SEX Seksualiteit
Seks! Vrijwel iedereen doet het of heeft het erover. Maar wat betekent seks nu voor jou (en je partner)? Meningen, ideeën, vragen en discussies zijn welkom. Geen puberaal gedrag aub.
Heb jij wel eens gebaft? zoja, waar smaakt het na, en is het lekker?
en raad je het anderen aan? :d
Ik zelf heb het nooit gedaan, wel anaal geneukt
en raad je het anderen aan? :d
Ik zelf heb het nooit gedaan, wel anaal geneukt
beuh... nooit geprobeerd...
ben het ook niet van plan
aarslikker
ben het ook niet van plan
aarslikker
You're crazy in the coconut..
That boy needs therapy..
That boy needs therapy..
Als het goed is smaakt het nergens na. En of het lekker is, dat moet degene die gebaft worden bepalen denk ik zo.
He Who Controls The Present Commands The Future. He Who Commands The Future Conquers The Past
Het smaakt naar eten van een dag oud zonder conserveermiddelen.
Labia: vrouwelijke variant van een labrador gekruisd met een cavia.
Wat is beffen?-kutlikken, wat is baffen?-kontlikken, wat is boffen?-als je niet hoeft te baffen!
Labia: vrouwelijke variant van een labrador gekruisd met een cavia.
Allemaal zever, als je een beetje proper bent op jezelf smaakt het naar .... niks bijzonder.... en lekker tja zij vind het heel lekker
Als je je tijdens het beffen lekker laat gaan, wil de tong ook weleens in die buurt komen. Zo enorm is die afstand immers niet... en als dat allemaal lekker schoon is en niet al te veel antiperistaltische bewegingen teweegbrengt... no problem.quote:Op vrijdag 27 juli 2007 10:46 schreef zoeloehoeloeking het volgende:
Heb jij wel eens gebaft? zoja, waar smaakt het na, en is het lekker?
anderen wel. jou niet.quote:en raad je het anderen aan? :d
well good for you!quote:Ik zelf heb het nooit gedaan, wel anaal geneukt
Breasts! helping men to avoid eye contact since 1865.
Smerige mensjes
Nee, inderdaad. Veel ranziger als je bek op een kut plaatsenquote:Op vrijdag 27 juli 2007 11:16 schreef BolleSmurf het volgende:
Je gaat toch niet iemands kont likken Smerige mensjes
is altijd boffen als je een vrouw mag beffen en niet hoeft te baffen
het leven is net een ROOS ziet er mooi uit maar je kan je lelijk bezeren
niks mis met baffen.... moet gewoon niet doen als heet vuil is daar das eroverquote:Op vrijdag 27 juli 2007 13:53 schreef dvunz het volgende:
is altijd boffen als je een vrouw mag beffen en niet hoeft te baffen
Je hoeft de TT ook maar te zien om te weten dat er een stel Seth Gaaikemas 'boffen' grapjes hebben gemaakt.
Ik ga naar huis.
Tijdens het beffen wil ik dat ook wel eens doen ja, mits ze daarvoor gedouched heeft. Is niets mis mee!
Elk huis z’n kruiswoordraadsels
Iedereen z'n plaats aan tafel
Maar ik kom wat later, ik kom wat later
Iedereen z'n plaats aan tafel
Maar ik kom wat later, ik kom wat later
zo nu en dan, ineens, zal ze wel erg leuk vindenquote:Op vrijdag 27 juli 2007 15:32 schreef LasTeR het volgende:
Tijdens het beffen wil ik dat ook wel eens doen ja, mits ze daarvoor gedouched heeft. Is niets mis mee!
Heeft ooit een one night stand eens bij me gedaan en vond het waanzinnig lekker, daarna helaas nooit meer :-(
Het lijkt me niks om aan mn reet gelikt te worden, en het lijkt me al helemaal niks om aan de reet van een ander te likken. Bah!
Alleen het idee al zeg....
Alleen het idee al zeg....
Als God het kwaad wil voorkomen maar daar niet toe in staat is, dan is hij machteloos. Als hij dat kan, maar het niet wil is hij kwaadwillend. Als hij daartoe in staat is en het ook wil, waar komt dan het kwaad vandaan?
bij het woord baffen moet ik altijd aan een hond denken wie heeft dat verzonnen man, noem het gewoon kontlikken
wie heeft dat verzonnen man, noem het gewoon kontlikken die avatar er ook bij hequote:Op vrijdag 27 juli 2007 14:13 schreef nietzman het volgende:
Je hoeft de TT ook maar te zien om te weten dat er een stel Seth Gaaikemas 'boffen' grapjes hebben gemaakt.
die avatar er ook bij he
ik zou nevernooit willen dat iemand het bij mij deed, zitten genoeg speeltjes aan de voorkant die aandacht wel waarderen
bij mijn vriendin doe ik het wel, is best geil
bij mijn vriendin doe ik het wel, is best geil
quote:Op vrijdag 27 juli 2007 20:10 schreef BreakSpear het volgende:
Het lijkt me niks om aan mn reet gelikt te worden, en het lijkt me al helemaal niks om aan de reet van een ander te likken. Bah!
Alleen het idee al zeg....
quote:Op vrijdag 27 juli 2007 21:00 schreef ZwarteMagika het volgende:
Eerst baffen en dan volblaffen
Breasts! helping men to avoid eye contact since 1865.
quote:Op vrijdag 27 juli 2007 21:00 schreef ZwarteMagika het volgende:
Eerst baffen en dan volblaffen
Rimmen, baffen, kontlikken, aarsnatten.
Elk huis z’n kruiswoordraadsels
Iedereen z'n plaats aan tafel
Maar ik kom wat later, ik kom wat later
Iedereen z'n plaats aan tafel
Maar ik kom wat later, ik kom wat later
Rimmen is prima te doen als je eerst lekker met elkaar gaat douchen. Gerimd worden is echt superzalig. M'n vriendin kan dat heel goed.
an object you can't quite remember the word for... synonyms include: thing-a-ma-jig and whatsit.
"can you please pass the doohicky with the whatsits on the thing-a-ma-jig?"
"can you please pass the doohicky with the whatsits on the thing-a-ma-jig?"
*je vriendin... ik ga er dus vanuit dat je een vent bent*quote:Op zaterdag 28 juli 2007 15:03 schreef doohicky het volgende:
Rimmen is prima te doen als je eerst lekker met elkaar gaat douchen. Gerimd worden is echt superzalig. M'n vriendin kan dat heel goed.
sick
sick 
Ik ben inderdaad een man.quote:Op maandag 30 juli 2007 17:42 schreef Mattiee het volgende:
[..]
*je vriendin... ik ga er dus vanuit dat je een vent bent*
sick
Ik ga er vanuit dat jij een puber bent die nog maar net de missionarispositie aankan. Veel plezier met je standaard, saaie, burgerlijke seksleven .
.
an object you can't quite remember the word for... synonyms include: thing-a-ma-jig and whatsit.
"can you please pass the doohicky with the whatsits on the thing-a-ma-jig?"
"can you please pass the doohicky with the whatsits on the thing-a-ma-jig?"
lijkt je dat nou niet onwijs goor, zon harige, beetje smelly reet in je gezicht?quote:Op maandag 30 juli 2007 18:01 schreef Whoopsydaisy het volgende:
Rimmen rules om te ontvangen. Geven: nog nooit gedaan maar dat zal er vast nog wel eens van komen!
Kijk, dat jij het niet doet hoeft niet te betekenen dat alle mannen hun reet niet wassen.quote:Op maandag 30 juli 2007 18:13 schreef LoggedIn het volgende:
[..]
lijkt je dat nou niet onwijs goor, zon harige, beetje smelly reet in je gezicht?
an object you can't quite remember the word for... synonyms include: thing-a-ma-jig and whatsit.
"can you please pass the doohicky with the whatsits on the thing-a-ma-jig?"
"can you please pass the doohicky with the whatsits on the thing-a-ma-jig?"
natuurlijk was ik mn reet maar in mijn ogen zit er nogal verschil tussen een meisjeskontje en een mannenreetquote:Op maandag 30 juli 2007 18:21 schreef doohicky het volgende:
[..]
Kijk, dat jij het niet doet hoeft niet te betekenen dat alle mannen hun reet niet wassen.
Goh, toch raar, want als ik m'n reet was dan issie niet meer smelly. Misschien doe je iets niet goed.quote:Op maandag 30 juli 2007 18:38 schreef LoggedIn het volgende:
[..]
natuurlijk was ik mn reet maar in mijn ogen zit er nogal verschil tussen een meisjeskontje en een mannenreet
an object you can't quite remember the word for... synonyms include: thing-a-ma-jig and whatsit.
"can you please pass the doohicky with the whatsits on the thing-a-ma-jig?"
"can you please pass the doohicky with the whatsits on the thing-a-ma-jig?"
Tuurlijk, om te doen bij vrouwen maakt helemaal niet uit, die poepen toch immers nietquote:Op maandag 30 juli 2007 18:38 schreef LoggedIn het volgende:
maar in mijn ogen zit er nogal verschil tussen een meisjeskontje en een mannenreet
De oude oude layout was veel beter!!
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.
Er zijn mensen die gewoon alles netjes scheren heur.quote:Op maandag 30 juli 2007 18:13 schreef LoggedIn het volgende:
[..]
lijkt je dat nou niet onwijs goor, zon harige, beetje smelly reet in je gezicht?
preciesquote:Op maandag 30 juli 2007 18:45 schreef vosss het volgende:
[..]
Tuurlijk, om te doen bij vrouwen maakt helemaal niet uit, die poepen toch immers niet
I'm your venus, I'm your fire, your desirequote:Op maandag 30 juli 2007 20:46 schreef ZwarteMagika het volgende:
En, oh horror, en zijn ook vrouwen die niet helemaal haarloos zijn daar
De naam is Rimmen, niet Baffen.
Daarom heet het kruiperinge karakter uit de BBC serie Red Dwarf ook Rimmer
Daarom heet het kruiperinge karakter uit de BBC serie Red Dwarf ook Rimmer
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Precies, en ook prima door mannen te gebruikenquote:Op maandag 30 juli 2007 20:53 schreef Whoopsydaisy het volgende:
[..]
I'm your venus, I'm your fire, your desire
Bedankt he, nou zit ik met dat kutliedje in m'n hoofd
Daar is de Gilette Mach 3 ook goed genoeg voor.
Elk huis z’n kruiswoordraadsels
Iedereen z'n plaats aan tafel
Maar ik kom wat later, ik kom wat later
Iedereen z'n plaats aan tafel
Maar ik kom wat later, ik kom wat later
Ik hoef ook niet aan mijn kont gelikt te worden.
Maar om te geven vind ik het wel erg....
Maar om te geven vind ik het wel erg....
fok you ja!
ik heb anders andere verhalen gehoord daarover:quote:Op maandag 30 juli 2007 21:44 schreef ZwarteMagika het volgende:
Precies, en ook prima door mannen te gebruiken
quote:Don't Shave That Hair!!!
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting.
No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.
Little did I know.
I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.
Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm.
Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks."
Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.
As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
"Andere verhalen", ik zie er maar eentje. Misschien is de schrijver van het verhaal een vadsige 200 kilo wegende ass-tard. Ik heb er namelijk geen last van.quote:Op maandag 30 juli 2007 23:18 schreef Byte_Me het volgende:
[..]
ik heb anders andere verhalen gehoord daarover:
[..]
Elk huis z’n kruiswoordraadsels
Iedereen z'n plaats aan tafel
Maar ik kom wat later, ik kom wat later
Iedereen z'n plaats aan tafel
Maar ik kom wat later, ik kom wat later
|
|
