen Ansswa op. Waarom ook niet? " ik heb geen geld maar wel veel spullen" gaat voor hem niet op want hij heeft het allebei. Zijn Swa'sss ( lees: vrienden) mogen meegenieten van zijn succes. Samen checken zij de neighbourhood in de Beamer van Ansswa. Gangsterkleding en gouden sierraden is de stylo die de Swa'ssss hanteren. Opperleider Ansswa heeft het natuurlijk allemaal net iets meer. Zo ook in de fitness-gym. Daar bevinden de swa'ssss zich 5x in de week. Ansswa is bang dat hij niet meer de breedste bljift. Dus daarom gebruikt hij stiekem hulpmiddeltjes. Hij heeft immers gelezen op wiki dat het voor de volwassen mannen niet, tot bijna niet schadelijk is. Zo laat hij elke dag een spuit in zijn reet zetten door zijn beste swa. Je ziet ook heel goed dat het werkt. Ansswa is de grootste van de groep en daar is hij trots op. Als hij traint gaat zijn hartje behoorlijk tekeer. " Dit zal wel goed zijn en vast een teken dat ik zo hard train." Zijn Piem0L is wat kleiner dan normaal en zo ook zijn balletjes. Boeie, denkt Ansswa, al mijn dynamiet zit op mijn borstkas en armen. Vanavond heeft meneer een date. Dit zal gaan uitlopen op seks. Wat Ansswa niet weet is dat zijn Piem0L zal gaan weigeren, dit komt uiteraard door de anabolen. Doordat hij dan in paniek zal raken en the bitch hem behoorlijk raar aankijkt zal zijn hartje overuren gaan draaien. Het hartje trekt het niet zo goed meer. Ansswa zal uiteindelijk voorover vallen met zijn gezicht in de flamoes van the bitch waarin hij zijn laatste adem uitblaast. Hij is 32 jaar geworden maar de gezegde " kort maar krachtig " gaat zeker voor hem op. Verwijzend naar zijn levensstijl en de kleine Piem0L. Dit noem ik nou geluk bij ongeluk toch met je neus in de boter vallen. R.I.P. aan de swa'ssss...
[ Bericht 88% gewijzigd door Het_hupt op 08-05-2008 22:04:08 ]
quote:Als jij op mevrouw Bassie zou moeten liggen, pakte je ook die van Adriaan er bij. Wat is die vrouw gruwelijk (niet dat mevrouw Adriaan mooi is, maar toch zeker 100x beter dan die van Bassie, dikke pad)Op maandag 5 mei 2008 01:57 schreef Het_hupt het volgende:
Adriaan van Toor
[ afbeelding ]
Acrobaat, broer van een pedofiele clown, wenste dat die clown de kanker kreeg.
Kon er niet mee omgaan dat een pedofiele clown meer succes had dan verkankerde acrobaat.
Zit nu in Spanje zijn ziekte naar z'n broer te wensen, die naast z'n eigen vrouw, ook nog eens die van Adriaan pakt.
SPOILERVerkapte tvp
quote:Daar ben ik het mee eens.Op woensdag 7 mei 2008 21:57 schreef Het_hupt het volgende:
[..]
dat dus, een van de brilliantste topiques ooit
!!!!!!!!!!quote:zijn er al mensen die de mods om een modseal voor dit topique gevraagd hebben?
ik heb mindere topics wel zo'n seal zien krijgen
Janneke weet het nog niet, maar na haar zoveelste wanhopige internet date, zal ze zwaar onder het DNA van 10 negers gevonden worden langs de A28.
Janneke is gescheiden, mid dertig, 2 kinderen, en hopeloos op zoek naar aandacht, dus ze ging proberen via internet een nieuwe partner te vinden. Al snel had ze beet, een leuke vent leek het wel. Hij heette Melvin, en had wel een geinig accent. Ze werd het voor het laatst in levende lijve gezien bij Arnem. Ze laat 2 weesjes achter.
Dit is Leen, Leen van Frisia wel te verstaan.
Leen heeft het helemaal voor elkaar, een goed betaalde baan, vaak op tv en veel vrijheid in zijn doen en laten.
Alleen mist Leen iets: een vrouw. Wat Leen niet weet is dat hij over 2 maanden de droom vrouw van zijn leven tegen kan komen aan de P.C. Hoofdstraat in Amsterdam, echter dient hij hiervoor wel de juiste keuzes te maken.
Wat jullie nog niet wisten is dat Leen nog maagd is, wat helemaal niet zo erg is. Helaas voor hem is dit bekend geworden bij zijn collega’s op het werk. Hierdoor moet hij elke dag weer aanhoren dat hij iets mist en dat hij er toch echt eens iets aan moet doen want anders is hij geen echte man.
Dit gaat weken door, maar gelukkig laat Leen zich niet uit het veld slaan.
Op een dag had Leen met zijn moeder afgesproken om te gaan winkelen in de P.C. Hoofdstraat te Amsterdam want ze was nodig toe aan een spannend lingerie setje om het seksleven met haar man weer op poten te krijgen. In de winkel kwam Leen in gesprek met een caissière die het wel kon waarderen dat een zoon dit voor zijn moeder overhad en de vonk sloeg over. Na drie weken flink daten en regelmatig gezoend te hebben met een vrouw(want dit was volgens hem toch niet te vergelijken met de Lama in het dierenparkje bij hem in de buurt) was het dan zover.
Maar ja Leen had geen ervaring op het gebied van seks.
Maar gelukkig Leen was die week jarig en wat hadden zijn collega’s voor hem gekocht, je raad het al een dame van lichte zeden via de ontknaapservice. Leen was zijn collega’s meer dan dankbaar en na aankomst van de dame in zijn één kamerappartement (oftewel de zolder in het huis van zijn ouders) begon zijn hart dan ook maar wat snel te kloppen.
Na de eerste kennismaking met de dame zag Leen aan de dame dat er iets mis was. Zo bezorgt als hij was stelde hij de vraag of zij er wel zin in had. Ze wilde heel graag maar niet daar boven op die stoffige zolder, daarom stelde zij voor om in de Audi van Leen naar een afgelegen parkeerplaats te rijden. Leen stemde hiermee in want hij wilde maar wat graag van zijn opgebouwde zaadvoorraad af.
Na een korte rit die onder de aanwijzingen van de dame plaatsvond hadden zij eindelijk hun eindbestemming bereikt een goed beschutte parkeerplaats aan de rand van een groot bos.
Leen zijn hart klopte zo snel dat hij niet nadacht over de gekozen locatie en nadat de dame hem vroeg om haar te nemen over de motorkap stemde Leen hier maar al te graag mee in. Na 10 seconden had Leen zijn eerste landing alweer gespoten maar ging maar door totdat hij na 2 minuten een lichte pijn voelde bij zijn anus. Hij keek achterom en zag een grote groep negers staan. Verschrikt keek hij weer naar voren en keek de dame waarmee hij zoveel plezier had gehad vragend aan. Zij zegt ‘ja Leen ik zit nu al jaren vast aan die woekerlening van je, daar waren ik en enkele van mijn vrienden het mee eens, daarom vonden wij het tijd dat jij ook een keertje genaaid wordt’.
Volgende dag wordt Leen bewusteloos, onder het zaad van heel wat mensen die bij Frisia lenen en 50 dennenappels in zijn anus gevonden voor het hoofdkantoor van de DSB bank, want ja hier valt Frisia onder.
Maar wat bleek zijn vriendin had ook nog geen ervaring en wist dat Leen dit ook nog niet had en wilde de eerste ervaring graag met hem delen echter wilde ze hem na deze ontwikkeling niet meer kennen.
Na zijn revalidatie periode raakt Leen door wat hem is overkomen aan lager wal. Hij gebruikt allerlei soorten drugs en laat zich uitwonen door grote dikke negers met even grote dikke neger piemels. Na een jaar wordt hij terug gevonden in de grachten van Amsterdam in zijn favoriete travestietkleding.
.
[ Bericht 1% gewijzigd door Gewoonik op 13-05-2008 16:39:00 ]
quote:Op dinsdag 13 mei 2008 15:52 schreef Gewoonik het volgende:
[ afbeelding ]
Dit is Leen, Leen van Frisia wel te verstaan.
Leen heeft het helemaal voor elkaar, een goed betaalde baan, vaak op tv en veel vrijheid in zijn doen en laten.
Alleen mist Leen iets: een vrouw. Wat Leen niet weet is dat hij over 2 maanden de droom vrouw van zijn leven tegen kan komen aan de P.C. Hoofdstraat in Amsterdam, echter dient hij hiervoor wel de juiste keuzes te maken.
Wat jullie nog niet wisten is dat Leen nog maagd is, wat helemaal niet zo erg is. Helaas voor hem is dit bekend geworden bij zijn collega’s op het werk. Hierdoor moet hij elke dag weer aanhoren dat hij iets mist en dat hij er toch echt eens iets aan moet doen want anders is hij geen echte man.
Dit gaat weken door, maar gelukkig laat Leen zich niet uit het veld slaan.
Op een dag had Leen met zijn moeder afgesproken om te gaan winkelen in de P.C. Hoofdstraat te Amsterdam want ze was nodig toe aan een spannend lingerie setje om het seksleven met haar man weer op poten te krijgen. In de winkel kwam Leen in gesprek met een caissière die het wel kon waarderen dat een zoon dit voor zijn moeder overhad en de vonk sloeg over. Na drie weken flink daten en regelmatig gezoend te hebben met een vrouw(want dit was volgens hem toch niet te vergelijken met de Lama in het dierenparkje bij hem in de buurt) was het dan zover.
Maar ja Leen had geen ervaring op het gebied van seks.
Maar gelukkig Leen was die week jarig en wat hadden zijn collega’s voor hem gekocht, je raad het al een dame van lichte zeden via de ontknaapservice. Leen was zijn collega’s meer dan dankbaar en na aankomst van de dame in zijn één kamerappartement (oftewel de zolder in het huis van zijn ouders) begon zijn hart dan ook maar wat snel te kloppen.
Na de eerste kennismaking met de dame zag Leen aan de dame dat er iets mis was. Zo bezorgt als hij was stelde hij de vraag of zij er wel zin in had. Ze wilde heel graag maar niet daar boven op die stoffige zolder, daarom stelde zij voor om in de Audi van Leen naar een afgelegen parkeerplaats te rijden. Leen stemde hiermee in want hij wilde maar wat graag van zijn opgebouwde zaadvoorraad af.
Na een korte rit die onder de aanwijzingen van de dame plaatsvond hadden zij eindelijk hun eindbestemming bereikt een goed beschutte parkeerplaats aan de rand van een groot bos.
Leen zijn hart klopte zo snel dat hij niet nadacht over de gekozen locatie en nadat de dame hem vroeg om haar te nemen over de motorkap stemde Leen hier maar al te graag mee in. Na 10 seconden had Leen zijn eerste landing alweer gespoten maar ging maar door totdat hij na 2 minuten een lichte pijn voelde bij zijn anus. Hij keek achterom en zag een grote groep negers staan. Verschrikt keek hij weer naar voren en keek de dame waarmee hij zoveel plezier had gehad vragend aan. Zij zegt ‘ja Leen ik zit nu al jaren vast aan die woekerlening van je, daar waren ik en enkele van mijn vrienden het mee eens, daarom vonden wij het tijd dat jij ook een keertje genaaid wordt’.
Volgende dag wordt Leen bewusteloos en onder het zaad van heel wat mensen die bij Frisia lenen en 50 dennenappels in zijn anus gevonden voor het hoofdkantoor van de DSB bank, want ja hier valt Frisia onder.
Maar wat bleek zijn vriendin had ook nog geen ervaring en wist dat Leen dit ook nog niet had en wilde de eerste ervaring graat met hem delen echter wilde ze hem na deze ontwikkeling niet meer kennen.
Na zijn revalidatie periode raakt Leen door wat hem is overkomen aan lager wal. Hij gebruikt allerlei soorten drugs en laat zich uitwonen door grote dikke negers met even grote dikke neger piemels. Na een jaar wordt hij terug gevonden in de grachten van Amsterdam in zijn favoriete travestietkleding.
.
Gedurende zijn leven was hij bezeten van het leven op zee. Zovaak als hij het zich kon permitteren ging hij al als kleine rakker het grote nat op. Onder vrienden stond hij wel bekend als "de waterman" en niet alleen vanwege het bedplassen tot zijn twaalfde levensjaar. Neen, Barend schiep er genoegen in om heinde en verre te gaan in zijn houten roeiboot, welke hij voor zijn achtste verjaardag van zijn oom had mogen ontvangen. Deze roeiboot, genaamd 'de oude dobber', was zijn trouwste kameraad en steunde hem door dik en dun. Na de dood van zijn ouders in een verschrikkelijk ongeluk werd het Barend te veel en trok hij zich terug op zijn roeiboot om nooit meer terug te keren naar zijn geboortedorp.
Barend leek voorbestemd voor grote daden, dacht hij bij zichzelf als hij weeral zijn boot terug de zee induwde na vastgelopen te zijn tegen het hoge riet rond het IJsselmeer. Na zo veertig jaar rondgezworven te hebben op het IJsselmeer begon hij toch menselijk gezelschap te missen.
Wat onze lieve Barend echter niet wist, was dat hij over enkele dagen een knobbel op zijn linker testikel zou ontdekken. De knobbel zou in enkele maanden uitgroeien tot een flinke bol ter grootte van een tennisbal. Barend had echter nog nooit van kanker gehoord omdat hij al vroeg van huis was weggevlucht en derhalve nooit fatsoenlijke kennis had opgedaan. Hij zou zijn aanwinst koesteren en de knobbel vertederend 'kleine Jopie' noemen. Kleine knobbels worden echter groot en hetzelfde zal gebeuren met 'kleine Jopie'. Na twee jaar zal 'kleine Jopie' uitgroeien tot 'gigantische Joop' waarna een en ander zich zal uitzaaien naar andere delen van Barend's onfortuinlijke lichaam.
Nog een paar jaar later zal er inmiddels van Barend niet zoveel meer over zijn, maar van 'gigantische Joop en zijn vermaledijde vriendjes' des te meer. De ongemakkelijke metamorfose zal Barend echter ook niet in de koude kleren gaan zitten, waarna hij met kunst en vliegwerk zichzelf in een ondiep moeras weet te verzuipen. Hieraan hebben wij het spreekwoord "Joop en Barend in het moeras aantreffen" ontleend.
quote:Goed bezig.Op dinsdag 13 mei 2008 16:20 schreef Gewoonik het volgende:
Eerste keer moet het nog wel ff leren.
Dit is Niek K.
Hij heeft alles in zijn leventje: leuke ouders, een leuk broertje en leuke vriendjes op school. Tenminste, dat denkt hij... Hij doet het goed op school en heeft niet al te veel problemen om bij te blijven en geen problemen. Tenminste, dat denkt hij...
Hij vind zijn vader de ultimate-super-vader, maar dat vind toch iedereen van zijn vader?! Ookal is Niek al bijna 18.
Ook denkt hij dat iedereen, net als Niek zelf, vroeger hele vieze dingetjes heeft gedaan met zn vader (Ookal vond, en vind hij het nog steeds heel normaal.) en dat iedereen er gewoon niet over praat. Want dat heeft hij ook met zjin vader afgesproken.
Niek weet ook dat iedereen een anus-breedte van ruim 3 centimeter heeft, de herrinneringen van vroeger springen nog wel eens door zjin hoofd als hij een grote "O" o.i.d. ziet. Dit door toedoen van het grote lid van zjin vader wat vroeger nogal vaak de kleine bruine holte van Niek heeft opgerekt. Tenminste, dat denkt hij...
Maar zelfs Niek vind het niet normaal dat hij soms wat pijn heeft als hij gaat zitten, maar hij zal er verder niets achter zoeken. Maar op een gegeven moment zal hij de pijn toch te erg gaan vinden en pakt een spiegeltje om eens rustig op zijn kamer te gaan kijken waar die pjin toch vandaan komt. Tot zjin grote schrik zal hij een aambei vinden die menig steenpuist tot een speldenknop degradeerd. Maar hij zal te bang zjin om er iets aan te doen en in de dagen die volgen bljift hij steeds met zijn spiegeltje kijken en hij zal de grote rode massa groter zien worden.
Tot op een dag hij gewoon op school naar zjin les loopt, gaat zitten..
En dan..
Pats.
Weg aambei, weg Niek.
Zijn vader zal even een traantje weg pinken op de bank, en dan naar boven lopen naar Nieks kleinere broertje, die al met traantjes in zn ogen ligt te wachten op zijn (net-iets-te-groot-geschapen) vader.
Dit is Geert,Geert Wilders wel teverstaan.
Geert heeft geen enge ziektes of dergelijke, hij is gewoon levensmoe!
Hij doet er van alles aan om maar vroegtijdig te overlijden,maar omdat hij wel iets na wil laten heeft hij een filmpje gemaakt.
Hiermee hoopt hij te sterven voor een in zijn ogen goed en noodzakelijk doel. Helaas voor hem wordt er op het filmpje weinig actie ondernomen. Hierdoor ziet Geert zich in de komende jaren genoodzaakt om zich te richten op de komende overheersing van de dieren.
Met dit nieuwe doel lokt hij een reactie uit van het ALF(Animal Liberation Front).
Nu maar hopen dat de mileu-activisten hem wel een handje willen helpen want hij is het leven nu echt zat..
[ Bericht 0% gewijzigd door Gewoonik op 15-05-2008 14:31:06 ]
Men vond Wouter een pientere gozer op de lagere school. Bij rekenen wist hij goed met getalletjes te goochelen en bij taal wist hij zich uit de moeilijkste situaties te lullen. Ja, zo zeiden leraren en leraressen, die Wouter Windvaan zou het nog ver gaan schoppen. Inderdaad ging Wouter daarna naar het Gymnasium alwaar hij in 1980 met succes afscheid nam. Wouter was alleen niet helemaal zeker van zijn geaardheid waarna hij een jaartje bij de YMCA ging werken. Hier ontdekte hij al zijn voorliefde voor kontendraaien waarna hij Politicologie ging studeren. Na een jaartje nam hij er toch maar Economie bij, want dat uit je nek lullen ging hem wel erg makkelijk af. Na een aantal omzwervingen belandde onze goedlachse, lichtvoetige Wouter bij de PvdA, een toonbeeld van het feit dat Wouter Windvaan bij Economie niet goed had opgelet.
Wat Wouter Windvaan echter nog niet weet, is dat zijn beleid zal leiden tot een groot drama in Nederland. De economie zal volledig in 't slop raken waarna honderdduizenden werklozen zullen protesteren tegen Wouter "Bokkelul" Windvaan. Door de jaren heen heeft Wouter echter een goede relatie opgebouwd met de allochtone bevolking door hen allerlei voordeeltjes te geven. Uiteindelijk zal het een en ander leiden tot een aanvaring tussen de autochtone bevolking en de allochtone bevolking. Een grote burgeroorlog zal woeden van 2011 tot 2013 met tienduizenden doden tot gevolg. In 2013 zal de oorlog eindigen met een ingreep door de VS die een paar atoombommen op ons land gooien, omdat ze het beu zijn om nog langer aan tafel te moeten met randfiguren als Jan-Peter "Pan" Balkenende en Wouter "Wanker" Windvaan. Op het moment dat de atoombommen vallen zal Wouter echter niet aanwezig zijn in Nederland. Hij is op dat moment namelijk aanwezig in de Gazastrook om smerige plannen te smeden met de Palestijnen. In 2014 zal het huidige Nederland hernoemd zijn naar Palestina en de gehele Palestijnse bevolking zal eind 2015 overgevlogen zijn. Wouter "Walestijn" Windvaan zal de nieuwe president van Palestina worden. In 2017 zal hij echter om het leven komen bij een zelfmoordaanslag, want Palestijnen hebben altijd wel een reden om zichzelf op te blazen.
[ Bericht 4% gewijzigd door Gewoonik op 15-05-2008 15:34:19 ]
quote:topique verziekende post
quote:Blijkbaar wel.
quote:Dan ben je dus al jaren lid van de verkeerde partij met die praatjes van je.Op vrijdag 16 mei 2008 14:02 schreef Gewoonik het volgende:
Ben al jaren lid van de VVD maar goed het zal aan mij liggen.
Dit is Jan-Jaap de Raaf. Deze nette, verzorgde man is inmiddels 40 jaar. Al sinds jaar en dag is hij bezig in de landbouw. Niet zomaar de landbouw, nee. Jan-Jaap is ananasteler in Zuid-Amerika. Dat klinkt heel zwaar. En dat is het ook.
Maar gelukkig heeft Jan-Jaap een grote groep slaven, zodat hij het werk zelf niet hoeft te doen. Tot gisteren ging dit altijd goed. Een hoge opbrengst aan stevige, mooie ananassen en slaven die niet zeurden. Maar achter de rug van Jan-Jaap om waren de slaven bezig geweest met een plan.
En dat plan werd dus gisteren uitgevoerd. Nietsvermoedend zat Jan-Jaap zijn teenhaar te knippen, totdat de slaven binnenkwamen. Jan-Jaap werd vastgebonden, en met een AIDS-bezaaide ananaskroon anaal vernederd. Vannochtend stierf hij, met de kroon nog in zijn anus.
quote:en ik hadje nog wel zo hoog zitten. jammer.Op zaterdag 17 mei 2008 22:07 schreef SuperHarregarre het volgende:
[..]
Dan ben je dus al jaren lid van de verkeerde partij met die praatjes van je.
ontopic:
krijg wel gelijk zin in ananas.
quote:Ik had je al vrij laag zitten.Op zaterdag 17 mei 2008 23:21 schreef Gewoonik het volgende:
en ik hadje nog wel zo hoog zitten. jammer.
Maar wees gerust, je staat wel boven Meki. quote:Doel gehaald.Op zondag 18 mei 2008 01:11 schreef SuperHarregarre het volgende:
[..]
Ik had je al vrij laag zitten.
In het dagelijks leven had Gerard problemen. Problemen bij de uitvoering van zijn werk als docent, problemen bij het voeren van gesprekken met andere mensen en problemen bij het tevreden houden van zijn vrouw. Enkele weken geleden was Gerard voor het eerst naar een psychiater geweest om de aanhoudende problematiek in zijn leven een halt toe te roepen. Na een paar sessies kwam de psychiater tot de conclusie dat Gerard eigenlijk homofiel is en zich hier bij neer moet leggen alvorens hij weer probleemloos door het leven kan gaan.
Zo gezegd, zo gedaan. Bij thuiskomst volgde een moeilijk gesprek tussen Gerard en zijn vrouw waarna ze besloten een tijd apart te gaan wonen. Dit kwam de vrouw van Gerard, Jennie, wel goed uit, want ze had al enkele maanden een geheime relatie met een collega van Gerard. Op zijn beurt kon Gerard eindelijk eens zijn lichaam gaan verkennen met de blijkbaar door hem geprefereerde sekse.
Helaas voor Gerard zou zijn eerste meet gepland zijn in Groningen. Na een paar keer keihard in de reet geneukt te zijn en expres met HIV besmet geraakt, zou hij zich met een naar het zich liet aanzien simpel griepje melden bij de dokter. Zijn immuunsysteem zou echter dermate verzwakt zijn door zijn AIDS, waardoor de dokter hem nog een week te leven geeft.
Gerard is 43 jaar geworden. Zijn vrouw is getrouwd met zijn collega.
quote:Op donderdag 15 mei 2008 18:55 schreef SuperHarregarre het volgende:
Moet je ook niet zo'n vuige, linkse post maken die qua inhoud ver onder het niveau van de gemiddelde post in dit topic is.
Dit is Melinde uit kerkrade. Deze foto is genomen in Bangladesh, vlak nadat het land getroffen was door een hevige tropische storm. Het is een prachtig land waar ooh zo veel te doen is (en natuurlijk een enorm groot scala aan ziektes is, zowel viraal als bacterieel). De dag voordat deze foto was genomen, had ze het geweldige idee om met een paar mensen, die ze in het hotel ontmoet had het prachtige delta gebied in te trekken. Zo gezegt zo gedaan, met de jeep gingen ze op weg.
Na ongeveer 4 uur rijden met pauzes erbij waren de nieuwe vrienden wel toe aan een kleine pauze en een verfrissende duik. Het was hun opgevallen dat er zeer veel poeltjes waren, waarin zij zich wel eens heerlijk tegoed zouden kunnen doen aan het verfrissende water. “In een land als Bangladesh is het water toch nog niet zo erg vervuilt” zei een van de vakantiegangers.
Dus zonder blikken of blozen parkeerde ze de auto bij een van de brakke met kadervers gevulde poeltjes,trokken hun kleren uit en sprongen in het water. Vrolijk lachent duwde ze elkaar onder water. Melindekreeg hierbij een flinke teug water binnen en kwam al hoestend en proestend boven. De rest keek ongerust naar haar, waarop ze stoer zei dat het water best lekker was en nog een flinke slok nam. Konden zij weten dat deze poeltjes overblijfselen waren van een natuurramp en daarbij een prachtige broedplaats voor bacteriën.
De volgende avond voelde het niet meer zo stoere meisje zich niet zo lekker en ging vroeg slapen, in de hoop dat het de volgende dag wel over zou zijn. Eenmaal in bed viel ze direct in een diepe slaap. Na een aantal uur onrustig geslapen te hebben wordt ze zwetend wakker met verschrikkelijke buikkrampen. Ze rent naar de badkamer, waar ze haar gehele darminhoud in minder dan 10 seconden naar buiten werkt. Geschrokken trekt ze snel door, wat eigenlijk de grootste fout is van dit naïeve meisje, niet wetend dat haar ontlasting rijstachtig en geheel wit is. Direct na deze heftige diaree aanval volgt een uitputtende braakbui waarbij ze de gehele badkamer onderspuigt.
Opgelucht stapt ze weer in bed waar ze direct weer in een diepe slaap valt. Plots wordt ze opgeschrikt door weer een oncontroleerbaar braakgevoel, waarbij ze haar gehele bed onderkotst. Geheel van slag loopt ze huilend naar de badkamer waar ze de vuile bedgoed in de douche gooit, en flink wat water drinkt om de vuile smaak weg te spoelen. Op weg naar bed wordt ze overvallen door een hevige diaree-aanval die niet te stoppen is. Volledig van slag valt ze op de grond en raakt daarbij bewusteloos.
De volgende ochtend wordt ze wakker, nog steeds op de grond in een poel van haar eigen braaksel en ontlasting, aan de rand van totale krankzinnigheid. De geur van lichaamssappen, die gedurende het verblijf op de grond naar buiten zijn gesijpeld, maken het er niet beter op. Terwijl ze hier ligt hoort ze dat er iemand aan de deur is. Met haar laatste kracht geeft ze nog een gilletje en ziet nog net hoe de net iets te aardige barman dichterbij komt. Melinde heeft echter niet veel tijd om iets te bedenken aangezien ze minuten later in een shock toestand raakt. Diep in shock en al stuipend wordt ze naar het ziekenhuis gereden. Ze sterft terwijl de verpleegkundigen haar tevergeefs proberen op te lappen.
Doodsoorzaak luidt: Vibrio cholerae (cholera).
quote:Op zondag 4 mei 2008 14:08 schreef Oldenzaal het volgende:
Dit is Bartje Wijlen..
[ afbeelding ]
Zie hem vrolijk kijken, die malle Bartje!!!
Bartje heeft een beetje last van zijn uiterlijk.
Ondanks dat hij in de klas gepest, geslagen en geschopt wordt, blijft hij altijd positief!
Hij heeft het vermogen om overal de zonnige kant van in te zien.
Zijn moeder blijft ook maar herhalen: Het komt wel goed schatje! En zo blijft Bartje ondanks alles, en ondanks zijn probleem, positief!!
Maar, Bartje heeft naast zijn opvallende uiterlijk nog een ander probleem. Een heeeel vervelend probleem zelfs. Toen zijn vader in R&P een topic opende over zijn opvallende uiterlijk, werd hem door een user geadviseerd om hem anaal te verkrachten. "Dit is onze enige hoop" dacht zijn vader!
Zogezegd zogedaan, sindsdien heeft Bartje AIDS...
Morgen is hij dood.......
Bedankt Pap!!!
Held
Dit is liesselotte, liesselotte houd van hockey. Ze heeft sinds kort een vriendje Beau, een hele leuke jongen hij is net als zij 17. Ze zijn heel gelukkig samen.
Liesselotte is dan ook heel blij als ze na 4 maanden niet ongesteld te zijn geweest toch maar een zwangerschaptest haalt. Ze is zwanger. Blij rend ze naar Beau om het blijde nieuws te vertellen. Beau besluit twee weken later om te gaan studeren in Amerika. Gek genoeg vergeet hij haar zijn adres te vertellen.
Liesselotte is inmiddels 5 maanden zwanger als ze begrijpt dat Beau haar niet meer wilt zien.
Haar streng christelijke ouders, voor wie zij haar zwangerschap lange tijd verborgen heeft komen er na 8 maanden toch eindelijk achter. Liesselotte wordt naar Groningen op de trein gezet en het verzoek nooit meer terug te komen. Ze is immers een schande voor de familie.
Daar trekt Liesselotte in bij een heel vriendelijke meneer, met een mooie auto. Hij woont met allerlei andere vrouwen in huis, die ook heel lief voor haar zijn. Liesselotte bevalt daar van haar kind, wat ze nooit te zien krijgt.
Volgens de vriendelijke meneer is het kind dood geboren, maar eigenlijk is het verkocht aan een belgisch echtpaar.
Liesselotte is echter door de bevalling lichamelijk zo beschadigd dat de vriendelijke meneer haar niet kan gebruiken. De vriendelijke meneer gooit haar dus het huis op, waardoor ze weer op straat terecht komt.
Liesselotte komt er echter wel bovenop, haar ouders sterfen namelijk aan een tropische ziekte die ze opgelopen hebben bij een wedstrijd van hun andere dochter in thailand. Haar ouders hadden haar nog niet onterft dus ze heeft genoeg geld om een leuk huisje te kopen.
Daar gaat ze wonen en ze wordt directiesecetaresse.
(een goed eind mag toch ook?)
en jah zwangerschap is een ziekte
Dit is Lee. Lee is 17 jaar oud en vastbesloten om professioneel kitesurfer te worden. Helaas gaat hij dat doel niet halen. Lee is dagelijks te vinden bij de Mc Donalds. Zijn ouders hadden een heel ander plan met hem. Sumo worstelaar. Aangezien zijn vader Sjang op 84-jarige leeftijd al ruimschoots tot de top behoorde, zou dit ook voor Lee het geval moeten zijn. Dit doel gaat hij niet halen. Wat Lee niet weet is dat hij tijdens zijn dagelijkse run naar de Mc Donalds een bloedpropje krijgt in zijn hart. Dit zal een dermate vreemd effect op zijn eetritme krijgen, dat Lee nu op zon 7 Big-macs per minuut zit. Ondanks zn geringe ademhaling, blijft Lee toch stug doorgaan met eten. Mc Donalds blijft toch zn favoriete snackbar. Dromend van zn kitesurfer carriere valt Lee 's avonds moet maar voldaan in slaap. De volgende ochtend wordt Lee half dood aangetroffen in zijn doorgezakt bed. Zijn vader is er niet bij, die is naar de sportschool. Zijn titel als koning van de sumo staat immers op het spel. Met tranen in haar ogen, strompelt Lee's moeder naar haar stervende zoon. Ze wil hem toch nog troosten als hij zijn laatste adem uitblaast. Ook zij gaat dit doel niet halen. Haal maaltijd die zei de avond daarvoor had genuttigd tijdens de heftige stoeipartij met de koning van de Sumo is helaas slecht gevallen. Rauwe sushi van 8 weken oud hoor je ook niet te eten. Nog 2 stappen te gaan, dan is zij bijna bij haar bijna overleden zoon........Een vreemd gerommel komt omlaag vanuit haar darmen. Een flinke dosis darmgas weet zich te bevrijden. Niet wetend dat haar darmen inmiddels volledig zijn losgekomen, en stug opweg zijn naar de uitgang denkt ze bij zichzelf: "Laat maar gaan, ik moet naar Lee toe. Ik wil hem nog 1 keer vasthouden...." Ze neemt nog 1 stap, terwijl ze haar hoop laat varen diep van binnen. Haar darmen kletteren heerlijk en deugdzaam op de grond neer. Zij doet hetzelfde. Met haar laatste adem fluisterd ze: "Lee".......... Lee kijkt moeizaam uit zijn ogen. Hij ziet hoe zijn moeder dood neervalt voor zijn bed. Lee kijkt omhoog naar zijn plafond, hij denkt aan zijn kitesurf droom. Die spat nu in duigen. "Toch nog maar een big mac voor het slapen gaan dan ? " Ook dit doel zal hij niet halen. Lee is 18 jaar geworden.
Al van jongs af aan had Jezus alles voor elkaar. Bij zijn geboorte kwamen drie koningen hem geschenken brengen en vierden mensen zijn geboorte. Na een tijdje meegelopen te hebben in de zaak van z'n vader, geraakte Jezus in de pubertijd. Hij begon zich steeds meer af te zetten van zijn vader om hem uiteindelijk zelfs aan de kant te schuiven. Aan zijn twaalf vrienden vertelde hij dat hij de zoon van God was. Na een paar jaar trok Jezus uit huis om te gaan backpacken. Dit deed hij samen met z'n twaalf vrienden en overal waar ze gingen vertoonden ze goocheltrucs om geld te verdienen. Op een dag kreeg Jezus een lift van een man met een ezel waarna ze Jeruzalem inreden. Je had in die tijd echter ook al flashmobs en die gingen Jezus pranken door met z'n allen "Hosanna" te roepen en met bladeren te wuiven.
Wat Jezus echter niet wist, was dat de Romeinen geen gevoel voor humor hadden. Na een tijdje zouden ze Jezus oppakken en berechten, waarna hij een pijnlijke dood tegemoet zou gaan. Jezus is 33 jaar geworden.
quote:Meteen al een stuk realistischer dan de BijbelOp dinsdag 20 mei 2008 14:05 schreef SuperHarregarre het volgende:
Dit is Jezus van Nazareth:
[ afbeelding ]
Al van jongs af aan had Jezus alles voor elkaar. Bij zijn geboorte kwamen drie koningen hem geschenken brengen en vierden mensen zijn geboorte. Na een tijdje meegelopen te hebben in de zaak van z'n vader, geraakte Jezus in de pubertijd. Hij begon zich steeds meer af te zetten van zijn vader om hem uiteindelijk zelfs aan de kant te schuiven. Aan zijn twaalf vrienden vertelde hij dat hij de zoon van God was. Na een paar jaar trok Jezus uit huis om te gaan backpacken. Dit deed hij samen met z'n twaalf vrienden en overal waar ze gingen vertoonden ze goocheltrucs om geld te verdienen. Op een dag kreeg Jezus een lift van een man met een ezel waarna ze Jeruzalem inreden. Je had in die tijd echter ook al flashmobs en die gingen Jezus pranken door met z'n allen "Hosanna" te roepen en met bladeren te wuiven.
Wat Jezus echter niet wist, was dat de Romeinen geen gevoel voor humor hadden. Na een tijdje zouden ze Jezus oppakken en berechten, waarna hij een pijnlijke dood tegemoet zou gaan. Jezus is 33 jaar geworden.
quote:Op dinsdag 20 mei 2008 14:05 schreef SuperHarregarre het volgende:
Dit is Jezus van Nazareth:
[ afbeelding ]
Al van jongs af aan had Jezus alles voor elkaar. Bij zijn geboorte kwamen drie koningen hem geschenken brengen en vierden mensen zijn geboorte. Na een tijdje meegelopen te hebben in de zaak van z'n vader, geraakte Jezus in de pubertijd. Hij begon zich steeds meer af te zetten van zijn vader om hem uiteindelijk zelfs aan de kant te schuiven. Aan zijn twaalf vrienden vertelde hij dat hij de zoon van God was. Na een paar jaar trok Jezus uit huis om te gaan backpacken. Dit deed hij samen met z'n twaalf vrienden en overal waar ze gingen vertoonden ze goocheltrucs om geld te verdienen. Op een dag kreeg Jezus een lift van een man met een ezel waarna ze Jeruzalem inreden. Je had in die tijd echter ook al flashmobs en die gingen Jezus pranken door met z'n allen "Hosanna" te roepen en met bladeren te wuiven.
Wat Jezus echter niet wist, was dat de Romeinen geen gevoel voor humor hadden. Na een tijdje zouden ze Jezus oppakken en berechten, waarna hij een pijnlijke dood tegemoet zou gaan. Jezus is 33 jaar geworden.
quote:Respect, respectOp dinsdag 20 mei 2008 14:05 schreef SuperHarregarre het volgende:
Dit is Jezus van Nazareth:
[ afbeelding ]
Al van jongs af aan had Jezus alles voor elkaar. Bij zijn geboorte kwamen drie koningen hem geschenken brengen en vierden mensen zijn geboorte. Na een tijdje meegelopen te hebben in de zaak van z'n vader, geraakte Jezus in de pubertijd. Hij begon zich steeds meer af te zetten van zijn vader om hem uiteindelijk zelfs aan de kant te schuiven. Aan zijn twaalf vrienden vertelde hij dat hij de zoon van God was. Na een paar jaar trok Jezus uit huis om te gaan backpacken. Dit deed hij samen met z'n twaalf vrienden en overal waar ze gingen vertoonden ze goocheltrucs om geld te verdienen. Op een dag kreeg Jezus een lift van een man met een ezel waarna ze Jeruzalem inreden. Je had in die tijd echter ook al flashmobs en die gingen Jezus pranken door met z'n allen "Hosanna" te roepen en met bladeren te wuiven.
Wat Jezus echter niet wist, was dat de Romeinen geen gevoel voor humor hadden. Na een tijdje zouden ze Jezus oppakken en berechten, waarna hij een pijnlijke dood tegemoet zou gaan. Jezus is 33 jaar geworden.
Komop mensen
Jeffrey is een man van de straat. Wat hij hier nog niet weet is dat hij vanacht plotseling last krijgt van haargroeisionatus, zijn (flas)snorretje zal binnen 3 minuten enorm groeien. Met verstikking als gevolg
Hier het verhaal van Naomi
Zij vond het filmpje van 2 girls in 1 cup zo geil dat ze besloot het na te gaan doen. Eerst met chocolademous en chocopasta. Maar later met eche poep. Eerst alleen haar eigen poep. Op een dag liep ze door de stad. Ze moest naar de wc. Ze ging naar een openbaar toilet en daar lag wat een verse drol althans dat dacht Naomi. Wat Naomi niet wist was dat de drol een week oud was en dat er Hepatitus C bacteriëen op de drol zaten. Naomi besloot om drol op te eten. Na een paar dagen werd Naomi ziek. Hoge koorst en overgeven, diarree. Een week later is overleden aan Hepatitus C.