SHO Showbizz, Celebs en Gossip
Het forum voor alles over de Gooise matras, de laatste roddels uit Hollywood en andere kommer en kwel uit de showbizz.
Ik begin me nu echt te ergeren aan die neuspiercing...
Ik vind wel grappig als mensen gaan doen alsof de naam van de ander niet weten...
"die mattheu of zoiets" dat zegt meestal wel genoeg... dan zijn ze jaloers!
Ik vind wel grappig als mensen gaan doen alsof de naam van de ander niet weten...
"die mattheu of zoiets" dat zegt meestal wel genoeg... dan zijn ze jaloers!
Kan je niet je eigen prive topic openen zodat je in je eentje tegen jezelf kan slowchatten?
Vossel zeg ik je!
Zo wek je wel een verkeerde indruk.
Totaal de context niet laten zien en alleen laten zien dat ze met die gozer in hetzelfde bed zit.
Nu denkt Len: dan ga ik ook vreemd.
Heb je gelijk de poppen aan het dansen!
Totaal de context niet laten zien en alleen laten zien dat ze met die gozer in hetzelfde bed zit.
Nu denkt Len: dan ga ik ook vreemd.
Heb je gelijk de poppen aan het dansen!
Ligt het aan mij, of is het dit seizoen saaier dan vorig jaar? Ik heb nog niemand voor de bijl zien gaan, in tegenstelling tot Kenny, Terrence en die Belg.
het wordt idd tijd dat Bianca los gaat
Asics neemt de tijd.
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Asics geniet. Lees mijn columns op http://www.raaskal.com
Dat toontje van die Andries ook altijd he... altijd de popiejopie
Op maandag voel ik me als Robinson Crusoë: Op zoek naar Vrijdag!
Het leven is als Lucille Werner: het kan raar lopen!
Het leven is als Lucille Werner: het kan raar lopen!
Dr is hopelijk wel een verschil tussen
1. Lijfelijk met je partner
2. Lijfelijk zijn met vreemden
Tltijk overigens alsof die Edwin alleen op dat bed ligt.
1. Lijfelijk met je partner
2. Lijfelijk zijn met vreemden
Tltijk overigens alsof die Edwin alleen op dat bed ligt.
Andries gaat bedrogen worden hie ha ho
Andries gaat bedrogen worden hie ha ho
Andries gaat bedrogen worden hie ha ho
Op maandag voel ik me als Robinson Crusoë: Op zoek naar Vrijdag!
Het leven is als Lucille Werner: het kan raar lopen!
Het leven is als Lucille Werner: het kan raar lopen!
De lente is begonnen, de hormonen gieren door het lijf, en Temptation Island brengt het beest in ons naar boven. Ik voel de walging en haat borrelen. Zal Bianca weer in tranen uitbarsten zonder enige geldige reden, zal Len zijn ingevallen kippenborstje weer triomfantelijk aan ons tonen en denken dat hij gewild en gewenst is, zullen Gaby en Rowena het op magische wijze droog houden?
Len vertelt met een grijns op zijn gezicht over de vorige avond. Andries steekt een soortgelijk verhaal af voor de camera, zijn vingers zullen ongetwijfeld nog nageuren van de vorige avond. Dit zijn twee stoere mannen. Beelden van perfectie waar de gemiddelde Nederlandse man naar moet streven. Hun fysieke voorkomen is imposant en zowaar goddelijk, hun mentale eigenschappen bestaan uit een vlijmscherp vernuft, een rappe tong, en grenzeloze eerlijkheid.
Liesbeth is weer in haar schulp gekropen, als een puritein prinsesje ontwaakt zij in haar hemelbedje, maar waar is onze harige held? Niet bevreesd kijkers want daar is onze ridder op het witte paard, in een subtiele flits zien we hem op het bed van Liesbeth zitten, arme Liesbeth. Smaak heeft het schrale grietje niet, al is Edwin toch weer een stap vooruit vergeleken met Andries, maar om nou te zeggen dat het een compliment is? Het is kiezen tussen spetterpoep en spetterpoep met klontjes.
Mijn god, Bianca moet weer eens met die verlepte koeienkop van haar in beeld verschijnen, maar Veronica belooft ons dat het armzalig labiele wicht van haar troon zal vallen, met dezelfde teaser die we nu al een kleine veertien keer hebben gezien. De regie denkt dat wij net zo achterlijk zijn als de deelnemers, maar in tegenstelling tot een Licht zoals Bianca hebben wij wel een aandachtsspanne van meer dan 15 minuten.
De vrijgezelle dames katten onderling wat af. Heerlijk om te zien hoe deze dames zich druk maken over de moraliteit van het gedrag onderling. Het hoogste woord is al gevallen. Met een beschuldigend goed onderhouden vingertje word er iemand voor hoer uitgemaakt.
Sweet mother of Jesus… BOB!
Bob sterf, sterf, sterf jij verlepte aandachtsgeile lelijke manhoer! Verdwijn van mijn scherm! Waarom moet Veronica telkens weer in hun bestand graven om zwakbegaafde figuren te vinden voor dit programma? Lager dan Bob kun je echt niet zinken. Te dom om een fatsoenlijke carrière in showbizzland te ontwikkelen, te lelijk om Veronica’s Lekkerste te winnen, maar te arrogant en achtergesteld om te beseffen dat zijn inhoudsloze hongerige leven echt niets voorstelt. Persoonlijk zit ik te twijfelen wat een triestere carrièremove is… MTV’s Dismissed, Veronica’s Lekkerste, of een tweede keer via de achterdeur Temptation Island binnenglippen om je vorige record van 1 miezerige dag te kunnen overtreffen.
Bob is een parasiet. Een ziekelijke bloedzuiger die er alles aan doet om maar in het beeld te komen. Een soort van misvormde uit te maten gegroeide teek die zich heeft vastgezogen aan de bloedeloze arm van het reality-tv wereldje.
Mathieu is trots op zichzelf. Hij voelt zich een echte man, want hij heeft Cheyenne van haar geloof weten te brengen. Dat Cheyenne zich van haar stuk laat brengen door een sentimentele brief geeft al aan dat het niet een van de meest scherpe spijkers is.
Bianca… mijn geest begint afgestompt te raken. Iedere keer als die heilloze heks in beeld komt en haar muil opentrekt dan sterft een stukje van mijn ziel af.
Bjorn… heeft Bjorn iets van een persoonlijkheid? Niet echt, de onthulling dat hij misschien wel vreemd zal gaan is dan ook een vrij serieuze kwestie van non-nieuws. Bjorn bestaat alleen omdat hij op de tiende of elfde dag tekeer kan gaan tijdens het kampvuur, een moment dat bijna wel tegen MOET vallen, omdat het programma er zo gods-ongenadig veel moeite voor doet om het maar spectaculair in beeld te brengen.
Er moet gevochten worden om op het eiland te blijven. Helaas is het geen gevecht op leven en dood en komen er geen scherpe voorwerpen of flessen batterijzuur aan te pas. Dromen zullen dromen blijven wat dat betreft.
Na de date verwelkomen de mannen hen in stijl, en met stijl bedoelen we een trieste wanhoopspoging waar het kindje Jezus van moet huilen.
De heren zingen een liedje… de heren mogen zich nooit voortplanten.
De heren denken dat ze de dames kippenvel hebben bezorgd met hun serenade… inderdaad kippenvel… en de glazen trillen drie weken naderhand nog na.
Zoals Jerney zou zeggen met haar karakteristieke grafstem…
“Je hebt lekkere tieten, maar zingen kan je niet”
Terwijl de heren hun gouden strotjes laten gelden katten de vrijgezelle dames er weer vrolijk op los. Alsof die leeghoofdige barbies echt recht van miepen hebben. Ach zelfbedrog schijnt een van de mooiste vormen van bedrog te zijn, en als dat het geval is, dan is deze groep met jongedames permanent omringd met een zachtroze waas.
Ze denken dat ze gewild zijn, ze denken dat ze verliefd zijn, maar dames, leer het nou eens, neem een voorbeeld aan Moeder Hoerigste, jullie zitten op dat eiland met slechts 1 doel, om zo snel mogelijk met je benen in je nek op het bed te belanden, smekend om verse salami. Je hoort niet verliefd te worden, je hoort geen traantjes te laten, je bent daar niet om te knutselen en breien, je bent niet op dat eiland om je intellectuele capaciteiten uit te breiden, je bent niet op het eiland om een betekenisvolle relatie te beginnen. Wanneer leren die graftakken het nou eens!?
Len moet diep van binnen een sentimenteel traantje laten bij de brief van Lieske of Mieke of hoe het lege wicht ook moge heten, de rest van de wereld boeit het waarschijnlijk geen hol wat die VMBO’er op papier heeft gekalkt.
Len, alsjeblieft, burkas zijn gemaakt voor mensen zoals jij! Een romantisch moment in het bubbelbad is als een giftige vlek op mijn beeldscherm als Len in zijn te strakke zwembroekje in het water stapt.
Kampvuur! Heerlijk, misschien eindelijk iets van actie, want tot dusver is het nogal een tamme aflevering.
Verdomme meneer de presentator! Stel toch geen logische vragen aan die jongens! Die capaciteit tot logisch denken, oorzaak en gevolg, die bezitten ze niet.
Kevin… geen schokkende beelden, geen schokkende reactie.
Len… geen schokkende beelden, maar ach, Ieltje zal voornamelijk zoeken naar een reden om eindelijk eens toe te happen of om zijn eigen grenzen te verleggen, en dan kan hij nog zo redelijk en beheerst zich voor de camera uiten, de leugenachtige drab hangt in zijn mondhoeken, Len is op zoek naar een excuus maar hij kan het moeilijk vinden, dus met iets van tegenzin probeert hij een zwakke glimlach op zijn gezicht te toveren. Zijn plannen verlopen niet zoals hij had gehoopt.
Bjorn… harde woorden van de labiele koningin, ik begin steeds minder in Bjorn als mens te zien, hij is nog altijd samen met Bianca… een relatie, zakelijk of persoonlijk, met Bianca is alsof je het teken van de Zwarte dood met je draagt.
Andries… suggestieve beelden. Hij houdt zich sterk.
Wederom tonen de mannen aan dat ze geen ballen in hun zak hebben hangen, maar pudding. Al dat geneuzel over emoties en gevoelens, dat is niets voor Temptation Island, en het staat in schril contrast met hun kutsnuffelende gedrag tijdens een van de met drank overladen feestjes in en om het zwembad.
En terwijl de immer gevoelige Andries zich afzondert op zijn kamer, denkt Harige Harry vanavond weer een berengezellige schilferknuffel te kunnen geven aan Liesbeth.
De heren laten nogmaals zien hoe debiel ze werkelijk zijn door het meest ongelukkige gesprek aan te knopen met Cheyenne in een wanhopige poging te ontdekken of ze na morgen hun bruine kleurtje bij kunnen werken op het strand van dat subtropische zwemparadijs. Het is tenenkrommend debiel om ze zo te zien hakkelen en stamelen. Als dit is wat die mongoloïde anabolenslikkers als subtiel omschrijven dan is het ernstig gesteld met de wereld van morgen.
Het is een niet al te enerverende editie van Temptation Island tot dusver. Een beetje timide, tam, met maar 1 punt waar we naar toe worden geleid. Er zijn geen vonken, alleen wat dronken gegniffel en wat gedweep met brieven. Zelfs met professionals wil deze editie niet echt van de grond komen.
Len vertelt met een grijns op zijn gezicht over de vorige avond. Andries steekt een soortgelijk verhaal af voor de camera, zijn vingers zullen ongetwijfeld nog nageuren van de vorige avond. Dit zijn twee stoere mannen. Beelden van perfectie waar de gemiddelde Nederlandse man naar moet streven. Hun fysieke voorkomen is imposant en zowaar goddelijk, hun mentale eigenschappen bestaan uit een vlijmscherp vernuft, een rappe tong, en grenzeloze eerlijkheid.
Liesbeth is weer in haar schulp gekropen, als een puritein prinsesje ontwaakt zij in haar hemelbedje, maar waar is onze harige held? Niet bevreesd kijkers want daar is onze ridder op het witte paard, in een subtiele flits zien we hem op het bed van Liesbeth zitten, arme Liesbeth. Smaak heeft het schrale grietje niet, al is Edwin toch weer een stap vooruit vergeleken met Andries, maar om nou te zeggen dat het een compliment is? Het is kiezen tussen spetterpoep en spetterpoep met klontjes.
Mijn god, Bianca moet weer eens met die verlepte koeienkop van haar in beeld verschijnen, maar Veronica belooft ons dat het armzalig labiele wicht van haar troon zal vallen, met dezelfde teaser die we nu al een kleine veertien keer hebben gezien. De regie denkt dat wij net zo achterlijk zijn als de deelnemers, maar in tegenstelling tot een Licht zoals Bianca hebben wij wel een aandachtsspanne van meer dan 15 minuten.
De vrijgezelle dames katten onderling wat af. Heerlijk om te zien hoe deze dames zich druk maken over de moraliteit van het gedrag onderling. Het hoogste woord is al gevallen. Met een beschuldigend goed onderhouden vingertje word er iemand voor hoer uitgemaakt.
Sweet mother of Jesus… BOB!
Bob sterf, sterf, sterf jij verlepte aandachtsgeile lelijke manhoer! Verdwijn van mijn scherm! Waarom moet Veronica telkens weer in hun bestand graven om zwakbegaafde figuren te vinden voor dit programma? Lager dan Bob kun je echt niet zinken. Te dom om een fatsoenlijke carrière in showbizzland te ontwikkelen, te lelijk om Veronica’s Lekkerste te winnen, maar te arrogant en achtergesteld om te beseffen dat zijn inhoudsloze hongerige leven echt niets voorstelt. Persoonlijk zit ik te twijfelen wat een triestere carrièremove is… MTV’s Dismissed, Veronica’s Lekkerste, of een tweede keer via de achterdeur Temptation Island binnenglippen om je vorige record van 1 miezerige dag te kunnen overtreffen.
Bob is een parasiet. Een ziekelijke bloedzuiger die er alles aan doet om maar in het beeld te komen. Een soort van misvormde uit te maten gegroeide teek die zich heeft vastgezogen aan de bloedeloze arm van het reality-tv wereldje.
Mathieu is trots op zichzelf. Hij voelt zich een echte man, want hij heeft Cheyenne van haar geloof weten te brengen. Dat Cheyenne zich van haar stuk laat brengen door een sentimentele brief geeft al aan dat het niet een van de meest scherpe spijkers is.
Bianca… mijn geest begint afgestompt te raken. Iedere keer als die heilloze heks in beeld komt en haar muil opentrekt dan sterft een stukje van mijn ziel af.
Bjorn… heeft Bjorn iets van een persoonlijkheid? Niet echt, de onthulling dat hij misschien wel vreemd zal gaan is dan ook een vrij serieuze kwestie van non-nieuws. Bjorn bestaat alleen omdat hij op de tiende of elfde dag tekeer kan gaan tijdens het kampvuur, een moment dat bijna wel tegen MOET vallen, omdat het programma er zo gods-ongenadig veel moeite voor doet om het maar spectaculair in beeld te brengen.
Er moet gevochten worden om op het eiland te blijven. Helaas is het geen gevecht op leven en dood en komen er geen scherpe voorwerpen of flessen batterijzuur aan te pas. Dromen zullen dromen blijven wat dat betreft.
Na de date verwelkomen de mannen hen in stijl, en met stijl bedoelen we een trieste wanhoopspoging waar het kindje Jezus van moet huilen.
De heren zingen een liedje… de heren mogen zich nooit voortplanten.
De heren denken dat ze de dames kippenvel hebben bezorgd met hun serenade… inderdaad kippenvel… en de glazen trillen drie weken naderhand nog na.
Zoals Jerney zou zeggen met haar karakteristieke grafstem…
“Je hebt lekkere tieten, maar zingen kan je niet”
Terwijl de heren hun gouden strotjes laten gelden katten de vrijgezelle dames er weer vrolijk op los. Alsof die leeghoofdige barbies echt recht van miepen hebben. Ach zelfbedrog schijnt een van de mooiste vormen van bedrog te zijn, en als dat het geval is, dan is deze groep met jongedames permanent omringd met een zachtroze waas.
Ze denken dat ze gewild zijn, ze denken dat ze verliefd zijn, maar dames, leer het nou eens, neem een voorbeeld aan Moeder Hoerigste, jullie zitten op dat eiland met slechts 1 doel, om zo snel mogelijk met je benen in je nek op het bed te belanden, smekend om verse salami. Je hoort niet verliefd te worden, je hoort geen traantjes te laten, je bent daar niet om te knutselen en breien, je bent niet op dat eiland om je intellectuele capaciteiten uit te breiden, je bent niet op het eiland om een betekenisvolle relatie te beginnen. Wanneer leren die graftakken het nou eens!?
Len moet diep van binnen een sentimenteel traantje laten bij de brief van Lieske of Mieke of hoe het lege wicht ook moge heten, de rest van de wereld boeit het waarschijnlijk geen hol wat die VMBO’er op papier heeft gekalkt.
Len, alsjeblieft, burkas zijn gemaakt voor mensen zoals jij! Een romantisch moment in het bubbelbad is als een giftige vlek op mijn beeldscherm als Len in zijn te strakke zwembroekje in het water stapt.
Kampvuur! Heerlijk, misschien eindelijk iets van actie, want tot dusver is het nogal een tamme aflevering.
Verdomme meneer de presentator! Stel toch geen logische vragen aan die jongens! Die capaciteit tot logisch denken, oorzaak en gevolg, die bezitten ze niet.
Kevin… geen schokkende beelden, geen schokkende reactie.
Len… geen schokkende beelden, maar ach, Ieltje zal voornamelijk zoeken naar een reden om eindelijk eens toe te happen of om zijn eigen grenzen te verleggen, en dan kan hij nog zo redelijk en beheerst zich voor de camera uiten, de leugenachtige drab hangt in zijn mondhoeken, Len is op zoek naar een excuus maar hij kan het moeilijk vinden, dus met iets van tegenzin probeert hij een zwakke glimlach op zijn gezicht te toveren. Zijn plannen verlopen niet zoals hij had gehoopt.
Bjorn… harde woorden van de labiele koningin, ik begin steeds minder in Bjorn als mens te zien, hij is nog altijd samen met Bianca… een relatie, zakelijk of persoonlijk, met Bianca is alsof je het teken van de Zwarte dood met je draagt.
Andries… suggestieve beelden. Hij houdt zich sterk.
Wederom tonen de mannen aan dat ze geen ballen in hun zak hebben hangen, maar pudding. Al dat geneuzel over emoties en gevoelens, dat is niets voor Temptation Island, en het staat in schril contrast met hun kutsnuffelende gedrag tijdens een van de met drank overladen feestjes in en om het zwembad.
En terwijl de immer gevoelige Andries zich afzondert op zijn kamer, denkt Harige Harry vanavond weer een berengezellige schilferknuffel te kunnen geven aan Liesbeth.
De heren laten nogmaals zien hoe debiel ze werkelijk zijn door het meest ongelukkige gesprek aan te knopen met Cheyenne in een wanhopige poging te ontdekken of ze na morgen hun bruine kleurtje bij kunnen werken op het strand van dat subtropische zwemparadijs. Het is tenenkrommend debiel om ze zo te zien hakkelen en stamelen. Als dit is wat die mongoloïde anabolenslikkers als subtiel omschrijven dan is het ernstig gesteld met de wereld van morgen.
Het is een niet al te enerverende editie van Temptation Island tot dusver. Een beetje timide, tam, met maar 1 punt waar we naar toe worden geleid. Er zijn geen vonken, alleen wat dronken gegniffel en wat gedweep met brieven. Zelfs met professionals wil deze editie niet echt van de grond komen.
Hunger I want it so bad I can taste it.
it drives me mad to see it wasted,
when I need it so bad that it's burning me.
I'm hungry!
it drives me mad to see it wasted,
when I need it so bad that it's burning me.
I'm hungry!
Hoewel ik geen fan ben van Rosanna, vond ik het wel overdreven hoe Mieke en Liesbeth naar haar toe reageerden. Dat ze zich gedroeg als een hoer en dat Mieke even niet met haar hoefde te praten. Stelletje hypocriete kutwijven. Ze zijn gewoon strontjaloers op die nieuwe lading goedkope "verleidsters" en daarom moeten ze hun frustratie even afreageren op een ander.
En Liesbeth, wat heeft ze nou altijd op haar hoofd? Het lijkt verdomme wel een pruik. Nep Twiggy.
En ja hoor, Bianca moest weer zielig mokkend op haar kamertje zitten. Of ze gaat nu actief meedoen of ze moeten haar (en Björn dan ook) die serie uitgooien en dit koppel zo snel mogelijk vervangen door een nieuw koppel. Ik ben haar pruillip meer dan zat.
En Liesbeth, wat heeft ze nou altijd op haar hoofd? Het lijkt verdomme wel een pruik. Nep Twiggy.
En ja hoor, Bianca moest weer zielig mokkend op haar kamertje zitten. Of ze gaat nu actief meedoen of ze moeten haar (en Björn dan ook) die serie uitgooien en dit koppel zo snel mogelijk vervangen door een nieuw koppel. Ik ben haar pruillip meer dan zat.
Voetjes van de vloer en schud die heupen los!
Trouwens, ik vind het wel leuk dat er 2 kampen zijn ontstaan tussen de verleid(st)ers. Beetje bitch fight onderling kan geen kwaad. Levert weer leuke ordi tv op.
Voetjes van de vloer en schud die heupen los!
als er nou iets zou gebeuren dat spannend was, dan had ik misschien eens echt iets om over te schrijven. Maar ik merk dat Bianca steeds minder beeld-tijd krijgt, en dat alles nogal vooruit word geduwd.
Vorig jaar hebben ze de fout gemaakt om mensen zonder wilskracht erin te stoppen, dus dit jaar valt altijd tegen, omdat we geen duffe mongool genaamd Kenny hebben.
Vorig jaar hebben ze de fout gemaakt om mensen zonder wilskracht erin te stoppen, dus dit jaar valt altijd tegen, omdat we geen duffe mongool genaamd Kenny hebben.
Hunger I want it so bad I can taste it.
it drives me mad to see it wasted,
when I need it so bad that it's burning me.
I'm hungry!
it drives me mad to see it wasted,
when I need it so bad that it's burning me.
I'm hungry!
Dat dus.quote:Op maandag 17 april 2006 21:08 schreef Vossel het volgende:
Kan je niet je eigen prive topic openen zodat je in je eentje tegen jezelf kan slowchatten?
De onbenulligste stukken uit deze grotendeels monoloog zijn dan ook verdwenen.
On topic ... ik ben het vergeten te kijken .
.
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Bianca is maar een snolletje imho. Hoop dat die Bjorn haar laat vallen als een baksteen. Hoe ze praat over het verleden en hoe ze hier doet makes no sense to me.
JOHNNY HEITINGA
Ik vond dat "Who let the nonnen out" echt onmetelijk triest.
Saaie aflevering, had beter mn tentamen kunnen leren..
Saaie aflevering, had beter mn tentamen kunnen leren..
Ik heb geen semi-intelligente signature.
JoPiDo:"Volgens mij is Cutebutpsycho een raszeikwijf, ééntje die je als man absoluut links moet laten liggen."
JoPiDo:"Volgens mij is Cutebutpsycho een raszeikwijf, ééntje die je als man absoluut links moet laten liggen."
