Moppentrommel

quote:

Op dinsdag 11 mei 2004 23:41 schreef edje34 het volgende:
Niet goed dan??

Jawel

Ik heb de laatste tijd bijna altijd een Australisch kapsel,

'T Sydney

quote:

Op woensdag 12 mei 2004 01:15 schreef BMWM3 het volgende:
-japanners-grapje-

Een Turks echtpaartje hun kachel is kapot, want er moet een nieuwe pijp aan. De man zegt dus tegen zijn vrouw dat ze in de winkel een nieuwe kachelpijp moet gaan kopen, Vol goede moed gaat ze richting de winkel en daar aangekomen zegt ze in haar gebrekkig Nederlands tegen de verkoper: "goedemiddag, ik wil pijp voor kachel". Daarop zegt de verkoper: "sorry mevrouw, maar het is deze week neuken voor een koelkast"

quote:

Op woensdag 12 mei 2004 23:24 schreef Badharing het volgende:
Een Turks echtpaartje hun kachel is kapot, want er moet een nieuwe pijp aan. De man zegt dus tegen zijn vrouw dat ze in de winkel een nieuwe kachelpijp moet gaan kopen, Vol goede moed gaat ze richting de winkel en daar aangekomen zegt ze in haar gebrekkig Nederlands tegen de verkoper: "goedemiddag, ik wil pijp voor kachel". Daarop zegt de verkoper: "sorry mevrouw, maar het is deze week neuken voor een koelkast"

Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud.

Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.

Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder:

'Ik wil mijn auto inruilen.'

Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even

bekijken, hè?'

Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:

'Hoe oud is die auto?'

De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'

Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic

hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.

De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat

er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.

De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker

gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind

teruggedraaid?'

'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'

Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'

Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.'

Een goeie Antwerpse mop.



Ne vent zegt tegen zen madam: "zeg sjoe, ist goe dak je vandaag ne keer in
uwen oor neuk?" Die vrouw: "Jamo schat, gon ik dan ni doof worden?
Vent: "mor nee, ik steek em al 15 jaar in uw bakkes en ge zwijgt nog steeds
nie ! "

Moos loop door de stad, komt er een zwerver op hem af
zegt die zwerver: "heej hebbie een Euro voor mijn"
Moos zegt: "Néé"
Zegt die zwerder: "ga dan werken"

quote:

Op donderdag 13 mei 2004 15:05 schreef Pietverdriet het volgende:
Moos loop door de stad, komt er een zwerver op hem af
zegt die zwerver: "heej hebbie een Euro voor mijn"
Moos zegt: "Néé"
Zegt die zwerder: "ga dan werken"

Een fotograaf komt in een dorp waar een overstroming is. En ziet tot zijn verbazing G. Bush in het water liggen zich vasthoudend aan een omgevallen boom. De fotograaf begint te twijfelen.
A: De belangrijkste man van de wereld redden of B: De meest spectaculaire foto van het jaar maken.
Na 5 minuten denken heeft hij zijn keuze gemaakt:

Mat of glans

quote:

Op donderdag 13 mei 2004 15:30 schreef Xalted_One het volgende:
Een fotograaf komt in een dorp waar een overstroming is. En ziet tot zijn verbazing G. Bush in het water liggen zich vasthoudend aan een omgevallen boom. De fotograaf begint te twijfelen.
A: De belangrijkste man van de wereld redden of B: De meest spectaculaire foto van het jaar maken.
Na 5 minuten denken heeft hij zijn keuze gemaakt:

Mat of glans

Je bent een fotograaf en komt in een dorp waar een overstroming is. En ziet tot je verbazing G. Bush in het water liggen zich vasthoudend aan een omgevallen boom. Je begint te twijfelen.
A: De belangrijkste man van de wereld redden of B: De meest spectaculaire foto van het jaar maken.
Je hebt 5 minuten om te beslissen, wat wordt het....

Mat of glans

lopen twee kamelen door de woestijn...
Zegt de een: "Hey hoe gaat het?" Zegt de ander: "Houd je bek, kamelen kunnen niet praten!"

Onze Jef heeft het zwaar te verduren... GRIEP... De dokter komt bij hem en zegt 'Ja Jef g'hebt het goed zitten, ik zal u iets voorschrijven om eens goed te zweten, waarop de dokter zijn hoed neemt en de kamer wil verlaten. En de Jef roept 'dokter je moet mij nog iets voorschrijven om eens goed te zweten!' Waarop de dokter antwoordt 'Da komt manneke, morgen heb je mijn rekeningetje...


Zegt er een dokter tegen een patiënt:"u hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën". Waarop de patiënt zegt: "als u nou ook nog zegt dat ik cement in me'n zak heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen".


Jaap gaat naar de dokter en zegt dat hij graag wat kilo's af wil vallen. Daarop zegt de dokter,"Ik heb pas een nieuwe methode ontwikkeld en dat helpt goed". De dokter brengt de man naar een grote lege zaal met daarin een bloedmooie vrouw. De dokter zegt,"Als je die vrouw te pakken krijgt mag je met haar naar bed". Dus de rent achter de vrouw aan maar ze is niet te pakken. Na een 4 uur proberen is het nog steeds niet gelukt. De man gaat weer terug naar de dokter en gaat op de weegschaal staan. 5 kilo afgevallen. In het café zegt hij tegen zijn vriend Jan wat voor nieuwe methode de dokter heeft om af te vallen. De vriend gaat naar de dokter en zegt ook dat hij af wil vallen. Net als zijn vriend word de man naar een grote lege zaal gebracht. Weer in het café vraagt Jaap hoe het gegaan was. Zegt Jan,"Ik heb 5 uur moeten rennen zodat de lelijkste vrouw die ik ooit gezien heb me niet te pakken kreeg. Die mooie vrouw was al met iemand naar bed".


In Utrecht lopen drie medisch studenten (eerstejaars) door de stad. Voor hen loopt een mannetje met krampachtige passen over straat. De studenten krijgen samen een discussie over wat het mannetje, gezien zijn moeilijke lopen, zou kunnen mankeren. Nummer een denkt aan ischias, terwijl de tweede het op reumatiek houdt en de derde zeker weet dat de man lijdt aan spit. Uiteindelijk besluiten ze het de man zelf te vragen. "Ischias, spit, reumatiek? Nee heren, u heeft het alle drie bij het verkeerde eind, net als ik zelf. Ik dacht namelijk dat het een scheet was, maar het was een hoop stront."

Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren. Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt : 'Boer, ik heb een probleem. Ik heb een zwaan aangereden. Die zit vast in de grill van mijn jeep en spartelt zo hard dat ik hem er niet uitkrijg. Wat moet ik doen ? Achterin de jeep ligt een jachtgeweer', zegt de boer, schiet het beest af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes.' 'Ok é', zegt de knecht en hij haakt in. Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer : 'Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten. 'Wat is het probleem dan nu weer ?' snauwt de boer. 'Het blauwe licht op zijn motor blijft flikkeren !'

Het is racistisch en het loopt door het bos?


Een skinhert!

Zelf verzonnen :

Wat zegt een politieagent tegen een bij die te snel vliegt ???

Je bent erbij !

Komt een kerel bij de antiekwinkel, en ziet daar een gouden kat staan.
"Wat moet die kosten?" vraagt ie?
"100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal!" zegt die antiekboer
Die kerel vindt de kat alleen al duur genoeg. Hij betaald en gaat naar huis. Onderweg merkt hij dat er steeds meer katten achter hem aanlopen. Iedere straat worden het er meer. Die man wordt een beetje bang, en als hij dan ook langs het kanaal komt, gooit hij de Gouden Kat in het kanaal. Al die katten, zeker 100 stuks, springen die kat achterna, en verzuipen in het kanaal. Die kerel terug naar de antiekboer. Die ziet hem binnenkomen en vraagt: "Jij komt zeker voor het verhaal!?"
"Nee," zegt die kerel, "Ik kom vragen of je niet ook een Gouden Turk hebt staan!"

Wat is een bij onder de grond??

een aardbij

Voor Johnson, de bijenliefhebber:

Het is rood en vliegt door de afhaalchinees!

De sambalbij!

Een marokaan heeft jaren gespaart voor een BMW
Eindelijk kan hij hem kopen. Hij rijd van de dealer weg naar zijn hui, tot hij opeens een klapband krijgt.
Sjit verdommem denkt de marokaan en stopt. Hij begint de band te verwissellen als er opeens een andere marokaan een baksteen door zn ruit gooit. Dus die marokaan zo van: Me ruit wat doe je
Zegt die andere marokaan: Jij de velgen, ik de cd-speler

quote:

Op vrijdag 14 mei 2004 16:09 schreef AiRulez het volgende:
Voor Johnson, de bijenliefhebber:

Het is rood en vliegt door de afhaalchinees!

De sambalbij!

Bedankt, maar ik von hem niet zo BIJzonder... whahahahaha grapje..... ooh das hier net de bedoeling

Hier, nog 1:

Het is geel en zwart en haalt het altijd net niet:

Maya de BIJna!

Dit is rock bottom!

Die heb ik vandaag nog verteld ja Vandaag echt de hele dag moppen zitten vertellen op school

Wat is het verschil tussen je vriendin en de Titanic??

Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man erop heeft gezeten

Hier nog maar eentje dan voordat ik ga eten (moet straks gaan werken)

2 hoertjes tegen elkaar:
Wat vraag je aan de sint ?
50 euro, net als ieder ander.

quote:

Op vrijdag 14 mei 2004 16:34 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Hier nog maar eentje dan voordat ik ga eten (moet straks gaan werken)

2 hoertjes tegen elkaar:
Wat vraag je aan de sint ?
50 euro, net als ieder ander.