ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
> Een Belg komt bij Blokker in Amsterdam en ziet een
> thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: "Wat is dat?"
> "nou", zegt de verkoopster, "dat is een thermosfles, alles wat je
> er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft
> warm." "Ik neem er een", zegt de Belg. Terug gekomen in
> Belgie, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn
> collega's vragen: "Wat is dat?" Dus hij zegt: "Dat is het nieuwste
> uit Nederland: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm
> en alles wat er koud ingaat blijft koud." Vraagt zijn collega: "Wat
> heb je er nu inzitten?" Zegt die Belg: "2 koppen koffie en
> een Magnum!"
>
> thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: "Wat is dat?"
> "nou", zegt de verkoopster, "dat is een thermosfles, alles wat je
> er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft
> warm." "Ik neem er een", zegt de Belg. Terug gekomen in
> Belgie, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn
> collega's vragen: "Wat is dat?" Dus hij zegt: "Dat is het nieuwste
> uit Nederland: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm
> en alles wat er koud ingaat blijft koud." Vraagt zijn collega: "Wat
> heb je er nu inzitten?" Zegt die Belg: "2 koppen koffie en
> een Magnum!"
>
De Puta Madre
quote:Op dinsdag 20 juli 2004 00:14 schreef Killer_Mom het volgende:
> Een Belg komt bij Blokker in Amsterdam en ziet een
> thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: "Wat is dat?"
> "nou", zegt de verkoopster, "dat is een thermosfles, alles wat je
> er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft
> warm." "Ik neem er een", zegt de Belg. Terug gekomen in
> Belgie, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn
> collega's vragen: "Wat is dat?" Dus hij zegt: "Dat is het nieuwste
> uit Nederland: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm
> en alles wat er koud ingaat blijft koud." Vraagt zijn collega: "Wat
> heb je er nu inzitten?" Zegt die Belg: "2 koppen koffie en
> een Magnum!"
>
Belgie heeft ook sluipschutters naar Irak gestuurd, maar ze zijn bij de Franse grens al moeten omdraaien in verband met kapotte knieen
Mensen hebben een natuurlijke weerstand tegen ideeën waar ze zelf niet opgekomen zijn
Twee homo's zitten voor de TV.
Ze krijgen ruzie over waar ze naar zullen kijken.
De gemoederen lopen hoog op en de ene zegt: Ach man!!! Lik me reet!!!
De andere: Nee nee, ruzie is ruzie.
Ze krijgen ruzie over waar ze naar zullen kijken.
De gemoederen lopen hoog op en de ene zegt: Ach man!!! Lik me reet!!!
De andere: Nee nee, ruzie is ruzie.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
EEN JONGEN VAN EEN JAAR OF TWAALF LOOPT DOOR DE ROSSE BUURT.
HIJ SLEEPT EEN PLATGEREDEN KIKKER AAN EEN TOUWTJE ACHTER ZICH AAN.
HIJ STOPT BIJ EEN VAN DE BARS EN VRAAGT AAN DE BAZIN: "IK WIL SEKS
HEBBEN MET EEN VAN JOUW MEISJES. IK WEET DAT IK TE JONG BEN, MAAR IK HEB WEL VEEL GELD OP ZAK." DE VROUW LAAT DE JONGEN BINNEN EN VRAAGT: "WELK MEISJE WIL JE?" WAAROP DE JONGEN ANTWOORDT: "IK WIL ER EENTJE MET EEN VIEZE
GESLACHTSZIEKTE." DE HOERENMADAM GEEFT HET NIET GRAAG TOE MAAR DIE
JONGEN HEEFT WEL VEEL GELD OP ZAK. "DAN MOET JE NANCY HEBBEN." DE JONGEN HAAST ZICH NAAR DE KAMER VAN NANCY, WAAR HIJ MET HAAR SEKS HEEFT. NA EEN HALF UURTJE GAAT DE JONGEN WEG. HIJ SLEEPT NOG STEEDS DE PLATTE KIKKER AAN EEN TOUW ACHTER ZICH AAN. DE HOERENMADAM KAN HAAR NIEUWSGIERIGHEID NIET BEDWINGEN EN VRAAGT AAN DE JONGEN WAAROM HIJ PRECIES DAT MEISJE MET DIE VIEZE ZIEKTE WOU. WAAROP DE JONGEN ZEGT: "KIJK, ALS IK STRAKS THUISKOM, BEN IK ALLEEN MET DE BABYSITTER. IK WEET DAT ZE VAN KLEINE JONGENS HOUDT, DUS ZAL ZE MET MIJ SEKS WILLEN. ZO KRIJGT ZE VAN MIJ EEN ENGE ZIEKTE. ALS MIJN VADER VANAVOND DE BABYSITTER NAAR HUIS BRENGT, ZAL HIJ OP DE
ACHTERBANK VAN DE AUTO ZEKER MET HAAR EEN NUMMERTJE MAKEN. IK KEN HEM.
EN ALS HIJ DAARNA THUIS KOMT, ZAL HIJ OOK MOEDER NOG EENS WILLEN PAKKEN.
EN MORGEN ZAL MOEDER, IK KEN HAAR, OP DE KEUKENTAFEL SEKS HEBBEN MET DE
MELKBOER.
>EN DIE MOET IK HEBBEN.
>DIE LUL HEEFT MIJN KIKKER DOODGEREDEN.
Ik zag deze zo nog niet staan, als hij al is geweest: Sorry !
HIJ SLEEPT EEN PLATGEREDEN KIKKER AAN EEN TOUWTJE ACHTER ZICH AAN.
HIJ STOPT BIJ EEN VAN DE BARS EN VRAAGT AAN DE BAZIN: "IK WIL SEKS
HEBBEN MET EEN VAN JOUW MEISJES. IK WEET DAT IK TE JONG BEN, MAAR IK HEB WEL VEEL GELD OP ZAK." DE VROUW LAAT DE JONGEN BINNEN EN VRAAGT: "WELK MEISJE WIL JE?" WAAROP DE JONGEN ANTWOORDT: "IK WIL ER EENTJE MET EEN VIEZE
GESLACHTSZIEKTE." DE HOERENMADAM GEEFT HET NIET GRAAG TOE MAAR DIE
JONGEN HEEFT WEL VEEL GELD OP ZAK. "DAN MOET JE NANCY HEBBEN." DE JONGEN HAAST ZICH NAAR DE KAMER VAN NANCY, WAAR HIJ MET HAAR SEKS HEEFT. NA EEN HALF UURTJE GAAT DE JONGEN WEG. HIJ SLEEPT NOG STEEDS DE PLATTE KIKKER AAN EEN TOUW ACHTER ZICH AAN. DE HOERENMADAM KAN HAAR NIEUWSGIERIGHEID NIET BEDWINGEN EN VRAAGT AAN DE JONGEN WAAROM HIJ PRECIES DAT MEISJE MET DIE VIEZE ZIEKTE WOU. WAAROP DE JONGEN ZEGT: "KIJK, ALS IK STRAKS THUISKOM, BEN IK ALLEEN MET DE BABYSITTER. IK WEET DAT ZE VAN KLEINE JONGENS HOUDT, DUS ZAL ZE MET MIJ SEKS WILLEN. ZO KRIJGT ZE VAN MIJ EEN ENGE ZIEKTE. ALS MIJN VADER VANAVOND DE BABYSITTER NAAR HUIS BRENGT, ZAL HIJ OP DE
ACHTERBANK VAN DE AUTO ZEKER MET HAAR EEN NUMMERTJE MAKEN. IK KEN HEM.
EN ALS HIJ DAARNA THUIS KOMT, ZAL HIJ OOK MOEDER NOG EENS WILLEN PAKKEN.
EN MORGEN ZAL MOEDER, IK KEN HAAR, OP DE KEUKENTAFEL SEKS HEBBEN MET DE
MELKBOER.
>EN DIE MOET IK HEBBEN.
>DIE LUL HEEFT MIJN KIKKER DOODGEREDEN.
Ik zag deze zo nog niet staan, als hij al is geweest: Sorry !
AAN MIJN LIEFSTE MEISJE,
Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen. Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen.
Hierbijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde:
54 maal lagen er propere lakens
17 maal was het te laat
49 maal was je te moe
20 maal was het te heet op de kamer
15 maal deed je of je sliep
22 maal had je hoofdpijn
17 maal was je bang de baby te wekken
16 maal was je boos
12 maal was het de rode periode van de maand
19 maal moest je er vroeg uit
9 maal zei je dat je geen zin had
7 maal had je zonnebrand
6 maal keek je naar de nachtfilm
5 maal wou je je haar niet in de war
3 maal zei je dat de buren ons zouden horen
9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen
De 36 maal dat we het wél deden, was de daad niet bevredigend omdat:
6 maal je daar maar lag
8 maal zaagde je over de scheur in het plafond
4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen
7 maal moest ik je wakkermaken en vertellen dat ik klaar was
1 maaI was ik bang dat ik je pijndeed, omdat je zo heen en weer bewoog
---------------------------------------
AAN MIJN LIEFSTE JONGEN,
Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt.
Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen:
5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken
36 maal kwam je gewoon niet thuis
21 maal kon je niet klaarkomen
33 maal kwam je al klaar voor je erin zat
19 maal kreeg je hem niet overeind
38 maal moest je overwerken
10 maal had je teenkrampen
29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen
2 maal deden je ballen zeer
4 maal zat hij vast in je rits
3 maal had je het te koud en liep je neus
2 maal had je een splinter in je vinger
20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht
6 maal kwam je in je pyama binnen terwijl je een vies boekje las
98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV
Over de keren dat we het wél deden:
De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat je de lakens aan het neuken was.
Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wél vroeg was : pak me eens anders in mijn scheur of langs m’n kont
De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet, en ik trachtte te ademen.
Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen. Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen.
Hierbijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde:
54 maal lagen er propere lakens
17 maal was het te laat
49 maal was je te moe
20 maal was het te heet op de kamer
15 maal deed je of je sliep
22 maal had je hoofdpijn
17 maal was je bang de baby te wekken
16 maal was je boos
12 maal was het de rode periode van de maand
19 maal moest je er vroeg uit
9 maal zei je dat je geen zin had
7 maal had je zonnebrand
6 maal keek je naar de nachtfilm
5 maal wou je je haar niet in de war
3 maal zei je dat de buren ons zouden horen
9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen
De 36 maal dat we het wél deden, was de daad niet bevredigend omdat:
6 maal je daar maar lag
8 maal zaagde je over de scheur in het plafond
4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen
7 maal moest ik je wakkermaken en vertellen dat ik klaar was
1 maaI was ik bang dat ik je pijndeed, omdat je zo heen en weer bewoog
---------------------------------------
AAN MIJN LIEFSTE JONGEN,
Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt.
Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen:
5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken
36 maal kwam je gewoon niet thuis
21 maal kon je niet klaarkomen
33 maal kwam je al klaar voor je erin zat
19 maal kreeg je hem niet overeind
38 maal moest je overwerken
10 maal had je teenkrampen
29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen
2 maal deden je ballen zeer
4 maal zat hij vast in je rits
3 maal had je het te koud en liep je neus
2 maal had je een splinter in je vinger
20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht
6 maal kwam je in je pyama binnen terwijl je een vies boekje las
98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV
Over de keren dat we het wél deden:
De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat je de lakens aan het neuken was.
Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wél vroeg was : pak me eens anders in mijn scheur of langs m’n kont
De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet, en ik trachtte te ademen.
De Puta Madre
Deze brief moet je lezen...
.
Lieve mama en papa,
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te
stellen voor het geval dat jullie de overstroming hebt gezien in het
nieuws.
We maken het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook maar twee
slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde
waren we juist op de berg naar Bartje aan 't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed
maakt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!
Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje nooit hebben gevonden.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen
in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was
toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet
gehoord?
! Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel een van de tenten
en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot
zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de
remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude
auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen
verzekering kan krijgen.
Wij vinden het wel een toffe wagen. De jeugdleider vindt het niet erg als
we hem vuil maken. Er zitten tien stoelen in, maar we kunnen wel met twintig in
de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel
bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist
tegenhield toen ik aan 't rijden was. Hij zou wel eens met jullie komen
praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt
een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht
niet mee omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn
gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant. Als je in 't water kijkt, kun je de bomen
zien, die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd
zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te
druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water
dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een
knevel legt. Da's een knoop om hele grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel
moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider komt
dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt, dat die hetzelfde
smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider
vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te
beteren.
Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven
te posten en om vaseline te kopen. Die hebben we nodig om spelletjes
spelen,
zegt de jeugdleider. Ik ben zo benieuwd!
Maak U niet ongerust. We maken het goed.
Groeten van Timmetje
De Puta Madre
Een gezin is op vakantie geweest en ze hebben een Slang en een Stinkdier meegenomen.
Voordat ze door de douane gaan moeten ze de diertjes natuurlijk wel verbergen.
Pa mept de slang bewusteloos en knoopt er een stropdas van. Zo dat is 1.
Vervolgens pakt hij het stinkdier en stopt het bij zijn vrouw in haar slipje.
Hee, en die lucht dan? Vraagt zijn vrouw.
Pa: och, daar went die wel aan.
Voordat ze door de douane gaan moeten ze de diertjes natuurlijk wel verbergen.
Pa mept de slang bewusteloos en knoopt er een stropdas van. Zo dat is 1.
Vervolgens pakt hij het stinkdier en stopt het bij zijn vrouw in haar slipje.
Hee, en die lucht dan? Vraagt zijn vrouw.
Pa: och, daar went die wel aan.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
In de jungle van Afrika moeten 3 mannen een rivier over waar een gevaarlijke krokodil in huist.
De 1e man doet een poging. Hij wordt halverwege gepakt maar weet zich los te rukken.
Hij bereikt de overkant.
De andere 2 roepen: Hoe gaat het? Hij *hoog stemmetje* Dat rotbeest heeft mijn ballen te pakken!!!
De 2e man gaat erin. Ook hij wordt halverwege gepakt maar weet te ontsnappen. Als de anderen aan hem vragen hoe het gaat zegt ook hij met een hoge stem: Hij heeft mijn ballen afgebeten!!!
De 3e man duikt in het water, weer ontstaat er een worsteling. De krokodil klimt de andere oever op en roept met een hoge stem: Klootzak !!!
De 1e man doet een poging. Hij wordt halverwege gepakt maar weet zich los te rukken.
Hij bereikt de overkant.
De andere 2 roepen: Hoe gaat het? Hij *hoog stemmetje* Dat rotbeest heeft mijn ballen te pakken!!!
De 2e man gaat erin. Ook hij wordt halverwege gepakt maar weet te ontsnappen. Als de anderen aan hem vragen hoe het gaat zegt ook hij met een hoge stem: Hij heeft mijn ballen afgebeten!!!
De 3e man duikt in het water, weer ontstaat er een worsteling. De krokodil klimt de andere oever op en roept met een hoge stem: Klootzak !!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een studente is in Spanje op vakantie.
In een restaurant ziet ze het gerecht Stiereballen staan.
Ze wil dat wel proberen.
Even later komt de ober haar een bordje brengen met 2 kleine balletjes.
Studente: Die zijn wel klein voor een stier zeg?
Ober: Sorry, dame. Deze keer heeft de stier gewonnen.
In een restaurant ziet ze het gerecht Stiereballen staan.
Ze wil dat wel proberen.
Even later komt de ober haar een bordje brengen met 2 kleine balletjes.
Studente: Die zijn wel klein voor een stier zeg?
Ober: Sorry, dame. Deze keer heeft de stier gewonnen.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Waarom staat het Vrijheidsbeel in de haven van New York
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een jongen met lang haar staat te liften.
Er stopt een auto, de bestuurder kijkt naar hem en vraagt: ben jij nou een jongen of een meisje?
Een jongen, zegt de knul.
De auto rijdt weg.
Dit gaat zo nog een paar keer door.
Op een gegeven moment stopt er een vrachtauto. De trucker zegt: stap maar in.
De jongen gaat zitten, de vrachtauto begint te rijden.
De Trucker zit steeds naar de jongen te kijken.
Jajajaja, zegt de jongen, je vraagt je zeker af of ik een jongen of een meisje ben?
Trucker: Maakt me niet uit, ik neuk je toch
Er stopt een auto, de bestuurder kijkt naar hem en vraagt: ben jij nou een jongen of een meisje?
Een jongen, zegt de knul.
De auto rijdt weg.
Dit gaat zo nog een paar keer door.
Op een gegeven moment stopt er een vrachtauto. De trucker zegt: stap maar in.
De jongen gaat zitten, de vrachtauto begint te rijden.
De Trucker zit steeds naar de jongen te kijken.
Jajajaja, zegt de jongen, je vraagt je zeker af of ik een jongen of een meisje ben?
Trucker: Maakt me niet uit, ik neuk je toch
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
* schop* een oudje....
A woman is helping her computer-illiterate husband set up his computer, and tells him that he will now need to choose and enter a password, something he will use to log on.
The husband is in a rather amorous mood and figures he will try for the shock effect to bring this to his wife's attention. So, when the computer asks him to enter his password, he makes it plainly obvious to his wife that he is keying in "penis"...
His wife nearly falls off her chair from laughing so hard when the computer replies:
***PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH ***
A woman is helping her computer-illiterate husband set up his computer, and tells him that he will now need to choose and enter a password, something he will use to log on.
The husband is in a rather amorous mood and figures he will try for the shock effect to bring this to his wife's attention. So, when the computer asks him to enter his password, he makes it plainly obvious to his wife that he is keying in "penis"...
His wife nearly falls off her chair from laughing so hard when the computer replies:
***PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH ***
De Puta Madre
thanks, let op je kinderenquote:Op zondag 25 juli 2004 03:12 schreef BMWM3 het volgende:
Killer_Mom. Die brief. Fantastisch
De Puta Madre
Het is al laat in het casino. 2 croupiers staan een beetje te niksen achter de roulette tafel.
Plotseling komt er een prachtige jonge blonde vrouw binnen.
Ze zet haar fiches in en begint zich uit te kleden.
Het stoort toch niet he? Zegt ze. Er is toch bijna niemand en dit brengt me geluk.
De 2 croupiers stemmen toe.
Het wiel draait.Het blondje begint te springen en te dansen en roept: jaaa, ik heb gewonnen ik heb gewonnen. Ze grijpt een berg fiches, kleedt zich aan en gaat er vandoor.
Zo, zegt de ene croupier: die heeft geluk, welk nummer had ze eigenlijk ingezet?
Andere croupier: Ik weet het niet, ik dacht dat jij wel op zou letten.
Moraal: Niet alle blondjes zijn dom en mannen zijn nu eenmaal mannen.
Plotseling komt er een prachtige jonge blonde vrouw binnen.
Ze zet haar fiches in en begint zich uit te kleden.
Het stoort toch niet he? Zegt ze. Er is toch bijna niemand en dit brengt me geluk.
De 2 croupiers stemmen toe.
Het wiel draait.Het blondje begint te springen en te dansen en roept: jaaa, ik heb gewonnen ik heb gewonnen. Ze grijpt een berg fiches, kleedt zich aan en gaat er vandoor.
Zo, zegt de ene croupier: die heeft geluk, welk nummer had ze eigenlijk ingezet?
Andere croupier: Ik weet het niet, ik dacht dat jij wel op zou letten.
Moraal: Niet alle blondjes zijn dom en mannen zijn nu eenmaal mannen.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een man komt na zijn dood bij de hemelpoort.
Petrus verwelkomt hem. Samen nemen ze zijn levensloop door.
Tja, zegt Petrus heb je eigenlijk wel eens iets bijzonders gedaan?
Jazeker zegt de man.
Ik zag een keer een groep Hells Angels een meisje lastig vallen.
Dus ik ben op de leider afgestapt, ik gooide zijn motor om, rukte zijn piercing uit zijn neus en toen zei ik: nu, laten jullie dat meisje met rust of je krijgt met mij te maken.
Petrus verwonderd: zo, dat staat helemaal niet in het boek, wanneer heb je dat gedaan?
Man: 2 minuten geleden.
Petrus verwelkomt hem. Samen nemen ze zijn levensloop door.
Tja, zegt Petrus heb je eigenlijk wel eens iets bijzonders gedaan?
Jazeker zegt de man.
Ik zag een keer een groep Hells Angels een meisje lastig vallen.
Dus ik ben op de leider afgestapt, ik gooide zijn motor om, rukte zijn piercing uit zijn neus en toen zei ik: nu, laten jullie dat meisje met rust of je krijgt met mij te maken.
Petrus verwonderd: zo, dat staat helemaal niet in het boek, wanneer heb je dat gedaan?
Man: 2 minuten geleden.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een opkikker...!
Een Iranier komt naar Nederland. Opgewonden houdt hij de eerste de
beste die hij tegenkomt aan en zegt: "Goedendag meneer Nederlander, U
veel bedankt mij opnemen in Uw mooi land...." De ander zegt echter:
"Heej, nix nederlander, ik ben Marokkaan man!"
De Iranier spreekt de volgende voorbijganger aan: "Dankje meneer
Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....." Weer wordt hij
onderbroken: "Nieks Nederlander, ik ben Turk..."
De Iranier loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
"Meneer de Nederlander, iek wil U bedanken voor de vele
gastvrijheid van Uw land voor mij" Waarop de aangesprokene antwoordt:
"Heej man, sie je niet dat ik swart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iranier: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"Ooh man, die werken tot 5 uur....."
Een Iranier komt naar Nederland. Opgewonden houdt hij de eerste de
beste die hij tegenkomt aan en zegt: "Goedendag meneer Nederlander, U
veel bedankt mij opnemen in Uw mooi land...." De ander zegt echter:
"Heej, nix nederlander, ik ben Marokkaan man!"
De Iranier spreekt de volgende voorbijganger aan: "Dankje meneer
Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....." Weer wordt hij
onderbroken: "Nieks Nederlander, ik ben Turk..."
De Iranier loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
"Meneer de Nederlander, iek wil U bedanken voor de vele
gastvrijheid van Uw land voor mij" Waarop de aangesprokene antwoordt:
"Heej man, sie je niet dat ik swart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iranier: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"Ooh man, die werken tot 5 uur....."
De Puta Madre
Er liggen twee homo's in bed. Zegt de één tegen de ander: "Ik moet een scheet laten". Zegt de ander: "Wacht even, dan neem ik 'm over m'n longen!"
"An expert is one who knows more and more about less and less until he knows absolutely everything about nothing."
Moeder tegen knappe dochter:
Als je op 12 uur nog niet in bed ligt dan...
Als je op 12 uur nog niet in bed ligt dan...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Vroeger, ja vroeger...... dit is voor iedereen die voor 1980 geboren is.
Als je na 1980 geboren bent, heeft dit niets met jou te maken. De kinderen van tegenwoordig worden in de watten gelegd. Ben jij als kind opgegroeid in de 50er, 60er of 70er jaren, dan is het, terugkijkend, onvoorstelbaar, dat je zo lang hebt kunnen overleven!
Als kind zaten we in de auto zonder gordel en zonder airbags.
Onze bedjes waren geschilderd in prachtige kleuren met verf vol met lood en cadmium. De medicijnflesjes uit de apotheek konden we gewoon open krijgen, net als overigens de fles met bleekmiddel.
Deuren en ramen bedreigden continue onze vingertjes. Op de fiets hadden we nooit een helm op. We dronken water met de mond aan de kraan in plaats van uit een fles. We bouwden zeepkisten en kwamen er pas op de eerste rit,
bergafwaarts, achter, dat we geen rem hadden. Na enige ongelukken konden we daar prima mee omgaan.
's Morgens gingen we naar buiten om te spelen. We bleven de hele dag weg en moesten pas thuis zijn als de straatlantaarns aangingen. Niemand wist waar we waren en we hadden geen mobiele telefoon mee. We sneden ons, braken onze botten en tanden en er werd niemand voor aangeklaagd. Het waren gewoon ongelukken en de enige die schuld had waren we zelf. Kan jij je nog zgn. "ongelukken" herinneren?
We hadden vechtpartijen en sloegen elkaar een blauw oog. Daar moesten we mee leven. Volwassenen interesseerden zich daar niet voor. We aten koekjes, brood met dik boter, dronken Cola en werden evengoed niet te dik. We dronken met vrienden uit dezelfde fles en niemand ging daar dood van. We hadden geen: Playstation, Nintendo, X-box, Videogames, 64 TV-zenders, Videofilm, Surround-Sound, een eigen TV, computer en Internet-chatrooms.
Wat wij hadden waren VRIENDEN.
We gingen gewoon naar buiten en daar kwamen we elkaar tegen. We gingen naar hun huis en belden aan. Of we gingen soms gewoon naar binnen zonder aan te bellen. En dat zonder van te voren af te spreken en zonder dat onze ouders dat wisten. Niemand bracht ons en niemand haalde ons weer op...
Hoe was het in godsnaam mogelijk?
We bedachten zelf spelletjes met stokken en tennisballen. We aten wurmen en die leefden niet voor altijd in onze magen verder.
Met de stokken prikten we elkaar bijna nooit in de ogen. Met voetballen op straat mocht je alleen meedoen als je goed genoeg was. Als je niet goed genoeg was, moest je met teleurstellingen om leren gaan.
Sommige kinderen waren niet zo goed op school als anderen. Ze haalden onvoldoendes en bleven zitten. Dat leidde niet tot emotionele ouderavonden of zelfs tot veranderde prestatienormen. Soms hadden onze daden consequenties. Dat was logisch en daar kon zich niemand voor verstoppen.
Als iemand van ons iets verbodens had gedaan, was het normaal, dat de ouders je er niet uithaalden. In tegendeel, ze waren het met de politie eens! Stel je voor!
Onze generatie heeft vele probleemoplossers en uitvinders, die bereid zijn risico's te nemen, voortgebracht. We hadden vrijheid, we verzaakten, we hadden succes en namen verantwoording. Met al die dingen konden we zeer goed omgaan.
Bij die generatie hoor jij ook. Wees blij dat je er toen bij was.
Als je na 1980 geboren bent, heeft dit niets met jou te maken. De kinderen van tegenwoordig worden in de watten gelegd. Ben jij als kind opgegroeid in de 50er, 60er of 70er jaren, dan is het, terugkijkend, onvoorstelbaar, dat je zo lang hebt kunnen overleven!
Als kind zaten we in de auto zonder gordel en zonder airbags.
Onze bedjes waren geschilderd in prachtige kleuren met verf vol met lood en cadmium. De medicijnflesjes uit de apotheek konden we gewoon open krijgen, net als overigens de fles met bleekmiddel.
Deuren en ramen bedreigden continue onze vingertjes. Op de fiets hadden we nooit een helm op. We dronken water met de mond aan de kraan in plaats van uit een fles. We bouwden zeepkisten en kwamen er pas op de eerste rit,
bergafwaarts, achter, dat we geen rem hadden. Na enige ongelukken konden we daar prima mee omgaan.
's Morgens gingen we naar buiten om te spelen. We bleven de hele dag weg en moesten pas thuis zijn als de straatlantaarns aangingen. Niemand wist waar we waren en we hadden geen mobiele telefoon mee. We sneden ons, braken onze botten en tanden en er werd niemand voor aangeklaagd. Het waren gewoon ongelukken en de enige die schuld had waren we zelf. Kan jij je nog zgn. "ongelukken" herinneren?
We hadden vechtpartijen en sloegen elkaar een blauw oog. Daar moesten we mee leven. Volwassenen interesseerden zich daar niet voor. We aten koekjes, brood met dik boter, dronken Cola en werden evengoed niet te dik. We dronken met vrienden uit dezelfde fles en niemand ging daar dood van. We hadden geen: Playstation, Nintendo, X-box, Videogames, 64 TV-zenders, Videofilm, Surround-Sound, een eigen TV, computer en Internet-chatrooms.
Wat wij hadden waren VRIENDEN.
We gingen gewoon naar buiten en daar kwamen we elkaar tegen. We gingen naar hun huis en belden aan. Of we gingen soms gewoon naar binnen zonder aan te bellen. En dat zonder van te voren af te spreken en zonder dat onze ouders dat wisten. Niemand bracht ons en niemand haalde ons weer op...
Hoe was het in godsnaam mogelijk?
We bedachten zelf spelletjes met stokken en tennisballen. We aten wurmen en die leefden niet voor altijd in onze magen verder.
Met de stokken prikten we elkaar bijna nooit in de ogen. Met voetballen op straat mocht je alleen meedoen als je goed genoeg was. Als je niet goed genoeg was, moest je met teleurstellingen om leren gaan.
Sommige kinderen waren niet zo goed op school als anderen. Ze haalden onvoldoendes en bleven zitten. Dat leidde niet tot emotionele ouderavonden of zelfs tot veranderde prestatienormen. Soms hadden onze daden consequenties. Dat was logisch en daar kon zich niemand voor verstoppen.
Als iemand van ons iets verbodens had gedaan, was het normaal, dat de ouders je er niet uithaalden. In tegendeel, ze waren het met de politie eens! Stel je voor!
Onze generatie heeft vele probleemoplossers en uitvinders, die bereid zijn risico's te nemen, voortgebracht. We hadden vrijheid, we verzaakten, we hadden succes en namen verantwoording. Met al die dingen konden we zeer goed omgaan.
Bij die generatie hoor jij ook. Wees blij dat je er toen bij was.
De Puta Madre
Gek??
Zitten twee gekken in een tehuis. Zegt de ene gek tegen de andere;
Ik ben het hier beu, vanavond naai ik d`r uit.
Zegt de andere gek: Dan bef ik de deur.
Zitten twee gekken in een tehuis. Zegt de ene gek tegen de andere;
Ik ben het hier beu, vanavond naai ik d`r uit.
Zegt de andere gek: Dan bef ik de deur.
De Puta Madre
Het is groen en het zit op een hek
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ne vent zegt tegen zen madam: "zeg sjoe, ist goe dak je vandaag ne keer in je oor neuk?"
die vrouw: "Joma schat, gon ik dan ni doof worden?"
vent: "mor nee, ik steek em al 15 jaar in uw bakkes en ge zwijgt nog steeds nie !"
die vrouw: "Joma schat, gon ik dan ni doof worden?"
vent: "mor nee, ik steek em al 15 jaar in uw bakkes en ge zwijgt nog steeds nie !"
De Puta Madre
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |