Uitleg
De man (en de toehoorder) verwacht van de dokter een genezing van zijn kwaal, de dokter doet echter alleen aan symptoom bestrijding.

het is bruin en zit in de magnetron?
....een kuikentje!

uitleg

door de magnetron is het kuikentje niet geel meer maar bruin.

Uitleg
Na het eerste zinnejte verwacht je iets leuks, er gebeurt echter helemaal geen klap!

{b}Uitleg[/b]
De ene belg denkt dat het een raadsel is terwijl het gewoon een constatering van de andere belg is..

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 16:34 schreef Slayher het volgende:
erg leuk

---

Uitleg
Er ontstaat een verrassend effect omdat als je met z'n tweeën bent, je alleen links of rechts kunt lopen. In het midden is in zo'n geval natuurlijk waanzin en daardoor hilarisch.

uitleg
Weet ik niet maar vond hem wel erg flauw

Uitleg
Er wordt geimpliceerd dat het domme blondje typ-ex op je scherm heeft gesmeerd om gemaakte fouten te corrigeren.

uitleg:
Omdat er in deze mop van uitgegaan wordt dat de heer Rieu kutmuziek maakt, wordt de link gelegd naar het vrouwelijk geslachtsorgaan, waardoor de heer Rieu een erectie zou moeten krijgen.

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 16:38 schreef zodiaque het volgende:

[..]

Leg deze eens uit.

---

WHAHAHAHAAHHAHAHA uhum....

als je met zn 2en bent kan er niemand in t midden lopen!!! (of lopen ze dan allebei in t midden? )

uitleg
hilarisch, omdat je niet verwacht dat een delicate vrouw als trix het woord 'hoi' gebruikt.

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 16:38 schreef Mike het volgende:
Mop
Lopen twee gekken op straat, zegt de een tegen de ander: mag ik nu in het midden lopen?

Uitleg
Er ontstaat een verrassend effect omdat als je met z'n tweeën bent, je alleen links of rechts kunt lopen. In het midden is in zo'n geval natuurlijk waanzin en daardoor hilarisch.

---

Uitleg:
Dit is een typische mop uit het welbekende genre "belgenmoppen". Er wordt uitgegaan van de klassieke veronderstelling dat Belgen dom zijn. Er liggen slechts vier parachuten en een rugzak in het vliegtuig en de Belg is zo dom geweest om de rugzak om te doen en uit het vliegtuig te springen. Hier heeft hij natuurlijk niets aan omdat de rugzak hem niet (zoals een parachute) kan afremmen in zijn val. De Belg zal een onprettige landing maken als gevolg van zijn domheid.
De andere vier inzittenden van het vliegtuig hebben gelukkig wel een parachute tot hun beschikking en zullen daarom wel een zachte landing maken.
De lezer wordt in eerste instantie op het verkeerde been gezet omdat gezegd wordt "De Belg zegt hetzelfde als de Hollander en pakt ook een parachute(?!) en springt ook het vliegtuig uit". Met (?!) wordt al aangegeven dat het misschien wel helemaal geen parachute is! Later in de mop blijkt dit inderdaad het geval te zijn. De lezer, die eerst dacht dat de Belg ook gewoon een parachute gepakt had, komt er dan achter dat het een rugzak geweest is! Het is de bedoeling geweest dat dit verrassingseffect, gecombineerd met het terugkerende thema dat Belgen dom zijn, op de lachspieren van de lezer werkt.

UITLEG
Zandkorrels kunnen helemaal niet lopen.

[Dit bericht is gewijzigd door Myster_E op 08-01-2002 18:36]

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 17:19 schreef Myster_E het volgende:
MOP
Lopen er twee zandkorrels in de woestijn, zegt de een tegen de ander "Niet direct omkijken, maar ik denk dat we achtervolgt worden"

UITLEG
Zandkorrels kunnen helemaal niet lopen.

---

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 17:22 schreef Slayher het volgende:

[..]

MWHAHAHAHAHHAHAAAAAA

---

[Dit bericht is gewijzigd door Myster_E op 08-01-2002 17:29]

Uitleg
Er wordt geimpliceerd dat het domme blondje typ-ex op je scherm heeft gesmeerd om gemaakte fouten te corrigeren. Uiteraard is het gebruik van typ-ex niet te juiste methode om fouten te corrigeren op een computer, maar dat zou het spreekwoordelijke domme blonde niet begrijpen.

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 17:13 schreef Bazyx het volgende:
Mop:
In een vliegtuig zitten 5 mensen: een piloot een padvinder, een dominee, een Belg en een Hollander.
in eens stort het vliegtuig neer!!
Ze moeten het vliegtuig verlaten met een parachute.
maar er zijn nog maar 4 parachuten in het vliegtuig aanwezig.
dus 1 heeft geen parachute.
De piloot zegt:"dit is mijn vliegtuig dus ik heb recht op een parachute.
Hij pakt een parachute en springt het vliegtuig uit. De Hollander zegt:Ik ben nog jong en heb thuis vrouw en kinderen. Hij pakt ook een parachute en springt ook het vliegtuig uit.
De Belg zegt hetzelfde als de Hollander en pakt ook een parachute(?!) en springt ook het vliegtuig uit.
Dan zijn de dominee en de padvinder nog over.
De dominee zegt tegen de padvinder:Neem jij maar de laatste parachute want ik ben al oud en vindt het niet erg om dood te gaan.
Waarop de padvinder antwoord:Is niet nodig dominee, want de Belg heeft mijn rugzak in plaats van de parachute al genomen!!!!!!

Uitleg:
Dit is een typische mop uit het welbekende genre "belgenmoppen". Er wordt uitgegaan van de klassieke veronderstelling dat Belgen dom zijn. Er liggen slechts vier parachuten en een rugzak in het vliegtuig en de Belg is zo dom geweest om de rugzak om te doen en uit het vliegtuig te springen. Hier heeft hij natuurlijk niets aan omdat de rugzak hem niet (zoals een parachute) kan afremmen in zijn val. De Belg zal een onprettige landing maken als gevolg van zijn domheid.
De andere vier inzittenden van het vliegtuig hebben gelukkig wel een parachute tot hun beschikking en zullen daarom wel een zachte landing maken.
De lezer wordt in eerste instantie op het verkeerde been gezet omdat gezegd wordt "De Belg zegt hetzelfde als de Hollander en pakt ook een parachute(?!) en springt ook het vliegtuig uit". Met (?!) wordt al aangegeven dat het misschien wel helemaal geen parachute is! Later in de mop blijkt dit inderdaad het geval te zijn. De lezer, die eerst dacht dat de Belg ook gewoon een parachute gepakt had, komt er dan achter dat het een rugzak geweest is! Het is de bedoeling geweest dat dit verrassingseffect, gecombineerd met het terugkerende thema dat Belgen dom zijn, op de lachspieren van de lezer werkt.

---

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 16:40 schreef KRT het volgende:
Mop
Hoe kan je zien dat er een dom blondje achter je computer heeft gezeten? Het beeld zit onder de typ-ex.

Uitleg
Er wordt geimpliceerd dat het domme blondje typ-ex op je scherm heeft gesmeerd om gemaakte fouten te corrigeren.

---

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 17:37 schreef KRT het volgende:
Mop
Hoe kan je zien dat er een dom blondje achter je computer heeft gezeten? Het beeld zit onder de typ-ex.

Uitleg
Er wordt geimpliceerd dat het domme blondje typ-ex op je scherm heeft gesmeerd om gemaakte fouten te corrigeren. Uiteraard is het gebruik van typ-ex niet te juiste methode om fouten te corrigeren op een computer, maar dat zou het spreekwoordelijke domme blonde niet begrijpen.

---

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 17:44 schreef Slayher het volgende:

[..]

[..]

waarom 2 keer dezelfde mop

---

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 17:44 schreef Slayher het volgende:

[..]

[..]

waarom 2 keer dezelfde mop

---

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 17:46 schreef Myster_E het volgende:

[..]

Dat is flauw denk ik

---

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 17:48 schreef Slayher het volgende:

[..]

LOLZ
ja leg die eens uit

---

mop
Waarom post je een mop twee keer

uitleg
Zodat de mensen die hem de eerste keer niet snappen, het de tweede keer wel snappen

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 17:53 schreef Myster_E het volgende:

[..]

Mhh, OK

mop
Waarom post je een mop twee keer

uitleg
Zodat de mensen die hem de eerste keer niet snappen, het de tweede keer wel snappen

---

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 17:58 schreef Slayher het volgende:

[..]

had het eigelijk tegen KRT maar de uitleg van jou is ook leuk

---

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 17:13 schreef Bazyx het volgende:
Mop:
In een vliegtuig zitten 5 mensen: een piloot een padvinder, een dominee, een Belg en een Hollander.
in eens stort het vliegtuig neer!!
Ze moeten het vliegtuig verlaten met een parachute.
maar er zijn nog maar 4 parachuten in het vliegtuig aanwezig.
dus 1 heeft geen parachute.
De piloot zegt:"dit is mijn vliegtuig dus ik heb recht op een parachute.
Hij pakt een parachute en springt het vliegtuig uit. De Hollander zegt:Ik ben nog jong en heb thuis vrouw en kinderen. Hij pakt ook een parachute en springt ook het vliegtuig uit.
De Belg zegt hetzelfde als de Hollander en pakt ook een parachute(?!) en springt ook het vliegtuig uit.
Dan zijn de dominee en de padvinder nog over.
De dominee zegt tegen de padvinder:Neem jij maar de laatste parachute want ik ben al oud en vindt het niet erg om dood te gaan.
Waarop de padvinder antwoord:Is niet nodig dominee, want de Belg heeft mijn rugzak in plaats van de parachute al genomen!!!!!!

Uitleg:
Dit is een typische mop uit het welbekende genre "belgenmoppen". Er wordt uitgegaan van de klassieke veronderstelling dat Belgen dom zijn. Er liggen slechts vier parachuten en een rugzak in het vliegtuig en de Belg is zo dom geweest om de rugzak om te doen en uit het vliegtuig te springen. Hier heeft hij natuurlijk niets aan omdat de rugzak hem niet (zoals een parachute) kan afremmen in zijn val. De Belg zal een onprettige landing maken als gevolg van zijn domheid.
De andere vier inzittenden van het vliegtuig hebben gelukkig wel een parachute tot hun beschikking en zullen daarom wel een zachte landing maken.
De lezer wordt in eerste instantie op het verkeerde been gezet omdat gezegd wordt "De Belg zegt hetzelfde als de Hollander en pakt ook een parachute(?!) en springt ook het vliegtuig uit". Met (?!) wordt al aangegeven dat het misschien wel helemaal geen parachute is! Later in de mop blijkt dit inderdaad het geval te zijn. De lezer, die eerst dacht dat de Belg ook gewoon een parachute gepakt had, komt er dan achter dat het een rugzak geweest is! Het is de bedoeling geweest dat dit verrassingseffect, gecombineerd met het terugkerende thema dat Belgen dom zijn, op de lachspieren van de lezer werkt.

---

uitleg
Toen Jan riep "Een rondje van mezelf" zei hij dat bewust omdat zijn vriend Piet hem wel zal verbeteren. Zoals Jan verwachte deed Piet dit ook en zegt "Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!". Piet zei dit met de bedoeling om Jan te verbeteren, maar de rollen worden hier zo gedraaid dat Piet ineens een rondje moet geven, terwijl dat nieteens zijn bedoeling was. Jan zegt na de verbetering van Piet "Ook goed". Hiermee wil Jan nog een keer benadrukken dat Piet nu degene is die een rondje moet betalen, en dan Jan dus door slim denken gratis aan drank kan komen. Piet is dus duidelijk de dupe in dit mopje, omdat hij opeens geld op tafel moet leggen, terwijl hij dit misschien niet eens bij zich had, omdat hij nooit met de gedachte heeft gelopen om een rondje te betalen in dat café.

uitleg

Uitleg
Er wordt in deze vertelling gesuggereerd dat het blondje niet in de gaten heeft dat een tuinslang ook opgerold kan worden. Als je een tuinslang namelijk oprolt neemt hij slechts een cm of 50 in beslag. Het is dus erg overdreven om een verhuiswagen van 20 meter te bestellen als je aan 50 cm ook voldoende zou hebben.

uitleg
Er wordt in deze vertelling vanuit gegaan dat lada's van een dermate lage waarde zijn dat de garagehouder denkt dat de bezoeker zijn auto wil inruilen voor een achteruitkijkspiegel, terwijl de luisteraar in eerste instantie zal denken dat het gaat om een element dat aan de auto, die overigens naar mijn mening inderdaad van een lage geldwaarde is, moet worden gemonteerd, om zo beter het achterliggende verkeer in de gaten te houden en ongelukken te voorkomen.
Dit is wat leidt tot hilariteit alom.

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 18:39 schreef KRT het volgende:
Mop
Er wordt in deze vertelling gesuggereerd dat het blondje niet in de gaten heeft dat een tuinslang ook opgerold kan worden. Als je een tuinslang namelijk oprolt neemt hij slechts een cm of 50 in beslag. Het is dus erg overdreven om een verhuiswagen van 20 meter te bestellen als je aan 50 cm ook voldoende zou hebben.

---

Mop
Waarom loopt een Belg altijd emt een autodeur door de woestijn? Kannie het raampje opendraaien als het te warm wordt

Uitleg
OOk hier wordt weer eens ingespeeld op neit al te hoog verwachte IQ van de gemiddelde Belg. Het meedragen van een autodeur kost energie, daardoor wordt het alleen maar warmer. Ook het opendraaien van het raam zal niet helpen, daar de temperatuur aan beide zijden van de deur gelijk is.

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 22:31 schreef Dagobert het volgende:

[..]

Uitleg:
Er wordt hier geïncinueerd dat de gemiddelde fokker het nivo van een dom blond zal overstijgen en daarom wordt achterwegen gelaten dat KRT geen verhuiswagen van 50cm bedoeld, maar een ruimte van 50cm in een naar ik aan neem ietswat grotere verhuiswagen.

---

zegt de olifant "Zal je vanaf morgen ook niet meer zien, want dan is mijn brommer weer gemaakt"

uitleg
Conducteurs maken geen praatje, want dan worden ze totall loss geslagen

Uitleg:
Als deze mop verteld wordt, wordt de nadruk op het woord "gele" gelegd, waardoor de toehoorder verwacht dat er iets anders zal gebeuren dan het meest voordehandliggende. Wat toch het geval schijnt te zijn.

Jantje: Heel fijn zand.

Uitleg
Men verwacht bij dit soort vraagstukken dat een leerling de wiskundige stelling oplost en vervolgens een al dan niet juist antwoord teruggeeft. Echter, vanwege de niet duidelijke formulering van het vraagstuk en het feit dat het woord "zeven" meerdere betekenissen heeft in de Nederlandse taal kunnen er complicaties optreden zoals goed te zien is in het voorbeeld hierboven.

(voor verdere informatie over dit probleem kan men hier terecht)

Uitleg
De man komt bij de dokter en mag 't zelf opruimen, omdat de dokter geen zin heeft om 't zelf te doen.

Uitleg
Een ei heeft geen haar en duikboten kunnen niet klimmen.

Uitleg
Het was een tonijn pizza.

.

Uitleg :

Frans Bauer is een ei. Toch heeft hij haar.

quote:

---

Op woensdag 30 januari 2002 17:40 schreef GHaven het volgende:
Mop :

[afbeelding].

Uitleg :

Frans Bauer is een ei. Toch heeft hij haar.

---

Niet voor mensen met een zwak hart.

Er is een dameshockeyelftal verdronken in het kopje soep dat je hier op de foto ziet staan.

Staar vijftien seconden naar het kopje soep en je zult iets vreemds zien

.

Uitleg :

Je verwacht eigenlijk een kip, want er staat 'chickensoup' op het kopje.

loopt een belg in de woestijn.
komt een arabier tegen en hij vraagt : "hoever is het nog naar de zee ? "

arabier : "1500 kilometer naar het westen"

Belg : Amai !!! wat hebben jullie een groot strand !!!!!

Uitleg

nou, ehhh .....
ik snap hem zelf ook niet

wie is de bestuurder van het busje ?

antwoord : de politie

uitleg : Pim fortuin vond het een beetje druk en heeft ze uit voorzorg laten ruimen..........

(nee, het mopje zonder uitleg is leuker)

Komt een bus over de weg. Staat er een Belg midden op de busbaan en de bus rijdt met 80km/h. Wat gebeurt er? O, ja, de bus stopt niet.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
De bus stopt wel om om te keren en opnieuw te gaan, omdat er een busbaan lag.

Uitleg

Deze is zoooo flauw dat ik er geen uitleg over weet te leggen, eh... uit te leggen...

Uitleg:
Je zou een heel raar antwoord verwachten, maar het is gewoon het simpelste antwoord wat er is

Ze dachten dat het de prijs was.

Uitleg:
Omdat Nederlanders in moppen er altijd van uitgaan dat Belgen dom zijn, hebben ze een domme reden waarom ze F-16's kopen

Mop:
Wat is een boomerang die niet terugkomt?

Een stuk hout

Uitleg:
Dit is typisch een voorbeeld van het falen justitie en het overheids-apparaat het logisch nadenken van de mens. Men gaat heel moeilijk denken terwijl het antwoord gewoon heel logisch (en dom is)

Mop:
http://www.geinlijn.nl/geinlijn/filmpje/Test2.mov

Uitleg:
Het is kansloos (en liep zo slecht dat het van de buis gesodeflikkert is! YES nu nog meer Radio 192 )

[RON BRANDSTEDER MODE]
MWAHAHAHAAHAHAAAAAAAAAAAAAAAHAHAA
[/RON BRANDSTEDER MODE]

quote:

---

Op woensdag 30 januari 2002 17:40 schreef GHaven het volgende:
Mop :

[afbeelding].

Uitleg :

Frans Bauer is een ei. Toch heeft hij haar.

---

Uitleg
Vaak informeren moppentappers voordat ze een mop vertellen eerst of de eventueel toekomstige toehoorder de mop al kent om te voorkomen dat ze een mop gaan vertellen waarvan de clou is bekend is bij de toehoorder.

In deze mop is die vraag zelf een onderdeel van de mop. De toehoorder verwacht dat er nu een mop gaat komen over een man die op de wc zat, maar er komt geen mop zogenaamd omdat de deur van de wc op slot zat. Het grappige effect wordt dus gesorteerd door het feit dat de clou al is gekomen op het moment dat de toehoorder eigenlijk een inleiding verwacht.

Een erg schuchtere moppentapper zou deze mop eigenlijk vooraf moeten laten gaan door de vraag of de potentieel toekomstige toehoorder die mop al kent waarbij er geen traditionele mop wordt verteld maar daarmee zou hij met die vraag de clou al weggeven.

quote:

---

Ik moet toch even kwijt dat ik dit 1 van de leukste topics tot nu toe vindt...

---

Uitleg:
Over 50 jaar hebben Nederlands sprekende Belgen het dusdanig gehad met de Frans sprekende Belgen, dat Belgie in 2 delen splits. Het Nederlands sprekende gedeelte komt bij Nederland en Frankrijk komt bij het Frans sprekende gedeelte. Uiteraard hebben ze nog steeds een hekel aan elkaar... dat wordt dus oorlog.

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 16:38 schreef zodiaque het volgende:

[..]

Leg deze eens uit.

---

zodiaque doet het hier voorkomen alsof hij denkt dat Slayher een mop geplaatst heeft. In werkelijkheid heeft Slayher alleen maar een commentaar geplaatst op KRT's mop & uitleg. Natuurlijk weet zodiaque dat ook wel, maar om op een grappige manier aan te tonen dat Slayher beter gewoon een mop kan plaatsen ipv KRT te loven, doet zodiaque alsof hij denkt dat de teks "erg leuk" Slayhers mop is.

Mop:

- Heb je weleens in de tuin van Koos Alberts gelopen?
- Nee...
- Hij zelf ook niet!!

Uitleg:

Dit is een zogenaamde vragende mop. De bedoeling is om diegene aan wie je de mop verteld in het geheel laat meewerken aan de uiteindelijke clou. Aangezien de desbetreffende persoon meestal maar uit één keus kan kiezen, zal hij telkens meewerken aan dit verrassende en hilarische plot.

De clou is dat je vraagt aan iemand of diegene in Koos Albert zijn tuin heeft gelopen. Omdat de meesten dit recht niet hebben gehad zal het antwoord meestal nee zijn. Aangezien Koos Alberts al vele jaren in zijn rolstoel zit, heeft hij zelf ook nooit in zijn tuin gelopen. Omdat veel mensen van leedvermaak houden zal deze mop vaak aanslaan, grappen over iemands mankementen zijn leuk.

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 22:39 schreef Swetsenegger het volgende:
mop
Zit een olifant in de trein.
Komt de conducteur om zijn kaartje te controleren en zegt "Goh dat zien we niet vaak een Olifant in de trein"

zegt de olifant "Zal je vanaf morgen ook niet meer zien, want dan is mijn brommer weer gemaakt"

uitleg
Conducteurs maken geen praatje, want dan worden ze totall loss geslagen

---

bel me voor een lekker heet afpsraakje op 090weet ik veel.

uitleg: belsnol denkt dat de geiddelde kijker zo dom is om te bellen.

Uitleg a: Een muis kan niet praten.
Uileg b: De muis denkt dat de brug net zoveel in trilling wordt gebracht door zijn gewicht als door het gewicht van d olifant. Deze stelling is niet waar, aangezien het aandeel van de olifant in het veroorzaken van de trilling vele malen groter is dan het aandeel van de muis. Er geldt namelijk: hoe meer gewicht je gebruikt, hoe beter je een brug kunt laten trillen.
Uileg c: Olifanten zijn bang voor muizen en blijven er dus niet naast lopen.

[Dit bericht is gewijzigd door Lexie op 05-09-2002 01:29]

UITLEG:
De ene non denk dat de andere non het over haar doos heeft, maar ze heeft het over de mijnen...

quote:

---

Op dinsdag 08 januari 2002 18:12 schreef Myster_E het volgende:
mop
Er zitten 3 Belgen, 3 Russen en 3 Nederlanders rond een tafel. Zegt een Rus: "Wij gaan naar de planeet Mars!" Zegt een Nederlander: "Wij gaan lekker naar de maan!" Zegt er een Belg: "Wij gaan lekker naar de zon!" Daarop zegt een Nederlander: "Hoe dan? Dat is toch veel te heet?" Zegt de Belg: "Nee hoor, we gaan gewoon als het donker is!"

uitleg

---

UITLEG
Des te groener des te zwemtie...

Uitleg :
De verkoper verstond de man met hazelip niet en wilde dolgraag weten wat ie nou wilde hebben,
liet z'n assisitent met hazelip de klant helpen en hoopte er zo achter te komen wat die bestelling inhield.
Hij was vergeten dat zijn assistent ook zo praatte als de klant...

uitleg
Een bepaald soort persoon vind t toevallig een kameel maar het gevonden kameel denkt er anders over en vindt niet dat de man hem gevonden heeft

uitleg

Zelfs een belg is te dom om uit een kuil te vallen

Licht blauw

Uitleg:
De vragende mop wekt het vermoeden op dat er naar een object gevraagd wordt. Het antwoord verwijst echter naar de kleur licht blauw. Dit is dus helemaal geen object.
Deze hilariteit zou het lachen op moeten wekken.

Er vliegen 2 mussen door de lucht, zegt de ene mus: "Hallo".
De ander antwoordt daar op: " Houd je bek, je kan helemaal niet praten".

UITLEG 1
Een mus kan helemaal niet praten!

UITLEG 1
De tweede mus vertelt dat dus aan de eerste mus, maar dat kan de tweede mus helemaal niet, want hij zegt zelf dat mussen niet kunnen praten, wat hij duso p dat moment wel doet, dit is erg ironisch omdat hij het dus zelf zegt als aanmerking op zijn mede mus die blijkbaar wel kan praten, wa niet kan volgens hem, maar anders had hij het ook niet kunnen horen, dus wie heeft er nou gelijk! Deze visuele cirkel werkt ontzettend op de lachspieren van de toehoorder!;)

een klok...

het bloed is om het moeilijk te maken...
UITLEG :
Ja zeg het eens...waarom lachtte je ??
hehehe

uitleg
de toehoorder (en de dokter) verwacht dat de man een gezondheidsprobleem is. wellicht iets genants. De man gedraagt zich echt alsof hij in een kledingzaak rondloopt, en wil alleen wat rondkijken, en zeker geen lastige opdringerige verkoper achter zich aan. Hij kan zijn eigen koopwaar wel uitzoeken!

Uitleg
Nou, de man is dus niet aan het wachten in het bushokje tot de bus komt en hij mee kan. Nee, hij is op het dak van de bus aan het wachten. Inderdaad, dat is niet erg slim, want eigenlijk is de bus er dus al, maar toch wacht hij er nog op (het dak dus, maar ook tot hij komt (dubbel eigenlijk, en dat is nu ook de grap)).

De chaffaur van de bus wil echter wegrijden en vraagt de man of hij er heel snel af komt. Blijkbaar heeft de chaffeur gezien dat de man op een verkeerde manier aan het wachten is. En ten behoeve van zichzelf en de mensen in de bus die wel op een goede manier hebben gewacht en netjes zijn ingestapt, wil hij dat de man eraf komt en de bus weg kan.

Of de man er daadwerkelijk af gaat doet er even niet toe

quote:

---

Op donderdag 12 september 2002 00:27 schreef Amos het volgende:
Mop
Zit een man op de bus te wachten.
Zegt de chaffeur: "Zeg, kom er eens heel snel van af!"

Uitleg
Nou, de man is dus niet aan het wachten in het bushokje tot de bus komt en hij mee kan. Nee, hij is op het dak van de bus aan het wachten. Inderdaad, dat is niet erg slim, want eigenlijk is de bus er dus al, maar toch wacht hij er nog op (het dak dus, maar ook tot hij komt (dubbel eigenlijk, en dat is nu ook de grap)).

De chaffaur van de bus wil echter wegrijden en vraagt de man of hij er heel snel af komt. Blijkbaar heeft de chaffeur gezien dat de man op een verkeerde manier aan het wachten is. En ten behoeve van zichzelf en de mensen in de bus die wel op een goede manier hebben gewacht en netjes zijn ingestapt, wil hij dat de man eraf komt en de bus weg kan.

Of de man er daadwerkelijk af gaat doet er even niet toe

---

quote:

---

Op donderdag 12 september 2002 01:33 schreef smtp.chello het volgende:

[..]

Die man zit gewoon in het bushokje hoor, volgens mij snap je de mop zelf niet eens

---

Er komt een man bij de bakker
Zegt de man tegen de bakker: "Mag ik een brood?"
"Tuurlijk! Een wit of een bruin brood?" zegt de bakker.
"Ja!" zegt de man
"Wat ja?!" zegt de bakker
zegt de man: "Ja bakker."

UITLEG
Zodra de bakker vraagt wat voor een brood de man wil hebben dan wordt er door de luisteraar automatisch vanuit gegaan dat de man zal gaan antwoorden met, of een wit brood of een bruin brood. Aangezien dat in principe de enige twee opties zijn.
Maar de man in kwestie antwoordt erg beleefd met twee woorden.

Dit resulteert in een uitgelaten vrolijkheid.

[Dit bericht is gewijzigd door Kuzco op 14-09-2002 15:44]

uitleg: je word erg op het verkeerde been gezet,omdat je denkt dat de baas zou zeggen "Geeft niets, wij zijn soepel", dat is dus niet het geval !! lees zelf!

Uitleg:
Men verwacht iets logisch maar een trosje olifanten is natuurlijk belachelijk flauw!!

Uitleg:
Kuikentje geeft een verrassend effect, ten eerste omdat men vaak denkt aan een banaan of iets dergelijks, ten tweede omdat het nogal bruut is om op een kuiken te gaan staan

[Dit bericht is gewijzigd door BigM321 op 06-11-2002 01:31]

quote:

---

Op woensdag 6 november 2002 01:29 schreef BigM321 het volgende:
Tis geel en je kan er op staan?
...
.
.
.
.
.
.
een kuikentje

---

Tis geel en het doet pijn als je het in je oog krijgt.
.
.
.
.
.
Een trein.

Uilteg:
Een trein is een onverwacht antwoord... weet ik veel, ik vind um gewoon leuk

quote:

---

Op vrijdag 8 november 2002 20:10 schreef matthijn99 het volgende:
Man: Maakt u pasfoto's?
Fotograaf: Nee, dat doe ik al 17 jaar.

---

.

Een man ligt in bed naar de radio te luisteren. Opeens zegt het radio-ventje dat het tijd is voor de prijsvraag. De man gaat rechtop zitten om zich beter te concentreren.. zo is hij namelijk. Minder bloed in zijn hoofd maakt het minder druk zodat zijn synapsen beter te werk kunnen gaan. "En dan nu de prijsvraag: Wie kan mij vertellen wat het verschil is tussen de 'relativiteits theorie' van Albert Einstein en een klein groen gespikkeld eitje met een doorsnee van ongeveer 3 cm."

Verdomme denkt de man die weet ik!!! Is mijn tijd met surfen over het internet toch niet verkeerd besteed.. De man belt op en krijgt zo'n irritant kut spelletje waarbij hij mot raden onder welk cijfer op zijn telefoon de joker is verborgen. De man haalt eerst de toetsen eraf maar vind niks. Hij denkt diep na en, nadat hij de toetsen weer heeft teruggeplaatst, drukt op de 3. Een vrouwen stem zegt:"Onze excuses uw signaal is niet doorgekomen probeer het nog eens. Misschien is uw toestel niet geschikt en dient u een ander toestel te gebruiken." De man drukt verscheidene keren op de drie maar krijgt telkens de zelfde stem te horen die hem nu echt begint te vervelen. Dan hoort hij op de radio dat er iemand door is gekomen. "AAaaah meneer er.. Constantijn zegt u het maar, wat is uw antwoord op de vraag 'Wat is het verschil tussen de relativiteits theorie van Albert Einstein en een of ander klein groen gespikkeld eitje met een doorsnee van niet meer of minder dan 3 cm?' Waarop de man antwoord:"euh.... 43!!!!" "is het foute antwoord", antwoord het radio-ventje. "en dan komen nu de volgende boodschappen tot we een volgende deelnemer binnen krijgen." Onderwijl heeft de man in bed zijn mobiel uit bad gewist en met de fohn gedroogt. Hij toetst het nummer in en krijgt wederom de irritante stem te horen. Hij toetst wederom 3 in waarop hij het anwoord krijgt :"Helaas heeft u de joker niet gevonden. Probeer het nog eens en denk erom elk gesprek kost u 2000 eurocent." De man belt nog een keer en kiest ditmaal voor de 11. "Gefeliciteerd u heeft de joker gevonden blijft u aan de lijn." De vrouw legt ook uit dat ze verscheidene gegevens nodig heeft zodat dat de transactie (vergemakkelijkt? ) in het onwaarschijnlijke geval dat de man wint. De man geeft haar de gegevens maar twijfelt even bij de vragen:" Hoe veel weegt u? Hoe zou u uw postuur omschrijven? Wat is de lengte van uw penis? Wat is de diameter van uw penis? Wat is uw naam? " De vragen eenmaal achter de rug krijgt hij een irritant deuntje te horen. Fur FUCKING Elise!!! waarom hebben alle wachtstanden dat kut deuntje??? Na een half uur gewacht te hebben, want het was net tijd voor het uitgebreide nieuws, hoort hij weer de vrouwelijke stem:"U komt zo in de uitzending. Denkt u er aan om het volume van de radio uit te zetten." Na een minuut gewacht te hebben hoort hij de stem door de telefoon van het radio-kereltje:"Aaaaah meneer euh... Zakisleeg bedankt voor het wachten. En dan nu de vraag: Wat is het verschil tussen de relativiteits theorie van Einstein en een of ander klein eitje waarvan de diameter niet meer of minder is dan ongeveer precies 3 cm!! Neemt u gerust de tijd, bent u nerveus?" "NEE verdomme maarre als je denkt dat ik die kut 60 pleuro ga betalen voor een godverse half uur wachten aan deze kut telefoon JIJ VIEZE KUT-LUL DAN..." "...IS HET JUISTE ANTWOORD!! Uw heeft onze uitgebreide reis van 6 weken naar Bali gewonnen. Dank u wel voor de uitgebreide uitleg en als u nu ophangt belt onze assistente u zo op met de details!" *click*

Nog steeds verhit wacht de man op het belletje van de assistente. Ze laat gelukkig niet lang op zich wachten. Hij krijgt de details te horen en ook onverwachts haar telefoonnummer. Nou, denkt ie, 3 weken en dan ga ik naar Bali.. hmm.. wat heb je daar eigenlijk? Zon, zee, strand, hoeren, die stomme ladderzatte Australiers... naja.. AAAh ik weet het het is al lang geleden dat ik aan duiken heb gedaan.

Na zich gedouched en aangekleed te hebben vertrekt hij naar het scuba diving centre bij hem in de straat. Eenmaal aangekomen bekijkt hij de spullen en komt een tenger lijkbleek kereltje op hem afgestapt: "kan ik u misschien ergens mee van dienst zijn?" "Erm naja, het zit zo ik ben op zoek naar een compleet rood duikerspak met O2 flessen en al." De kerel bekijkt de man van top tot teen terwijl hij zijn kin streelt:" Rood heh? Ik zal es ff kijken" De man wacht geduldig af tot de kerel terug komt. "hmm... We hebben het pak in het rood maarre de snorkel hebben we alleen nog in het geel en we hebben geen lucht flessen meer. "hmm.. neen.. ik wil een echt helemaal rood duikerspak." "We kunnen het wel voor u bestellen als u wilt? Uw pak zal dan rond begin volgende week binnen zijn." " hmm ja doe dat maar dan kom ik volgende week wel terug." "Goed meneer en uw naam is..." "Zakisleeg" "Zakisleeg????" "Ja ZAKISLEEG ik spreek toch geen Mongools ofnietan?" "Maar natuurlijk meneer euhm.. Zakisleeg. Uw bestelling arriveert begin volgende week." De man harumpft en verlaat de winkel.

De week daarop komt de man weer in de winkel. "Hallo mijn naam is Dhr. Zakisleeg en als het goed is kan ik hier mijn bestelling komen ophalen" "Aaah Meneer Zakisleeg, maar natuurlijk." De kerel deponeert voor de mans voeten een grote doos. "Hoe wilt u betalen. Kontant of met de kaart?" "Erm laat me ff kijken.. ik koop geen kat in de zak" De man opent de doos en graait door de inhoud. Alles lijkt in orde todat hij bij de flippers is aangekomen. "Maar hier ga ik dus ECHT niet voor betalen heh? De flippers zijn doorzichtbaar groen!!!!" "Aaah meneer maarre de flippers komen alleen in die kleur.. De fabriek heeft maar 1 standaard voor dit type flippers." "Maar ik had een compleet ROOD DUIKERSPAK besteld IMBECIEL!! Dat had je vorige week ook al tegen me kunnen vertellen. Heb je geen ander type flippers die in het rood komen??" "Maarre meneer, een ander paar flippers bij dit top-of-the-line model pak zou modieus niet verantwoord zijn!!" "Kan me niks schelen irritant betwetertje!! luister goed naar me, heb ik je aandacht?" Het kereltje knikt snel en slikt een keer. De man pakt de kerel bij de oren en een walm van zweet en woede raast over het kereltje heen terwijl de man verhit en doorgedraait in het kereltjes gezicht schreeuwt:"IK WIL GODVERDOMME EEN COMPLEET EN TOTAAL ROOD HELEMAAL ROOD GODVERS KUT DUIKERSPAK HEBBEN TOT IN DE LAATSTE GLOEIENDE DETAILS, GESNOPEN PISKOP????" Het kereltje knikt angstvallig en onderdrukt zijn braakneigingen die teweeg worden gebracht door oprechte angst en de walm uit de bek van zijn klant. "Het kereltje probeert zich uit alle macht uit de greep van de man te ontrekken terwijl hij probeert te roepen: "i-i-i-i-k z-zal zorg-en d-d-d-da-dat het volgende week binnen is mm-me-meneer!" De man laat de kerel los, trekt zijn colbert goed en verlaat de winkel.

De week daarop probeert de man de deur van het 'Scuba-Diving-Centre" te openen maar tot zijn verbazing is de winkel gesloten. Hij merkt wel een grote doos op net in een steegje naast de winkel. Hij bekijkt de doos en ziet dat er een briefje op is geniet:"1 geheel rood duikerspak met rode flippers. Gelieve nooit meer de winkel te betreden anders zijn wij genoodzaakt de politie in te schakelen." Achterop vind de man nog de totaal kosten en een giro-nummer.

Naja, denkt de man, in iedergeval heb ik mijn pak en niet een dag te vroeg want morgen vertrekt mijn vliegtuig.

De volgende dag vertrekt de man naar Schiphol en vliegt de dag voorbij. Geen file, betekenend dat hij 4 uur te vroeg arriveerde op het vliegveld waardoor hij zich dus mateloos verveeld. Geen strip-search, wat hij wel jammer vond want er stond net zo'n lekkere speen. Geen vertraging waardoor hij dus niet kon gaan schelden op het grondpersoneel. Het eten aan boord was matig maar niet zodanig dat hij er stampij over kon maken. Al bij al dus een teleurstellende dag.

Eenmaal aangekomen op Bali word zijn frustratie van de saaie reis en het feit dat hij zijn frustratie niet kwijt kon wat hem frustreerde weggespoelt door het gevoel van de warme zon op zijn huid.

"Selemat Djalan Mister"
"Huh wat?"
"Selemat Djalan Mister Can i Take Your Bags For You Mister And Offer You A Ride in My Becak Mister?"
"Enough mit the fucking capitals already en de ministering me you misselijke bedelaar!!"

Na de prettige kennismaking en wat afgepongt te hebben vertrekt de man samen met de misselijke bedelaar in de becak naar zijn hotel.

Eenmaal aangekomen in het hotel pakt de man zijn koffer uit en doet de gordijnen van zijn hotelraam open. De man kijkt naar buiten recht tegen de zee aan. Fuck, denkt de man, de zee is te woest om te gaan duiken, naja dan ga ik maar ff de stad een beetje verkennen. De man loopt het eerste beste kroegje binnen en zuipt zich helemaal naar de tering... ... Dan word hij wakker met een ongelooflijke kater en bijna geen idee meer wat hij gisteren allemaal heeft gedaan. Behalve dan iets met die 3 jonge meiden.. of waren het jongens... En wat was dat ook alweer met die berggeit?

De man staat op en doet de raamgordijnen open en kijkt uit op zee. Aaaah, denkt de man, een perfecte dag. Rustige zee, weinig wind en niet een wolkje in zicht.

De man slingert de doos op zijn rug met behulp van een paar liaan touwtjes die hij onderweg heeft gevonden en gevlochten en springt van het balkon op het strand en rent naar de zee. Eenmaal bij het water aangekomen kleed hij zich uit en trekt de duikers spullen aan. Bij de flippers aangekomen vloekt hij alsof hij de duivel ziet.. [het merendeel is weggelaten for the faint of heart] "GLOEIENDE KUT PISKOP DIT IS EEN KINDERMAAT!!!!" Stomend overziet hij zijn opties.. Hey wacht es even.. heb ik niet een zakmes gekregen van die zwerver buiten de slijterij, in Larry Suit Leisure I the Land of the Lounging Lizards, in ruil voor een fles wijn? Zoekend in zijn inventory vind hij een roestig zakmes. <Snij flippers met zakmes> <return> "Congratulations Larry You've cleverly beaten the game by cutting up a child size flippers into an adult size flippers and have earned yourself a 100 points out of a possible 100 points!!!!!"

De man stopt de laptop terug in zijn zak en doet de flippers aan en strompelt de zee in. De man duikt en/of zwemt zo'n twee uur en pakt de zeekaart er even bij omdat hij van koers is geraakt door een geagiteerde haai. Bij toeval kijkt hij ook op zijn duikersklok en ziet dat hij nog maar voor 2 minuten zuurstof heeft. De man zwemt langzaam terug naar de oppervlakte om geen decompressie syndroom te krijgen en ziet een donkere vlek op het oppervlak boven zich. Nieuwsgierig versnelt hij zijn ascend en komt boven water.

Daar op het water op een vlot ziet hij twee belgen zitten. Zegt de ene belg tegen de andere:"Wanneer mag ik nou in het midden zitten?"

Uitleg
Nou eh.. kijk de uitleg is simpel:"ach flikker ook maar op ook.. ik heb lamme arme en koppijn bekijk het maar.."

Alsof je dit helemaal gelezen hebt :p