ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
heb je dat helemaal zelf getyptquote:op maandag 29 november 2004 15:29 schreef renz0r het volgende:
het topppunt van:
automatisering:
een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
babycriminaliteit:
joyrijden op een driewieler!
behendigheid:
een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.
bejaardenseks:
gebreide condooms.
bewapening:
een lul met een kernkop!
binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder.
brutaliteit:
een man met ? been een step geven.
op je werk zelf je ww briefje invullen.
burenruzie:
de hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.
cowboysex:
een kut met klapdeuren.
dankbaarheid:
een clitoris die teruglikt.
dierenmishandeling:
een slang een viagrapil geven.
discriminatie:
de plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.
domheid:
een blonde belg.
tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.
droogte:
klaarkomen in poedervorm.
ego?e:
zeg ik je lekker niet!
evenwicht:
neuken op de waslijn.
feminisme:
stijve kut.
fruit:
een banaan in je pruim peren.
geduld:
een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
een boot op de muur tekenen en wachten tot hij weg vaart.
een vogel op de muur tekenen en wachten tot hij weg vliegt.
een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
een vis doen verdrinken.
op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
een dooie iets vragen en dan wachten tot hij antwoord geeft.
gemengde gevoelens:
je schoonmoeder in je nieuwe bmw in een ravijn zien rijden!
gierigheid:
naar een tv-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de tv uitzetten.
glibberigheid:
een paling in een emmer snot.
grootheidswaanzin:
tegen de eiffeltoren aan plassen en dan de verkeerde paal in je broek steken.
hardheid:
bij een weeshuis aanbellen en vragen: "is je moeder ook thuis?"
een man met ? been een step geven.
een man met ? arm een roeiboot geven.
een blinde een klap geven en zeggen "die had je niet zien aan komen h?
een dove een klap geven en zeggen "wie niet horen wil moet maar voelen."
herfst:
's morgens wakker worden met je eikel naast je bed.
hypocrisie:
een roker die over stankoverlast klaagt.
impotentie:
rood staan bij de spermabank.
incest:
aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.
kinderpornografie:
een vibrator van lego.
kortheid:
met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.
kracht:
met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
lawaai:
twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!
lef:
op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
in de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
bij een agent in zijn laars pissen en vragen of die natte voeten heeft.
tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
bij een politiebureau een steen door het raam gooien en vragen of je de steen terug mag.
een spookrijder inhalen.
tapdansen op een mijnenveld.
lenigheid:
je ene been op de dom, je andere op de eiffeltoren en dan je kloten wassen in het tjeukermeer.
je armen op je rug en je benen in je nek en dan op je ballen weglopen.
luiheid:
in slaap vallen op je werk en dromen dat je niets doet.
matigheid:
met een vrachtwagen vol brood door somali?ijden en de eendjes brood geven.
mechanica:
een verticale beweging omzetten in een vloeistof.
netheid:
met mes en vork uit je neus eten.
het condoom afstoffen voordat je het omdoet.
niets doen:
een kut met een spinnenweb.
nieuwsgierigheid:
door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
ongeluk:
een blinde met een visueel geheugen.
optimisme:
een belg met een studiebeurs.
wachten tot dat een nederlander gaat trakteren ... denken dat een vrouw de telefooncel zal verlaten als ze 'tot ziens' zegt.
pech:
een blinde met een fotografisch geheugen.
pedofilie:
iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.
plas en poep sex:
diarree gorgelen.
een drol pijpen.
een stoma beffen.
een drol tussen je tanden laten wegpissen.
recycling:
een duitser die varkensvlees eet.
rodeoseks:
bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.
sadisme:
een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
een schietstoel in een helikopter.
een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "die zag je niet aankomen h?
een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
een man met ? been een schop geven en zeggen: "daar heb je niet van terug h?
vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
een dove een klap geven en zeggen: "wie niet horen wil, moet maar voelen!"
seksueel negeren:
een opblaaspop met hoofdpijn.
seksuele oververmoeidheid:
wallen onder je ballen.
slijtage:
een neger met een blanke lul.
sm:
de zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!
snelheid:
van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
een slak die uit de bocht vliegt.
met z'n twee?de bosjes in springen en na 10 sec. met zijn drie?en er weer uit komen.
om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
sneu:
een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.
stiekem:
je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!
stoerheid:
een baby met een leren luier.
uithoudingsvermogen:
als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
veilig vrijen:
een kut met pincode.
vertrouwen:
je laten pijpen door een kannibaal.
vreemdgaan:
met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
wildwest:
een kut met klapdeuren.
een dubbelloops lul.
wiskunde:
jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
de hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.
zelfvertrouwen:
een scheet laten als je aan de diarree bent.
zieligheid:
een ethiopi?met mee?rs.
zuinigheid:
over je brilglazen heenkijken.
welke drie fouten staan er in de onderstaande zin?
deze zin befat drie fauten!
40 dingen om in een lift te doen
voor mensen die graag in liften verblijven heb ik een lijstje samengesteld om toch een plezierig verblijf in de lift te waarborgen:
maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "kop dicht, hou allemaal je kop dicht!"
tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "is er genoeg lucht hierbinnen?"
lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "naar beneden! ik wil naar beneden!"
ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
leun over naar een andere passagier en fluister: "er komt een patrouille aan!"
begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je admiraal te noemen.
staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "ik heb nieuwe sokken aan!"
wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
geef iedereen religieuze traktaten.
geeuw zo af en toe.
mompel: "weg, weg, weg", en zeg dan: "oeps".
laat anderen een wond zien en vraag of het er ge?ecteerd uitziet.
zing "kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
staar iemand anders aan en zeg dan: "jij bent ? van hen!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
boer en zeg dan "mmmmm......lekker!"
zet een doos tussen de deuren.
vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
begin een samenzang.
zeg bij elke verdieping: "ding."
leun tegen het paneel met knoppen.
zeg: "ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
neem een stoel mee.
neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
roep met een demonische stem: "ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
staar naar je duim en zeg: "ik geloof dat hij groter wordt."
jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "aaarrrrgh! ga weg!"
daag degene die naast je staat uit voor een "tic-tac-toe" toernooi.
trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
ik denk dat je dan veel vrienden zult krijgen en dat er veel mensen zijn, die graag samen met jouw in de lift willen verblijven!
redenen om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten:
het motiveert de werknemers om op het werk te komen.
het vermindert stress.
het leidt tot eerlijkere communicatie.
het vermindert de klachten over te lage lonen.
de werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
het moedigt carpoolen aan.
het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
het laat je collega's er beter uitzien.
het laat het eten uit de kantine beter smaken.
salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
niemand zal je striptease tijdens het kerstfeest nog herinneren.
tijdens een operatie ...
dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis:
oeps! heeft iemand mijn horloge gezien?
dat was me toch een feest gisteravond. ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
verdomme! pagina 47 van de handleiding ontbreekt.
ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
het is beter om dat te bewaren. waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
kom daarmee terug! vervelende rothond!
wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan? geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.
he jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
verdomme, daar gaan de lichten weer. jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren.
"allemaal even een stap achteruit! ik ben mijn contactlens kwijt!"
kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
oh, er valt wat. pak het even op. de vloer is toch wel schoon he?
hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....!
zuster, heeft deze pati? zijn donorcodiciel getekend?
maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
wat bedoel je: "ik wil scheiden!"
brand! brand! iedereen naar buiten
dit is nooit grappig!
je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig.
een blondje in een smart is nooit grappig.
een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.
een zin niet afmaken is n.....
een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.
een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
sprinkhanen plagen is nooit grappig.
met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig.
een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.
een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.
af en toe sex met klaas vaak, is nooit grappig.
een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
in een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.
een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig.
een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.
in de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig.
een hero?hoertje op naaldhakken is nooit grappig.
de zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig.
een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
de metro in de spits lezen en de spits in de metro is nooit grappig.
een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.
een dikke die aan de dunne is, is nooit grappig.
stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.
een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.
een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.
een slager in hart en nieren is nooit grappig.
de kaft van de koran scheiden is nooit grappig.
een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
een chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.
sex op tv en eraf vallen is nooit grappig.
geplet worden onder een weense wals is nooit grappig.
een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.
een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.
je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
de haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
de spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
een bob zonder vrienden is nooit grappig.
een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.
een kapot bloemstuk is nooit grappig.
een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.
een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig.
hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
de cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.
mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
een boom het bos insturen is nooit grappig.
op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.
een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
in een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
in een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig.
een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig.
belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig.
een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig.
een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.
een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
sjeng schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
in een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
een anorexia pati? met mee-eters is nooit grappig.
een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
een zebra met een pad kruisen is nooit grappig.
mopje dan maar...
wat is het verschil tussen de tokkies en een frikandel?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
> op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het
> avondeten en verkondigt heel ernstig : "ik ben geen maagd meer".
> na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
> dan herneemt vader zich, en brult naar moeder :"martha, gij hebt schuld
> hieraan ! gij zijt een sloerie ! gij kleedt u altijd zo frivool en
> bloot en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten !
> bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is !
> " naar de oudere dochter van 20 roept vader : "en jij, jij hebt ook
> schuld. je bent net zo'n stoepsloerie! je neukt met eender welke kerel op
> onze
> sofa als wij uitgaan ! en dit voor de ogen van onze kleine dochter.
> enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen
> gevonden ! en je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator
> in je nachtkastje hebt,verdomme ! vuile snol!"
> waarop de moeder kwaad naar vader roept : "hou jij je mond verdomme!
> juist jij moet je opwinden. je geeft verdomme de helft van je loon uit
> aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op
> de achterbank. en sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd
> naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. om nog maar te
> zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig
> pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou
> platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje
> opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt !"
>
> de geschockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter
> en vraagt : "maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd ? was het anaal
> of vaginaal? ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je
> geneukt?"
> het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt : "maar nee mammie.
> de juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk verandert. ik ben geen maagd
> meer maar een herderinnetje."
>
> avondeten en verkondigt heel ernstig : "ik ben geen maagd meer".
> na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
> dan herneemt vader zich, en brult naar moeder :"martha, gij hebt schuld
> hieraan ! gij zijt een sloerie ! gij kleedt u altijd zo frivool en
> bloot en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten !
> bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is !
> " naar de oudere dochter van 20 roept vader : "en jij, jij hebt ook
> schuld. je bent net zo'n stoepsloerie! je neukt met eender welke kerel op
> onze
> sofa als wij uitgaan ! en dit voor de ogen van onze kleine dochter.
> enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen
> gevonden ! en je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator
> in je nachtkastje hebt,verdomme ! vuile snol!"
> waarop de moeder kwaad naar vader roept : "hou jij je mond verdomme!
> juist jij moet je opwinden. je geeft verdomme de helft van je loon uit
> aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op
> de achterbank. en sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd
> naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. om nog maar te
> zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig
> pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou
> platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje
> opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt !"
>
> de geschockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter
> en vraagt : "maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd ? was het anaal
> of vaginaal? ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je
> geneukt?"
> het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt : "maar nee mammie.
> de juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk verandert. ik ben geen maagd
> meer maar een herderinnetje."
>
De Puta Madre
voor een limburger .......is dit geen coole uitspraak, en zeker geen limburgs.quote:op zaterdag 4 december 2004 17:39 schreef hallo_mensen het volgende:
dit zijn hier geen coole grappen
niet reageren als je geen mop weet te vertellen.
gewoon lezen, en glimlachen., en .......
of een mop posten.
De Puta Madre
een zeer goed excuus
op een mooie zomeravond:
een man heeft een nieuwe mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden..
het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
met geen mogelijkheid dat ze een mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
de agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
ineens zegt hij: "ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
waarop de agent zegt: "een prettige avond nog..."
op een mooie zomeravond:
een man heeft een nieuwe mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden..
het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
met geen mogelijkheid dat ze een mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
de agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
ineens zegt hij: "ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
waarop de agent zegt: "een prettige avond nog..."
De Puta Madre
quote:op woensdag 8 december 2004 13:35 schreef killer_mom het volgende:
een zeer goed excuus
op een mooie zomeravond:
een man heeft een nieuwe mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden..
het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
met geen mogelijkheid dat ze een mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
de agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
ineens zegt hij: "ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
waarop de agent zegt: "een prettige avond nog..."
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
hoe krijg je twee halve kippen aanelkaar ?
- met kippenboutjes.
wat zegt een dom blondje tegen een koe wanneer die 'boe' roept ?
- doe niet zo gek, ik heb je allang gezien.
het is geel en wanneer je op een knopje drukt wordt het rood.
- een kuiken in een blender
hoe doet een olifant een tapon in ?
- hij gaat op een schaap zitten.
- met kippenboutjes.
wat zegt een dom blondje tegen een koe wanneer die 'boe' roept ?
- doe niet zo gek, ik heb je allang gezien.
het is geel en wanneer je op een knopje drukt wordt het rood.
- een kuiken in een blender
hoe doet een olifant een tapon in ?
- hij gaat op een schaap zitten.
Oh, you can't help that, we're all mad here.
ze zijn redelijk raiko
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
ach, ik ben niet zo'n moppentapper... ik heb me wel kostelijk vermaakt tijdens het lezen van dit topic
Oh, you can't help that, we're all mad here.
voor al die mensen die t wel leuk vinden, nog een......
een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente. ik zal voor middernacht thuis zijn.
je man
wanneer hij in het hotel aankomt , is er reeds een antwoord terug met het volgende: geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen. en aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
je hoeft niet op te blijven!!!
je vrouw
een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente. ik zal voor middernacht thuis zijn.
je man
wanneer hij in het hotel aankomt , is er reeds een antwoord terug met het volgende: geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen. en aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
je hoeft niet op te blijven!!!
je vrouw
De Puta Madre
een vrouw komt te overlijden en komt aan de hemelpoort.
petrus vraagt haar wat ze met haar leven heeft gedaan en komt tot de colclusie dat ze de hemel in mag.
hoort ze ineens een vreselijke gil "wat hoor ik daar" vraagt ze.
" och", zegt petrus " dat is een andere goede ziel die engel mag worden en ze krijgt haar 1ste vleugels, maar die moeten even door het schouderblad geboort worden."
weer wordt er ernorm gegild.
weer vraagt ze wat er gebeurt achter de hemelpoort en petrus verteld haar dat iemand een aureool krijgt aangemeten, en je raad het, deze moet geboord worden in het hoofd.
de vrouw is het helemaal zat en zegt
" de groeten,ik ga wel naar de hel"
" maar daar is het heel erg slecht , wie weet wordt je verkracht."
" het zij zo, daar hen in ieder geval een gat voor.!!!!"
petrus vraagt haar wat ze met haar leven heeft gedaan en komt tot de colclusie dat ze de hemel in mag.
hoort ze ineens een vreselijke gil "wat hoor ik daar" vraagt ze.
" och", zegt petrus " dat is een andere goede ziel die engel mag worden en ze krijgt haar 1ste vleugels, maar die moeten even door het schouderblad geboort worden."
weer wordt er ernorm gegild.
weer vraagt ze wat er gebeurt achter de hemelpoort en petrus verteld haar dat iemand een aureool krijgt aangemeten, en je raad het, deze moet geboord worden in het hoofd.
de vrouw is het helemaal zat en zegt
" de groeten,ik ga wel naar de hel"
" maar daar is het heel erg slecht , wie weet wordt je verkracht."
" het zij zo, daar hen in ieder geval een gat voor.!!!!"
De Puta Madre
die is echt werkelijk geniaal!quote:op woensdag 8 december 2004 16:18 schreef raiko het volgende:
wat zegt een dom blondje tegen een koe wanneer die 'boe' roept ?
- doe niet zo gek, ik heb je allang gezien.
twee domme blondjes komen mekaar tegen in de hemel.
blondje 1 : "hoe ben jij gestorven ?"
blondje 2 : "doodgevroren !"
blondje 1 : "amai, verschrikkelijk ! hoe voelt dat aan, doodvriezen ?"
blondje 2 : "beetje bij beetje gevoel verliezen, dan pijn in vingers en tenen, dan slaperig worden en tenslotte bewustzijn verliezen en doodgaan... en jij, hoe ben jij gestorven ?"
blondje 1 : "ik ? een hartaanval ! ik verdacht mijn man ervan dat hij mij bedroog.
op een dag kwam ik vroeger thuis. ik liep naar de slaapkamer waar hij op het bed lag tv te kijken. wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of er nergens een vrouw verstopt was, maar niks te zien.
dan liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand.
uiteindelijk wou ik tot op de zolder lopen, maar op de trap kreeg ik een hartaanval en viel ik morsdood..."
blondje 2 : "hoe stom zeg ! als g'in de diepvries had gekeken waren we alletwee nog in leven !"
blondje 1 : "hoe ben jij gestorven ?"
blondje 2 : "doodgevroren !"
blondje 1 : "amai, verschrikkelijk ! hoe voelt dat aan, doodvriezen ?"
blondje 2 : "beetje bij beetje gevoel verliezen, dan pijn in vingers en tenen, dan slaperig worden en tenslotte bewustzijn verliezen en doodgaan... en jij, hoe ben jij gestorven ?"
blondje 1 : "ik ? een hartaanval ! ik verdacht mijn man ervan dat hij mij bedroog.
op een dag kwam ik vroeger thuis. ik liep naar de slaapkamer waar hij op het bed lag tv te kijken. wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of er nergens een vrouw verstopt was, maar niks te zien.
dan liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand.
uiteindelijk wou ik tot op de zolder lopen, maar op de trap kreeg ik een hartaanval en viel ik morsdood..."
blondje 2 : "hoe stom zeg ! als g'in de diepvries had gekeken waren we alletwee nog in leven !"
De Puta Madre
ik kwam niet meer bij gewoonquote:op maandag 29 november 2004 14:05 schreef kantoorslaaf het volgende:
de nieuwe pastoor !....
Batai!
waarom vochten de joden niet terug tijdens wo ii?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Power perceived is power achieved.
wie van de drie?
mijn naam is : gilles de la tourette.....
mijn naam is : gilles de la tourette.....
mijn naam is : godver, kut, kankerhoer tyfus sterf.......
mijn naam is : gilles de la tourette.....
mijn naam is : gilles de la tourette.....
mijn naam is : godver, kut, kankerhoer tyfus sterf.......
De Puta Madre
een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. de agent zegt: "meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. mag ik van u uw rijbewijs zien?" de man zegt: "ik heb geen rijbewijs agent." zegt de agent: "geen rijbewijs? heeft u dan wel papieren van deze auto?"
zegt de man: "nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." de agent, verbijsterd: "u bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
zegt de man: "ja, die had ik nodig om mijn vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen.
haar lichaam ligt in de kofferbak. het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in.
binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten. de hoofdagent loopt samen met een inspecteur, zijn chef, naar hem toe. de inspecteur vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. dan vraagt de inspecteur naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. dan vraagt de inspecteur of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. dan zegt hij tegen de man: "ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. hoe kan dit?" zegt de man: "ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed..."
zegt de man: "nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." de agent, verbijsterd: "u bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
zegt de man: "ja, die had ik nodig om mijn vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen.
haar lichaam ligt in de kofferbak. het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in.
binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten. de hoofdagent loopt samen met een inspecteur, zijn chef, naar hem toe. de inspecteur vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. dan vraagt de inspecteur naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. dan vraagt de inspecteur of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. dan zegt hij tegen de man: "ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. hoe kan dit?" zegt de man: "ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed..."
vrouwen zijn nooit tevreden!
een groep jonge vrouwen komt aan op hun vakantiebestemming en gaat op zoek naar een hotel.
al snel vinden ze een hotel met vijf verdiepingen waarbij op een bordje staat: 'alleen voor vrouwen'.
ze besluiten naar binnen te gaan en de gastheer leidt hun verdieping per verdieping rond.
op de eerste verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'hier zijn de mannen heel slecht in bed maar ze zijn heel lief, attent en gevoelig'.
de dames giechelen wat en gaan zonder lang twijfelen naar de tweede verdieping.
op de tweede verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'hier zijn de mannen hl goed in bed maar meestal behandelen ze de vrouwen slecht'.
de dames vinden dit onaanvaardbaar en gaan nog een verdieping hoger.
op de derde verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'hier zijn de mannen excellente minnaars en gevoelig voor de wensen en verlangens van de vrouwen'. dat lijkt ideaal voor de dames maar er zijn nog
twee verdiepingen en ze gaan verder omhoog.
op de vierde verdieping aangekomen staat er op een bordje echt een verrassing:
'hier hebben de mannen het lijf van adonis, zijn gevoelig en attent voor hun partner, experts in het liefkozen, vrijgezel, hebben geld te over en zijn bereid om te trouwen'.
de dames zijn uitzinnig en klaar om te blijven, maar gentrigeerd door het feit dat er ng n verdieping is, gaan ze naar de vijfde.
aangekomen op de vijfde verdieping zien ze vervolgens op het bordje staan:
'hier zijn geen mannen!! deze verdieping is enkel en alleen gebouwd om aan te tonen dat het onmogelijk is om een vrouw tevreden te stellen en dat ze altijd
mr wil... !!'.
een groep jonge vrouwen komt aan op hun vakantiebestemming en gaat op zoek naar een hotel.
al snel vinden ze een hotel met vijf verdiepingen waarbij op een bordje staat: 'alleen voor vrouwen'.
ze besluiten naar binnen te gaan en de gastheer leidt hun verdieping per verdieping rond.
op de eerste verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'hier zijn de mannen heel slecht in bed maar ze zijn heel lief, attent en gevoelig'.
de dames giechelen wat en gaan zonder lang twijfelen naar de tweede verdieping.
op de tweede verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'hier zijn de mannen hl goed in bed maar meestal behandelen ze de vrouwen slecht'.
de dames vinden dit onaanvaardbaar en gaan nog een verdieping hoger.
op de derde verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'hier zijn de mannen excellente minnaars en gevoelig voor de wensen en verlangens van de vrouwen'. dat lijkt ideaal voor de dames maar er zijn nog
twee verdiepingen en ze gaan verder omhoog.
op de vierde verdieping aangekomen staat er op een bordje echt een verrassing:
'hier hebben de mannen het lijf van adonis, zijn gevoelig en attent voor hun partner, experts in het liefkozen, vrijgezel, hebben geld te over en zijn bereid om te trouwen'.
de dames zijn uitzinnig en klaar om te blijven, maar gentrigeerd door het feit dat er ng n verdieping is, gaan ze naar de vijfde.
aangekomen op de vijfde verdieping zien ze vervolgens op het bordje staan:
'hier zijn geen mannen!! deze verdieping is enkel en alleen gebouwd om aan te tonen dat het onmogelijk is om een vrouw tevreden te stellen en dat ze altijd
mr wil... !!'.
De Puta Madre
wat is het tegenovergestelde van een lucifer?
een lucidichtbij !!!!!!!!!!!!!
haaaaaaaaaaaaaaaaa hahahahaha haaaaaaaaaaa haaaaaaaa
een lucidichtbij !!!!!!!!!!!!!
haaaaaaaaaaaaaaaaa hahahahaha haaaaaaaaaaa haaaaaaaa
Asics neemt de tijd.
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
nederland duitsland...?
een nederlander, een duitser, een dame met een kort rokje en een mooie boezem en een non zitten in een treincoupe. op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.
opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven. "net goed", denkt de non, "die duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"net goed", denkt de mooie meid, "die duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"scheisse", denkt die duitser, "die nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. die nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
en de nederlander denkt: "in de volgende tunnel sla ik die duitser
gewoon weer op z'n smoel...!"
een nederlander, een duitser, een dame met een kort rokje en een mooie boezem en een non zitten in een treincoupe. op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.
opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven. "net goed", denkt de non, "die duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"net goed", denkt de mooie meid, "die duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"scheisse", denkt die duitser, "die nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. die nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
en de nederlander denkt: "in de volgende tunnel sla ik die duitser
gewoon weer op z'n smoel...!"
De Puta Madre
de politie is je beste vriend (in)
een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad.
op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.
"mevrouw, u draagt geen helm. daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen.weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. dat is natuurlijk niet verkeerd.
dus de agent vraagt haar: "wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"nou", zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het en opel, een volkswagen,
een ford?" daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
"wat heeft 2 wielen en een stuur?" "dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een kawasaki, een suzuki, een honda..." de agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.
dan zegt de vrouw: "meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"kom maar op!", zegt de agent. "het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
de agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"da's een hoer".
"sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! is het je vrouw, je dochter of je moeder?"
een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad.
op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.
"mevrouw, u draagt geen helm. daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen.weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. dat is natuurlijk niet verkeerd.
dus de agent vraagt haar: "wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"nou", zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het en opel, een volkswagen,
een ford?" daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
"wat heeft 2 wielen en een stuur?" "dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een kawasaki, een suzuki, een honda..." de agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.
dan zegt de vrouw: "meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"kom maar op!", zegt de agent. "het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
de agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"da's een hoer".
"sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! is het je vrouw, je dochter of je moeder?"
De Puta Madre
kistje!
in het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken". jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje. in het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- euro in munten en briefjes. vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed. 's avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekend en waarom mocht ik
dit kistje nooit openen!" de vrouw antwoordde "iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken. en stopte het lege flesje in het kistje. de man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf : "in al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven." maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12.035,- euro in het kistje zat. dus vroeg hij aan zijn vrouw : "dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12.035,-- euro in het kistje zat. wat heeft dat geld dan te betekenen?" zijn vrouw antwoordde: "ieder keer als het kistje vol zat met lege flesjes, heb ik ze ingewisseld en het statiegeld in het kistje gedaan!"
in het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken". jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje. in het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- euro in munten en briefjes. vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed. 's avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekend en waarom mocht ik
dit kistje nooit openen!" de vrouw antwoordde "iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken. en stopte het lege flesje in het kistje. de man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf : "in al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven." maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12.035,- euro in het kistje zat. dus vroeg hij aan zijn vrouw : "dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12.035,-- euro in het kistje zat. wat heeft dat geld dan te betekenen?" zijn vrouw antwoordde: "ieder keer als het kistje vol zat met lege flesjes, heb ik ze ingewisseld en het statiegeld in het kistje gedaan!"
De Puta Madre
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |