MOPPEN OM JE DOOD TE LACHEN.

quote:

Op donderdag 7 september 2006 19:00 schreef Ordinair het volgende:
Er komt een man bij de dokter, vraagt de dokter "Wil je dat ook even opruimen..?"

Hij blijft goed

Whahahaha
*blarg*

zo de laatste voor vannacht
ga me peuk oproken en dan zo lekker slapen

het is behaard , stijf en je doet het in je mond ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat is het toppunt van automatisering

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat staat er op het graf van een telefoniste?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat zijn 10 gabbers op een vlot?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat is boerenkool , Mannelijk of Vrouwelijk ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

waarom heeft een vrouw een sneetje in haar broek?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Waarom draagt een non geen BH ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Zegt de ene man tegen de andere;

Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw, ze praat al 6 maanden niet tegen me.

Zegt de andere;

Weet je het wel zeker want zo'n vrouw is moeilijk te vinden.

Kleine Jantje heeft een konijn, en dat konijn heet Flappie.
Jantje is helemaal gek met dat beest. Op een morgen is Jantjes moeder
zijn kamertje aan het opruimen, ziet ze ineens Flappie liggen: dood.
Och hemel, denkt de moeder, hoe moet ik dat Jantje vertellen?
's Middags komt Jantje uit school. Zijn moeder zegt voorzichtig:
"Jantje, je moet niet schrikken, maar ik heb slecht nieuws: Flappie
is dood." "Nou ja," zegt Jantje, "de dood hoort bij het leven. Het is
niet leuk, maar wij moeten verder." Zo, denkt de moeder, die neemt
het goed op! Dan loopt Jantje naar boven naar zijn kamertje. Daar
vindt hij zijn konijn dood. Meteen begint hij keihard te huilen en
loopt helemaal in paniek weer naar beneden: "Mammie, mammie, Flappie
is dood, Flappie is dood..." "Ja maar, Jantje, dat zei ik net toch
tegen je?" zegt zijn moeder. "O," zegt Jantje, "ik verstond: pappie
is dood."

“God ik heb een probleem”
“Wat is het probleem Eva?”
“Ik weet dat U mij heeft gecreëerd en voor deze prachtige tuin en wonderbaarlijke dieren heeft gezorgd, als ook die grappige slang, maar ik ben gewoon niet gelukkig.”
“En waarom is dat Eva?”
“God, ik ben eenzaam en ik verveel me, en ik word doodziek van appels.”
“Wel, Eva, in dat geval heb ik een oplossing. Ik zal een man voor je maken.”
“Man? Wat is dat, God?”
“Een gebrekkig, laag ontwikkeld wezen, met veel slechte eigenschappen. Hij zal liegen, vreemdgaan en ijdel zijn. Hij zal geen humor hebben en zal van kinderachtige dingen houden. Hij zal groter dan je zijn en zal van vechten, jagen en dingen dood maken houden. Hij zal niet al te slim zijn, dus hij zal jouw advies nodig hebben om op de juiste manier te denken. Hij zal erg beperkte emotionele capaciteit hebben en hij zal getraind moeten worden. Hij zal er stom uitzien wanneer hij opgewonden is, maar sinds jij aan het klagen bent, zal ik hem zodanig maken dat hij al jouw lichamelijke behoeften zal bevredigen. En je zal je in ieder geval nooit meer vervelen!”
“Klinkt goed", zegt Eva, met ironisch getrokken wenkbrauwen, “maar wat zit erachter, God?”
“Nou…je kan hem op een voorwaarden hebben.”
“En wat is de voorwaarde God?”
“Zoals ik zei, hij zal trots, arrogant en ijdel zijn…dus je zal hem moeten doen geloven dat hij als eerst is gemaakt. En het zal ons geheimpje zijn. Je weet wel, van vrouw tot vrouw.”

quote:

Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'

Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik."
De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter.
Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."

Komt een neger bij de dokter aangelopen met een vlieg op de knie. Zegt de dokter: "Hoe komt u eraan?" Waarop de vlieg antwoordt: "Tja, het begon met een bultje"

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''

Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''

quote:

Op zondag 10 september 2006 08:10 schreef morpheus_at_work het volgende:
In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''

Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''

quote:

Op zondag 10 september 2006 08:08 schreef morpheus_at_work het volgende:
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik."
De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter.
Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."

Een Nederlander, Belg en Duitser zijn ter dood veroordeeld. Ze zullen gedood worden door een vuurpeleton. Als eerste is de Nederlander aan de beurt. Net als de Nederlander beschoten zou worden bedenkt ie een plan en roept "Achter jullie, een overstroming!". Iedereen kijkt om, en de Nederlander gaat er vandoor.

Vervolgens is de Duitser aan de beurt. Hij denkt van, wat die Nederlander kan, kan ik ook! Dus die figuren willen gaan schieten en de Duitser roept 'Aardbeving!'. Iedereen rent uit paniek weg en de Duitser gaat er vandoor.

Dan is de Belg aan de beurt. Hij heeft de Nederlander en Duitser bezig gezien. Dus het peleton legt aan, en die Belg denkt van, nú moet ik het doen. Dus die belg roept "Vuur!".....

Ernie: ''Kijk Bert, een homo!''
Bert: ''Nee Ernie, dat is de spiegel.''

quote:

Op zondag 10 september 2006 04:19 schreef Revenge2005 het volgende:
zo de laatste voor vannacht
ga me peuk oproken en dan zo lekker slapen

het is behaard , stijf en je doet het in je mond ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat is het toppunt van automatisering

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat staat er op het graf van een telefoniste?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat zijn 10 gabbers op een vlot?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat is boerenkool , Mannelijk of Vrouwelijk ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

waarom heeft een vrouw een sneetje in haar broek?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Waarom draagt een non geen BH ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

huillach.jpg11eins!!

Wat is een neger in een bus hokje ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Sorry voor de negers hiero

- knip -

quote:

Op zondag 10 september 2006 14:12 schreef Veletta het volgende:
Ernie: ''Kijk Bert, een homo!''
Bert: ''Nee Ernie, dat is de spiegel.''

"Bert, hey Bert, er zit een banaan in mijn kont!"
"Nee Ernie, dat ben ik..."

Mijn vriendin zei vanmorgen tegen me dat ze wou afvallen. Dus toen zei ik "Dan moet je je opgeven voor een Miss-verkiezing, gegarandeerd dat je snel afvalt!"

quote:

Op zaterdag 16 september 2006 01:17 schreef Svensational het volgende:
Mijn vriendin zei vanmorgen tegen me dat ze wou afvallen. Dus toen zei ik "Dan moet je je opgeven voor een Miss-verkiezing, gegarandeerd dat je snel afvalt!"

quote:

Op zaterdag 16 september 2006 01:17 schreef Svensational het volgende:
Mijn vriendin zei vanmorgen tegen me dat ze wou afvallen. Dus toen zei ik "Dan moet je je opgeven voor een Miss-verkiezing, gegarandeerd dat je snel afvalt!"

quote:

Op zondag 10 september 2006 03:35 schreef zarGon het volgende:

[..]

Die kende je nog niet?

quote:

Op zaterdag 16 september 2006 01:17 schreef Svensational het volgende:
Mijn vriendin zei vanmorgen tegen me dat ze wou afvallen. Dus toen zei ik "Dan moet je je opgeven voor een Miss-verkiezing, gegarandeerd dat je snel afvalt!"

Volgens mij hebben er echt mensen zich dood gelachen !

Drie mannen wandelen stervend van de dorst door de woestijn... zien ze in de verte een nederzetting.
Ze strompelen er naartoe en zien dat het een klooster is. Ze vragen één van de nonnen om water en ze verwijst ze door naar een grote, kwaaie non, wat verderop. "U kunt water krijgen, maar dan eisen we dat u uw penis afstaat".

De mannen zien het niet zitten, maar er zit eigenlijk weinig anders op, want ze komen om van de dorst... Ze stemmen er uiteindelijk mee in. De non zegt ze dat ze in een rij moeten gaan staan en hun penissen uit hun broek moeten halen.

Ze roept de eerste man naar voren. "Wat is uw beroep?". "Slager", zegt de man, waarop de non een gigantisch hakmes tevoorschijn haalt en de man met een vakkundige haal van het mes van zijn penis ontdoet. De achterste man begint te giegelen, terwijl de slager not fucking amused! loopt te zijn, maar hij krijgt gelijk te drinken en weet dat hij gered is.
De tweede man ziet de bui al hangen en beantwoordt de non's vraag met "bakker". De non pakt een flink broodmes en zaagt zo de bakker z'n penis eraf... Ook hij is gered. De derde man begint nu te schateren van het lachen.
De non kijkt hem chagrijnig aan en vraagt hem zijn beroep...
"begin maar alvast te likken, ik ben namelijk ijscoman!"

Billy Connoly:

Er rijdt er man door een klein dorpje heen... Ineens springt er een kat voor de auto. De man probeert te remmen, maar hij hoort een flinke klap. Hij stapt uit om te zien wat de schade is en ziet in de goot, iets naast de auto, een kat liggen. De kat spartelt hevig met zijn pootjes. De man grijpt direct in zijn gereedschapskist, pakt er een hamer uit en met een flinke mep verlost 'ie het arme dier uit zijn lijden.

Ineens komt er een kwade vrouw uit een van de huizen gerend... "Waar ben jij godverdomme mee bezig?! Je slaat zo mijn kat dood, idioot!".
"Het spijt me vreselijk, mevrouw, maar uw kat sprong net voor m'n auto en ik kon hem niet meer ontwijken... Het dier was vreselijk aan het lijden, dus ik moest hem uit zijn lijden verlossen"
"Leugenaar, Mafketel! ... Karel, Karel!"
Bij de buren gaat ineens de deur open en er komt zo een agent naar buiten gewandeld... "Wat is hier aan de hand"
De vrouw begint, "Karel, die, die moordenaar kwam net uit zijn auto en heeft mijn kat doodgeslagen! Gewoon, zomaar!"
"Oh, is dat zo, hufter! Waar denk je dat je mee bezig bent?!"
De man probeert het uit te leggen: "Agent, de kat sprong me zo voor de auto... Ik probeerde hem nog te ontwijken, maar dat lukte niet. Het beest was vreselijk aan het lijden, dus ik heb het met een hamer uit zijn lijden verlost".
De agent kijkt naar de auto... "Ja, ik kan de slipsporen zien en er zit bloed op het voorwiel". Kijkt de agent achter het achterwiel... Ligt daar 'n dooie kat

[ Bericht 1% gewijzigd door Jordy-B op 17-09-2006 01:19:16 ]

Allemaal dood, zekers...