Moppentrommel

Hele goede cartoons

nog ff een paar droge moppen:


tis geel en als ge der op trapt kraakt het een beetje...
- een klein lief kuikentje

waarom ziet een beer bruin?
- omdat hij swinters in zijn hol kruipt

het is traag en het kruipt naar omhoog
- een kliiiiiiimburger

een vrouw gaat naar de dokter. en ze vertelt hem het probleem:
dokter ik heb last van zwarte stipjes rondt de schaamstreek.
de dokter antwoordt: tja, kleed u maar uit en leg u maar op de tafel we zullen da eens onderzoeken.
na lang bestuderen en erover wrijven vraagt de dokter: is uw man soms schrijnwerker ?
ja antwoordt de vrouw.
zegt de dokter: wilt u dan eens aan uw man zeggen dat hij eerst zijn potlood van achter zijn oren haalt eer hij aan zijn huiswerk begint.

het is blauw en heeft plastiek rond hem en het ligt op de bodem van de zee, wat is het?
- een baby met kapotte zwembandjes!!

het zit in een hoekje, het is roze en het wordt alsmaar roder?
- een baby met een scheermesje!!

----
Een meisje gaat aan haar vader vragen of ze de auto mag lenen om uit te gaan.
De vader begint te denken en zegt: "OK op voorwaarde de je mij pijpt"

Da meiske ff nadenken, en ze is bereidt het te doen.
Ze gaat naar de vader en begint eraan.

Maar dan zegt ze: "Papa uwe lul smaakt naar stront"
"Ah" zegt de vader "was het al vergete, u broer is al met den auto weg".
----


Twee jeeps komen elkaar tegen.
Zegt de ene tegen de andere :"Jeeeeep!"

Zoon zegt tegen zijn vader: Pap, ik moet je wat bekennen.
Brand los zegt zijn vader. Nou papa, ik ben homo. Ooh, zegt zijn vader... kan gebeuren.
Nou, zegt zijn andere zoon.. nu we het toch over het onderwerp homo hebben. Ik ben ook homo.
Nah ja, lekker dan , zegt zijn vader. Is er hier nog iemand die van vrouwen houd??
Zegt zijn dochter: Ja ik papa.

Er komt een Marrokaanse vrouw bij de dokter en ze zegt tegen de dokter: "kutje auw kutje rood" zegt de dokter: smeer er maar dit zalfje op.
Komt de vrouw de volgende dag weer bij de dokter: "kutje auw kutje rood" smeer er dan maar dit zalfje op zegt de dokter.
En weer een dag later komt de vrouw "kutje auw kutje rood" nou dit is echt de laatste keer zegt de dokter smeer dit zalfje er maar op.
en ja hoor de volgende dag komt de vrouw weer "kutje auw kutje rood" en de dokter zegt smeer er dan maar rattengif op. De volgende dag komt de Marrokaanse vrouw weer bij de dokter en zegt: "kutje auw kutje rood Hassan likken Hassan dood"

Wat is de naam van een pissige rivier ??

quote:

Op woensdag 19 mei 2004 15:54 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Wat is de naam van een pissige rivier ??

nou

Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg behulpzaam en een uur lang vertelt hij de jongen alles over sex en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn. Die avond komt de jongen bij de ouders aan, en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na tien minuten nog steeds. Na twintig minuten met gebogen hoofd te hebben gezeten buigt het meisje naar hem toe en zegt: 'Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!' De jongen antwoordt: 'Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was!'

Korte moppen op dit tijdstip graag

Hoe maak je uit twee halve kippen een Kip?
Met een kippeboutje...

quote:

Op vrijdag 21 mei 2004 10:17 schreef Pietverdriet het volgende:
Hoe maak je uit twee halve kippen een Kip?
Met een kippeboutje...

zeker gisteren 3fm geluisterd?

het is groen, gezellig en zit op fok

_Groen_

quote:

Op vrijdag 21 mei 2004 10:26 schreef mcDavid het volgende:
het is groen, gezellig en zit op fok

fokerwtje

kom op mensen, hebben jullie allemaal onder een steen gelegen gisteravond

Het is groen en gezellig

Het is groen en heeft een gewei

quote:

Op vrijdag 21 mei 2004 11:16 schreef Pietverdriet het volgende:
Het is groen en heeft een gewei

Een dopherwtje

quote:

Op vrijdag 21 mei 2004 11:22 schreef Murray het volgende:

[..]

Een dopherwtje

Domste Mop van heel deze topic

Dit zijn ze en niet zulke domme als het is groen??


deze is zeker beter.


Voor de eerste keer


Een oude vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar. De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen aan haar wat ze graag wil hebben. Zij zegt: "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens mee willen maken."
De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo. Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste etage. Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg. De verpeegsters vliegen naar boven en vragen: "En, hoe was het?"
"Nou geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer."
"Hoezo?" vraagt een van de verpleegsters.
"Nou," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"

quote:

Op woensdag 19 mei 2004 15:54 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Wat is de naam van een pissige rivier ??

De Chagrijn

Komt een Duitser in een wapenzaak en vraagt: 'Haben sie ein Revolver?' waarop de verkoper nee zegt. Dit terwijl de Duitser in de vitrine een aantal revolvers ziet liggen. 'Haben sie vielleicht ein Messer' vraagt de Duitser waarop de verkoper wederom nee zegt. Maar ook deze liggen uitgestald in de vitrine. De Duitser, nu achterdochtig, vraagt: 'Haben sie schlagstöcke?' waarop de verkoper weer nee antwoord. De Duitser, nu zichtbaar kwaad, zegt: 'Haben sie etwas gegen Deutschen' waarop de verkoper zegt: 'Ja, revolver, messer und schlagstöcke'

edje34 het is toch stiekem wel leuk of niet?

Een kalkoen loopt in op de kinderboerderij en heeft wel zin om te nuecken, maar het enige wat er te neucken valt is een pauw... dus ja... dan maar niet denkt de kalkoen.

Paar dagen later heeft de kalkoen nog steeds zin, en het gaat ook niet over, er moet wat geneuckt worden en die pauw ziet er met de dag beter en beter uit, dus hij besluipt de pauw van achteren en slaat toe!

TENAUW!!! TENAUW!!!! gilt de pauw het uit, maar de kalkoen heeft zijn antwoord al klaar:

KAMMAKKELLUK!

De herder en zijn schapen


Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten, als hij
een stofwolk ziet naderen.
Het blijkt een gloednieuwe blinkende BMW te zijn met aan het stuur een
elegant geklede jongeman: pak van Versace,schoenen van Gucci, bril van
Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent.

De auto stopt en de yup leunt uit het raam. "Als ik jou precies vertel
hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan
de herder.

De herder kijkt hem aan en zegt: "Oke, waarom niet?"

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van DELL op schoot en verbindt
deze met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt verbinding met Internet,
surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem van
Garmin om zijn exacte positie te bepalen.
Hij mailt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het
hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto terugstuurt. Vervolgens
opent de yup Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in
Hamburg, dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot
met de bevestiging dat de foto in goede orde is ontvangen, is
opgeslagen en momenteel wordt bewerkt.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en
in een Excelsheet met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle
data via de e-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's
in kleur, dat de yup afdrukt op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de
herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen."

"Dat klopt", zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken."

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en frommelt het tegenstribbelende
beest in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: "Als ik nu jouw beroep raad, geef je me dan het dier
weer terug?"

De yup denkt even na en zegt: "Oke, waarom niet?"

De herder zegt zonder te aarzelen: "Je bent een consultant."

"Ongelooflijk!", zegt de yup. "Hoe weet je dat?"

"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder. "Je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten
en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat al lang weet
en bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus nu wil ik mijn
hond terug!"

Voodoo Lul



Een man gaat op zakenreis, maar is bang dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens bang voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar.
"Ik weet wel iets, of nee...toch niet" Man: "Wat, vertel het me alsjeblieft!"
De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: " voodoo lul de deur". En waarempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te neuken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: "voodoo lul de doos"!
En de dildo huppelt terug de doos in.
De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.
Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"!
Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de doos en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildo begint haar heerlijk te neuken. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.
Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n reet"!

[ Bericht 1% gewijzigd door edje34 op 03-06-2004 19:08:07 ]

Een man vloog in een hete luchtballon boven het land en besefte dat hij verdwaald was. Hij zag beneden een man lopen en daalde tot hij binnen gehoorafstand was.

"Neem me niet kwalijk," riep hij, "kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben."

De man beneden antwoordde: "Ja, u bent in een hete luchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."

"U bent zeker systeembeheerder," zei de man in de luchtballon.

"Inderdaad," zei de ander. "Hoe weet u dat?"

"Nou," zei de man in de ballon, "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan de informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."

De man op de grond zei: "U bent zeker manager?"

"Dat klopt," zei de man in de ballon, "maar hoe weet u dat?"

"Eenvoudig. U hebt geen idee waar u bent. U weet helemaal niet waar u naartoe gaat. U hebt iets beloofd terwijl u geen idee hebt hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten. Maar op een of ander manier is het nu ineens mijn schuld."