R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Ik weet niet meer precies hoeveel mensen er vreemdgaan...
Maar ik vind het wel altijd frappant dat iedereen zegt dat het niet om hun relatie gaat.
Zalige onwetendheid.
Een open relatie is idd veel erger.
Maar ik vind het wel altijd frappant dat iedereen zegt dat het niet om hun relatie gaat.
Zalige onwetendheid.
Een open relatie is idd veel erger.
I am wondering today in the sun on a boat to Dover
How it comes that I feel so high
When I ought to feel lower
How it comes that I feel so high
When I ought to feel lower
Alsof verlangen, honger en geilheid door normen en waarden gestuurd worden.... ik dacht het niet.quote:Op woensdag 3 oktober 2007 19:39 schreef zoeperzazke het volgende:
[..]
Ik weet noet hoe jij over eten denkt, maar ik hecht aan bloemkool héél andere normen en waarden dan aan seks.
Als je claimt dat je je nooit zult afvragen hoe het is om met een andere jongen te seksen, omdat dat niet volgens jouw normen en waarden is, dan geloof ik je niet. Er is eerst een gedachte/verlangen/honger/aantrekkingskracht/vonk/neiging, pas daarna kun je je normen en waardenstelsel eroverheen gooien.
Wat dat betreft is honger (naar patat of bloemkool) niet anders dan een seksueel verlangen (een opgewonden gedachte bij een passerende vent), primaire verlangens worden niet door normen en waarden gestuurd, die overkomen je of je wil of niet. HONGERRRR!!!!
twee violen en een trommel en een fluit
Ik heb best wel eens honger! But I don't indulge... Anders word ik dik!quote:Op donderdag 4 oktober 2007 15:11 schreef Roquefort het volgende:
Leuke vergelijking.
En natuurlijjk, als je op dieet bent mag je best naar het menu kijken! Maar je bent zwak als je je laat leiden door je verlangens en alles eet wat los en vast zit.
En door een vrouw (en sex) met maar een soort groente te vergelijken vind ik dat je vrouwen toch echt tekort doet (of zelf een beetje inspiratieloos bent).
Misschien is het dan wel altijd dezelfde bloemkool, maar je kan genoeg varieren door de ene avond te roerbakken, te koken met een kaassausje of een beetje sambal om het wat heter te maken. Ook kun je er de ene avond een flinke slavink bijdoen en de andere avond een lekkere hamburger bakken, om over een lekker pepersteakje nog maar te zwijgen. En dan begin ik nog niet eens over aardappels... Recepten genoeg om de bloemkool jaren lekker te houden!
En als je dan toch in goed overleg met de bloemkool een keer brocoli eet is het geen probleem!
Als je de bloemkool maar niet in de koelkast laat verpieteren door je tegoed te doen aan verse boontjes terwijl de bloemkool op je wacht in de koelkast! Want dat is niet eerlijk.
Eet smakelijk.
Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
Jullie rukken mijn vergelijking uit zijn verband.
Ik reageer op dat meisje claimt dat ze zich niet voor kan stellen dat ze ooit zich zal afvragen hoe seks met iemand anders zou zijn. Je hoeft mij echt niet te vertellen dat een monogame relatie mogelijk en plezierig is, ik ben al vele jaren gelukkig getrouwd en monogaam, volgende week vieren we weer een huwelijksjubileum.
Maar dat mijn vrouw en ik nooit in al die jaren een flits gedacht zouden hebben aan seks met een ander, dat zou onzinnig zijn, zo steekt een mens niet in elkaar, dat is het enige dat ik beweer.
Ik geloof niet in open relaties, en ik geloof net zo min dat er mensen zijn die hun hele leven nooit eens aan seks met een ander dan hun partner denken. Is dat zo'n ingewikkeld te begrijpen concept?
Ik reageer op dat meisje claimt dat ze zich niet voor kan stellen dat ze ooit zich zal afvragen hoe seks met iemand anders zou zijn. Je hoeft mij echt niet te vertellen dat een monogame relatie mogelijk en plezierig is, ik ben al vele jaren gelukkig getrouwd en monogaam, volgende week vieren we weer een huwelijksjubileum.
Maar dat mijn vrouw en ik nooit in al die jaren een flits gedacht zouden hebben aan seks met een ander, dat zou onzinnig zijn, zo steekt een mens niet in elkaar, dat is het enige dat ik beweer.
Ik geloof niet in open relaties, en ik geloof net zo min dat er mensen zijn die hun hele leven nooit eens aan seks met een ander dan hun partner denken. Is dat zo'n ingewikkeld te begrijpen concept?
twee violen en een trommel en een fluit
Deze vind ik nog het mooist. Lekker varkenshaasje en dat soort dingen.quote:Op donderdag 4 oktober 2007 16:16 schreef SicSicSics het volgende:
[..]
Ik heb best wel eens honger! But I don't indulge... Anders word ik dik!
En natuurlijjk, als je op dieet bent mag je best naar het menu kijken! Maar je bent zwak als je je laat leiden door je verlangens en alles eet wat los en vast zit.
En door een vrouw (en sex) met maar een soort groente te vergelijken vind ik dat je vrouwen toch echt tekort doet (of zelf een beetje inspiratieloos bent).
Misschien is het dan wel altijd dezelfde bloemkool, maar je kan genoeg varieren door de ene avond te roerbakken, te koken met een kaassausje of een beetje sambal om het wat heter te maken. Ook kun je er de ene avond een flinke slavink bijdoen en de andere avond een lekkere hamburger bakken, om over een lekker pepersteakje nog maar te zwijgen. En dan begin ik nog niet eens over aardappels... Recepten genoeg om de bloemkool jaren lekker te houden!
En als je dan toch in goed overleg met de bloemkool een keer brocoli eet is het geen probleem!
Als je de bloemkool maar niet in de koelkast laat verpieteren door je tegoed te doen aan verse boontjes terwijl de bloemkool op je wacht in de koelkast! Want dat is niet eerlijk.
Eet smakelijk.
Lekker varkenshaasje en dat soort dingen. 
Elk huis z’n kruiswoordraadsels
Iedereen z'n plaats aan tafel
Maar ik kom wat later, ik kom wat later
Iedereen z'n plaats aan tafel
Maar ik kom wat later, ik kom wat later
Nee, ik ben het ook met je eens!quote:Op donderdag 4 oktober 2007 16:57 schreef Roquefort het volgende:
Jullie rukken mijn vergelijking uit zijn verband.
Ik reageer op dat meisje claimt dat ze zich niet voor kan stellen dat ze ooit zich zal afvragen hoe seks met iemand anders zou zijn. Je hoeft mij echt niet te vertellen dat een monogame relatie mogelijk en plezierig is, ik ben al vele jaren gelukkig getrouwd en monogaam, volgende week vieren we weer een huwelijksjubileum.
Maar dat mijn vrouw en ik nooit in al die jaren een flits gedacht zouden hebben aan seks met een ander, dat zou onzinnig zijn, zo steekt een mens niet in elkaar, dat is het enige dat ik beweer.
Ik geloof niet in open relaties, en ik geloof net zo min dat er mensen zijn die hun hele leven nooit eens aan seks met een ander dan hun partner denken. Is dat zo'n ingewikkeld te begrijpen concept?
En eerlijk... Ik denk ook wel eens aan brocolli terwijl ik bloemkool eet
Ik vond alleen dat je redelijk kort door de bocht reageerde, dus voelde me geroepen om de hete bloemkolen van het vuur te halen. Sorry
Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.
Tja, hoe deel je dat... dat is denk ik voor iedereen verschillend.quote:Op woensdag 3 oktober 2007 09:58 schreef SicSicSics het volgende:
[..]
Hoe kun je dat delen met je vriend!?! Ik zie het absoluut niet in. Help mij!
Ik kan me er absoluut niets bij voorstellen, ben misschien wel heel traditioneel, hoe je dat met je vriend kan delen. Vertellen jullie elkaar alles? Wat je bij die ander hebt gedaan, wat die ander bij jou heeft gedaan? Details? Lengte? Ik kan me er echt niets, maar dan ook niets bij voorstellen!
Ik word al gek bij de gedachte dat mijn vriendin me verteld dat ze 'het' met iemand anders heeft gedaan, laat staan dat ze er honderduit over verteld als we weer samen in bed liggen. Misschien is dat wel omdat ik nog niet zo zeker ben van mijn eigen kunnen!
In mijn geval houdt het delen in dat ik het er met mijn vriend over heb. We treden niet tot in de kleinste details, maar vertellen elkaar wel veel. En soms 'delen' we de (nieuwe) ervaringen in de praktijk Want je bent nooit te oud om wat te leren, ons sexleven is er echt door veranderd, we zijn allebei stukken wilder geworden in bed... Staan open voor meer dingen hierdoor, maar beleven het niet samen, dmv een trio of toekijken ofzo.
Want je bent nooit te oud om wat te leren, ons sexleven is er echt door veranderd, we zijn allebei stukken wilder geworden in bed... Maar het kan ook zijn dat we alleen maar vragen: "Was het leuk? Was het lekker? Mooi zo... "
en dat kan soms ook genoeg zijn. Ligt helemaal aan de situatie en het moment. We vinden het ook allebei niet gek, raar of vies als de ander verteld over de sex met een ander. In tegendeel zelfs
Dankzij ivf zijn wij op 02-07-2013 de trotse ouders geworden van onze zoon Bram!
Een open relatie is niet erger, een open relatie is juist gebaseert op eerlijkheid en openheid,quote:Op donderdag 4 oktober 2007 13:45 schreef JamesBrownie het volgende:
Ik weet niet meer precies hoeveel mensen er vreemdgaan...
Maar ik vind het wel altijd frappant dat iedereen zegt dat het niet om hun relatie gaat.
Zalige onwetendheid.
Een open relatie is idd veel erger.
vreemdgaan is in een woord gezegd achterbaks, en dus erger naar mijn idee....
Ik ben wel benieuwd waar jij jou 'wijsheid' op baseert....
Dankzij ivf zijn wij op 02-07-2013 de trotse ouders geworden van onze zoon Bram!
pffff ik zou het echt niet kunnen een 'open' relatie
mijn tere Friese hartje zou kapot gaan...
mischien met opvoeding te maken.... ben vrij tradiotioneel opgevoed....niet christelijk overigens
mijn tere Friese hartje zou kapot gaan...
mischien met opvoeding te maken.... ben vrij tradiotioneel opgevoed....niet christelijk overigens
Het was sarcastisch bedoeld.quote:Op donderdag 18 oktober 2007 22:16 schreef Pissie het volgende:
[..]
Een open relatie is niet erger, een open relatie is juist gebaseert op eerlijkheid en openheid,
vreemdgaan is in een woord gezegd achterbaks, en dus erger naar mijn idee....
Ik ben wel benieuwd waar jij jou 'wijsheid' op baseert....
Ik bedoel dat je beter een open relatie kunt hebben dan het gelieg en bedrieg dat (hoeveel procent was het ook alweer?)de mensen die vreemdgaan normaal vinden.
Als je mijn eerdere reakties had gelezen, had je dat geweten.
I am wondering today in the sun on a boat to Dover
How it comes that I feel so high
When I ought to feel lower
How it comes that I feel so high
When I ought to feel lower
Nope, een open relatie zou echt helemaal niks voor mij zijn. Ik zou er gigantisch paranoïde van worden.....plus heb ik echt geen behoefte om met iemand anders het bed in te duiken als ik verliefd ben....Het vreemde is dat ik buiten een relatie liefde en sex wel apart kan zien, maar binnen in een relatie absoluut niet....Naar mijn idee kies je voor een relatie omdat je alles met die ene persoon wilt delen....
Het volgende heb ik op mijn blog gezet, onder andere naar aanleiding van dit topic. In het Engels, dat dan wel, maar dat zou geen probleem mogen zijn, wel?
quote:Alternative application of liberal principles
Or,
Musings on fidelity in relationships
It was in my first year in Leiden, I remember it well. I was riding the train from Leiden to The Hague, it must have been sometime in the afternoon. Power lines near De Vink and meadows between Leiden and Voorschoten. A pretty and slender girl was sitting next to me and as always we were having a conversation, a nice and open conversation about some more or less esoteric thing. I don't recall the exact reason why we broached the subject of open relationships, but we did.
It was the first time I had cause to think about it seriously. My first instict was, and frankly, it still (or once again) is, to say the following:
"I don't mind as long as I know the other person will come back to me, as long as I can be sure to remain number one in my significant other's life. As for me, I shouldn't feel the need to and if I did, I'd want to have someone who will always remain number one for me."
My partner in crime found this somewhat surprising and enlightened me about her own view on the matter:
"Well, I do mind if the other's doing it. I'd like to be able to try something else myself and then come back, but I don't think I could accept the same from the other person. I also know that my boyfriend does not allow any sort of infidelity. Still, I think it's pretty cool that you're open-minded enough about it."
Which was nice and all but rather ironic. You see, the fact of the matter was that I had a crush on this girl while she had a boyfriend so if anything was going to happen I was going to be playing the second fiddle, so to speak. Which was exactly the thing I wasn't interested in.
Anyway, I'd like to muse a little on the meaning, desirability and acceptability of being non-exclusive in a relationship.
What does it really mean to be non-exclusive? I recognize endless degrees of 'unfaithfulness', ranging from 'looking at other people' to 'being polyamorous'. Nobody is totally, entirely exclusive. So it's more of determining the level of acceptable, nay, appropriate unfaithfulness in one's relationship. We do not live in Islamic theocracies so everyday cross-gender interaction is par for the course. From talking to the other gender to going off into the sunset with a new lover, everybody has a boundary somewhere. I seek to discover mine.
I recognize two different scales. The first is intent, the second is action. Usually when dealing with infractions concerning boundaries of any sort, intent is not of any relevance. In this case, however, I maintain intent is of consequence. What my lover desires to do is certainly important to me, not just what my lover actually does with that intent.
Thus, there are two scales: the scale of intent and the scale of action.
These scales can follow the same axis. Let me throw out a number of words to illustrate this axis.
Intent:
1. No romantic desire for anyone else period.
2. Finding other people physically attractive.
3. Wanting to get to know attractive people better because of that attractiveness.
4. Wanting harmless (semi-erotic) intimacy with someone attractive.
5. Wanting intimacy (fully erotic) with someone attractive but not 'meaningful'.
6. Wanting intimacy and a limited emotional connection with an attractive person.
7. Wanting intimacy and a full-blown emotional connection, basically a relationship.
8. Wanting intimacy and a full-blown emotional connection to a level exceeding the current relationship.
Action:
1. Nothing exceeding politeness with other people.
2. Looking at great specimens of the opposite sex.
3. Flirting with attractive people.
4. Having harmless intimacy with someone attractive. (Yes, the following is going to be predictable.)
5. Having intimacy with someone attractive but not 'meaningful'.
6. Having intimacy and a limited emotional connection with an attractive person.
7. Having intimacy and a full-blown emotional connection, basically a relationship.
8. Having intimacy and a full-blown emotional connection to a level exceeding the current relationship.
Funny thing is that the level of perceived emotional connection with another person is dependent on one's own perception of the original relationship: if one is very secure about the mutual love, things can be 5 or 6. Insecure people never find other sex partners 'meaningless', so they can't differentiate between 5, 6, 7 and 8. It's all 'sleeping around'.
I think it takes quite a lot of confidence to be able to call any other sex partner 'meaningless', much less be able to tell 5 from 6.
Every person has four values:
1. Own intent: the level of your own mental faithfulness, the way you will think about attractive people.
2. Own action: the level of your own physical faithfulness, the sort of sordid things you do with attractive people who are not your, eh, prime partner.
3. Acceptable intent: the level of intent you accept in your partner. This is a tough one as your partner has to tell you about it.
4. Acceptable action: the level of physical unfaithfulness you find acceptable in your partner.
This speaks for itself.
Having high Own Action while you partner has a low Acceptable Action makes you a cheater.
Non-matching Intent and Action makes you a liar.
Non-matching Own and Acceptable makes you a bigot or a softie.
Having low Own Intent and Action makes you faithful.
Low Acceptable values makes you controlling and anal.
Common sense tells us one defaults to the most conservative point of view concerning differences of opinion in a relationship and many people object to their significant others' adventures, so even if one partner's Own values are high while the other's Acceptable values are low things aren't going to work very harmoniously. People adapt, and usually the less adventurous choice is adopted.
Looking at our statements in the introduction, we can try to determine these values for me and the attractive girl.
For me:
1. Own intent: well, I know how I felt at the time and I can say I was smittten with the attractive girl and wasn't planning on any sort of intimacy with anyone, so probably a 3.
2. Own action: considering the fact that I said I wasn't interested, I can stick this one at 2. I wouldn't've flirted with anyone not my partner. Assuming a proper partner, of course.
3. Acceptable intent: I stated I would not be comfortable with any attachment exceeding the level between me and my SO, so 6.
4. Acceptable action: The same, really. 6, provided the other person would theoretically allow me the same freedom. Wouldn't really be happy with anything above 3, though.
For her:
1. Own intent: She wouldn't mind experimenting. She did express the intent to remain with the same boyfriend, so up to and including 6.
2. Own action: I have personally experienced 4 with her and I know I'm not the only one. She may even have wanted to go up to 6, but her boyfriend wouldn't agree.
3. Acceptable intent: Wouldn't know, but I'm sure she'd be able to handle her boyfriend fantasising about one-night stands with other women. I'm guessing a 5, here.
4. Acceptable action: She wouldn't accept sleeping around. 4.
Now, the question is whether having high Own values makes one unfaithful or just, er, active.
My theory is that it's no problem as long as the other's Acceptable scores aren't violated.
So, how do I feel about these things myself right now? Let's apply this to to current situation, shall we.
1. Own intent: Tough one. I don't feel like anything else at the moment, but I do think that anything not exceeding the level of intimacy with the significant other should be a fundamental problem. I do, however, object to true polyamory. 6 would be okay (given SO consent, obviously), 7 would be cause to break up, solely because of my own limits. I want a Special Someone, someone who is above all else and I want this person to be my number one girlfriend.
2. Own Action: Theoretically matching the Own Intent, but at the moment... well, let's say that to avoid confusion I'm not going to surpass 3. The worst I have done ever would be 4. Which made me horribly uncomfortable already.
3. Acceptable Intent: matching my own. I think my partner should have the sort of freedom I give myself. My partner can want anything as long as she doesn't want more with someone else than she wants with me. 6 is okay. 7 is cause for concern, needing to see whether it's going to pass and 8 is unacceptable.
4. Acceptable Action: I'd allow the other person the same level of freedom she'd allow me, up to 6. Actually going out and doing a 7 is ground for relational termination. 8 will make me curl up in a ball and want to die.
In practice, 4 and above will make me somewhat uncomfortable and I'd need to be able to completely trust my partner and trust in the fact that our love really is above it all.
The real question, of course, is whether I'd be able to even tell the difference between 5, 6, 7 and 8...
Now I'm curious. How do you people feel about this sort of thing?
"The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts."
- Bertrand Russell
- Bertrand Russell
quote:Op donderdag 18 oktober 2007 22:55 schreef JamesBrownie het volgende:
[..]
Het was sarcastisch bedoeld.
Ik bedoel dat je beter een open relatie kunt hebben dan het gelieg en bedrieg dat (hoeveel procent was het ook alweer?)de mensen die vreemdgaan normaal vinden.
Als je mijn eerdere reakties had gelezen, had je dat geweten.
Ik moet eerlijk toegeven dat ik idd niet alles opnieuw heb gelezen wat eerder geschreven staat...
Mijn excuses...
Met wat je nu schreef ben ik het natuurlijk wel helemaal eens....
Dankzij ivf zijn wij op 02-07-2013 de trotse ouders geworden van onze zoon Bram!
Mijn meisje weet dat ik weleens geil op andere vrouwen, maar altijd thuiskom om die geilheid op elk mogelijke manier op haar te botvieren.
Ik vind spreken van een open relatie hetzelfde als volstrekt monogame gedachten van iemand eisen. Ik heb er 2 gehad en nooit de bijzondere band opgebouwd daarin met die persoon die ik in een monogame relatie krijg. Het is toch vooral altijd om de 'opties open te houden' met het idee 'om voor de liefde bij elkaar te komen'. Bij mij zit die liefde ook toch een tikkeltje in de exclusiviteit van de lichamelijke kant en dat geldt voor meer mensen.
Overigens vind ik het makkelijker om een open relatie te hebben met iemand die ik enkel leuk vind zonder verliefdheid. Verliefdheid heeft altijd iets van 'zij is van mij' in zich. Als dat er niet is, dan ben ik de moeilijkste niet.
Ik denk overigens dat mensen hier voorbijgaan aan het vluchtgedrag van vreemdgangers, die gaan vreemd omdat het een spanning biedt die ze niet in hun relatie hebben. Dat is een andere spanning dan de mogelijkheid met iedereen buiten je relatie seks te hebben.
Ik vind spreken van een open relatie hetzelfde als volstrekt monogame gedachten van iemand eisen. Ik heb er 2 gehad en nooit de bijzondere band opgebouwd daarin met die persoon die ik in een monogame relatie krijg. Het is toch vooral altijd om de 'opties open te houden' met het idee 'om voor de liefde bij elkaar te komen'. Bij mij zit die liefde ook toch een tikkeltje in de exclusiviteit van de lichamelijke kant en dat geldt voor meer mensen.
Overigens vind ik het makkelijker om een open relatie te hebben met iemand die ik enkel leuk vind zonder verliefdheid. Verliefdheid heeft altijd iets van 'zij is van mij' in zich. Als dat er niet is, dan ben ik de moeilijkste niet.
Ik denk overigens dat mensen hier voorbijgaan aan het vluchtgedrag van vreemdgangers, die gaan vreemd omdat het een spanning biedt die ze niet in hun relatie hebben. Dat is een andere spanning dan de mogelijkheid met iedereen buiten je relatie seks te hebben.
Verbaal terrorist
Ik vind vreemdgaan niet normaal maar ik begrijp het soms wel en daarom zal ik ook nooit de relatie daarom verbreken.... Ik heb liever dat ie het eens op iemand anders botviert (zonder daar verdere gevoelens bij te hebben) dan dat ie het met mij doet en dan aan iemand anders denkt.
Monogaam zijn we allemaal 'niet'! Zolang je maar vanelkaar houd en inderdaad voor de liefde bijelkaar bent....
Monogaam zijn we allemaal 'niet'! Zolang je maar vanelkaar houd en inderdaad voor de liefde bijelkaar bent....
Ik heb er echt niks mee. Vind het verschrikkelijk als ik mijn vriend zou moeten 'delen'. Maar idd, als je het allebei oke vindt, waarom niet? 
I never look back, darling. It distracts from the now.
♥
♥
Nou ja, zoek die spanning dan op!quote:Ik denk overigens dat mensen hier voorbijgaan aan het vluchtgedrag van vreemdgangers, die gaan vreemd omdat het een spanning biedt die ze niet in hun relatie hebben. Dat is een andere spanning dan de mogelijkheid met iedereen buiten je relatie seks te hebben.
Zolang het enkel spanning is en het niet in je opkomt om op te geven wat je hebt moet ik eerlijk zeggen dat ik het probleem niet zo zie.
Ik weet dat er maar 1 is met wie ik samen wil wonen, kinderen wil krijgen etc..
Ik ben nu 2 jaar getrouwd heb een kind en kwam er achter dat mijn vrouw aanstelten maakt om vreemd te gaan (msn contact, met behulp van haar beste vriendin) ondanks dat ik meer behoefte in sex heb dan haar. Om haar de kans te geven hebben wij hebben nu een open relatie voor een jaar, daarna als een van de 2 het niet meer wil stoppen we er mee en hebben we weer een gewone relatie.
Mijn bedoeling was om via een swinger site iemand samen te regelen en dan trio-tjes te doen en soms 1 op 1, maar nu doet ze dat met haar beste vriendin die wel een paar mannen kent, ze zitten dan achter msn enzo en cammen, laten hun tieten zien enzo, kijken naar mannen die zich trekken.
Nu moet ik afstand houden van haar, ze gedraagt zich stiekem, en wist continu alle berichtjes in haar telefoon.
ze zegt dat als ik afstand neem dat ze vanzelf naar mij toekomt, maar Ik wilde dit juist samen doen en nu voel ik mij buitengesloten. Dit heb ik haar meerdere malen over gesproken maar ze wordt steeds boos als ik er over begint.
Ik heb het er erg moeite mee, en ik heb zelf eigenlijk niet eens meer de behoefte om wat met een andere vrouw te doen, ik wil gewoon beter contact met mijn vrouw op sexueel gebied. Er was mij ook beloofd dat ik meer sex zou krijgen maar tot nu toe zie ik nog geen verandering.
Ik heb nu alles op papier gezet wat me dwars zit en dat naar haar gemaild.
Voor de rest is ze gewoon een lieve vrouw en doen ze wel normaal tegen me.
Wat mij het meeste dwars zit is dat ik het gevoel krijg dat ze een sexrelatie wil inplaats van gewoon een keer proberen.
ze heeft het nog niet gedaan met een ander, ze heeft mij beloofd dat ze het dan ook zal zeggen als ze het gedaan heeft.
Ik weet alleen niet of ik dit gevoel een jaar lang kan volhouden..
misschien moet ik ook geduld hebben, maar ik vindt ook dat haar vriendin niets met onze sex leven te maken moet hebben, het voelt af en toe alsof ik 2 vrouwen in huis heb waar ik mij tegen moet verdedigen.
Haar vriendin bemoeit zich overal mee ze heeft ook commentaar op mijn vrouw.
Soms heb ik gewoon het gevoel alsof hun een stel zijn en mijn vrouw neemt veel zaken van haar over waar ik niet altijd mee eens ben.
Persoonlijk vond ik het allemaal goed tot op het moment dat ze met ons sex leven begint te bemoeien.
Ik heb misschien te weining tijd gehad om goede afspraken te maken,
maar je weet ook niet waar je op moet letten tot je het mee maakt en afspraken maken as we go is nog al lastig.
ze wil niet bij mij weg, maar dit maakt onze relatie wel erg moeilijk voor mij.
Ze noemt me jaloers (het voelt het meer als buitengesloten), ook al ben ik dat, dan is dat toch ook ons probleem en niet alleen mijn eigen?
Moet ik mij constant ergeren aan haar gedag het hele jaar? of moet ze zich gewoon wat aanpassen?
of maak ik het erger dan het is?
Ik moest dit gewoon ergens kwijt, ik heb geen vrienden waar ik dit soort dingen bespreek, en normaal bespreek ik dit soort dingen altijd met mijn vrouw, maar dat werkt nu niet echt...
Het kan goed gaan daar ben ik van overtuigd maar zij heeft een verkeerde start genomen en is bij die foute start verder gegaan met waar zij mee bezig was. Als zij zelf eerder het voorstel had gedaan, en wij samen op swingers sites mensen regelen enzo zou het stukken beter aanvoelen.
Mijn bedoeling was om via een swinger site iemand samen te regelen en dan trio-tjes te doen en soms 1 op 1, maar nu doet ze dat met haar beste vriendin die wel een paar mannen kent, ze zitten dan achter msn enzo en cammen, laten hun tieten zien enzo, kijken naar mannen die zich trekken.
Nu moet ik afstand houden van haar, ze gedraagt zich stiekem, en wist continu alle berichtjes in haar telefoon.
ze zegt dat als ik afstand neem dat ze vanzelf naar mij toekomt, maar Ik wilde dit juist samen doen en nu voel ik mij buitengesloten. Dit heb ik haar meerdere malen over gesproken maar ze wordt steeds boos als ik er over begint.
Ik heb het er erg moeite mee, en ik heb zelf eigenlijk niet eens meer de behoefte om wat met een andere vrouw te doen, ik wil gewoon beter contact met mijn vrouw op sexueel gebied. Er was mij ook beloofd dat ik meer sex zou krijgen maar tot nu toe zie ik nog geen verandering.
Ik heb nu alles op papier gezet wat me dwars zit en dat naar haar gemaild.
Voor de rest is ze gewoon een lieve vrouw en doen ze wel normaal tegen me.
Wat mij het meeste dwars zit is dat ik het gevoel krijg dat ze een sexrelatie wil inplaats van gewoon een keer proberen.
ze heeft het nog niet gedaan met een ander, ze heeft mij beloofd dat ze het dan ook zal zeggen als ze het gedaan heeft.
Ik weet alleen niet of ik dit gevoel een jaar lang kan volhouden..
misschien moet ik ook geduld hebben, maar ik vindt ook dat haar vriendin niets met onze sex leven te maken moet hebben, het voelt af en toe alsof ik 2 vrouwen in huis heb waar ik mij tegen moet verdedigen.
Haar vriendin bemoeit zich overal mee ze heeft ook commentaar op mijn vrouw.
Soms heb ik gewoon het gevoel alsof hun een stel zijn en mijn vrouw neemt veel zaken van haar over waar ik niet altijd mee eens ben.
Persoonlijk vond ik het allemaal goed tot op het moment dat ze met ons sex leven begint te bemoeien.
Ik heb misschien te weining tijd gehad om goede afspraken te maken,
maar je weet ook niet waar je op moet letten tot je het mee maakt en afspraken maken as we go is nog al lastig.
ze wil niet bij mij weg, maar dit maakt onze relatie wel erg moeilijk voor mij.
Ze noemt me jaloers (het voelt het meer als buitengesloten), ook al ben ik dat, dan is dat toch ook ons probleem en niet alleen mijn eigen?
Moet ik mij constant ergeren aan haar gedag het hele jaar? of moet ze zich gewoon wat aanpassen?
of maak ik het erger dan het is?
Ik moest dit gewoon ergens kwijt, ik heb geen vrienden waar ik dit soort dingen bespreek, en normaal bespreek ik dit soort dingen altijd met mijn vrouw, maar dat werkt nu niet echt...
Het kan goed gaan daar ben ik van overtuigd maar zij heeft een verkeerde start genomen en is bij die foute start verder gegaan met waar zij mee bezig was. Als zij zelf eerder het voorstel had gedaan, en wij samen op swingers sites mensen regelen enzo zou het stukken beter aanvoelen.
Mij lijkt het te veel extra complicaties ten opzichte van de extra "groei" en seks. Maar alles is bespreekbaar bij mij. Sta je op exclusiviteit, prima. Wil je juist een heel open relatie, ook prima. Maar aan dat laatste heb ik persoonlijk geen behoefte.quote:Op vrijdag 14 september 2007 23:59 schreef stonecoldcrazy het volgende:
Hee hoe staan jullie fok!\'ers eigenlijk tegenover open relaties?
Persoonlijk vind ik het eigenlijk juist iets heel goeds als je tenminste nog jong bent en nog niet in de \"settle-fase\" zit, want je stelt het geluk van je partner boven dat van jezelf, ik heb altijd zoiets van als mijn vriendin wil zoenen met een kerel als ze met der vriendinnen uit is dan moet ze dat gewoon doen, maar ze moet ook niet zeiken als ik dat doe, op een of andere rare manier heb ik zelfs het gevoel dat onze relatie er spannender door wordt, maar dat is natuurlijk bij iedereen anders, iig wat vinden jullie van open relaties, zijn er miss ook mensen die hier zelf ook ervaring mee hebben, laat het horen..
Stop eens met elkaar proberen te moraliseren...
Nee, je moet je niet constant ergeren, je moet dit hier en nu stoppen!quote:Op dinsdag 2 februari 2010 10:28 schreef vader85 het volgende:
Ik ben nu 2 jaar getrouwd heb een kind en kwam er achter dat mijn vrouw aanstelten maakt om vreemd te gaan (msn contact, met behulp van haar beste vriendin) ondanks dat ik meer behoefte in sex heb dan haar. Om haar de kans te geven hebben wij hebben nu een open relatie voor een jaar, daarna als een van de 2 het niet meer wil stoppen we er mee en hebben we weer een gewone relatie.
Mijn bedoeling was om via een swinger site iemand samen te regelen en dan trio-tjes te doen en soms 1 op 1, maar nu doet ze dat met haar beste vriendin die wel een paar mannen kent, ze zitten dan achter msn enzo en cammen, laten hun tieten zien enzo, kijken naar mannen die zich trekken.
Nu moet ik afstand houden van haar, ze gedraagt zich stiekem, en wist continu alle berichtjes in haar telefoon.
ze zegt dat als ik afstand neem dat ze vanzelf naar mij toekomt, maar Ik wilde dit juist samen doen en nu voel ik mij buitengesloten. Dit heb ik haar meerdere malen over gesproken maar ze wordt steeds boos als ik er over begint.
Ik heb het er erg moeite mee, en ik heb zelf eigenlijk niet eens meer de behoefte om wat met een andere vrouw te doen, ik wil gewoon beter contact met mijn vrouw op sexueel gebied. Er was mij ook beloofd dat ik meer sex zou krijgen maar tot nu toe zie ik nog geen verandering.
Ik heb nu alles op papier gezet wat me dwars zit en dat naar haar gemaild.
Voor de rest is ze gewoon een lieve vrouw en doen ze wel normaal tegen me.
Wat mij het meeste dwars zit is dat ik het gevoel krijg dat ze een sexrelatie wil inplaats van gewoon een keer proberen.
ze heeft het nog niet gedaan met een ander, ze heeft mij beloofd dat ze het dan ook zal zeggen als ze het gedaan heeft.
Ik weet alleen niet of ik dit gevoel een jaar lang kan volhouden..
misschien moet ik ook geduld hebben, maar ik vindt ook dat haar vriendin niets met onze sex leven te maken moet hebben, het voelt af en toe alsof ik 2 vrouwen in huis heb waar ik mij tegen moet verdedigen.
Haar vriendin bemoeit zich overal mee ze heeft ook commentaar op mijn vrouw.
Soms heb ik gewoon het gevoel alsof hun een stel zijn en mijn vrouw neemt veel zaken van haar over waar ik niet altijd mee eens ben.
Persoonlijk vond ik het allemaal goed tot op het moment dat ze met ons sex leven begint te bemoeien.
Ik heb misschien te weining tijd gehad om goede afspraken te maken,
maar je weet ook niet waar je op moet letten tot je het mee maakt en afspraken maken as we go is nog al lastig.
ze wil niet bij mij weg, maar dit maakt onze relatie wel erg moeilijk voor mij.
Ze noemt me jaloers (het voelt het meer als buitengesloten), ook al ben ik dat, dan is dat toch ook ons probleem en niet alleen mijn eigen?
Moet ik mij constant ergeren aan haar gedag het hele jaar? of moet ze zich gewoon wat aanpassen?
of maak ik het erger dan het is?
Ik moest dit gewoon ergens kwijt, ik heb geen vrienden waar ik dit soort dingen bespreek, en normaal bespreek ik dit soort dingen altijd met mijn vrouw, maar dat werkt nu niet echt...
Het kan goed gaan daar ben ik van overtuigd maar zij heeft een verkeerde start genomen en is bij die foute start verder gegaan met waar zij mee bezig was. Als zij zelf eerder het voorstel had gedaan, en wij samen op swingers sites mensen regelen enzo zou het stukken beter aanvoelen.
Dit is geen open relatie, dit is gewoon over de ander heen lopen, je zin doordrammen en iemand stevig kwetsen.
Als je werkelijk wel wat wil doen op dat gebied kan je evt duidelijk maken dat je daar dan samen over praat in dat jaar ipv dat zij lekker met haar vriendin de hort op gaat.
Zodat jullie een jaar hebben om duidelijk te krijgen wat je dan presies wil, daar veel over praten.
Maar als je het vooral voor haar doet, begin er dan niet aan, dat gaat niets beter maken, dat gaat niets oplossen, dat gaat alleen maar hele erge pijn doen.
Problemen tussen de lakens los je niet op door wat met een ander te gaan doen, eerst zelf echt goed met elkaar zitten, tussen de lakens en daarbuiten, dan pas vanuit daar samen tot de conclusie komen dat je dit wel wil proberen, afspraken maken van hoe gaan we dat aanpakken voorzichtig aan.
NOOIT het doen om de ander te plezieren terwijl je er eigenlijk geen behoefte aan hebt, teveel pijn, vertrouwen gaat verloren, relatie gaat kapot!
Zij loopt over jouw gevoelens heen, wil je twijvels niet aanhoren, laat staan begrip tonen, dit is geen gezonde grond voor zowel een open als een monogame relatie.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
quote:Op dinsdag 2 februari 2010 10:28 schreef vader85 het volgende:
Ik ben nu 2 jaar getrouwd heb een kind en kwam er achter dat mijn vrouw aanstelten maakt om vreemd te gaan (msn contact, met behulp van haar beste vriendin) ondanks dat ik meer behoefte in sex heb dan haar. Om haar de kans te geven hebben wij hebben nu een open relatie voor een jaar, daarna als een van de 2 het niet meer wil stoppen we er mee en hebben we weer een gewone relatie.
Mijn bedoeling was om via een swinger site iemand samen te regelen en dan trio-tjes te doen en soms 1 op 1, maar nu doet ze dat met haar beste vriendin die wel een paar mannen kent, ze zitten dan achter msn enzo en cammen, laten hun tieten zien enzo, kijken naar mannen die zich trekken.
Nu moet ik afstand houden van haar, ze gedraagt zich stiekem, en wist continu alle berichtjes in haar telefoon.
ze zegt dat als ik afstand neem dat ze vanzelf naar mij toekomt, maar Ik wilde dit juist samen doen en nu voel ik mij buitengesloten. Dit heb ik haar meerdere malen over gesproken maar ze wordt steeds boos als ik er over begint.
Ik heb het er erg moeite mee, en ik heb zelf eigenlijk niet eens meer de behoefte om wat met een andere vrouw te doen, ik wil gewoon beter contact met mijn vrouw op sexueel gebied. Er was mij ook beloofd dat ik meer sex zou krijgen maar tot nu toe zie ik nog geen verandering.
Ik heb nu alles op papier gezet wat me dwars zit en dat naar haar gemaild.
Voor de rest is ze gewoon een lieve vrouw en doen ze wel normaal tegen me.
Wat mij het meeste dwars zit is dat ik het gevoel krijg dat ze een sexrelatie wil inplaats van gewoon een keer proberen.
ze heeft het nog niet gedaan met een ander, ze heeft mij beloofd dat ze het dan ook zal zeggen als ze het gedaan heeft.
Ik weet alleen niet of ik dit gevoel een jaar lang kan volhouden..
misschien moet ik ook geduld hebben, maar ik vindt ook dat haar vriendin niets met onze sex leven te maken moet hebben, het voelt af en toe alsof ik 2 vrouwen in huis heb waar ik mij tegen moet verdedigen.
Haar vriendin bemoeit zich overal mee ze heeft ook commentaar op mijn vrouw.
Soms heb ik gewoon het gevoel alsof hun een stel zijn en mijn vrouw neemt veel zaken van haar over waar ik niet altijd mee eens ben.
Persoonlijk vond ik het allemaal goed tot op het moment dat ze met ons sex leven begint te bemoeien.
Ik heb misschien te weining tijd gehad om goede afspraken te maken,
maar je weet ook niet waar je op moet letten tot je het mee maakt en afspraken maken as we go is nog al lastig.
ze wil niet bij mij weg, maar dit maakt onze relatie wel erg moeilijk voor mij.
Ze noemt me jaloers (het voelt het meer als buitengesloten), ook al ben ik dat, dan is dat toch ook ons probleem en niet alleen mijn eigen?
Moet ik mij constant ergeren aan haar gedag het hele jaar? of moet ze zich gewoon wat aanpassen?
of maak ik het erger dan het is?
Ik moest dit gewoon ergens kwijt, ik heb geen vrienden waar ik dit soort dingen bespreek, en normaal bespreek ik dit soort dingen altijd met mijn vrouw, maar dat werkt nu niet echt...
Het kan goed gaan daar ben ik van overtuigd maar zij heeft een verkeerde start genomen en is bij die foute start verder gegaan met waar zij mee bezig was. Als zij zelf eerder het voorstel had gedaan, en wij samen op swingers sites mensen regelen enzo zou het stukken beter aanvoelen.
Weet je... als je getrouwd bent, samen een kind hebt, maar ook de behoefte heb om over zoiets fundamenteels in je relatie een mail te moeten sturen naar je vrouw... vraag je dan heel hard op af wat je nog bij elkaar doet.
Daarnaast, jij kan een open relatie niet aan. Als je al zo anders tegen zoiets aankijkt als haar, moet jer niet aan beginnen.
"Arrogance has to be earned. Tell me what you've done to earn yours." - House MD
"Dear life, when I asked whether or not my day could get any worse, it was meant as a rethorical question, not a challenge!"
"Dear life, when I asked whether or not my day could get any worse, it was meant as a rethorical question, not a challenge!"
@Vader85
Zodra jij je buitengesloten gaat voelen is dit geen goed teken. Je verteld dat haar vriendin zich er in mengt en dit is ook niet goed. Een open relatie kun je pas doen op het moment je beiden goed in je vel zit. Je kan dit niet doen om je relatie te redden.
Jij wilt meer sex en zij wilt het buiten zoeken. Ik denk dat ze op je uit is gekeken maar niet het left heeft om van je af te gaan. Ik zou een jaar aangrijpen om goed met haar te praten ipv haar buiten de deur te laten neuken. Als zij dit niet wil dan zou ik eieren voor mijn geld kiezen en van haar af gaan.
Zodra jij je buitengesloten gaat voelen is dit geen goed teken. Je verteld dat haar vriendin zich er in mengt en dit is ook niet goed. Een open relatie kun je pas doen op het moment je beiden goed in je vel zit. Je kan dit niet doen om je relatie te redden.
Jij wilt meer sex en zij wilt het buiten zoeken. Ik denk dat ze op je uit is gekeken maar niet het left heeft om van je af te gaan. Ik zou een jaar aangrijpen om goed met haar te praten ipv haar buiten de deur te laten neuken. Als zij dit niet wil dan zou ik eieren voor mijn geld kiezen en van haar af gaan.
Haters gonna hate.
Precies.quote:Op donderdag 18 oktober 2007 22:16 schreef Pissie het volgende:
[..]
Een open relatie is niet erger, een open relatie is juist gebaseert op eerlijkheid en openheid,
vreemdgaan is in een woord gezegd achterbaks, en dus erger naar mijn idee....
Ik heb het idee dat mensen met een open relatie, dus stellen die er samen achterstaan, veel eerlijker zijn omdat ze ALLES durven te bespreken. Ken stellen die wel fantaseren over anderen of vreemdgaan omdat de lust het overwint maar als je het gewoon kunt bespreken en er afspraken over maakt kun je alles eerlijk zeggen.
Combineer je intelligentie met je humor...NU!!
Geheime strandvideo's met topless meiden, zomer 2010
Geheime strandvideo's met topless meiden, zomer 2010
quote:Op dinsdag 2 februari 2010 10:28 schreef vader85 het volgende:
Ik ben nu 2 jaar getrouwd heb een kind en kwam er achter dat mijn vrouw aanstelten maakt om vreemd te gaan (msn contact, met behulp van haar beste vriendin) ondanks dat ik meer behoefte in sex heb dan haar. Om haar de kans te geven hebben wij hebben nu een open relatie voor een jaar, daarna als een van de 2 het niet meer wil stoppen we er mee en hebben we weer een gewone relatie.
Mijn bedoeling was om via een swinger site iemand samen te regelen en dan trio-tjes te doen en soms 1 op 1, maar nu doet ze dat met haar beste vriendin die wel een paar mannen kent, ze zitten dan achter msn enzo en cammen, laten hun tieten zien enzo, kijken naar mannen die zich trekken.
Nu moet ik afstand houden van haar, ze gedraagt zich stiekem, en wist continu alle berichtjes in haar telefoon.
ze zegt dat als ik afstand neem dat ze vanzelf naar mij toekomt, maar Ik wilde dit juist samen doen en nu voel ik mij buitengesloten. Dit heb ik haar meerdere malen over gesproken maar ze wordt steeds boos als ik er over begint.
Ik heb het er erg moeite mee, en ik heb zelf eigenlijk niet eens meer de behoefte om wat met een andere vrouw te doen, ik wil gewoon beter contact met mijn vrouw op sexueel gebied. Er was mij ook beloofd dat ik meer sex zou krijgen maar tot nu toe zie ik nog geen verandering.
Ik heb nu alles op papier gezet wat me dwars zit en dat naar haar gemaild.
Voor de rest is ze gewoon een lieve vrouw en doen ze wel normaal tegen me.
Wat mij het meeste dwars zit is dat ik het gevoel krijg dat ze een sexrelatie wil inplaats van gewoon een keer proberen.
ze heeft het nog niet gedaan met een ander, ze heeft mij beloofd dat ze het dan ook zal zeggen als ze het gedaan heeft.
Ik weet alleen niet of ik dit gevoel een jaar lang kan volhouden..
misschien moet ik ook geduld hebben, maar ik vindt ook dat haar vriendin niets met onze sex leven te maken moet hebben, het voelt af en toe alsof ik 2 vrouwen in huis heb waar ik mij tegen moet verdedigen.
Haar vriendin bemoeit zich overal mee ze heeft ook commentaar op mijn vrouw.
Soms heb ik gewoon het gevoel alsof hun een stel zijn en mijn vrouw neemt veel zaken van haar over waar ik niet altijd mee eens ben.
Persoonlijk vond ik het allemaal goed tot op het moment dat ze met ons sex leven begint te bemoeien.
Ik heb misschien te weining tijd gehad om goede afspraken te maken,
maar je weet ook niet waar je op moet letten tot je het mee maakt en afspraken maken as we go is nog al lastig.
ze wil niet bij mij weg, maar dit maakt onze relatie wel erg moeilijk voor mij.
Ze noemt me jaloers (het voelt het meer als buitengesloten), ook al ben ik dat, dan is dat toch ook ons probleem en niet alleen mijn eigen?
Moet ik mij constant ergeren aan haar gedag het hele jaar? of moet ze zich gewoon wat aanpassen?
of maak ik het erger dan het is?
Ik moest dit gewoon ergens kwijt, ik heb geen vrienden waar ik dit soort dingen bespreek, en normaal bespreek ik dit soort dingen altijd met mijn vrouw, maar dat werkt nu niet echt...
Het kan goed gaan daar ben ik van overtuigd maar zij heeft een verkeerde start genomen en is bij die foute start verder gegaan met waar zij mee bezig was. Als zij zelf eerder het voorstel had gedaan, en wij samen op swingers sites mensen regelen enzo zou het stukken beter aanvoelen.
Ik kan niet uit ervaring spreken maar heb je post eens goed gelezen en vind ook net als eerder vermeld dat hier gewoon gedaan wordt wat men zelf wil zonder ook maar enig respect te hebben voor of rekening te houden met jou.
Volgens mij is ook de enige oplossing om dit NU een halt toe te roepen.
Niet door er ruzie over te maken maar door er eens goed over te praten en per direct dat open gedoe terug te draaien totdat men er beiden achter staat.
Het lijkt wel of je een afspraak met iemand hebt gemaakt zonder de kleine regeltjes te lezen want je voelt je tenslotte belazerd.
Waarom zou zij zich trouwens wel aan de afspraak van 1 jaar houden als het haar na dat jaar nog steeds goed bevalt ?
Waarom zou jij je een jaar lang laten kwetsen door nb je partner omdat je schijnbaar iets heel anders bedoelde dan zij er nu van maakt?
Afspraken mag je altijd op terug komen als ze niet bevallen toch?
Ik wil dan ook niet invullen wat er tijdens of na dat jaar gebeurd maar hou je wel voor ogen dat als je dit niet stopt je alles kan verliezen wat je lief is, inclusief jezelf.
Zij heeft nu (als jij je aan dat jaar vastklampt en niet eeerder ingrijpt) een jaar lang de kans om te doen wat ze wil zonder rekening te houden met wat jij wil.
Als ze in dat jaar een leefstijl vindt die haar beter bevalt hoef ik je niet uit te leggen waar jij naar dat jaar blijft.
Mocht ze echter zelf gekwetst worden of toch vinden dat haar nieuwe levensstijl niet (meer) bij haar past heeft ze nu de zekerheid dat jij nog steeds wacht tot ze haar beloftes naar jou inlost.
Zij kan dus een jaar lang gokken en krijgt haar inzet altijd terug, jij moet maar wachten wat je nog terug krijgt en of je nog wat terug krijgt.
Dat lijkt me dus geen gelijkwaardige verhouding als je het al volhoud.
Soms moet je in het leven keuzes maken en die gaan niet altijd tussen "goed" en "slecht" maar soms tusssen "slecht" en "minder slecht" en ik ben bang dat als jullie er niet uit komen jij hierin een keuze moet maken.
Welke beslis alleen jij maar mijn mening hierin is hopelijk duidelijk maar helaas niet van belang.
Ik hoop dan ook dat jullie samen tot een oplossing komen die jullie allebei bevredigd en anders hoop ik dat je voor jezelf (en kind) kiest.
Ik zou nooit een open relatie kunnen hebben. Ik wil een mannetje volledig voor mijzelf.
Ik ben dan ook van nature vrij jaloers moet ik zeggen
. Toch ben ik benieuwd hoe anderen zo'n relatie beleven.
Ik ben dan ook van nature vrij jaloers moet ik zeggen
. Toch ben ik benieuwd hoe anderen zo'n relatie beleven.
|
|
