Dit is alweer deel 3 van dit topic voor zelfbedachte slechte grappen.Deel 1 (klik hier voor deel 1) was snel vol. En nu is dus ook deel 2 vol (klik hier voor deel 2):
Dit is de OP van het vorige topic (in spoiler tags, want hij is vrij lang):
SPOILERDit zijn mijn laatste zelfbedachte grappen uit het vorige topic:quote:Op zaterdag 25 april 2009 21:41 schreef Federer-fan het volgende:
Hallo fans.
[..]
Hierbij mijn laatste grappen uit het vorige topic:
Een jongen zit bij een sollicitatiegesprek.
Zegt de gespreksleider: "Kun je een sterk punt van jezelf noemen?"
Zegt die jongen: "Ja hoor,. Ik kan heel goed associatief denken."
Zegt de gespreksleider: "Wat bedoel je daar precies mee?"
Zegt die jongen: "Da's moeilijk uit te leggen. Misschien is het het duidelijkst als ik een voorbeeld geef."
Zegt die gespreksleider: "Ja hoor, prima."
Zegt die jongen: "Oké, noemt u eens een willekeurig woord."
Zegt die gespreksleider: "Boot."
Zegt die jongen: "Water."
Een jongen heeft een sollicitatiegesprek bij een advocatenkantoor. Hij heeft een spijkerbroek en een T-shirt aan.
Dus op een gegeven moment zegt die gespreksleider zo van: "Ik moet wel even zeggen dat ik uw kledingkeuze opvallend vind, gezien het feit dat u solliciteert bij een advocatenkantoor."
Zegt die jongen zo: "Ja, ik ben gewoon altijd lekker mezelf."
Zegt die gespreksleider: "Nou, dan kun je straks lekker jezelf zijn in de AOW."
Zegt die jongen: "WW."
Zegt die gespreksleider: "Bedoel ik."
Een jongen van 28 heeft een sollicitatiegesprek.
De man die het gesprek leidt, zijn mogelijke toekomstige direct leidinggevende, vraagt hem op een gegeven moment: "Waar ziet u zichzelf over vijf jaar?"
Zegt die jongen: "Dan zit ik achter een mooi groot bureau en dan vraag jij me 'Wilt u nog iets eten of drinken of kan ik iets anders voor u doen?'"
Zegt de man die het gesprek leidt verontwaardigd: "Nou ja, zoiets heb ik nog nooit meegemaakt tijdens een sollicitatiegesprek. Ik wil het gesprek maar beëindigen, want dit wordt niks"
Zegt die jongen teleurgesteld: "Maar ik had juist gelezen dat het altijd goed is als je zelfverzekerd overkomt."
Zit een jongen bij een sollicitatiegesprek.
Zegt die gespreksleider: "Vertel eens iets over jezelf."
Zegt die jongen: "Nou, ik ben best een apart iemand. Ik heb bijna altijd een andere mening over dingen dan andere mensen."
Zegt die gespreksleider: "Kun je een voorbeeld geven?"
Zegt die jongen: "Ja hoor. U weet toch dat mensen Murdoch altijd het grappigst vonden in The A-Team?"
Zegt die gespreksleider: "Ja."
Zegt die jongen: "Nou, dat was juist de enige die ik niet grappig vond."
Die gespreksleider echt zo:
Een jongen zit op zijn fiets in het verkeer op weg naar een sollicitatiegesprek. Een automobilist die voor het stoplicht staat te wachten staat volgens hem te dicht naast een geparkeerde auto, zodat hij er met zijn fdiets amper langs kan. Dus hij maakt een boos gebaar en zegt "Eikel!"
Even later is het gesprek en zoals verwacht was de man die hij vlak van tevoren uitschold de gespreksleider. Er valt een ongemakkelijke stilte.
Dus dan zegt die jongen: "Ik vind dit wel een erg ongemakkelijke situatie."
Zegt die gespreksleider: "Ik vind het goed dat je dat bespreekbaar maakt."
Zegt die jongen hoopvol: "Is er dan toch nog kans dat ik aangenomen wordt?'
Zegt die gespreksleider: "Nee, maar ik vind het gewoon goed dat je het bespreekbaar maakt."
Dus een man gaat naar Domino's Pizza en herkent de dienstdoende manager als de voormalige manager van New York Pizza.
Dus die man zegt van: "Hé , u werkte toch voorheen bij de New York Pizza?"
Zegt die manager: Ja, dat klopt."
Zegt die man: "Oké, dus eigenlijk een soort promotie."
Zegt die manager: "Ja, eigenlijk wel he?"
Die man zo:
Die manager:
De allerlaatste uit het vorige topic:
Een jongen van 22 logeert bij zijn oma van 89 om zich rustig te kunnen voorbereiden op zijn tentamens. Af en toe loopt hij even de woonkamer binnen waar zijn oma zit, omdat ze vroeger lerares is geweest en hem met bepaalde vakken een beetje kan helpen.
Elke keer als hij binnenloopt, vraagt hij: "Oma, kan ik u even iets vragen of bent u al dood?"
En de eerste nieuwe zelfbedachte slechte grap van dit topic:
Een man komt bij de bakker.
Hij zegt: "Ik wil grag een half bruin."
Zegt die bakker: "Sorry, meneer, alles is op. Die meneer die daar wegloopt, heeft net het laatste brood gekocht."
Zegt die man: "Oh, dat is dan mijn eerste bijnabroodervaring.
Een man is een beetje aan het opscheppen tegen een kennis van hem.
Hij zegt: "Mijn beste vriend en ik hebbe laatst uitgerekend dat we bij elkaar zes ton verdienen.
Zegt die kennis: "Zo hé."
Maar de kennis denkt even na en zegt: "Maar welk deel van die zes ton is dan jouw salaris?
De man antwoordt zichtbaar geïrriteerd "Wat maakt dat nou uit."
Zegt die kennis: "Nou, dat maakt wel uit, want misschien verdien jij helemaal niet zoveel en verdient je beste vriend heel veel."
De man is nog steeds geïrriteerd en zegt: "Ik vind dat het er niet toe doet. Of wil je soms zeggen dat je echt denk dat ik zo weinig verdien want dat is dus niet zo."
Zegt die kennis: "Oké, zeg dan maar hoeveel je verdient."
Zegt die man: "32.000 euro per jaar. Ja, bruto hè."
Een zelfmoordterrorist besluit een aanslag te plegen op een discotheek. Hij zet de timer van het dynamiet dat hij omheeft op vijftien seconden en stormt de discotheek binnen, terwijl hij enkele rake passages uit de Koran citeert. Dan realiseert hij zich dat de discotheek pas een uur later opengaat. Roept hij zo: "Heb ik dat."
Een jongen van 11 zegt tegen zijn moeder: "Mam, papa is toch niet gelovig?"
Zegt die moeder zo van: "Nee, natuurlijk niet, dat weet je toch."
Zegt die jongen: "Maar waarom belt hij dan elke vrijdagavond om 19.00 uur naar dominee Pizza?"
Twee mannen, Jan en Henk, die allebei een relatie hebben gaan naar Café M'n Ex toe.
Zegt Jan tegen Henk: "Je vriendin zal morgenochtend wel schrikken als je zegt 'Ik ben gisteravond bij m'n ex geweest.'"
Zegt Henk lachend "Ja, dat denk ik ook. Ben benieuwd naar haar reactie."
Een man komt bij een restaurant. Op een gegeven moment komt de ober langs, die zijn bestelling opneemt. Twintig minuten later wordt zijn eten op tafel gezet,. Het is een bord met een biefstuk met aan de rand allemaal garnalen.
Zegt die man tegen de ober: "Ik heb toch een runderbiefstuk besteld; wat doen al die garnalen op dat bord?"
Zegt die ober: "Maar u zei toch dat u er graag wat garnering bij wilde?"
Een groep mensen gaat eten in een restaurant. Van tevoren heeft degene die het etentje heeft georganiseerd gekozen voor een tweegangenkeuzemenu.
Dus dan komt de serveerster langs en ze zegt "Voor het voorgerecht kunt u kiezen uit kippensoep en tomatensoep en het hoofdgerecht is vlees oftewel vis."
Dus een man solliciteert als barman bij een chic hotel.
Vraagt de gespreksleider: "Proeft u het verschil tussen een Remy Martin VSOP en een Remy Martin Club?"
Zegt die man: "Ik vermouth van wel."
Begint die gespreksleider te lachen en hij zegt: "Haha, leuk gevonden. En wij vinden het belangrijk dat onze barmannen gevoel voor humor hebben."
Ten slotte, desgewenst leg ik mijn grappen graag uit, voor degene die ze niet snappen.
Hierbij de uitleg van de laatste twee grappen:Grap 1) Oftewel betekent met andere woorden. Die serveerster zegt dus in feite dat vlees hetzelfde is als vis. Ze bedoelt geen oftewel maar of.
Grap 2) Die man zegt vermouth terwijl je normaal gesproken vermoed zou zeggen. Maar het zijn homoniemen (woorden die dezelfde klank hebben). Dus die gespreksleider kan nooit weten dat die man vermouth zegt. Dat zou alleen met een brief of iets anders met geschreven tekst hebben gekund. Daarom slaat het nergens op dat hij erom lacht. Dat is de grap. Daarom slaat het nergens op dat hij erom lacht. Dat is de grap.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 07-06-2009 08:03:38 ]
quote:
quote:Dit alleen al is meesterlijk slecht gedaanTen slotte, desgewenst leg ik mijn grappen graag uit, voor degene die ze niet snappen. Hierbij de uitleg van de laatste twee grappen:
Grap 1) Oftewel betekent met andere woorden. Die serveerster zegt dus in feite dat vlees hetzelfde is als vis. Ze bedoelt geen oftewel maar of.
Grap 2) Die man zegt vermouth terwijl je normaal gesproken vermoed zou zeggen. Maar het zijn homoniemen (woorden die dezelfde klank hebben). Dus die gespreksleider kan nooit weten dat die man vermouth zegt. Dat zou alleen met een brief of iets anders met geschreven tekst hebben gekund. Daarom slaat het nergens op dat hij erom lacht. Dat is de grap.Daarom slaat het nergens op dat hij erom lacht. Dat is de grap.
quote:Bedankt.Op zaterdag 6 juni 2009 23:10 schreef Drizzt_DoUrden het volgende:
[..]
Dit alleen al is meesterlijk slecht gedaan
quote:
quote:Hmm, ik zie nu dat de laatste twee zinnen bij de uitleg van grap 2 dubbel zijn.Op zaterdag 6 juni 2009 23:10 schreef Drizzt_DoUrden het volgende:
[..]
Dit alleen al is meesterlijk slecht gedaan
Al aangepast in de OP. 
Weet niet of deze zelf verzonnen is, dat zei een vriend van me in ieder geval!
Jantje: 36!
SPOILERSuperWormJim moest hier om lachen
Tot ik de uitleg las...
quote:Had nou laten staan!Op zaterdag 6 juni 2009 23:27 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Hmm, ik zie nu dat de laatste twee zinnen bij de uitleg van grap 2 dubbel zijn.
quote:Nou, die bestaat geloof ik al honderd jaar.Op zaterdag 6 juni 2009 23:34 schreef T_Fuff het volgende:
Loopt een man door het bos en die vind een hond. De hond vindt van niet.
Weet niet of deze zelf verzonnen is, dat zei een vriend van me in ieder geval!
quote:Hmm.Op zaterdag 6 juni 2009 23:39 schreef lobzorenzo het volgende:
Ik vond ze grappig
Tot ik de uitleg las...
quote:Aanpassing ongedaan gemaakt.
quote:Zo'n idee had ik al, keiharde faalOp zaterdag 6 juni 2009 23:56 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Nou, die bestaat geloof ik al honderd jaar.
Truste
quote:Geeft niks.
quote:Hetzelfde.Truste
quote:Op vrijdag 15 mei 2009 19:42 schreef Federer-fan het volgende:
Jan werkt als redacteur bij een tijdschrift.
Dus op een middag zegt zijn baas tegen hem: "Jan, ik wil dat artikel van jou over de klimaatproblemen uiterlijk morgenochtend om 09.00 uur op mijn bureau hebben."
De volgende ochtend om 10.00 uur zit Jan achter zijn bureau en komt zijn baas langs.
Zegt zijn baas: "Waar is dat artikel nou? Ik zei toch dat ik dat uiterlijk vandaag om 09.00 uur op mijn bureau wilde hebben."
Zegt Jan: "Ja, maar ik heb altijd geleerd dat uiterlijk niet belangrijk is."
quote:dat dus
quote:hoe durf je deze slecht te noemenOp zondag 7 juni 2009 00:41 schreef Drizzt_DoUrden het volgende:
Ik MOET mn favoriet uit het vorige topic even qouten
[..]
quote:Ik had er echt zo'n "neeeeeeeeeeeeeeeeee
"-gevoel bij| 1 |
http://forum.fok.nl/1283639
Zecht de vrouw, kan ik u zien?
Zecht de barman. VUILE STOUTE VROUW!!!
OF IS DAT JUIST HET SLEGTE ERAAN?
SPOILEREen baguette hoef je niet te vergassen voordat hij in de oven gaat.
De dag erop staat die kerel er gewoon weer! "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Denkt die dokter, laat ik maar bukken dit keer. Wordt de arme man knetterhard in zijn kont genomen!
"Anders had u het in uw oog gekregen!"
TVP
quote:Op zondag 7 juni 2009 02:50 schreef Knipoogje het volgende:
Dus die dokter toch maar weer even de boel onderzoeken...
quote:Op zondag 7 juni 2009 02:50 schreef Knipoogje het volgende:
Komt een vent met een stijve piemel bij de dokter. "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Dus die dokter kijken, spuit die vent zijn kwakkie zo in het oog van de dokter. "Ja dokter, had u maar moeten bukken". De volgende dag staat die vent er weer... "dokter dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?'. Dus die dokter toch maar weer even de boel onderzoeken... Spuit die vent weer zijn kwakkie in het oog van die dokter! "Ja dokter, had u maar moeten bukken!"
De dag erop staat die kerel er gewoon weer! "dokter, dokter, ik heb zo'n last van mijn pik; kunt u effe kijken?" Denkt die dokter, laat ik maar bukken dit keer. Wordt de arme man knetterhard in zijn kont genomen!
"Anders had u het in uw oog gekregen!"
quote:deze is ook leukOp zondag 7 juni 2009 02:42 schreef cerror het volgende:
Wat is het verschil tussen een jood en een baguette?SPOILEREen baguette hoef je niet te vergassen voordat hij in de oven gaat.
quote:
quote:Op zondag 7 juni 2009 00:41 schreef Drizzt_DoUrden het volgende:
Ik MOET mn favoriet uit het vorige topic even qouten
[..]
quote:
quote:
quote:Op zondag 7 juni 2009 00:57 schreef Drizzt_DoUrden het volgende:
[..]
Ik had er echt zo'n "neeeeeeeeeeeeeeeeee
quote:Bedankt, ik heb het aangepast (ik heb niet eens jouw link gecheckt.Op zondag 7 juni 2009 00:59 schreef rulerofdeath het volgende:
link naar het 2e topic even met deze url:
[ code verwijderd ]
http://forum.fok.nl/1283639
).quote:Ehhh.Op zondag 7 juni 2009 01:03 schreef Mefistoteles het volgende:
Zecht een man tegen een vrouw, kan ik u zien?
Zecht de vrouw, kan ik u zien?
Zecht de barman. VUILE STOUTE VROUW!!!
Maar ik geloof je op je woord als je zegt dat je hem zelf hebt bedacht. verzonnen toen ik 8 was
quote:Jij bent vast de TS dat je zo enthousiast bentOp zondag 7 juni 2009 08:06 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
[..]
[..]
[..]
[..]
[..]
Bedankt, ik heb het aangepast (ik heb niet eens jouw link gecheckt.
[..]
Ehhh.
Nu denk je dat dit topic helemaal om jou draait en je op de tafel staat en iedereen om je heen danst en je naam roept..
Maar misschien heb ik het mis
Zegt de ander: "In geval van kanarie doe de fiets maar"
quote:Ik had dit topic inderdaad geopend voor mijn eigen slechte grappen. Nee, ik verwacht niet dat iedereen enthousiast over me is. Mar ik heb gelukkig en paar fans tussen alle duizenden Fok!kers.Op zondag 7 juni 2009 13:35 schreef Mefistoteles het volgende:
[..]
Jij bent vast de TS dat je zo enthousiast bent
Nu denk je dat dit topic helemaal om jou draait en je op de tafel staat en iedereen om je heen danst en je naam roept..
Maar misschien heb ik het mis
Hij zegt: "Ik heb gister een stofzuiger bij jullie gekocht maar ik ben er niet tevreden over en ik wil hem graag ruilen."
Zegt die medewerker: "Ik hoor u zeggen dat u gister een stofzuiger bij ons heeft gekocht, dat u er niet tevreden over bent en dat u hem graag wilt ruilen. Heb ik het dan goed samengevat?"
Zegt die man: "Ja, klopt.
"Zegt die medewerker: "Oké, ja,ik heb net een communicatiecursus gedaan, vandaar."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 08-06-2009 23:02:17 ]
Een groep mensen bezoekt een show in een theater. Het is een uitvoering van een buikspreker. Dus die buikspreker is bezig maar zowel als hij praat als wanneer zijn pop aan het woord is, hoor je de buikspreker gewoon praten en met zijn lippen bewegen.
Dit gaat een tijdje door en op een gegeven moment zegt er iemand hardop: "Waar slaat dit nou op? U bent een buikspreker maar als uw pop praat kun je gewoon zien dat u praat en dat u uw lippen beweegt."
Zegt die buikspreker: "Ja klopt, dat is altijd mijn zwakke punt geweest met buikspreken."
En deze ook:
Op een middelbare school hebben de kinderen uit de brugklas Nederlandse les. Ze behandelen het trema.
Zegt een leerling: "Ik vind het altijd zo lastig om te bepalen wanneer je nou wel een trema gebruikt en wanneer niet. Hoe werkt dat nou?"
Zegt een andere leerling: "Oh, meester, daar heb ik een handig ezelsbruggetje voor."
Zegt die leraar: "Oké. leuk, vertel maar.
"Zegt die leerling: "Oké: pas op als je op die ladder staat op die hoogste tree ma."
[ Bericht 22% gewijzigd door Federer-fan op 09-06-2009 08:10:09 ]
quote:FlauwOp maandag 8 juni 2009 22:36 schreef Federer-fan het volgende:
Een man belt naar de Blokker.
Hij zegt: "Ik heb gister een stofzuiger bij jullie gekocht maar ik ben er niet tevreden over en ik wil hem graag ruilen."
Zegt die medewerker: "Ik hoor u zeggen dat u gister een stofzuiger bij ons heeft gekocht, dat u er niet tevreden over bent en dat u hem graag wilt ruilen. Heb ik het dan goed samengevat?"
Zegt die man: "Ja, klopt.
Zegt die medewerker: "Oké, ja,ik heb net een communicatiecursus gedaan, vandaar."
quote:Deze is haast briljant in zijn oetlulligheid. Alleen die laatste zin van die leraar is jammer.Op maandag 8 juni 2009 23:05 schreef Federer-fan het volgende:
Op een middelbare school hebben de kinderen uit de brugklas Nederlandse les. Ze behandelen het trema.
Zegt een leerling: "Ik vind het altijd zo lastig om te bepalen wanneer je nou wel een trema gebruikt en wanneer niet. Hoe werkt dat nou?"
Zegt een andere leerling: "Oh, meester, daar heb ik een handig ezelsbruggetje voor."
Zegt die leraar: "Oké. leuk, vertel maar.
Zegt die leerling: "Oké: pas op als je op die ladder staat op die hoogste tree ma."
Die leraar: "
SPOILERHet is een vrouwelijke visRoderick
SPOILERWat is het verschil tussen een appel en een peer?Ansjovisch
SPOILEREen appel kun je eten maar een peer wel
BUHAHAHAHAHAHAHAAZegt ie: heeft u ook wit brood?
Pakt die bakker zomaar opeens een emmer latex verf en begint ie met een kwast zomaar opeens een bruin brood wit te verven.
Maar bepaalde stukken van het brood waren niet eens helemaal bedekt met de latex verf!
Komt een lire-speler thuis bij zijn, idyllisch arme, moeder voor een kom ambachtelijke simpele maar sterk smakende uienbouillon.
Zegt ie: Mam ik liep net door het woud, en door de sfeer van de namiddag in ons prachtige gezegende bos kreeg ik een overweldigend mystiek gevoel.
Dit soort momenten dat we door de Mysteriën geroepen zijn onbetaalbaar. Dan snappen we pas echt dat gelukzalige gevoel van moederziel alleen gegrepen worden door wijsheid en liefde in het hart. Zo prachtig om ge-absorbeerd te worden door de natuur en de blauwe hemel tegelijk.
Zegt die Moeder: c-c-c-c-c-combobreaker!!!
[ Bericht 3% gewijzigd door Mefistoteles op 09-06-2009 00:04:15 ]
quote:Snap je hem?
quote:Oke, ik vind alleen dieOp maandag 8 juni 2009 23:49 schreef Mefistoteles het volgende:
[..]
Deze is haast briljant in zijn oetlulligheid. Alleen die laatste zin van die leraar is jammer.
zo goed en die Wtf wel aardig. Zal ik hem weghalen? Ik twijfelde er zelf ook al aan.Edit: Ja, ik haal 'm weg.
quote:Deze vind ik echt fantastisch.Op maandag 8 juni 2009 23:57 schreef Mefistoteles het volgende:
Komt een man bij de bakker.
Zegt ie: heeft u ook wit brood?
Pakt die bakker zomaar opeens een emmer latex verf en begint ie met een kwast zomaar opeens een bruin brood wit te verven.
Maar bepaalde stukken van het brood waren niet eens helemaal bedekt met de latex verf!
[...]
Zegt hij tegen die vriend: "Waarom heb je die fiets op slot gezet joh?"
Zegt die vriend: "Ja, anders wordt 'ie toch gestolen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 11-06-2009 20:44:57 ]
Wat is het verschil tussen een appel en een peer?
SPOILERFlauwEen appel is rond en een peer ook niet.
[ Bericht 12% gewijzigd door o.us op 11-06-2009 22:54:20 ]
quote:Heb je hem zelf bedacht? Nee hè?Op donderdag 11 juni 2009 22:53 schreef o.us het volgende:
Een vriend van me zei dit laatst:
Wat is het verschil tussen een appel en een peer?SPOILERFlauwEen appel is rond en een peer ook niet.
Maar niet grappig inderdaad.
quote:Mocht ik willen dat ik hem zelf bedacht had.Op donderdag 11 juni 2009 22:55 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Heb je hem zelf bedacht? Nee hè?
Maar niet grappig inderdaad.
Ik ben toch niet gek?
quote:Nee.Op donderdag 11 juni 2009 23:00 schreef o.us het volgende:
[..]
Mocht ik willen dat ik hem zelf bedacht had.
Ik ben toch niet gek?
Dus een man gaat op vakantie en zoekt iemand om voor zijn hond te zorgen. Uiteindelijk vindt hij een kennis van hem daartoe bereid.
Vraagt die man: "Kun je mijn hond elke dag uitlaten?"
Zegt die kennis zo van: "Tuurlijk joh, geen enkel probleem."
Dus die man gaat met een gerust hard op vakantie. Na twee weken komt hij terug van vakantie en ziet hij die kennis van hem in zijn auto door de straat rijden met die hond aan zijn uitlaat vastgebonden.
Dus die man roept en die kennis stopt. Zegt die man: "Wat ben jij in vredesnaam aan het doen, man!"
Zegt die kennis: "Nou, je vroeg toch of ik je hond wilde uitlaten?"
Een kleinzoon praat met zijn oma van 95. Zegt die oma: "Heb je wel genoeg doekoes om te gaan chillen met je matties? Anders kun je beter loesoe gaan."
Zegt die kleinzoon: "Niet vervelend bedoeld oma, maar zo praten we allang niet meer hoor."
Zegt die oma: "Hoe praten jullie nu dan?"
Zegt die kleinzoon: "Nou bijvoorbeeld zo: 'Bo, die mocromooiboys zijn echt chef.'"
Zegt die oma: "Nou, dat kan ik allemaal niet meer bijhouden hoor."
Twee politieagenten komen aan op een plaats delict. Er liggen twee lijken.
Dus de een zegt tegen de ander: "Zo, deze man is gewurgd."
Zegt de ander: "Nou, dat kan zijn, maar deze is nog doder?'
Zegt de een: "Waar heb jij het over? Je bent dood of niet dood. Het woord dood heeft geen vergelijkende of overtreffende trap."
Zegt de ander: "Oh nee? Weleens van Joop Doderer gehoord?"
SPOILERhij had er geen kracht meer voor
[ Bericht 14% gewijzigd door sjoemie1985 op 19-06-2009 11:39:41 ]
quote:Welke?
Zegt de een: "Ik hoop dat het jaar niet gaat regenen tijdens die herenfinale want dan moeten ze die partij weer uitstellen."
Zegt de ander: "Nou, dan volg je het nieuws niet echt, want het Centre Court van Wimbledon heeft sinds dit jaar een dak."
Zegt die ander: "Ja, dat weet ik, maar als het echt heel hard gaat regenen gaat dat dak lekken en dan wordt de baan glad en moeten ze alsnog stoppen."
SPOILERdeur dicht
quote:Die vond ik stiekem wel grappigOp donderdag 18 juni 2009 19:53 schreef Federer-fan het volgende:
Nou, hier weer wat zelfbedachte slechte grappen. Ik raad iedereen die zin heeft om eens lekker te lachen aan om ergens anders te gaan kijken.
Dus een man gaat op vakantie en zoekt iemand om voor zijn hond te zorgen. Uiteindelijk vindt hij een kennis van hem daartoe bereid.
Vraagt die man: "Kun je mijn hond elke dag uitlaten?"
Zegt die kennis zo van: "Tuurlijk joh, geen enkel probleem."
Dus die man gaat met een gerust hard op vakantie. Na twee weken komt hij terug van vakantie en ziet hij die kennis van hem in zijn auto door de straat rijden met die hond aan zijn uitlaat vastgebonden.
Dus die man roept en die kennis stopt. Zegt die man: "Wat ben jij in vredesnaam aan het doen, man!"
Zegt die kennis: "Nou, je vroeg toch of ik je hond wilde uitlaten?"
quote:
Bedankt! quote:Op vrijdag 19 juni 2009 17:36 schreef Aaaaargh het volgende:
''T zijn toch wel echt hele slechte grappen allemaal.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 19-06-2009 20:15:37 ]
quote:Ik moest zowaar grinniken.Op donderdag 18 juni 2009 19:53 schreef Federer-fan het volgende:
Dus een man gaat op vakantie en zoekt iemand om voor zijn hond te zorgen. Uiteindelijk vindt hij een kennis van hem daartoe bereid.
Vraagt die man: "Kun je mijn hond elke dag uitlaten?"
Zegt die kennis zo van: "Tuurlijk joh, geen enkel probleem."
Dus die man gaat met een gerust hard op vakantie. Na twee weken komt hij terug van vakantie en ziet hij die kennis van hem in zijn auto door de straat rijden met die hond aan zijn uitlaat vastgebonden.
Dus die man roept en die kennis stopt. Zegt die man: "Wat ben jij in vredesnaam aan het doen, man!"
Zegt die kennis: "Nou, je vroeg toch of ik je hond wilde uitlaten?"
quote:Op vrijdag 19 juni 2009 17:47 schreef Federer-fan het volgende:
Een man is zijn hond aan het uitlaten. komt er opeens een man aan die op zijn hond gaat staan. Dus die eigenaar van die hond kijkt verbaasd toe. Die man zegt dat hij de hond wil kopen en die eigenaar zegt nee. Maar die man blijft maar aandringen want hij wil die hond per se hebben. Uiteindelijk zegt de eigenaar "Oké dan, omdat u erop staat."
quote:Whehe.
Dus een man gaat op vakantie en zoekt iemand om voor zijn hond te zorgen. Uiteindelijk vindt hij een kennis van hem daartoe bereid.
Vraagt die man: "Kun je mijn hond elke dag uitlaten?"
Zegt die kennis zo van: "Tuurlijk joh, geen enkel probleem."
Dus die man gaat met een gerust hard op vakantie. Na twee weken komt hij terug van vakantie en ziet hij die kennis van hem in zijn auto door de straat rijden met die hond aan zijn uitlaat vastgebonden.
Dus die man roept en die kennis stopt. Zegt die man: "Wat ben jij in vredesnaam aan het doen, man!"
Zegt die kennis: "Nou, je vroeg toch of ik je hond wilde uitlaten?"
Zowel een woordgrap als een niet-woordgrap.quote:2 grappen in een, goed gedaan rakkerOp vrijdag 19 juni 2009 17:47 schreef Federer-fan het volgende:
Een man is zijn hond aan het uitlaten. komt er opeens een man aan die op zijn hond gaat staan. Dus die eigenaar van die hond kijkt verbaasd toe. Die man zegt dat hij de hond wil kopen en die eigenaar zegt nee. Maar die man blijft maar aandringen want hij wil die hond per se hebben. Uiteindelijk zegt de eigenaar "Oké dan, omdat u erop staat."
quote:
Bedankt. quote:
quote:Fascination.Op vrijdag 19 juni 2009 19:03 schreef Fascination het volgende:
[..]
Whehe.
quote:Dank je wel.Op vrijdag 19 juni 2009 20:05 schreef Syb-rund. het volgende:
[..]
2 grappen in een, goed gedaan rakker
Ik ben vandaag jarig. Misschien ligt het daaraan.
Zegt de veilingmeester: "Het volgende object is een bijzonder stuk. Het is een schilderij van Rembrandt van Rijn, dat de Afsluitdijk voorstelt." Het bieden begint en op een gegeven moment is de prijs opgelopen tot 500 euro. Dus een van die vrienden steekt zijn hand op. Hij heeft het hoogste bod en mag het schilderij dus voor 500 euro meenemen.
Zegt de vriend die wint extatisch: "Wow, dat is echt mazzel hebben! Niet te geloven dit! Schilderijen van Rembrandt zijn een fortuin waard man!"
Zegt die vriend van hem "Nee man, dat ding is gewoon nep. De Afsluitdijk bestond nog niet eens toen Rembrandt leefde."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 19-06-2009 21:32:05 ]
quote:
Dus dan is die juf het op een gegeven moment zat en zegt ze: "Henk, vat jij nou eens samen wat ik het afgelopen kwartier heb verteld."
Zegt Henk: "Ja, weet ik veel. Ik zit helemaal niet op te letten."
quote:Dat is gewoon een verhaaltje.Op vrijdag 19 juni 2009 21:58 schreef Federer-fan het volgende:
Henk zit op de middelbare school en zit tijdens de aardrijkskundeles continu te praten met zijn achterbuurman terwijl de lerares haar verhaal doet over het broeikaseffect.
Dus dan is die juf het op een gegeven moment zat en zegt ze: "Henk, vat jij nou eens samen wat ik het afgelopen kwartier heb verteld."
Zegt Henk: "Ja, weet ik veel. Ik zit helemaal niet op te letten."
quote:Al mijn slechte zelfbedachte grappen zijn verhaaltjes. Maar ik moest lachen om je smiley, heel sterk. Complimenten dus.
quote:Waldorf en Statler.
quote:Ik moest hardop lachen.
Een man is zijn hond aan het uitlaten. Komt er opeens een man aan die op zijn hond gaat staan. Dus die eigenaar van die hond kijkt verbaasd toe. Die man zegt dat hij de hond wil kopen en die eigenaar zegt nee. Maar die man blijft maar aandringen want hij wil die hond per se hebben. Uiteindelijk zegt de eigenaar "Oké dan, omdat u erop staat."
quote:Die PI.
quote:Als we het toch over flauwe slechte grappen hebben!
SPOILERMaar dat even volslagen offtopicWaldorf: Hey, what's all the commotion about?
Sweetums: Bunny ran away!
Waldorf: Well, you know what that makes him...
Statler & Waldorf: Smarter than us!
Statler: Wake up you old fool. You slept through the show.
Waldorf: Who's the fool, you watched it.
S: Waldorf!! Wake up! Here come the bikinis!
W: Oh boy! Let's syncronize our pace makers!
Dus ik vroeg: "Welke dan?"
Zij zo: "Die domste."
Mensen die zoiets tegen me zeggen kunnen bij mij niet meer stuk. quote:HAHA jij komt uit den haagTwee mannen, Jan en Henk, die allebei een relatie hebben gaan naar Café M'n Ex toe.
SPOILERHij neukte doodzieke patiënten.
quote:Op zaterdag 20 juni 2009 00:34 schreef GizartFRL het volgende:
Hier bij een ziekenhuis in de buurt is een beginnend necrofiel opgepakt.SPOILERHij neukte doodzieke patiënten.
HAHAHAHAHAEen man neemt zijn nieuwe vriendin voor het eerst mee naar zijn huis. Hij geeft haar even een rondleiding en laat haar zijn papegaai zien, die Henk-Willem heet. Dus op een gegeven moment zitten ze gezellig naar een romantische film te kijken. Dan begint de papegaai opeens heel erg te schelden en hij blijft maar doorgaan.
Zegt die man: "Jezus, ik schaam me rot."
Vier vrienden zitten in een auto. Ze rijden langs een bord waarop allerlei getallen staan.
Vraagt een van hen: "Zag iemand van jullie wat er nou op dat bord stond? Waren dat nou allemaal getallen ofzo?"
Zegt die ander: "15, 675, 87, 65, 45, 234, 2, 34, 57, 98."
Zegt de een weer: "Wow, net te geloven dit! Geweldig! Rain Man eat your heart out! Hoe heb je dat in vredesnaam kunnen zien en ook nog kunnen onthouden?"
Zegt de ander: "Ik riep gewoon maar wat willekeurige getallen joh."
Een meisje met de uitstraling van een platgeslagen mug loopt over straat als ze plots wordt benaderd door een man die zich voorstelt als Hank Jansen, scout van een modellenbureau. Hij zegt dat hij heel enthousiast over haar is en dat hij haar graag wil uitnodigen voor een fotoshoot. Dus ze stemt ermee in en op de afgesproken plaats en tijd komt ze aan.
Komt er een man naar haar toe die zegt: "Ben u het meisje dat een afspraak heeft met Hank Jansen?"
Zegt dat meisje enthousiast: "Ja, klopt!"
Zegt die man zo: "Ja, sorry, het gaat niet door."
Zegt dat meisje van: "Maar waarom niet dan?"
Zegt die man: "Je bent gewoon helemaal niet geschikt om model te worden. Je hebt helemaal geen leuke uitstraling ofzo."
Zegt dat meisje teleurgesteld: "Maar Hank Jansen is toch scout van modellen?"
Zegt die man: "Ja, klopt, maar hij functioneert voor geen meter en hij vliegt er binnenkort uit.'
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 20-06-2009 14:45:30 ]
Zegt dokter De Vries: "Onmogelijk, ik kom net bij hem vandaan en hij is alleen maar een beetje kortademig."
Zegt die verpleegster: "Nou, dan snap ik het niet meer. Tegen mij zei hij 'Ik voel me knap beroerd.'"
quote:Op zaterdag 20 juni 2009 18:30 schreef XDo het volgende:
Bij Sjoerd thuis zijn ze bezig met het verplaatsen van de telefoonaansluiting en daar moeten een aantal draden voor getrokken worden. Als alles klaar is en weggewerkt is gaat de telefoon toevallig net over. Sjoerd neemt de telefoon op en hangt bijna direct weer op. 'Hm verkeerd verbonden'.
SPOILERDoor een Neanderverthaler in te zetten
quote:hihi
Hoe kun je een uitgestorven taal leren begrijpen?SPOILERDoor een Neanderverthaler in te zetten
en was het maar een grap
quote:
Je snaptum niet
Ze houden beiden niet van gele sneeuw.
Badoem tsjjj
quote:
Wat is de overeenkomst tussen een ijsbeer en een bruine beer?
Ze houden beiden niet van gele sneeuw.
Badoem tsjjj
quote:Nee.
SPOILERWil je 'm uitleggen voor mij?
SPOILERStoma
Vraagt de officier van justitie hem: "Is de man die u heeft aangevallen hier vandaag aanwezig?"
Zegt die man: "Ja, verdomd."
Twee jongens die in de landelijke competitie basketballen zijn aan het trainen op een oefenveldje bij hun huis
Zegt de een tegen de ander: "Als jij de kans zou krijgen zou je echt geen slecht figuur slaan in de NBA hoor."
Zegt die ander, terwijl hij net in de lucht hangt om een bal door de basket te gooien, "Ja, me dunkt."
quote:Voorspelbaar.
Twee jongens die in de landelijke competitie basketballen zijn aan het trainen op een oefenveldje bij hun huis
Zegt de een tegen de ander: "Als jij de kans zou krijgen zou je echt geen slecht figuur slaan in de NBA hoor."
Zegt die ander, terwijl hij net in de lucht hangt om een bal door de basket te gooien, "Ja, me dunkt."
quote:Wat is er voorspelbaar aan?
quote:De laatste zin. Maar ik moest wel lachen.
Dus mijn collega zegt zo tegen die jongens: "Je kan wel merken dat het nu veiliger is op straat".
Marokkaanse jongens: ''Hoezo?''
Collega: ''Alle Marokkanen werken nu hier binnen''.
Ze konden het wel waarderen.
quote:Oké, positief of negatief?
quote:Ow, gelukkig.Op zondag 21 juni 2009 17:46 schreef Noortje. het volgende:
[..]
De laatste zin. Maar ik moest wel lachen.
Ik schrok van je PI. quote:positief
quote:Lachen. Leuk gevonden!
quote:
Gister stond ik met mijn collega bij NY Pizza, en daar werkte alleen Marokkanen binnen.
Dus mijn collega zegt zo tegen die jongens: "Je kan wel merken dat het nu veiliger is op straat".
Marokkaanse jongens: ''Hoezo?''
Collega: ''Alle Marokkanen werken nu hier binnen''.
Ze konden het wel waarderen.
SPOILEREen neusputatie.
quote:Op zaterdag 20 juni 2009 20:05 schreef beta-bever het volgende:
Hoe kun je een uitgestorven taal leren begrijpen?SPOILERDoor een Neanderverthaler in te zetten
quote:Die was omdat ik het treurig vind dat ik erom moest lachen.
[..]
Ow, gelukkig.
quote:Ja, dat vermoedde ik wel. Maar ik vind het wel goed van je dat je je gevoel laat zien en je zo kwetsbaar opstelt.Op maandag 22 juni 2009 17:00 schreef Noortje. het volgende:
[..]
Die was omdat ik het treurig vind dat ik erom moest lachen.
SPOILERGooi een vis op walZeepaard
SPOILERGooi je een pan op het dakWalvis
SPOILERdakpan
quote:Welke?
SPOILERWelk dier zit in een boom en eet een banaan?Een zebra.
SPOILEREen aap.
SPOILERIk heb ook geen idee, maar het kan verdomd snel katoen plukken!
Zegt die ene kip, 'hey, hoe kom ik aan de andere kant?'
Zegt die ander: 'maar, daar ben je toch al?'
quote:haha die is leukOp dinsdag 23 juni 2009 11:26 schreef Jovatov het volgende:
Staan zo twee kippen, elk aan één kant van de weg.
Zegt die ene kip, 'hey, hoe kom ik aan de andere kant?'
Zegt die ander: 'maar, daar ben je toch al?'
quote:gooi michael jackson in de zeeOp dinsdag 23 juni 2009 10:33 schreef Hri het volgende:
gooi een paard in de zeeSPOILERGooi een vis op walZeepaardSPOILERGooi je een pan op het dakWalvisSPOILERdakpan
SPOILERzeester
.SPOILERZegt de ene tumor tegen de ander:
hoe is het daar beneden?
Zegt de andere tumor:
Ja het zaait er wel goed uit.
quote:Je moet ze wel zelf bedenken natuurlijkOp dinsdag 23 juni 2009 11:17 schreef Jazzpert het volgende:
Wat is zwart en heeft 8 armen?SPOILERIk heb ook geen idee, maar het kan verdomd snel katoen plukken!
quote:en je collega durft daar nu nog pizza te bestellen / onder zijn eigen naam?Op zondag 21 juni 2009 17:57 schreef wolferl het volgende:
Gister stond ik met mijn collega bij NY Pizza, en daar werkte alleen Marokkanen binnen.
Dus mijn collega zegt zo tegen die jongens: "Je kan wel merken dat het nu veiliger is op straat".
Marokkaanse jongens: ''Hoezo?''
Collega: ''Alle Marokkanen werken nu hier binnen''.
Ze konden het wel waarderen.
Het gaat zo.
Je loopt naar een bakkerij waar zo'n kansloos figuur spullen voor een euro zit te verkopen.
Je gooi 100 eurocent naar dat mannetje en koopt een paar broodjes voor dat geld.
Dan leg je de broodjes op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn broodjes wat doe je?)
jij zo van ja het zijn toch vloerkadetjes? hehehehe
quote:Op donderdag 25 juni 2009 15:25 schreef DitIsEchtOnzin het volgende:
Ik weet een leuke (matige) grap voor als je bij de bakker bent.
Het gaat zo.
quote:Je loopt naar een bakkerij waar zo'n kansloos figuur spullen voor een euro zit te verkopen.
Je gooi 100 eurocent naar dat mannetje en koopt een paar broodjes voor dat geld.
Dan leg je de broodjes op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn broodjes wat doe je?)
jij zo van ja het zijn toch vloerkadetjes? hehehehe
SPOILERMaar ik heb m toch gekocht??
quote:Oke schrijf je zonder tremaOp maandag 8 juni 2009 23:05 schreef Federer-fan het volgende:
Net bedacht:
Een groep mensen bezoekt een show in een theater. Het is een uitvoering van een buikspreker. Dus die buikspreker is bezig maar zowel als hij praat als wanneer zijn pop aan het woord is, hoor je de buikspreker gewoon praten en met zijn lippen bewegen.
Dit gaat een tijdje door en op een gegeven moment zegt er iemand hardop: "Waar slaat dit nou op? U bent een buikspreker maar als uw pop praat kun je gewoon zien dat u praat en dat u uw lippen beweegt."
Zegt die buikspreker: "Ja klopt, dat is altijd mijn zwakke punt geweest met buikspreken."
En deze ook:
Op een middelbare school hebben de kinderen uit de brugklas Nederlandse les. Ze behandelen het trema.
Zegt een leerling: "Ik vind het altijd zo lastig om te bepalen wanneer je nou wel een trema gebruikt en wanneer niet. Hoe werkt dat nou?"
Zegt een andere leerling: "Oh, meester, daar heb ik een handig ezelsbruggetje voor."
Zegt die leraar: "Oké. leuk, vertel maar.
Zegt die leerling: "Oké: pas op als je op die ladder staat op die hoogste tree ma."
quote:Ik moest glimlachen.Op donderdag 25 juni 2009 15:25 schreef DitIsEchtOnzin het volgende:
Ik weet een leuke (matige) grap voor als je bij de bakker bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een bakkerij waar zo'n kansloos figuur spullen voor een euro zit te verkopen.
Je gooi 100 eurocent naar dat mannetje en koopt een paar broodjes voor dat geld.
Dan leg je de broodjes op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn broodjes wat doe je?)
jij zo van ja het zijn toch vloerkadetjes? hehehehe
quote:Dat heet een accent aigu en die hoort er wel op. Kijk maar in het Groene Boekje (of een ander recent woordenboek).
quote:
Zegt die bestuurder van die andere auto: "Godverdomme, vuile tyuslijer. Stomme teringhond, kun je niet uitkijken."
Zegt die man: "Zeg, doe eens even normaal."
Zegt die andere man: "Wat is het probleem? Ik los dit soort situaties altijd op met woorden."
Geert: Wat doe je???
Jan: Laars hahahaha.
quote:Op donderdag 25 juni 2009 22:36 schreef Skylark. het volgende:
Geert en Jan lopen op straat terwijl Geert een kanarie uitlaat aan een touw. Opeens schopt Jan Geert tegen z'n scheen zodat hij het touw loslaat en de vogel kwijtraakt.
Geert: Wat doe je???
Jan: Laars hahahaha.
Dus Karlovic vraagt aan die vriend "Vind je het goed als ik steeds serveer."
Zegt die oude schoolvriend: "Ja hoor, mij best."
Maar Karlovic slaat alleen maar aces en na een kwartier zegt die oude schoolvriend "Nou, ik vind 'r niks meer aan."
Uitleg van deze grap:
SPOILERde grap is het woord meer (het op een na laatste woord van de grap). Alsof het het eerste kwartier wel leuk was.
[ Bericht 3% gewijzigd door Federer-fan op 03-07-2009 16:42:16 ]
SPOILEReen ongestelde vraag
quote:Je weet wat zelfbedacht betekent?Op donderdag 2 juli 2009 10:36 schreef sjoemie1985 het volgende:
het is rood en vliegt door de 2e kamer??SPOILEReen ongestelde vraag
quote:Op maandag 8 juni 2009 23:05 schreef Federer-fan het volgende:
Net bedacht:
Een groep mensen bezoekt een show in een theater. Het is een uitvoering van een buikspreker. Dus die buikspreker is bezig maar zowel als hij praat als wanneer zijn pop aan het woord is, hoor je de buikspreker gewoon praten en met zijn lippen bewegen.
Dit gaat een tijdje door en op een gegeven moment zegt er iemand hardop: "Waar slaat dit nou op? U bent een buikspreker maar als uw pop praat kun je gewoon zien dat u praat en dat u uw lippen beweegt."
Zegt die buikspreker: "Ja klopt, dat is altijd mijn zwakke punt geweest met buikspreken."
Ik stikte bijna in mijn broodje.
quote:Inderdaad.Op donderdag 2 juli 2009 13:45 schreef sjoemie1985 het volgende:
ja hoor dat weet ik wel, dit topic is vas ook op gezet onder het mom van: Bbeter slecht bedacht dan goed gejat.
quote:Wat een zure post op deze zomerse dag. Overigens had je dat laatste zinsdeel kunnen weglaten, want ik zou niet weten hoe ik je post positief zou moeten uitleggen.Op donderdag 2 juli 2009 13:50 schreef Wiellems het volgende:
wat een vrouwenhumor heb je federer... en volgens mij geniet je wel iets teveel van de aandacht, zou me niet verbazen als je nog moeite deed ook om die 'grappen' te bedenken, en ja ik bedoel dit negatief.
quote:
Zegt die goochelaar: "Nou, ik heb mijn stijl geënt op de helaas te vroeg overleden goochelaar Johnny Cooper, die ook al zijn trucs liet mislukken."
Zegt de jarige jongen: "Nou, dat kan wel zijn, maar wij vinden daar niks aan."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 03-07-2009 16:43:18 ]
quote:Ik moest lachenOp vrijdag 3 juli 2009 16:00 schreef Federer-fan het volgende:
Een jongen van 7 vier zijn verjaardagsfeestje. Zijn ouders hebben als zijn vriendjes en vriendinnetjes uitgenodigd en ze hebben goochelaar Roberto gevraagd om op te treden voor die kinderen. Dus op een gegeven moment begint zijn optreden, waarbij alle trucs mislukken. Dus de jongste kinderen beginnen te huilen en de andere kinderen worden boos en roepen "Dit is stom."
Zegt die goochelaar: "Nou, ik heb mijn stijl geënt op de helaas te vroeg overleden goochelaar Johnny Cooper, die ook al zijn trucs liet mislukken."
Zegt de jarige jongen: "Nou, dat kan wel zijn, maar wij vinden daar niks aan."
quote:
SPOILEREen bejaardelaar.
SPOILERHelaas niet zelf bedacht.
quote:
Zegt die 96-jarige man zo van: "Vaste kosten laag, de rest kan niet verdommen."
quote:Op maandag 6 juli 2009 17:22 schreef karsh het volgende:
er komt een honkbalknuppel bij de maan. Zegt de maan: "nee hoor sukkel! je krijgt hier korting!" "ow", zegt de honkbalknuppel. "Dan ga ik wel naar de groenteboer!"
quote:DroogOp maandag 8 juni 2009 22:36 schreef Federer-fan het volgende:
Een man belt naar de Blokker.
Hij zegt: "Ik heb gister een stofzuiger bij jullie gekocht maar ik ben er niet tevreden over en ik wil hem graag ruilen."
Zegt die medewerker: "Ik hoor u zeggen dat u gister een stofzuiger bij ons heeft gekocht, dat u er niet tevreden over bent en dat u hem graag wilt ruilen. Heb ik het dan goed samengevat?"
Zegt die man: "Ja, klopt.
Zegt die medewerker: "Oké, ja,ik heb net een communicatiecursus gedaan, vandaar."
quote:Op vrijdag 19 juni 2009 17:47 schreef Federer-fan het volgende:
Een man is zijn hond aan het uitlaten. Komt er opeens een man aan die op zijn hond gaat staan. Dus die eigenaar van die hond kijkt verbaasd toe. Die man zegt dat hij de hond wil kopen en die eigenaar zegt nee. Maar die man blijft maar aandringen want hij wil die hond per se hebben. Uiteindelijk zegt de eigenaar "Oké dan, omdat u erop staat."
quote:HAHAHA deze zie ik gewoon voor me!Op vrijdag 3 juli 2009 16:00 schreef Federer-fan het volgende:
Een jongen van 7 viert zijn verjaardagsfeestje. Zijn ouders hebben al zijn vriendjes en vriendinnetjes uitgenodigd en ze hebben goochelaar Roberto gevraagd om op te treden voor de kinderen. Dus op een gegeven moment begint zijn optreden, waarbij alle trucs mislukken. Dus de jongste kinderen beginnen te huilen en de andere kinderen worden boos en roepen "Dit is stom."
Zegt die goochelaar: "Nou, ik heb mijn stijl geënt op de helaas te vroeg overleden goochelaar Johnny Cooper, die ook al zijn trucs liet mislukken."
Zegt de jarige jongen: "Nou, dat kan wel zijn, maar wij vinden daar niks aan."
Keep up with the bad jokes
quote:Bedankt.Op maandag 6 juli 2009 22:54 schreef Lisulaarz het volgende:
[..]
Droog
[..]
[..]
HAHAHA deze zie ik gewoon voor me!
Keep up with the bad jokes
SPOILERSnap je trouwens wat de grap is van de eerste?
quote:niet?
quote:Nee, want daar kun je er zonder enige inspanning heel veel van maken.
SPOILERBijvoorbeeld:
Komt een ei bij de kaasboer. Zegt er een schuurspons 'Hoe laat is het?'
Een ham en een kaas lopen over straat. Komt er een politieagent langs.
Etc.
SPOILERAl vind ik de eerste zin van je grap wel leuk. Maar daar had je het bij moeten laten denk ik.
quote:Op maandag 6 juli 2009 17:22 schreef karsh het volgende:
er komt een honkbalknuppel bij de maan. Zegt de maan: "nee hoor sukkel! je krijgt hier korting!" "ow", zegt de honkbalknuppel. "Dan ga ik wel naar de groenteboer!"
Hahahahahaha!!!!!
Dus komt zo mang naar me toe zegt ie ''hEEE NOH HEB JE DIE GRAMMI VOOR PAPPI''
Weet je wat deze man zegt?
IK ZEG NEE BERODDERR IK HEB GEEN GOUWE TAND.
quote:Ze herhaalt en vat niet samen en zegt dat ze een communicatie cursus heeft gedaanOp dinsdag 7 juli 2009 11:24 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Bedankt.SPOILERSnap je trouwens wat de grap is van de eerste?
quote:yay! eindelijk erkenning!
quote:Inderdaad.Op dinsdag 7 juli 2009 17:18 schreef Lisulaarz het volgende:
[..]
Ze herhaalt en vat niet samen en zegt dat ze een communicatie cursus heeft gedaan
quote:En verdiend.
Dus die vriendin is helemaal enthousiast en doet meteen haar mooiste jurk aan. Ze vertrekken en tien minuten later loopt die jongen opeens een snackbar binnen en zijn vriendin loopt hem maar achterna.
Zegt die jongen zo tegen de man achter de toonbank: "Hé, Hans, doe mij twee patat speciaal."
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 07-07-2009 22:32:07 ]
Komt een Turk bij de kassa!
quote:FlauwOp woensdag 8 juli 2009 00:04 schreef SpauldingPF het volgende:
Ik weet ook nog een goeie:
Komt een Turk bij de kassa!
quote:Op woensdag 8 juli 2009 00:04 schreef SpauldingPF het volgende:
Ik weet ook nog een goeie:
Komt een Turk bij de kassa!
quote:daarvoor neemt ie zijn vrouw meeOp woensdag 8 juli 2009 09:34 schreef sjoemie1985 het volgende:
zolang die turk het maar zelf op ruimt.
of steek inooit een indi aan
Zegt die gespreksleider halverwege het gesprek: "Wel een beetje flauw hoor dat u een clownspak aan heeft gedaan."
Zegt die man van: "Ja, ik dacht van u bent blind dus baat het niet dan schaadt het niet."
Zegt die gespreksleider van: "Nou, ik mag dan wel blind zijn maar daardoor zijn mijn andere zintuigen juist extra goed ontwikkeld."
quote:Ik moest twee keer lezen.
steek nooit een marok aan
of steek inooit een indi aan
quote:
SPOILEREen baby met een leren luier.
SPOILERroodgrapje
quote:Daarom is het topic ook voor slechte grappen.Op woensdag 8 juli 2009 15:41 schreef noobdeswoop het volgende:
hahahahahaahaha zijn grappen zijn geniaal , of nee toch niet
quote:En die man zo van: "Waarom is Ga van het dak af dan?"
er zit een man op de bus te wachten roep de bus chauffeur ga is van het dak af
quote:Ik moest lachenOp donderdag 9 juli 2009 20:00 schreef ibo0546 het volgende:
er zit een man op de bus te wachten roep de bus chauffeur ga is van het dak af
quote:
Een jongen van 14 die voor het eerst bij zijn vriendin slaapt zit stiekem een beetje te frummelen haar broek terwijl ze slaapt. Na een tijd te pielen weet hij een vinger te plaatsen op haar zachte plekje.. Na 10 minuten haalt hij zijn hand weer uit haar broek en kijkt naar een volle rooie gloed op zijn vingers. Hij schrikt op en maakt daardoor wordt zijn vriendin wakker. Zo snel mogelijk smeer hij zijn vingers af terwijl zijn vriending roept: WAT doe JIJ nou!? Zegt de jongen: gewoon.. vingerverven
quote:Op vrijdag 10 juli 2009 14:22 schreef MrGenius het volgende:
Heb even een account aangemaakt aangezien ik net ook een grap bedacht heb:
Een jongen van 14 die voor het eerst bij zijn vriendin slaapt zit stiekem een beetje te frummelen haar broek terwijl ze slaapt. Na een tijd te pielen weet hij een vinger te plaatsen op haar zachte plekje.. Na 10 minuten haalt hij zijn hand weer uit haar broek en kijkt naar een volle rooie gloed op zijn vingers. Hij schrikt op en maakt daardoor wordt zijn vriendin wakker. Zo snel mogelijk smeer hij zijn vingers af terwijl zijn vriending roept: WAT doe JIJ nou!? Zegt de jongen: gewoon.. vingerverven
Grappen over seks vind ik altijd wel erg makkelijk.
quote:Topic aanpassen dat het ingewikkeld moet?Op vrijdag 10 juli 2009 14:42 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Grappen over seks vind ik altijd wel erg makkelijk.
quote:Op vrijdag 10 juli 2009 15:12 schreef MrGenius het volgende:
[..]
Topic aanpassen dat het ingewikkeld moet?
Staat er onder aan het scherm: "Even Snaarpeldoorn bellen."
alsjeblieft
quote:Welke vond je leuk? Vond je die van Snaarpeldoorn wat?
Je sig slaat niet op mij toch?
quote:Op donderdag 9 juli 2009 16:02 schreef sjoemie1985 het volgende:
dit sprookje is lollig:SPOILERroodgrapje
In dezelfde categorie:
Het is van brood en je kan er de boodschappen in doen.
SPOILERBroodschappentas
SPOILERHij heet Lassie.
quote:Ik vind je eerste eerste lading slechte grappen heel erg vermakelijk!Op zondag 12 juli 2009 09:18 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Welke vond je leuk? Vond je die van Snaarpeldoorn wat?
Je sig slaat niet op mij toch?
De snaarpeldoorn snap ik wel, maar tennis is mijn ding niet dus kan er niet zoveel humor in vinden!
Heb je nog een slechte grap met een leuk intro?
quote:Op zaterdag 18 juli 2009 14:02 schreef Lisulaarz het volgende:
[..]
Ik vind je eerste eerste lading slechte grappen heel erg vermakelijk!
quote:De grap is dat het eigenlijk helemaal geen woordspeling is. Als het iets met apen was is Apeldoorn nog een beetje een woordspeling, nu helemaal niet.De snaarpeldoorn snap ik wel, maar tennis is mijn ding niet dus kan er niet zoveel humor in vinden!
quote:Nee, ik heb er vandaag wel een paar bedacht die vrij slecht zijn. Misschien plaats ik die straks.Heb je nog een slechte grap met een leuk intro?
quote:Jawel. Die post heb jij dit jaar een keer geplaatst.je sig slaat niet op mij toch?
quote:naaier!
quote:Die is niet eens slecht, topiconwaardig
Hij roept: "Als het paard niet snel terugkomt, gebeurt er hetzelfde als in connecticut!!"
Een man die er naast staat vraagt: "Wat gebeurde daar dan?"
De cowboy zegt: "Toen moest ik ook lopen..."
.SPOILEREen appel kun je niet neuken
De bevruchte eicel deelt zich in de eileider. Er ontstaat een klompje van cellen. Ongeveer zes dagen na de ovulatie bereikt het eitje de baarmoederholte. Het is dan een vochtblaasje
Omringd met een laagje cellen en een klompje cellen aan één kant. Uit het klompje cellen ontstaat nu het embryo en nestelt zich in het baarmoederslijmvlies.
Een bevruchting is dus een kwestie van meerdere samenkomende factoren. Daarom kunnen uiteenlopende medische problemen een zwangerschap in de weg staan. Dat kan aan knelpunten bij het ovuleren liggen, maar ook aan een slechte kwaliteit van het sperma. In het algemeen kunnen we stellen dat de kans dat er een zwangerschap ontstaat, uitgaande van een gezonde man en vrouw, 25 procent per cyclus is.
En als het lukt dan poept de moeder de baby uit."
quote:Nou kom maar op met die slechte grappen en grollenNee, ik heb er vandaag wel een paar bedacht die vrij slecht zijn. Misschien plaats ik die straks.
Jawel. Die post heb jij dit jaar een keer geplaatst.
Ja die post heb ik gemaakt ja! Voel me vereerd dat ie in je sig staat
quote:FixedOp maandag 8 juni 2009 23:05 schreef Federer-fan het volgende:
Net bedacht:
Een groep mensen bezoekt een show in een theater. Het is een uitvoering van een buikspreker. Dus die buikspreker is bezig maar zowel als hij praat als wanneer zijn pop aan het woord is, hoor je de buikspreker gewoon praten en met zijn lippen bewegen.
Dit gaat een tijdje door en op een gegeven moment zegt er iemand hardop: "Waar slaat dit nou op? U bent een buikspreker maar als uw pop praat kun je gewoon zien dat u praat en dat u uw lippen beweegt."
Zegt diebuiksprekerpop: "Ja klopt, dat is altijd mijn zwakke punt geweest"
(tevens tvp)
quote:Overigens, het deed me hier aan denken:
Zegt die man: "Ja sorry schat, maar ik ben vreemd gegaan."
Zijn vrouw: "Wat, hoe kun je! Hoe kun je!"
Zegt die man: "Ja het spijt me echt, ik hoop dat je me kunt vergeven."
zijn vrouw: "Vergeet het maar, het is over, je hebt alles verpest, ik wil van je scheiden!"
Die man is nu wel erg geschrokken: "Alleen omdat ik één keer vreemd gegaan ben?"
Zijn vrouw: "Eén keer te veel ja, ik kan je nu nooit meer vertrouwen, ons huwelijk is over"
Een jaar later zijn ze dus gescheiden en ontmoet die man een andere vrouw, ze krijgen een relatie en op een gegeven moment bekend die man dat hij al eerder was getrouwd maar dus gescheiden is.
Dus die vrouw vraagt: "Waarom ben je dan gescheiden, ging je vrouw vreemd ofzo?"
Zegt die man: "Nee ik was het, ik ging vreemd"
Die vrouw: "Oh, dat valt me wel van je tegen hoor"
Dus die man kijkt naar de grond en zegt: "Ik begrijp het, maar ik heb er echt héél veel spijt van hoor!"
Die vrouw: "Dus je zult het nooit meer doen?"
Zegt die man: "Nou, als het even kan niet nee, maar ik kan het helaas niet beloven, want soms kun je gewoon niet van tevoren weten of ze de A2 weer eens afsluiten."
quote:Je weet wat het woord zelfbedacht betekent?Op maandag 20 juli 2009 00:00 schreef Tiemie het volgende:
Een cowboy loopt de saloon uit en ziet dat zijn paard weg is.
Hij roept: "Als het paard niet snel terugkomt, gebeurt er hetzelfde als in connecticut!!"
Een man die er naast staat vraagt: "Wat gebeurde daar dan?"
De cowboy zegt: "Toen moest ik ook lopen..."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 20-07-2009 10:15:28 ]
quote:Ik ga er zo snel mogelijk wat plaatsen.Op maandag 20 juli 2009 01:50 schreef Lisulaarz het volgende:
[..]
Nou kom maar op met die slechte grappen en grollen
quote:Graag gedaan.Ja die post heb ik gemaakt ja! Voel me vereerd dat ie in je sig staat
quote:Op maandag 20 juli 2009 06:42 schreef Shreyas het volgende:
Er komt een man laat thuis van zijn werk, zijn vrouw staat al in de deuropening te wachten: "Waar was je? Waarom ben je zo laat?"
Zegt die man: "Ja sorry schat, maar ik ben vreemd gegaan."
Zijn vrouw: "Wat, hoe kun je! Hoe kun je!"
Zegt die man: "Ja het spijt me echt, ik hoop dat je me kunt vergeven."
zijn vrouw: "Vergeet het maar, het is over, je hebt alles verpest, ik wil van je scheiden!"
Die man is nu wel erg geschrokken: "Alleen omdat ik één keer vreemd gegaan ben?"
Zijn vrouw: "Eén keer te veel ja, ik kan je nu nooit meer vertrouwen, ons huwelijk is over"
Een jaar later zijn ze dus gescheiden en ontmoet die man een andere vrouw, ze krijgen een relatie en op een gegeven moment bekend die man dat hij al eerder was getrouwd maar dus gescheiden is.
Dus die vrouw vraagt: "Waarom ben je dan gescheiden, ging je vrouw vreemd ofzo?"
Zegt die man: "Nee ik was het, ik ging vreemd"
Die vrouw: "Oh, dat valt me wel van je tegen hoor"
Dus die man kijkt naar de grond en zegt: "Ik begrijp het, maar ik heb er echt héél veel spijt van hoor!"
Die vrouw: "Dus je zult het nooit meer doen?"
Zegt die man: "Nou, als het even kan niet nee, maar ik kan het helaas niet beloven, want soms kun je gewoon niet van tevoren weten of ze de A2 weer eens afsluiten."
Ik dacht dat die eerste alinea 1 grap was. En daar moest ik om lachen. Maar ik zag dat hij oorging en toen kon ik er niet meer om lachen.
Tip: delete de tweede alinea.
Dan hou je een hele sterke slechte grap over.Dus die man zegt "Wow, is dat de Grand Canyon?"
Zegt die vrouw: "Nee, dat is Blaais."
Zegt die man: "Wat zeg je nu?"
Zegt een andere collega: "Ze zei Bryce...dat ligt in Australië."
Zegt die man: "Oooh, ik dacht dat je zei Bleiswijk. Ik dacht al, dat is dan wel erg veranderd sinds ik er voor het laatst was."
Zegt die vrouw: ''Wat heb ik daar aan, ik sta toch de hele dag in de keuken.''
quote:Bedankt.Op dinsdag 21 juli 2009 17:36 schreef Mister1977 het volgende:
Ik begin wel erg veel respect te krijgen voor goede komieken.
quote:Op dinsdag 21 juli 2009 04:29 schreef Shreyas het volgende:
Een pas getrouwd stel is opzoek naar een woning, de vrouw staat bekend om haar emancipatie en feministische trekjes dus wil per se bepalen welk huis het wordt. Na een aantal goede huizen te hebben afgekeurd maakt de man een afspraak met de beste makelaar van de stad. Er wordt hun een huis aangeboden om te bezichtigen, de beste en mooiste villa van de omgeveing, voor een goede, voor hun betaalbare prijs. De man en vrouw gaan er naar toe en bekijken het huis, de staat van het huis is fantastisch, alles erop en eraan, grote tuin, tennisbaan, zwembad, in huis zijn er dure vloeren en wanden, sauna, danszaal met discoverlichting, televisiekamer met bioscoopscherm, fitnesszaal, slaapkamer met inloopkasten en noem maar op. De man loopt enthousiast door de woning en vind het werkelijk fantastich, maar als ze eenmaal buiten staan blijkt die vrouw het maar niets te vinden. Dus die man is verbaasd en vraagt: ''Waarom vind je het niets, we kunnen het betalen en het huis heeft echt álles wat we ons maar kunnen wensen''.
Zegt die vrouw: ''Wat heb ik daar aan, ik sta toch de hele dag in de keuken.''
quote:Op dinsdag 21 juli 2009 18:24 schreef Lindytje het volgende:
Ze zijn zo verschrikkelijk slecht dat ik er om moet grinniken....
Zegt Hans Anker in het bijzijn van zijn broer tegen die man: "We hebben erover nagedacht en hoewel we heel tevreden over je zijn wijzen we je verzoek af, omdat we toch niet helemaal overtuigd zijn van je acquisitieve capaciteiten."
De man is zichtbaar teleurgesteld en roept heel boos: "Ankerzooi!"
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 22-07-2009 17:51:50 ]
quote:Op dinsdag 21 juli 2009 22:12 schreef Federer-fan het volgende:
Een man werkt al tien jaar als advocaat bij het Advocatenkantoor Anker & Anker, de bekende strafrechtadvocatentweeling. Hij wil graag partner worden en de broers hebben zijn verzoek besproken.
Zegt Hans Anker in het bijzijn van zijn broer tegen die man: "We hebben erover nagedacht en hoewel we heel tevreden over je zijn wijzen we je verzoek af, omdat we toch niet helemaal overtuigd zijn van je acquisitieve competenties."
De man is zichtbaar teleurgesteld en roept heel boos: "Ankerzooi!"
quote:
quote:
quote:Quotte je nou jezelf?
We hebben een Ananas plant in de tuin staan die groeit als kool .,,,,,
(maar er komt geen ananas aan omdat het gewoon een plant is die zo genoemd is. echt waar)
[ Bericht 34% gewijzigd door Joosterd op 22-07-2009 18:26:25 ]
quote:foutje
quote:Ik klikte vijf keer.
Zegt die vrouw: "Ja hoor."
Zegt die man: "Mooi, want we hebben een krap schema en als ik thuis ben, moeten we meteen weg."
Dus die man komt thuis en tot zijn schrik ziet hij drie lege koffers op de grond liggen.
Zegt die man tegen zijn vrouw: "Je zei toch dat je de koffers al had gepakt?"
Zegt die vrouw: "Ja, dat heb ik ook gedaan. Ik heb alleen de spullen er nog niet in gedaan."
Vrouw denkt: yeuh eindelijk op vakantie.!!
Man komt thuis: Heb je al je spullen gepakt?
Vrouw: Ja..!!
Man zegt: Ga nu dan GODVERDEDOMME MIJN HUIS UIT, EN LAAT JE NOOIT MEER ZIEN...!!!!
zegt de dokter: "Homo zijn is geen ziekte hoor!"
quote:Op dinsdag 21 juli 2009 22:12 schreef Federer-fan het volgende:
Een man werkt al tien jaar als advocaat bij het Advocatenkantoor Anker & Anker, de bekende strafrechtadvocatentweeling. Hij wil graag partner worden en de broers hebben zijn verzoek besproken.
Zegt Hans Anker in het bijzijn van zijn broer tegen die man: "We hebben erover nagedacht en hoewel we heel tevreden over je zijn wijzen we je verzoek af, omdat we toch niet helemaal overtuigd zijn van je acquisitieve capaciteiten."
De man is zichtbaar teleurgesteld en roept heel boos: "Ankerzooi!"
quote:
SPOILERDe derde leeft nog
Zegt die jongen: "Bob de Bouwer, Bob de Bouwer, ja dat zegt me wel iets. Gaat dat niet over een systeemontwikkelaar?"
SPOILERPeter C. Lee!
quote:Op vrijdag 24 juli 2009 15:34 schreef Plankton_ het volgende:
Het is groen en familie van Bruce Lee.SPOILERPeter C. Lee!
SPOILERZelf bedacht?
quote:Ja, kwam er ook per toeval aan met mijn meesterbrein.
De ouders van een kameraad van mij heten Peter en Petra.
En wij noemen ze altijd Peter A. en Peter B.
Dus zo ging het verder om voor elke letter Peter te plakken, en nog iets erachter te verzinnen.
Als hij klaar is en terug naar buiten loopt ontdekt hij iets, zijn pony is weg.
quote:Op vrijdag 24 juli 2009 15:32 schreef Federer-fan het volgende:
Een man komt bij een boekhandel. Hij spreekt een jongen aan die er werkt en zegt: "Hallo, hebben jullie ook die peuterboeken over Bob de Bouwer?"
Zegt die jongen: "Bob de Bouwer, Bob de Bouwer, ja dat zegt me wel iets. Gaat dat niet over een systeemontwikkelaar?"
quote:Op zaterdag 25 juli 2009 11:46 schreef Plankton_ het volgende:
Komt er eens een cowboy bij de kapper.
Als hij klaar is en terug naar buiten loopt ontdekt hij iets, zijn pony is weg.
quote:Op maandag 20 juli 2009 08:44 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je weet wat het woord zelfbedacht betekent?
quote:Nee, leg eens uit.
quote:Het betekent dat je het zelf hebt bedacht en niet van iemand anders hebt gehoord en hier vertelt.
Staat er zo: "Hoi Jolanda. Jammer dat je weggaat. Je was een fijne collega. Ik vond je altijd heel erg dik."
Dus Jolanda is heel boos en loopt naar Patricia om haar ermee te confronteren. Ze vraagt: "Waarom kwets je me zo? Waarom schrijf je zoiets?"
Zegt Patricia: "Ja, ik ben daar altijd zo slecht in. Ik weet nooit wat ik moet schrijven."
quote:HAHAHA deze is grappig ehh slecht jaOp zaterdag 25 juli 2009 15:06 schreef Federer-fan het volgende:
Jolanda, een erg gezette vrouw, neemt na twintig jaar ontslag bij een bedrijf. Dus er gaat een kaart rond en iedereen schrijft er wat in. En als ze de kaart krijgt na afloop van haar afscheidsfeestje, leest ze op een gegeven moment de tekst van haar collega Patricia.
Staat er zo: "Hoi Jolanda. Jammer dat je weggaat. Je was een fijne collega. Ik vond je altijd heel erg dik."
Dus Jolanda is heel boos en loopt naar Patricia om haar ermee te confronteren. Ze vraagt: "Waarom kwets je me zo? Waarom schrijf je zoiets?"
Zegt Patricia: "Ja, ik ben daar altijd zo slecht in. Ik weet nooit wat ik moet schrijven."
quote:Heb je wel gelachen?Op zaterdag 25 juli 2009 15:19 schreef Lisulaarz het volgende:
[..]
HAHAHA deze is grappig ehh slecht ja
quote:Drie hele seconden? Bah wat heb jij een slechte smaak.Op zaterdag 25 juli 2009 15:26 schreef Lisulaarz het volgende:
stiekem wel hardop, maar niet langer dan 3 seconde hoor!
quote:Op zaterdag 25 juli 2009 15:26 schreef Lisulaarz het volgende:
stiekem wel hardop, maar niet langer dan 3 seconde hoor!
SPOILERTomTom.
Vraagt die gespreksleider opeens met een gek stemmetje: "Waar ziet u zichzelf over vijf jaar?"
Een stond.
quote:lol ik stikte in mn noodlesOp vrijdag 19 juni 2009 17:47 schreef Federer-fan het volgende:
Een man is zijn hond aan het uitlaten. Komt er opeens een man aan die op zijn hond gaat staan. Dus die eigenaar van die hond kijkt verbaasd toe. Die man zegt dat hij de hond wil kopen en die eigenaar zegt nee. Maar die man blijft maar aandringen want hij wil die hond per se hebben. Uiteindelijk zegt de eigenaar "Oké dan, omdat u erop staat."
quote:
quote:Sorry.
Hoe gaat het nu met je?
[ Bericht 15% gewijzigd door Federer-fan op 25-07-2009 18:52:19 ]
Een jongen zit in een restaurant achter een piano en er wordt een stuk van Bach ter ore gebracht.
Zegt er een man tegen zijn vrouw: "Wat kan die jongen mooi piano spelen zeg!"
Zegt die vrouw lachend: "Nee Henk, dat is een pianola."
Zegt die man: "Wat maakt het nou uit hoe het heet. Hij speelt toch hartstikke goed?"
De vinger van Pino
quote:Op zaterdag 25 juli 2009 19:08 schreef Sammson het volgende:
Het is blauw en het ruikt naar iniminie??
De vinger van Pino
quote:Op maandag 20 juli 2009 08:44 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je weet wat het woord zelfbedacht betekent?
quote:Ja behoorlijk! Proef je het?Op zaterdag 25 juli 2009 16:03 schreef Mister1977 het volgende:
[..]
Drie hele seconden? Bah wat heb jij een slechte smaak.
SPOILERSter-allures
quote:Nee, maar ik wil het wel graag proeven.
SPOILEREigenskunk.
quote:
Die vrouw: Ja, ik zal het je maar direct zeggen, maar ik ga scheiden!
Vriendin: Wat? Waarom?! Jullie zijn pas 1 jaar getrouwd.
Vrouw: Ja, maar mijn man weet kennelijk niet wat het betekent om getrouwd te zijn, op het moment van trouwen leg je namelijk een belofte af, weet je wel!
Vriendin: Ja, en...?
Vrouw: En een van de dingen die hij belooft heeft is eeuwige trouw!
Vriendin: Wat is er dan gebeurt?
Vrouw: Nou het ging een jaar goed, maar vanmorgen kwam hij ineens met de Volkskrant aanzetten!
Hij zegt: "Neem me niet kwalijk, maar ik vind de soep niet zout genoeg."
Dus de serveerster pakt het zoutvaatje en doet wat zout in de soep.
Maar vijf minuten later zegt die man: "Sorry, maar ik vind de soep nog steeds niet zout genoeg."
Dus die serveerster doet opnieuw wat zout in de soep.
Weer vijf minuten later zegt die man: "Ik wil u niet blijven storen maar ik vind de soep nog steeds niet zout genoeg."
Weer doet de serveerster er wat zout bij.
En weer vijf minuten later zegt die man: "Ik vind dit heel vervelend, maar hij is echt nog niet zout genoeg."
Die serveerster pakt uit de keuken een kilopak zout en keert het om in het bord soep van die man. Zegt ze boos: "Is het nu zout genoeg!"
Die man roept de manager erbij, die de serveerster vervolgens confronteert met de klacht van de klant. Zegt die serveerster: "Ja, sorry hoor, maar ik was het zo zat."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 03-08-2009 11:57:24 ]
quote:Leuk! Eindelijk weer eens een grap die een beetje dezelfde stijl/opzet heeft als mijn eigen zelfbedacht slechte grappen.Op maandag 3 augustus 2009 06:40 schreef Shreyas het volgende:
Een vrouw belt in woede haar beste vriendin op. Die heeft al direct door dat er iets goed mis is.
Die vrouw: Ja, ik zal het je maar direct zeggen, maar ik ga scheiden!
Vriendin: Wat? Waarom?! Jullie zijn pas 1 jaar getrouwd.
Vrouw: Ja, maar mijn man weet kennelijk niet wat het betekent om getrouwd te zijn, op het moment van trouwen leg je namelijk een belofte af, weet je wel!
Vriendin: Ja, en...?
Vrouw: En een van de dingen die hij belooft heeft is eeuwige trouw!
Vriendin: Wat is er dan gebeurt?
Vrouw: Nou het ging een jaar goed, maar vanmorgen kwam hij ineens met de Volkskrant aanzetten!
Hij zegt: Kom, jood, je ziet er smerig uit. We brengen je naar een douchecabine.
Eens de jood in de cabine zit zegt hij: Hey dit is helemaal geen douchecabine!
de Duitser: VERGASSING!!!
quote:Op maandag 3 augustus 2009 09:45 schreef Federer-fan het volgende:
Een man gaat met zijn vrouw naar een restaurant. Als voorgerecht bestellen ze beiden soep. Maar de man vindt de soep niet zout genoeg. Dus hij roept de serveerster.
Hij zegt: "Neem me niet kwalijk, maar ik vind de soep niet zout genoeg."
Dus de serveerster pakt het zoutvaatje en doet wat zout in de soep.
Maar vijf minuten later zegt die man: "Sorry, maar ik vind de soep nog steeds niet zout genoeg."
Dus die serveerster doet opnieuw wat zout in de soep.
Weer vijf minuten later zegt die man: "Ik wil u niet blijven storen maar ik vind de soep nog steeds niet zout genoeg."
Weer doet de serveerster er wat zout bij.
En weer vijf minuten later zegt die man: "Ik vind dit heel vervelend, maar hij is echt nog niet zout genoeg."
Die serveerster pakt uit de keuken een kilopak zout en keert het om in het bord soep van die man. Zegt ze boos: "Is het nu zout genoeg!"
Die man roept de manager erbij, die de serveerster vervolgens confronteert met de klacht van de klant. Zegt die serveerster: "Ja, sorry hoor, maar ik was het zo zat."
SPOILERik snap 'm niet
quote:Ik moest lachenOp maandag 3 augustus 2009 14:13 schreef Den_Tokke het volgende:
Een Duitse soldaat krijgt de opdracht om een jood naar de gaskamer te brengen.
Hij zegt: Kom, jood, je ziet er smerig uit. We brengen je naar een douchecabine.
Eens de jood in de cabine zit zegt hij: Hey dit is helemaal geen douchecabine!
de Duitser: VERGASSING!!!
"Dokter, ik heb een rode en dikke pijnlijke kont"
Dokter: "Zucht, de kliniek zit er vol mee. Ben jij de zoveelste die zich uitgeleefd heeft met een butt plug? Of hoor je bij die figuren die zich hebben laten batsen aan een verlaten bosrandje?
Aap: "
Nee, gewoon uitgegleden over een banenschil"quote:ik kwam 3 uur niet meer bij toen ik hem bedacht.
quote:Iemand die zout op zijn soep wil, vraagt het aan een serveerster?
En dat die clou gewoon precies is wat iemand normaal gesproken in zo'n situatie zou zeggen. quote:zeer diepzinnig...Op maandag 3 augustus 2009 15:30 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Iemand die zout op zijn soep wil, vraagt het aan een serveerster?
jouw grappen zouden beter tot hun recht komen als sketches op één of ander zondagnamiddagprogramma. visuele humor kan je moeilijk verwoorden en daarom lijken jouw grappen slecht.
quote:Ach, sommige grappen moet je gewoon met een korreltje zout nemen.Op maandag 3 augustus 2009 17:34 schreef Den_Tokke het volgende:
[..]
zeer diepzinnig...
jouw grappen zouden beter tot hun recht komen als sketches op één of ander zondagnamiddagprogramma. visuele humor kan je moeilijk verwoorden en daarom lijken jouw grappen slecht.
quote:Op maandag 3 augustus 2009 06:40 schreef Shreyas het volgende:
Een vrouw belt in woede haar beste vriendin op. Die heeft al direct door dat er iets goed mis is.
Die vrouw: Ja, ik zal het je maar direct zeggen, maar ik ga scheiden!
Vriendin: Wat? Waarom?! Jullie zijn pas 1 jaar getrouwd.
Vrouw: Ja, maar mijn man weet kennelijk niet wat het betekent om getrouwd te zijn, op het moment van trouwen leg je namelijk een belofte af, weet je wel!
Vriendin: Ja, en...?
Vrouw: En een van de dingen die hij belooft heeft is eeuwige trouw!
Vriendin: Wat is er dan gebeurt?
Vrouw: Nou het ging een jaar goed, maar vanmorgen kwam hij ineens met de Volkskrant aanzetten!
quote:harr harrOp maandag 3 augustus 2009 18:15 schreef lost95 het volgende:
[..]
Ach, sommige grappen moet je gewoon met een korreltje zout nemen.
quote:
quote:Bedankt. Ik zou graag een keer ergens optreden. Dat zou ik ook daadwerkelijk gaan proberen als ik in staat was om serieus te blijven kijken.jouw grappen zouden beter tot hun recht komen als sketches op één of ander zondagnamiddagprogramma. visuele humor kan je moeilijk verwoorden en daarom lijken jouw grappen slecht.
quote:Ja, inderdaad leuk.
quote:Neem ze allemaal maar met een korreltje zout.Op maandag 3 augustus 2009 18:15 schreef lost95 het volgende:
[..]
Ach, sommige grappen moet je gewoon met een korreltje zout nemen.
quote:zet gewoon je p-p-p-pokerface op man.Op maandag 3 augustus 2009 22:52 schreef Federer-fan het volgende:
Bedankt. Ik zou graag een keer ergens optreden. Dat zou ik ook daadwerkelijk gaan proberen als ik in staat was om serieus te blijven kijken.
quote:Op maandag 3 augustus 2009 23:03 schreef Den_Tokke het volgende:
[..]
zet gewoon je p-p-p-pokerface op man.
[ afbeelding ]
Adam en Eva zijn net klaar met hun liefdesspel.
Daarop besluit Eva om even de zee in te lopen.
Plotseling komt God naar Eva en zegt: "Hoe krijgen we die geur nog ooit van de vissen af?!"
quote:Het valt me op dat vrijwel alle grappen die niet van mij zijn over seks gaan. Dat onderwerp vermijd ik zelf altijd, omdat het zo makkelijk is. Als het over seks gaat, lachen mensen toch al.Op donderdag 6 augustus 2009 14:33 schreef Plankton_ het volgende:
Ik heb ook nog een garpje, maar niet door mij bedacht.
Adam en Eva zijn net klaar met hun liefdesspel.
Daarop besluit Eva om even de zee in te lopen.
Plotseling komt God naar Eva en zegt: "Hoe krijgen we die geur nog ooit van de vissen af?!"
SPOILERVaak gaan ze er nog serieus op inMag ik van u een pizza margarita, met extra margarita.
Zegt die man tegen een van hen: "Nou zeg, moet dat nou allemaal."
Zegt die jongen: "Ja, dat is natuurlijk een beetje inherent aan een bende."
Zegt die man: "Wat een mooi taalgebruik voor een bendelid."
Zegt die jongen: "Ja, maar ik ben dan ook de leider."
Zegt die man: "Met een korte of een lange ij?"
Zegt die jongen: Wat betekent dat?"
quote:Op donderdag 6 augustus 2009 16:03 schreef SolidArt het volgende:
Of je belt op naar de lokale pizza turk om het volgende te bestellen:SPOILERVaak gaan ze er nog serieus op inMag ik van u een pizza margarita, met extra margarita.
Wat zeggen ze dan?
SPOILERIn de grond
Nederlandse, Turkse , Surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...
zo gezegd zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON
quote:Op zondag 9 augustus 2009 18:47 schreef Scytec het volgende:
Waar staan de meeste bomen?SPOILERIn de grond
SPOILERMr. T.
quote:Op zondag 9 augustus 2009 20:48 schreef Federer-fan het volgende:
Welke beroemde filmster houdt het meest van thee?SPOILERMr. T.
quote:
quote:Omg, ik moest lachen.
Welke beroemde filmster houdt het meest van thee?SPOILERMr. T.
Zo flauw dat ie leuk wordt.quote:Op zondag 9 augustus 2009 20:54 schreef Fascination het volgende:
[..]
Omg, ik moest lachen.