HOE HET GEGAAN IS?!?

--
___,---.__ /'|`\ __,---,___
,-' \` `-.____,-' | `-.____,-' // `-.
,' | ~'\ /`~ | `.
/ ___// `. ,' , , \___ \
| ,-' `-.__ _ | , __,-' `-. |
| / /\_ ` . | , _/\ \ |
\ | \ \`-.___ \ | / ___,-'/ / | /
\ \ | `._ `\\ | //' _,' | / /
`-.\ /' _ `---'' , . ``---' _ `\ /,-'
`` / \ ,='/ \`=. / \ ''
|__ /|\_,--.,-.--,--._/|\ __|
/ `./ \\`\ | | | /,//' \,' \
/ / |-\-+--|--+-/-| \ \
| | /'\_\_\ | /_/_/`\ | |
\ \__, \_ `~' _/ .__/ /
`-._,-' `-._______,-' `-._,-'

Heppikdat

[Dit bericht is gewijzigd door Ericsson (Datum 04 April 2000).]

quote:

---

op 04-04-2000 om 01:54 AM schreef fondaco het volgende:
Verslag stafbesprengingen "De Bus" van 1, 2 en 3 april 2000.

---

fondaco, vond je stafbespreking gevat en de stijl humor! ben zo vrij geweest in navolging daarvan een volgende bespreking te beschrijven en hoop dat je dat niet vervelend vindt en het als een compliment op wilt vatten.

Later die dag.....

Syl brengt een kopje thee naar Fons die in zijn kantoor de vergadering van vanmorgen op papier aan het uitwerken is met instructies voor de regie.

Syl: krijg ik straks die 2 namen nog van je, want ik heb nog maar 1 dag de tijd om ze uit m'n hoofd te leren.
Fons: huh, jahaa met suiker, zet daar maar neer.
Syl: haaallooo, ben ik in beeld.
Fons: watisternou zie je niet dat ik aan 't werk ben
Syl: o, ik dacht al, wat zit je nou eigenlijk te doen, maarre ik vroeg dus naar die namen.
Fons: welke namen.
Syl: van die 2 nieuwen, hoe zat 't nou ook weer, je maakt me in de war, o ja, er gaan er 2 uit en er komt 1 nieuwe in.
Fons: mens, waar zit je verstand, dat heb ik je nou al 84 keer uitgelegd, het is net andersom.
Syl: 48 keer?
Fons: zucht, laat maar, ga maar even wieberen, iets doen, je hoort strak nog van me.
Syl: kwee nie wat..
Fons: ga m'n auto wassen, maak een keukenlaatje schoon, zie maar, als je nu maar moved.
Syl verdwijnt en Fons belt Psy
Fons: we hebben een probleem
Psy: los ik op voor je, weet je toch, als je m'n scheenbenen maar een beetje ontziet, dus vertel 't maar.
Fons: die muts kan dat echt niet aan hoor, 2 verschillende items in 1 uitzending behandelen,
Psy: ja, dat zit er dik in, ze heeft met 1 onderwerp al moeite en ik krijg haar in zo'n korte tijd ook niet meer geherprogrammeerd, is vorige keer ook niet helemaal goed gegaan dus dat zou dan wat erg opvallen denk je niet, die paranoia's van Fok zitten toch al overal bovenop.
Fons: we moeten iets doen, kom naar m'n kantoor en neem Bart mee, ik bel John intussen.
Ze zijn nu alle 4 in John's kamer. John verteld Bart en Fons wat er net besproken is.
Fons: dat wordt dus niks op die manier, het heeft na de vorige uitzendingen die ze presenteerde klachten geregend hier en die sponsor heeft z'n medewerking meteen opgezegd.
John: sponsor heeft geklaagd? ships, waarom weet ik dat niet, sponsors=geld en geldzaken regel ik hier, wie was dat.
Fons: exit reizen, die vergat ze gewoon helemaal te vermelden, die hadden Willeke met haar gezin een reis aangeboden van 20 ruggies en die barbie lult maar door, wij seinen, we hebben werkelijk staan schreeuwen in dat oortelefoontje, wat denk je, dat was ze vergeten in te doen bleek later, die moet je dus echt van top tot teen nalopen voor de uitzending.
Bart: als we nou dat wegnomineren in de normale uitzending doen en die 2 nieuwen in de uitzending van 9 uur, dan hebben Psy en ik nog een uur om haar bij te werken.
John: geen denken aan, als de sponsors nu ook al gaan lopen klagen kunnen we het helemaal wel schudden, ik wil geen enkel risico lopen met de toch al tegenvallende kijkcijfers, die moeten juist omhoog, desnoods vertellen we dat klapvee dat ze ziek is en nemen we een andere presentatrice, ik vraag het wel aan m'n zus, alhoewel die net heeft geworpen, maar dan neemt ze dat kind maar mee, dan laten we d'r vriendin, hoe heet dat mens, ze doet dat programma met die zonnenbankboy, (Fons: Mireille)o ja, haar van Bekooy, wel oppassen achter het decor, we hadden in feite al helemaal niet aan die Syl moeten beginnen, maar dat kwaad is nu eenmaal geschiedt.
Fons: hoe bedoel je 'we', jij hebt haar die baan gegeven!
John: ja dat weet ik ook wel, maar wat moest ik anders, had intussen gezien hoe dat Clinton is vergaan met haar van Lewinski, heb nog even getwijfeld, want het had ook best hoge kijkcijfers opgeleverd, maar ik had zelf geen zin in al die poppenkast.
Fons: als we haar het programma afnemen en net doen of ze ziek is, denk je dat ze dan wel d'r mond zal houden.
John: ships, daar heb jij weer gelijk in, dan wordt ze waarschijnlijk ineens ontzettend bij de pinken, weet ik uit ervaring, heeft me inmiddels ook al een boel geld gekost namelijk.
Fons: Bart en Psy, kunnen jullie daar nog wat aan doen?
Bart: we kunnen nog wel een keer proberen om haar opnieuw te programmeren.
John: wat hoor ik nu weer, wat bedoel je met nog een keer?
Bart: nou gewoon, toen we met het programma startten hebben we eerst, om niet in psych-vakjargon te vervallen, zeg maar, haar harde schijf gewist en vervolgens weer opnieuw geladen met een back-up maar dan zonder haar VJ presentatie verleden, dat stuk hebben we gewist, want dat haalde ze steeds door elkaar bij de repetities, zat ze midden in een nominatie ineens een plaat aan te kondigen!
Psy: uhm, met die back-up is het alleen niet helemaal goed gegaan met de geheugenopslag, vandaar dat we er nu zo'n moeite voor moeten doen om er wat in te krijgen.
John: ik heb 't!! we slaan 2 vliegen in 1 klap door die nieuwen niet maandag de bus in te laten gaan, maar alleen het wegnomineren en op een andere dag die nieuwen erin, op die manier kan Syl het, hoop ik, behappen en we krijgen nog een keer een kijkcijferpiek, want dan kijken er toch meer kijkers als anders.
Bart: ik wil niet lullig doen hoor, maar jullie hebben toch de hele tijd aangekondigd dat er maandag 2 nieuwen in de bus zouden komen, krijg je daar dan geen problemen mee.
John: hoezo problemen?
Bart: ja hoor is, het sbs publiek is dan weliswaar niet bijster intelligent, maar zelfs zij snappen nog wel dat er iets niet klopt als er nu ineens geen nieuwen de bus in gaan.
John: wat kan mij dat publiek nou schelen, dan vinden ze het maar vreemd, ze blijven toch wel kijken, dus who cares!
Psy: we moeten zorgen voor wat verwarring, dat het niet zo overduidelijk is dat we het doen omdat Syl het niet aankan en voor de kijkcijfers.
Fons: hoe had je dat dan aan willen pakken
Psy: aan het begin van het programma met de mededeling komen dat die 2 nieuwen er niet in komen en direct daarna het verontwaardigde publiek overdonderen met de aankondiging aan de passagiers dat ze op vakantie gaan zoals we vanmorgen al hadden besloten, dan schakelen de mensen thuis over van verontwaardiging naar nieuwsgierigheid, vervolgens worden ze de rest van de uitzending geheel in beslag genomen door het nomineren en dan sluit je het programma daarna gewoon af, niks meer zeggen over nieuwe passagiers of die vakantie, alle kans dat ze dat dan allang weer vergeten zijn en bij degenen die het zich nog wel herinneren is dan in elk geval zoveel verwarring gewekt dat ze toch willen weten hoe het nu verder gaat en dus blijven kijken.
John: kijk, dat is pas berekenend denken, daar hou ik nou van, help me even herinneren dat ik je een salarisschaaltje omhoog gooi, fijn, dat is dus opgelost, rest mij nog wat telefoontjes aan de sponsors, ga vanavond anders wel even een stukje eten met die manager van D-reizen, dan geven we die gozer die d'r uit moet, hoe heet ie ook weer (Fons:Aziz) precies, een leuke trip met z'n zoontje, want zoals bekend scoort iets met kinderen altijd goed vanwege het hoge vertederingsgehalte.
Syl loopt het kantoor binnen met een emmertje sop, wat ze op het bureau neerzet.
Syl: zo, als je er nu even achter vandaan wilt gaan, anders kan ik er niet goed bij.
Fons: waar niet bij, waar heb je het over en wat kom je hier nou eigenlijk doen?
Syl: tjongejonge, jij hebt ook geen best geheugen is 't wel, ik kom hier doen wat je me zelf daarstraks gevraagd hebt slimmie...de keukenlaatjes schoon maken!

Redactie: "Hallo Katja we bellen je even om te vragen of je maandag in ons programma wilt komen. We hebben sterke aanwijzingen dat Aziz De Bus gaat verlaten en we willen dat jij er dan bent om aan hem de liefde te verklaren"
Katja: "Ja....eeehhh....hmmmmm...ik vind het allemaal wel leuk die aandacht zolang hij in de Bus zit, maar ik moet er niet aan denken dat die bolle naast me in bed ligt"
Redactie: "Ja maar wij willen jullie op een love-cruise sturen, zodat jullie elkaar beter leren kennen"
Katja: " Arrrgh...nou nee bedankt..ik zie hem meer als maatje"
Redactie: " Wel dan moeten we daar een draai aan geven voordat hij maandag door ons de bus uit wordt gemanipuleerd, eeh.. De bus uit wordt gestemd door de mede passagiers""
Katja: "Nou ik zie het niet zo zitten eerlijk gezegd, dat blonde haar van hem ...afschuwelijk"
Redactie: "Begrijpelijk, dan moeten we iets anders verzinnen, wat dacht je van een chat a.s weekend dan kun je hem mooi afserveren en hoef je hem ook niet onder ogen te komen"
Katja: "Ja, dat moet dan maar"
Redactie" Prima dan sturen we Aziz wel met zijn zoontje naar Disneyland, we verzinnen wel wat"

Zo is het waarschijnlijk gegaan.....

Ja eh baas we hebben nog geen beelden van ene Job die die kapster een beurt geeft !

Da's nogal logies, die chick antonette werd nog geiler van die vlieg die tegen haar muts aan vloog dan van Jobbo's dappere zoektocht (van 3 dagen).

Ja hoor eens baas, jij hebt dit zooitje megoolen bij mekaar gebracht.

Bek dicht, Zalmsnipsnuiver. What's next.

te verklaren"
Katja: "Ja....eeehhh....hmmmmm...ik vind het allemaal wel leuk die aandacht zolang hij in de Bus zit, maar ik moet er niet aan denken dat die bolle naast me in bed ligt"
Redactie: "Ja maar wij willen jullie op een love-cruise sturen, zodat jullie elkaar beter leren kennen"
Katja: " Arrrgh...nou nee bedankt..ik zie hem meer als maatje"
Redactie: " Wel dan moeten we daar een draai aan geven voordat hij maandag door ons de bus uit wordt gemanipuleerd, eeh.. De bus uit wordt gestemd door de mede passagiers""
Katja: "Nou ik zie het niet zo zitten eerlijk gezegd, dat blonde haar van hem ...afschuwelijk"
Redactie: "Begrijpelijk, dan moeten we iets anders verzinnen, wat dacht je van een chat a.s weekend dan kun je hem mooi afserveren en hoef je hem ook niet onder ogen te komen"
Katja: "Ja, dat moet dan maar"
Redactie" Prima dan sturen we Aziz wel met zijn zoontje naar Disneyland, we verzinnen wel wat"

Zo is het waarschijnlijk gegaan.....

------------------

Fons: "Morgen mensen, es kijken wat staat er vandaag op de agenda, hmmm nieuwe kandidaten, eeh moeilijk gedoe van Büllent en nieuwe sponsors werven. Laten we maar met het eerste punt beginnen: nieuwe kandidaten. Oh ja Syl, wil jij weer even koffie halen?"
Syl: "Kun je dat een beetje nader toelichten, eeh oeps, ik haal m'n teksten doorelkaar, natuurlijk baas, ik haal even de thee."
Fons: "Koffie!!!"
Syl: "Wat is daarmee???"
Fons: "Haaallle!!!"
Syl: "Ik ga al!"
Fons: "Zeg Bert, dit kan dus echt niet meer he?".
Bert: "Ik weet het, maar ik heb misschien een oplossing: Kunnen we Katja niet de presentatie laten doen, hebben we die ook gelijk een beetje leuk in beeld?".
Fons: "John, wat vindt jij ervan?"
John: "Prima idee, maar jullie weten dat ik prive een beetje moeiljk zit met Sylvana, dus dit moeten we ff voorzichtig aanpakken".
Bert: "We kunnen natuurlijk een nieuwe nominatieronde inlassen, waarbij de kijkers, kunnen kiezen uit Sylvana en Katja."
Sylvana, net terug met de thee: "Hoor ik daar Katja, willen jullie voortaan Katja de thee laten halen, doe ik het niet goed dan?"
Fons: "KOFFIE!!!".
Syl: "Ok, ik ga al, ingewikkeld allemaal, Katja koffie halen, ik thee halen, wat een gedoe".
Fons: "Waar waren we gebleven?, oh ja,bij punt 1".
John: "Kunnen we even schorsen? Ik kan elk moment gebeld worden door een anonieme tipgever".
Fons: "John, nou niet lullen he, je weet best dat we dat zelf verzonnen hebben!, maar goed even een pauze kan geen kwaad. Ik schors de vergadering tot over een uur, misschien is Sylvana dan ook terug met de koffie".

Fons: hey, alles goed?
Bert: ja, waar zit je nou joh, dit gaat helemaal niet goed, die kandidatenlijn word amper gebeld....
Fons:hm, misschien moeten we er een stupide prijsvraagje aanvastknopen met zo'n gratis sony ding, je weet wel....
Bert:hm, stuur jij Sylvana dan ff naar die sponsor ?Zorg wel dat ze een kort rokkie aanheeft....
Fons: is goed, maar we hebben dus wel een probleem m.b.t. nieuwe kandidaten...
Bert: eh, FOK, maar dat modellen burooootje dan, waar ook die Anouk van BB vandaan kwam?
Fons: WAT DENK JE DAT DAT KOST>?????..uitgesloten.....misschien dat die Tessa nog ergens een vriendinnetje heeft?
kijk, dat scheelt een stuk in de prijs, we laten gewoon onze free-lancer Jeroen de cameraman ff een zogenaamd interviewtje doen, en polsen haar of zij zin heeft om mee te doen.....is stukken goedkoper dan Moeder Anne...
Bert: hm, is een optie, zal ik Jeroen ff bellen dan?
Fons: ja, is goed, en zeg hem dat we vanavond nog een extra poedersuiker party hebben, rolfie komt ook, hakt erin hoor, ff lekker knallen, bespreken we ook meteen ff de exit van Antoinet, kijk, we hebben nu doordat die streams vaak uitstaan, genoeg beelden van Jop & Antoinet, dus die griet kan nu ook wel moven...regel ook ff dat er tijdens de busrit naar Belgie een stop gemaakt word op een vage parking plaats, waar Tessa nog effies met die gozer van het geluid in contact treed, dan hebben we voor de suprise met haar echte vriendje weer leuk materiaal, emotie man, zij jankend omdat haar vriendje heeft gezien dat ze staat te vozen met die jongen
Bert: ik ga nu bellen, tot zo....tuut..tuut...tuut....

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 05 April 2000).]

Fons: "Okee mensen, laten we snel verder gaan, we hebben nu genoeg tijd verloren. Ik heb nog wel even een nieuw punt voor de agenda. Bert heeft me nog ff gebeld met een tip voor een nieuwe kandidaat".
Bert: "Ja, ik heb dus ff die Jeroen, die sul van de filmploeg, achter die vriendin van Tessa aangestuurd, om die in de Bus te manipuleren."
John: "Maar eeuh, wordt de zuurgraad van De Bus dan niet te hoog jongens, het moet natuurlijk wel een beetje zoetsappig blijven allemaal, moeder de vrouw moet wel blijven kijken he?".
Bert: "Dat loopt wel los, laten we Iwan gewoon wat meer giechelen, vinden die vrouwtjes leuk!".
Fons: "Ok, we wachten nog even af waar Jeroen mee terugkomt. Help me ff herinneren dat ik 'm ontsla als ie met lege handen terugkomt. goed, volgende punt: Moeilijk gedoe van Büllent".
Bert: "Tsja, hij begint lastig te worden. We hadden hem ook nooit tussen die andere mongolen moeten zetten. en als-ie nou dat blondje es een goede beurt zou geven, maar nee hoor, daar is meneer weer te timide voor".
Syl: "Timide, wat betekent dat?".
Fons: "Dat betekent dat-ie eeuh eeuh, ach laat ook maar, waar blijft trouwens die koffie?".
Syl: "die zou Katja toch regelen?".
Fons: "Zucht, is al goed meissie...".
Bert: "Ik denk dat we Büllent er maar beter uit kunnen gooien voordat-ie echt lastig wordt. We kunnen dit keer natuurlijk niet over z'n criminele verleden beginnen dat zal toch wel gecheckt zijn bij de politie?".
John: "En nog een keer een huis laten afbranden wordt ook een beetje verdacht. We kunnen hem natuurlijk alleen op de bank zetten, zonder tegenkandidaten".
Fons: "Ja, maar hoe lullen we dat dicht naar de kijkers?".
John: "Sinds wanneer storen we ons aan de kijkers?"
Bert: "Ik regel wel weer iets waardoor-ie vrijwillig vertrekt, laat dat maar aan mij over. Ik verzin wel iets met z'n familie ofzo".
Fons: "Ok, opgelost. Dan douwen we die maat van Iwan en die vriendin van Tessa er bij en lozen we Büllent. Als we dan de volgende ronde dat wijf er weer uitgooien, kan die maat van Iwan mooi een beetje aan de haal gaan met dat blondje, hoe heet ze ook alweer?".
Syl: "Je bedoelt Katja, ja maar die zou toch thee gaan halen?".
Fons: "Nee, trut, ik bedoel eeuh Essie, die moet ook een beetje opgewarmd worden. ik heb al een dealtje met de Playboy lopen. Wij laten haar een beetje douwen en de Playboy gooit haar even in een uitklapper."
Bert: "Jee, dit lijkt wel eind, goed al goed".
Fons: "Jaja, je moet ook niet te lang stil staan bij dit soort perikeltjes, de geldkraan moet lopen, daar gaat 't om!"
John: "Mijn idee!".
Syl: "Waar blijft katja nou met die thee?".
Fons: "Zucht...".

John: Linda! Koffie!
Fons: Hé, waar is Syl?
John: Die is in reparatie, ongelukje vannacht, kortsluiting, kan niet tegen vocht.
Linda: Zet godverdomme je eige koffie, teringlijer.
John: Let maar niet op haar, ze is een beetje boos omdat we haar vriendje uit de bus hebben gezet.
Linda: Dat hep ik godverdomme gehoord. Hij was me vriendje helemaal niet, gewoon me vrijer. Niet achter me rug om prate, ja? Heppie dat begrepe? Vuile ruggeprikker.
John: Maar maak je geen zorgen jongens, zodra de camera’s aangaan… vakvrouwtje hoor.

Fons: John, nou even zere neus. Hoe zit het met die nieuwe mensen.
John: Gaat goeoeoeoed. We hebben ze bijna. Komt dik in orde. Pracht stel.
Fons: Hoezo bijna? Heb je ze nou?
John: Uhh, nee.
Fons: En Katje dan? Aziz is nou toch weg.
John: Te duur. Wil 50 ruggen vooruit. Is nu een bekende Nederlander zegt ze.
Fons: Hoeveel kandidaten hebben zich eigenlijk gemeld? Ik las dat het er duizenden waren.
John: Ach duizenden, misschien hebben we wat overdreven. Het waren er wat minder.
Fons: Honderd? Vijftig?
John: Eén.
Fons: EEN?
John: Eén.
Fons: En wie was dat dan wel?
John: Een buitenlands meisje dat een soort stage loopt in Nederland. Moet kennismaken met de Nederlandse cultuur. Spreekt geen woord Nederlands. Wil ook nog anoniem blijven. Hele dag een zonnebril op, dat soort dingen. Idiote eisen.
Fons: Buitenlands… anoniem… spreekt geen Nederlands. Nog eentje die niet te verstaan is. Nee daar hebben we niks aan. Daar komt de pers echt niet op af. We moeten publiciteit hebben. Hebben de sponsors niks?
John: Precies Fons. Precies wat ik aan het proberen ben. Formido heeft niks, maar ik heb nog wat ijzers in het vuur, de ABN-Amro is geïnteresseerd. Jan Wouters wil niet maar moet wel, bijna failliet, verkeerd beleggingsadviesje gekregen van zijn bank. Verder zijn we bezig met Cora van Mora, met Maarten en Rijk, met die gozer van de Gamma en… jawel... ik heb één keiharde toezegging. Bommetje, De Melkunie Koe. Ik zei ‘t toch… Gaat goeoeoed!
Fons mompelt: O shit. Mona...

Pring, pring

John:Met sjon.
:goedenmiddag meneer, U spreekt met Khadija, van het landelijk meldpunt discriminatie.
John:.....
Khadija: bij ons is een melding binnengekomen over Uw programma, de bus.
John:.....
Khadija: U zou namelijk voor Uw programma de allochtone medemens, die al volledig geintrigreerd zijn in het maatschappelijk leven in Nederland, misbruiken om op die manier een positief tintje aan Uw programma te geven, en, U zou deze mensen d.m.v manipulaties, ook weer uit Uw programma halen, als er genoeg leuke beelden zijn om weer een week uitzendingen te kunnen maken.
Ik noem U de namen Seki en Aziz, Uw volgende slachtoffer, gezien de samenstelling van Uw kandidatengroep, logischerwijs Büllent zijn.....dus wij nemen de melding behoorlijk serieus.
John:mmmaar, daar is geen sprake van, Juist omdat deze jongen het zo vreselijk moeilijk heeft de laatste tijd, hij mist zijn familie verschrikkelijk,hebben wij de mensen juist een weekje op vakantie gestuurd, U moet begrijpen dat wij meeleven met het wel en wee van onze kandidaten, en dat wij juist wel degelijk rekening houden met de achtergronden en cultuurverschillen, we hebben een heel team van psychologen die de mensen nauwlettend in de gaten houden, en onmiddelijk ingrijpen als zij het moelijk hebben....
Khadija: M'neer, we zullen deze kwestie met argusogen in de gaten houden, en mochten onze klachten gegrond zijn, dan zullen wij alsnog een officieele aanklacht indienen....
dag m'neer
tuut..tuut...tuut

john: met mij, g$%$%$%$$#@$@#@, we hebben een mol in de redactie, het is uitgelekt dat we Büllent willen wippen, eerst die bond tegen vloeken en nu het landelijk melpunt discriminatie ...SPOEDVERGADERING....bel jij ff iedereen???
Bert: eh, ik???? is goed

************************************
wordt vervolgd door:Fondaco,R@b,tante Bep,Cynix ,Ericsson of wellicht een nieuwe schrijfster/schrijver

<edit> Sorrow , scheelde net 1 minuutje <edit>

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 05 April 2000).]

John: "Jongens, ik heb jullie ff bijelkaar laten roepen omdat ik een rottig telefoontje kreeg van dat meldpunt voor discrini..eeh, discrinami, he, nee, discriminatie".
Fons: "Je bedoelt tegen discrinima, eeh eeh discriminatie?".
John: "Anyweej, lastige zeikers. Ze vinden dat we allochtonen misbruiken voor de kijkcijfers. Is natuurlijk ook zo, maar kennelijk hebben ze ons door. Wat doen we, jongens?".
Syl: "Heey, ik ben dus een meisje, he? ...ik begrijp het al, dat wordt weer koffie halen.
Bert: "Ik kan Büllent natuurlijk dat meldpunt laten afzeiken, dat ze alleen maar zelf in het nieuws willen komen of zoiets".
John: "Nee, is te opzichtig. Ik denk dat we er toch weer een buitenlander in moeten gooien. Maar dan wel een die een beetje te verstaan is en ook niet weer zo'n vet konijn als die Aziz. Iemand nog tips?".
Fons: "Als we nou eens het gerucht lanceren dat Iwan afstamt van een mongools geslacht, hebben we toch weer een soort allochtoon in De Bus?".
Bart: "Hoe verzin je het, een Mongool!".
Fons: "Alles voor de kijkcijfers, he?"
John: "Goed idee, slaan we mooi 2 vliegen in 1 klap, toch nog een buitenlander in De Bus, en nog winnen ook! Bert ga je gerucht maar lanceren, jongen, bel ik ff die Miep van dat meldpunt".
Bert: "Doe ik, in een van mijn onderonsjes met Iwan kaart ik het wel ff aan".
Bart: "Als-ie het nou maar een beetje serieus doorvertelt, zonder dat eeuwige gegiechel".
Bert: "Dat puntje pik ik ook wel ff mee".
John: "Jongens, bedankt he? Pfff, weer een crisis afgewend. Een Mongool, haha, ik kan er nog niet over uit!".
Fons: "Zeg ik zie jullie vanavond nog he, op die poedersuiker-party. John kan jij wat extra 'wit' en 'bruin' regelen?, want we gaan knallen!".
John: "Natuurlijk, je kent me toch. Ik 'leen' wel wat van Joop, die heeft toch niks in de gaten met z'n burn-out, hahaha!".
Bert: "Okee jongens, tot vanavond!".

------------------
Nieuw bij Formido: De 1-zitsbank. Ook electrisch. Niet brandbaar!

[Dit bericht is gewijzigd door cynix (Datum 05 April 2000).]

Zuchtend lopen Bert, John,Fons en Bart naar hun auto's. Sil roept nog iets over een herpes virus, ze heeft sedert twee weken allemaal rare bultjes en blaartjes in haar mond, maar omdat de mannen opgaan de problemen rond het programma horen zij helaas het iele stemmetje van Syl niet
Syl gaat achter haar bureau zitten en checkt haar e-mail.

Meat love
Een necrofiel grijnst
bij de slager in de rij:
'Ik hou van koud vlees'.

Martin Schoemaker
....
Nou jah, zegt Syl, dit is niet te geloven ik lust geeneens vlees, dat zelfs de slagers tegenwoordig hun reclame per emeeel doen, nou jaaaaah

Opgeschrikt door de schelle verontwaardigde stem van Syl, komt er een mannelijke collega kijken wat er aan de hand is, hij leest de e-mail en roept:EUREKA!....een necrofiel + een terminerende patient....nog nooit vertoont op de buis......

Syl begrijpt er nix van:...vvvlees, er stond toch kkkoud vlees????
De collega negeert haar geneuzel en pakt de telefoon.....

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 05 April 2000).]

Triiing, triiing.

John: "Ja, met Sjon".
Sander: "Ja goedenmiddag meneer de Mol, u kent mij misschien niet, maar ik ben Sander, en ik loop stage als Food & Beverage-medewerker bij u in de kantine."
John: "Voet-en-bef-medewerker? Waar heb je het over?".
Sander: "Nou u weet wel, ik vul de kroketten en frikandellen elke keer aan, maar daar bel ik u natuurlijk niet voor, ik wou u een idee van mij aanreiken over nieuwe kandidaten voor De Bus".
John: "Zo jongen, jij wilt hogerop he? Jij wilt vast 'iets doen in de media'? Nou, laat je goeie idee maar n's horen dan, maar hou het kort, ik moet nog even prive bij Sylvana langs".
Sander: "Hihi, die Sylvana, vanmorgen eerst de jongens van de regie over haar heen, toen de hele afdeling boekhouding en nu gaat u het nog even aftoppen he?".
John: "Mondje dicht he, of ik nomineer je naar ons filiaal in Lelystad. Nou, kom op met je idee!".
Sander: "Nou, ik dacht, waarom doen we niet eens lekker gek, en douwen we een necrofiel in De Bus, gegarandeerd spanning en sensatie!".
John: "Help me ff, wat was dat ook alweer?".
Sander: "Nou, zo'n lijkgeilertje, net als Bert, u weet wel".
John: "Aha, ik begrijp je, hmmm, misschien niet eens zo'n slecht idee. Ik zal het er vanavond met de jongens eens over hebben. Ik vond dat idee met die Melkunie-koe toch al riskant. Die koe was al eens uit die zijspan gevallen, en voor je het weet denken die suffe kijkers dat we die Aziz nog achteraf belachelijk willen maken".
Sander: "Dus u doet-et? Ja? Ja? eeuh, meneer de Mol, nou had ik begrepen dat u nog een presentator zocht, eeuh, is dat misschien wat voor mij?".
John: "Jongen, ik denk dat je daar te overgekwalificeerd voor bent. Ik zal proberen je over te plaatsen naar de afdeling 'koffie en broodjes', meer kan ik je niet beloven".
Sander: "Wauw, dankuwel meneer De Mol".
John: "Noem me nou niet steeds meneer de Mol, dan moet ik steeds aan Iwan denken, dan presteer ik straks niks meer bij Sylvana. Zeg over en uit he, enne je hoort nog van me, eeuh dinges".

quote:

---

op 04-05-2000 om 02:59 PM schreef Quenda® het volgende:
Armand(een protestzanger uit de jaren zestig)

---

quote:

---

op 04-05-2000 om 10:44 PM schreef area51 het volgende:

Armand(een protestzanger uit de jaren zestig)

---

------------
============
* Quenda® heet geen Syl en heeft ook niet geschreven dat hij dood was.

errata
Geachte lezers

Vlak na het posten van bovenstaande notulen en verslagen,is ons dringend verzocht om de namen van de personages te veranderen.In verband met de verschijningsdatum en de urgentie hiervan konden wij dit niet meer tijdig herstellen.
Onze excuses hiervoor

Uitgeverij FOK!

Fons: Ja, met Fons hier
John: ja hier sjonnie nog effe. Ik heb ineens een geweldig idee over de nieuwe buspassagiers.
Fons: Jezus, wat nou weer man?
John: Nah, die bus staat nu toch in Belgie?
enne, aangezien die Belgen toch niet zo slim zijn en vast ook niet bekend zijn met dat FOK Forum op internet, is het wel een grandioos idee om eens bij de Belgen te gaan polsen. Zo onder het mom van : 1 europa.
Fons: We kunnen ze in ieder geval wijs maken dat ze 6000 Euro's moeten betalen. Klinkt in hun oren toch niet echt veel omdat ze gewend zijn aan die belachelijke waarde van de Belgische Francs.
John: Inderdaad ja.
Fons: Maareh, dan wel gasten die nederlands praten hoor, want ondertiteling is zo vreselijk duur.
John: Goed dat je daar aan denkt, ik was t effe vergeten dat veel van die Belgen het verdommen om nederlands te praten.
Fons: Maar dan moet 't wel snel gebeuren, want als we dit pas rond hebben als die Bus weer in Nederland is, betalen we ons scheel aan de reiskosten van die Belgen. Nu kunnen ze tenminste nog op eigen gelegenheid.
John: Hoe wilde je dat voor elkaar krijgen dan?
Fons: Gewoon tegen de kandidaten zeggen:
" Wie als eerste 2 bij de Bus zijn, mogen erin"
John: Zouden ze daarin trappen dan?
Fons: Wel als je tegen ze zegt dat de Frites standaard op het Menu staat in de Bus.Moet jij eens kijken hoe snel ze er zijn.
John: hoho, eerst moeten ze wel even dokken he?
Fons: ja natuurlijk. Ik ga er ook vanuit dat we toch minimaal 6 belgen kunnen krijgen.
hebben we tenminste wel alle onkosten van die Busvakantie eruit. Wiens idee was dat eigenlijk?
John: tja uhhhh........ (stilte)
..... Sylvana, die versprak zich tijdens die live- uitzending.
Fons: Dan betaald zij ook maar een gedeelte mee, wat een troela trouwens.
John: ik heb wel tegen Bert en Ernie gezegd, dat die vakantie niet helemaal voor niks is. Je denkt toch niet dat ik die schrans partijen in de Bus ga betalen he?
Fons: Wat gaat er gebeuren dan?
John: nah, ik had nog wat afspraken lopen voor dat andere programma Now or Never, dus met 2 Belgen erbij, kunnen we toch 2 programma's in 1 doen. Laat ze maar van die stunts uithalen, dan kunnen ze tenminste hun eigen boodschappengeld verdienen.
Fons: Jij hebt pracht ideeen. En dat levert ook nog meer kijkcijfers op. Kunnen we in ieder geval weer wat doorschuiven naar onze eigen rekening.
John: Daarom, nou de mazzel maar weer enne ik stuur Sylvana wel effe naar die Belgen.
Fons: is goed. Spreek je weer.

Fons: "Tjees man, wat een te gek spul heb je meegenomen, ik flip helemaal".
John: "Ja, laat dat maar aan Joop over, heeft een fijne neus voor kwaliteit. Zag je nooit zo terug in z'n programma's, maar nu weet je waar-ie al die tijd mee bezig was".
Fons: "Wauw, man ik krijg hier zelf bijna een burn-out van, hahaha, wie is trouwens die leipo daar met die vette blow?".
John: "Oh, da's Armand, weet-je-wel die zanger van "ben ik te min?. Deelde vanmiddag immers nog die drugsbijbel uit".
Fons: "Oh ja, leeft die dan nog?".
John: "Jaah joh, wisjeniet?, is nog steeds heel goed bezig, stuur ik binnenkort Jambers eens op af voor zo'n lekkere depri-docu".
Fons: "Trouwens over depri gesproken, heb je nou nog wat met die belgen kunnen regelen voor De Bus?".
John: "Ja, zijn verschillende mensen op af gekomen, zitten wel vreemde snuiters bij zeg, 1 vroeg of er ook een kelder in de bus zit, nou vraag ik je, verder was er nog een rijkswacht, maar daar heb ik zelf ff geen zin in, na Büllent heb ik ff genoeg zedenprekers aan boord. Maar, maak je geen zorgen, zit ook bruikbaar materiaal bij".
Fons: "Maar ze zijn toch wel liquide, he? Geen armoedzaaiers graag".
John: "Weet ik toch, we zijn allang bezig met een credability-check. Maar weet-je, er zitten hier ook een hoop rijke Nederlanders om ff te lichten, die kennen De Bus niet, dus daar is misschien nog wel een slaatje uit te slaan".
Fons: "Doe je best John, ik weet dat ik van je op aan kan. Momentje, ik moet me even concentreren op mijn lijntje (ssnnuuiiff)".
John: "Sterk spul, die 'witte' van Joop?".
Fons: "Helemaal te heavy, vogel!, wauw ik zie kleuren, man!".
John: "Ok, ik laat je nu ff alleen. Ik zie daar trouwens Goedele nog lopen. Ook wel een lekker ding, die ga ik es ff polsen, mjammie! Fonsie-boy, ik laat nog van me horen!".

------------------
Nieuw bij Formido: De 1-zitsbank. Ook electrisch. Niet brandbaar!

[Dit bericht is gewijzigd door cynix (Datum 06 April 2000).]

Meer, meer, meer, meer...........

quote:

---

op 04-06-2000 om 12:07 AM schreef cynix het volgende:
John: "Ja, zijn verschillende mensen op af gekomen, zitten wel vreemde snuiters bij zeg, 1 vroeg of er ook een kelder in de bus zit, nou vraag ik je,

---

(m'n hele toetsenbord zit nu vol melk, Cynix thnx!!!!!

Als dit zo doorgaat kunnen we het uitgeven, het wordt beslist een bestseller!!!

John: Hee Syl, wil het nog wat lukken bij jou met die Belgen?
Sylvana: Ik ben uren op zoek geweest naar Manneke Pis, en toen ik hem eindelijk had gevonden duurde het nog eens een hele tijd voor ik eindelijk bij hem in de buurt kwam. Er stonden namelijk allemaal van die hantekeningenjagers om hem heen.
John denkt: Gelukkig kan je die domme gans alles wijs maken, want als ik haar echt op pad had moeten sturen om Belgen te charteren, was het echt een flop geworden.
Syl: Maar die Manneke Pis is niks voor de Bus hoor.
John: waarom niet? (denkend: nu gaan we het krijgen en schiet bij voorbaat al in de lach)
Syl: Ik heb hem een paar vragen gesteld, maar hij zei niks terug. Hij pieste me zomaar in mijn gezicht.
John: (hahahahaha, zie je wel, zo stom als 't achtereind van een varken)
Syl: Volgens mij heeft ie last van kapsones
John: Nee, Syl, ik heb vernomen dat hij een blaasontsteking heeft.
Syl: Oh, das rot voor hem.
John: En Syl, hoe ging 't bij Janneke Pis?
Syl: Nou da's helemaal een geval apart
John: Hoezo?
Syl: Nou, die pieste over mijn schoenen, en die waren heel erg duur hoor
John: nou niet zo zeuren Syl, die schoenen waren niet eens van jou, maar hebben we uit de kleedkamer gepikt van BA.
Syl: ik snap trouwens niet dat je daar in Belgie nog gewoon kunt wildplassen.
John: dat hoef jij ook niet te snappen, daar ben je toch te dom voor
Syl: Oh ja, da's waar.
Maar Sjon, wat moet ik nu doen, kan ik nu gewoon naar een hotel, want t is al vreselijk laat.
John: Hoezo hotel, denk je dat t geld me op de rug groeit ofzo? En bij de weg, je salaris kun je deze maand ook wel vergeten, want jij hebt deze maand wel vreselijk veel dingen verprutst.
Syl: Dat is goed, daar ben ik blij mee.
John: zorg maar dat je weer op tijd hier bent, want aanstaande maandag moet je weer een live uitzending doen.
Syl: Oh shit, en ik moet mijn teksten nog uit mijn hoofd leren.
John: Uit je hoofd leren? Laat dat maar achterwege, we geven je wel een "oortje" zodat je onze teksten kan herhalen. Of is dat te moeilijk voor je?
Syl: Misschien dat het dan wel wat beter gaat, want de vorige keer kon ik niet lezen wat voor teksten er op die borden achter de camera geschreven waren.
John: Tja, dan had je ook moeten aangeven dat je je bril vergeten was.
Syl: nee, ik dacht dat ik mijn contactlenzen had ingedaan, maar die had ik op mijn nachtkastje laten liggen.
John: Ja, ho nu maar weer, want ik heb alweer genoeg gezeur van je aangehoord.
We geven je nog 1 kans voor de live- uitzending en als je die verprutst ruilen we je in. En trek ook eens wat normale kleding aan, want die shaka zulu stijl kan echt niet.
Syl:Ja maar ik heb niks anders.
John: we regelen wel wat. (desnoods zo'n soepjurk van Erica Terpstra)
Syl: Bedankt Sjon.
John: de mazzel

Fons: "Morgen mensen, au, ik heb me toch een houten kop van die party van gisteren, zeg".
Bart: "Je had na dat lijntje ook niet meteen aan die paddo's moeten zitten".
Bert: "Jongens, waar is Sjon?".
Fons: "Sjon belde net, die is even langs de huisarts, ligt een beetje gevoelig, maar hij probeert daarna toch nog even hier te komen. We gaan gewoon beginnen. Ik wil even met jullie het dagboek-stukkie van Tessa doornemen".
Bart: "Ja, op zich natuurlijk prima dat ze Essie een beetje zwart maakt, geeft ons weer leuke mogelijkheden".
Fons: "Ja, maar ze schrijft ook dat wie haar naait, ook zichzelf naait. Nou weet ik niet of het er mee te maken heeft, maar ik kreeg vanmorgen via de voice-meel een berichtje van een anonieme tipgever over Jeroen, jullie weten wel, die Sul van de cameraploeg".
Bart: "En, wat moest-ie?".
Fons: "Schijnt dat-ie een crimineel verleden heeft. Ik denk dat ik 'm er maar uit gooi, hij zeurde me toch al teveel over dat extra salarisschaaltje".
Bert: "Was toch niet weer zo'n geintje van Sjon, he?".
Fons: "Nee, denk ik niet, maar je weet dat we anonieme tipgevers nooit natrekken, he?".
John: "Goedemorgen mensen, sorry dat ik wat later ben, maar eeuh, ik eeuh...".
Fons: "Ik heb 't ze al verteld".
Bert: "We hadden het net over Tessa".
John: "Nou, dat ze zei wie mij naait, naait zichzelf, nou dat gevoel heb ik nu met Sylvana, tjeess wat een bitch zeg, blijkt die al een paar maanden met Herpes rond te lopen, en ik stink er weer in natuurlijk".
Fons: "Eigen schuld, ik zeg nog zo: niet rommelen met het personeel, tenminste eerst screenen!".
Bart: "Jongens, ff wat anders, Esmee wil eventueel wel terug in De Bus, wat doen we?".
Bert: "Tricky, straks willen ook Bart, Willeke en Seki nog terug, dat kunnen we echt niet hebben hoor".
Fons: "Heb ik ook over nagedacht, we kunnen natuurlijk oude beelden gaan uitzenden met Esmee, en dan tegen de kijkers zeggen dat Esmee terug is, lekker goedkoop qua productie".
Bert: "Moeten we wel zorgvuldig die stukkies met Sjekkie en Bart en Willeke er uit knippen!, anders wordt het wel erg ongeloofwaardig".
John: "Oh, maar de kijkers pikken alles, dat is nu wel duidelijk!".
Fons: "Ja, en een voordeel is dat we dan ook oude opnames van Sylvana kunnen gebruiken, is natuurlijk beter, want die kan nu helemaal geen zin meer onthouden".
Bart: "Ja, in het begin zie je die blaren in haar mond ook nog niet zo goed, is wel zo smakelijk voor de kijkers".
John: "Ja, wrijf het er maar in, zeg ik moet helaas al weer gaan, zetpillenkuurtje he?
Fons: "Succes Sjon, jongens even een pauze".

------------------
Nieuw bij Formido: De 1-zitsbank. Ook electrisch. Niet brandbaar!

[Dit bericht is gewijzigd door cynix (Datum 06 April 2000).]

Bert: het word nu wel moeilijk hoor, de redctie heeft een stukje uit het dagboek van Tessa op de internetsite geplaats, waaruit blijkt dat Tess Essie heeft gedekt met die nachtelijke ruzie over dat zoenen
Ernie:shit, suffe internetredactie , wanneer leren die gasten nou eens dat ze eerst de dingen moeten lezen, tis net als bij die streamverslagen die ze van diverse sites af jatten,#@##@##@ ennuh, Tessa, tjah, das een moeilijk geval hoor, ze vermoed volgens mij iets wat Esmeralda betreft, en laat dat op slinkse wijze doorschemeren....misschien moeten we er nog een babe ingooien, lekker ff wat kutnijd tussen de dames....
Bert: is een optie....moeten we vanavond ff brainstormen met Fons, die komt ook wel vaak in van de derderangs bordeeltjes, hij kent er vast wel een paar mooie dames die wat bij willen verdienen.
Ernie:yup, en dan zorg ik wel dat Essie een paar tientjes meer krijgt, en beloof ik haar dat ze mee mag doen aan de mini-play-back show, dat was als kind haar grootste wens...en dan bedenk jij weer een nieuw spel voor ons crea-kutje
Bert: wat dacht je van, vertel je grootste geheimen , en dan nog iets in de trend van een soort dramatische expressie, kaartjes maken met beroepen, waaronder natuurlijk hoer,stress-counseling,de sm-meesteres etc, levert wel prachtige shots op hoor, vooral als je Tessa dan ff lekker close -up in beeld laat verschijnen ,terwijl je bezig bent met de shots van de nachtstreams...
Ernie: Goud, goud, yeah, en dan een kreunende Iwan op de achtergrond...
Bert: over kreunen gesproken zeg, ermzz, heb je die blaren van Syl en John gezien???Djeezus..dat moet pijn doen zeg, en dan al helemaal als dat op edele delen zit.poeh,wist je trouwens dat Iwan's boxershorts zijn gejat door John???
Ernie: ja logisch eigenlijk, waren hardstikke dure ,zo'n voet en bef medewerker als Iwan kan dat zich toch helemaal niet veroorloven, en zeg nou zelf, zo'n boxershort zit bij zo'n aandoening als John heeft, toch wel ff stukke beter he?
Bert: nou we het toch over Iwan hebben, dat bijbaantje wat ie had he...klopt geen reet van, kreeg een telefoontje van een welgestelde dame op leeftijd uit Bloemendaal, en wat denk je??, die kende Iwan, van een escort service....
Ernie: wat?????, ach dat geloof je toch zelf niet he?....we kunnen er geen FOK mee, want we hebben al beelden uitgezonden waar Iwan verteld dattie hardstikke verlegen is op het gebied van vrouwen, en nog maar 5 vriendinnetjes heeft gehad.....
Bert: maakt het wat uit of ik dat geloof dan? die sbs kijkers, DIE moeten het geloven, dusse, als Iwan te lastig word....dreigen met dat verhaaltje....en wil je dat woord FOK niet meer gebruiken, krijg spontaan uitslag en last van benauwdheid...
Ernie: haha, wordt het toch eens tijd voor een echte psych *grijns*, dat zit echt tussen je oren hoor.....hypochonder....
Bert: wat nou, kijk dan.....hier......
Ernie: dat zal wel komen door die lippestift die je hebt gebruikt gisteravond van Syl.
Bert: lippeNstift???ik???doe normaal gek
Ernie: ik gek? je had jezelf eens moeten zien....echt te gek hoor...de ware Bert kwam naarboven...goed spul dat bruin!
Bert: de ware ik?djee, moeten we maar ff niet aan denken he, dat Doomscenario, joh, stel dat sbs er ooit achter komt......
Ernie: sssttt, de verrader slaapt nooit.....hou nou toch eens je muil, denk je dat ik er trots op ben ofzo.....je weet het....zwijgen "als het graf" en vergeet die tijd in het Pieter Baan centrum!

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 06 April 2000).]

Fons; idioot, randdebiel, busgestierde , wat heb JIJ nou gedaan???
Bert: maar, jullie zeiden toch dat we een verhaaltje naar boven moesten halen waardoor die gozer vrijwillig de bus zou gaan verlaten??
Fons: laat het eens ff tot je botte hersens doordringen , lees @##$@$##@$# de notulen na, dat ging over Büllent!!!!!!!!!!!!!
Bert:Shit, Fok, Fok#@$$##$, maar Fons, dat van Iwan????
Fons: wat nou Iwan, WIJ hebben het niet over een Iwan gehad eikel, en ook niet over Jop!!!!!!!, je krijgt op staaaande voet ontslag .................

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 06 April 2000).]

Met John hier. Met Bart. Moet je luisteren, rij ik net richting Ardennen en ga effe een happie doen net onder Luik, kom ik in dat wegrestaurant die lui tegen van elnocotech.
John: elnocotech?
Bart: dat bedrijf waar we Iwan van gehuurd hebben.
John: Nou en??
Bart: Nou en!! John je raad het nooit. Die lui zijn onderweg om een oud model Iwan 1.1 ergens op zo’n illegale stort te dumpen. Scheelt weer in de verwijderingsbijdrage enzo.
John: Nou en?? Kom eindelijk eens to the point.
Deze versie blijkt iets minder standaardzinnen te hebben als de Iwan 1.2, maar wat wel weer grappig is, is dat deze zowel in het Italiaans als het Spaans kan zingen. CD-kwaliteit Johnnieboy. Alleen tussen de taalversies moet hij wel even uit beeld om er een ander cd-tje in te doen. En er moet een snor op of zo en een gek hoedje, dan hebben de kijkers vast het idee dat het uit ‘verre’ landen komt.
John: Gooi maar in die Bus. Die kijkers vreten tot nog toe alles.
Bart: By the way John, nu ik toch even met die lui van elnocotech zat te brainstormen ben ik ook gelijk achter die storing in de Iwan 1.2 gekomen.
Kwestie van een programmeerfoutje volgens die lui. De Iwan 1.2 kon honderd keer per 24 uur snappuwah’kbe’doel opnemen en daarop een simulatie van een emotie loslaten maar welke programmeur kan nu voorzien dat er eentje in de Bus komt die de Iwan 1.2 op hol doet slaan doordat hij blootgesteld wordt aan duizenden keren snappuwah’kbe’doel per dag.
John: Kan die er niet uit dan??
Bart: We hebben sinds kort, een nog geheime kliklijn, geopend. Wat zeg je? Ja Natuurlijk een 06 nummer. Op die kliklijn kwam iets over Jop toen hij negen was of zo.
John: Neger? Geen ruk mee te maken. Eruit met die vogel. Ik zal straks direct bellen met Desi of hij, nu er geen ontkomen meer aan is, zich niet via de Bus vanuit België wil aangeven.
Dat geeft lekkere kijkcijfers. En als hij op zijn vlucht naar Zaventem nog een paar boodschapjes voor ons en de jongens wil meenemen is dat ook weer een eind goed, al goed.
Bart: ik moet nu beslissen laten we dat ding nog een kunstje doen in de bus of gaat die op de stort.
John: ben je doof?? Ik zei net al, pleur maar in die bus. Ik moet gaan hangen want ik rijd net voorbij zo’n Belgische kruidendokter en die hebben vast wel een ‘paardemiddel’ tegen die Herpes.
Bart: bel je vanmiddag terug.

John: Het gaat harstikke de verkeerde kant op met het programma.
Fons: hoe bedoel je?
John: we kunnen geen lokaties meer vinden, nieuwe passagiers komen ook niet meer opdagen
want ze schijnen toch teveel te weten te komen van dat FOK forum op internet, en daarbij zakken de aandelen van Formido en KPN ook nog eens.
Fons: Klote! zeg dus maar dag met je handje tegen de winst.
John: Dat bedoel ik maar weer. En die passagiers hebben zich trouwens toch al vet gevreten van die poen die ze hebben ontvangen
Fons: Tja, we hadden toch die lui die hun aan het werk hebben gezet, geen geld moeten toeschuiven.
John: nee dat heeft ook al teveel gekost. Ik had gehoopt dat dat wel rechtgetrokken kon worden met die domme bellers
Fons: Ja. helaas zijn die bellers ook opgestookt door die etters op het Fok forum
John: Gelukkig kunnen we nog op tijd ingrijpen.
John: tja gelukkig hebben we iemand bereid gevonden om dat verhaal van Job uitgebreidt aan de krant te vertellen.
Fons: Ja die krant vliegt morgen de deur uit, dat was een perfect plan.
John: nu hoeven we er alleen nog maar voor te zorgen dat we over de andere 5 passagiers ook zo'n gestoorde vinden die er een verhaaltje over kunnen vertellen.
Fons: niet zo moeilijk hoor, de Prive en de Telegraaf werken wel mee.
John: Daar hebben we goed aan gedaan.
Fons: Aan het eind van de week zijn we wel rond met de verhalen.
John: dat zou mooi zijn, Dan kunnen we Sylvana ook alvast ontslaan.
Fons: Haar ontslagbrief ligt al klaar.
John: heel mooi. Ik ga alvast aan de slag om een nieuw programma te verzinnen.
FOns: Veel sterkte en de mazzel
John: Tot later.

Sjon: Jezus Kut heppik dat. Blijkt die nageboorte iemand in mekaar geramd te hebben! Sjit nog an toe voor het zelfde geld lag tie er volgende week met voldoende stewmmen uit...
Bert: Heh hoe weet jij dat??
Sjon: Bert, nou moet je godver even heel snel bij de les blijven.
Bert: (bijdehand Opeens) Sjon het is blond en het graaft onder de grond en je kan het neuken!!
Sjon: Nou niet lope lulluh over me zus of ik hak je kop d'r af en naai je in je nek.
Bert: Ok Ok Ok, rustig maar, we hebben nog een programma dat enigzins nieuwe input behoeft ja???

[Dit bericht is gewijzigd door femfatale (Datum 10 April 2000).]

tring tring

John: met sjon hier
Fons: ja met mij nog een keer
John: en wie is mij?
Fons: ja Fons natuurlijk
John: Heb je wat belangrijks te melden? Want ik stond op het punt om nog ff een lijntje te snuiven.
Fons: Ik heb contact gehad, met een of ander gestoord wijf
John: ja en?
Fons: Vroeger was zij een een hoogbegaafd persoon, maar nadat zij dagelijks is lastig gevallen door die blonde troela uit de Bus, is ze door t lint gegaan. Daarom zit ze nu in een inrichting.
John: hoe lastiggevallen?
Fons: 3 jaar geleden heeft esmeralda ieder dag belletje staan trekken bij die gestoorde.
nu is zij panisch voor alles wat maar rinkelt.
John: Hee klasse.
Fons: ik heb al contact opgenomen met de Telegraaf om dit verhaal in de zaterdag editie te knallen. En wel op de voorpagina.
John: Geweldig, die zullen er een sappig stukkie van maken. Weer 1 minder hehehehe
Fons: dat was het ff voor nu, ik ga nog effies verder spitten.
John: Ok, dan kan ik nu mijn lijntje nemen
mazzel
Fons: de groenten

Sorry, maar het is al laat, vandaar

Fons: "Goed dat jullie meteen konden komen jongens. Slecht nieuws, maar dat hadden jullie al gehoord, he?".
Syl: "Seki, wat gaat er nu door je heen?, oeps verkeerde tekst, eeeh As-sis, je zult wel warm onthaald worden..., he nee, weer verkeerd, Esmeralda, je moet me wel aankijken, eeh, ik, ik, ik moet even liggen".
Bart: "Tjeez, Syl begint helemaal te ijlen, die Herpes begint nu toch wel flink door te zetten".
John: "Laat haar maar, we hebben haar niet meer nodig, we hebben jullie trouwens ook niet meer nodig, we stoppen ermee!".
Fons: "Ik kan haar met die Herpes natuurlijk niet meer in 'Sex on the Beach, the sequel' zetten, maar ja da's van later zorg".
John: "Jongens, ter zake nu, we kappen met De Bus, het werd teveel gezeur allemaal".
Ernie: "Kappeh, huh? Zeg, ik gebuikte dit Bus-project wel als afstudeer-case voor m'n LOI-cursus 'Psychologie, iedereen kan het'. Shit, had ik bijna de tweede module klaar."
John: "We moeten ons er alleen nog ff uitlullen naar de kijkers. We kunnen toch wel op de Telegraaf rekenen he?".
Fons: "Tuurlijk joh, het was toch immers hun eigen idee. Ja kijk es, ze zijn 30% aandeelhouder van ons, ze kwamen toch een beetje in gewetensnood van dat hele Busavontuur".
Ernie: "De Telegraaf in gewetensnood? De meesten daar hebben een strafblad als de Dikke van Dale"
Fons: "Ernie, je begrijpt er dus ook niks van, he, natuurlijk niet vanwege die strafbladen, nee ze hadden gewetensnood over onze return on investment van dat hele project. D'r moest gewoon geld bij, alles bijelkaar. Tel ik 'Spong' nog niet eens mee".
Ernie: "Spong?".
Fons: "Ja, die advocaat, als-ie klaar is met Peper komt-ie ons bijspringen, we verwachten wat claims van Seki, Aziz en nu ook nog van Jop".
Bart: "Maar ze hebben toch allemaal dat wurg-contract getekend?".
John: "Ja, maar die zijn allemaal onbruikbaar geworden. Syl had ze gebruikt om op de achterkant de voorgekookte vragen uit te schrijven, hebben we dus niks aan. Ze is natuurlijk finito bij ons, maar ze weet wat dingetjes van me, dus ik kan haar er niet al te hard op aanpakken".
Fons: "Jongens, even terug naar de zaak. hoe vertellen we dit allemaal aan de kijkers?"
Bart: "Ja, die kijkers, hahaha, die zijn nog steeds aan het stemmen op Jop, ja sorry hoor, maar ik moet er ook wel een beetje om lachen".
Ernie: "Er zijn zelfs nog kijkers die nog stemmen op Esmee en al die andere mongolen, hahaha".
John: "Ja, da's nog een geluk bij een ongeluk, we kunnen met die opnames nog dagen verder voor de kijkers het merken. Hoelang hebben we nog, Bart?"
Bart: "Mwoah, met wat creatief monteren zingen we het zeker nog een weekje uit".
Fons: "Eens kijken, dat betekent 7 dagen a circa 50.000 bellers, die we minimaal 4 minuten aan het lijntje houden a 99 cent per minuut, hmmm pakken we in ieder geval nog zo'n slordige 1.4 miljoen mee".
Bart: "Vergeet ook de 'terugblikken', 'hoogtepunten', en 'making of the bus' docu's niet".
Fons: "Nee, da's waar, doen we dan nog wat prijsvraagjes bij, we hebben nog wel wat van die camera's liggen".
John: "Kan ik in ieder geval die Herpeskuur betalen, hmmm minus onkosten duik ik er kostenneutraal uit".
Fons: "Hou wat geld opzij voor de Formido, die komt waarschijnlijk ook nog met een claim, de verkoop van tuinhuissies is op een all-time-low. Volgens hun hadden we de kandidaten bij de intake moeten screenen op vaardigheden in en om huis".
John: "Maar we hadden alle deelnemers toch een videoband gestuurd van 'klussen met kijkers'?".
Fons: "Ja, maar is ook weer iets verkeerd gegaan. Allemaal toeval natuurlijk, maar blijkt nu dat we ook 's een porno-filmpje hebben uitgezonden uit 1963, heette ook 'klussen met kijkers', afijn, je raadt het al, filmpies verwisseld, noemmaarrop, noemmaarrop. Wat een mislukking allemaal, ik had er nooit aan moeten beginnen, dat hele klote-avontuur".
John: "Had je maar meteen Big Brother moeten kopen, maar nee, Fons weet-et weer beter!".
Fons: "Met modder gooien heeft nu ff geen zin, bovendien hebben we daar al een special met Willibrord Frequent van op de plank liggen".
John: "Weten jullie wat, ik ga ff lekker de pleiterik maken, ben alweer druk bezig met voorbereidingen voor m'n volgende project, opdrachtje van de E.O.: 'De Hostie', over zeven eunuchs die in Staphorst 100 dagen in een kerk moeten overleven. De Winnaar mag levenslang gratis hosties eten. Zeg tabee he?".
Fons: "Doen jullie even het licht uit jongens, het is mooi geweest. Shit, shit, shit, ik had nooit bij KRO Brandpunt weg moeten gaan, maar nee hoor Fonsie moest zo nodig commercieel, oooh ik wordt helemaal onwel."

Jop: ja maar alleen maar omdat "een persoon"er geld aan wilde verdienen????
John: luister nou eens ff Jop, ook jij zat toch in de bus om geld te verdienen??
Jop: ja maar ik word hierop afgerekend , omdat ik een meissie hebt geprobeerd te helpen?
John: fout = fout Jop, en als jij eruit gaat om dingen recht te willen zetten die krom zijn, ja joh, dan is dat jou beslissing..geloof me Jop, wij hebben het beste met je voor, en we weten wat je doormaakt op dit moment, ook wij maken weleens foutjes.....
Jop:kennelijk zijn er sommige mensen, een persoon, snappuwah"kbedoel??die in m'n assedanten hebben gegluurd, ik vermoed dat ...
John: jaja Joppie, maar voor assedanten moet je toch ff een andere lijn van ons bellen hoor de horoscooplijn.....nummer hebben???
Jop: ik praat toch geen poep ofzo?je begrijpt me of je begrijpt me niet,Wij zijn gescreend. Wij zijn media- en camerabewust. Wij zijn het neusje van de zalm
John: dat kan wel zo zijn, maarre, als jij nou ff je maatje Aziz belt, zit er voor jullie tweetjes misschien nog wel een leuk programma in.....
tuut-tuut-tuut
Jop: ja, maar ik heb z'n nummer niet!!!!!!

Aziz belt Fons:
Aziz:Mag ik mijn mening hierop uiten ?
Fons: tuurlijk Aziz, ga je gang, alleen heb ik niet zoveel tijd, 5 minuutjes
Aziz: dankjewel Fons,kijk ik had ook mijn insinuaties he (= vermoedens)
er zijn bepaalde mensen die bepaalde dingen hebben gezegd
Fons: *zucht*
Aziz:Ja ik vang gewoon signaluh op weetje,maar We moeten er gewoon niet zo een drama van maken , mag ik ff een zin van Jop gebruiken Fons?
Fons: *zucht* is goed Aziz, maar daarna hang ik op, ik heb het druk...
Aziz:Ze proberen de poten onder hem weg te zagen, kijk, hij moet wel invididu blijven..hij heb ....
Fons: Aziz, de verbinding is slecht , ik kan je neit verstaan....(Fons ritselt nu even met een papiertje bij het spreekgedeelte van de telefoon, *kraak*kraak*)
Aziz:ja maar Die jongen was heel bang voor dat assendanten onderzoek hoor
tuut-tuut-tuut

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 07 April 2000).]

John: hey, ideetje!!!!!
Fons:hm..
John: heb je het Fokforum een beetje bijgehouden de laatste tijd???Jop&Aziz, HET nieuwe duo joh, worden overal vergeleken met de mounties enzo, nou had ik zo gedacht, Baasie&Adriaan zijn ook op hun retour, wat nou als we ze eens lanceren als het nieuwe kinder duo???peppie en kokkie gingen goed, B&A, Carlo en Irene zijn gestopt.....dit word goud, ik zeg het je, een gat in de markt!!!!!
Fons: djeezus John, daar zit wat in, hebben ze meteen een paar mooie item's om het een en ander recht te zetten, gewoon ff aan alle kids vertellen dat je mensen nooit mag afrekenen op één foutje uit het verleden, en dat je mensen in hun waarde moet laten enzo...
John:yeah!!!!....moeten we vanmiddag ff kortsluiten!!!!
Fons: kee....dan bel ik iedereen ff....

John: Hee Fonsie, forget about it.
Fons: wat vergeten ?
John: Nou, van dat tweede mounties duo. Dat kan natuurlijk niet doorgaan.
Fons: Wat ?
John: Syl opperde dat ideetje, maar nu ik er over nadenk kan het niet.
Fons: Oh ?
John: Tja, want met een ander programnma is Jop dat strafblad nog niet kwijt he !
Fons: Verrek, das natuurlijk waar.
Fons: Maar die Peter Antievries heeft toch ook een eigen programma ?
John: Ja, maar dat is zo gegroeid he,. Hij mocht eerst in dat programma van Jaap Jongbloed meespelen als misdaad "kenner". Dan heb je zo iemand nodig.
Fons: Mm, ja.
John: En je ziet maar weer "Eens een misdadiger altijd een misdadiger" want Peter heeft gewoon een coupe gepleegd op Jaapie, want doet nu zelf dat programma.
Fons: Ja. maar is dat niet iets voor ons dan ? Aziz heeft toch ook al eens bij de politie gewerkt ? Eervol ontslag toch ? Nou, dan geven we hem dat programma en dan doet Jop de achtergwonden. Als dat op een beetje een jollige manier gebracht wordt moeten er sponsoren voor te vinden zijn !
John: mm, ja. Maar dat concept heb ik nog niet klaar liggen. Ik dacht overigens meer aan een wat zwaardere jongen als Seki. Die heeft waarschijnlijk een veel betere uitwerking op dit soort programma's.
Fons: John, kerel. Ik heb het. Dan doen we die bullent er bij als echte cop ! Dan is het programma in evenwicht. Noemen we het
"Crimetime on Primetime"
John: hee, das mooi. Aziz en Bullent in de studio. Aziz laten we dan zijn "Ik vang signalen op" rol spelen, en Bullent mag na het verslag van Jop en Seki de zaken op beheerste manier rechtbreien en de boel sussen.
Fons: Heel goed Johnnie, vooral dat laatste moeten we hebben. Sussende woorden, want anders mag het niet voor 8 uur de buis op !
John: Oke, dan ga ik effe Jop en Aziz bellen.
Doei.

tuut tuut tuut tuut.

Fons: luister eens ff, we hebben toch genoeg foute voorbeelden inmiddels he, dach ik....Steve Brown, koste tonnen, maar was een regelrechte afgang, Hr Oliver, idem
John: dat viel toch wel mee???
Fons: dacht het niet he, volgens mij is er wat mis met je korte termijn geheugen door dat bruin.....die steve heeft zelfs nog een boek geschreven waarin hij de redactie naief en dom noemt, hij kreeg bergen geld, en ging daarvan lekker op vakantie
John: wat is er mis met een vakantie???
Fons"laat maar, je vat het niet...

Met Fons John. Kappen maar met die plannen voor een komisch duo ala Bassie en Adriaan. Blijken onlangs verdacht te zijn in een vrij grote belastingfraude. Dus dan leggen we de link weer in de 'criminele sfeer'.
John: Dan verzinnen we toch gewoon iets anders. wat dacht je van een Nationale dag tegen zinloosgeweld met gironummers o6-lijnen en natuurlijk de (verplicht) belangeloze medewerking van onze Sterren.
Dan laten we die Jop effe vijf minuten in beeld nadat we die "huilende spijtbeelden" uit de bus flink hebben uitgemolken kan hij nog even wat zeggen over je leven beteren enzo.
Fons: Vergeet je de sponsors niet?
John: Zal Freddie zelf wel even bellen.
Fons: En Desi.
John: Desi?
Fons: Ja joh denk nu eens na. Desi zit midden in de verkiezingen. Kost klauwen met geld. Dus hij kan wel een bestellinkje van ons gebruiken.
John: Voor het hele personeel?
Fons: Tuurlijk. hoe groter de som des te groter ons 'bruggehoofd'.
Jonh: Weer aan de paddo's Fons?
Fons: Nee serieus John. Ik zie het zo. Als Desi aan de macht komt gaan wij, met een stelletje snollen in ons kielzog, zo af en toe eens een lijntje wegwerken in Suriname.
Met onze poen John kopen we Suriname gewoon van Desi. Kan hem wat rotten, coke of land. Handel is handel. We zetten op iedere Surinamer een petje met een camera er in en we hebben een primeur in tv land John. Denk je daar wel eens aan.
John: En Desi dan?
Fons: Gaat in de raad van commissarissen. En help me onthouden dat we die psych, die Bert ook menemen. Als die Seki pakt moet hij Desi toch ook wel kunnen bewerken.
John: Ik moet hangen. Ik bel je later.

Bart: ttsss, je had die ene meid wel even moeten vertellen dat ze geen datum's had moeten noemen tijdens dat interview
John: hoe bedoel je?welke meid?
Bart: die griet die bij dat geestverruimende blad werkte..
John: je bedoelt Nanda...?
Bart: ja die.....en weet je wat ook weer lekker lullig was? dat grietje waar jij al een paar keer mee bent doorgezakt
john: ja lekker ding he? wat vind je van haar?
Bart: gaat er ff niet om wat ik van haar vind, maar die is echt in staat om de boel te veraden hoor, djeeee, die verteld ff dat ze dolgraag bij haar werkgever weg wil, en het zo moeilijk vind om een ingang te vinden in de tv wereld.....je mag wel uitkijken als ze eruit gestemd word.....dan verteld ze nog dat ze doordat ze connecties heeft met jou, in de bus zit..
John: zal wel loslopen Bart, ze wil TE graag, en datzelfde geld voor Nanda..die meiden hebben daar alles voor ver, net als Essie..neej, ik denk dat je een beetje paranoide word, iets minder naar die poedersuiker parties knul..
Bart: let op mijn woorden John, hier komt rottigheid van, kijk Essie houd zich wel goed, nadat Bert haar als Creatieveling op de buis zet, maar deze twee, ik weet het niet, ik vind dat we een veelste groot risico hebben genomen.....
dit weekend de drank maar een beetje minderen in die bus, voordat iedereen loslippig word, Essie stopt wel met drinken na 2 glazen, die keilt de rest gewoon stiekum weg als niemand kijkt, maar die Bianca, die begon vanmiddag al meteen aan de champagne, nog voordat de andere passagiers er waren
John: ja halloooo, ze wilden alledrie bij de tv....en dan zullen ze zich alledrie aan onze voorwaarden moeten houden, anders kunnen ze dat wel schudden he...dat begrijp je ook wel..laat het nou maar aan Bert&Ernie over, die praten nog wel ff extra met hen....
Bart: hm , oke, ik ga ff het bubbelbad in....we wachten het wel af, maar ,..ik sta op scherp
John: Dag Bart....

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 08 April 2000).]

Fons: "Goedemorgen mensen, nou, nou, wat een hectische dagen hebben we achter de rug, phieew".
John: "Ben toch blij dat jullie nog ff doorgaan met Die Bus, volgens m'n accountant loop ik toch nog niet helemaal uit de kosten, dus alles wat we nog ff meepikken, is meegenomen. Herpeskuur pakt ook flink duurder uit dan ik verwacht had".
Fons: "Toch niet slim van je John, om nou met deze blondjes aan te komen zetten, je weet net zo goed als ik dat ze allebei uit het 'circuit' komen, dus dat kan wel n's uitlopen op rottigheid".
Bart: "Zijn dit keer toch wel beter gescreend, he?".
John: "Heb ik ff persoonlijk gedaan!".
Fons: "Dat snap ik dus niet, he, zit je net midden in een kuurtje, begin je gewoon weer te rommelen".
John: "Sorry, ik blijft natuurlijk een man, he, ben ik heel street in, detsmie. Bovendien heb ik Spong dit keer 't contract nog 's laten nalezen, zit echt waterdicht hoor!, geloof mij nou maar!".
Bert: "Die namen van die blondjes alleen al, Nanda en Bianca, dat hebben de kijkers toch zo door, waar we die vandaan hebben?".
John: "Die kijkers? Da's nou het laatste waar ik me druk over maak!".
Ernie: "Ja, en die ene noemt ook nog ff gelijk haar achternaam erbij, wat een dombo zeg".
John: "Je denkt toch niet dat we na alle ellende nog normale Nederlanders kunnen strikken voor een plaats in De Bus?".
Bart: "Ze lijken me in ieder geval garant te staan voor een stukje 'horizontale' programmering, begrijpuwah'kbedoel?".
Fons: "Nou, dat kunnen we zo langzamerhand ook wel gebruiken, die kijkers zitten al lang genoeg op een droogje".
John: "Ja joh, gooien we maandag die twee dekhengsten erbij, moet jij 'ns opletten wat er gaat gebeuren!".
Bert: "Moet ik wel weer ff inpraten op Büllent, dat die niet principieel gaat lopen doen, met z'n gezeur van 'geen gerommel in de Bus'".
John: "Nee, die houdt zich wel gedeist. Heb net nog ff gesproken met die Wilting, die vindt het allemaal prachtig, zijn Bul in onze Bus!".
Fons: "Ja, schijnt dat-ie ook in het korps nog al eens de moraalridder uithangt, ze zijn daar blij dat ze ff van hem af zijn. Scheelt ook weer een bij het onderling verdelen van die inbeslaggenomen drugsopbrengsten".
John: "Wie gooien we er nou als eerste weer uit, jongens? Die met die hese stem moet nog wel ff blijven, he?".
Fons: "Begrijp ik, anders gaat ze natuurlijk gelijk aan de Prive vertellen hoe ze echt aan die hese stem is gekomen, daar weet jij natuurlijk meer van, Sjon".
John: "Ja, ik kan nu natuurlijk niet meer met die Syl blijven rommelen, heb je die gezwellen gezien?".
Fons: "Als je maar uitkijkt, he? Moet in ieder geval toch een van die wijven uit, verhouding is een beetje scheefgetrokken".
Bert: "Moet ik nog 's in het verleden duiken links en rechts?".
Fons: "Nee, laat maar ff, sponsors beginnen al lastig genoeg te doen. Als die blondjes hun werk een beetje goed doen, kan misschien Tessa er wel uit".
John: "Of Antonetje, kan ze Joppie een beetje rustig houden, vergeet-ie misschien z'n schadeclaim tegen ons".
Fons: "We kijken het ff aan. Jongens, ik zie jullie vanmiddag nog bij de evaluatiebespreking. John, bel jij Joop nog ff of de nieuwe load al weer binnen is?'.
John: "Heb ik al gedaan, is binnen. Ligt nog ff af te koelen in de 'stash', maar ik neem vanmiddag weer wat mee. gaan we weer knallen!".
Fons: "Jongens, ik heb er weer zin in! tot vanmiddag".

Trriing, triing

John: "Ja, hier met Sjon".
Fons: "Met mij, Fons, zeg luister es, het werkt niet. Met die wijven, bedoel ik. Zit geen leven in, man".
John: "Hoho, ff geduld, eergisteren bij het 'screenen' waren ze anders zo fel als wat, misschien zijn ze gewoon een beetje uitgeput, hahaha. Nee, maak je niet druk, komt allemaal goeoeoed, je kent me toch?".
Fons: "Goed, we kijken het nog even aan, heb je het spul van Joop bij je?".
John: "Ja joh, hele klep zit vol, ik hang gewoon laag in de assen. Als ik aan de grens wordt aangehouden, geef ik die Rijkswachters ff een paar grammetjes, werkt altijd".
Fons: "Wel gelachen hier, met die chat met Joppie net, lullen alweer over die Audi".
John: "Goed dat we een dealtje met die jongens hebben gemaakt, elke keer als ze 'Audi' noemen, hebben wij mooi weer een tonnetje te pakken. Heb ook nog een dealtje met Mazda gesloten. Heeft Antonetje de MX5 al genoemd?".
Fons: "Ja, loopt helemaal volgens plan".
John: "Prima, zieje maar weer, alles onder controle, zeg, ben nu bijna door Luik heen, zie je zo he?".
Fons: "Gaan we weer knallen, met dank aan Joop, hahaha".

Fons:Wie had verdomme dat berichtje naar de passagiers gestuurd dat een van de producers verliefd was?
John: Tja, dat wil niemand zeggen, maar die klootzakken hadden bijna de boel verraden.
Fons: Die oprotpremie kunnen ze nu ook wel vergeten.
John: en dan ook nog die lui op het Fok, hebben die niks beters te doen dan ons in de gaten te houden?
Fons: Daar lijkt het wel op. We moeten gewoon gigantisch uitkijken.
John: Ja, want we werden er wel even mee geconfronteerd bij het chatten.
Fons: dat heb ik niet helemaal meegekregen, vertel eens
John: begint er opeens iemand allerlei vragen aan ons te stellen. Teneerste over die achterlijke peter, of dat t vriendje van Tessa was en of Tessa daarom in de Bus zit.
Ten tweede werden de uitspraken van die 2 dellen nog even uitgemeten.
Fons: wat is daar mis mee?
John: die mutsen hadden zich versproken. Zij hadden namelijk verteld dat zij al lang wisten dat zij de Bus ingingen.
Fons: Jezus, en was de stream toen niet uitgezet?
John: Nee, die klote producers waren op dat moment met iets anders bezig.
Fons: Waarmee dan?
John: die waren lekker met zichzelf aan het spelen.
Fons: en nu?
John: zodra ik hier was achtergekomen, heb ik ze ontslagen, maar ja dan flikken ze weer zo'n geintje om even door te geven dat 1 van hun verliefd is.
Fons: Jezus, 't lijkt wel of we iedereen tegen ons krijgen.
John: Gelukkig hebben we na die vragen tijdens de chat alles uitgeknald , want het begon toch wel uit de hand te lopen.
Fons: En wat gaat er nu gebeuren?
John: Nou, ik heb meteen die jop opgebeld dat hij vanavond mag chatten met de passagiers.
Fons: En dat doet ie?
John: Ja natuurlijk, ik heb ff met zn contractje lopen zwaaien, want als ie niet wil, klagen we hem aan.
Fons: Heel goed.
John: Dan slaan we 2 vliegen in 1 klap.
Jop denkt dan tenminste dat wij het beste met hem voor hebben en de internetters denken dat wij vanwege deze verrassing de chat even hebben uitgesteld.
Fons: Maar hoe zit t dan met die lui op het FOK?
John: da's van latere zorg, die kunnen vanavond toch niet de chat verzieken.
Fons: Een hele goeie.
John: spreek je straks weer
Fons: ok tot later

[Dit bericht is gewijzigd door femfatale (Datum 10 April 2000).]

Fons: We moeten het dit keer wel anders aanpakken.
John: Inderdaad, ik heb al heel wat op papier gezet.
Syl: Wat moet ik zeggen?
John: Nu ff niks, je moet nu je bek dichthouden en luisteren.
Syl: Oh?
Fons: wat voor ideeen heb je Sjon?
John: Ten eerste wordt die Bianca eruit gewerkt, want ander komt het uit dat zij teveel op de hoogte is van het scenario.
Fons: dan moeten de passagiers wel mee werken
John: ik heb Bert en Ernie al ingelicht en owee als die het verprutsen
Fons: dan is t goed
John: ten tweede komen die nieuwe jongens ff in beeld. Niet te lang, anders bemoeien die gasten van het Fok zich er weer teveel mee.Ten derde heb ik een deal gesloten met Aziz. Wij laten een klein gedeelte zien van zijn welkomstfeessie.
Fons: wat houdt die deal precies in?
John: laat me eens uitpraten man!
Fons: sorry
John: wij laten zn feessie zien en als tegenprestatie mogen wij alle gelden innen die binnenkomen met die rondleiding door dat afgefikte pand van zn ouders. Daar laten we ook een klein gedeelte van zien tijdens de live uitzending. Dan worden mensen namelijk nieuwsgierig en gaan dan en masse naar dat huis.
Fons: Jij hebt echt een neus voor geldzaken
John: Tja en als klap op de vuurpijl mag jop ook nog even zeggen waarom ie niks over zn strafblad had verteld. Dan worden wij daar tenminste niet op afgerekend.
Fons: Nee die knul is gelukkig goed te bespelen.
John: Hij trapt tenminste in die flauwekul die wij hem voorschotelen.
Fons: En we halen de wind uit de zeilen van al die zeikerds op het Fok forum.
John: Ja, die beginnen me aardig de keel uit tehangen.
Syl: maar wat moet ik zeggen dan?
John: Trut, jij krijgt gewoon zo'n oortje en dan kauwen wij je teksten wel voor.
Syl: Valt dat niet op dan?
John: niet als jij je keurig aan de teksten houdt.
Syl: okee
John: enne trut, dit is wel je allerlaatste kans die je van ons krijgt.
Syl: heel erg bedankt.
Fons: er kan nu niks meer verkeerd gaan.
John: Syl, ff oprotten
Syl: waarheen dan?
John: maakt mij niet uit, als je maar opzout!
Syl: okee
(syl verlaat de vergadering)
John: Het kan wel degelijk verkeerd gaan, als die trut niet kan verstaan wat wij haar inspreken.
Fons: Gut ja, ik zie het al voor me, zit ze met haar handen aan het oortje en gilt: wat zeg je john?
John: dat bedoel ik, maar ik zal haar straks wel ff lekker verwennen
Fons: kijk nou uit, je bent nog met je kuurtje bezig
John: Ja dat weet ik, maar ik kan me nou eenmaal niet inhouden
Fons: Nou, veel plezier dan en tot vanavond
John: ja de mazzel he?

quote:

---

op 04-07-2000 om 01:17 AM schreef femfatale het volgende:
Kan iemand de story van 1.07 uur er uit halen, daar stonden wat teveel tikfouten in.

Sorry, maar het is al laat, vandaar

---

hi , gevaarlijk lieve FemFatale, boven je postings zie je 4 icoontjes, je moet op de 2e klikken (edit/delete,dat icoontje met dat potloodje) , dan vliegt je posting weer open en kunnen je je posting weer veranderen

het vraagteken is om te kijken wie er achter de nick zit,sinds wanneer hij/zij geregistreerd staat,aantal postings, en al naar gelang iemand iets heeft ingevuld, iets persoonlijks,het envelopje is om het emailadres van iemand te kunnen zien,potloodje is om het bericht aan te passen of weg te halen, en het huisje is van de homepage van de desbetreffende persoon
bloemetje=icq nummer

[Dit bericht is gewijzigd door Quenda® (Datum 10 April 2000).]

quote:

---

op 04-10-2000 om 01:27 AM schreef Quenda® het volgende:
hi , gevaarlijk lieve FemFatale, boven je postings zie je 4 icoontjes, je moet op de 2e klikken (edit/delete,dat icoontje met dat potloodje) , dan vliegt je posting weer open en kunnen je je posting weer veranderen

---

Quenda, bedankt!