Ik mag z'n allerbeste vriendin niet

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:18 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Oke ik heb het over een algemeen aanvaarde grens. Je kan niet zomaar allerlei beperkingen gaan opleggen, omdat je zelf onzeker bent. Beetje krom vind je niet?

Nee absoluut. Maar dat ik vind dat het vooral aan de ts ligt heb ik toch al meerdere keren aangeven. Maar ben het er wel mee eens dat enige nuance op z'n plaats is. We hoeven haar nou ook niet volledig af te branden. gevoelens zijn nou eenmaal erg lastig. En als twee mensen gelukkig zijn met de grenzen die ze stellen, wie zijn wij dan? Ik heb niet de indruk uit het bericht van haar vriendje dat die nou zo enorm lijdt onder haar gedrag.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:17 schreef speknek het volgende:

[..]

Dat weet je nooit.

Dit zijn HAAR eigen woorden. En inderdaad dat weet je nooit, net zoals je nooit weet of hij toevallig bij de bushalte het meisje van zn dromen kan tegenkomen. Je kan mensen niet uit angst aan een lijntje houden.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 13:44 schreef Vivi het volgende:

Precies. Ts, ik zou het ook echt niet pikken als mijn vriend meer tijd met "een" vriendin zou doorbrengen, en dat zij zo belangrijk zou zijn dat dat ten koste gaat van jou en dus ook jullie relatie (en dus hem, als het goed is!)

Vriendschappen buiten de relatie zijn hartstikke leuk en belangrijk maar je moet wel elkaars nummer 1 zijn, anders zou het voor mij echt einde oefening zijn.

dit dus. Mijn man mag vrienden hebben. Maar als hij continu zijn problemen wenst bespreken met zijn "beste vriendin/zusje", en ook nog met die "beste vriendin/zusje" blijft slapen en te dom is om te begrijpen dat hij me daarmee kwetst, dan mag hij het afbollen. Waarom ga je een relatie met iemand aan als je liever je hart lucht bij een andere vrouw/man?

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:24 schreef RM-rf het volgende:

nee sorry, maar dat komt op mij over als zeer selectief labiel vrouwengedrag, die maar verwachten dat hun vriend kennelijk alles doet wat zij van hem vragen.... ook als ze zelf kennelijk spelletjes spelen.

Ik vind dit niet echt een afspiegeling van hoe de TS haar probleem heeft uitgelegd. Ze heeft geen spelletjes gespeeld, ze heeft eerst geprobeerd over haar (in haar eigen ogen ook niet terechte) gevoelens van jaloezie en onbehagen heen te stappen. Dit is kennelijk niet gelukt, en nu wil ze het bespreekbaar maken.

Ik kan me voorstellen dat de ontdekking dat hij voor emotionele steun niet bij haar komt maar naar een ander gaat, voor TS een erg onprettige ontdekking is. Dat gaat verder dan niet kunnen hebben dat haar vriend een beste vriendin heeft. Ik zou het ook niet prettig vinden als mijn vriend wel naar iemand anders zou gaan voor emotionele steun en niet bij mij zou komen. Als hij, naast mij, ook naar anderen zou gaan, is het alweer anders.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:45 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik vind dit niet echt een afspiegeling van hoe de TS haar probleem heeft uitgelegd. Ze heeft geen spelletjes gespeeld, ze heeft eerst geprobeerd over haar (in haar eigen ogen ook niet terechte) gevoelens van jaloezie en onbehagen heen te stappen. Dit is kennelijk niet gelukt, en nu wil ze het bespreekbaar maken.

het spijt me maar ik vind haar uitleg wat ze doet wel een typisch voorbeeld van de spelletjes die vrouwen spelen...

eerst dr vriend helemaal niks laten blijken en dan gaan jammeren dat 'ze er helemaal ziek van wordt als hij die vriendin opzoekt'... en 'het haar erg onder stress zet'.
maar dan nog altijd wachten totdat hij erover begint, 'omdat hij merktz hoe moeilijk ze het ermee heeft'...
mankeert er soms wat aan haar eigen stembanden , dat ze hem dat niet zelf kan vertellen?

het komt sterk over alsof de TS zichzelf hardstikke zielig vind en zelf kruipt de TS al gelijk in de 'slachtofferrol'.. maar haar vriend heeft tot nu toe helemaal niet de kans gehad er iets aan te doen, omdat die niks ervoer van haar problemen en nu zou hij van het ene op het andere moment een verder prima lopende vriendschap opzeggen omdat de TS er moeilijk over is begonnen te doen...
voorheen kennelijk er geen enkele grond in zag om als volwasenen over te spreken...

Ik kan me best voorstellen dat als een partner ergens problemen mee heeft bv een contact van de ander.. En ik zou dan ook overwegen om zulk een contact dan sterk te beperken...

maar om eerlijk te zijn, ik zou hardgrondig ziek worden als mn partner om dat te bereiken van die ziekelijke en misselijke spelletjes gaat spelen, zoals zichzelf in een zielige slachtofferrol duwen, enkel om te krijgen wat ze wil, nl. een zelfverzonnen 'concurrentiestrijd met die vriendin aan te gaan', en die enkel te winnen omdat ze dr 'stress' en ziek-voelen' aan het overdrijven is (kennelijk was het voorheen namelijk niet ernstig genoeg er als 'volwassenen over te spreken).

verder vind ik het waanzinnig arrogant dat de TS niet lijkt op te merken dat zij er juist als emotionele steun voor dr vriend er meer zou kunnen zijn, hij problemen heeft met de situatie rondom zijn broer... Het lijkt wel of de TS dat niet doorheeft, ondanks dat dr vriend daar wel over kan praten (het gevoel 'dat zn broer zn broer niet meer is'), maar dat zij dat omvormt tot een probleem 'dat haar kwetst'.

[ Bericht 6% gewijzigd door RM-rf op 30-10-2007 17:06:05 ]

Tja, er is altijd een bepaald soort man dat het "spelletjes spelen" noemt...ik zie dat anders.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 16:55 schreef RM-rf het volgende:

[..]


verder vind ik het waanzinnig arrogant dat de TS niet lijkt op te merken dat zij er juist als emotionele steun voor dr vriend er meer zou kunnen zijn, hij problemen heeft met de situatie rondom zijn broer... Het lijkt wel of de TS dat niet doorheeft, ondanks dat dr vriend daar wel over kan praten (het gevoel 'dat zn broer zn broer niet meer is'), maar dat zij dat omvormt tot een probleem 'dat haar kwetst'.

Ook hier wordt er weer maar van een kant uit gekeken.
Vriend van TS gaf zelf aan niet met zijn vriendin gesproken te hebben over zijn gevoelens, om h aar er niet mee te belasten. Hoe kan zij dan weten hoe hij zich voelt onder wat er met zijn broer gebeurt?

Kortom, ik denk dat er vooral sprake is van geen goede communicatie (vaak de oorzaak van problemen) en dat wanneer TS en haar vriend beiden eens naar elkaar uitspreken waar de pijn zit en hoe dit kan worden voorkomen, eea best weer in orde komt en TS zich happier gaat voelen en haar vriend gewoon nog steeds een beste vriendin kan hebben.

Wat complex zeg
Er is geen duidelijke regel in dit geval: jullie moeten met elkaar afspreken wat kan en niet kan in een relatie. Maar je moet daar dan ook eerlijk in zijn en alles op tafel smijten. Hart op de tong, eventjes.

Hmmm: eigenlijk zou dat bij alle relaties wel gezond zijn

@TS.....weet je wat jij moet doen? Ik weet niet of je samenwoont, maar als hij de volgende keer weer naar die vriendin gaat om zo 'goed te praten' (gelooft 'ie het zelf?), geef hem dan even een tassie mee met zijn vuile onderbroeken en sokken, en vraag of die "zus" tussen het lullen door ook zijn was effe wil doen.

Meid, je wordt in de maling genomen. Er zijn een paar dingen die je kunt doen: zoek ook een leuke "vriend/broer" en trek er lekker veel mee op. Vooral ook veel bij blijven slapen.
Eens kijken of jouw vriendje dat ook zo leuk vindt.
Of ga steeds mee naar die vriendin (effe op je tanden bijten) en blijf ook gezellig slapen en beppen. Eens kijken hoe hij daarop reageert.

Laat die knul toch los alsjeblieft. Als hij zijn zg. emotionele behoeften (en de rest) zonodig bij een ander moet zoeken en geen rekening houdt met jou, dan is het een egoistische lul.
Het heeft niks met claimen te maken, zoals sommigen hier beweren, maar met gezond verstand en gezonde gevoelens.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:56 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

Nee, dat heb ik ervaren. Ik kan er inderdaad duidelijk niet mee omgaan en hoop op deze wijze advies te ontvangen van mensen die dat wel kunnen of die eenzelfde ervaring hebben gehad. Ik doe er echt alles aan om een beetje vertrouwen in hun relatie te krijgen. We gaan van de week zelfs uit eten. Ik wil m'n vriend zeker niet kwijt; he's the one. Maar als ik hem deze relatie verbied is er dikke kans dat onze relatie daardoor ook stukloppt. Dus dan kan het alleen rechtsom, en dat is nu net de weg die we beiden niet willen...

Ik heb het ook met een vriendin van mijn vriend. Ze was al niet mijn type, maar vooruit. Ik hoef haar niet altijd te zien als hij haar ziet, dus ik vond het op zich niet zo'n probleem. Ja, ok, niet echt leuk als ze langskwam want ik deed beleefd tegen haar terwijl ik gewoon niets met haar had, maar ok. Op een gegeven moment kreeg ik heel erg de indruk dat ze hem alleen belt als ze wat nodig heeft en dat kan ik niet uitstaan. Toen belde ze een keer om langs te komen, ik dacht dat ik het misschien wel fout had, omdat ze dus blijkbaar toch nog interesse toonde in zijn leven. Bleek ze achteraf dus weer hele dramaverhalen te hebben zitten vertellen toen ik weg was en zelfs hebben zitten huilen. Kortom, ze had hem dus gewoon weer alleen gebeld omdat ze ergens mee zat. Ik kan dat mens echt niet uitstaan en dat heb ik m'n vriend ook gezegd. Ik heb ook gezegd dat ik het idee heb dat ze dankbaar gebruik maakt van hem en hij heeft toen gezegd dat ie het contact op een laag pitje zou zetten. Ik kan mijn frustraties toch niet voor me houden, als ik boos ben kook ik echt. Maar goed, niet zonder reden dus.

Misschien moet je maar eens heel eerlijk gaan nadenken over waarom je haar niet mag. Gewoon aan jezelf toegeven wat je niet aanstaat aan haar, en in het bijzonder aan de omgang tussen haar en je vriend. Er moet wel iets achter zitten wat je ofwel zelf niet door hebt, of hier niet verteld hebt.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.

Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...

Dat moet je tegen je vriend zeggen, niet tegen Fok.

Verder denk ik dat je deels wel een punt hebt. Op zich is er niet iets mis met bij iemand blijven slapen. Ik heb ook mannelijke vrienden, waar ik heus niets mee heb, maar waar ik wel blijf slapen. Om de afstand, of omdat je met een fles wijn op beter niet naar huis kunt rijden. Alleen nu ik een vriend heb, zou ik liever niet daar blijven slapen. Niet omdat ik bang ben dat m'n vriend me niet vertrouwt of omdat ik het niet netjes vind, maar omdat ik graag bij m'n vriend slaap. Liever dan bij een vriend. En dat mist blijkbaar wel bij jouw vriend. Het is voor hem blijkbaar niet vanzelfsprekend dat hij meer dingen met jou onderneemt, meer tijd met je doorbrengt en misschien heeft hij je behoefte hieraan niet door. Tja, het zegt wel iets over je relatie als je zo weinig tijd in elkaar steekt, vind ik. Mijn vriend mag wel ergens anders blijven slapen, maar hij weet dat ik eht eigenlijk helemaal niet wil. Ik verbied het hem niet, maar ik vind het niet leuk, want ik mis hem als hij er niet is. Hij weet dat, respecteert dat en slaapt dus niet zomaar bij iemadn anders, terwijl ie met een half uurtje gewoon thuis is. Dat waardeer ik. Hij hoeft dat niet te doen, maar wil het graag omdat ie het zelf ook leuk vind om samen te zijn en omdat ie weet dat ie mij er een groot plezier mee doet. Die afweging zit er bij jouw vriend totaal niet in.

[ Bericht 39% gewijzigd door Maeghan op 31-10-2007 01:57:52 ]

Rationeel of niet, ik zou er ook niet blij mee zijn als mijn vriend tijdens onze relatie een beste vriedin kreeg waar hij zo veel tijd en energie in zou steken. Toch vind ik inderdaad ook niet dat je het moet willen verbieden.

mindere situatie man, ik zou als ik jou was veel met die vriend van haar omgaan en ervoor zorgen dat dat jouw 'broer' wordt

Leuk topic

Herkenbaar ook uit sociologisch oogpunt mbt veranderde sociale rollen. Uit dit topic valt mooi de scheiding te zien naar mensen die hangen naar de klassieke verhoudingen binnen een relatie en zij die meer leunen op een moderne kijk op partnerschap. Geen zin om verder te typen of uit te leggen, nu lekker slapen

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 02:10 schreef flyguy het volgende:
Leuk topic

Herkenbaar ook uit sociologisch oogpunt mbt veranderde sociale rollen. Uit dit topic valt mooi de scheiding te zien naar mensen die hangen naar de klassieke verhoudingen binnen een relatie en zij die meer leunen op een moderne kijk op partnerschap. Geen zin om verder te typen of uit te leggen, nu lekker slapen

Ik ben eigenlijk wel benieuwd wat de moderne kijk op partnerschap is. Kun je daar een kort uitleg (of linkje) van geven?

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 01:12 schreef Cindy38 het volgende:
@TS.....weet je wat jij moet doen? Ik weet niet of je samenwoont, maar als hij de volgende keer weer naar die vriendin gaat om zo 'goed te praten' (gelooft 'ie het zelf?), geef hem dan even een tassie mee met zijn vuile onderbroeken en sokken, en vraag of die "zus" tussen het lullen door ook zijn was effe wil doen.

Meid, je wordt in de maling genomen. Er zijn een paar dingen die je kunt doen: zoek ook een leuke "vriend/broer" en trek er lekker veel mee op. Vooral ook veel bij blijven slapen.
Eens kijken of jouw vriendje dat ook zo leuk vindt.
Of ga steeds mee naar die vriendin (effe op je tanden bijten) en blijf ook gezellig slapen en beppen. Eens kijken hoe hij daarop reageert.

Laat die knul toch los alsjeblieft. Als hij zijn zg. emotionele behoeften (en de rest) zonodig bij een ander moet zoeken en geen rekening houdt met jou, dan is het een egoistische lul.
Het heeft niks met claimen te maken, zoals sommigen hier beweren, maar met gezond verstand en gezonde gevoelens.

Geloof je het zelf? De hele wereld is tegen je, of niet soms?
Je vriendje claimen, controleren, manipuleren en met gelijke munt terug betalen. Jeetje, wat zal het gezellig zijn om met jou een relatie te hebben!

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 09:50 schreef MrDice het volgende:

[..]



Geloof je het zelf? De hele wereld is tegen je, of niet soms?
Je vriendje claimen, controleren, manipuleren en met gelijke munt terug betalen. Jeetje, wat zal het gezellig zijn om met jou een relatie te hebben!

Inderdaad viel mij ook op, jealous bitch on the loose.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 09:33 schreef Alicia2u het volgende:
Nou, bedankt voor jullie reacties.

Ik wil het volgende wel nog even kwijt, want er wordt me verweten dat ik gefaalt heb te zien wat de opname van z'n broer met mn vriend deed. Echter, ik heb de werking van de relatie tussen mijn vriend en zijn broer nooit gezien. De broer was al ziek voordat ik verkering met mn vriend kreeg en gedroeg zich toen dus al anders. Mijn vriend en zijn broer hebben een totaal andere relatie dan die ik heb met mijn broer en zussen en ik had geen idee dat die twee vroeger zó hecht waren.
Ik snap natuurlijk dat mijn vriend het er moeilijk mee heeft en ik heb er ook altijd voor hem proberen te zijn. Mijn grote fout is dat ik de omvang van het probleem heb onderschat, omdat ik een verkeerd referentiepunt had.

Het gaat een stuk beter na al deze gesprekken met m'n vriend. Ik weet nu waar ik op moet letten en hoe ik er meer voor hem kan zijn.

@flyguy: Als het niet middenin de nacht is, kun je het dan wel uitleggen? lijkt me interessant

Meid,

Buiten de problemen die hierdoor tussen jou en je vriend zijn ontstaan zou ik wel nog een keer goed bij jezelf te raden gaan.

Als jij het echt niet trekt en je vervangen voelt door die vriendin, moet je je gewoon afvragen of jullie allebei niet heel anders in de relatie staan... en of jullie relatie uberhaupt nog goed genoeg is.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 12:04 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

I know, dat heb ik me het afgelopen jaar al honderden keren afgevraagd. Het bij m'n vriend aangekaart en uiteindelijk besloten om dan toch maar te blijven.

oh? vreemd, in heel dit topic heb je nooit eerder aangegeven dat jij de problemen die tussen jou vriend en jou bestaan op jouw initiatief hebt aangesproken...

Eerder enkel dat hij juist een gesprek begon toen hij aan jouw gedrag merkte dat jij problemen had met die vriendin..

Maar kennelijk is er ook al eerder een zeer serieus gesprek geweest over jullie problemen, op jouw initiatief, wanneer was dat dan? (in relatie tot andere door jou al beschreven gebeurtenissen) en wat is er toen besproken?

is hij bv na dat gesprek weer naar die vriendin gegaan, terwijl jij daar duidelijk tégen was?
Dat zou idd zijn 'eerlijkheid' wel een stuk zwakker maken, als hij op die manier jouw gevoelens met voeten zou treden, maar die indruk is eerder in dit topic nooit gewekt, daar ging het juist om het ontbreken van communicatie...

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 12:04 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

I know, dat heb ik me het afgelopen jaar al honderden keren afgevraagd. Het bij m'n vriend aangekaart en uiteindelijk besloten om dan toch maar te blijven. Hij is ontzettend lief en we houden enorm veel van elkaar, maar over sommige dingen denken we zo anders... Dan zijn er toch ook weer een heleboel goede momenten, en iets eindigen na 3 jaar, is toch ook een grote stap waar ik echt wel goed over na zou moeten denken. Op het moment zou ik het zeker niet willen!

Je hoeft toch niet overal hetzelfde over te denken? Zolang je het weet van elkaar kun je er rekening mee houden. En anders een compromis sluiten.

Je geeft zelf al aan dat je hem niet kwijt wil. En hij wil jouw niet kwijt, gezien zijn post. Nou dan blijven jullie toch gewoon bij elkaar.

Verschillen bespreek je voortaan met elkaar, ipv via Fok! en als je ergens mee zit, bespreek je dat direct ipv er mee door te lopen. Want dan wordt het alleen maar erger.

En nou hops, van Fok! af en niet meer naar dat negatieve 'jij bent kut, hoe houd hij het met je uit' gelul van de fokkers hier luisteren en naar je vriendje toe en wat leuks gaan doen. Dat hebben jullie nodig.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 12:10 schreef RM-rf het volgende:

[..]

oh? vreemd, in heel dit topic heb je nooit eerder aangegeven dat jij de problemen die tussen jou vriend en jou bestaan op jouw initiatief hebt aangesproken...

Eerder enkel dat hij juist een gesprek begon toen hij aan jouw gedrag merkte dat jij problemen had met die vriendin..

Maar kennelijk is er ook al eerder een zeer serieus gesprek geweest over jullie problemen, op jouw initiatief, wanneer was dat dan? (in relatie tot andere door jou al beschreven gebeurtenissen) en wat is er toen besproken?

is hij bv na dat gesprek weer naar die vriendin gegaan, terwijl jij daar duidelijk tégen was?
Dat zou idd zijn 'eerlijkheid' wel een stuk zwakker maken, als hij op die manier jouw gevoelens met voeten zou treden, maar die indruk is eerder in dit topic nooit gewekt, daar ging het juist om het ontbreken van communicatie...

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 09:53 schreef Alicia2u het volgende:
We hebben er nog eens over gepraat gisternacht. Daar kwam uit dat hun relatie zoals die nu bestaat ontstaan is toen ik twee maanden in het buitenland zat voor stage. Ik kan me voorstellen dat je dan iemand zoekt in je omgeving die wel een beetje in de buurt is, maar daarna zijn ze dus gewoon doorgegaan. Na die tijd hebben mn vriend en ik ook meer ruzie gemaakt, over verschillende dingen, kleine dingen, grote dingen... Nu vraag ik me af of dit oorzaak of gevolg is daarvan.
Misschien ben ik inderdaad gewoon jaloers, waarschijnlijk zelfs zou ik zeggen. Neemt niet weg dat hij een relatie met míj is aangegaan en dat ik daar bepaalde dingen van verwacht. Ik wil niet iemand zijn die alleen maar voor de sex is en waar je later leuk kindjes mee kunt kriijgen. Ik wil meer dan dat. Maar van wat ik uit zijn en haar verhalen kan opmaken is afgezien van de sex hun relatie hetzelfde als de onze :s Dusjah, waarschijnlijk ben ik jaloers.

Iig Heel erg bedankt voor jullie meningen hierover. Ik stel dit erg op prijs en het helpt me om alles nog eens op een rijtje te zetten. Ik moet inderdaad ergens een grens trekken en nu moet ik gaan beslissen waar...

Anders lees je even het hele topic door.

En dat wat ze had aangekaard waren haar twijfels over bepaalde andere zaken in hun relatie. Goed lezen, een kunst op zich.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 21:56 schreef Alicia2u het volgende:

[..]

Nee, dat heb ik ervaren. Ik kan er inderdaad duidelijk niet mee omgaan en hoop op deze wijze advies te ontvangen van mensen die dat wel kunnen of die eenzelfde ervaring hebben gehad. Ik doe er echt alles aan om een beetje vertrouwen in hun relatie te krijgen. We gaan van de week zelfs uit eten. Ik wil m'n vriend zeker niet kwijt; he's the one. Maar als ik hem deze relatie verbied is er dikke kans dat onze relatie daardoor ook stukloppt. Dus dan kan het alleen rechtsom, en dat is nu net de weg die we beiden niet willen...

Emphasis mine.
Best ernstig. Zie je partner als los persoon! Je kunt iemand omgang met een ander niet verbieden. Hij kan toch ook niet tegen jou zeggen, 'ja, ik vind je moeder een kreng met slechte invloed op je en je mag haar van mij niet meer zien.' Nee, het enige dat je kan doen is zeggen dat jij het niet zo leuk vindt dat hij zo close is met die dame.
Alhoewel je mijns inziens geen reden tot janken hebt omdat zij een vriend heeft. WTF is het probleem? Hij praat met haar wat hij met jou niet op die manier kan. Dat maakt haar niet waardevoller voor hem dan jij bent, hoor. Ik durf te wedden dat hij haar gebruikt als emotionele tampon, voor die niet zo fijne dingen die hij kennelijk niet bij jou kwijt kan.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 23:05 schreef Knoflook het volgende:
Jalozie is gezond.

Haaien zijn schattig en Balkenende is een stoere man.


Oftewel: ha ha ha.

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 23:40 schreef --- het volgende:
Als er gewoon condooms word gebruikt zie ik geen probleem....

Goed advies!

quote:

Op maandag 29 oktober 2007 23:58 schreef thaleia het volgende:

[..]

Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin een andere man een hand geeft voor haar werk. Er zijn mannen die zich gekwetst voelen als hun vriendin naar een andere man glimlacht. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun vriend na de voetbaltraining nog een uurtje naborrelt met het team. Er zijn vrouwen die zich gekwetst voelen als hun man toch graag het contact met zijn moeder aanhoudt terwijl zij een hekel hebben aan die schoonmoeder.

Er zijn ook mannen die er niet zo mee zitten als hun vrouw er nog een minnaar op na houdt.
Die zijn alleen wel veel zeldzamer...

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 10:27 schreef JoeyT het volgende:
eb ook wel eens een vriendinnetje gehad die grenzen ging trekken. Het is nu niet meer mijn vriendin, zegt genoeg.

De vraag is natuurlijk of de TS verstandig genoeg is om in te zien dat ze grenzen alleen bij zichzelf kan trekken... zo gauw ze bij vriendlief begint zal het inderdaad snel gebeurd zijn.

quote:

Op dinsdag 30 oktober 2007 15:23 schreef speknek het volgende:

[..]

Ja precies, ik lees hier meerdere keren dat TS de vriend niet mag beperken, maar dat is niet realistisch. Als mijn relatie mij niet beperkte, neukte ik elke dag een andere vrouw. Een relatie is nou eenmaal elkaar dingen verbieden, van wederzijdse exclusiviteit. Ik neuk geen andere vrouwen, omdat ik het niet bepaald relaxt zou vinden als mijn vriendin dat deed (mannen dan). Natuurlijk moet je daar een evenwicht in vinden. TS en vriend hebben allebei het volste recht op hartsvriend(inn)en, maar als TS het niet prettig vindt dat vriend wel heel erg close naar iemand anders toe is, en de exclusiviteit in gevaar is, dan mag vriend daar op z'n minst niet lichtzinnig mee omgaan. Dat lijkt ook niet het geval, dus wat dat betreft is het probleem al uit de wereld.

Het gaat om de relatie, niet om verbieden.
Wederzijdse exclusiviteit komt niet doordat de ander het je verbiedt; het komt door je eigen respect voor de exclusiviteit van de relatie van jullie beiden. Het komt uit jezelf, die beperking. Niet van de ander.

quote:

Op woensdag 31 oktober 2007 12:21 schreef BubblegumBarbie het volgende:

[..]


[..]

Anders lees je even het hele topic door.

En dat wat ze had aangekaard waren haar twijfels over bepaalde andere zaken in hun relatie. Goed lezen, een kunst op zich.

Dat 'gesprek' dat ze daar vermeldde was nadat ze al dit topic had aangemaakt en nadat haar vriend al had aangesproken op de problemen die hij bij haar merkte ...
dat noem ik niet direkt 'op eigen initiatief' een gesprek aangaan, eerder het bespreken van problemen die al vastgesteld waren.

verder is het natuurlijk cpmplete onzin om te beweren 'dat het over totaal andere dingen gaat... ik neem aan dat jij ook kunt lezen, en dan kun je netjes teruglezen dat wat besproken is die 'vriendschap' met dat andere meisje is, wat voor de TS het grootste probleem is (voor haar vriend is het probleem waarschijnlijk een stuk breder en heeft het ook te maken met zijn eigen persoonlijke problemen en of hij die met iemand kan bespreken, waarbij de TS niet de indruk wekt zeer betrokken te zijn bij zulke zaken die haarzelf niet direkt betreffen)

Je bent iets van rond de 18?

Ik snap werkelijk niet waar je nu zo'n probleem van maakt. Hij heeft een vriendschap en dit is toevallig met een meisje. Een meisje die hij als zijn zus ziet maar voor de rest geen gevoelens voor heeft en ook bijna niet ziet. Hooguit 1 keer per maand ziet hij haar fysiek dan blijft haar daar crashen omdat het ver weg is en omdat ze elkaar zo weinig zien waarschijnlijk de hele dag lol hebben en het dus laat zal worden.
Hij bespreekt met haar problemen en gevoelens die hij met jou niet bespreekt. Jij vind dit erg omdat jij er ook voor hem wil zijn. Maar jij vind dit waarschijnlijk nog erger omdat je het bewuste meisje niet mag. Nu zal dit vast ook aan het feit liggen dat zij zo goed met hem kan opschieten en jij dit (onbewust) als risico/rivaal ziet.

Een aantal vragen;
Wanneer hij deze problemen zou bespreken met een jongen zou dit wel mogen?
Mag hij wel bij mannelijke vrienden blijven slapen?
Bespreek jij persoonlijke dingen met anderen?
Blijf jij bij anderen slapen?

Mocht hij nu dingen niet mogen die jij wel mag dan is dit natuurlijk onjuist, dit hoef ik niet uit te leggen. In mijn ogen zijn vriendschappen gelijk ongeacht van welke sexe de persoon is waarmee iemand een vriendschap heeft gesloten.

Maar is het probleem nu primair dat hij een vriendschap heeft gesloten met een meisje en hij het daar goed mee kan vinden
Of dat hij dingen bespreekt die hij niet met jou bespreekt?

Jij zult ongetwijfeld ook bepaalde vrienden hebben waar je dingen juist wel of juist niet mee doet. Met de 1 ga je stappen en met de ander bespreek je een goede film oid. In principe doet hij dit ook, niets mis mee lijkt me.

Nu ga je maar door dat je er voor hem wilt zijn enz. Wil je ook echt daadwerkelijk klaar staan voor hem? Ik denk namelijk van niet. Mocht dit zo zijn dan zou je hem ten eerste deze vriendschap die hij als belangrijk ervaart niet in de weg staan. Ook kun je niet dwingen dat hij bepaalde dingen met je bespreekt, je kunt het niet forceren. Er zullen tal van dingen zijn die hij niet met je kan of wil bespreken, wellicht zelfs omdat jij soms onderwerp bent van de discussies die hij met die vriendin heeft. Maar jij hebt dan dus liever dat hij niet met haar praat maar deze problemen tot zich zelf houd? Hij mag dus eigenlijk geen advies of andere zienswijze vragen aan een meisje wat wellicht in jou voordeel kan werken?

Dat jullie verschillend over bepaalde dingen denken is niet meer dan redelijk. Je kunt tenslotte nooit over alles hetzelfde denken, was dit wel zo dan zouden jullie een hele saaie relatie hebben. Daarbij boek je nooit vooruitgang (ook niet in een relatie) als je het altijd met elkaar eens bent. Dit kan niet en dit laat alleen zien dat je acteerd. Er broeien op dat moment allerlei soorten gevoelens die wanneer ze te veel zijn geworden tot ontploffing komen met alle gevolgen van dien. Gevolgen die ernstiger zijn dan wanneer je ze meteen onder ogen komt.

Mijn advies, suck it up. Laat je vriend vrij om zijn eigen vrienden te hebben en eigen mening. Laat hem problemen enz bespreken met andere mensen, zo niet dan zal er ongetwijfeld een tijd komen dat hij het niet meer pikt (en terecht). Op dit moment is hij bereid om die vriendin minder te spreken, hij zal nooit meteen laten merken wat hij hiervan vindt. Echter eens zal dit wel naar voren komen en dit zal dan waarschijnlijk niet op een plezante manier zijn.

Ps. was is 3 jaar nu op een mensenleven. Ga alstublieft niet vertellen dat je zoveel hebt meegemaakt en hebt geinvesteerd in de relatie. Dit is utter bullshit. Je bent jong en kunt alles van je leven maken. Na 30 jaar mag je wel zeggen dat je hebt geinvesteerd in de relatie maar nu kom je net kijken.