Het is mijn eerste echte relatie voor langere tijd.
We hebben een goede relatie met weinig ruzies, onze vriendengroep sluit ook goed op elkaar aan.
De laatste tijd begin ik echter steeds meer te twijfelen nu het samenwonen dichterbij komt. We hebben het nog steeds leuk maar het is net of ik haar minder aantrekkelijk vind dan voorheen. Ook heb ik minder vaak zin in sex. Het valt me op dat ik steeds meer naar andere vrouwen ga kijken en daar ook naar verlang. Dit is pas het 2e meisje waar ik sex mee heb ik denk danook weleens hoe het met iemand anders zou zijn.
Ik zit nu met een groot probleem omdat ik echt niet weet wat ik moeten doen. Is het normaal dat de sex naar verloop van tijd minder wordt? is het normaal dat je je partner minder aantrekkelijk gaat vinden? of is deze liefde gewoon over? Wie heeft er in dezelfde situatie gezeten en kan me helpen?
Mijn gevoel zegt me dat dit niet goed zit maar mijn verstand zegt dat ik me niet druk moet maken. Al maanden loop ik hiermee rond en ik wil gewoon een oplossing want ik wordt helemaal gek van mezelf.
quote:Op zaterdag 12 augustus 2006 20:39 schreef ..zapper het volgende:
Nee, gewoon onzin. Respecteer je relatie, ben blij dat het goed gaat en kap met dit gejammer. Echt sneu gedrag dit.
Ja, hoi, he.quote:Ja hiephoi, een trap onder z'n kont moet ie hebben.
tenzij zij dat goed vind natuurlijk
quote:ja want jezelf binden aan iemand terwijl je geen gevoel voor haar meer heb is de bom!Op zaterdag 12 augustus 2006 21:18 schreef ..zapper het volgende:
Ja want trouwen en er altijd voor elkaar blijven is niet stoer, vrij gezel zijn en belazeren is de bom!
quote:Ja is echt duidelijk dat hij zichzelf al 6 jaar voorgelogen heeft en geen gevoelens voor haar kan hebbenOp zaterdag 12 augustus 2006 21:23 schreef mymoodfentje het volgende:
[..]
ja want jezelf binden aan iemand terwijl je geen gevoel voor haar meer heb is de bom!
.quote:dat is onzin; hij geeft aan dattie nu geen gevoel meer voor dr heeft en haar nu niet meer aantrekkelijk vindt, niet dat hij zichzelf al 6 jaar heeft voorgelogenOp zaterdag 12 augustus 2006 21:31 schreef ..zapper het volgende:
[..]
Ja is echt duidelijk dat hij zichzelf al 6 jaar voorgelogen heeft en geen gevoelens voor haar kan hebben
quote:Je snapt het echt niet he? Mensen zijn wel erg kortzichtig en gemakkelijk geworden waar het om relaties gaat.Op zaterdag 12 augustus 2006 21:36 schreef mymoodfentje het volgende:
[..]
dat is onzin; hij geeft aan dattie nu geen gevoel meer voor dr heeft en haar nu niet meer aantrekkelijk vindt, niet dat hij zichzelf al 6 jaar heeft voorgelogen
Of je moet er eens met je vriendin over hebbenniet over dat je zo graag naar andere meiden kijkt
Kan namelijk ook gewoon de sleur zijn die er in sluipt denk ik ,in zo jarenlange relatie.
quote:ik snap duidelijk het wel en ik geef de TS een praktische oplossing. ik vind jou eerder kortzichtig en gemakkelijk als jij ervan overtuigd bent dat je je gevoel moet onderdrukken in de situatie van de TS. Gevoel is in mijn mening hetgene waar het om moet gaan in relaties.Op zaterdag 12 augustus 2006 21:37 schreef ..zapper het volgende:
[..]
Je snapt het echt niet he? Mensen zijn wel erg kortzichtig en gemakkelijk geworden waar het om relaties gaat.
Maar in jouw geval: minder sex, minder aantrekkelijk vinden van je vriendin en kijken naar andere vrouwen... Denk toch wel dat het dan op zijn eind loopt.
Soms kan je dingetjes proberen tegen de sleur... Bijvoorbeeld door erover te praten...
Aan de andere kant kan je ook alvast rondkijken en zodra je wat beters hebt gevonden, zet je haar gewoon aan de kant. Dan hoef je niet vreemd te gaan en zit je ook nooit zonder
Als je echt je wilde haren nog niet kwijt bent en toch de behoefte hebt om ook eens bij andere meisjes te zijn dan zul je dat gevoel moeten afwegen tegen alles wat je nu hebt bij haar. Meestal lijkt het gras aan de andere kant altijd groener dan het is en realiseer je je pas wat je hebt gehad als je het kwijt bent.
quote:Daarom moet je ook gewoon vreemdgaan. Jij blij, zij blij.Op zaterdag 12 augustus 2006 23:21 schreef Mr.G het volgende:
Meestal lijkt het gras aan de andere kant altijd groener dan het is en realiseer je je pas wat je hebt gehad als je het kwijt bent.
quote:Dan krijg je toch wel een schuldgevoel. Als je wil vreemdgaan wees dan ook een man en beeindig je relatie, dat verdiend je vriendin toch wel op zn minst?Op zaterdag 12 augustus 2006 23:25 schreef NiteSpeed het volgende:
[..]
Daarom moet je ook gewoon vreemdgaan. Jij blij, zij blij.
Ik ben net uit een relatie van bijna 7 jaar. en zelf 27 nu. was mn eerste vriendin. Tis moeilijk zoiets vooral als je al zolang bijelkaar bent, en heb zelfs al 4,5 jaar samengewoont.
we kwamen erachter dat het niet lekker liep omdat wilde het echt goed gaan de een zich teveel aan de ander moest aanpassen. dus onder andere hierom hebben we besloten om even een break te nemen.
maar wat ik zo van jou lees hier. Kijk eens naar hoe de relatie bij jullie gaat, het klinkt alsof jullie veel gemeen hebben. Ik snap dat het fysieke belangrijk is in een relatie, maar als het echt iemand is waar je je bij 'thuis' voelt dan zou ik toch wel even nadenken over wat je gaat doen.
Ik zie ook dat je nog niet samenwoont, misschien is dat toch goed om te zien hoe het gaat als je elkaar elke dag ziet? Dan merk je snel zat of het goed gaat of niet.
en vergeet niet dat je wel aan een relatie moet werken, dus zet op een rijtje waarom je het doet, en of het de moeite waard is.
Ook wat Mr G zegt sta ik wel achter. Kijk uit dat je je wel realiseert waar je mee bezig bent, denk na waarom je een relatie met haar hebt, is dat echt voor haar, of omdat je 'een' vriendin hebt om het maar even kort/bot te zeggen.
Ik weet zo even niet wat ik meer zou kunnen zeggen, maar wacht wel je reactie af. veel succes in iedergeval.
6 jaar lief en leed en gevoelens gedeeld hebben telt zeker niet mee?
Jij moet nog veel leren.
het maakt eigenlijk vrij weinig uit, in iedere relatie zal je op een gegeven moment dit gevoel een beetje krijgen... jouw keuze: werk je aan dit zaakje, of kan je de hoop beter opgeven? kijk voor jezelf welke gevoelens je hebt, en waar die gevoelens uit voortkomen.. alleen dan kan je pas zeggen, ok ik werk hieraan, of ok, nu tijd voor mezelf.
Dan nu het moraal van dit verhaal, want daar gaat het natuurlijk om: Denk aan wat je zelf wil en ga niet met haar verder als je er niet 100% achter staat. Denk na over hoe je jezelf over een jaar of 5 ziet. Is zij daar ook bij betrokken? Als dat niet het geval is dan lijkt het me duidelijk, weet je het echter niet zeker geef dan je relatie nog een kans. Praat er met haar over want zij voelt waarschijnlijk hetzelfde, en probeer dan samen je relatie nieuw leven in te blazen. Als er dan echter geen verbetering op treed durf dan ook die stap te nemen om er een punt achter te zetten. Uiteindelijk is dat dan toch het beste voor beide partijen.
Als je naar anderen begint te kijken ed is het toch wel een teken dat je aan iets ander toe bent.. Verhaal komt me overigens bekend voor.. Zelf heb ik toen ook de keuze gemaakt te stoppen (na 3 jaar). Goed, in het begin is het even moeilijk.. Maar als je daar overheen bent, zul je blij zijn dat je voor jezelf gekozen hebt..
Bovendien zou ik als ik jou was liever nu nog wat verder rondkijken, dan later als je getrouwd bent en kinderen hebt spijt hebben dat je niet nog wat meer geprobeerd hebt vroeger. Daar word je niet gelukkiger op...
Overigens, als je gewoon een beetje fatsoenlijk met elkaar praat (en laat je niet ompraten van hetgene je écht wilt he) en normaal uit elkaar gaat, ben je elkaar ook niet helemaal kwijt.. Kun je tenminste nog eens een keer een praatje maken als je elkaar tegenkomt enzo
quote:Je bent gewoon een beetje angstig geworden van het idee te gaan samenwonen, het is zo definitief. Als je allebei nog thuis woont, is er voor je gevoel nog een weg terug. Nu samenwonen eraan zit te komen, moet je definitief voor dit meisje kiezen en vraag je je terecht af of je wel de juiste keuze hebt gemaakt voor de rest van je leven. Nooit meer met andere meisjes omgaan en niet de beest uithangen. Als je 18 bent en dan al zo vast verkering krijgt kun je na 6 jaar inderdaad zoiets hebben van: is dit alles? Maar het gekke is dat je haar misschien vreselijk gaat missen als je besluit alleen verder te gaan. Het is gewoon moeilijk. De sex wordt wel anders als je langer samenbent, maar je moet wel een beetje je best doen om de spanning in je relatie te houden door onverwachte dingetjes te doen en elkaar een beetje versieren.Op zaterdag 12 augustus 2006 20:15 schreef mark2007 het volgende:
Ik ben een jongen van 24 jaar en heb momenteel zo;n 6 jaar een relatie,
Het is mijn eerste echte relatie voor langere tijd.
We hebben een goede relatie met weinig ruzies, onze vriendengroep sluit ook goed op elkaar aan.
De laatste tijd begin ik echter steeds meer te twijfelen nu het samenwonen dichterbij komt. We hebben het nog steeds leuk maar het is net of ik haar minder aantrekkelijk vind dan voorheen. Ook heb ik minder vaak zin in sex. Het valt me op dat ik steeds meer naar andere vrouwen ga kijken en daar ook naar verlang. Dit is pas het 2e meisje waar ik sex mee heb ik denk danook weleens hoe het met iemand anders zou zijn.
Ik zit nu met een groot probleem omdat ik echt niet weet wat ik moeten doen. Is het normaal dat de sex naar verloop van tijd minder wordt? is het normaal dat je je partner minder aantrekkelijk gaat vinden? of is deze liefde gewoon over? Wie heeft er in dezelfde situatie gezeten en kan me helpen?
Mijn gevoel zegt me dat dit niet goed zit maar mijn verstand zegt dat ik me niet druk moet maken. Al maanden loop ik hiermee rond en ik wil gewoon een oplossing want ik wordt helemaal gek van mezelf.
1.5 jaar geleden werd ik dus verliefd op een andere meisje, ik heb hier ook over gesproken met mijn vriendin. aangegeven dat de sleur er was. Uiteindelijk toch besloten om door te gaan met haar.
Voor mijn gevoel komt ze eigenlijk te vroeg nu. Ik mis de intimiteit met een ander meisje. ik denk dat iedere jongen dat zou hebben. anderzijds is het wel een meisje dat ik kan vertrouwen en dat echt mijn maatje is. Wellicht dat samenwonen meer duidelijkheid geeft, ik ga het zowiezo allemaal rustig aandoen en geen overhaaste beslissingen nemen. Volgende week gaan we op vakantie en dat is voor mij weer een nieuwe test.
quote:Vrij belangrijk; maar als de seks minder is, dan is dat geen reden om het uit te makenm (voor mij dan)Op zondag 13 augustus 2006 17:38 schreef mark2007 het volgende:
Hoe belangrijk vinden jullie de sex in je relatie??
quote:Kom op man... Ga in therapie.. Weet je wel wat je je vriendin aan zou doen...? Omdat je seks met een ander wilt... Kom dan met een geldige reden.. Zoals ruzies oid...Op zondag 13 augustus 2006 17:38 schreef mark2007 het volgende:
Hoe belangrijk vinden jullie de sex in je relatie??
quote:Heel belangrijkOp zondag 13 augustus 2006 17:38 schreef mark2007 het volgende:
Hoe belangrijk vinden jullie de sex in je relatie??
.Ben net weer vrijgezel na 4 jaar, alles ging slecht de laatste paar maanden behalve de seks die was helemaal geweldig nog.
Wie weet moet je weereens wat dingen verzinnen om de sleur uit jullie seksleven te halen.
Weet verder ook niet hoe aangezien de seks in die 4 jaar bij ons nooit een sleur is geweest.
Wat wij regelmatig deden was lekker de matrassen in de huiskamer...veel hapjes en een wijntje of champagne erbij en dan een heel weekend in bed blijven liggen, alleen maar vrijen, eten en drinken en slapen natuurlijk ook af en toe
. quote:RespectOp zondag 13 augustus 2006 18:04 schreef StElsewhere het volgende:
Vroeger knokten mensen voor elkaar. Gingen ze samen door het leven. Nu -met al die luxe- ga je al weg als de sex eens wat minder is, als er een ander lekker wijf langsloopt, als je ff niet lekker in je vel zit. En als je het dan uitmaakt, na zes jaar, dan mis je haar. Wees dan ook een man en ga niet smeken of ze je terugwil.
quote:Je moet dus vechten voor een relatie terwijl je je partner niet echt aantrekkelijk vindt?Op zondag 13 augustus 2006 18:04 schreef StElsewhere het volgende:
Vroeger knokten mensen voor elkaar. Gingen ze samen door het leven. Nu -met al die luxe- ga je al weg als de sex eens wat minder is, als er een ander lekker wijf langsloopt, als je ff niet lekker in je vel zit. En als je het dan uitmaakt, na zes jaar, dan mis je haar. Wees dan ook een man en ga niet smeken of ze je terugwil.
quote:Ik ben nu 11 jaar samen met mijn man, maar ik kan je vertellen dat ik met de regelmaat van de klok zo weer zeer verliefd word op mijn eigen man hoor. Het is met pieken en dalen, maar er komen telkens weer periodes dat ik kriebels krijg in mijn buik, en me weer helemaal een tiener voel.Op zaterdag 12 augustus 2006 21:57 schreef SpaceCan het volgende:
De eerste verliefheid gaat naar een paar jaartjes (of eerder) meestal wel over. Geen probleem, dit maakt dan plaats voor "echte liefde".
Mijn man heeft hetzelfde trouwens.
De verliefdheid was weg. Ik hield nog wel van haar maar niet meer op de manier zoals dat zou moeten in een relatie. je raakt na zo'n lange tijd aan elkaar gewend en je weet niet meer beter.
Ik heb toch de knoop met veel pijn en moeite doorgehakt en er een einde aan gemaakt. Je kan wel door blijven sukkelen in een relatie die niet meer werkt maar daar heb je uiteindelijk alleen jezelf en je vriendin mee.
Ik had het al een keer eerder uitgemaakt en toen is het weer goed gekomen met als gevolg dat het een jaar later weer mis ging. Gewoon kappen en elkaar niet meer zien. Makkelijker gezegd dan gedaan overigens.
quote:Da's wel het domste wat je kunt doen, nietwaar? Het is vrij normaal om ups en downs te hebben in een relatie, heb je nooit geluisterd naar je grootouders?Op zaterdag 12 augustus 2006 20:37 schreef Roeni3 het volgende:
Misschien is een korte rustpauze slim? Even geen wederzijdse verplichtingen?
Ja, ik snap het wel.
quote:Totdat jouw vriendje dit tegen jou zegt en jij absoluut niet wilt dat het over gaat en samen oud wilt worden.Op maandag 14 augustus 2006 10:00 schreef milagro het volgende:
ik vind het wel logisch eigenlijk, vanf je 18e dezelfde vriendin, ja. leuk en zo, maar ik kan me voorstellen dat je dan wat mist of denkt te missen, whatever.... je wilde haren kwijt willen, niet echt zeker weten of je ze wel hebt, je ineens nu het samenwonen dichterbij komt, realiseren dat je echt vast zit, dat dit het dan is de komende jaren, precies zo als de zes jaren voorheen, tja logisch als je zo jong bent, dat je dan gaat twijfelen, wil ik dit wel, het is leuk, maar ook wel erg gezapig, meer van hetzelfde, en er is nog zoveel meer, of misschien toch niet, maar mag ik het dan eerst effe ondervinden.
Ja, ik snap het wel.
quote:Ja en? Omdat ik het zelf niet leuk zou vinden dat te horen, is het objectief niet te begrijpen of mag je het objectief gezien niet begrijpen?Op maandag 14 augustus 2006 10:01 schreef Integrity het volgende:
[..]
Totdat jouw vriendje dit tegen jou zegt en jij absoluut niet wilt dat het over gaat en samen oud wilt worden.
Het is logisch dat als je vanaf zo jong 1 en dezelfde relatie hebt gehad, je dus niet echt rond hebt kunnen shoppen, om het maar eens bot te zeggen, dat je als samenwonen voor de deur staat, je je ineens benauwd voelt en je afvraagt of dit het wel is wat je wil.
Dat niet iedereen zo denkt of voelt, maakt het gevoel an sich niet onlogisch of fout.
Het is juist goed dat iemand zich dit realiseert en ook aankaart, hoe pijnlijk ook.
Komt vaak zat voor dat mensen zich in een situatie weten, waar ze ergens niet compleet achter staan, waar het nu eenmaal "zo liep" en ze niet de moed hadden hun twijfels te uiten, omdat de ander dat zou kwetsen, of half Fok over hen heen valt
Het is altijd rot als de ander waar je nog gek op bent weg wil bij je, of je nu al jaren samen bent, of het nu je eerste vriend is, of je 5e, de verlatene zal zelden het kunnen begrijpen of zich er meteen bij neerleggen, maar dat is geen argument hier dus.
quote:Tuurlijk wel, maar mag je het dan objectief gezien ook vanuit meerdere kanten bekijken?Op maandag 14 augustus 2006 10:20 schreef milagro het volgende:
[..]
Ja en? Omdat ik het zelf niet leuk zou vinden dat te horen, is het objectief niet te begrijpen of mag je het objectief gezien niet begrijpen?
quote:Daar heb je een mond voor: praten.Het is logisch dat als je vanaf zo jong 1 en dezelfde relatie hebt gehad, je dus niet echt rond hebt kunnen shoppen, om het maar eens bot te zeggen, dat je als samenwonen voor de deur staat, je je ineens benauwd voelt en je afvraagt of dit het wel is wat je wil.
quote:Praat jij nooit binnen een relatie? Je doet net alsof het je allemaal overkomt. Ik heb de laatste zin doorgestreept, omdat ik het zo'n nutteloze opmerking vind.Dat niet iedereen zo denkt of voelt, maakt het gevoel an sich niet onlogisch of fout.
Het is juist goed dat iemand zich dit realiseert en ook aankaart, hoe pijnlijk ook.
Komt vaak zat voor dat mensen zich in een situatie weten, waar ze ergens niet compleet achter staan, waar het nu eenmaal "zo liep" en ze niet de moed hadden hun twijfels te uiten, omdat de ander dat zou kwetsen,of half Fok over hen heen valt
quote:Je hebt nog steeds geen antwoord gegeven op de vraag. Ik ga er vanuit dat je heel erg goed weet waar ik het over heb, maar nu graag evenHet is altijd rot als de ander waar je nog gek op bent weg wil bij je, of je nu al jaren samen bent, of het nu je eerste vriend is, of je 5e, de verlatene zal zelden het kunnen begrijpen of zich er meteen bij neerleggen, maar dat is geen argument hier dus.
Zo kan ik het ook. Ik begrijp de twijfels, de aanpak daarvan heb ik het niet eens over
Het gevoel is best logisch, herkenbaar, dat zeg ik enkel.
En mensen die korte posts opdelen in quotes
quote:Wat is daar mis mee, als je inhoudelijk reageert?Op maandag 14 augustus 2006 10:29 schreef milagro het volgende:
En mensen die korte posts opdelen in quotes
Volgens mij doe ik nu hetzelfde.
logisch.. rechten die rug en ervoor gaan...
quote:Het discussiepunt is: hoe zou jij het vinden als het jou overkwam? Het is makkelijk de TS 's mening te beoordelen aan de hand van zijn standpunt, maar hoe zou het zijn voor zijn vriendin? Hoe zou het zijn om in zijn schoenen te staan of in de hare? Dus dat ik jouw relatie er ff bij pak, is om jou duidelijk te maken dat je vanaf de zijlijn makkelijjk lullen hebt. Je hebt dat ook bevestigd in je vorige post.Op maandag 14 augustus 2006 10:29 schreef milagro het volgende:
Ja of je wil het niet begrijpen en perse een discussie aangaan waar er geen discussie is, ook prima.
Dus hoe zou jij het vinden dat je partner zo over de relatie denkt? Niet alleen vanuit je eigen standpunt uitgaan; een relatie heb je met z'n twee-en.
quote:En enkel is het en enkel blijft het.Ik begrijp de twijfels, de aanpak daarvan heb ik het niet eens over
Het gevoel is best logisch, herkenbaar, dat zeg ik enkel.
quote:Speciaal voor jouEn mensen die korte posts opdelen in quotes
. 
quote:Het gaat hier om hem, zijn probleem is het hebben van twijfels, ik zeg dat het goed is dat hij ze herkent, erkent en aankaart (bij haar dus) alleen dan kun je er wat mee doen, en wat je er dan mee doet, daar heb ik het niet over.
Dat zijn vriendin het niet leuk vindt, dat het voor haar niet leuk is, lijkt me evident, maar staat verder los van wat hij voelt, niet los van hoe hij dit op gaat lossen natuurlijk om het maar even voor je uit te kauwen, anders ga je daar weer over vallen.
De gevoelens die hij heeft zijn niet raar, niet onlogisch, maken hem geen slecht mens, dat wil ik enkel zeggen, en het is niet verplicht dacht ik, om ten alle tijden met een uitgewerkte oplossing te komen, ik ben niet de enige poster hier tenslotte.
Ik geef mijn mening over zijn gevoelens, niet over de rest, mag jij doen, mag een ander doen, dus zeik niet zo om het zeiken.
TS, kaart het aan, als je jezelf hardop hoort praten kan het ms al opluchten en daardoor verminderen, die twijfels, zo niet, dan is het ms gewoon zo dat je er nog niet aan toe bent, en na zes jaar zou dat kunnen betekenen dat die ander het blijkbaar niet is, hoe pijnlijk ook.
Je kan door het voortkabbelen van een relatie soms bepaalde dingen niet in de gaten hebben, pas als je 'voor het blok' gezet wordt, ga je nadenken en realiseer je je soms dingen ineens.
Niet altijd leuk, maar wel noodzakelijk blijkbaar en heel begrijpelijk.
quote:Dus als ik het goed begrijp, gaat het hier volgens jou alleen om de twijfels rondom de situatie van de TS.Op maandag 14 augustus 2006 10:42 schreef milagro het volgende:
[..]
Het gaat hier om hem, zijn probleem is het hebben van twijfels, ik zeg dat het goed is dat hij ze herkent, erkent en aankaart (bij haar dus) alleen dan kun je er wat mee doen, en wat je er dan mee doet, daar heb ik het niet over.
quote:Dus als ik het goed begrijp, vind jij dat de situatie zich alleen zou moeten richten op de TS als persoon en zouden wij zijn vriendin buiten de discussie moeten laten. Volgens jou zouden wij ons in deze discussie ook beter kunnen richten op hoe hij zich voelt.Dat zijn vriendin het niet leuk vindt, dat het voor haar niet leuk is, lijkt me evident, maar staat verder los van wat hij voelt, niet los van hoe hij dit op gaat lossen natuurlijk om het maar even voor je uit te kauwen,anders ga je daar weer over vallen.
Als ik dan je woorden wat beter bekijk en mijn eigen gevoel raadpleeg, merk ik dat jij de situatie iets dieper bekijkt. Je gaat uit van het 'nu' principe, waarin je je daadwerkelijk verder verdiept in de TS en zijn gevoelens. Met andere woorden: je ziet meer dan alleen letters, je realiseert je dat er een echt persoon achter het beeldscherm zit met een serieus probleem en jij probeert er voor die persoon te zijn.
Dat vind ik heel lief
. Ik betrek de situatie op mezelf, omdat ik geleerd heb dat objectiviteit heel beperkt is. Objectief kun je een situatie beschrijven en analyseren, maar je weet nooit hoe het voelt. Tenzij je een soortgelijke situatie hebt meegemaakt en dan spelen er nog heel veel zaken mee die onderling verschillen. Ik probeer me zoveel mogelijk te verdiepen in hoe een persoon dit ervaart en betrek daarom zijn vriendin er ook bij.
quote:Je vult veel te veel in voor mij en da's niet erg tof van je. Deze alinea barst van de vooronderstellingen en ik heb je vooronderstellingen zojuist doorgestreept.De gevoelens die hij heeft zijn niet raar,niet onlogisch,maken hem geen slecht mens, dat wil ik enkel zeggen,en het is niet verplicht dacht ik, om ten alle tijden met een uitgewerkte oplossing te komen, ik ben niet de enige poster hier tenslotte.
Ik geef mijn mening over zijn gevoelens, niet over de rest, mag jij doen, mag een ander doen,dus zeik niet zo om het zeiken.
quote:Kijk en dat is wat ik bedoel met dat jij zo lief doet. Omdat jij met hem meeleeft.TS, kaart het aan, als je jezelf hardop hoort praten kan het ms al opluchten en daardoor verminderen, die twijfels, zo niet, dan is het ms gewoon zo dat je er nog niet aan toe bent, en na zes jaar zou dat kunnen betekenen dat die ander het blijkbaar niet is, hoe pijnlijk ook.
quote:Maar in jouw hoofd speelt de werkelijkheid zich niet af?Je kan door het voortkabbelen van een relatie soms bepaalde dingen niet in de gaten hebben, pas als je 'voor het blok' gezet wordt, ga je nadenken en realiseer je je soms dingen ineens.
Niet altijd leuk, maar wel noodzakelijk blijkbaar en heel begrijpelijk.
quote:Nee jij bent lekker ontopic bezig zeg..Op maandag 14 augustus 2006 10:57 schreef Integrity het volgende:
[hoop geblaat]
Waar dit topic in ieder geval NIET over gaat is jouw commentaar op Milagro's posts. Daar heeft de TS wel echt geweldig baat bij niet?
En als je de openingspost eens fatsoenlijk zou lezen, dan vraagt de TS notabene het volgende:
quote:Dus ja, het is terecht dat Milagro hier zegt dat het gevoel heel herkenbaar is en dat hij daarom geen slecht persoon is..Op zaterdag 12 augustus 2006 20:15 schreef mark2007 het volgende:
Wie heeft er in dezelfde situatie gezeten en kan me helpen?
Precies mijn standpunt overigens, wat ik al eerder gepost hebt. Leef voor jezelf en niet voor een ander. Hoe goed je relatie ook is, je kunt niet altijd samen door 1 deur. Misschien dat het voor de TS in dit geval beter is om nog wat verder te kijken dan de meest voor de hand liggende weg, puur om te voorkomen dat hij later (als het écht te laat is) spijt gaat krijgen van zijn keuzes vroeger.
Dus, om het maar weer even ontopic te houden: TS, leef je eigen leven.. Wees niet bang voor een uitdaging want "A life without risks is no life at all". Uiteindelijk zul je alleen maar trots op jezelf kunnen zijn omdat je voor jezelf kiest en voor een uitdaging... Praat er gewoon goed over met je vriendin, laat haar weten wat je voelt en ga vanaf daar verder. Maar denk daarbij wel aan jezelf en daarna pas aan je vriendin (ook al klinkt het egoistisch).
En nu weer ON topic verder?
quote:Ik vind het zielig, vooral als mensen iets gaan zeggen over 'iemands' ex.Op maandag 14 augustus 2006 17:49 schreef SHE het volgende:
Ik vind het altijd wel humor
Maar goed...
quote:Nee mop, ik zit weer eens in 'verschillende schermen' te lullenOp maandag 14 augustus 2006 17:59 schreef SHE het volgende:
Volgens mij heb ik iets gemist, de bewuste dame is nog geen ex toch?
Verder wens ik je alle goeds.
quote:Zeik niet en bemoei je met je eigen zakenOp maandag 14 augustus 2006 17:47 schreef tummeke het volgende:
[..]
Nee jij bent lekker ontopic bezig zeg..
Waar dit topic in ieder geval NIET over gaat is jouw commentaar op Milagro's posts. Daar heeft de TS wel echt geweldig baat bij niet?
. Dit was, zoals je zegt, tussen haar en mij. Ik had ook wel duidelijk een punt en dat is dat hij ook aan haar gevoelens zou moeten denken en dat lullen vanaf de zijlijn erg makkelijk is. Als je me lomp vindt, is dat vanaf nu ook jouw probleem. Als jij mijn post quote met geblaat, heb je het bij mij al helemaal verknald. Spuit 11 geeft ook modderquote:OkeEn als je de openingspost eens fatsoenlijk zou lezen, dan vraagt de TS notabene het volgende:
[..]
Dus ja, het is terecht dat Milagro hier zegt dat het gevoel heel herkenbaar is en dat hij daarom geen slecht persoon is..
quote:Je wilt toch samen een toekomst met elkaar? Dan wil je toch ook samen eruit komen. Elke relatie heeft wel eens een dip en het is vrij normaal dat verliefd zijn niet eeuwig duurt. Je hebt dan wel houden van en een relatie. Als je van elkaar houdt, dan kun je toch gewoon een relatie hebben? Dan kun je toch iets verder opbouwen?Precies mijn standpunt overigens, wat ik al eerder gepost hebt. Leef voor jezelf en niet voor een ander. Hoe goed je relatie ook is, je kunt niet altijd samen door 1 deur. Misschien dat het voor de TS in dit geval beter is om nog wat verder te kijken dan de meest voor de hand liggende weg, puur om te voorkomen dat hij later (als het écht te laat is) spijt gaat krijgen van zijn keuzes vroeger.
Dus, om het maar weer even ontopic te houden: TS, leef je eigen leven.. Wees niet bang voor een uitdaging want "A life without risks is no life at all". Uiteindelijk zul je alleen maar trots op jezelf kunnen zijn omdat je voor jezelf kiest en voor een uitdaging... Praat er gewoon goed over met je vriendin, laat haar weten wat je voelt en ga vanaf daar verder. Maar denk daarbij wel aan jezelf en daarna pas aan je vriendin (ook al klinkt het egoistisch).
En nu weer ON topic verder?
Ik vind dat het uitgangspunt moet zijn: samen over praten en kijken hoe je samen verder kunt. Dus niet praten en dan maar verder kijken, dat is bullshit. De TS twijfelt aan zichzelf, maar als het duidelijk was voor hem dat hij niet verder wilde had ie dat wel aangegeven. Hij merkt zaken op van zichzelf en voelt zich daar schuldig over, da's een fase die je doorloopt. Het lijkt me heel onwaarschijnlijk dat je minder van iemand houdt of helemaal niet, als je 6 jaar bij iemand bent. Dan is er meer dan genoeg, ook om een dip te overleven.
Ik zeg dus niet dat je gevoelens moet onderdrukken, ik zeg alleen wel dat je best wat harder voor jezelf mag zijn hierin. Ik vind dat mensen veel te makkelijk uit elkaar gaan en dat is een doodzonde. Als je die stap gaat zetten, dan vraag ik me af waar het einde is.
[ Bericht 4% gewijzigd door Integrity op 14-08-2006 23:15:51 ]
Niets om je druk om te maken lijkt me zo. Je zegt dat je het gevoel hebt dat je vriendin te vroeg gekomen is. Maar hoe zie je het dan voor je? Dikke kans dat als jij even een 'inhaalslag' wil maken, zij verdwenen is als je wel 'klaar' voor haar bent en met haar leven door gegaan is. Bovendien, je kunt onmogelijk iedere vrouw in de wereld in je bed gehad hebben, dus er blijven altijd vrouwen over waarbij je je kunt afvragen hoe de seks met ze is, maar zo kun je natuurlijk bezig blijven.
Okee, de seks is even wat minder, maar je zegt zelf dat ze je maatje is en je gek op haar bent. Ik zou gaan werken aan dat seksleven en ondertussen in je handjes knijpen met de lange en fijne relatie die je hebt.
Veel plezier op je vakantie trouwens!
quote:Waarvan?Op maandag 14 augustus 2006 22:11 schreef DanseMacabre het volgende:
Tja, die kennen we
quote:Vele generaties lang hebben de mensen op die manier hun huwelijken uitgezeten jaOp zaterdag 12 augustus 2006 20:39 schreef ..zapper het volgende:
Nee, gewoon onzin. Respecteer je relatie, ben blij dat het goed gaat en kap met dit gejammer. Echt sneu gedrag dit.
Denk er goed over na voor je een beslissing neemt. Het is logisch dat er na een tijdje sleur op een relatie komt. Maar met iemand anders ga je dat ook hebben. Is je meid het dan waard om alles op te geven?
quote:Zonder zelf de moeite ervoor te doen om er iets van te maken, bedoel je? Zonder samen goed te praten en te handelen naar hoe het anders kan? Passief gedrag leidt tot zulke gedachten.Op vrijdag 18 augustus 2006 18:41 schreef sungaMsunitraM het volgende:
[..]
Vele generaties lang hebben de mensen op die manier hun huwelijken uitgezeten ja
Ik kan niet zo heel veel toevoegen, ik ben het enorm eens met de meeste mensen hierzo en vooral de opmerking over dat je haar te vroeg bent tegengekomen is striking en erg herkenbaar.
Helaas valt er verder geen advies te geven, behalve dat je moet doen wat als eerste bij je opkomt.
Al kies je voor je relatie, dan kan het kut worden omdat je voor de rest van je leven die splinter in je hoofd kan behouden met de vraag, "wat als".
Maar als je bij haar weggaat en niet vindt wat je zoekt, is het natuurlijk ook niet leuk, want dan wil je dr t liefst weer terug en is dit misschien niet mogelijk.
Overweeg deze 2 opties, want dit zijn feitelijk de enige 2. Je zal nooit volmondig kunnen zeggen dat je A of B wilt doen, want het is in dit geval (je hebt opzich een leuke relatie zeg je) een beetje kiezen uit 2 kwaden.
Mijn advies, denk na en doe datgene waar je iets meer naartoe leunt. Blijf niet hangen met de vraag "wat als" en krijg geen spijt van dingen die je niet hebt gedaan.
Succes man!
en verder vind ik het best als je advies vraagt aan andere over je relatie.........zolang je er maar 'jouw' ding mee doet, en je mening er niet van laat af hangen.
quote:DIT BEN IK HELEMAAAAAL MET JE EENS!Op zaterdag 12 augustus 2006 21:37 schreef ..zapper het volgende:
[..]
Je snapt het echt niet he? Mensen zijn wel erg kortzichtig en gemakkelijk geworden waar het om relaties gaat.
gewoon trouw zijn aan elkaar is er niet meer bij.... nee legen en bedriegen dat is het helemaal!
heb zelf ook zo'n relatie gehad... blegh!