Konthaar

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 19:57 schreef Dr_Gonz0 het volgende:
Ik haat konthaar waarom bestaat het, ik wil gewoon gladde billen en een gladde poeperd waar je stront niet in blijft plakken. Het lijkt ook of ik met een lekker wijf in bed lig als ik aan mijn billen zit.


KONTHAAR

ow?

Iemand poste laatst een verhaal erover...waarom er konthaar is...kwam er op neer dat je beter af bent met konthaar..dan zonder. Zal het verhaal ff zoeken voor je..

gewoon scheren

HARSEN

have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you,
that you may learn from my error. It all started, as many things do,
with me having trouble shitting.

No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a
matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length
that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle
between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that
I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd
loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two
things: either reach down with some paper and try to pinch off the
lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the
creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what
I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could
remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached
its Can’t-Be-Flushed threshold.

I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to
be a bright idea. “Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why
don’t I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out
like beer from a keg!” I said to myself. It is a statement that will go
down in history with a lot of other regretted statements. “How many
Indians could there be?” said by General Custer. “Looks like a good day
for a drive!” by JFK. “There! America On-Line now has complete Usenet
access!” by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.

I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and
a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack
to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair.
Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and
miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my
twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless
cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and
surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was
smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.

Little did I know.

I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world
God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after
I had removed it that I started to learn how much I had been taking it
for granted. For one, it provides friction. I learned this the next
day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing
two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice
something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was
causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each
other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping
it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.

Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic
shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up
after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky
shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to
itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its
way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down
there and scratching away, I rushed back to the dorm.

Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I
finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against
each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants,
and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and
spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a
horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4
block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma
of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I
fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass
cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor
mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I
had only one thought: “It will be like this until the hair grows back.
Weeks.”

Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every
opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair -
ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck
between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can
get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that
slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.

As if that wasn’t enough, I am now enduring further torture. As anyone
who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it
comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo
pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture,
and there are many times when I just look out the window and
contemplate why I shouldn’t just jump out and get it all over with in
one fleshy splat, rather than endure this constant agony.

Had iets met zweet te maken..

tvp.

zonder konthaar druipt al je zweet af naar je benen, nou lekker is dat

konthaar

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 20:02 schreef BobRooney het volgende:
Iemand poste laatst een verhaal erover...waarom er konthaar is...kwam er op neer dat je beter af bent met konthaar..dan zonder. Zal het verhaal ff zoeken voor je..

Daar moest ik ook aan denken, grappig geschreven stukje..

Harsen..

wat een lulkoek, scheren gaat prima.. doe ik ook regelmatig en nooit last van

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 20:14 schreef BillGates het volgende:
wat een lulkoek, scheren gaat prima.. doe ik ook regelmatig en nooit last van

fag!

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 20:16 schreef naittun1 het volgende:

[..]

fag!

fag in je reet mafkees

als je het zo irritant vindt laat je het toch gewoon weglaseren? Kost je 1x redelijk wat, en daarna ben je er gewoon vanaf.

Dat verhaal.

je kan ook epileren

in het verhaal hierboven staat gewoon asshair

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 20:14 schreef BillGates het volgende:
wat een lulkoek, scheren gaat prima.. doe ik ook regelmatig en nooit last van

Bah konthaar bij jongens is zo vies. Scheren die handel.

Ik zou het niet op brood lusten.

Gewoon met de neustrimmer van je pa ! Die haal je zo door je naad !

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 21:03 schreef Annicka het volgende:
Bah konthaar bij jongens is zo vies. Scheren die handel.

Bij vrouwen is het aangenaam wil je zeggen?

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 21:12 schreef Dr_Gonz0 het volgende:
nou ik heb een keer een wijf genaaid die konthaar had ik had meteen geen zin meer om klaar te komen.

kijk, dat bedoel ik...
bij vrouwen is het smerig als ze haar hebben, en als mannen hun reet scheren zijn ze direct homo..
rare tegenstrijdigheid vind je ook niet?

Precies!

en trouwens, zo duur is de schoonheidsspecialiste nou ook weer niet

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 21:23 schreef BillGates het volgende:

[..]

kijk, dat bedoel ik...
bij vrouwen is het smerig als ze haar hebben, en als mannen hun reet scheren zijn ze direct homo..
rare tegenstrijdigheid vind je ook niet?

Een echte kerel laat z'n konthaar staan. De Neanderthalers lieten het toch ook staan, en dat zijn echte mannen

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 20:04 schreef BobRooney het volgende:
have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you,
that you may learn from my error. It all started, as many things do,
with me having trouble shitting.

No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a
matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length
that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle
between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that
I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd
loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two
things: either reach down with some paper and try to pinch off the
lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the
creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what
I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could
remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached
its Can’t-Be-Flushed threshold.

I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to
be a bright idea. “Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why
don’t I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out
like beer from a keg!” I said to myself. It is a statement that will go
down in history with a lot of other regretted statements. “How many
Indians could there be?” said by General Custer. “Looks like a good day
for a drive!” by JFK. “There! America On-Line now has complete Usenet
access!” by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.

I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and
a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack
to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair.
Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and
miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my
twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless
cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and
surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was
smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.

Little did I know.

I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world
God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after
I had removed it that I started to learn how much I had been taking it
for granted. For one, it provides friction. I learned this the next
day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing
two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice
something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was
causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each
other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping
it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.

Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic
shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up
after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky
shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to
itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its
way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down
there and scratching away, I rushed back to the dorm.

Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I
finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against
each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants,
and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and
spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a
horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4
block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma
of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I
fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass
cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor
mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I
had only one thought: “It will be like this until the hair grows back.
Weeks.”

Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every
opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair -
ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck
between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can
get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that
slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.

As if that wasn’t enough, I am now enduring further torture. As anyone
who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it
comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo
pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture,
and there are many times when I just look out the window and
contemplate why I shouldn’t just jump out and get it all over with in
one fleshy splat, rather than endure this constant agony.

Vanaf "Little Did I Know"

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 22:41 schreef Nembrionic het volgende:

[..]



Vanaf "Little Did I Know"

Quote geilerd

Ontopic:
Met dat apparaat haal ik mijn konthaar weg en slijp ik mijn aangekoekte stront

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 22:53 schreef Robin2130 het volgende:

[..]

Quote geilerd

Ontopic: [afbeelding]
Met dat apparaat haal ik mijn konthaar weg en slijp ik mijn aangekoekte stront

wacht maar schat

straks hanteer ik dat ding, en dan ben jij je kinderbijslag kwijt

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 22:57 schreef DJMO het volgende:

[..]

wacht maar schat

straks hanteer ik dat ding, en dan ben jij je kinderbijslag kwijt

Als ik mijn palmboom kwijtraak, dan hebben we het lekker rustig

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 22:57 schreef Robin2130 het volgende:

[..]

Als ik mijn palmboom kwijtraak, dan hebben we het lekker rustig

dat kan je wel stellen, seksmaniak

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 22:59 schreef DJMO het volgende:

[..]

dat kan je wel stellen, seksmaniak

Wie begint er daar nou over

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 21:23 schreef BillGates het volgende:

[..]

kijk, dat bedoel ik...
bij vrouwen is het smerig als ze haar hebben, en als mannen hun reet scheren zijn ze direct homo..
rare tegenstrijdigheid vind je ook niet?

Dan zijn ze dus ook een wijf

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 20:02 schreef BobRooney het volgende:
Iemand poste laatst een verhaal erover...waarom er konthaar is...kwam er op neer dat je beter af bent met konthaar..dan zonder. Zal het verhaal ff zoeken voor je..

geniale verhaal

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 21:03 schreef Annicka het volgende:
Bah konthaar bij jongens is zo vies. Scheren die handel.

Omdat jij dat wilt ? Je denkt toch niet dat jij de dienst uitmaakt wat dat betreft ? Je hebt het gewoon te accepteren.

een schte vent scheert zn reet niet

Of wel, konthaar is vies. Een beetje dons is geen probleem maar echt zoon heel oerwoud, nee bedankt. Ik hou t ook gewoon bij hoor. Gelukkig nog nooit gehad dat dr poep in bleef zitten, een vriend van me wel vertelde hij, gatverdamme!

quote:

Op donderdag 9 augustus 2007 21:03 schreef Annicka het volgende:
Bah konthaar bij jongens is zo vies. Scheren die handel.

uhu!

quote:

Op vrijdag 10 augustus 2007 14:31 schreef floris.exe het volgende:

[..]


Omdat jij dat wilt ? Je denkt toch niet dat jij de dienst uitmaakt wat dat betreft ? Je hebt het gewoon te accepteren.

dat zou een vrouw eens moeten zeggen 'Schat, je accepteert mijn bos schaamhaar maar. Jij hebt niet de dienst uit te maken'.

Maar goed.. wij vrouwen wachten rustig af tot jullie over je homofobie heen zijn en de boel vanzelf bij gaan houden We sporen jullie alleen een beetje aan er mee op te schieten

[ Bericht 59% gewijzigd door Ephemera op 10-08-2007 15:04:19 ]

GVD, alle chicks zijn aant samen spannen, nu begint mn vriendin ook over full body wax O_O help!!!

quote:

Op vrijdag 10 augustus 2007 14:52 schreef Ephemera het volgende:
dat zou een vrouw eens moeten zeggen 'Schat, je accepteert mijn bos schaamhaar maar. Jij hebt niet de dienst uit te maken'.

Maar goed.. wij vrouwen wachten rustig af tot jullie over je homofobie heen zijn en de boel vanzelf bij gaan houden We sporen jullie alleen een beetje aan er mee op te schieten

Heeft er niets mee te maken. Jij gaat voor een man niet bepalen wat hij wel en niet moet scheren. Of wil je liever weer terug naar de tijd, dat je klappen kreeg, wanneer je je man niet kon behagen?

quote:

Op vrijdag 10 augustus 2007 15:15 schreef floris.exe het volgende:

[..]

Heeft er niets mee te maken. Jij gaat voor een man niet bepalen wat hij wel en niet moet scheren. Of wil je liever weer terug naar de tijd, dat je klappen kreeg, wanneer je je man niet kon behagen?

Nja je verwacht wel dat een vrouw kaal is(neem ik aan, schaamhaar )kan een vrouw toch ook iets aan jou vragen. Het moet wel van 2 kanten komen toch!

quote:

Op vrijdag 10 augustus 2007 15:16 schreef Magereheinus het volgende:

[..]

Nja je verwacht wel dat een vrouw kaal is(neem ik aan, schaamhaar )kan een vrouw toch ook iets aan jou vragen. Het moet wel van 2 kanten komen toch!

huichelaar

tarrel tijd _!