KONTHAAR
quote:ow?Op donderdag 9 augustus 2007 19:57 schreef Dr_Gonz0 het volgende:
Ik haat konthaar waarom bestaat het, ik wil gewoon gladde billen en een gladde poeperd waar je stront niet in blijft plakken. Het lijkt ook of ik met een lekker wijf in bed lig als ik aan mijn billen zit.
KONTHAAR
that you may learn from my error. It all started, as many things do,
with me having trouble shitting.
No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a
matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length
that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle
between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that
I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd
loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two
things: either reach down with some paper and try to pinch off the
lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the
creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what
I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could
remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached
its Can’t-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to
be a bright idea. “Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why
don’t I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out
like beer from a keg!” I said to myself. It is a statement that will go
down in history with a lot of other regretted statements. “How many
Indians could there be?” said by General Custer. “Looks like a good day
for a drive!” by JFK. “There! America On-Line now has complete Usenet
access!” by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and
a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack
to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair.
Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and
miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my
twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless
cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and
surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was
smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.
Little did I know.
I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world
God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after
I had removed it that I started to learn how much I had been taking it
for granted. For one, it provides friction. I learned this the next
day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing
two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice
something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was
causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each
other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping
it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.
Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic
shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up
after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky
shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to
itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its
way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down
there and scratching away, I rushed back to the dorm.
Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I
finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against
each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants,
and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and
spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a
horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4
block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma
of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I
fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass
cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor
mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I
had only one thought: “It will be like this until the hair grows back.
Weeks.”
Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every
opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair -
ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck
between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can
get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that
slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.
As if that wasn’t enough, I am now enduring further torture. As anyone
who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it
comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo
pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture,
and there are many times when I just look out the window and
contemplate why I shouldn’t just jump out and get it all over with in
one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
konthaar
quote:Daar moest ik ook aan denken, grappig geschreven stukje..Op donderdag 9 augustus 2007 20:02 schreef BobRooney het volgende:
Iemand poste laatst een verhaal erover...waarom er konthaar is...kwam er op neer dat je beter af bent met konthaar..dan zonder. Zal het verhaal ff zoeken voor je..
quote:fag!Op donderdag 9 augustus 2007 20:14 schreef BillGates het volgende:
wat een lulkoek, scheren gaat prima.. doe ik ook regelmatig en nooit last van
quote:fag in je reet mafkees
quote:Pubic hair is schaamhaar. Zal ook wel opgaan voor konthaar, I guess.Op donderdag 9 augustus 2007 20:33 schreef Dr_Gonz0 het volgende:
hoe zeg je eigenlijk konthaar in het engels.
quote:Op donderdag 9 augustus 2007 20:14 schreef BillGates het volgende:
wat een lulkoek, scheren gaat prima.. doe ik ook regelmatig en nooit last van
quote:Bij vrouwen is het aangenaam wil je zeggen?Op donderdag 9 augustus 2007 21:03 schreef Annicka het volgende:
Bah konthaar bij jongens is zo vies. Scheren die handel.
quote:kijk, dat bedoel ik...Op donderdag 9 augustus 2007 21:12 schreef Dr_Gonz0 het volgende:
nou ik heb een keer een wijf genaaid die konthaar had ik had meteen geen zin meer om klaar te komen.
bij vrouwen is het smerig als ze haar hebben, en als mannen hun reet scheren zijn ze direct homo..
rare tegenstrijdigheid vind je ook niet?
en trouwens, zo duur is de schoonheidsspecialiste nou ook weer niet
quote:Een echte kerel laat z'n konthaar staan. De Neanderthalers lieten het toch ook staan, en dat zijn echte mannenOp donderdag 9 augustus 2007 21:23 schreef BillGates het volgende:
[..]
kijk, dat bedoel ik...
bij vrouwen is het smerig als ze haar hebben, en als mannen hun reet scheren zijn ze direct homo..
rare tegenstrijdigheid vind je ook niet?
quote:Op donderdag 9 augustus 2007 20:04 schreef BobRooney het volgende:
have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you,
that you may learn from my error. It all started, as many things do,
with me having trouble shitting.
No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a
matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length
that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle
between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that
I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd
loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two
things: either reach down with some paper and try to pinch off the
lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the
creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what
I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could
remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached
its Can’t-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to
be a bright idea. “Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why
don’t I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out
like beer from a keg!” I said to myself. It is a statement that will go
down in history with a lot of other regretted statements. “How many
Indians could there be?” said by General Custer. “Looks like a good day
for a drive!” by JFK. “There! America On-Line now has complete Usenet
access!” by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and
a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack
to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair.
Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and
miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my
twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless
cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and
surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was
smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.
Little did I know.
I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world
God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after
I had removed it that I started to learn how much I had been taking it
for granted. For one, it provides friction. I learned this the next
day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing
two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice
something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was
causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each
other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping
it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.
Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic
shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up
after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky
shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to
itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its
way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down
there and scratching away, I rushed back to the dorm.
Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I
finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against
each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants,
and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and
spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a
horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4
block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma
of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I
fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass
cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor
mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I
had only one thought: “It will be like this until the hair grows back.
Weeks.”
Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every
opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair -
ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck
between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can
get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that
slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.
As if that wasn’t enough, I am now enduring further torture. As anyone
who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it
comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo
pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture,
and there are many times when I just look out the window and
contemplate why I shouldn’t just jump out and get it all over with in
one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Vanaf "Little Did I Know"
quote:Quote geilerd
Ontopic:
Met dat apparaat haal ik mijn konthaar weg en slijp ik mijn aangekoekte stront
quote:wacht maar schatOp donderdag 9 augustus 2007 22:53 schreef Robin2130 het volgende:
[..]
Quote geilerd
Ontopic: [afbeelding]
Met dat apparaat haal ik mijn konthaar weg en slijp ik mijn aangekoekte stront
straks hanteer ik dat ding, en dan ben jij je kinderbijslag kwijt
quote:Als ik mijn palmboom kwijtraak, dan hebben we het lekker rustigOp donderdag 9 augustus 2007 22:57 schreef DJMO het volgende:
[..]
wacht maar schat
straks hanteer ik dat ding, en dan ben jij je kinderbijslag kwijt
quote:dat kan je wel stellen, seksmaniakOp donderdag 9 augustus 2007 22:57 schreef Robin2130 het volgende:
[..]
Als ik mijn palmboom kwijtraak, dan hebben we het lekker rustig
quote:Wie begint er daar nou overOp donderdag 9 augustus 2007 22:59 schreef DJMO het volgende:
[..]
dat kan je wel stellen, seksmaniak
quote:Dan zijn ze dus ook een wijfOp donderdag 9 augustus 2007 21:23 schreef BillGates het volgende:
[..]
kijk, dat bedoel ik...
bij vrouwen is het smerig als ze haar hebben, en als mannen hun reet scheren zijn ze direct homo..
rare tegenstrijdigheid vind je ook niet?
quote:geniale verhaalOp donderdag 9 augustus 2007 20:02 schreef BobRooney het volgende:
Iemand poste laatst een verhaal erover...waarom er konthaar is...kwam er op neer dat je beter af bent met konthaar..dan zonder. Zal het verhaal ff zoeken voor je..
quote:Op donderdag 9 augustus 2007 21:03 schreef Annicka het volgende:
Bah konthaar bij jongens is zo vies. Scheren die handel.
Omdat jij dat wilt
? Je denkt toch niet dat jij de dienst uitmaakt wat dat betreft ? Je hebt het gewoon te accepteren.
quote:uhu!Op donderdag 9 augustus 2007 21:03 schreef Annicka het volgende:
Bah konthaar bij jongens is zo vies. Scheren die handel.
quote:dat zou een vrouw eens moeten zeggenOp vrijdag 10 augustus 2007 14:31 schreef floris.exe het volgende:
[..]
Omdat jij dat wilt
'Schat, je accepteert mijn bos schaamhaar maar. Jij hebt niet de dienst uit te maken'. Maar goed.. wij vrouwen wachten rustig af tot jullie over je homofobie heen zijn en de boel vanzelf bij gaan houden
We sporen jullie alleen een beetje aan er mee op te schieten[ Bericht 59% gewijzigd door Ephemera op 10-08-2007 15:04:19 ]
quote:Heeft er niets mee te maken. Jij gaat voor een man niet bepalen wat hij wel en niet moet scheren. Of wil je liever weer terug naar de tijd, dat je klappen kreeg, wanneer je je man niet kon behagen?Op vrijdag 10 augustus 2007 14:52 schreef Ephemera het volgende:
dat zou een vrouw eens moeten zeggen
Maar goed.. wij vrouwen wachten rustig af tot jullie over je homofobie heen zijn en de boel vanzelf bij gaan houden
quote:Nja je verwacht wel dat een vrouw kaal is(neem ik aan, schaamhaarOp vrijdag 10 augustus 2007 15:15 schreef floris.exe het volgende:
[..]
Heeft er niets mee te maken. Jij gaat voor een man niet bepalen wat hij wel en niet moet scheren. Of wil je liever weer terug naar de tijd, dat je klappen kreeg, wanneer je je man niet kon behagen?
)kan een vrouw toch ook iets aan jou vragen. Het moet wel van 2 kanten komen toch!quote:huichelaarOp vrijdag 10 augustus 2007 15:16 schreef Magereheinus het volgende:
[..]
Nja je verwacht wel dat een vrouw kaal is(neem ik aan, schaamhaar
_!quote:Waarom? Haar is mannelijk en niet vrouwelijk. Ik vind het logischer dat een man behaard is en een vrouw juist niet. Je denkt toch niet serieus dat ik zo'n wijf haar zin geef?Op vrijdag 10 augustus 2007 15:16 schreef Magereheinus het volgende:
[..]
Nja je verwacht wel dat een vrouw kaal is(neem ik aan, schaamhaar
quote:Dumpen die handelOp vrijdag 10 augustus 2007 15:14 schreef PainDivine het volgende:
GVD, alle chicks zijn aant samen spannen, nu begint mn vriendin ook over full body wax O_O help!!!
quote:ah.. nu komt de aap uit de mouw. Ik hoop voor je dat je een chick treft die precies zo over jou denkt. De kans dat je een vrouw tegen het lijf loopt die een afkeer van mannelijk lichaamshaar heeft, wordt gelukkig steeds groterOp vrijdag 10 augustus 2007 15:19 schreef floris.exe het volgende:
[..]
Waarom? Haar is mannelijk en niet vrouwelijk. Ik vind het logischer dat een man behaard is en een vrouw juist niet. Je denkt toch niet serieus dat ik zo'n wijf haar zin geef?
quote:buiten die waxsessie is ze best lief, dus nee dump dr nie zomaar, hoe kom ik er onderuit?
Dan heerlijk schijten en met een fles water ut anoesje schoon spoelen. Van wc papier krijg ik aambeien.
quote:Zeg dat je ertoe bereid bent, maar enkel via zo'n lasertherapie. Aangezien die dingen wel héél erg duur zijn kan ze dan wel de komende 5 jaar niet meer gaan shoppen omdat je het anders financieel niet kan redden? Als een vrouw het shoppen moet opgeven, kan je er véél voor in de plaats verkrijgen hoor
quote:nee kont topic