Moppentrommel - 2

Liefde ?!

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn
ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.

Hij fluistert haar in het oor:
\"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er
voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek
gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak
gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn
zij. Weet je wat ik denk?\"

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. \"Zeg het maar
schatje. Zeg het maar.\" zegt ze snikkend.

... \" dat jij ongeluk brengt TRUT!\"

Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had,
liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude
fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er
een geest tevoorschijn. \"Nou, je weet hoe \'t werkt\" zei de geest,
\"je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel:
Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!\" \"Ok\" zegt de man. \"Als
eerste wil ik 1 miljoen gulden.\" \"Geregeld,\" zegt de geest, \"maar nu
heeft je vrouw dus 2 miljoen.\" \"Weet ik, weet ik.\" zegt de man. \"Nu
wil ik een landhuis en een Masserati.\" \"Geregeld,\" zegt de geest,
\"maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati\'s.\" \"Zo,\"
zegt de man, \"en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!\"

------
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. \"Ik had laatst een
visioen van de joodse hemel,\" zegt de pastoor. \"En, hoe was het er?\" vraagt
de rabbijn. \"Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal
kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...,\"
zegt de pastoor. \"Grappig,\" zegt de rabbijn, \"want ik had laatst een visioen
van de christelijke hemel.\" \"Vertel eens,\" zegt de pastoor. \"Nou, heel
anders,\" zegt de rabbijn: \"Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar
vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en
netjes en oases van rust ook...\". \"En de mensen?\" vraagt de pastoor.
\"Mensen?\", zegt de rabbijn, \"mensen? Nee, die waren er niet.\"

------
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. \"Waar was dat nu voor?\", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. \"Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!\", antwoordt ze. \"Maar schat toch!\", zegt hij bedeesd, \"twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!\".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn kop. \"Waar was dat nu weer voor?\", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
\"WEL\", roept ze uit, \"UW PAARD HEEFT GEBELD!\"

Twee buitenaardse wezens landen op aarde. Ze parkeren hun vliegende schotel
vlakbij een benzinestation en samen gaan ze op verkenning uit, op zoek naar
aardlingen.

Bij het benzinestation spreek de voorste een pomp aan Hij zegt: \"Breng me
naar jullie leider!\" De pomp zwijgt. Hij vraag het nogmaals en de pomp geeft
weer geen krimp. Het wezen pakt vervolgens zijn wapen en richt dat op de
pomp. Hij schreeuwt: \"Breng me naar jullie leider of ik schiet je neer!\". De
pomp reageert nog steeds niet. Het achterste wezen tikt de voorste aan en
zegt: \"Baas, dat lijkt me niet verstandig...\" \"Stil,\" onderbreekt de ander
hem en schreeuwt vervolgens weer tegen de pomp: \"Nu, of anders...\"

Als de pomp nog niet reageert haalt hij de trekker over. Een enorme
explosie is het gevolg. Alles binnen een straal van honderd meter rondom het
benzinestation is compleet van de aardbodem verdwenen. De twee wezens zijn
door de explosie weggeslingerd en krabbelen geradbraakt overeind.

Dan zegt de andere: \"Zie je wel, baas, ik had al zo het idee dat je niet
moet spotten met iemand die zijn lul eerst twee keer om zijn middel slingert
en dan in zijn linkeroor stopt!\"

Jantje zit met zijn mama in de trein. Hij zit constant met zijn
hoofd uit het raampje te hangen. \"Doe dat nou niet,\" zegt mama,
\"straks waait je petje weg!\" Maar Jantje luistert niet en gaat
gewoon door. Een man ziet het en pakt Jantje\'s petje af en verstopt
het snel achter zijn rug. Jantje roept: \"Hé, wat heb je met mijn
petje gedaan?\" \"Oh,\" zegt de man, \"dat heb ik weggetoverd.\" \"Nou,
tover het dan meteen terug!\" zegt Jantje. De man zegt \"OK, doe je
ogen maar dicht.\" Jantje doet zijn ogen dicht, waarop de man zegt:
\"Hokus pokus pilatus pas...\" en hij haalt het petje tevoorschijn.
Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam
en zegt: \"Nog een keer!\"...

----
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug.
De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: \"Kom op man, het was maar een
geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je.\"
\"Nee, zegt de man, \"dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.
Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke
vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor
me konden doen.
Vervolgens nam ik dus maar een taxi.
Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn
portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij
binnen en drinkt mijn vergif op...\"

----------
God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de dieren, de man en zag dat ze mooi waren. God schiep ook de vrouw en dacht:\"ze zal zich wel schminken!\"

\"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?\"
\"Als badkuip.\"
\"Tjonge, wat ingewikkeld.\"
\"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me vol lopen.....\"

----------

Een rijke Turk koopt een Mercedes 500SL en rijdt ermee over de
snelweg. Plotseling krijgt hij een lekke band. Hij zet de auto aan
de kant en begint de band te verwisselen. Opeens remt er met
gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een
Marokkaan stapt uit, pakt een krick uit zijn kofferbak, slaat de
ruit in van de Mercedes en opent de deur. \"Wat doe je nou?\" vraagt
de Turk. Antwoordt de Marokkaan: \"Neem jij de banden nou maar, dan
pak ik de radio.\"

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: \"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?\"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: \"Dan mag je met je andere hand schrijven\".

Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: \"Schat, waarom pijp je me niet?\"

\"Wat? Ben je gek?!\"

\"Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem.\"

\"Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren...\"

\"Rond deze tijd zal niemand zich laten zien...\"

\"Ik heb al nee gezegd! Niet dus!\"

\"Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn
vindt.\"

\"Nee! Ik zei Nee!\"

\"Schat, doe nou niet zo...\"

Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: \"Pa zegt dat jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!\"

Twee vrienden gaan samen een paar dagen de bossen in om te kamperen.
Op de derde dag beginnen ze al aardig op elkaars zenuwen te werken.
De een zegt: \"Ik ben het helemaal spuugzat, dat geklets van je de
hele dag. Als ik nog een dag met je moet doorbrengen ram ik je voor
je kop!\" De andere vriend heeft een idee: \"Als jij nu naar het
zuiden gaat, dan ga ik naar het noorden en dan ontmoeten we elkaar
weer \'s avonds hier bij de tent.\" De vriend vindt dat een goed plan
en gaat zuidwaarts. \'s Avond ontmoeten ze elkaar weer bij de tent.
\"En hoe was je dag?\" vraagt de een. \"Geweldig, een stuk verder naar
het zuiden is een prachtig meer en daar heb ik de hele dag zitten
vissen, en jij?\" \"Wel, een paar kilometer naar het noorden loopt een
spoorbaan en daar heb ik een vrouw ontmoet die naakt was en we
hebben sex gehad in alle mogelijke standjes.\" \"Wow, heeft ze je ook
gepijpt?\" \"Nee, ik kon haar hoofd nergens vinden.\"

Een Dominee, een Pastoor en een Rabbijn bespreken hoe ze het kerkgeld verdelen.

De Dominee: Ik trek een streep in het zand, gooi het geld in de lucht. Alles wat links valt is voor god en alles wat rechts valt is voor mij.

De Pastoor: Ik teken een cirkel op de grond. Gooi het geld in de lucht en alles wat binnen de cirkel valt is voor god en alles wat buiten de cirkel valt is voor mij.

De Rabbijn: Ik ga naar buiten gooi het geld in de lucht. Wat god wil hebben pakt die maar!!!

Een nieuwe dominee neemt de biecht af.

De eerste biecht is van een man: Vader, ik heb gezondigd, ik heb gewerkt op zondag.
Dominee: dat is dan 10 weesgegroetjes.

De tweede biecht is van een vrouw: Vader, ik heb gezondigd ik heb overspel gepleegd.
Dominee: dat is dan 50 weesgegroetjes.

De derde biecht is van een vrouw: Vader, ik heb gezondigd, ik heb de buurman gepijpt.

De dominee weet even niet wat de straf moet zijn, hij roept een koorknaapje, en vraagt:
wat gaf de vorige dominee voor pijpen?
Koorknaapje: meestal snoep.

quote:

Op dinsdag 6 juli 2004 00:24 schreef Balthar het volgende:
Een Dominee, een Pastoor en een Rabbijn bespreken hoe ze het kerkgeld verdelen.

De Dominee: Ik trek een streep in het zand, gooi het geld in de lucht. Alles wat links valt is voor god en alles wat rechts valt is voor mij.

De Pastoor: Ik teken een cirkel op de grond. Gooi het geld in de lucht en alles wat binnen de cirkel valt is voor god en alles wat buiten de cirkel valt is voor mij.

De Rabbij: Ik ga naar buiten gooi het geld in de lucht. Wat god wil hebben pakt die maar!!!

leuk topic,
ben mijn stem kwijt , en een bult op mijnj kop, vandaar die jokes, je moet toch wat te doen hebebben
I net..

quote:

Op dinsdag 6 juli 2004 00:28 schreef Balthar het volgende:
Een nieuwe dominee neemt de biecht af.

De eerste biecht is van een man: Vader, ik heb gezondigd, ik heb gewerkt op zondag.
Dominee: dat is dan 10 weesgegroetjes.

De tweede biecht is van een vrouw: Vader, ik heb gezondigd ik heb overspel gepleegd.
Dominee: dat is dan 50 weesgegroetjes.

De derde biecht is van een vrouw: Vader, ik heb gezondigd, ik heb de buurman gepijpt.

De dominee weet even niet wat de straf moet zijn, hij roept een koorknaapje, en vraagt:
wat gaf de vorige dominee voor pijpen?
Koorknaapje: meestal snoep.

fuck, ik stik haast!

Maar wel ontzettend leuk

Mijn bijdrage:

Er lopen 2 vrienden \'s avonds laat over straat. Beiden zijn ze echter gehandicapt, de ene is mank, en de ander heeft een enorme bochel. Ze moeten ook beide ontzettend plassen, maar nergens is een geschikte plek... tot ze langs een kerkhof komen. Degene met de bochel : \"Boeie, kan me niks schelen, ik pis wel op zon graf\". Nou, hij staat daar zo te plassen, tot hij een diepe, zware stem hoort.... \"Wat...heb..jij daar... op je rug...?\". Eerst schrikt hij, maar vervolgens antwoord hij: \"E-en b-bochel\" De stem weer : \"Geef hierrrrr die bochel!\"
Tot zijn verbazing, merkt hij dat hij van zijn bochel af is, en volledig gezond is. Dolblij komt ie het kerkhof af, en verteld het hele verhaal aan zn vriend. Die wil nu ook daar gaan plassen. Ook hij gaat bij hetzelfde graf plassen, tot hij ook een diepzware stem hoort : \"Wat....heb jij... daar op je rug?\" Hij snapt er niets van, en antwoord: \"Uuh... niks...\"
De stem : \"Hier....heb je een bochel....\"

quote:

Op dinsdag 6 juli 2004 00:36 schreef StonedKinG het volgende:
Maar wel ontzettend leuk

Mijn bijdrage:

Er lopen 2 vrienden \\\\\\\'s avonds laat over straat. Beiden zijn ze echter gehandicapt, de ene is mank, en de ander heeft een enorme bochel. Ze moeten ook beide ontzettend plassen, maar nergens is een geschikte plek... tot ze langs een kerkhof komen. Degene met de bochel : \\\\\\\"Boeie, kan me niks schelen, ik pis wel op zon graf\\\\\\\". Nou, hij staat daar zo te plassen, tot hij een diepe, zware stem hoort.... \\\\\\\"Wat...heb..jij daar... op je rug...?\\\\\\\". Eerst schrikt hij, maar vervolgens antwoord hij: \\\\\\\"E-en b-bochel\\\\\\\" De stem weer : \\\\\\\"Geef hierrrrr die bochel!\\\\\\\"
Tot zijn verbazing, merkt hij dat hij van zijn bochel af is, en volledig gezond is. Dolblij komt ie het kerkhof af, en verteld het hele verhaal aan zn vriend. Die wil nu ook daar gaan plassen. Ook hij gaat bij hetzelfde graf plassen, tot hij ook een diepzware stem hoort : \\\\\\\"Wat....heb jij... daar op je rug?\\\\\\\" Hij snapt er niets van, en antwoord: \\\\\\\"Uuh... niks...\\\\\\\"
De stem : \\\\\\\"Hier....heb je een bochel....\\\\\\\"

ROFL

Een man wil gaan jagen. S\'ochtends staat hij heel vroeg op en pakt zijn spullen.
Hij heeft niet in de gaten dat hij i.p.v. kogels een doosje zetpillen van zijn vrouw meeneemt.

S\'avonds zegt hij tegen zijn vrouw: Ik snap er niks van ik schiet al de hele dag op konijnen, ik weet zeker dat ik ze raak, maar ze lopen gewoon door.

Vrouw: Ik snap er ook niks van. Stap ik in de bus, laat ik een scheet, valt de chauffeur dood neer.

Twee vrienden lopen over straat.
Aan de overkant komen twee dames voorbij.

De ene man tegen de andere: Hee, kijk nou, daar loopt mijn vrouw naast mijn minnares!!!
De andere man: Je haalt de woorden uit mijn mond!!!

Een stelletje gaat logeren in een hotel.

S\' avonds klinkt er ineens een stem uit de kast: ALS IK JE TE PAKKEN KRIJG, EET IK JE OP!!!!
Snel vluchten ze naar de receptie.
De hoteleigenaar gaat mee naar boven.
En weer klinkt het uit de kast: ALS IK JE TE PAKKEN KRIJG, EET IK JE OP!!!

De hoteleigenaar rukt de kastdeur open.

Zit daar een kabouter met zijn vinger in zijn neus te pulken.

Een Skinhead, een Turk en een Jood zijn samen aan het graven.
Plotseling vinden ze een oude olielamp.

De Turk wrijft eroverheen en ja hoor! Een geest!
Jullie krijgen elk 1 wens zegt de geest.

De Turk: Ik wil terug naar Turkije en daar lekker leven in mijn eigen huis met mijn gezin.
De geest: Het zij zo!

De Jood: Ik wil in Israel wonen bij mijn eigen volk.
De Geest: Het zij zo!

En jij? Vraagt de geest aan de skinhead.
Skinhead: Effe denken hoor, de Turk is weg? De Jood is weg?
Doe mij maar een frietje dan.

Een Duitser, een Amerikaan en een Belg zijn veroordeeld tot de elektrische stoel.

De Duitser is eerst: De hendel wordt overgehaald: NIETS!!!
De rechter: Tja, de straf is uitgevoerd, dat mag maar 1 keer. U bent vrij.
De Duitser gaat dolgelukkig weg.

De Amerikaan is aan de beurt. Hij gaat zitten. De hendel wordt overgehaald: NIETS!!!
De rechter: Tja, u bent dus ook vrij.
De Amerikaan ook blij en weg.

De Belg is aan de beurt. Hij kijkt naar de stoel en zegt: Zouden jullie die stekker er niet eens insteken?

Er loopt een man door het park.
Hij ziet een andere man met een hond. Als hij voorbij loopt hoort hij: MIAUW.

Hij draait zich verbaast om en vraagt: deed uw hond nu miauwen?
Ach, zegt de andere man: hij studeert vreemde talen.