LIT Literatuur, Taal en Kunst
Boekbesprekingen, vragen over schrijvers, je favoriete theaterstuk, de mooiste schilderijen of de beste musea. Een must voor alle liefhebbers van kunst, boeken, theater en taal.
jam vertelt een mooi verhaal
voor het vertellen van een mooi verhaal zijn er bepaalde axioma's die moeten worden aangenomen, net zoals bij de iskunde, anders is het geen mooie verhaal
1) jamis ladderzat
2) fuyck it
3) negeer de spelling, jullie weten allemaal wat ik bedoelde, (bedoel hier naar oud christelijk gebruik) toen ik het opschreef, dus fuck it.
4) etc. etc.
Ik heb een ding tegen mijzelf te zeggen, dat is: BANKROLL MANAGEMENT, dat z4eg ik tegen mijzelf. Tegen jullie heb ik ve3rder niets te zeggen, weet je wat, jullie kunne me allemaal de bout hachelen, krijg de tering maar. ik heb een ding tegen mijzelf te zeggen en dat is bankroll management. Shit, OK. Fuck. OK. Shit. Ik zal het even uitleggen. Vroeger werd managen vertaald met 'beheren, ordenenen, behandelen', maar, nu, deze tijd, kunnen we dat lang niet meer zo vertalen. Passenbdaar zou zijn: 'gewoon niet de boel verneuken', bankroll management is dus niet je bankrooll verneuken en je bankroll is hoeveel geld je hebt om te besteden aan poker. als je het goed doet wordt je bankroll steeds groet, oftwel, kan je teees meer geld besten aan poker en ok. shit/
als ik beter bankroll management zou hebben zou ik nu een fuking miljonair zijn, want feit is; ik ben de beste pokerspeler die de wereld ooit heeft gezien, maar zelfs de beste pokerspeler, ik dus, wint niet alles, want he spelletje kent nu eenmaa een geluksfactor en een pech dat ik hebb een bpech een pech, een pech, godveromme, dat houd je neit voormogelijk. desondeanks win ik nog steeds in ieder geval de helft van alle keren dat ik dat spelletje speel, maar ja, shit.
in ieder geval;'waar gaat het mis met de bakroll management? op een gegeven moment had ik een bankroll van 700 euro. daar heb iktoen een laptop van gekocht, die en maand later kapot ging. shit. dag lapot. dag bankroll. ik heb sinds vandaag weer een bankroll van tien euro, (ik begon met niet,s en toen heb ik vijf euro geleend en een toernooitje vier man gewoonn, vijf europ terugbetaald maar toen zei die vent: 'shit, nee, niet vijf euro, twee keer vijf euro, dus zodeoende hield ik een tientje over) en , shjit. ik heb het nu al over de balk gesmeten. daar gaat het dus mis met mijn benkroll management. in paats avn dat ik er niets mee doe en gewoon meer en meer geld vn maak geef ik het uit aan sigarten, bier, hoerne, jazz, etc. etc. sihit.
hoeten, hoeren, vrouwen, kankerleven. morgen ga ik wel weer verder
voor het vertellen van een mooi verhaal zijn er bepaalde axioma's die moeten worden aangenomen, net zoals bij de iskunde, anders is het geen mooie verhaal
1) jamis ladderzat
2) fuyck it
3) negeer de spelling, jullie weten allemaal wat ik bedoelde, (bedoel hier naar oud christelijk gebruik) toen ik het opschreef, dus fuck it.
4) etc. etc.
Ik heb een ding tegen mijzelf te zeggen, dat is: BANKROLL MANAGEMENT, dat z4eg ik tegen mijzelf. Tegen jullie heb ik ve3rder niets te zeggen, weet je wat, jullie kunne me allemaal de bout hachelen, krijg de tering maar. ik heb een ding tegen mijzelf te zeggen en dat is bankroll management. Shit, OK. Fuck. OK. Shit. Ik zal het even uitleggen. Vroeger werd managen vertaald met 'beheren, ordenenen, behandelen', maar, nu, deze tijd, kunnen we dat lang niet meer zo vertalen. Passenbdaar zou zijn: 'gewoon niet de boel verneuken', bankroll management is dus niet je bankrooll verneuken en je bankroll is hoeveel geld je hebt om te besteden aan poker. als je het goed doet wordt je bankroll steeds groet, oftwel, kan je teees meer geld besten aan poker en ok. shit/
als ik beter bankroll management zou hebben zou ik nu een fuking miljonair zijn, want feit is; ik ben de beste pokerspeler die de wereld ooit heeft gezien, maar zelfs de beste pokerspeler, ik dus, wint niet alles, want he spelletje kent nu eenmaa een geluksfactor en een pech dat ik hebb een bpech een pech, een pech, godveromme, dat houd je neit voormogelijk. desondeanks win ik nog steeds in ieder geval de helft van alle keren dat ik dat spelletje speel, maar ja, shit.
in ieder geval;'waar gaat het mis met de bakroll management? op een gegeven moment had ik een bankroll van 700 euro. daar heb iktoen een laptop van gekocht, die en maand later kapot ging. shit. dag lapot. dag bankroll. ik heb sinds vandaag weer een bankroll van tien euro, (ik begon met niet,s en toen heb ik vijf euro geleend en een toernooitje vier man gewoonn, vijf europ terugbetaald maar toen zei die vent: 'shit, nee, niet vijf euro, twee keer vijf euro, dus zodeoende hield ik een tientje over) en , shjit. ik heb het nu al over de balk gesmeten. daar gaat het dus mis met mijn benkroll management. in paats avn dat ik er niets mee doe en gewoon meer en meer geld vn maak geef ik het uit aan sigarten, bier, hoerne, jazz, etc. etc. sihit.
hoeten, hoeren, vrouwen, kankerleven. morgen ga ik wel weer verder
"The world will note that the first atomic bomb was dropped on Hiroshima, a military base."
ik wilde og iets zeggen, shit, wat was dat ook alwer?
"The world will note that the first atomic bomb was dropped on Hiroshima, a military base."
pfffffffffffffffffffffffffrt/
"The world will note that the first atomic bomb was dropped on Hiroshima, a military base."
Ik overleg even met Phil Ivey.
Patience is not one of my virtues, neither is memory. Or patience for that matter.
nou ja, ik weet het niet mee,r ik kan wel iets ande3rs vertellen, bijvoorbeeld, gisteren wilde een hindoestaanse met me neuken. ze was zo godveromde dronken dat ze a een tijdje niet eens meer kon praten, het enige wat ze zei was: 'pfft, plup, borrel, BUUURP< boboab, aoaa.' toen kwamen we bij har thuis en zette ze haar wijsvinger tegen haar monde en zei ze: 'shhhhhhhht, m'n ouders slapen al.'
afijn,wij lopen die trap op, stikdonker, zij doet 't ligt in de gang aan, staat er een koelie van in de vijftig in een strakke witte ondebbroek en een wit bovenshirt, hoep! opeens, wow, wow, wow.
Hij zegt: 'waar was je?'
wijf: 'Bij satish!'
'Waar is satash?'
'In duitslan.d'
'als satish in duitsland is, hoe kan jij dan nu van satish komen?'
'ja, hij heeft me naar huis gebracht, we aren uit.'
'kjongen, hoe heet jij?'
ik: 'Paul'
'Paul, kom een andere keer. Yasmine, ga slapen.'
Satish was op vakantie in duitsland, dat had ze me eerde rop de avond, toen ze nog wel kon slapen verteld. daarna liepen we naar buiten en zei ze: 'Sorry.'
'Waavoor?'
'Voor diekankerkoelie daarboven.'
'shit. t is ok. ik zie je latah.'
'laaaaaaatah!'
'Laaaaaaaaaaaataah!
'laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhahahahahtaaaaaaaaaaaaaaaah!'
'laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatatatatatataaaaaah!'
'tahtattahtaha!'
'lalalalal!'
'talalalallalalalahaaaah!'
'hjahahahhahtaalllataah!'
'lallahathtaltalhattataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!'
'FC Den Haag olé olé! Fc den haag, efce den haag, fc dfen haag, fc den haag ole ole!'
'owowowowoow, jelululul-lululuuuuuuuuuuuuuu, jheluelueelue,jeueleleue, jelueleuellulluuuuuuuu!''s
'shaakie nsb ole ole! sjaakie nsb ole ole!'
Ik houd van Den HAag en Maitje. Maitje is mijn leive msieje en in augustus gaan we trouwen. vannacht heb ik een tekninkje gemaakt van hoe we eruit zullen zien als we allabei in de tachting zijn, klènkinderne hebben en niets ander meer hebben te doen dan de dood afwachten. zij is nog steeds heel erg mooi, ik ben een beetje dik , heb vlassig wit haar en teveel rimpels om nog 'mooi' oud te kunnen zijn, maar, shjit, fuck it,zij vindt me nog steeds heel erg mooi en ik haar ook; we wachten de dood af. als we zijn gestorven veranderen we in konijntjes en gaan we samen op de maan wonen. shit, waar was ik? Ja, ik kan niet zo goed tekenen, dus die tekening lijkt nergens op. als je ernaar zou kijkjen zou je niet eens zien dat het mij en Maitje voorstelt, lat staan op bejaarde leeftijd en de dood afwachtende. mede daarom wil ik zien hoe het er in het echt uit zou zien, in plaats van op een tekening. ik ga in augustus trouwen, volgend jaar komt ze hier wonen en tot die tijd, tot die tijd, tot die tijd, van die tijd tot dan, wil ik me later het liefst zo min mogelijk herinneren. dat is nu liefde.
afijn,wij lopen die trap op, stikdonker, zij doet 't ligt in de gang aan, staat er een koelie van in de vijftig in een strakke witte ondebbroek en een wit bovenshirt, hoep! opeens, wow, wow, wow.
Hij zegt: 'waar was je?'
wijf: 'Bij satish!'
'Waar is satash?'
'In duitslan.d'
'als satish in duitsland is, hoe kan jij dan nu van satish komen?'
'ja, hij heeft me naar huis gebracht, we aren uit.'
'kjongen, hoe heet jij?'
ik: 'Paul'
'Paul, kom een andere keer. Yasmine, ga slapen.'
Satish was op vakantie in duitsland, dat had ze me eerde rop de avond, toen ze nog wel kon slapen verteld. daarna liepen we naar buiten en zei ze: 'Sorry.'
'Waavoor?'
'Voor diekankerkoelie daarboven.'
'shit. t is ok. ik zie je latah.'
'laaaaaaatah!'
'Laaaaaaaaaaaataah!
'laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhahahahahtaaaaaaaaaaaaaaaah!'
'laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatatatatatataaaaaah!'
'tahtattahtaha!'
'lalalalal!'
'talalalallalalalahaaaah!'
'hjahahahhahtaalllataah!'
'lallahathtaltalhattataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!'
'FC Den Haag olé olé! Fc den haag, efce den haag, fc dfen haag, fc den haag ole ole!'
'owowowowoow, jelululul-lululuuuuuuuuuuuuuu, jheluelueelue,jeueleleue, jelueleuellulluuuuuuuu!''s
'shaakie nsb ole ole! sjaakie nsb ole ole!'
Ik houd van Den HAag en Maitje. Maitje is mijn leive msieje en in augustus gaan we trouwen. vannacht heb ik een tekninkje gemaakt van hoe we eruit zullen zien als we allabei in de tachting zijn, klènkinderne hebben en niets ander meer hebben te doen dan de dood afwachten. zij is nog steeds heel erg mooi, ik ben een beetje dik , heb vlassig wit haar en teveel rimpels om nog 'mooi' oud te kunnen zijn, maar, shjit, fuck it,zij vindt me nog steeds heel erg mooi en ik haar ook; we wachten de dood af. als we zijn gestorven veranderen we in konijntjes en gaan we samen op de maan wonen. shit, waar was ik? Ja, ik kan niet zo goed tekenen, dus die tekening lijkt nergens op. als je ernaar zou kijkjen zou je niet eens zien dat het mij en Maitje voorstelt, lat staan op bejaarde leeftijd en de dood afwachtende. mede daarom wil ik zien hoe het er in het echt uit zou zien, in plaats van op een tekening. ik ga in augustus trouwen, volgend jaar komt ze hier wonen en tot die tijd, tot die tijd, tot die tijd, van die tijd tot dan, wil ik me later het liefst zo min mogelijk herinneren. dat is nu liefde.
"The world will note that the first atomic bomb was dropped on Hiroshima, a military base."
Dat is inderdaad echte liefde. Wat een pareltje dit topic.
Patience is not one of my virtues, neither is memory. Or patience for that matter.
Shit, ik pak Phil Ivey. Van alle pro's is Phil Ivey wel de minste. Esfandriani, dat is pas een speler. Esfandriani, .quote:Op zondag 17 juni 2007 05:46 schreef popolon het volgende:
Ik overleg even met Phil Ivey.
[ Bericht 1% gewijzigd door JAM op 17-06-2007 06:04:41 ]
"The world will note that the first atomic bomb was dropped on Hiroshima, a military base."
Slaap je al?
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
Hee, zo neem ik ook altijd afscheid van mensen.quote:Op zondag 17 juni 2007 05:54 schreef JAM het volgende:
Satish was op vakantie in duitsland, dat had ze me eerde rop de avond, toen ze nog wel kon slapen verteld. daarna liepen we naar buiten en zei ze: 'Sorry.'
'Waavoor?'
'Voor diekankerkoelie daarboven.'
'shit. t is ok. ik zie je latah.'
'laaaaaaatah!'
'Laaaaaaaaaaaataah!
'laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhahahahahtaaaaaaaaaaaaaaaah!'
'laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatatatatatataaaaaah!'
'tahtattahtaha!'
'lalalalal!'
'talalalallalalalahaaaah!'
'hjahahahhahtaalllataah!'
'lallahathtaltalhattataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!'
'FC Den Haag olé olé! Fc den haag, efce den haag, fc dfen haag, fc den haag ole ole!'
'owowowowoow, jelululul-lululuuuuuuuuuuuuuu, jheluelueelue,jeueleleue, jelueleuellulluuuuuuuu!''s
'shaakie nsb ole ole! sjaakie nsb ole ole!'
IeeeeejaaaaaaaaaaaaattttttttttttttttooooÔÔÔÔÔCH. , .quote:Op zondag 17 juni 2007 12:35 schreef PopeOfTheSubspace het volgende:
[..]
Hee, zo neem ik ook altijd afscheid van mensen.
.
"The world will note that the first atomic bomb was dropped on Hiroshima, a military base."
"later boeken später mazzel wiederseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhn!"quote:Op zondag 17 juni 2007 14:27 schreef JAM het volgende:
[..]
IeeeeejaaaaaaaaaaaaattttttttttttttttooooÔÔÔÔÔCH. , .
'k had vandaag weer een stukje toe te voegen aan m'n mooie verhaal, maar ging via andere moderne communicatiemiddelen. ik zal even schaamteloos kopieëren, fuck it, 't is toch m'n eigen tekst
Man 1: zo, daar ben ik weer.
Man 2: whehe
Man 1: Shit man, ik ben een bloedneus geslagen.
Kankerlevcen.
Man 2: wadan?
Man 1: Ik was in deze jazz tent, en op een gegeven moment kwam er een vent met een meisje binnelopen.
Er was vrijwel geen plek meer, behalve aan de tafel waar ik met een vriendin van me zat.
Dus ik zeG: 'Hier, kom hier maar zitten.'
Afijn, wij raken aan de praat, vraag ik: 'Hey, neuken jullie eignelijk met elkaar?'
Man 2: : lol
Man 1: Heel verhaal: 'Nee, nee, we zijng ewoon vrienden, etc. etc.'
Dus ik denk, shit.
Ik was met day wijf, dat is ook 'gewoon een vriendin van me'..
Net als dat meisje waar die vent mee aankwam, was gewoon een lelijk, dik, kutwijf, maar ze koopt wel een hoop bier.
Nu was die vent ook niet de mooiste, maar shit.
In ieder geval: om 'm te gallen ging ik een beetje met dat dikke wijf van 'm flirten en, zoals jullie wel weten, ben ik een godverdomde onvergetelijk lekker ding.
Man 2 whehe'
Dus die vent zit zich op te vreten. Op een gegeven moement, dat wijf is naar de plee, zeg'tie: 'Je bent best vermoeiend weet je dat?'
Ik zeg: 'Ja. Shit. Fuck it.'
Die vent wilde dat dikke wijf gewoon naaien.
En ik zit dat wijf te pushen. dat wijf vreet haar eigen ook op.
Ik maar doorgaanL: 'hey, maa rwaarom neuken jullie niet? Hij's bvest knap toch?'
'Nou ja, nou ja...uiterlijk is ook niet alles.'
etc. etc.
Op een gegeven moment KNIJST die vent het echt niet meer en zegt: 'Kom we gaan.'
Zegt dat wijf: 'Ikwil nog wel even blijven zitten hoor.'
Dus ik met m'n lamme kop tegen die vent: 'Weet je wat, wij gaan wel even, OK?'
'Hoe bedoel je?'
'Nou, gewoon, even een fris luchtje scheppen. Hehehehe.'
Dus wijnaar buiten, ik zeg tegen die vent: 'OK, Kom maar op.'
Hij zegt: 'Wat? Waar heb je 't over man?'
Ik zeg: 'Gozer, KOM OP DAN!'
Dus ik houd m'n vuisten in de lucht, ja toch? Hij draait zich om en ik denk. OK, fuck it.
Dus ik wil weer naar binnen gaan, ik draai me om, hoor ik ineens: 'Hey!;
Dus ik draai me weer om en ik krijg me een kankerklap op m'n smoelwerk!
Niuet te geloven man!
Wowowowowow. respect voor die vent man.
Ik lachen, lachen! Ik zeg: 'Shit1 Shit! Wat krijgen we nou in eenkeer?!'
Vent wist niet wat'ie ermee aanmoest. Hij had geen idee.
Ik zeg: 'Hier, luiste.r Kom morgen naar PAvlov, daar is ook een optreden, krijg je een biertje van me, OK?'
Vnet HELEMAAL naar dekanker, hij wist niet wat'ie ermee aanmoest.
Dus ik weer naar binnen, dat wijf: 'shitshitshit! Wat is er met jou gebuerd?!'
Dus toen heb ik 'm ook z'n credits gegeven. Ik zeg: '
Niets. Niets. Dat heb ik wel vaker. Stefan wacht op je buiten.
Ik ga weer zitten, kijk naar buiten, en ik zie Stefan met dat wijf achterop wegfietsen.
Man 2 okaaaaay
Man 1: Kijk, dat is nu de ware Cupido.
Cupido ben ik. Fucking cupido.
Man 2 whehe JAM is weer bezig hoor
Man 1: Ik hoop dat ze morgen komen, maa rik verwacht het niet. Voor de zekerheid koop ik even twee bitjes.
Ik had geluk dat ik op m'n neus werd geslagen, m'n broer kwam ook ooit in zo'n situatie, die kreeg er een op z'n bek en zat de week daarop bij de tandarts voor een wortelkanaalbehandeling.Dat is een stuk minder.
Man 2 ja das minder leuk
Man 1: zo, daar ben ik weer.
Man 2: whehe
Man 1: Shit man, ik ben een bloedneus geslagen.
Kankerlevcen.
Man 2: wadan?
Man 1: Ik was in deze jazz tent, en op een gegeven moment kwam er een vent met een meisje binnelopen.
Er was vrijwel geen plek meer, behalve aan de tafel waar ik met een vriendin van me zat.
Dus ik zeG: 'Hier, kom hier maar zitten.'
Afijn, wij raken aan de praat, vraag ik: 'Hey, neuken jullie eignelijk met elkaar?'
Man 2: : lol
Man 1: Heel verhaal: 'Nee, nee, we zijng ewoon vrienden, etc. etc.'
Dus ik denk, shit.
Ik was met day wijf, dat is ook 'gewoon een vriendin van me'..
Net als dat meisje waar die vent mee aankwam, was gewoon een lelijk, dik, kutwijf, maar ze koopt wel een hoop bier.
Nu was die vent ook niet de mooiste, maar shit.
In ieder geval: om 'm te gallen ging ik een beetje met dat dikke wijf van 'm flirten en, zoals jullie wel weten, ben ik een godverdomde onvergetelijk lekker ding.
Man 2 whehe'
Dus die vent zit zich op te vreten. Op een gegeven moement, dat wijf is naar de plee, zeg'tie: 'Je bent best vermoeiend weet je dat?'
Ik zeg: 'Ja. Shit. Fuck it.'
Die vent wilde dat dikke wijf gewoon naaien.
En ik zit dat wijf te pushen. dat wijf vreet haar eigen ook op.
Ik maar doorgaanL: 'hey, maa rwaarom neuken jullie niet? Hij's bvest knap toch?'
'Nou ja, nou ja...uiterlijk is ook niet alles.'
etc. etc.
Op een gegeven moment KNIJST die vent het echt niet meer en zegt: 'Kom we gaan.'
Zegt dat wijf: 'Ikwil nog wel even blijven zitten hoor.'
Dus ik met m'n lamme kop tegen die vent: 'Weet je wat, wij gaan wel even, OK?'
'Hoe bedoel je?'
'Nou, gewoon, even een fris luchtje scheppen. Hehehehe.'
Dus wijnaar buiten, ik zeg tegen die vent: 'OK, Kom maar op.'
Hij zegt: 'Wat? Waar heb je 't over man?'
Ik zeg: 'Gozer, KOM OP DAN!'
Dus ik houd m'n vuisten in de lucht, ja toch? Hij draait zich om en ik denk. OK, fuck it.
Dus ik wil weer naar binnen gaan, ik draai me om, hoor ik ineens: 'Hey!;
Dus ik draai me weer om en ik krijg me een kankerklap op m'n smoelwerk!
Niuet te geloven man!
Wowowowowow. respect voor die vent man.
Ik lachen, lachen! Ik zeg: 'Shit1 Shit! Wat krijgen we nou in eenkeer?!'
Vent wist niet wat'ie ermee aanmoest. Hij had geen idee.
Ik zeg: 'Hier, luiste.r Kom morgen naar PAvlov, daar is ook een optreden, krijg je een biertje van me, OK?'
Vnet HELEMAAL naar dekanker, hij wist niet wat'ie ermee aanmoest.
Dus ik weer naar binnen, dat wijf: 'shitshitshit! Wat is er met jou gebuerd?!'
Dus toen heb ik 'm ook z'n credits gegeven. Ik zeg: '
Niets. Niets. Dat heb ik wel vaker. Stefan wacht op je buiten.
Ik ga weer zitten, kijk naar buiten, en ik zie Stefan met dat wijf achterop wegfietsen.
Man 2 okaaaaay
Man 1: Kijk, dat is nu de ware Cupido.
Cupido ben ik. Fucking cupido.
Man 2 whehe JAM is weer bezig hoor
Man 1: Ik hoop dat ze morgen komen, maa rik verwacht het niet. Voor de zekerheid koop ik even twee bitjes.
Ik had geluk dat ik op m'n neus werd geslagen, m'n broer kwam ook ooit in zo'n situatie, die kreeg er een op z'n bek en zat de week daarop bij de tandarts voor een wortelkanaalbehandeling.Dat is een stuk minder.
Man 2 ja das minder leuk
"The world will note that the first atomic bomb was dropped on Hiroshima, a military base."
|
|
