ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Het is bijna een verhaal meer dan een mop, maar ik moet hem kwijt:
A French Fancy
From the moment I saw her, I knew she would be filthy.
"Here," I said to my mate, Gav. "Check out Polkadots over there."
His eyes followed my pointed finger across the bar, and settled on the lusty brunette grinding up against a pillar in time to the music. Her eyes flashed leering stares at every guy who walked past, as if daring them to try their luck.
She was no beauty; her hair hung greasily around her shoulders and her thighs stretched out the polkadot mini-dress that clung to her. Her stomach was potted and round, but not unattractive, and her huge boobs owed more to chubbiness than anything else. Still, the way she gripped her bare legs around the pillar, and pouted outrageously at passers-by had my cock twitching at the thought of just how dirty she would be. Her brazen sexuality more than made up for her lack of Hollywood appeal.
Gav cast his discerning eye over her. "Dude, she's a hooker," he asserted.
"And? I've got a few hundred francs left and we're gettin' the ferry back tomorrow. She looks like an awesome shag."
Gav chuckled. He had already had his cock wet twice on the trip, once with a drunken slut up an alley, and one greased-up handjob from a stripper in Paris. "It's your money," he reasoned. "Just take her into the toilets."
My French is pidgin at best, but I was tanked up on blonde French lager and eagerness. I caught her eye and began walking over, trying to be nonchalant. She never took her dark-eyed, mischievous gaze from me for a second. The little wench even licked her lips and stuck out her chest as I forced my way through the crowd to her.
"Eh...bonjour," I smiled. "Je voudrais...aller... des toilettes...avec toi."
She looked disgusted. Her lips twisted into a scowl and her tits jiggled in frustration. I flashed my hands apologetically, and tried again.
"Non, non...um...je pense que vous...trés belle. Magnifique!"
Her mouth softened, and she grinned cheekily. "Vous-aimez moi?" she enquired.
"Oui!" I yelled. "Je t'aime...uh...beaucoup!"
"Mai les toilettes?" she asked, a look of melodramatic disappointment falling over her Gallic features. "Ce n'est pas bien."
I looked around in frustration. Gav was bigger than me, and he was driving, so there was no way he would let me shag her in our hotel room. And if she didn't fancy it in the toilets then I doubted a dark alley would suit either.
"L'hôtel?" she asked, cocking her head to the side like a minx.
I was gutted.
"Eh...je ne...rien...parce que...oh fuck it, we can't go to my hotel. Non, n'est pas bien." I was pretty sure she wouldn't understand that, and rolled my eyes in frustration. Just as I was turning back to Gav and his inevitable mocking, she grabbed my hand, and tickled my palm slightly with long finger-nails. My cock jumped to attention.
"How...about...my..." she pointed at her quivering bosom. "...hotel?"
Happy fuckin' days!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Mate, how the fuck is this gonna work?" demanded Gav. He was raging.
"Listen. I'll leave straight after I've fucked her, jump in a taxi to the hotel and it'll be fine. What time's the ferry?"
"Its at...like...half seven! Man, you don't even have any battery in your phone! What the fuck are you gonna do if you get lost or this bitch turns out to be a fuckin' nutter?" He pointed at Polkadots, who was standing outside with us, as I tried to convince Gav that I should go with her. She had a scarf over her shoulders and smoked a cigarette arrogantly.
"Come on, dude!" I hissed. "Who lent you that twenty francs so you could get the stripper in Paris to wank you off? And who was the chump that had to stand at the alleyway in case the fuckin' Gendarmarie caught you fuckin' that drunk girl? Man, I'm tellin' ye, I'll be back at the hotel before the ferry! It's cool."
He rubbed his nose and glared at Polkadots. "Fine, whatever man. I'm not fuckin' waitin' on you though, so fuck her quick and get back."
"Two grunts and a squirt, I promise. No foreplay."
"As always," he winked.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Once Gav had headed off back to our hotel, Polkadots pushed me against a wall and kissed me deep. She tasted like tobacco and garlic, and clamped her hands against my crotch, squeezing against the reactions she was causing.
She hailed down a taxi and muttered an address to the driver - a moustachioed, sweaty ape of a man - which I didn't understand, and lit another cigarette. The drive was short, and Polkadots smoked salaciously, appraising me with her 'fuck-me' eyes, and slapping my hands playfully whenever they ventured towards her bare thigh, which she draped across my lap. The little tease.
When the taxi stopped, she left abruptly, leaving me to pay the fare. I had still to figure out how much the night with her was going to cost, but since we barely spoke one another's language, and she hadn't brought it up, I thought best to let it lie for the moment. I chased her into the hotel - a lower-rung establishment, which probably saw her type most nights - and followed her up the stairs to the room.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Now, I'm not one to kiss and tell...but Polkadots lived up to every expectation I'd had since my drunken eyes had clapped onto her podgy, impish frame. I had hoped she would be filthy; well, she was disgusting. She drowned my groin in saliva, rubbed her pink-nippled, swollen titties all over me, slapped my stiff cock against her face and fanny, and moaned like a demented whore whenever I touched her. She sat on my face, fingered my ass and squirted in my mouth, before deep-throating me. She gargled and blew bubbles when I finally exploded on her face, in a thrilling and exhausting denouement.
After such an experience, there was no chance I was going back to the hotel and Gav. I fumbled with my watch to set an alarm for 7am, and collapsed with fatigue before Polkadots had even cleaned her face up.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
When I woke up, she was gone. For a second I rolled over in bed, desperately tired, but sat up in horror when I realised where I was.
The room was empty, save for the bedsheets, which were twisted around my legs. There was no sign of Polkadots. My cock was sticky and ached, and my chin-hair was matted with her scent. Shit, what time was it? Did I pay that hooker or not?
The bedside table was clear. My watch was gone.
My clothes, which had been thrown off in such passion, were missing. My wallet had been in my trouser pocket.
My shoes were gone. The thieving bastard had stolen everything.
The bitch hadn't even left my underwear.
"Oh fuck!" I yelled, leaping out of bed. My head pounded with a fury, and my stomach cramped up. Fucking French lager.
I looked out the window. It was daylight, and I had no idea where I was. Calais isn't a huge town, but I couldn't see the water, and I had no idea where it lay. I cursed Polkadots, the scheming little fuck. For a moment I blamed myself: I should've paid her up front, as soon as we were in the taxi. I shouldn't have passed out with all my stuff lying about. Such thoughts were, of course, hopeless. I was stuck in this room with no clothes, no phone, and not a clue where I was.
I quickly realised that I had to get out of this hotel (I had no money to pay for the room), jump in a taxi and hope I wasn't too late for the ferry. I wrapped one of the sheets from the bed around my waist, looking around unsuccessfully for anything that hadn't been pinched.
My stomach grumbled a low, warning belch. It gave me an awesome idea.
I couldn't let Polkadots get away with this. I couldn't let the bloody French get away with this crime, in fact. I pulled a sheet tightly over the mattress, squatted on the bed, and relaxed my stomach.
Beer turns shit into a weird colour. I didn't even have to push, and smooth, yellow matter slipped out, coiling itself neatly on the bed. The smell was horrendous, and I pissed on the mattress like a camel, soaking it through. Once the first log was out, I farted; loud, long and satisfying. Then came the beer squirts. Like a machine-gun, I began spraying the bed with a neat drizzle of stinking hot shit. I strained hard, gripping my knees for support, and moaned with the pressure of it. I could hear the splatter and the squelches, and my nostrils were filled with the warm perfume. It smelled like a baby's diarrhoea.
I wiped my tender hole on a corner of the desecrated sheet, and with one fluid motion, threw it onto the wall. It stuck at first, then slipped silently. I peeled it off and rubbed it on the window. I was in such a blind rage that I rubbed the putrid, jaundiced crap over almost every surface in the room.
Appeased, I wrapped a clean sheet around myself, toga-style, and spat on the floor in disgust before I left.
My heart jumped as I heard a key in the door. I stood frozen to the spot as it swung open quietly.
At first, nobody entered. Then, a shapely thigh appeared, under a polkadot dress.
My shirt and trousers were neatly pressed and folded over her arm. My shoes were polished up, shining proudly.
My wallet and my watch were on the breakfast tray the porter carried, along with a plate of warm croissants and jam. It was only 6.30am. Polkadots still had spunk in her hair, and with a sweet smile she sang "Bon matin!"
Merde.
A French Fancy
From the moment I saw her, I knew she would be filthy.
"Here," I said to my mate, Gav. "Check out Polkadots over there."
His eyes followed my pointed finger across the bar, and settled on the lusty brunette grinding up against a pillar in time to the music. Her eyes flashed leering stares at every guy who walked past, as if daring them to try their luck.
She was no beauty; her hair hung greasily around her shoulders and her thighs stretched out the polkadot mini-dress that clung to her. Her stomach was potted and round, but not unattractive, and her huge boobs owed more to chubbiness than anything else. Still, the way she gripped her bare legs around the pillar, and pouted outrageously at passers-by had my cock twitching at the thought of just how dirty she would be. Her brazen sexuality more than made up for her lack of Hollywood appeal.
Gav cast his discerning eye over her. "Dude, she's a hooker," he asserted.
"And? I've got a few hundred francs left and we're gettin' the ferry back tomorrow. She looks like an awesome shag."
Gav chuckled. He had already had his cock wet twice on the trip, once with a drunken slut up an alley, and one greased-up handjob from a stripper in Paris. "It's your money," he reasoned. "Just take her into the toilets."
My French is pidgin at best, but I was tanked up on blonde French lager and eagerness. I caught her eye and began walking over, trying to be nonchalant. She never took her dark-eyed, mischievous gaze from me for a second. The little wench even licked her lips and stuck out her chest as I forced my way through the crowd to her.
"Eh...bonjour," I smiled. "Je voudrais...aller... des toilettes...avec toi."
She looked disgusted. Her lips twisted into a scowl and her tits jiggled in frustration. I flashed my hands apologetically, and tried again.
"Non, non...um...je pense que vous...trés belle. Magnifique!"
Her mouth softened, and she grinned cheekily. "Vous-aimez moi?" she enquired.
"Oui!" I yelled. "Je t'aime...uh...beaucoup!"
"Mai les toilettes?" she asked, a look of melodramatic disappointment falling over her Gallic features. "Ce n'est pas bien."
I looked around in frustration. Gav was bigger than me, and he was driving, so there was no way he would let me shag her in our hotel room. And if she didn't fancy it in the toilets then I doubted a dark alley would suit either.
"L'hôtel?" she asked, cocking her head to the side like a minx.
I was gutted.
"Eh...je ne...rien...parce que...oh fuck it, we can't go to my hotel. Non, n'est pas bien." I was pretty sure she wouldn't understand that, and rolled my eyes in frustration. Just as I was turning back to Gav and his inevitable mocking, she grabbed my hand, and tickled my palm slightly with long finger-nails. My cock jumped to attention.
"How...about...my..." she pointed at her quivering bosom. "...hotel?"
Happy fuckin' days!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Mate, how the fuck is this gonna work?" demanded Gav. He was raging.
"Listen. I'll leave straight after I've fucked her, jump in a taxi to the hotel and it'll be fine. What time's the ferry?"
"Its at...like...half seven! Man, you don't even have any battery in your phone! What the fuck are you gonna do if you get lost or this bitch turns out to be a fuckin' nutter?" He pointed at Polkadots, who was standing outside with us, as I tried to convince Gav that I should go with her. She had a scarf over her shoulders and smoked a cigarette arrogantly.
"Come on, dude!" I hissed. "Who lent you that twenty francs so you could get the stripper in Paris to wank you off? And who was the chump that had to stand at the alleyway in case the fuckin' Gendarmarie caught you fuckin' that drunk girl? Man, I'm tellin' ye, I'll be back at the hotel before the ferry! It's cool."
He rubbed his nose and glared at Polkadots. "Fine, whatever man. I'm not fuckin' waitin' on you though, so fuck her quick and get back."
"Two grunts and a squirt, I promise. No foreplay."
"As always," he winked.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Once Gav had headed off back to our hotel, Polkadots pushed me against a wall and kissed me deep. She tasted like tobacco and garlic, and clamped her hands against my crotch, squeezing against the reactions she was causing.
She hailed down a taxi and muttered an address to the driver - a moustachioed, sweaty ape of a man - which I didn't understand, and lit another cigarette. The drive was short, and Polkadots smoked salaciously, appraising me with her 'fuck-me' eyes, and slapping my hands playfully whenever they ventured towards her bare thigh, which she draped across my lap. The little tease.
When the taxi stopped, she left abruptly, leaving me to pay the fare. I had still to figure out how much the night with her was going to cost, but since we barely spoke one another's language, and she hadn't brought it up, I thought best to let it lie for the moment. I chased her into the hotel - a lower-rung establishment, which probably saw her type most nights - and followed her up the stairs to the room.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Now, I'm not one to kiss and tell...but Polkadots lived up to every expectation I'd had since my drunken eyes had clapped onto her podgy, impish frame. I had hoped she would be filthy; well, she was disgusting. She drowned my groin in saliva, rubbed her pink-nippled, swollen titties all over me, slapped my stiff cock against her face and fanny, and moaned like a demented whore whenever I touched her. She sat on my face, fingered my ass and squirted in my mouth, before deep-throating me. She gargled and blew bubbles when I finally exploded on her face, in a thrilling and exhausting denouement.
After such an experience, there was no chance I was going back to the hotel and Gav. I fumbled with my watch to set an alarm for 7am, and collapsed with fatigue before Polkadots had even cleaned her face up.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
When I woke up, she was gone. For a second I rolled over in bed, desperately tired, but sat up in horror when I realised where I was.
The room was empty, save for the bedsheets, which were twisted around my legs. There was no sign of Polkadots. My cock was sticky and ached, and my chin-hair was matted with her scent. Shit, what time was it? Did I pay that hooker or not?
The bedside table was clear. My watch was gone.
My clothes, which had been thrown off in such passion, were missing. My wallet had been in my trouser pocket.
My shoes were gone. The thieving bastard had stolen everything.
The bitch hadn't even left my underwear.
"Oh fuck!" I yelled, leaping out of bed. My head pounded with a fury, and my stomach cramped up. Fucking French lager.
I looked out the window. It was daylight, and I had no idea where I was. Calais isn't a huge town, but I couldn't see the water, and I had no idea where it lay. I cursed Polkadots, the scheming little fuck. For a moment I blamed myself: I should've paid her up front, as soon as we were in the taxi. I shouldn't have passed out with all my stuff lying about. Such thoughts were, of course, hopeless. I was stuck in this room with no clothes, no phone, and not a clue where I was.
I quickly realised that I had to get out of this hotel (I had no money to pay for the room), jump in a taxi and hope I wasn't too late for the ferry. I wrapped one of the sheets from the bed around my waist, looking around unsuccessfully for anything that hadn't been pinched.
My stomach grumbled a low, warning belch. It gave me an awesome idea.
I couldn't let Polkadots get away with this. I couldn't let the bloody French get away with this crime, in fact. I pulled a sheet tightly over the mattress, squatted on the bed, and relaxed my stomach.
Beer turns shit into a weird colour. I didn't even have to push, and smooth, yellow matter slipped out, coiling itself neatly on the bed. The smell was horrendous, and I pissed on the mattress like a camel, soaking it through. Once the first log was out, I farted; loud, long and satisfying. Then came the beer squirts. Like a machine-gun, I began spraying the bed with a neat drizzle of stinking hot shit. I strained hard, gripping my knees for support, and moaned with the pressure of it. I could hear the splatter and the squelches, and my nostrils were filled with the warm perfume. It smelled like a baby's diarrhoea.
I wiped my tender hole on a corner of the desecrated sheet, and with one fluid motion, threw it onto the wall. It stuck at first, then slipped silently. I peeled it off and rubbed it on the window. I was in such a blind rage that I rubbed the putrid, jaundiced crap over almost every surface in the room.
Appeased, I wrapped a clean sheet around myself, toga-style, and spat on the floor in disgust before I left.
My heart jumped as I heard a key in the door. I stood frozen to the spot as it swung open quietly.
At first, nobody entered. Then, a shapely thigh appeared, under a polkadot dress.
My shirt and trousers were neatly pressed and folded over her arm. My shoes were polished up, shining proudly.
My wallet and my watch were on the breakfast tray the porter carried, along with a plate of warm croissants and jam. It was only 6.30am. Polkadots still had spunk in her hair, and with a sweet smile she sang "Bon matin!"
Merde.
Samenvatting lijkt me op z'n plaatsquote:Op woensdag 28 mei 2008 01:00 schreef NDAsilenced het volgende:
Insert lang verhaal.
Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
V: Wat is het verschil tussen Rita Verdonk en Heer Olivier?
A: Bij Rita Verdonk gingen mensen voor slechts 500 euro het schip in.
Rita Verdonk laat zich alles in fluisteren door haar spindoctor, Kay Verlinden. Hij is als het ware Rita Verdonk's souteneur.
Rita Verdonk gaf een speech:
"De weg-met-ons-stroming gooit de Nederlandse normen en waarden te grabbel, TON gaat daar verandering in brengen." ( męn, wat flauw)
A: Bij Rita Verdonk gingen mensen voor slechts 500 euro het schip in.
Rita Verdonk laat zich alles in fluisteren door haar spindoctor, Kay Verlinden. Hij is als het ware Rita Verdonk's souteneur.
Rita Verdonk gaf een speech:
"De weg-met-ons-stroming gooit de Nederlandse normen en waarden te grabbel, TON gaat daar verandering in brengen." (
męn, wat flauw)
Fun game: try to post a YouTube comment so stupid that people realize you must be joking. (Hint: this is impossible)
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
"Stel je drinkt Starbucks koffie maar je vergeet een foto te maken en te delen op Social media. Heb je dan wel koffie gedronken?"
Waarom stak de kip de weg over.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik vind dat dit topic niet verder kan zonder:
BAKKERSGRAPPEN
BAKKERSGRAPPEN
De zoektocht naar Beverton!
PI's zijn belangrijk.
PI's zijn belangrijk.
LOL, alleen volgens mij moest het emo zijn. xDquote:Op vrijdag 30 mei 2008 14:38 schreef Manjana het volgende:
Ok.
Komt een gothic bij de bakker
zegt de bakker:
gesneden zeker???
Twee eicellen spelen kaarten.
Zeg de een tegen de ander: Ik stop!
Vraagt de ander: Waarom dan?
Zegt de ene weer: Eén of andere lul zit in mijn kaarten te kijken.
Zeg de een tegen de ander: Ik stop!
Vraagt de ander: Waarom dan?
Zegt de ene weer: Eén of andere lul zit in mijn kaarten te kijken.
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
quote:Op dinsdag 6 mei 2008 10:16 schreef BK_102 het volgende:
Waarom heeft een Turk een speedboot ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Waarom hoeft een Marokkaan nooit zijn fiets op slot te doen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 28 mei 2008 19:37 schreef KingOfMystery het volgende:
Waarom stak de kip de weg over.Waarom stak de dode baby de weg over?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
EINZ!quote:Op vrijdag 30 mei 2008 14:38 schreef Manjana het volgende:
Ok.
Komt een gothic bij de bakker
zegt de bakker:
gesneden zeker???
Op dinsdag 13 maart 2007 15:37 schreef Tha-CheF het volgende:
rudedeltadude, wie heeft nou zo'n nickname !
Op vrijdag 6 maart 2009 00:34 schreef Gabbylicious het volgende:
Rudedeltatoedeloe :W
rudedeltadude, wie heeft nou zo'n nickname !
Op vrijdag 6 maart 2009 00:34 schreef Gabbylicious het volgende:
Rudedeltatoedeloe :W
quote:Op woensdag 4 juni 2008 09:32 schreef Saekerhett het volgende:
Waarom hoeft een Marokkaan nooit zijn fiets op slot te doen?Waarom brand er ´s avonds nooit licht op een vuilnisbelt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.There is no better way of exercising the imagination than the study of law.
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
quote:Op woensdag 4 juni 2008 22:57 schreef beverton het volgende:
wat is een turk met een wibra tasje?
b0000h een zakenman EINZrofl_O-
Op woensdag 30 juni 2010 20:32 schreef afcajos het volgende:
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.
Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Waar gaan Nederlandse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Engeltjes
Waar gaan Marokkaanse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Engeltjes
Waar gaan Marokkaanse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is zwart en bros, wat is het?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op maandag 9 juni 2008 13:57 schreef admiraal_anaal het volgende:
Waar gaan Nederlandse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?
- Engeltjes
Waar gaan Marokkaanse babietjes naar toe als ze doodgaan?
- De hemel
Wat krijgen ze daar op hun ruggetjes?
- Vleugels
Hoe noem je ze dan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op maandag 9 juni 2008 13:55 schreef admiraal_anaal het volgende:
Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,LOOOL kanker man, die andere mop is ook verdomd goedSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Net even deze bedacht:
Wat is de overeenkomst tussen de busstakingen en Huntelaar?
Wat is de overeenkomst tussen de busstakingen en Huntelaar?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
quote:Op dinsdag 10 juni 2008 23:33 schreef Shreyas het volgende:
Net even deze bedacht:
Wat is de overeenkomst tussen de busstakingen en Huntelaar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Zeer goed!!!
Komt Rita Verdonk met een ghettoblaster bij een frituur. Staat zo'n allochtone man achter de kassa, zegt die man: Mevrouw, kun je dat ding uitzetten? Zegt Verdonk: Neuh, maar jou wel!
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
komt een man bij een snackbar...
zegt de man ; 'een broodje kut alstublieft..'
verkoper ; '1 broodje maar?'
man ; 'ja, 1 broodje kut'
verkoper ; 'denk je dat ik daar een hele kut voor ga aansnijden??'
zegt de man ; 'een broodje kut alstublieft..'
verkoper ; '1 broodje maar?'
man ; 'ja, 1 broodje kut'
verkoper ; 'denk je dat ik daar een hele kut voor ga aansnijden??'
Op dinsdag 7 juni 2016 23:04 Papierversnipperaar het volgende:
En waarom staat Groot Brittannië er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/
En waarom staat Groot Brittannië er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |