Na een tijdje meelezen besloot ik me toch maar aan te melden, omdat ik ook best een groot probleem heb.
Zou niet eens weten hoe ik hier moet beginnen maar het lijkt alsof ik in een soort van identiteits crisis zit. Ik ga het kort proberen te houden dus wellicht ontbreken er aspecten in het verhaal, ik probeer zoveel mogelijk te dekken.
Ik ben een man van 36. Ik heb een vrij turbulent leven achter de rug, veel gebeurd, ik heb zo'n beetje alles gedaan wat god verboden heeft en nu sta ik op een punt in het leven waar ik totaal niet meer weet hoe of wat. Omdat ik een tijdje aan medicatie (benzodiapinen op lange termijn) heb gezeten wat ik nodig had tegen psychische ups en downs ben ik ook nog eens depressief geraakt (waarschijnlijk door medicatiegebruik). Daarvoor loop ik nu bij de ggz. Dit traject loopt en er zit voortgang in.
Ik heb een baan. Een heel erg goede baan in de IT met veel toekomst potentie, eigenlijk alles waar ik vantevoren gelijk voor zou tekenen als je me dit 10 jaar terug zou vertellen. Ik ben ook vanuit nature altijd erg goed geweest in de IT, het was helemaal mijn ding altijd. Volgend jaar ga ik een contract
krijgen, een vast contract. Het probleem is echter dat het me totaal niet interesseert, ik kan heel moeilijk motivatie genereren daarnaast doe ik echt precies wat ik moet doen om het bij te kunnen benen. Ik loop op mijn tenen terwijl als ik even ervoor ga zitten en het zou gaan leren, dat het me best eenvoudig af zou gaan. Motivatie vinden is heel erg moeilijk, zo niet onmogelijk. Dat motivatieprobleem speelt niet alleen op dit front, op alle fronten.
Het lijkt of ik bergen moet verzetten. Wat hierboven staat lijkt inherent aan de situatie waarin ik zit; depressie. Nu heb ik het hier met de ggz natuurlijk ook over maar die maken zich niet zo druk om mijn baan. Ergens logisch, zij zitten daar om mij op de rit te krijgen, ergens vreemd want je zou denken dat ze me aan het werk willen houden omdat dat ook beter is voor mijn gesteldheid. En op zich als ik me een beetje inzet kan dat ook wel lukken, alleen die inzet ontbreekt, het is gewoon teveel. "Geef jezelf een schop onder je kont en niet zo'n kleintje ook!" hoor ik iedereen denken. Ja, exact dat, denk ik de hele dag. Ik probeer de hele dag niets anders dan mezelf voor mn reet te schoppen. Ik probeer mezelf te forceren tot van alles maar ik raak er alleen maar gefrustreerder van waardoor er nog minder lukt.
Eindstand:
Het.
Werkt.
NIET.
Met dit issue speel ik nu al dik een jaar. Ik dacht dat naarmate de medicatie afbouw zou vorderen en ik weer ging sporten het allemaal wel goed zou komen. Ik zit nu op 5% van mijn benzodiapine (2mg diazepam i.p.v. 40) maar nog steeds zit ik in dat lusteloze, levensloze... ik heb geen doel in mijn leven, ik weet niet waar ik naartoe wil in dit leven, ik weet niet wie ik ben, wat ik wil, ik weet helemaal niks van mezelf. En dat frustreert, extreem. Met name op het werk laat ik hier en daar steken vallen puur omdat er niets uit me komt. Het is een ramp, en ik weet niet wat er tegen te doen. Ik heb zelfs al mensen om me heen gevraagd om me letterlijk een schop onder me reet te geven: het werkt niet. In mijn hoofd zit het fout. Het doelloze, het uitzichtloze... het lijkt letterlijk alsof ik mijn leven aan het uitzitten ben.
Zometeen komt er dus een punt dat m'n werkgever mij een contract aan gaat bieden (of niet), en nu twijfel ik of dat wel een goed idee is, ik heb nu zwaar het idee dat ik ze ga teleurstellen als ze dat gaan doen gezien mijn gebrek aan motivatie dus ik twijfel serieus om gewoon te gaan zeggen dat ze het contract maar af moeten laten lopen (ja, zo ver ben ik, zo erg is het; mijn droombaan willen laten lopen). Dit met in mijn achterhoofd dat ik in een depressie of iets dergelijks zit en dat het daardoor komt, gaat dat laatste beetje medicatie-afbouw nog helpen? Ik ben niet vooruit te branden, ik frustreer mezelf hierover, daarom slaap ik niet, wat nog erger frustreert waardoor ik nog minder presteer enz enz en de cirkel is rond. Zo gaat het al maanden, bijna een jaar. Maar de tijd tikt... zolang ik er op deze manier bij zit kan ik deze baan onmogelijk uitvoeren in de toekomst. Nu is het allemaal aanmodderen met motivatie -100 terwijl ik serieus anders wil. Vind ik de IT dan ineens niet meer leuk? Wat moet ik dan? Ik weet het niet, ik kan niets verzinnen wat ik leuk zou vinden... Dus wat dan: de WW in, de ZW? En dan? Dat zal nog veel slechter voor me zijn omdat ik mezelf dan isoleer. Ik weet me gewoon geen raad.
En nogmaals, ik weet dat dit kan klinken als lui, aansteller of achterlijk of loser of whatever. Was het maar zo eenvoudig, dat had een hoop snel opgelost... In de weekenden is het namelijk niet veel anders, ik doe geen fuck, ik kom amper buiten. Ik drink niet meer en blow niet meer (al zeker een half jaar niet meer, wat opzich goed is) maar ik word er zelf ook gestoord van dat het niet gaat en als ik dan ein_de_lijk een glimps motivatie gevonden heb en wat doe, het falikant mislukt. Af en toe lijkt het wel een droom waarin ik leef waaruit ik wakker moet worden. Zoals ik al eerder zei; het lijkt er echt op alsof ik mijn leven uit zit. Dat kan toch niet gezond zijn?
Hoe krijg ik die levenskracht terug, dat is echt wat ik mis. Hoe steek ik mijn innerlijke vlam weer aan? Ik ben een beetje uitzichtloos op het moment en dat maakt het nog deprimerender.
Bij de GGZ zeggen ze dat het allemaal afwachten is nadat de medicatie eruit is en bla bla bla... ja mooi maar die tijd heb ik niet, naast dat is de medicatie al bijna helemaal uit.
Zit ik in een burn-out? Een levencoach, is dat wat? Ik weet het niet, het valt te proberen, maarzelfs de motivatie om daarheen te gaan of hem zelfs op bezoek te krijgen is er niet... ik word zo gestoord van mezelf. Hoe kom ik hieruit? Nu zal er geen eenduidig makkelijk antwoord op zijn maar tips zijn welkom. Alles is welkom wat me enigzins beter laat voelen of die vlam weer aan steekt.
Wat moet ik doen?
Graag serieuze reacties daar ik met een serieus probleem kamp.