Ik zit de laatste tijd met een probleem waar ik niet direct uitkom. Sinds juli vorig jaar heb ik een relatie gekregen met een erg leuke dame van eind twintig (ben zelf begin dertig). We hebben het erg tof samen: hartstikke verliefd, veel seks, plannen voor de toekomst en eigenlijk gaat het fantastisch tussen ons.
Maar zoals jullie al aan de TT kunnen zien komt er een 'maar' aan. De 'maar' is dat ze sinds kort is gaan samenwonen met een man. Of althans, daar deelt ze een huis mee. Voorheen woonde er een vriendin bij haar thuis die ze al jarenlang kende via haar toneelvereniging en dat liep allemaal wel prima. Punt was dat deze op een gegeven moment moest verhuizen, aangezien ze een baan aangeboden kreeg elders in het land. Gevolg was dat ze een nieuwe huisgenoot nodig had en niemand in haar omgeving had acuut behoefte aan nieuwe woonruimte. Zodoende moest ze gaan adverteren en op zoek naar een huisgenoot. Ik kon nog niet bij haar wonen, want daarvoor was onze relatie te kort en mijn werk is bovendien in mijn eigen woonplaats (ik woon ook niet in dezelfde plaats als zij).
Hoewel deze nieuwe man een aardige, nette vent is waar niks mis mee is (met bovendien een eigen scharrel momenteel), vind ik het erg lastig om om te gaan met deze situatie. Het punt is dat ik jarenlang nooit verliefd ben geweest op vrouwen (ik klootte veelal maar wat aan), maar het bij haar tegen alle verwachtingen in toch zwaar te pakken heb. Daar komen ook ineens jaloerse gevoelens bij kijken. Normaal gesproken vind ik het geen enkel punt als ze eens met mannelijke vrienden bier wil drinken in de kroeg of uit eten wil met mannelijke collega's, maar 1-op-1 samenwonen met een man (samen zijn de hoofdhuurders van een appartement) vind ik toch een stap verder gaan. Meerdere, qua geslacht gemixte huisgenoten in studentenhuis-setting vind ik bijvoorbeeld al anders.
Het lastigste aspect vind ik dat die kerel mijn vriendin nu vaker ziet dan ikzelf. Na een dag werken spreken ze samen de dag door, wat ik toch beschouw als 'intieme' momenten samen (wellicht sentimenteel gedacht, maar vooruit). Mijn vriendin beschouwt dit echter gewoon als een huisgenoot (zoals ze ook huisgenoten had vroeger in haar studentenhuis). Toch vind ik de setting 1-op-1 samenwonen anders van aard: je moet met z'n tweeën ineens een huishouden runnen, terwijl ik dat juist met haar wil. Uiteindelijk wil ze ook met mij verder en met mij samenwonen, maar vooralsnog heb ik met deze situatie te kampen. Telkens als ze weer een avondje een film of serie met hem kijkt, vind ik het lastig om jaloerse gevoelens te onderdrukken. Dit alles wetende dat deze gevoelens de relatie uiteindelijk kunnen slopen, maar opkroppen lukt me maar moeilijk. Het is een soort dierlijk, mannelijk instinct dat me niet loslaat. Bang dat ze vreemdgaat ben ik verder niet zo. Het gaat me erom dat ik iemand lastig kan 'delen' (of hoe je dat ook ziet). En ja, als het een vrouw was geweest als huisgenoot, was er niets aan de hand (flauw, ik weet het).
De vraag is nu hoe ik hier in hemelsnaam mee moet omgaan. Ik wil haar niet kwijt, maar de stress die dit oplevert, kan ik missen als kiespijn. Rationeel gezien is er niets aan de hand en zijn het pure spoken in mijn hoofd, maar het lukt me desondanks niet om het volledig 'weg' te rationaliseren. Het blijft in m'n kop zitten.
Overigens wil ik m'n vriendin niets verbieden of beperken, dus ik ga geen rare fratsen uithalen op dat gebied. Het probleem ligt volgens bij mij, en om preciezer te zijn: in m'n kop. Tussen de oren. Maar hoe krijg ik het probleem daar uit?
Alvast bedankt voor de reacties.
Ik denk dat als je samenwoont met elkaar, je elkaar toch leuker kan gaan vinden dan je eerst dacht. Ondanks het een nette kerel met een scharrel is zou ik niemand vertrouwen. Je weet tenslotte zelf hoe (de meeste) mannen zijn.. vooral als je vriendin er niet slecht uit ziet.
Sterkte man.
Jij voelt je zo maar verwacht van haar niet dat ze aan de situatie iets doet.
Zeg dat ook tegen haar zo.
Daar heb je natuurlijk altijd het argument tegen dat je gewoon je vriendin moet vertrouwen en punt uit. Zij heeft er immers ook een aandeel in.quote:Op maandag 19 februari 2018 21:17 schreef denattedweil het volgende:
Ik denk dat als je samenwoont met elkaar, je elkaar toch leuker kan gaan vinden dan je eerst dacht. Ondanks het een nette kerel met een scharrel is zou ik niemand vertrouwen. Je weet tenslotte zelf hoe (de meeste) mannen zijn.. vooral als je vriendin er niet slecht uit ziet.
Jij wilde verder niet samenwonen, iemand anders wel.
Ja, fijner en respectvoller naar jou toe was geweest vanuit haar kant als ze een vrouw ipv een man zou toelaten.. maargoed iedereen heeft andere normen en waarden.. tjahh bespreek het met haar.
Aan dit soort reacties heb ik dus helaas niets.quote:
Jij wilde verder niet samenwonen, iemand anders wel.
Je reageert ook deels op mijn post en neemt andere info niet mee? Ik zeg namelijk ook niet respectvol van haar naar jou toe en verder bespreek het met haar. Communiceren doe je in een relatie.quote:Op maandag 19 februari 2018 21:36 schreef DavidBrent het volgende:
[..]
Aan dit soort reacties heb ik dus helaas niets.
Helaas niet maar het is wel een feitje natuurlijk.quote:
[..]
Aan dit soort reacties heb ik dus helaas niets.
Jij had daar ook kunnen wonen en samen serie kunnen kijken en de dag overlopen. Maar dat wou je niet voor allerlei redenen.
Dus tja...
Hoe dan ook. Denk dat je er gewoon even aan moet wennen en het vertrouwen er in moet krijgen.
Die man kan uiteindelijk misschien wel eens een zetje doen (en net zo goed ook niet) maar je vriendin is natuurlijk geen weerloos schaapje hé.
Veel drinken is een optie, maar ja, dat gaat zo in de papieren lopen.quote:
Maar hoe krijg ik het probleem daar uit?
Een andere optie is om dit gewoon eens te bespreken met je vriendin. Vertel gewoon wat je denkt en vindt.
Eens. Daarom is het zo lastig.quote:
[..]
Daar heb je natuurlijk altijd het argument tegen dat je gewoon je vriendin moet vertrouwen en punt uit. Zij heeft er immers ook een aandeel in.
En als je een moment als de dag doornemen belangrijk vindt, spreek dat uit. Je kan ook af en toe even bellen/skypen.
En hoe moet dat laatste dan? Heel afstandelijk gaan doen tegen de huisgenoot is ronduit raar. Wordt lekker akward dan.quote:
Idd open en eerlijk erover zijn, maar op een beschaafde niet dwingende manier. Als ze een beetje slim is zal ze je zorgen begrijpen en jou proberen gerust te stellen. Eventueel ook manieren bedenken waardoor je er minder last van hebt.
Er valt niets gerust te stellen, want de ts schrijft zelf al dat hij prima weet (rationeel) dat er geen grenzen overschreden worden.
Of de ts lost dit zelf op en vraagt niets van haar (meer dan geen grenzen overschrijden, net als nu), of ze komen tot de overeenstemming dat dit niet voor hun samen werkt, dat er een andere huisgenoot gezocht moet worden.
Zij die op haar tenen moet gaan lopen zal niets oplossen en zelfs als hij het redelijk bij zichzelf houdt zal dat toch gebeuren. Iets wat soepel hoort te gaan zal beladen worden.
Dus ts, ja, vertel over je gevoel, maar wees wel eerlijk, dat dit zo gewoon niet werkt. Of dat nu om spoken gaat of niet, het gevoel is er. Je vriendin kan in deze situatie niet meer rekening met je houden zonder op haar tenen te gaan lopen. Zonder dat het ongemakkelijk wordt.
Ze zal vast nog veel mannen tegenkomen in haar leven, ook in intieme situaties, daar zal je toch het zelfvertrouwen voor moeten ontwikkelen lijkt me.
Anders even zo'n haantjesmomentje met haar huisgenoot?
Mannen tegenkomen en intieme momenten hebben of samenwonen met een vent is wel een wezenlijk verschil.quote:
Sorry, misschien bot, maar man the fuck up?
Ze zal vast nog veel mannen tegenkomen in haar leven, ook in intieme situaties, daar zal je toch het zelfvertrouwen voor moeten ontwikkelen lijkt me.
Anders even zo'n haantjesmomentje met haar huisgenoot?
Iedere man die een vriendin heeft zal dat niet tof vinden. Klopt gewoon niet relationeel gezien.
Ik zou er zelf denk ik niet heel veel problemen mee hebben, als het geen eikel is en je hem een beetje kunt inschatten. Vertrouwen hebben in wat je hebt met elkaar en in je vriendin. En als er wel wat gebeurt zie je dat waarschijnlijk wel in hoe ze met elkaar omgaan. Of gewoon veel over praten met je vriendin wat ze samen doen en wat ze van hem vind etc, maar dan kom je misschien wat jaloers oid over.
Leer haar huisgenoot kennen, als het een beetje een goede gast is, hoef je je echt geen zorgen te maken. Ze zijn ook al volwassen genoeg om goede beslissingen te maken.
Ik vind het trouwens wel een beetje apart dat ze niet even overlegd met jou, voordat ze een mannelijke huisgenoot in huis neemt, maar goed.
Ik snap dat het een vervelende situatie is. Ik zou er zelf ook veel moeite mee hebben (ben een vrouw).
Mijn schoonzus heeft ook een mannelijke huisgenoot (die zelf een vriendin heeft in het buitenland) en een vriend die in een andere stad woont. Dat gaat echt al best lang goed
Om haar een beetje in verdediging te nemen: ze heeft nauwelijks ervaring met relaties, zodoende vind ik het niet heel gek dat ze niet meteen overlegt. Ze is totaal niet gewend dat ze nu rekening met houden met een ander persoon in haar leven.quote:
Ik vind het trouwens wel een beetje apart dat ze niet even overlegd met jou, voordat ze een mannelijke huisgenoot in huis neemt, maar goed.
Bedankt voor de begripvolle post verder, trouwens.
Ze heeft ook geen ouders gehad begrijp ik?quote:Op dinsdag 20 februari 2018 00:04 schreef DavidBrent het volgende:
[..]
Om haar een beetje in verdediging te nemen: ze heeft nauwelijks ervaring met relaties, zodoende vind ik het niet heel gek dat ze niet meteen overlegt. Ze is totaal niet gewend dat ze nu rekening met houden met een ander persoon in haar leven.
Bedankt voor de begripvolle post verder, trouwens.
Kom op, dat ze minder ervaring heeft met relaties oke, maar je moet het niet overdrijven, bepaalde logica krijg je bij een normale opvoeding wel.
Redenen die volgens mij volkomen terecht zijn. Al gaan samenwonen na slechts enkele maanden relatie terwijl dat niet praktisch te combineren is met mijn eigen werksituatie - leg me even uit waarom dat een verstandig idee zou zijn. Zou zij ook totaal niet gewild hebben verder.quote:
[..]
Helaas niet maar het is wel een feitje natuurlijk.
Jij had daar ook kunnen wonen en samen serie kunnen kijken en de dag overlopen. Maar dat wou je niet voor allerlei redenen.
Dus tja...
Ze heeft inderdaad niet eerst aan mij voorgelegd of ik het wel een prettig idee vond als er een man kwam wonen. Zij wilde gewoon een relaxte huisgenoot die niet al te moeilijk deed, waarbij ze niet keek naar geslacht. Overigens wilde ze het liefst dat er een vriendin bij haar kwam wonen, maar die had op dat moment geen betaalde baan.quote:
[..]
Ze heeft ook geen ouders gehad begrijp ik?
Kom op, dat ze minder ervaring heeft met relaties oke, maar je moet het niet overdrijven, bepaalde logica krijg je bij een normale opvoeding wel.
Deze ga ik onthouden, als mijn vriend het dan niet met mij eens is dan zeg ik, joh ik woon al 10 jaar alleen en ik heb niet zoveel ervaring met relatie's beetje begrip tonen hequote:
[..]
Om haar een beetje in verdediging te nemen: ze heeft nauwelijks ervaring met relaties, zodoende vind ik het niet heel gek dat ze niet meteen overlegt. Ze is totaal niet gewend dat ze nu rekening met houden met een ander persoon in haar leven.
Bedankt voor de begripvolle post verder, trouwens.
Daar is op zich wel wat voor te zeggen hoor. Maar als ze, zoals jij zeggen, regelmatig hele avonden met elkaar doorbrengen zou ik daar ook wel moeite mee hebben. Haar dwingen te verhuizen is sowieso nooit een optie, of het nu haalbaar is of niet in de praktijk...quote:
[..]
Ze heeft inderdaad niet eerst aan mij voorgelegd of ik het wel een prettig idee vond als er een man kwam wonen. Zij wilde gewoon een relaxte huisgenoot die niet al te moeilijk deed, waarbij ze niet keek naar geslacht.
Nu kan je het enkel nog accepteren. Wellicht kan je wat met zijn 3'en gaan doen, als je ook een beetje een band opbouwt met die kerel dan is er iig minder kans dat zij er met z'n 2'en van door gaan.
Maar dat is helemaal mijn probleem niet. Ik ben er niet bang voor dat ze uiteindelijk met z'n tweeën de koffer in duiken. Ik vind het alleen maar lastig dat ik nu mijn vriendin moet 'delen' met een man die met haar samenwoont. Precies wat je eerder al schreef dus. De vraag is hoe daar effectief mee om te gaan.quote:
[..]
Nu kan je het enkel nog accepteren. Wellicht kan je wat met zijn 3'en gaan doen, als je ook een beetje een band opbouwt met die kerel dan is er iig minder kans dat zij er met z'n 2'en van door gaan.
Hmm... Jezelf opdringen werkt alleen maar averechts. Je zou kunnen proberen wat vaker met je vriendin iets leuks te gaan doen buitenshuis, zodat je in ieder geval niet steeds op dezelfde plek zit als 'de huisgenoot' en je ook nog iets unieks bijdraagt. Verder zullen huisgenoten in LAT relaties nu eenmaal vaker thuis zijn dan dat jij niet thuis bent...quote:
[..]
Maar dat is helemaal mijn probleem niet. Ik ben er niet bang voor dat ze uiteindelijk met z'n tweeën de koffer in duiken. Ik vind het alleen maar lastig dat ik nu mijn vriendin moet 'delen' met een man die met haar samenwoont. Precies wat je eerder al schreef dus. De vraag is hoe daar effectief mee om te gaan.
Dus het is puur jaloezie dat iemand anders meer tijd met je vriendin doorbrengt dan jou?quote:
[..]
Maar dat is helemaal mijn probleem niet. Ik ben er niet bang voor dat ze uiteindelijk met z'n tweeën de koffer in duiken. Ik vind het alleen maar lastig dat ik nu mijn vriendin moet 'delen' met een man die met haar samenwoont. Precies wat je eerder al schreef dus. De vraag is hoe daar effectief mee om te gaan.
Dat lijkt me niet gezond in wat voor relatie dan ook.
Dat is dan ook vrij begrijpelijk vanuit haar, omdat dit normaal gesproken geen ding zou moeten zijn. Als haar huisgenoot een vrouw was geweest, had je hier geen last van en was het dus geen 'dat had ze mogen overleggen'-kwestie geweest. Dat komt dus puur en alleen omdat die huisgenoot een man is. Wat het dus een kwestie omtrent jouw jaloezie maakt (let op; ik veroordeel je daar niet om hoor) en niet omtrent 'dat had ze moeten overleggen'.quote:
[..]
Ze heeft inderdaad niet eerst aan mij voorgelegd of ik het wel een prettig idee vond als er een man kwam wonen. Zij wilde gewoon een relaxte huisgenoot die niet al te moeilijk deed, waarbij ze niet keek naar geslacht. Overigens wilde ze het liefst dat er een vriendin bij haar kwam wonen, maar die had op dat moment geen betaalde baan.
Uhm. Je zal jezelf er toch overheen moeten zetten, omwille van je relatie. Let wel, dat is niet hetzelfde als opkroppen. Imo heb je twee opties; of je houdt het voor jezelf en elke keer wanneer die jaloezie op komt zetten, corrigeer je jezelf door het helemaal kapot te rationaliseren (bijvoorbeeld; 'dat die huisgenoot een man is (ipv een vrouw), zegt helemaal niets over de relatie tussen mij en mijn vriendin, zegt niets over haar trouw, en hoort dus niets te betekenen voor mijn vertrouwen, en ik heb dus helemaal geen reden om jaloers te zijn')
Of je bespreekt het met haar. Maar dat zal je dan op een manier moeten doen waarbij het voor haar op geen enkele manier mogelijk is om jouw woorden te interpreteren als een verwijt richting haar. Dus sowieso dat hele 'samen bespreken' achterwege laten, en het eigenlijk alleen maar over
jouw eigen gevoel hebben, vanuit de 'ik'-persoon.
Ik voel jaloezie bij de gedachte dat je je dag als eerste deelt met je mannelijke huisgenoot. Ik weet dat dat niets zegt over jou of onze relatie. Ik weet dat dat gevoel irrationeel is (want ik zou het niet hebben bij een vrouwelijke huisgenoot). Ik hoop door het samen te bespreken, dat we er achter kunnen komen waar dat gevoel bij mij vandaan komt, en wat ik kan doen om dat tegen te gaan. Ik verwijt je op geen enkele manier iets, en vertel je dit puur en alleen omdat ik met je wil kunnen delen wat mij dwars zit.
Iets in die geest. Probleem (en de oplossing) bij jezelf houden, maar haar er wel in betrekken. Als je dat een beetje goed aanpakt, kan dat denk ik juist versterkend werken voor jullie band.
Ehh, als je het kan zou ik eerst optie 1 proberen. Maar je geeft zelf al aan dat dat bij jou neigt naar 'opkroppen' (waarbij je dus in feite gewoon met die frustratie blijft zitten zonder dat er echt iets gebeurt), dus dan ook maar eens optie 2 overwegen.
[ Bericht 0% gewijzigd door probeer op 20-02-2018 01:24:03 ]
Dat een mán meer tijd met haar doorbrengt. Anders was het geslacht van die huisgenoot helemaal niet relevant geweest voor het verhaal van TS.quote:
[..]
Dus het is puur jaloezie dat iemand anders meer tijd met je vriendin doorbrengt dan jou?
Dat lijkt me niet gezond in wat voor relatie dan ook.
Dus wellicht moet hij dan toch eens bij zichzelf nagaan waarom hij die jaloezie wel voelt wanneer het een man betreft, maar er geen problemen mee zou hebben wanneer het een vrouw was geweest.
En dan kom je denk ik, zelfs al zijn dat geen gedachten die je normaal gesproken bewust zou hebben, toch al snel uit bij een onbewust stukje angst / gebrek aan (zelf-)vertrouwen.
Goede tips.quote:
Praat met je vriendin. En leer haar nieuwe huisgenoot ook een beetje kennen.
En als je een moment als de dag doornemen belangrijk vindt, spreek dat uit. Je kan ook af en toe even bellen/skypen.
Nul problemen mee. Zie ook serieus niet in wat daar relationeel gezien niet aan zou kloppen.quote:
[..]
Mannen tegenkomen en intieme momenten hebben of samenwonen met een vent is wel een wezenlijk verschil.
Iedere man die een vriendin heeft zal dat niet tof vinden. Klopt gewoon niet relationeel gezien.
Denk aan:
- de man uitkopen. Jij gaat de huur betalen, ook als je er niet woont, zodat je vriendin daar alleen kan wonen
- gaan samenwonen. Bij jou of ergens tussenin. Als je relatie wat voorstelt zal dat vroeger of later gaan gebeuren, dus waarom zou je het uitstellen?
- zorgen dat die scharrel van die man daar ook gaat wonen zodat hij wat anders dan je vriendin om handen heeft, èn er iemand is die erop toeziet dat hij zich niet vergrijpt aan de verkeerde.
-als die huisgenoot een vriendin was ipv een man, kunnen er ook sex en relaties ontstaan.
-als het tussen die twee echt "funkt" of "knettert" dan kunnen jij en die vriendin van die huisgenoot het gewoon vergeten. Maar ik denk dat je dit moet zien als iemand die alleen woont en een hond of papegaai aanschaft, beetje gezelschap, wat voordeel van mekaar (breng mij ook een pak melk mee wil je?) en natuurlijk waar het allemaal om begonnen is, om de kosten te delen.
Natuurlijk begrijp ik dat je het niet leuk vindt. Maar ik zie het vooral als jouw onzekerheid en wat jaloersheid.. Als je praat met haar dan denk ik dat ze vooral verstaat: ik ben beetje bang op de tweede plaats te komen (dus niet voor sex die die 2 met mekaar kunnen hebben) stel mij dus (regelmatig?) gerust.
Wil je ook praten met haar over jouw en haar dag, dan bel of wat sap of zo (wat vaker). zal ze alleen maar leuk vinden. En wees creatief in het bedenken hoe jullie veel bij mekaar kunnen zijn (heb jij een eigen woning, kunnen jullie beiden vrije dagen plannen, lang weekend).
Hebben jullie ook al eens over de toekomst gesproken. Zou een heel ander gevoel zijn als jij / jullie beiden zouden weten en faspreken, we doen dit (niet bij mekaar wonen) max. xx maanden. Dan zouden beiden en zeker jij het er een stuk lichter mee hebben.
Als je NIET bang bent haar te verliezen aan hem, dan maak svp niet de fout hier een probleem van te maken.
Toen ik verkering had 200 km ver had ik om de week een lang weekend geregeld op mijn werk en daarna zelfs ieder weekend lang weekend en maakte ik mijn uren van maandagmiddag tot vrijdagmiddag.
Dus de gouden tip voor vandaag: stop je energie in oplossingen en in mogelijkheden om jullie vaker bij mekaar te laten zijn. Hoe ver wonen jullie van mekaar, hoeveel km of uren reizen?
Mijn vrouw is momenteel 14000 km ver van mij. Gaat vandaag tempels bezoeken en olifanten rijden. Ze tekste net, er zitten geen slangen op de kamer. (onvoorstelbaar maar echt waar, kreeg net die tekst in een wat sapje).
Hoop dat het zich allemaal vanzelf oplost op een leuke wijze voor jullie. Misschien wil die inwonende huisgenoot over een jaar met zijn vriendin samen gaan wonen en dan ligt de situatie weer helemaal open.
Oh ja, als jullie een keer een heel leuke foto van jullie beiden hebben liefst ook nog gemaakt op een speciaal moment, dan vergroot die gigantisch bij de fotograaf en leuk lijstje erom, inpakken als kadootje en dan met van die hondenogen (beetje vochtig) aan haar geven en wat zacht en timide erbij zeggen, hier voor jou, voor dat je me niet vergeet.
[ Bericht 4% gewijzigd door LeesFoknl op 20-02-2018 04:57:13 ]
Héél praktisch en pragmatisch.quote:
Je kunt niet tegen de situatie. Hoe groot is de kans dat je de situatie kunt veranderen?
Denk aan:
- de man uitkopen. Jij gaat de huur betalen, ook als je er niet woont, zodat je vriendin daar alleen kan wonen
- gaan samenwonen. Bij jou of ergens tussenin. Als je relatie wat voorstelt zal dat vroeger of later gaan gebeuren, dus waarom zou je het uitstellen?
- zorgen dat die scharrel van die man daar ook gaat wonen zodat hij wat anders dan je vriendin om handen heeft, èn er iemand is die erop toeziet dat hij zich niet vergrijpt aan de verkeerde.
Mijn vriendin mag best sex hebben met vrouwen maar andere mannen is een no-go.quote:
Poeh poeh, voel met je mee. Maar ....
-als die huisgenoot een vriendin was ipv een man, kunnen er ook sex en relaties ontstaan.
-als het tussen die twee echt "funkt" of "knettert" dan kunnen jij en die vriendin van die huisgenoot het gewoon vergeten. Maar ik denk dat je dit moet zien als iemand die alleen woont en een hond of papegaai aanschaft, beetje gezelschap, wat voordeel van mekaar (breng mij ook een pak melk mee wil je?) en natuurlijk waar het allemaal om begonnen is, om de kosten te delen.
Ik denk dat heel veel mannen er zo in staan. Altijd nog hopen dat ze het erg gezellig heeft met die vriendin en je dan ineens opbellen om mee te komen spelen
Ze kan je ook dumpen omdat ze een ander heeft, namelijk die vriendin.quote:
[..]
Mijn vriendin mag best sex hebben met vrouwen maar andere mannen is een no-go.
Ik denk dat heel veel mannen er zo in staan. Altijd nog hopen dat ze het erg gezellig heeft met die vriendin en je dan ineens opbellen om mee te komen spelen
Ik had een soortgelijk probleem met een vriendin die nog regelmatig bij haar ex-vriend langsging. Daar word je best onrustig van.
quote:
[..]
Mijn vriendin mag best sex hebben met vrouwen maar andere mannen is een no-go.
Ik denk dat heel veel mannen er zo in staan. Altijd nog hopen dat ze het erg gezellig heeft met die vriendin en je dan ineens opbellen om mee te komen spelen
Het is gewoon ongemakkelijk voor een heteroman en heterovrouw, samen in 1 huis.quote:
Niet zeuren, gun die vent ook gewoon een woonplek en wees blij als ze vrienden zijn voor hen allebei, als je wel gaat zeuren zal het je verbeuren (en wordt je gedumpt!). Succes.
Bijvoorbeeld als hij denkt dat ze nog slaapt, hij gauw naar de keuken in z'n onderbroek met odol, koffie zetten.
Zij die in haar string en bh ook even naar de keuken loopt.
Doet iedereen.
Even kijken of hij/zij er niet is, en dat dan ineens hij/zij ook uit de slaapkamer komt.
Maar aan de andere kant zullen ze beide wel vaker een man/vrouw in ondergoed hebben gezien, dus is er niks aan de hand.
En in het zwembad heb je hetzelfde aan toch??
Ik denk dat TS zich geen zorgen moet maken.
1. Hebben jullie wel besproken om samen te wonen daar?quote:
Ik kon nog niet bij haar wonen, want daarvoor was onze relatie te kort en mijn werk is bovendien in mijn eigen woonplaats (ik woon ook niet in dezelfde plaats als zij).
2. Hoever woon je nog bij haar vandaan?
Zou het helpen als je het haar vertelt? Dat hoewel je snapt dat het nu even niet anders is, dat niet wegneemt dat je die 'samen' momenten die ze nu met haar huisgenoot heeft omdat hij nu eenmaal met haar in het huis woont ook graag met haar zou willen? En dan exclusief tussen jullie omdat het toch best intieme momenten zijn.
Deze vragen had ik ook bij het lezen van de OP. En nog een vraag: Hoe vaak zie je haar? En dan blijf je daar ook gewoon slapen of hoe zit dat?quote:
[..]
1. Hebben jullie wel besproken om samen te wonen daar?
2. Hoever woon je nog bij haar vandaan?
Hoe lang denkt TS dat deze situatie gaat duren, en waarom was samenwonen geen optie? Zo groot is Nederland nou ook weer niet qua werk afstand. Als je rond de 30 bent lijkt me samenwonen na een half jaar niet zo'n punt als het verder goed voelt.
Nu zit je met deze situatie opgescheept, ik zou er ook niet heel gelukkig van worden.
Nou, er is een groot verschil in intimiteit tussen de verhouding zwemkleding/zwembad en lingerie/huiskamer....quote:
[..]
Het is gewoon ongemakkelijk voor een heteroman en heterovrouw, samen in 1 huis.
Bijvoorbeeld als hij denkt dat ze nog slaapt, hij gauw naar de keuken in z'n onderbroek met odol, koffie zetten.
Zij die in haar string en bh ook even naar de keuken loopt.
Doet iedereen.
Even kijken of hij/zij er niet is, en dat dan ineens hij/zij ook uit de slaapkamer komt.
Maar aan de andere kant zullen ze beide wel vaker een man/vrouw in ondergoed hebben gezien, dus is er niks aan de hand.
En in het zwembad heb je hetzelfde aan toch??
Ik denk dat TS zich geen zorgen moet maken.
Ik zou zeker niet willen samenwonen met een andere vent als ik een vriend zou hebben. Vind het ook zeker niet getuigen van respect naar mijn vriend toe, het is niet fijn voor hem om met die gedachte te zitten dat er een andere vent dagelijks zo intiem met mij leeft en ook niet voor mij een fijne gedachte dat mijn vriend daarmee zit en ikzelf ook (als ze een aantrekkelijke vrouw is voor die vent en hij haar ook ergens kan charmeren, kan er wel eens sexuele spanning opgebouwd worden, we all know that - especially when .. drank..).
Niet elke vrouw heeft er moeite mee, maar elke vrouw verschilt ook in hoe moreel acceptabel ze bepaalde dingen vinden.. ik zou dit echt met haar bespreken. Als ze een lieve, empathische en goede vrouw is, dan moet zo’n gesprek echt goed kunnen hoor. Jullie hebben immers een relatie. Waar ben je bang voor?
Bizar voorstel. Ik haar huur betalen? Ben je nu helemaal betoeterd?quote:
Je kunt niet tegen de situatie. Hoe groot is de kans dat je de situatie kunt veranderen?
Denk aan:
- de man uitkopen. Jij gaat de huur betalen, ook als je er niet woont, zodat je vriendin daar alleen kan wonen
Dat willen we binnenkort gaan doen, maar we willen ook niet te snel gaan. Ondertussen heeft de situatie dat simpelweg niet toegelaten: we hadden slechts enkele maanden een relatie totdat we geconfronteerd werden met deze situatie. Over minimaal een half jaar kan ik dichter bij haar wonen.quote:- gaan samenwonen. Bij jou of ergens tussenin. Als je relatie wat voorstelt zal dat vroeger of later gaan gebeuren, dus waarom zou je het uitstellen?
Daarvoor is het appartement te klein. Bizar voorstel ook weer. Ga ik een beetje bepalen wie waar gaat wonen?quote:- zorgen dat die scharrel van die man daar ook gaat wonen zodat hij wat anders dan je vriendin om handen heeft, èn er iemand is die erop toeziet dat hij zich niet vergrijpt aan de verkeerde.
[ Bericht 1% gewijzigd door DavidBrent op 20-02-2018 12:09:56 ]
Dank voor de prettige analyse, denk dat deze post aardig de spijker op de kop slaat. Ik ga optie 2 nu actief inzetten gok ik - vertellen dat deze situatie me ongemakkelijk laat voelen en ik graag met haar verder wil (en zodoende ook naar een andere situatie toe wil). Maar dat we nu eenmaal even zitten opgescheept met dit.quote:
[..]
Dat is dan ook vrij begrijpelijk vanuit haar, omdat dit normaal gesproken geen ding zou moeten zijn. Als haar huisgenoot een vrouw was geweest, had je hier geen last van en was het dus geen 'dat had ze mogen overleggen'-kwestie geweest. Dat komt dus puur en alleen omdat die huisgenoot een man is. Wat het dus een kwestie omtrent jouw jaloezie maakt (let op; ik veroordeel je daar niet om hoor) en niet omtrent 'dat had ze moeten overleggen'.
Uhm. Je zal jezelf er toch overheen moeten zetten, omwille van je relatie. Let wel, dat is niet hetzelfde als opkroppen. Imo heb je twee opties; of je houdt het voor jezelf en elke keer wanneer die jaloezie op komt zetten, corrigeer je jezelf door het helemaal kapot te rationaliseren (bijvoorbeeld; 'dat die huisgenoot een man is (ipv een vrouw), zegt helemaal niets over de relatie tussen mij en mijn vriendin, zegt niets over haar trouw, en hoort dus niets te betekenen voor mijn vertrouwen, en ik heb dus helemaal geen reden om jaloers te zijn')
Of je bespreekt het met haar. Maar dat zal je dan op een manier moeten doen waarbij het voor haar op geen enkele manier mogelijk is om jouw woorden te interpreteren als een verwijt richting haar. Dus sowieso dat hele 'samen bespreken' achterwege laten, en het eigenlijk alleen maar over
jouw eigen gevoel hebben, vanuit de 'ik'-persoon.
Ik voel jaloezie bij de gedachte dat je je dag als eerste deelt met je mannelijke huisgenoot. Ik weet dat dat niets zegt over jou of onze relatie. Ik weet dat dat gevoel irrationeel is (want ik zou het niet hebben bij een vrouwelijke huisgenoot). Ik hoop door het samen te bespreken, dat we er achter kunnen komen waar dat gevoel bij mij vandaan komt, en wat ik kan doen om dat tegen te gaan. Ik verwijt je op geen enkele manier iets, en vertel je dit puur en alleen omdat ik met je wil kunnen delen wat mij dwars zit.
Iets in die geest. Probleem (en de oplossing) bij jezelf houden, maar haar er wel in betrekken. Als je dat een beetje goed aanpakt, kan dat denk ik juist versterkend werken voor jullie band.
Ehh, als je het kan zou ik eerst optie 1 proberen. Maar je geeft zelf al aan dat dat bij jou neigt naar 'opkroppen' (waarbij je dus in feite gewoon met die frustratie blijft zitten zonder dat er echt iets gebeurt), dus dan ook maar eens optie 2 overwegen.
1. Ja. Dit willen we allebei in de toekomst. We willen samen verder.quote:
[..]
1. Hebben jullie wel besproken om samen te wonen daar?
2. Hoever woon je nog bij haar vandaan?
2. 100 kilometer ongeveer. Prima treinverbinding, overigens.
Twee keer per week ongeveer. En ja, blijf vaak bij haar slapen en zij bij mij. Meerdere dagen soms.quote:
[..]
Deze vragen had ik ook bij het lezen van de OP. En nog een vraag: Hoe vaak zie je haar? En dan blijf je daar ook gewoon slapen of hoe zit dat?
Mooi verhaal. Ik denk dat je een goede vader wordt voor zijn kinderen. Dat wel.
Fijn om te horen dat je wat aan mijn post had. Kleine kanttekening bij je reactie ... Het is imo niet 'we zitten opgescheept met ...', maar 'ik zit opgescheept met ...'. Zij heeft er klaarblijkelijk geen enkel probleem mee en zal dit zelf op een compleet andere manier zien. Anders had ze dit waarschijnlijk niet zo gedaan. Natuurlijk, als zij wat inlevingsvermogen heeft en in staat is om een luisterend oor te bieden, moet je dit gewoon met haar kunnen bespreken. Maar pas er wel voor op dat je van jouw probleem, niet jullie probleem maakt. Want dan loop je denk ik het risico dat het ook een probleem van jullie relatie gaat worden. Terwijl dit toch echt iets is wat jij voor jezelf zal moeten uitzoeken / overwinnen.quote:
[..]
Dank voor de prettige analyse, denk dat deze post aardig de spijker op de kop slaat. Ik ga optie 2 nu actief inzetten gok ik - vertellen dat deze situatie me ongemakkelijk laat voelen en ik graag met haar verder wil (en zodoende ook naar een andere situatie toe wil). Maar dat we nu eenmaal even zitten opgescheept met dit.
Ze zal wellicht niet eens je probleem begrijpen, maar als ze een goede vriendin is zal ze er wel begrip voor opbrengen dat jij ergens mee zit. En je daarom steun bieden en meedenken met wat jij voor jezelf moet doen om hier geen last meer van te hebben. Meer kan je redelijkerwijs denk ik echt niet van haar vragen.
Dus zo'n pragmatische oplossing (samenwonen, ander huis, ander huisgenoot, oid) is hartstikke leuk wanneer de gelegenheid zich voor doet. Maar tot die tijd zal jij degene zijn die hiermee moet proberen om te gaan. Haar deelgenoot maken van jouw proces is wat anders dan haar deelgenoot maken van de oplossing.
[ Bericht 1% gewijzigd door probeer op 20-02-2018 14:09:49 ]
Als je dan een keer geen zin hebt, kan je gewoon pokemon go blijven spelen en vindt zij dat niet erg. Dat ze af en toe gekierd wordt door een ander is goed voor de relatie.
Sharen is caren.
Jwz
Grappig hoe ik het echt enorm oneens ben met het eerste deel van je post, maar helemaal achter het 2e deel sta.quote:
[..]
Nou, er is een groot verschil in intimiteit tussen de verhouding zwemkleding/zwembad en lingerie/huiskamer....
Ik zou zeker niet willen samenwonen met een andere vent als ik een vriend zou hebben. Vind het ook zeker niet getuigen van respect naar mijn vriend toe, het is niet fijn voor hem om met die gedachte te zitten dat er een andere vent dagelijks zo intiem met mij leeft en ook niet voor mij een fijne gedachte dat mijn vriend daarmee zit en ikzelf ook (als ze een aantrekkelijke vrouw is voor die vent en hij haar ook ergens kan charmeren, kan er wel eens sexuele spanning opgebouwd worden, we all know that - especially when .. drank..).
Niet elke vrouw heeft er moeite mee, maar elke vrouw verschilt ook in hoe moreel acceptabel ze bepaalde dingen vinden.. ik zou dit echt met haar bespreken. Als ze een lieve, empathische en goede vrouw is, dan moet zo’n gesprek echt goed kunnen hoor. Jullie hebben immers een relatie. Waar ben je bang voor?
Dat je wellicht bepaalde onzekerheden zou kunnen hebben op het vlak van binding / trouw in romantische relaties, hoeft helemaal niet te betekenen dat je ook onzeker bent op andere gebieden, zoals bijvoorbeeld je professionele leven. Dat maakt je verder dan ook geen 'onzeker persoon', maar dat betekent gewoon dat je over specifieke zaken wel wat onzeker bent. Zonder dat dat verder echt vormt wie je bent. Heeft denk ik iedereen wel. Lijkt me heel menselijk.quote:
Tussendoor: ik zou mezelf niet omschrijven als onzeker. Ik oefen een sociaal beroep (zorg/hulpverlening) uit waarvoor onzekerheid behoorlijk killing zou zijn (ik laat even in het midden wat, gezien ik graag m'n anonimiteit bewaar). Het beschouwen als uiting van onzekerheid is volgens mij de plank misslaan in dit geval.
Ditquote:Op dinsdag 20 februari 2018 01:59 schreef Gary_Oak het volgende:
Begin eens met deze gevoelens niet te framen als een 'dierlijk, mannelijk instinct'. Eerder onvolwassen, jaloerse onzekerheid. En volwassen mensen praten over hun problemen. Verschuil je niet achter een geveinsde vorm van mannelijkheid, omdat je zo onzeker bent. Het schiet me even in het verkeerde keelgat dat bezitterigheid met een (wellicht onbewust) uitgangspunt van onzekerheid als mannelijk gezien moet worden door jou.
Ik noem het aanstelleritus.quote:
Ik begrijp TS wel als die kerel en zij vaak samen zitten te eten, filmpje kijken, knus bij elkaar op de bank zitten. Min de seks, lijkt dat bijna op een relatie.
Haha. In mijn familie zijn er twee !! die gewoon elke dag 100 km reizen naar hun werk.Heen. En dan ?s avonds weer terug! Een met de trein een per auto. Nu, voer jullie "tref" frequentie op, leg jullie agenda´s naast mekaar en plan samen langere weekenden vrij te hebben.quote:
[..]
Twee keer per week ongeveer. En ja, blijf vaak bij haar slapen en zij bij mij. Meerdere dagen soms.
Werk jij? Werkt zij? Neem dat wel aan.
En nog een vraag, hoe woon / leef jij? Kamer, appartementje. Kan zij ook naar jou komen? Hoe staat het met jullie privacy bij jou?
Nog iets, plann een langere vakantie met haar. Want zo een weekend relatie is toch weer anders. Een vakantie is alweer langer, maar ook nog echt niet de werkelijkheid van samen leven.
Het jaar is weer begonnen. Veel van die feestdagen met bijbehorende extra vrije dagen. Pasen, Pinksteren, Hemelvaartsdag, Koningendag enz. Het wordt ook langzaam lichter, helderder. De lente en de zomer lekker buiten kunnen, niet altijd in het donker te moeten reizen ....
Zet het maar van je af, in ieder geval tot na de zomer en geniet van die tijd. Die geeft je de beste garantie en mogelijkheden (mooie tijd samen) op een fijne relatie, een trouwe vriendin, en een grote kans na de zomer samen iets te zoeken.
En geloof mij, als man met een ouwe zak, als jullie samen blijven komt er nog een tijd dat je met weemoed terugdenkt aan die leuke tijd van nu, met een eigen leven en toch heel regelmatig samen zijn. Wat nu leuk is (zorgzaam: schat doe je je muts op, en heb je je sjaal bij je. En eet een boterham voordat je hierheen komt niet dat je me OOK NOG fllauw valt onderweg en stop je geld in je onderbroek want van de week was op tv dat er veel zakkenrollers zijn in de treinen en wil je me svp 12 eieren meenemen van bij jullie eierboer want die zijn toch wel heel lekker (Zit je met je eieren anderhalf uur in de trein!) en als je een scheet laat zegt ze: schat dat is niet romantisch. Oh man, been there, als ik jou was zou ik mij nog eens heel goed bedenken.
Maar wie zegt dat die dat doen ...quote:
Ik begrijp TS wel als die kerel en zij vaak samen zitten te eten, filmpje kijken, knus bij elkaar op de bank zitten. Min de seks, lijkt dat bijna op een relatie.
Je hebt ook meerdere vormen van onzekerheid natuurlijk.quote:
Tussendoor: ik zou mezelf niet omschrijven als onzeker. Ik oefen een sociaal beroep (zorg/hulpverlening) uit waarvoor onzekerheid behoorlijk killing zou zijn (ik laat even in het midden wat, gezien ik graag m'n anonimiteit bewaar). Het beschouwen als uiting van onzekerheid is volgens mij de plank misslaan in dit geval.
Maar denk eigenlijk dat het vooral met jaloezie te maken heeft (ik oordeel niet verder, want daar heeft iedereen in meer of mindere mate vast wel eens last van)
Zo'n zwart-wit visie hebben op onzekerheid als hulpverlener is wmb ook de plank misslaan.quote:
Tussendoor: ik zou mezelf niet omschrijven als onzeker. Ik oefen een sociaal beroep (zorg/hulpverlening) uit waarvoor onzekerheid behoorlijk killing zou zijn (ik laat even in het midden wat, gezien ik graag m'n anonimiteit bewaar). Het beschouwen als uiting van onzekerheid is volgens mij de plank misslaan in dit geval.
Precies.quote:
Begin eens met deze gevoelens niet te framen als een 'dierlijk, mannelijk instinct'. Eerder onvolwassen, jaloerse onzekerheid. En volwassen mensen praten over hun problemen. Verschuil je niet achter een geveinsde vorm van mannelijkheid, omdat je zo onzeker bent. Het schiet me even in het verkeerde keelgat dat bezitterigheid met een (wellicht onbewust) uitgangspunt van onzekerheid als mannelijk gezien moet worden door jou.
De vriendin van TS is zo volwassen dat ze geen onderscheid maakt in geslacht bij het uitkiezen van een huisgenoot. TS is daar een stuk jonger in qua gedrag.
Ik raad juist niet aan om er over te praten als je je vriendin wilt behouden. Ik zou serieus mijn vriend heroverwegen als hij met zulke nonsens bij me aan zou komen.
Ik vind het zelf juist wel relaxed dat ik bij mijn vriend kan aankomen met "ik weet dat dit een hersenkronkel van mij is, maar..."quote:
[..]
Precies.
De vriendin van TS is zo volwassen dat ze geen onderscheid maakt in geslacht bij het uitkiezen van een huisgenoot. TS is daar een stuk jonger in qua gedrag.
Ik raad juist niet aan om er over te praten als je je vriendin wilt behouden. Ik zou serieus mijn vriend heroverwegen als hij met zulke nonsens bij me aan zou komen.
Dan hebben we het er even over, vaak met wat gelach. Is er niks anders, maar het "probleem" is ineens bijna weg.
Dat kan ik ook zeker bij mijn vriend gelukkig. Maar die denkt ook niet zoals TS, het komt niet eens in hem op. Hij vindt het prima als ik een weekendje ga slapen bij mijn beste maten. Anders zouden we geen relatie hebben.quote:
[..]
Ik vind het zelf juist wel relaxed dat ik bij mijn vriend kan aankomen met "ik weet dat dit een hersenkronkel van mij is, maar..."
Dan hebben we het er even over, vaak met wat gelach. Is er niks anders, maar het "probleem" is ineens bijna weg.
Maar ik vind dit echt zo'n bezopen gedachtegang van TS dat ik er werkelijk niets mee zou kunnen. Ik zou waarschijnlijk ook echt anders over mijn vriend gaan denken.
Bij beste maten is totaal iets anders dan bij een vreemde kerel.quote:
[..]
Dat kan ik ook zeker bij mijn vriend gelukkig. Maar die denkt ook niet zoals TS, het komt niet eens in hem op. Hij vindt het prima als ik een weekendje ga slapen bij mijn beste maten. Anders zouden we geen relatie hebben.
Maar ik vind dit echt zo'n bezopen gedachtegang van TS dat ik er werkelijk niets mee zou kunnen. Ik zou waarschijnlijk ook echt anders over mijn vriend gaan denken.
Ja, maar dat is een beetje het ding met irreële hersenkronkels...quote:
[..]
Dat kan ik ook zeker bij mijn vriend gelukkig. Maar die denkt ook niet zoals TS, het komt niet eens in hem op. Hij vindt het prima als ik een weekendje ga slapen bij mijn beste maten. Anders zouden we geen relatie hebben.
Maar ik vind dit echt zo'n bezopen gedachtegang van TS dat ik er werkelijk niets mee zou kunnen. Ik zou waarschijnlijk ook echt anders over mijn vriend gaan denken.
Ik betwijfel of onderscheid maken tussen geslachten een hersenkronkel is. Dat doe je of dat doe je niet.quote:
[..]
Ja, maar dat is een beetje het ding met irreële hersenkronkels...
De vriendin van TS doet dat dus niet. Het komt niet eens in haar op om de keuze voor een mannelijke huisgenoot te overleggen omdat het totaal niet boeiend is voor haar.
Ik vind het eigenlijk wel sterk van je, dat je zo duidelijk hebt geformuleerd waar je probleem ligt (bij de intimiteit van samenwonen, niet bij angst voor sexuele uitspattingen), en dat je zo duidelijk vindt dat dit een probleem tussen jouw oren is, niet achter haar voordeur.quote:
Tussendoor: ik zou mezelf niet omschrijven als onzeker. Ik oefen een sociaal beroep (zorg/hulpverlening) uit waarvoor onzekerheid behoorlijk killing zou zijn (ik laat even in het midden wat, gezien ik graag m'n anonimiteit bewaar). Het beschouwen als uiting van onzekerheid is volgens mij de plank misslaan in dit geval.
Dat lijkt me een goed begin van de oplossing.
En ja, praat met haar hierover.
Als die huisgenoot effe genadeloos hard je vriendin in glijdt er altijd een rubbertje omheen zit.
Zodat ie nooit "echt" in d'r heeft gezeten.
Verder je onzekerheid blijven ontkennen krijg je leuke discussies mee met je vriendin straks.
Fijn, zo'n gelijkwaardige relatie.quote:
[..]
Dat kan ik ook zeker bij mijn vriend gelukkig. Maar die denkt ook niet zoals TS, het komt niet eens in hem op. Hij vindt het prima als ik een weekendje ga slapen bij mijn beste maten. Anders zouden we geen relatie hebben.
Ja, zekerquote:
Op Erg goede relatie hoor.quote:Op woensdag 21 februari 2018 20:16 schreef sigme het volgende:
[..]
Ik vind het eigenlijk wel sterk van je, dat je zo duidelijk hebt geformuleerd waar je probleem ligt (bij de intimiteit van samenwonen, niet bij angst voor sexuele uitspattingen), en dat je zo duidelijk vindt dat dit een probleem tussen jouw oren is, niet achter haar voordeur.
Dat lijkt me een goed begin van de oplossing.
En ja, praat met haar hierover.
Zegt ook wat over haar.
Als ik een man was zou ik zo een iemand niet willen.
Maar goed je bent nu al zo ver. Ik zou het uiten en dan zal de tijd het leren hoe jullie verder gaan...
Hierdoor leren jullie elkaar wel meer kennen, je ziet hoe zij er mee om zal gaan en of jullie dichter naar elkaar groeien.. of niet.
Sterkte
Hoe groot is het daar? Dus die huisgenoot hoort jullie en ziet jullie...lijkt me ook raar voor eind twintig en met verder geen huisgenoten.quote:
[..]
Twee keer per week ongeveer. En ja, blijf vaak bij haar slapen en zij bij mij. Meerdere dagen soms.
[ Bericht 100% gewijzigd door goldback op 04-03-2018 07:33:33 ]
natuurlijk niet voor haar makkelijk om er iemand bij te hebben en vriendlief mag lijdzaam toekijken....het is zo geslepen dit.quote:
[..]
Ik betwijfel of onderscheid maken tussen geslachten een hersenkronkel is. Dat doe je of dat doe je niet.
De vriendin van TS doet dat dus niet. Het komt niet eens in haar op om de keuze voor een mannelijke huisgenoot te overleggen omdat het totaal niet boeiend is voor haar.
En als dat gebeurd, dan weet je dat zij niet de goede vriendin was voor je en kun je daarna nog altijd op zoek naar een andere vriendin.quote:
Ze kan een relatie met hem aangaan en doei zeggen tegen jou. Heel normaal, gebeurt zo vaak.
Je kan haar vertrouwen dat er nooit iets gebeurt, dat lijkt me een mooi begin als je met haar verder wilt. En wellicht op termijn met haar gaan samenwonen. Gezien jullie leeftijd is dat niet eens zo raar. Dus geef aan dat je het moeilijk vind, zodat ze op de hoogte is van hoe jij je voelt en kijk hoe het verder gaat. Ga haar geen ultimatums stellen, ook deze situatie lijkt me tijdelijk.
Dat gezegd hebbend meen ik te kunnen zeggen dan samen in één huis wonen wat anders is dan samenwonen. Ook qua intimiteit van de dagelijkse rituelen. Bij samen wonen in één huis leidt je allebei je eigen levens, doe je je eigen ding op je eigen tijdstip. Overlapt dat soms? Prima, dan eet je samen een keer - of je pakt een film samen. Maar in principe ga je gewoon je eigen gang en deel je de faciliteiten. Daar hoeft helemaal niets intiems aan te zijn.
Ik kan me niet voorstellen dat je vriendin iemand in huis gehaald heeft waarvan ze dacht "daar zit een relatie in". Die heeft ze immers al met jou. Maak eens kennis met die gast. Proef het water, kijk eens wat voor type het is, analyseer de dynamiek in huis. Daarna kun je het er eens over hebben met je meid.
Maar dat vriendin "liever" gaat samenwonen met een wildvreemde man ipv TS zegt ook wel iets.
De kans dat tussen vreemde en vriendin iets gebeurd is gewoon aanwezig. En uiteraard hoeft dat niet zo te zijn.
Ik zou gewoon leuke dingen met haar gaan doen en ervan genieten. Daarmee zou je het half jaar wel moeten kunnen overbruggen. Maak samen plannen en ga ervoor!
quote:
Inderdaad al vaker gezegd, maar communiceren. Niet van haar vragen dat ze hem eruit schopt, maar als ze van je houdt zal ze het alleen maar waarderen dat je haar vertrouwt met je gevoelens. En dat je iets wil doen aan die onzekerheid (want dat is het wel...puur op dit punt). Uiteindelijk sprak ze waarschijnlijk ook met haar vrouwelijke roommate de dag door. Keek ze daar ook series mee. Voor haar is er dus verder niets veranderd. Ze zal dus niet echt door hebben dat jij er wel wat onzeker over kan zijn. Gewoon eerlijk zijn dus. En niet overkomen alsof je wil dat zij die gevoelens maar oplost voor jou.
Wat is de status?quote:
quote:
er zitten geen slangen op de kamer. (onvoorstelbaar maar echt waar, kreeg net die tekst in een wat sapje)
Alsof mensen die zeker zijn in hun werk niet onzeker kunnen zijn in de liefde, er zijn toch eindeloze hoeveelheden voorbeelden van groten der aarde die ten prooi vallen aan allerlei menselijke zwakheden. En dacht je dat psychiaters bijvoorbeeld geen problemen hebben?quote:
Tussendoor: ik zou mezelf niet omschrijven als onzeker. Ik oefen een sociaal beroep (zorg/hulpverlening) uit waarvoor onzekerheid behoorlijk killing zou zijn (ik laat even in het midden wat, gezien ik graag m'n anonimiteit bewaar). Het beschouwen als uiting van onzekerheid is volgens mij de plank misslaan in dit geval.
Ik ken je verder niet maar 'ik kan niet onzeker zijn want ik werk in de zorg' is kul.
En dit topic ademt gewoon onzekerheid uit, maar dat begrijp ik ook wel hoor gezien de situatie.
quote:
De vriendin van TS is zo volwassen dat ze geen onderscheid maakt in geslacht bij het uitkiezen van een huisgenoot. TS is daar een stuk jonger in qua gedrag.