Een dagje met de NS

Een dagje met de NS

De kerstdagen zijn weer voorbij en als trouwe zoon ga je dan natuurlijk gezellig met je ouders en je zusje eten en spelletjes spelen terwijl de kamer leuk verlicht wordt door een mooie kersboom. Twee dagen je zo vol eten dat je vervolgens een week lang jezelf eens niet zorgen hoeft te maken wanneer de Stufi weer komt en je weer eten kan betalen zorgt al voor een traditie op zich.

Maar dan komt de dinsdag na kerst, je kan weer naar huis...fijn! Omdat m´n paard niet wou starten heb ik wederom maar de NS verkozen als mijn betrouwbare vervoerder. Geen sneeuw, geen regen, 10 graden boven nul, dat zou geen problemen moeten opleveren. Dus braaf sta ik op tijd op het station op de trein te wachten...stervensdruk. Met m´n muziek op slenter ik naar de voorkant van het perron omdat daar niemand staat en daar vast nog wel plek is zodra de trein komt. Die trein komt dan dus ook gewoon precies op tijd aan. Dat was dus wel fijn, een beetje jammer was dat diezelfde trein maar tot halverwege het perron kwam omdat er korte treinen reden i.v.m. de kerstvakantie dienstregeling.

Je weet wel, die vakantie waarin heel Nederland er op uittrekt om met de trein te gaan reizen....

Dan maar weer terugslenteren en in de rij wachten terwijl mensen uitvechten of het handiger is om eerst uit of in te stappen. Twintig meter verder gelopen zie ik een stoeltje tussen twee treinstellen in in de gang vrij. De andere 3 werden bezet door een huisvrouw met een kort kapsel en twee irritante koters die druk aan het schreeuwen waren om wie de 3DS mocht gebruiken. Ik ga nog liever op het dak zitten...

De coupé daarnaast bracht uitkomst. Een meisje die met haar broertje daar zat ofzo waar nog twee stoelen vrij waren... prima! Dus ik vraag of haar tas op de grond kon en ik daar kon zitten en uiteraard was dat geen probleem. Klinkt zo nu best wel okee maar toen begon de ellende pas.

`ja je mag hier wel zitten hoor ik schuif wel op`
`oh waar moet je heen dan`
`oh ik daar en daar want daar woon ik`
`hoe heet je dan`

Nou he prima wat jij wil, jij wilt entertainment, dan kan je het krijgen ook, 3 uur voor me uitkijken is ook wat teveel gevraagd dus ik praat wel netjes terug.

`hoe oud ben je dan, 28 vast ofzo he´
`oh dat niet eens, nou zo oud zou ik je best schatten´
´hoe oud schat je mij

Zodra vrouwen dat gaan vragen hou ik m'n hart vast want dat is een vraag waar je alleen maar een fout antwoord op kan geven.

-20? stamel ik maar uit

'JAAAA GOED HAHAHAHAHAHA' schreeuwt ze blij uit terwijl we de aandacht van de hele coupe al hebben getrokken.

Ondertussen mengde het jonge mannetje zich ook in het gesprek en zegt dat hij gister 18 werd geschat.

"DAT KAN NIET JIJ HEBT ECHT EEN BABYFACE AHHA MAXIMAAL 13 SCHATTEN ZE JE" krijst het meisje uit terwijl we nog meer aandacht trekken.
-Kill me now denk ik en wil het liefst onder dezelfde trein springen ondertussen.

Gelukkig belde een vriend toen en was ik er even van verlost, zodra ik ophang begint het gelijk weer.
"JIJ HEB ECHT EEN LEUK ACCENT HAHA"

Terwijl ik keurig ABN praat godverdomme, maar nee ik word aangezien voor een ras Rotterdammer omdat ik de telefoon op neem met, yo gozer? Even draait ze zich om en kijkt naar buiten, om zich bijna weer gelijk terug te draaien.

"IK HEB EEN PAARD"

Wáárom zou ook maar 1 hersencel in die kop van je denken dat ik er ook maar 1 fuck om zou geven dat je een paard hebt.

Het enige leuke aan paarden is dat je er frikadellen van kan maken is mij altijd geleerd. Ooit heb ik op een paard gezeten, vervolgens ben ik er vanaf gepleurd en is dat beest bovenop me gedonderd, sinds toen heb ik voorgenomen nooit meer op zo'n beest te zitten. Dat ik dit haar vertelde was m'n volgende fout. Want nu ging ze uitleggen dat ik waarschijnlijk een fout heb gemaakt, en dat ik de begrippen verkeerd gebruik. Een paard bestuur je blijkbaar niet maar rij je, en je mag een paard geen kutpaard noemen en Hotsjik Rotknol is geen geaccepteerde kreet.

typisch gevalletje ADD want opeens is het weer.

"WAT ZIE JE ER NETJES UIT"
Ja het is kerst he blalab dus ik denk ik doe m'n best eens he.
"KERST IS AL AFGELOPEN HAHA"
- Ja maar in dit gedeelte van het land lopen ze normaal gesproken minimaal twee dagen achter dus ik dacht het kan nog nét
"HOE BEDOEL JE ZE LOPEN ACHTER, WE HEBBEN TOCH GEEN TIJDSVERSCHIL IN NEDERLAND"

Ondertussen baal ik van de optie dat ik nooit uit het raam kan springen omdat deze kut intercitydubbeldekker geen raampjes hebben die open kunnen.

"JE ZIET ER WEL ERG ZWART UIT HE ZO MET DIE KLEREN"

In m'n gedachte zou ik zeggen "dat komt omdat ik naar een begrafenis ga" en zij zou dan zeggen, oh wie is er dood, waarop ik quasi sarcastisch zou schreeuwen, JIJ ALS JE GODVERDOMME NU JE BEK NIET DICHT HOUDT.
Maarnee dat kon ik niet over mijn hart verkrijgen.

Ondertussen stoppen we op het station en opeens gaat het jongetje eruit. Dat jochie wat ze de hele tijd belachelijk maakte waarvan ik dacht dat het haar broertje was.

"WAT EEN RAAR KERELTJE HE" bleek het een random gast te zijn die ze niet kende... Die ze dus wel zat uit te schelden voor idioot en babyface enz..

Ondertussen heb ik via whatsapp de tip gekregen naar de wc te gaan en snel naar een andere plek te verhuizen om dit verder te ontlopen. Maar dit idee werd bij voorbaat keihard getackeld door haar.
"HAHA HET LAMPJE VAN DE WC BRAND DE HELE TIJD VOLGENS MIJ IS ER IEMAND AAN HET ZWART RIJDEN HAHAHAHA"

5 minuten zijn we nog verwijderd van het station waar ze eruit moet. En daar heb ik wel en niet zin in, en precies waar ik bang voor was gebeurd, ze moet opstaan.
"HEB JE EEN VRIENDIN, ZO NIET DAN WIL IK JE NUMMER WEL HAHAHA"
Op dat moment twijfel ik of ik zal zeggen dat ik homo ben of een vrouwen fobie heb, maar ik ga voor de easy way out en zeg maar dat ik inderdaad een vriendin heb.

"OH JAMMER HAHAH ANDERS HADDEN WE KUNNEN DATEN" terwijl de halve coupe toekijkt hoe dit gaat aflopen.

Vervolgens doet ze nog een poging tot een hyves account (ja hyves bestaat nog). Waarom ik maar zeg dat ik zo'n profiel niet mag hebben van m'n moeder.
Blij huppelend druipt ze vervolgens af....

Nou daar ben ik dus mooi vanaf denk ik, totdat de deur openzwaait en de moeder met de twee kinderen binnenkomt.
"zijn deze plaatsen bezet?

quote:

Op dinsdag 27 december 2011 17:14 schreef Pakspul het volgende:
Te weinig foto's

Oh ik heb een foto, maar dan van de gast die snurkend tegenover me in slaap was gevallen na m'n laatste overstap

quote:

Op dinsdag 27 december 2011 17:26 schreef MadoRS het volgende:
Zo zeg, praatte je met mensen?

Ja een nieuwe stap in m'n leven