ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Vorige topic
Moppentrommel
--
Er was eens een tor, en die tor was heel oud. Zo oud dat die niet meer kon vliegen, zijn vleugels werkten immers niet zo goed meer. Enfin, die tor die liep door het bos, hij was opweg naar zijn familie. Hij ging naar zijn familie omdat hij niet zo lang meer te leven had en hij wou nog even iedereen gedag zeggen, zodat hij vredig zou sterven. Het beestje liep dus een tijdje en kwam tot zijn grote verbazing bij een rivier aan. Hij had de rievier nog nooit gezien maar hij moest en zou aan de overkant komen.
Die tor die stond daar een tijdje te kijken en hij dacht "Weet je wat, als er nou een zalm langs komt zwemmen, dan kan ik aan die zalm vragen of hij mij naar de overkant wilt brengen". De tor staat dus een hele tijd te wachten op een zalm maar die komt maar niet.
Een tijdje later komt er een zalm aan zwemmen en die zalm kijkt zo omhoog door het water naar de over. Hij ziet daar die tor staan en de zalm denkt "Weet je wat, als ik nou eens naar die tor ga, die wilt vast naar de overkant van de rivier. Een meter voor de oever eet ik dan die tor op en dan heb ik eten voor vandaag en ben ik tevreden, ik heb immers wat ik wil". Dus zie zalm zwemt naar de tor en vraagt aan hem "Tor, wil jij naar de overkant van de rivier?" "Ja zegt de tor, dat wil ik wel." "Nou, spring dan maar achterop, dan breng ik je naar de overkant." De tor zegt dan "Even denken hoor, ik weet niet of ik je kan vertrouwen." De tor denkt na...
Aan de overkant van de rivier staat een beer tevergeeft te vissen naar zalm en die heeft enorme honger. Op een gegeven moment valt het hem op dat de zalm en de tor aan het onderhandelen zijn. De beer denk dan "Weet je wat, die tor wilt vast naar deze kant van de rivier. Als die tor nou op de rug van de zalm spring, dan zwemt de zalm naar deze kant van de rivier, de zalm eet de tor op en ik sla de zalm uit het water. Ik heb dan een gevulde zalm voor vanavond en dan heb ik wat ik wil".
De tor zit nog na te denken of hij op de rug van de valm springt. En vraagt dan of hij de zalm wel kan vertrouwen. "Hoe weet ik dat je mij niet opeet, meneer zalm?" "Ooo", zeg de zalm, "Je kan me wel vertrouwen". De tor denkt echter nog even na...
Achter de beer staat een jager, de jager heeft echter nog maar één kogel maar hij wilt echt veel eten voor hele zijn familie, een beer is wel genoeg, maar niet iedereen lust berenvlees. Hij moest en zou ook de zalm hebben. Maarja, hij heeft maar één kogel. De jager denk dan "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier, de zalm eet dan de tor op, de beer slaat de zalm uit het water en ik schiet precies op tijd de beer neer. Dan heb ik een beer en een gevulde zalm voor vanavond, dan heb ik wat ik wil." De beer en dus ook de jager hebben zoiets van "Tor schiet nou op, dan heb ik wat ik wil".
De tor denkt na en vraagt aan de zalm "Zalm, heb je nog even de tijd, ik denk nog even na. Ik wil niet opgegeten worden, ik wil mijn familie immers nog zien". De zalm antwoord "Ja, nog heel even hoor, ik hem niet heel de dag de tijd. Nog vijf minuten dan". De tor denk nog even na en de zalm wacht geduldig.
Een paar meter naast de jager staat een muisje. Dat muisje kijkt naar boven en ziet daar die jager staan. Het muisje zit zo te kijken naar de baard van de jager, waar talloze kruimeltjes in zitten. Maar hoe krijgt hij die kruimeltjes...? Het muisje denk "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier. De beer slaat de zalm uit het water, de jager schiet net op tijd de beer neer, hij heeft dubbele winst en door de klap van het geweer vallen de kruimeltjes uit de baard van de jager. En dan heb ik die kruimeltjes te eten en dan heb ik wat ik wil". Dus de muis heeft zoiets van, net als de jager, de beer en de zalm overigens, "tor schiet op, dan heb ik wat ik wil".
Ondertussen denk de tor nog diep na en zegt dat hij nog een minuutje de tijd nodig heeft, hij is er bijna uit. De zalm begint ongeduldig te worden, maar is nog bereidt om die ene minuut te wachten.
Achter de muis, die naar de jager kijkt, zit een poes. Die poes heeft honger en wilt heel graag de muis vangen. Maar de poes kan er niet bij en zou toch echt moeten wachten, maar ook de poest heeft door wat er aan de overkant van de rivier afspeelt. Dan denk de poes "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier. De beer slaat de zalm uit het water, de jager schiet net op tijd de beer neer, hij heeft dubbele winst en door de klap van het geweer vallen de kruimeltjes uit de baard van de jager, de muis springt op de kruimeltjes af en ik spring op en vang de muis. Dan heb ik de muis te eten, en dan heb ik wat ik wil".
De zalm vraagt nu ongeduldig van "Tor, ben je er nou al uit?" Waarop de tor zegt dat hij eruit is.
De tor springt dan achterop de rug van de zalm, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier, vlak voordat hij aan de overkant is eet hij de tor op. De beer slaat dan de zalm uit het water, de jager schiet op tijd de beer neer en die heeft dus dubbele winst. Dan zijn de kruimeltjes uit de baard van de jager gevallen en de muis rent op de kruimeltjes af. Op dat moment springt de poest op de muis af...
Maar de poes spring mis, de poes spring over de muis heen, PLONS in het water...
Wat is nou het moraal van dit verhaal?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op donderdag 17 juni 2004 03:34 schreef BMWM3 het volgende:aansluitend hierop: wanneer komen nou die ondersteunende pics van jou dan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.fotoboek | eigen website, sintlootjes | servert-website-dinges (geen interessante weblog ofzo, tis nerdtroep)
Was even typenquote:Op donderdag 17 juni 2004 03:35 schreef DJMarcel.nl het volgende:
hi-la-risch !
Je hebt het snel gelezen
tvp
I never joke about my work!
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.
1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer
1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer
1 mop in een moppen trommel is niet leuk
dus ik zet hier ook maar een *zelfbedachte * neer
wie hem niet leuk vind , reageer gewoon niet.
Bram en moos zitten op een bankje in het park
zegt bram tegen moos , zeg ... als je nou nog maar 10 seconden te leven zou hebben he,....
wat zou je dan nog tegen me zeggen?
moos denkt even na ...kijkt op en zegt tegen bram :
of je dat nog eens wou herhalen
dus ik zet hier ook maar een *zelfbedachte * neer
wie hem niet leuk vind , reageer gewoon niet.
Bram en moos zitten op een bankje in het park
zegt bram tegen moos , zeg ... als je nou nog maar 10 seconden te leven zou hebben he,....
wat zou je dan nog tegen me zeggen?
moos denkt even na ...kijkt op en zegt tegen bram :
of je dat nog eens wou herhalen
Vraag yvonne maar hoe tof ik ben, die gaf mij er ooit een tagje voor.
Een boer laat zijn portemonnee vallen in het varkenshok.
Voordat hij hem op kan rapen, vreet een varken de portemonnee op.
De boer neemt het varken mee naar de kroeg.
Als de boer betalen moet, geeft hij het varken een borrel, schopt het varken. Het varken hikt en boert 10 euro op.
Zo gaat het even door.
Een andere bezoeker heeft dit gevolgd en wil het varken wel kopen.
De boer gaat accoord.
De volgende dag staat er in de krant: MAN SCHOPT DRONKEN VARKEN DOOD.
Voordat hij hem op kan rapen, vreet een varken de portemonnee op.
De boer neemt het varken mee naar de kroeg.
Als de boer betalen moet, geeft hij het varken een borrel, schopt het varken. Het varken hikt en boert 10 euro op.
Zo gaat het even door.
Een andere bezoeker heeft dit gevolgd en wil het varken wel kopen.
De boer gaat accoord.
De volgende dag staat er in de krant: MAN SCHOPT DRONKEN VARKEN DOOD.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op zaterdag 19 juni 2004 14:32 schreef Balthar het volgende:
Een boer laat zijn portemonnee vallen in het varkenshok.
Voordat hij hem op kan rapen, vreet een varken de portemonnee op.
De boer neemt het varken mee naar de kroeg.
Als de boer betalen moet, geeft hij het varken een borrel, schopt het varken. Het varken hikt en boert 10 euro op.
Zo gaat het even door.
Een andere bezoeker heeft dit gevolgd en wil het varken wel kopen.
De boer gaat accoord.
De volgende dag staat er in de krant: MAN SCHOPT DRONKEN VARKEN DOOD.
Die is super!
Een man loopt door de rosse buurt.
Hij belt aan bij een vrouwtje, hoeveel kost het??
200 euro zegt ze.
Dat is wel duur zegt hij.
Ja, zegt ze maar ik ben gediplomeerd hoer, en ze laat hem haar diploma zien.
Dit herhaalt zich bij verschillende hoeren.
Aan het einde van de straat heeft hij meer geluk.
Dit vrouwtje kost maar 50 euro.
Waarom ben jij eigenlijk zo goedkoop?, vraagt hij.
Zij: ik ben gezakt voor mijn mondeling.
Hij belt aan bij een vrouwtje, hoeveel kost het??
200 euro zegt ze.
Dat is wel duur zegt hij.
Ja, zegt ze maar ik ben gediplomeerd hoer, en ze laat hem haar diploma zien.
Dit herhaalt zich bij verschillende hoeren.
Aan het einde van de straat heeft hij meer geluk.
Dit vrouwtje kost maar 50 euro.
Waarom ben jij eigenlijk zo goedkoop?, vraagt hij.
Zij: ik ben gezakt voor mijn mondeling.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een man gaat een sexclub binnen.
Hij vertelt de eigenaar dat hij alles op sexgebied wel eens gedaan heeft. Ik zoek nu echt iets nieuws zegt hij.
Dat kan zegt de eigenaar. 500 euro betalen, trap op en linkerdeur.
De man betaalt gaat naar binnen. Daar staat een lama met lingerie aan.
De man denkt, tja het is iets nieuws en neukt de lama.
Best gaaf.
Een week later denkt hij: ik ga weer.
Hij zegt tegen de eigenaar dat het vorige week heel tof was en dat hij weer iets anders wil.
Eigenaar: 200 euro, trap op, rechterdeur.
De man gaat binnen. Het is donker en hij hoort geroezemoes.
Hij gaat snel in een stoeltje zitten.
Het bioscoopscherm licht op en er verschijnt een pornofilm met een vent met een kip.
Wat is dat!!! zegt de man.
Zegt een ander: dat is nog niks, vorige week was er een vent met een lama!!!!
Hij vertelt de eigenaar dat hij alles op sexgebied wel eens gedaan heeft. Ik zoek nu echt iets nieuws zegt hij.
Dat kan zegt de eigenaar. 500 euro betalen, trap op en linkerdeur.
De man betaalt gaat naar binnen. Daar staat een lama met lingerie aan.
De man denkt, tja het is iets nieuws en neukt de lama.
Best gaaf.
Een week later denkt hij: ik ga weer.
Hij zegt tegen de eigenaar dat het vorige week heel tof was en dat hij weer iets anders wil.
Eigenaar: 200 euro, trap op, rechterdeur.
De man gaat binnen. Het is donker en hij hoort geroezemoes.
Hij gaat snel in een stoeltje zitten.
Het bioscoopscherm licht op en er verschijnt een pornofilm met een vent met een kip.
Wat is dat!!! zegt de man.
Zegt een ander: dat is nog niks, vorige week was er een vent met een lama!!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Tja, ik hoor wel eens wat.
meer?
Moeder tegen haar dochter:
pas op. mannen zijn net auto's, voor je het weet lig je er onder.
meer?
Moeder tegen haar dochter:
pas op. mannen zijn net auto's, voor je het weet lig je er onder.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op zaterdag 19 juni 2004 14:51 schreef Balthar het volgende:
Tja, ik hoor wel eens wat.
meer?
Moeder tegen haar dochter:
pas op. mannen zijn net auto's, voor je het weet lig je er onder.
Hahahaha, die moet ik echt onthouden
--
Wat is een Hyena met Hersens?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zaterdag 19 juni 2004 14:53 schreef BMWM3 het volgende:
[..]
Wat is een Hyena met Hersens?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Truusje heeft een afspraakje met Johan.
Ze eindigen op een bankje in het park.
Johan kruipt onder haar rokje en begint haar met zijn tong te verwennen.
Truusje: och Johan, zet je bril even af wil je? Het montuur doet mij een beetje pijn.
Johan zet zijn bril af.
5 minuten later
Truusje: zet je bril maar weer op, je bent al 5 minuten de bank aan het likken.
Ze eindigen op een bankje in het park.
Johan kruipt onder haar rokje en begint haar met zijn tong te verwennen.
Truusje: och Johan, zet je bril even af wil je? Het montuur doet mij een beetje pijn.
Johan zet zijn bril af.
5 minuten later
Truusje: zet je bril maar weer op, je bent al 5 minuten de bank aan het likken.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Die van die tor is trouwens fantastisch.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een beetje lezen moet je. Maar uiteindelijkquote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:00 schreef Balthar het volgende:
Die van die tor is trouwens fantastisch.
Wij zijn de moppenkoning van Fok!quote:Op zaterdag 19 juni 2004 14:59 schreef Balthar het volgende:
Truusje heeft een afspraakje met Johan.
Ze eindigen op een bankje in het park.
Johan kruipt onder haar rokje en begint haar met zijn tong te verwennen.
Truusje: och Johan, zet je bril even af wil je? Het montuur doet mij een beetje pijn.
Johan zet zijn bril af.
5 minuten later
Truusje: zet je bril maar weer op, je bent al 5 minuten de bank aan het likken.
Wij zijn de moppenkoning van Fok! 
Komt een japanner bij een hoer, en hij zegt. ,,Wat kost je?" Waarop die hoer antwoord: ,,¤45" Die Japanner gaat ermee akkoord en waarschuwt de hoer: ,, Ik waarschuw je, ik kom 24x klaar". Waarop die hoer weer antwoord. ,,Zoooo dat is veeeeel!!!" Japanner: ,,Maar telkens als ik ben klaargekomen, moet ik even naar buiten om weer op adem te komen!" ,,Ja, is goed" zegt de hoer.
Dus die Japanner duikt vervolgens op de hoer, en gaat tekeer als een Toyota Carina!! En naar binnen, en naar buiten,. Maar na 24x komt de Japanner niet terug. Ze rent naar buiten en vraagt een voorbijganger.: ,,Heeft u misschien een Japanner gezien?" Waarop de voorbijganger zegt: ,, Nee, maar wel een bus vol Japanners zien wegrijden"
Dus die Japanner duikt vervolgens op de hoer, en gaat tekeer als een Toyota Carina!! En naar binnen, en naar buiten,. Maar na 24x komt de Japanner niet terug. Ze rent naar buiten en vraagt een voorbijganger.: ,,Heeft u misschien een Japanner gezien?" Waarop de voorbijganger zegt: ,, Nee, maar wel een bus vol Japanners zien wegrijden"
Neeeheeee......quote:Op zaterdag 19 juni 2004 15:11 schreef BMWM3 het volgende:
Komt een japanner bij een hoer, en hij zegt. ,,Wat kost je?" Waarop die hoer antwoord: ,,¤45" Die Japanner gaat ermee akkoord en waarschuwt de hoer: ,, Ik waarschuw je, ik kom 24x klaar". Waarop die hoer weer antwoord. ,,Zoooo dat is veeeeel!!!" Japanner: ,,Maar telkens als ik ben klaargekomen, moet ik even naar buiten om weer op adem te komen!" ,,Ja, is goed" zegt de hoer.
Dus die Japanner duikt vervolgens op de hoer, en gaat tekeer als een Toyota Carina!! En naar binnen, en naar buiten,. Maar na 24x komt de Japanner niet terug. Ze rent naar buiten en vraagt een voorbijganger.: ,,Heeft u misschien een Japanner gezien?" Waarop de voorbijganger zegt: ,, Nee, maar wel een bus vol Japanners zien wegrijden"
Mijn poesje , wat doe je?
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Disclaimer: het Japans in deze mop slaat nergens op maar is uitsluitend functioneel, gelieve hier geen aandacht aan te schenken.
Mop:
Een Nederlandse zakenman heeft een afspraak in Japan met een belangrijke klant.
S'avonds eten ze in een restaurant. De Japanse zakenrelatie wenst de Nederlander goede nacht, we zien elkaar morgen wel op de golfbaan zegt hij.
De Nederlander, nog lang niet moe, besluit een Japans hoertje op te zoeken.
Hij neemt haar mee naar het hotel en begint haar te neuken.
Het hoertje roept: AGA NOI ANi!!!
De Nederlander ( die gaat goed te keer zeg). En hij pakt haar opnieuw. En weer schreeuwt ze AGA NOI ANI.
Voldaan stuurt hij het hoertje weg.
De volgende dag staat hij met de belangrijke zakenrelatie op de golfbaan.
De Japanse klant slaat een Hole in One!!!!
De Nederlander ( vlug een compliment in het Japans verzinnen) en hij roept: AGA NOI ANI.
De Japanner: Hoe bedoelt u, " het verkeerde gat?"
Mop:
Een Nederlandse zakenman heeft een afspraak in Japan met een belangrijke klant.
S'avonds eten ze in een restaurant. De Japanse zakenrelatie wenst de Nederlander goede nacht, we zien elkaar morgen wel op de golfbaan zegt hij.
De Nederlander, nog lang niet moe, besluit een Japans hoertje op te zoeken.
Hij neemt haar mee naar het hotel en begint haar te neuken.
Het hoertje roept: AGA NOI ANi!!!
De Nederlander ( die gaat goed te keer zeg). En hij pakt haar opnieuw. En weer schreeuwt ze AGA NOI ANI.
Voldaan stuurt hij het hoertje weg.
De volgende dag staat hij met de belangrijke zakenrelatie op de golfbaan.
De Japanse klant slaat een Hole in One!!!!
De Nederlander ( vlug een compliment in het Japans verzinnen) en hij roept: AGA NOI ANI.
De Japanner: Hoe bedoelt u, " het verkeerde gat?"
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |