KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Handig, zo'n mobiele telefoon. Je bent altijd bereikbaar zodat je 12 jarige bReEzAh vriendinnetjes je om het half uur kunnen bellen om "Hoe gaat 'ie?" te vragen, of natuurlijk via de non-verbale variant genaamd SMS: "alLuZ gUcCi?¿?". D'r zitten tegenwoordig allerlei stoere gadgets op waarmee je bijvoorbeeld foto's kan maken van je vrienden die in hun eigen kots liggen te slapen na een nachtje flink stappen. Verveel je je in het openbaar vervoer? Je pakt simpelweg je telefoon en begint Super Mario Bros® te spelen. Alles kan!
Gelukkig gebruiken de meeste mensen de telefoon toch enkel waarvoor die bedoeld is. Juist, om te bellen.
Zit ik van de week in de trein rustig naar buiten naar het slechte weer te kijken, hoor ik naast me opeens het halve liedje Buttons van Pussycat Dolls afspelen. Het was geen radio, het was geen nieuw treinstel met ingebouwde muziekinstallatie, het was de mobiele telefoon de meid die naast me zat. Zo'n typetje wat duidelijk d'r best deed om zo veel mogelijk op Paris Hilton te lijken en meer plamuur op d'r gezicht had dan ik Roodband op m'n muren gestukadoord heb. Geschrokken trok ze de oordopjes van d'r iPod Nano, waar een overduidelijke Nelly Furtado uit krijste, uit d'r oren en nam de telefoon op met "Kelly".
Na een paar seconden wist ik dus al dat ze Kelly heette. Maar dat was nog niet alles, het werd nog beter! Na maar liefst 10 minuten, wist ik niet alleen dat ze Kelly heette, maar ook dat ze het jasje wat ze aan had de dag van tevoren had gekocht voor ¤ 170, dat Brian zich ouderwets kleedt, dat Kimberly haar haren rood had geverfd, dat d'r vader de laatste tijd zeikt dat ze te veel achter MSN zit, enzovoorts. Normaal gesproken toch allemaal dingen die een meisje uit fatsoen toch niet zomaar aan een vreemde kerel als mij vertelt. Over fatsoen gesproken. Rokers worden in aparte ruimtes gestopt op werkplaatsen en openbare gebouwen, alcoholisten stoppen we voor het gemak in de plaatselijke kroeg, maar wat doen we met mensen die met hun telefoon praten alsof 't viswijven van de markt zijn? Niet alleen blèrde de decibellen luidkeels d'r uit, maar liefst de helft van de mensen in de coupé zaten te bellen. En dan dachten we dat roken een slechte gewoonte was, laten we allemaal maar onze hele telefoonlijst af gaan bellen als we ons ook maar een paar minuutjes moeten vervelen!
Of nog erger, loop je net een babbeltje met iemand te maken, wordt je gesprek ineens onderbroken door telefoongerinkel of een hippe 50 Cents ringtone. Je bestaat voor je gesprekspartner, die ineens in trance is door het stemmetje wat uit het lulijzer komt, totaal niet meer. Je moet maar een minuutje of 10 wachten tot jij weer kan doorbabbelen. Als het zover is moeten jij en je gesprekspartner die het zo ongelooflijk druk heeft, natuurlijk eerst weer even raden waar jullie het ook alweer over hadden. Toch maar effe iemand zoeken die het niet druk heeft!
Gelukkig gebruiken de meeste mensen de telefoon toch enkel waarvoor die bedoeld is. Juist, om te bellen.
Zit ik van de week in de trein rustig naar buiten naar het slechte weer te kijken, hoor ik naast me opeens het halve liedje Buttons van Pussycat Dolls afspelen. Het was geen radio, het was geen nieuw treinstel met ingebouwde muziekinstallatie, het was de mobiele telefoon de meid die naast me zat. Zo'n typetje wat duidelijk d'r best deed om zo veel mogelijk op Paris Hilton te lijken en meer plamuur op d'r gezicht had dan ik Roodband op m'n muren gestukadoord heb. Geschrokken trok ze de oordopjes van d'r iPod Nano, waar een overduidelijke Nelly Furtado uit krijste, uit d'r oren en nam de telefoon op met "Kelly".
Na een paar seconden wist ik dus al dat ze Kelly heette. Maar dat was nog niet alles, het werd nog beter! Na maar liefst 10 minuten, wist ik niet alleen dat ze Kelly heette, maar ook dat ze het jasje wat ze aan had de dag van tevoren had gekocht voor ¤ 170, dat Brian zich ouderwets kleedt, dat Kimberly haar haren rood had geverfd, dat d'r vader de laatste tijd zeikt dat ze te veel achter MSN zit, enzovoorts. Normaal gesproken toch allemaal dingen die een meisje uit fatsoen toch niet zomaar aan een vreemde kerel als mij vertelt. Over fatsoen gesproken. Rokers worden in aparte ruimtes gestopt op werkplaatsen en openbare gebouwen, alcoholisten stoppen we voor het gemak in de plaatselijke kroeg, maar wat doen we met mensen die met hun telefoon praten alsof 't viswijven van de markt zijn? Niet alleen blèrde de decibellen luidkeels d'r uit, maar liefst de helft van de mensen in de coupé zaten te bellen. En dan dachten we dat roken een slechte gewoonte was, laten we allemaal maar onze hele telefoonlijst af gaan bellen als we ons ook maar een paar minuutjes moeten vervelen!
Of nog erger, loop je net een babbeltje met iemand te maken, wordt je gesprek ineens onderbroken door telefoongerinkel of een hippe 50 Cents ringtone. Je bestaat voor je gesprekspartner, die ineens in trance is door het stemmetje wat uit het lulijzer komt, totaal niet meer. Je moet maar een minuutje of 10 wachten tot jij weer kan doorbabbelen. Als het zover is moeten jij en je gesprekspartner die het zo ongelooflijk druk heeft, natuurlijk eerst weer even raden waar jullie het ook alweer over hadden. Toch maar effe iemand zoeken die het niet druk heeft!
Mijn telefoon zit altijd zo diep in mijn tas verstopt dat ik hem nooit hoor.
Ja, die met de ballen in de bek.
Zeikerd, zet gewoon je iPod aan en ga verder naar dat kutweer kijken
All you know about me is what I've sold you, dumb fuck
Ik zou straks maar een trein gaan boemen als ik jouw was
Op vrijdag 19 januari 2007 05:02 schreef RottePeer het volgende:
je bent zelf een slechte kaolo-kloon boeler. pitoes smoken is da shizznit
met je homo-ass poppetje met make-up op z'n wangen
je bent zelf een slechte kaolo-kloon boeler. pitoes smoken is da shizznit
met je homo-ass poppetje met make-up op z'n wangen
ik heb lekker geen mobiel wil helemaal niet overal berijkbaar zijn, ben ik veels te belangrijk (*kuch*lui*kuch*) voor.
wil helemaal niet overal berijkbaar zijn, ben ik veels te belangrijk (*kuch*lui*kuch*) voor.
Hoeveel jonko's moeten we smoken, voordat we vrij zijn, van dit regime?
Jij bent zelfs zo belangrijk dat je bereikbaar als berijkbaar typt.quote:Op dinsdag 15 augustus 2006 01:50 schreef NgInE het volgende:
ik heb lekker geen mobiel wil helemaal niet overal berijkbaar zijn, ben ik veels te belangrijk (*kuch*lui*kuch*) voor.
En dat terwijl het zelfs in de TT nog goed geschreven staat.quote:Op dinsdag 15 augustus 2006 01:59 schreef Rapaille het volgende:
[..]
Jij bent zelfs zo belangrijk dat je bereikbaar als berijkbaar typt.
Ja, die met de ballen in de bek.
iedereen die serieus een telefoon aanneemt (dus alles anders dan 'Ik bel je zo terug' of varianten daarop), heeft voor mij afgedaan als gesprekspartner
- En zoals pijn ook een vorm van voelen is, laat kou me weten dat ik wist wat warmte was.
- Ik ben de reden voor wie voor zijn lijden reden zoekt!
- Those people who tell you not to take chances, they are all missing on what life is about.
- Ik ben de reden voor wie voor zijn lijden reden zoekt!
- Those people who tell you not to take chances, they are all missing on what life is about.
quote:Op dinsdag 15 augustus 2006 02:12 schreef Rens2001 het volgende:
Nee.. je bent geen columnist Stop maar.
Nee, je maakt niet echt, zoals ze in het Engels zeggen, "Common sense". Stop maar.
|
|
