Moppentrommel

Ik reed vorige week na een receptie nogal aangeschoten door Eindhoven en ik had de autoradio knoert hard aanstaan en de autoramen stonden open. Ik moest voor een rood verkeerslicht stoppen en ik keek even naast mij waar er toen net een politieauto stopte. De agent keek mijn kant op en ik dacht toen bij mezelf: "Ik zal maar even zwaaien." De agent deed toen ook zijn raam open en toen zei ik tegen hem: "Dit is nou muziek uit Hilversum en dat kun je hier helemaal horen!" Toen zei de agent tegen mij: "De Bavaria-brouwerij staat in Lieshout maar ik kan hier de alcohol ruiken!"

Gaan we nog ff door of niet???

Is wel lache zo

ff een sterke Belgenmop

Een belg staat bij de Blokker voor een vak te kijken waar thermoskannen staan. Hij pakt een fel groen gekleurd exemplaar van de plank en bekijkt die van alle kanten. Een verkoopster loopt op de man af en vraagt of ze hem kan helpen.
"Ja juffrouw, kunt u mij vertellen wat dit voor een wonderbaarlijk iets is," vraagt de Belg.
"Ja hoor, dat is een thermoskan," antwoordt de verkoopster.
"Oh, is dat nou een thermoskan, en wat kun je dan met zo'n ding doen," vraagt de Belg.
"Nou," zegt de verkoopster, "je kunt er iets warm en iets koud in houden."
"Maar dat is verrekte handig zegt de Belg, doet u er maar een dat vinden ze vast leuk, thuis in België."
Zo gezegd, zo gedaan. Terug in België laat de Belg heel trots zijn nieuwe aanwinst zien. "En wat mag dat dan wezen," vraagt zijn broer aan hem.
"Nou," zegt hij, "je kunt er iets warm en iets koud in houden."
"Nou dat is handig," antwoordt de broer. "Maar wat heb je er nu eigenlijk inzitten?"
Antwoordt de Belg: "Twee Magnums en een koffie."

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 10:40 schreef edje34 het volgende:
Gaan we nog ff door of niet???

Is wel lache zo

---

tuurlijk, leuk op maandag ochtend

Een man met een labrador en een man met een pekineesje lopen over straat. ALs ze Bij café De Rooie Sok aankomen ziet de ene man op de deur staan: 'Verboden voor honden.' "Oh jee," zegt de ander, "we mogen niet naar binnen." "Jawel," zegt de ander,"we zeggen dat we blind zijn en dat dit onze blindengeleidehonden zijn." Dat doen ze. De man met de labrador gaat als eerste naar binnen. "Er mogen hier geen honden naar binnen," is het eerste wat de barman zegt. "Maar ik ben blind," antwoordt de man," dit is mijn blindengeleidehond." De barman antwoordt "Oh sorry, hier neem een biertje van mij." Dan loopt de man met het pekineesje naar binnen. "Er mogen hier geen honden naar binnen," zegt de barman weer. "Maar ik ben blind. Dit is mijn blindengeleidehond," antwoordt de man ook. "Ja ja," zegt de barman, "dat pekineesje zeker!" Waarop de man antwoordt: "Wat! Hebben ze me een pekineesje aangesmeerd!"

Alcoholist zoek sint-bernardshond om samen op wintersportvakantie te gaan.

Een man vraagt aan God: "God, waarom heeft u vrouwen toch zo mooi
gemaakt?", waarop God antwoordt: "Zodat je ze aantrekkelijk vindt".
Dan vraagt hij: "Maar God, waarom heeft u ze dan zo dom gemaakt?"
Waarop God antwoordt: "Zodat ze jou ook aantrekkelijk vinden!".

Stotteraar loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten.

Barmman: Alles goed?

Stotteraar: NnNnnnnnou Eieieieigenlijk nnniet

Barman: hoezo?

Stotteraar: Nnou iiiiik heheheheb vanavvvvvvond e eeeen blind date eeeen iiik weet niet niet niet zo gggggoed wawat iiiik moet zeggen tegen haar.

Barman: nou dan vertel je tooch gewoon de dingen die om je heen gebeuren.

Stotteraar vind dit een puik plan en komt de volgende dag terug.

barman: en hoe is het gegaan?

Stotteraar: nou eieieigenlijk nnnnniet zozozo gggooed.

barman: hoezo?

Stotteraar: nnnnnou wwwwe waren aan het dididididineren en er zzzzat een hohond in zijn nnnnnek te te te krabben en ttttoen zei iiiiik : dadadat doe iiik ooook weleens.

Barman: maar daar is toch niks mis mee?

Stotteraar: nee mmmmaar voordddat iiiiiik uitgeppppraaat wwwwas, zat ie alweer aan zijn klotuh te likken.

Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het". Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"

Wat is Engels voor witte bonen?

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 11:02 schreef Killer_Mom het volgende:
Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het". Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"

---

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 11:03 schreef TheSilentEnigma het volgende:
Wat is Engels voor witte bonen?

---

White beans ?

(mee doet)

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 11:04 schreef Rolex het volgende:

[..]

White beans ?

(mee doet)

---

Nee, da's Fries voor neuken!!

Twee oude vrienden, welvarende zakenlieden, hebben elkaar jaren niet gezien en komen elkaar tegen op het strand van Ibiza. Zegt de één tegen de ander: "Hoe kom jij hier, Moos?".
Waarop Moos zegt: "Eigenlijk door een tragedie. Mijn zaak is tot de grond toe afgebrand, en van het half miljoen verzekeringsgeld hou ik hier nu vakantie. Maar wat doe jij hier?"
Zegt Bram: "Nou, wat een toeval. Ik kreeg een geweldige overstroming en van het verzekeringsgeld van twee miljoen hou ik hier nu ook vakantie."
Moos denkt even na, buigt zich naar zijn vriend, en vraagt op zachte toon: "Hé Bram, hoe maak je een overstroming???"

Een smokejumper (parachutist-bosbrandweerman) met een kapotte parachute valt al worstelend met de touwen neerwaarts als hij een man in een overall tegenkomt die omhoog vliegt.
"Hé, weet jij iets van parachutes?" roept de brandweerman.
"Nee, maar weet jij iets van gaskachels?" roept de man in overall....

Er waren 2 Limburgers in een doolhof. Maar op eens waren ze de weg kwijt. En ze ontdekten ook dat ze elkaar kwijt waren. Na enkele minuten begint de ene HELP!!!! te roepen. Ze hadden na 5 minuten elkaar toch al terug gevonden, maar nog altijd de weg niet. De andere zei plots: laten we samen roepen! Ja zegt de ene en ze beginnen te roepen: SAMEN, SAMEN

Komt er een man bij de bakker, vraagt de bakker: 'kan ik u misschien ergens mee helpen, meneer?'
'Nou', zegt de man, 'Ik wil graag een brood'
'Wit of bruin?' vraagt de bakker.
'Maakt niet uit' antwoordt de man. 'Ik ben toch met de brommer'

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 11:07 schreef TheSilentEnigma het volgende:

[..]

Nee, da's Fries voor neuken!!

---

Dohohoh.. :p

Jean-Luc de haene en bill clinton zouden eens een meeting gaan hebben ... jean-luc wou zich daar wat op voorbereiden en zocht hier en daar wat informatie over het privé-leven van bill clinton op ... zo vond hij iets over clinton zijn paardenfokkerijen en vond hij dat wel iets interessants om even over te praten

na de meeting zaten ze allemaal nog wat gezellig na te kletsen, en zegt jean-luc tegen bill:

jean-luc: so bill, do you fock horses?
bill: pardon?
jean-luc: yes, parden

Toen ik voor het eerst op mezelf ging wonen kwam er een Chinees boven mij wonen die ze niet allemaal op een rijtje had. Op een dag kwam hij naar me toe en vroeg: "Kunt gij mij lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem beefsteak maken. De volgende dag kwam hij weer naar me toe: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Dus ik leerde hem fricassee maken. De volgende dag kwam hij weer: "Vlees lekkel lekkel, saus lekkel lekkel. Kunt gij mij nog lelen Belgisch gelecht?" Zeg nou zelf: wat is Belgischer dan frites? Dus ik ging met hem naar de supermarkt om frites te halen. De volgende dag kwam hij niet zeggen hoe heerlijk het was de dag daarna ook niet. Toen hij een week later nog niet was komen opdagen, ging ik naar de buurvrouw om te vragen of zij misschien iets meer wist over de gekke Chinees.
"Wist je dan niet dat hij op de intensive care ligt?" zei de buurvrouw.
Ik ging meteen naar het ziekenhuis, informeerde waar hij lag en bleef op zijn kamer zitten tot hij ontwaakte. Het eerste wat hij tegen mij zei was: "Frites lekkel lekkel, saus heet

quote:

---

Op zondag 15 februari 2004 17:37 schreef Repelsteeltjuh het volgende:

[..]

goeie keuze?

---

Ja hoor....

Een slager is in zijn winkel druk aan het werk. Dan ziet hij dat er een hond in de winkel zit en jaagt hem weg. Enkele minuten later ziet hij dat de hond er weer zit. Hij loopt naar de hond toe en ziet dat deze een briefje in zijn bek heeft. Hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 pond varkensvlees a.u.b." De slager kijkt wat verder en ziet ook nog een briefje van honderd gulden in de bek van de hond. Dus de slager maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en hangt die in de bek van de hond.
De slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. Hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan. Dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager staat wijd open van verbazing. Na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. De slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. Hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. Er wordt nog steeds niet open gedaan. De hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. De slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "Waar ben jij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"
Waarop de vent antwoordt: "Deze hond een genie? Mooi niet! Dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 11:07 schreef TheSilentEnigma het volgende:

[..]

Nee, da's Fries voor neuken!!

---

is dat zo?

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 12:14 schreef Fulcrum_X het volgende:

[..]

is dat zo?

---

Je snapt 'm niet

Snap je deze dan wel??

Een vrouw komt binnen bij Van Lanschot Bankiers en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u f 7,50 stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokje, zeker doen!"
De vrouw antwoordt: "f 7,50?! Ik wil gelijk cash een ton inleggen!"
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!"
Van Lanschot staat de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw: "Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wilt storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hoe komt u aan dat geld?"
De vrouw antwoordt: "Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!"
Van Lanschot, beleefd: "Dat ligt eraan, om hoeveel en waarom?!"
De vrouw: "Ik wil om een ton wedden dat aanstaande maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton!"
Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is makkelijk verdiend! "Top," roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wel het wel een beetje officieel houden!"
"Geen probleem," zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even zijn ballen en glimlacht vergenoegd, 'die ton is binnen!' Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die man?" wil Van Lanschot weten.
"Oh, gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Hoe is het gegaan?"
"Perfect!" roept Van Lanschot, "kogelrond! Die ton ben je kwijt!"
"Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit..." zegt de vrouw, "maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben!" Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw de eitjes omvatten... Op dat moment valt de 'getuige' van zijn stoel, bewusteloos...
"Wat krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot.
"Gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten..."