heb nu een jaar een relatie met dit meisje en ookal is mn reputatie op dit forum nou niet echt positief op dit gebied ben ik stapel gek van dr.
stapel gek is misschien de verkeerde bewoording, ik ben compleet verslaafd aan dr. als ze bij me is ruik ik de hele tijd aan dr, ik blijf express wakker om dr te zien slapen, ik kan niet van dr afblijven. geen probleem zou je denken, maar ik word er compleet gestoord van. niets boeit me behalve zij. ik denk elke minuut aan dr, ik ben bang dat ze me niet meer wilt en bij elk meningsverschil ga ik ervan uit dat t over is. ik denk zo vaak bij mezelf dat het beter is haar nooit ontmoet te hebben en waarom begrijp ik zelf niet helemaal. we zijn een leuk stel samen, heb me niets om druk te maken omdat ik weet dat ze verliefd op me is maar toch mist er iets voor mij...
als ze slaapt dan bestudeer ik haar en zie ik perfectie... neus, haar, ogen, lichaam en het maakt me fokkin' onzeker. in het begin vond ik t nog wel grappig dat de doorgaans zelfverzekerde joey dit mocht meemaken, maar na een jaar is het nog steeds precies hetzelfde als na de 3e date. zooo vermoeiend.
ik praat er wel eens met haar over en zeg vaak hoe ik me hierover voel. ze begrijpt me dan totaal niet. ze zegt dat ik haar gevoelens zelf invul. het doet dr heel veel pijn en dat zie ik ook, maar ik wil dat zij precies hetzelfde heeft als ik en dat heeft ze niet
ik weet dat we een toekomst hebben, ik geloof dat we later oud zullen worden, kindertjes krijgen, maar eigenlijk wil ik het niet op deze manier.
mijn gemoedstoestand hangt van haar af en daardoor krijg ik het gevoel dat zij mn leven bepaald...
is dit herkenbaar voor iemand of ben ik hier weer eens de enige in
?gr joey
heb je er ooit bij nagedacht dat je haar in feite niet eens verdient?
quote:heel moelijk te omschrijven, dat probeer ik ook altijd in gesprek met haar maar mislukt altijd.op woensdag 25 januari 2006 12:23 schreef copycat het volgende:
wat mis je dan precies, want dat haal ik er niet uit?
ik mis eigenlijk dat zij hetzelfde heeft bij mij. ik weet dat ze verliefd op me is, ik weet dat ze niet zonder me wilt zijn (anders had ze t sowieso al gedaan, want makkelijk ben ik niet), maar ik heb niet t gevoel dat zij hetzelfde voelt als ik. en als ik dat zeg wordt ze heel erg boos, ze zegt dat iedereen anders is en niet voor haar moet praten... maar toch mis ik t... en dat een jaar lang... dus wat nou als dit gevoel de rest van mn leven blijft
quote:ben in t begin vreemd gegaan, heb alles verteld zij had mij ook iets geflikt dus sowieso geen issue meer. zijn allang begonnen aan schone leiop woensdag 25 januari 2006 12:23 schreef nozem het volgende:
en dan toch vreemdgaan he...
heb je er ooit bij nagedacht dat je haar in feite niet eens verdient?
...
je bent van binnen gewoon een onzekere kut die zichzelf heel wat wijs maakt.
quote:geen probleem?op woensdag 25 januari 2006 12:21 schreef joeyt het volgende:
geen probleem zou je denken, maar ik word er compleet gestoord van.
wat je zo omschrijft vind ik behoorlijk gestoord gedrag.
dus ik kan me voorstellen dat je je ook zo voelt.
meen ik serieus.
quote:joey, het klinkt alsof jij verlangt naar een symbiotische relatie. dat is bij kinderen tot hooguit een jaar of drie normaal, die vormen een symbiose met hun moeder. maar als volwassene een symbiotische relatie willen is echt niet normaal.op woensdag 25 januari 2006 12:27 schreef joeyt het volgende:
[..]
heel moelijk te omschrijven, dat probeer ik ook altijd in gesprek met haar maar mislukt altijd.
ik mis eigenlijk dat zij hetzelfde heeft bij mij. ik weet dat ze verliefd op me is, ik weet dat ze niet zonder me wilt zijn (anders had ze t sowieso al gedaan, want makkelijk ben ik niet), maar ik heb niet t gevoel dat zij hetzelfde voelt als ik. en als ik dat zeg wordt ze heel erg boos, ze zegt dat iedereen anders is en niet voor haar moet praten... maar toch mis ik t... en dat een jaar lang... dus wat nou als dit gevoel de rest van mn leven blijft
quote:ik reken t haar ook niet aan, maar t probleem is dat t geen normale onzekerheid is.op woensdag 25 januari 2006 12:29 schreef copycat het volgende:
dat lijkt me inderdaad toch echt iets wat in jou zit. jouw onzekerheid die je parten speelt en dat kun je haar niet aanrekenen.
ik weet dat ze verliefd op me is, graag bij me is, alleen verder met mij is. maar het extreme gevoel dat ik heb heeft zij niet (gelukkig voor haar overigens, want t is niet gezond). weet alleen totaal niet hoe ik ermee moet omgaan. snap geen ene flikker meer van mezelf... en t erge is dat ik door die gevoelens gemeen tegen haar ga doen. om aan mezelf te bewijzen dat ik haar niet nodig heb... zij wordt daar verdrietig van en ik meen er geen flikker van
quote:wat betekent symbiotisch?op woensdag 25 januari 2006 12:31 schreef moonah het volgende:
[..]
joey, het klinkt alsof jij verlangt naar een symbiotische relatie. dat is bij kinderen tot hooguit een jaar of drie normaal, die vormen een symbiose met hun moeder. maar als volwassene een symbiotische relatie willen is echt niet normaal.
verre van gezond.
quote:dat je versmelt. je persoonlijkheid vervloeit met die van de ander.
quote:neen, het is een relatie met grote wederzijdse afhankelijkheid.op woensdag 25 januari 2006 12:38 schreef moonah het volgende:
[..]
dat je versmelt. je persoonlijkheid vervloeit met die van de ander.
bij bacterien is het symbiotisch als er twee naast elkaar zitten waarvan er 1 zuurstof afgeeft en de ander zuurstof nodig heeft om te leven.
quote:bij mijn weten wordt in de psychologie zo'n relatie als joey omschrijft symbiotisch genoemd. maar dat komt idd niet overeen met de biologische interpretatie realiseer ik me.op woensdag 25 januari 2006 12:39 schreef jeroenmeloen het volgende:
[..]
neen, het is een relatie met grote wederzijdse afhankelijkheid.
bij bacterien is het symbiotisch als er twee naast elkaar zitten waarvan er 1 zuurstof afgeeft en de ander zuurstof nodig heeft om te leven.
quote:nou je kan natuurlijk niet voor haar bepalen hoe zij zich moet voelen in een relatie. verschillende personen laten op verschillende manieren merken hoe ze zich voelen. als ze gek op je is dan zou het toch goed moeten zijn? waarom wil je dan zo graag dat zij dat anders duidelijk maakt... alleen omdat jij het gevoel hebt dat zij dat niet heeft. als je dat zegt wordt ze boos dus je mag ervan uitgaan dat ze nog wel erg verliefd is. is het niet meer zo dat je bepaalde dingen mist die ze doet waardoor je het idee krijgt dat ze minder van je houdt dan jij van haar? jij bekijkt haar totdat ze slaapt e.d. terwijl zij dat misschien niet doet? of misschien ontbreekt er wat spontaniteit bij haar...op woensdag 25 januari 2006 12:21 schreef joeyt het volgende:
stapel gek is misschien de verkeerde bewoording, ik ben compleet verslaafd aan dr. als ze bij me is ruik ik de hele tijd aan dr, ik blijf express wakker om dr te zien slapen, ik kan niet van dr afblijven. geen probleem zou je denken, maar ik word er compleet gestoord van. niets boeit me behalve zij. ik denk elke minuut aan dr, ik ben bang dat ze me niet meer wilt en bij elk meningsverschil ga ik ervan uit dat t over is. ik denk zo vaak bij mezelf dat het beter is haar nooit ontmoet te hebben en waarom begrijp ik zelf niet helemaal. we zijn een leuk stel samen, heb me niets om druk te maken omdat ik weet dat ze verliefd op me is maar toch mist er iets voor mij...
als ze slaapt dan bestudeer ik haar en zie ik perfectie... neus, haar, ogen, lichaam en het maakt me fokkin' onzeker. in het begin vond ik t nog wel grappig dat de doorgaans zelfverzekerde joey dit mocht meemaken, maar na een jaar is het nog steeds precies hetzelfde als na de 3e date. zooo vermoeiend.
ik praat er wel eens met haar over en zeg vaak hoe ik me hierover voel. ze begrijpt me dan totaal niet. ze zegt dat ik haar gevoelens zelf invul. het doet dr heel veel pijn en dat zie ik ook, maar ik wil dat zij precies hetzelfde heeft als ik en dat heeft ze niet
ik weet dat we een toekomst hebben, ik geloof dat we later oud zullen worden, kindertjes krijgen, maar eigenlijk wil ik het niet op deze manier.
mijn gemoedstoestand hangt van haar af en daardoor krijg ik het gevoel dat zij mn leven bepaald...
is dit herkenbaar voor iemand of ben ik hier weer eens de enige in
gr joey
denk dat je haar op dergelijke kenmerken moet wijzen in plaats van te zeggen dat je het gevoel hebt dat ze minder om je geeft dan jij om haar. ook al dat je niet echt kan verwoorden wat er mist zegt al dat je het niet echt precies weet (denk ik). komt in ieder geval al heel anders over als je zegt dat je graag wat meer aandacht in de relatie zou willen krijgen en meer spontaniteit in plaats van dat je zegt dat je het gevoel hebt dat ze minder van jou houdt dan jij van haar of dat er iets mist...
ik weet dus niet of het bovenstaande klopt maar zou me voor kunnen stellen dat daar een deel van het probleem ligt (van wat je voelt).
dat je het nog zo vermoeiend hebt met de relatie geeft aan volgens mij dat jezelf het gevoel hebt dat je er meer tijd insteekt en moeite dan zij en wel meer verwacht van haar. past dus wel mooi bij het eerste stuk want zodra zij wat dingen zou veranderen (welke ik dus niet weet maar jij wel zou kunnen weten, wat is hetgeen waarvan je het gevoel hebt dat mist?) zou je waarschijnlijk het al als een stuk minder vermoeiend beschouwen omdat je het gevoel dan hebt dat je hetzelfde terugkrijgt.
volgens mij past mijn bovenstaande verhaal ook bij de rest van jouw tekst.
jij vult haar gevoelens op die manier ook in terwijl ze misschien nog wel helemaal verliefd op je is. je merkt het alleen minder omdat zij andere dingen doet dan jij zou willen dat ze doet..?
je gemoedstoestand zou dan ook van afhangen.
ook dat je het gevoel hebt dat zij meer waard is als jou (waarvan ik niet zeker weet of ik dat goed uit je stuk tekst haal maar volgens mij heb je dat gevoel wel) kan juist uit jouw gedrag voorkomen tezamen met haar gebrek aan bepaalde dingen in de relatie..
nou ja een samenvatting:
confronteer haar met dingen die jij zou willen dat ze anders doet in plaats van haar gevoelens over jou in te vullen. als ze dat zou doen dan zou je de relatie ook als minder vermoeiend ervaren omdat dat gevoel misschien voortkomt uit het feit dat jij het gevoel hebt meer te doen en te voelen voor haar dan zij voor jou... wat zij dus tegenspreekt.
edit: dit is dus slechts een mogelijkheid. misschien ben je ook zoals de rest zegt te onzeker (onnodig onzeker) maar dat weet ik niet.
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 25-01-2006 12:45:09 ]
en nee dat is niet echt goed voor je relatie
verwacht jij van haar dat ze haar leven hetzelfde leeft als jij?
omdat je aangeeft dat je wilt dat zij hetzelfde moet hebben als jij hebt?
quote:nee is ook niet gezond en als ik rationeel ben dan snap ik t probleem ook niet echt. weet dat als t uitgaat t ook goed komt. weet dat ik prima zonder dr kan. heb nergens over te klagen, maar toch.op woensdag 25 januari 2006 12:37 schreef copycat het volgende:
kort gezegd (een relatie gebaseerd op) wederzijdse afhankelijkheid.
verre van gezond.
het enge is gewoon dat ik nog nooit iemand zoals haar heb ontmoet, qua alles. omdat ze anders is dan anderen, zij is mooi maar er zijn zat vrouwen die lekkerder zijn, maar als je 1 dag met haar hebt doorgebracht dan merk je meteen dat ze anders is. en t is niet dat ik dat zie omdat ik verliefd op dr ben. vrienden snapten in het begin niet waarom ik met dr had. heb best veel mooie meisjes gehad, maar nadat ze haar leerden kennen zeiden ze allemaal t zelfde... ze waren helemaal weg van dr...
ach ik ben denk ik gewoon weer eens gek bezig
quote:hmm, ik was in de veronderstelling dat het in de psychologie ook een grote wederzijdse afhankelijkheid zou zijn.op woensdag 25 januari 2006 12:41 schreef moonah het volgende:
[..]
bij mijn weten wordt in de psychologie zo'n relatie als joey omschrijft symbiotisch genoemd. maar dat komt idd niet overeen met de biologische interpretatie realiseer ik me.
maar ik blijf er bij dat het verhaal van joey grote bullshit is. het lijkt bij mij op aandachttrekkerij, hij groeit er wel overheen.
quote:en dat weet ik dus maar al te goed. maar uik snap niet waarom ik zo doe en weet dus ook niet hoe ik t tegenhoud. want voor mij is t dus echt geen pretje...op woensdag 25 januari 2006 12:39 schreef moonah het volgende:
en als ik jou was zou ik er maar eens wat aan gaan doen. want als je zo doorgaat ben je je vriendin sowieso kwijt (en terecht imo...).
quote:voor haar nog minder, lijkt me. als jij constant aan de diepte van haar liefde voor jou twijfelt...op woensdag 25 januari 2006 12:45 schreef joeyt het volgende:
want voor mij is t dus echt geen pretje...
het is iig echt iets dat in jou zit, dus jij bent de enige die daar iets aan en mee kan doen. al dan niet met professionele hulp.
ook vond ik het wel opvallend dat je 'mist' dat zij hetzelfde voelt. jij voelt je er eigenlijk hartstikke rot over, inderdaad,wees blij dat zij 'alleen' maar gelukkig is met je en niet van die heftige gedachtes heeft.
quote:ja miss is het de aandacht die ik mis. de dingen die ik doe en zij nietop woensdag 25 januari 2006 12:41 schreef #ANONIEM het volgende:
[..]
nou je kan natuurlijk niet voor haar bepalen hoe zij zich moet voelen in een relatie. verschillende personen laten op verschillende manieren merken hoe ze zich voelen. als ze gek op je is dan zou het toch goed moeten zijn? waarom wil je dan zo graag dat zij dat anders duidelijk maakt... alleen omdat jij het gevoel hebt dat zij dat niet heeft. als je dat zegt wordt ze boos dus je mag ervan uitgaan dat ze nog wel erg verliefd is. is het niet meer zo dat je bepaalde dingen mist die ze doet waardoor je het idee krijgt dat ze minder van je houdt dan jij van haar? jij bekijkt haar totdat ze slaapt e.d. terwijl zij dat misschien niet doet? of misschien ontbreekt er wat spontaniteit bij haar...
denk dat je haar op dergelijke kenmerken moet wijzen in plaats van te zeggen dat je het gevoel hebt dat ze minder om je geeft dan jij om haar. ook al dat je niet echt kan verwoorden wat er mist zegt al dat je het niet echt precies weet (denk ik). komt in ieder geval al heel anders over als je zegt dat je graag wat meer aandacht in de relatie zou willen krijgen en meer spontaniteit in plaats van dat je zegt dat je het gevoel hebt dat ze minder van jou houdt dan jij van haar of dat er iets mist...
ik weet dus niet of het bovenstaande klopt maar zou me voor kunnen stellen dat daar een deel van het probleem ligt (van wat je voelt).
dat je het nog zo vermoeiend hebt met de relatie geeft aan volgens mij dat jezelf het gevoel hebt dat je er meer tijd insteekt en moeite dan zij en wel meer verwacht van haar. past dus wel mooi bij het eerste stuk want zodra zij wat dingen zou veranderen (welke ik dus niet weet maar jij wel zou kunnen weten, wat is hetgeen waarvan je het gevoel hebt dat mist?) zou je waarschijnlijk het al als een stuk minder vermoeiend beschouwen omdat je het gevoel dan hebt dat je hetzelfde terugkrijgt.
volgens mij past mijn bovenstaande verhaal ook bij de rest van jouw tekst.
jij vult haar gevoelens op die manier ook in terwijl ze misschien nog wel helemaal verliefd op je is. je merkt het alleen minder omdat zij andere dingen doet dan jij zou willen dat ze doet..?
je gemoedstoestand zou dan ook van afhangen.
ook dat je het gevoel hebt dat zij meer waard is als jou (waarvan ik niet zeker weet of ik dat goed uit je stuk tekst haal maar volgens mij heb je dat gevoel wel) kan juist uit jouw gedrag voorkomen tezamen met haar gebrek aan bepaalde dingen in de relatie..
nou ja een samenvatting:
confronteer haar met dingen die jij zou willen dat ze anders doet in plaats van haar gevoelens over jou in te vullen. als ze dat zou doen dan zou je de relatie ook als minder vermoeiend ervaren omdat dat gevoel misschien voortkomt uit het feit dat jij het gevoel hebt meer te doen en te voelen voor haar dan zij voor jou... wat zij dus tegenspreekt.
edit: dit is dus slechts een mogelijkheid. misschien ben je ook zoals de rest zegt te onzeker (onnodig onzeker) maar dat weet ik niet.
ik vind mezelf ook echt triest hierin. en t is erg om jezelf triest te vinden
het komt ook omdat gevoelens bij mij altijd in extremen komen en ik wil alles in t extreme...quote:ik denk dat jij persoonlijk behoorlijk de definitie van een psychoot benadert.op woensdag 25 januari 2006 12:43 schreef joeyt het volgende:
[..]
nee is ook niet gezond en als ik rationeel ben dan snap ik t probleem ook niet echt. weet dat als t uitgaat t ook goed komt. weet dat ik prima zonder dr kan. heb nergens over te klagen, maar toch.
het enge is gewoon dat ik nog nooit iemand zoals haar heb ontmoet, qua alles. omdat ze anders is dan anderen, zij is mooi maar er zijn zat vrouwen die lekkerder zijn, maar als je 1 dag met haar hebt doorgebracht dan merk je meteen dat ze anders is. en t is niet dat ik dat zie omdat ik verliefd op dr ben. vrienden snapten in het begin niet waarom ik met dr had. heb best veel mooie meisjes gehad, maar nadat ze haar leerden kennen zeiden ze allemaal t zelfde... ze waren helemaal weg van dr...
ach ik ben denk ik gewoon weer eens gek bezig
quote:ja dat is dus hetgeen wat me verbaasd. ik heb veel vrienden, veel kennissen. studeer, heb de leukste bijbaantjes en sport op aardig niveau. genoeg aandacht van andere vrouwen, maar t boeit me allemaal niet.op woensdag 25 januari 2006 12:49 schreef étoile het volgende:
heb je wel positieve afleiding van je relatie? hobbies, sport, vrienden, familie etc.? als je teveel met haar bezig bent wordt je wereldje ook steeds kleiner en zij steeds 'groter'. hoe zit het verder met je zelfverzekerdheid?
ook vond ik het wel opvallend dat je 'mist' dat zij hetzelfde voelt. jij voelt je er eigenlijk hartstikke rot over, inderdaad,wees blij dat zij 'alleen' maar gelukkig is met je en niet van die heftige gedachtes heeft.
aan ene kant vind ik t jammer dat ze het niet heeft, omdat t me zoveel makkelijker lijkt als je t zelfde hebt. maar ik gun haar dit gevoel absoluut niet.
quote:met alle respect, maar ik kan me op basis van wat ik van jou gelezen heb op fok, best voorstellen dat wat gesprekken met een deskundige jou veel inzicht in jezelf kunnen verschaffen en dat je dan een stuk steviger en gelukkiger in het leven staat.op woensdag 25 januari 2006 12:45 schreef joeyt het volgende:
[..]
en dat weet ik dus maar al te goed. maar uik snap niet waarom ik zo doe en weet dus ook niet hoe ik t tegenhoud. want voor mij is t dus echt geen pretje...
[ Bericht 1% gewijzigd door Moonah op 25-01-2006 12:54:52 (typo) ]
quote:ja zij wordt er ook aardig gek van. ze snapt ook echt niet waarom ik zo moeilijk doe en t verpest onze relatie...op woensdag 25 januari 2006 12:48 schreef copycat het volgende:
[..]
voor haar nog minder, lijkt me. als jij constant aan de diepte van haar liefde voor jou twijfelt...
het is iig echt iets dat in jou zit, dus jij bent de enige die daar iets aan en mee kan doen. al dan niet met professionele hulp.
quote:ik heb de doorverwijzing van de huisarts liggen, maar was weer eens laks bezig. moest zelf uitzoeken waar ik naartoe ging en dat doe ik dan weer niet. kga t wel meteen doenop woensdag 25 januari 2006 12:53 schreef moonah het volgende:
[..]
met alle respect, maar ik kan me op basis wat ik van jou gelezen heb op fok, best voorstellen dat wat gesprekken met een deskundige jou veel inzicht over jezelf kunnen verschaffen en dat je dan een stuk steviger en gelukkiger in het leven staat.
quote:de rest van de users hier hebben wel gelijk denk ik maar je weet dan dus sowieso dat een deel van je probleem ook hier ligt en de oplossing ervoor is gewoon: afbouwen. en bespreek dit met haar. zeg gewoon dat het daardoor komt. dat hoeft niet maar kan misschien handig zijn omdat ze dan begrijpt waarom je soms bepaalde dingen doet en dat je er vanaf probeert te komen. ga dus bijvoorbeeld eens wat later op bed dan haar en dan direct proberen te slapen. dat soort dingen, steeds afbouwen. lijkt me als je wat ruggegraad hebt dat dat wel wil. extremigheid kan je zelf ook creeren hoor deels... nu moet je het weer afleren, in ieder geval op dit gebied, door het af te bouwen.op woensdag 25 januari 2006 12:49 schreef joeyt het volgende:
ja miss is het de aandacht die ik mis. de dingen die ik doe en zij niet
ik vind mezelf ook echt triest hierin. en t is erg om jezelf triest te vinden
jij bent degene die onzeker is, en ik vind niet dat je dat op haar mag projecteren. hierboven wordt geoppert dat je met je vriendin moet bespreken wat zij anders moet doen (#ANONIEM), maar dat is nu juist niet het probleem. moest ze veranderen tot iets dat jij graag wil dat ze is, dan zul je snel genoeg weer iets anders vinden binnen de relatie waar je moeite mee hebt (zie de talloze topics die je al hebt geopend mbt vriendin).
conclusie: projecteer je onzekerheid niet op haar. als je echt niet om kunt gaan met mensen die anders reageren zoals jij in deze situatie, zou ik je adviseren om eens hulp te gaan zoeken.
quote:ik geef het bespreken over haar als mogelijkheid omdat ik de verdere relatie tussen zijn vriendin en hem niet ken. ik zeg niet dat hij het moet doen. ik zeg wel dat hij het er beter over kan hebben waarom hij zo doet zodat zijn vriendin het ook beter kan begrijpen want een deel van de frustraties ontstaat erdoor dat zij niet begrijpt waarom hij zo doet. ik zeg ook niet dat het probleem bij haar ligt maar als buitenstaander is het een mogelijkheid dat joeyt bepaalde eigenschappen bij haar mist.op woensdag 25 januari 2006 13:02 schreef diabolotin het volgende:
uitspraken als 'ik heb zat lekkere wijven gehad' en 'nadat mn vrienden haar leerde kennen waren ze allemaal weg van haar' en 'ik kan best zonder haar' wijzen op een grote onzekerheid van jouw kant.
jij bent degene die onzeker is, en ik vind niet dat je dat op haar mag projecteren. hierboven wordt geoppert dat je met je vriendin moet bespreken wat zij anders moet doen (#ANONIEM), maar dat is nu juist niet het probleem. moest ze veranderen tot iets dat jij graag wil dat ze is, dan zul je snel genoeg weer iets anders vinden binnen de relatie waar je moeite mee hebt (zie de talloze topics die je al hebt geopend mbt vriendin).
conclusie: projecteer je onzekerheid niet op haar. als je echt niet om kunt gaan met mensen die anders reageren zoals jij in deze situatie, zou ik je adviseren om eens hulp te gaan zoeken.
de gulden middenweg dan: joeyt is onzeker en projecteerd dat op haar. hij moet dus aan zichzelf werken maar door er met zijn vriendin over te hebben kan zijn vriendin misschien dingen veranderen zodat hij zich beter voelt (en dat hoeft helemaal niet in extreme mate maar misschien dat hij gewoon ergens behoefte aan heeft)...? ik ben ook een buitenstaander dus het is slechts een mogelijkheid.. zeg helemaal niet dat het er echt aan ligt... denk persoonlijk wel dat ze het beiden op moeten lossen en hij haar dus wel duidelijk moet maken waarmee hij zit...
de gulden middenweg daar ben ik het wel mee eens. maar dan zullen beiden zich moeten realiseren dat ze zich 100% voor de relatie in moeten zetten
zij is vrijwel de enige die daar echt doorheen kan prikken en mij (daarmee) onzeker kan maken. ook over de relatie. hoewel ik diep van binnen dan weet dat ik spoken zie. soms word ik daar ook gek van.
quote:yep.op woensdag 25 januari 2006 13:11 schreef diabolotin het volgende:
uiteraard moet hij haar duidelijk maken waar hij mee zit, maar uiteindelijk is het zijn probleem...
de gulden middenweg daar ben ik het wel mee eens. maar dan zullen beiden zich moeten realiseren dat ze zich 100% voor de relatie in moeten zetten
quote:waardoor komt dat dan volgens jou moonah???op woensdag 25 januari 2006 12:31 schreef moonah het volgende:
[..]
joey, het klinkt alsof jij verlangt naar een symbiotische relatie. dat is bij kinderen tot hooguit een jaar of drie normaal, die vormen een symbiose met hun moeder. maar als volwassene een symbiotische relatie willen is echt niet normaal.
want om eerlijk te zijn vind ik het ook niet normaal, maar ik herken het precies.
"jeweetwelwie" was voor mij een soort "eenpersoons-sekte"zoals iemand het laatst zeer treffend omschreef.
alles was van hem afhankelijk, als ik maar bij hem kon zijn, hem kon ruiken, horen praten etc etc. heb ook nachtenlang wakker gelegen en naar hem liggen kijken, om alles maar goed in mijn hoofd te kunnen prenten. en het rare was, als ik hem een langere periode niet zag voelde ik me veel en veel beter, kreeg weer aandacht voor andere mensen, werd weer mezelf. maar toch kon ik niet wegblijven, ik had mijn dosis nodig....en ik weet dat het behoorlijk sick is, maar ik heb laatst een meisje leren kennen dat door precies hetzelfde is gegaan. met hem ja.
ze is er zelfs 2 maanden overspannen van geweest, en kon niets meer, behalve op bed liggen.
ik bedoel, zij is verder ook echt een normale meid hoor, en ik ook, maar dit, waar komt dat in godsnaam vandaan dan? want met verliefdheid heeft dat toch niets meer te maken?
is het niet het meest voor de hand liggende dat die vriend dan gewoon alles was wat je wou (en die meid vond dat dus ook van hem) en dat je dat zo belangrijk vond waardoor je er zoveel aandacht aan begon te geven. het heeft met de waardebepaling te maken en die persoon kreeg een hele hoge waarde en de rest een lage waarde. dat kan dan door meerdere dingen komen. of hij was gewoon een hele goede knappe jongen e.d. of jij had nog niet zoveel ervaring en vond hem daardoor zo geweldig, of je hebt iets kuts meegemaakt waardoor je het gevoel hebt gekregen dat je aan hem alles kwijt kunt en hem dus nodig hebt, of... nou ja je kan zelf de oorzaak er wel van achterhalen denk ik.
duidelijk is in ieder geval dat die persoon een te hoge waarde heeft gekregen in je leven ten opzichte van andere zaken. de reden daarvoor zal je zelf moeten kunnen achterhalen toch? en het heeft niks meer met verliefdheid te maken nee. verliefdheid is een goed gevoel en 2 maanden overspannen is dat niet. kan natuurlijk wel een gevolg zijn van overdreven verliefdheid... ga je teveel energie in de relatie steken (zoals joeyt) en dan wordt je daar niet vrolijk van.
[ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 25-01-2006 14:10:33 ]
quote:ik projecteer mn eigen onzekerheid niet op haar... ik ben onzeker bij haar! ik wil haar niet veranderen ik wil meer aandachtop woensdag 25 januari 2006 13:02 schreef diabolotin het volgende:
uitspraken als 'ik heb zat lekkere wijven gehad' en 'nadat mn vrienden haar leerde kennen waren ze allemaal weg van haar' en 'ik kan best zonder haar' wijzen op een grote onzekerheid van jouw kant.
jij bent degene die onzeker is, en ik vind niet dat je dat op haar mag projecteren. hierboven wordt geoppert dat je met je vriendin moet bespreken wat zij anders moet doen (#ANONIEM), maar dat is nu juist niet het probleem. moest ze veranderen tot iets dat jij graag wil dat ze is, dan zul je snel genoeg weer iets anders vinden binnen de relatie waar je moeite mee hebt (zie de talloze topics die je al hebt geopend mbt vriendin).
conclusie: projecteer je onzekerheid niet op haar. als je echt niet om kunt gaan met mensen die anders reageren zoals jij in deze situatie, zou ik je adviseren om eens hulp te gaan zoeken.
ik wil meer liefde
ik wil van mn verliefdheid kunnen genieten en er niet kapot door gaan
het is gewoon een raar gevoel. een gevoel alsof je nooit veilig bent. enige moment dat ik rustig ben is als we tegen mekaar aanliggen en ik haar ruik
sowieso maar hulp gaan zoeken.
ik raak gewoon vet in de war. net een brief geschreven met mn gevoelens erin concluderend dat het zo niet gaat en ik er een punt achter moet zetten. en opeens zie ik dat ze een vakantie heeft geboekt als verrassing.
ik word gewoon qua gevoelens van de ene naar de andere kant gegooid...
quote:dit heb ik dus precies. toen zij op vakantie was de laatste keer bloeide ik op. helemaal geen zorgen meer en voelde me heerlijk. mistte haar wel, maar ik maakte me geen zorgen.op woensdag 25 januari 2006 13:56 schreef vivi het volgende:
[..]
alles was van hem afhankelijk, als ik maar bij hem kon zijn, hem kon ruiken, horen praten etc etc. heb ook nachtenlang wakker gelegen en naar hem liggen kijken, om alles maar goed in mijn hoofd te kunnen prenten. en het rare was, als ik hem een langere periode niet zag voelde ik me veel en veel beter, kreeg weer aandacht voor andere mensen, werd weer mezelf.
ik wil haar absoluut niet kwijt en zij mij ook niet, maar ik wil wel gelukkig zijn...
quote:hoeveel zij ook zal geven, het zal voor jou niet genoeg zijn. je doet haar en jezelf het grootste plezier als je asap een psycholoog zoekt die je kan helpen om dit gedrag en deze gevoelens te kanaliseren.op woensdag 25 januari 2006 16:16 schreef joeyt het volgende:
[..]
ik wil meer aandacht
ik wil meer liefde
kortom. vandaag of morgen bellen, vaak kan je al heel snel terecht.
joey, jij wil je bijzonder voelen, jij wil dat ze jou net zo bijzonder vind als jij haar en je krijgt die feedback niet naar jouw gevoel. dat is of je eigen insteek en verleden in deze relatie of een confrontatie dat je echt niet goed genoeg voor haar bent. ik denk gewoon dat jij dingen verwacht die zij je niet kan geven en ze zal je enkel onzekerder maken. ze is out of your league en je weet het, je beseft het je voelt het. al je zelfverzekerdheid vervalt door dat gevoel dat je besluipt van achter. zonder controle, zonder overwicht ben je haar speelbal en haar onwaardig. je wil een gelijk voel terug krijgen en daarvoor moet je gelijkwaardig zijn en zo voel je je niet. voor een deel is het een bij-effect van verliefdheid en niets mooier in de wereld vinden dan haar en voor een deel is het je eigen besef dat je het verbruid hebt maar zij het nog niet weet.
dat is wat ik er van vind, broertje. en als ik weer eens stom bezig ben, mag je me exact dezelfde spiegel voorhouden!
quote:jij leest ook maar wat je wil lezen he?op woensdag 25 januari 2006 17:31 schreef tranceptor het volgende:
ik zie hier 1 reactie: joeyt afzeiken.
joey wordt hier door bijna iedereen serieus genomen.
quote:dit klinkt echt heel kinderlijk. komt op mij over alsof er in de basis echt iets niet helemaal oké zit.op woensdag 25 januari 2006 16:16 schreef joeyt het volgende:
ik wil meer aandacht
ik wil meer liefde
ik wil van mn verliefdheid kunnen genieten en er niet kapot door gaan
het is gewoon een raar gevoel. een gevoel alsof je nooit veilig bent. enige moment dat ik rustig ben is als we tegen mekaar aanliggen en ik haar ruik
dus hup! bel die psych!
quote:ik lees de eerste 10 reacties en daar zit toch een duidelijke lijn in. de eerste post van nozem alleen al.op woensdag 25 januari 2006 17:32 schreef moonah het volgende:
[..]
jij leest ook maar wat je wil lezen he?
joey wordt hier door bijna iedereen serieus genomen.
ik heb het niet over jouw posts of die van #ANONIEM. jammer dat je je toch weer aangesproken voelt blijkbaar.
quote:die basis zit niet goed omdat hij die zelf verkloot heeft imho, geen shrink gaat em daarbij kunnen helpen.op woensdag 25 januari 2006 17:34 schreef moonah het volgende:
[..]
dit klinkt echt heel kinderlijk. komt op mij over alsof er in de basis echt iets niet helemaal oké zit.
dus hup! bel die psych!
quote:op woensdag 25 januari 2006 17:34 schreef tranceptor het volgende:
jammer dat je je toch weer aangesproken voelt blijkbaar.
dont worry, valt best mee.
ik zeg dat de meerderheid joey gewoon serieus neemt.
oh, en vievke, ik kan daar verder niet veel over zeggen hoor. zoiets kan allerlei oorzaken hebben.
quote:waarom zou joey naar een psycholoog moetenop woensdag 25 januari 2006 17:34 schreef moonah het volgende:
dit klinkt echt heel kinderlijk. komt op mij over alsof er in de basis echt iets niet helemaal oké zit.
dus hup! bel die psych!
. die jongen heeft helemaal geen psycholoog nodig, zou pure geldverspilling zijn. hij kan zelf goed genoeg zijn problemen onderkennen.quote:ik denk dat iedereen in zijn leven wel eens meemaakt hoor,een allesoverheersende ziekmakende verliefdheid. gaat meestal wel over, moet je je helemaal geen zorgen over maken.op woensdag 25 januari 2006 13:56 schreef vivi het volgende:
ze is er zelfs 2 maanden overspannen van geweest, en kon niets meer, behalve op bed liggen.
ik bedoel, zij is verder ook echt een normale meid hoor, en ik ook, maar dit, waar komt dat in godsnaam vandaan dan? want met verliefdheid heeft dat toch niets meer te maken?
quote:op basis wat ik van hem heb gelezen denk ik dat er echt iets niet helemaal oké bij hem zit.op woensdag 25 januari 2006 17:44 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
waarom zou joey naar een psycholoog moeten
blijkbaar vindt zijn huisarts (die hem verwezen heeft ook) en die heeft er veel meer zicht op dan ik.
quote:jij weet natuurlijk ook hoevaak hij zijn huisarts in het jaar spreekt. anyway, omdat je het zelf nooit heb ervaren zo'n misselijkmakende verliefdheid moet hij maar gaan praten met iemand.op woensdag 25 januari 2006 18:00 schreef moonah het volgende:
[..]
op basis wat ik van hem heb gelezen denk ik dat er echt iets niet helemaal oké bij hem zit.
blijkbaar vindt zijn huisarts (die hem verwezen heeft ook) en die heeft er veel meer zicht op dan ik.
ik zie hier gewoon iemand die er niet mee om kan gaan en last heeft van een knagend geweten, niets onmenselijks.
remedie: tijd!
quote:hou jij eens op met persoonlijk worden. dat is al de tweede keer in dit topic en ik heb daar geen zin in.op woensdag 25 januari 2006 18:02 schreef tranceptor het volgende:
anyway, omdat je het zelf nooit heb ervaren zo'n misselijkmakende verliefdheid
quote:het spijt me man, maar ik ben niet de enige voor wie dat duidelijk is. ik ben wel degene die het zo bot zegt. het is geen schande dat wel/niet ervaren te hebben, maar ga niet zeggen dat ie dan maar een psychiater op moet zoeken lijkt me.op woensdag 25 januari 2006 18:04 schreef moonah het volgende:
[..]
hou jij eens op met persoonlijk worden. dat is al de tweede keer in dit topic en ik heb daar geen zin in.
quote:alsof je knettergek zou moeten zijn om een psychiater/psycholoog op te zoeken.op woensdag 25 januari 2006 18:07 schreef tranceptor het volgende:
maar ga niet zeggen dat ie dan maar een psychiater op moet zoeken lijkt me.
misschien moet je iets aan je vooroordelen doen, tranceptor.
ik denk ook dat wat hulp voor joey om wat inzicht te krijgen in zijn gevoelens geen kwaad kan.
quote:mán, what the fuck weet jij van mijn liefdesleven?op woensdag 25 januari 2006 18:07 schreef tranceptor het volgende:
[..]
het spijt me man, maar ik ben niet de enige voor wie dat duidelijk is. ik ben wel degene die het zo bot zegt. het is geen schande dat wel/niet ervaren te hebben, maar ga niet zeggen dat ie dan maar een psychiater op moet zoeken lijkt me.
en bespaar me je geruststellende woorden over 'het is geen schande'...
ik (en meerderen met mij) zien hier een aantal zorgelijke aspecten bij joey, die zeer zeker kunnen duiden op een onderliggend probleem. hij heeft er zelf ook veel last van. daarnaast heeft de huisarts al een verwijzing gegeven.
zal ik even gaan boehoe'en in r&p-fb?
nee weet je wat, ik ga je maar weer ignoren.
quote:lijkt mij dat joeyt ook wel inziet dat hij -met professionele hulp- iets aan zijn eigen probleem moet gaan doen.op woensdag 25 januari 2006 12:55 schreef joeyt het volgende:
ik heb de doorverwijzing van de huisarts liggen, maar was weer eens laks bezig. moest zelf uitzoeken waar ik naartoe ging en dat doe ik dan weer niet. kga t wel meteen doen
moet ie natuurlijk wel zelf die eerste stap zetten door op zoek te gaan naar een geschikte therapeut.
daarbij zie ik vooral serieuze reacties. volgens mij is trouwens zelfs de reactie van nozem serieus bedoeld.
quote:ik durf blind te wedden dat een psychiater hem daar niet bij zal kunnen helpen, maar goed ik zal wel weer een roepende in de woestijn zijn. mark my words.op woensdag 25 januari 2006 18:10 schreef wolkje het volgende:
[..]
alsof je knettergek zou moeten zijn om een psychiater/psycholoog op te zoeken.
misschien moet je iets aan je vooroordelen doen, tranceptor.
ik denk ook dat wat hulp voor joey om wat inzicht te krijgen in zijn gevoelens geen kwaad kan.
ik hoop dat iemand mijn stukje nog begrijpt.
ik vind het echt jammer dat hier een volkomen normaal persoon een probleem wordt aangepraat
. hij heeft een ego hoger dan de mount everest, maar dat is dan ook het enige. quote:misschien niet, maar als je het niet probeert zal je het nooit wetenop woensdag 25 januari 2006 18:17 schreef tranceptor het volgende:
[..]
ik durf blind te wedden dat een psychiater hem daar niet bij zal kunnen helpen, maar goed ik zal wel weer een roepende in de woestijn zijn. mark my words.
quote:mekker niet zo. ik zeg enkel dat je iemand niet psychische problemen aan moet praten op basis van dingen die je blijkbaar onbekend zijn. als je het daar niet mee eens bent, prima. ik zou jou ook een verwijzing kunnen geven omdat je het nooit ervaren hebt (eventueel). dan ben je toch wel ontzettend anders zeg en heb je hulp nodig.op woensdag 25 januari 2006 18:14 schreef moonah het volgende:
[..]
mán, what the fuck weet jij van mijn liefdesleven?
en bespaar me je geruststellende woorden over 'het is geen schande'...
ik (en meerderen met mij) zien hier een aantal zorgelijke aspecten bij joey, die zeer zeker kunnen duiden op een onderliggend probleem. hij heeft er zelf ook veel last van. daarnaast heeft de huisarts al een verwijzing gegeven.
zal ik even gaan boehoe'en in r&p-fb?
nee weet je wat, ik ga je maar weer ignoren.
er wordt hier door hem zelf en zo'n huisarts gepsychologiseerd en geproblematiseerd over iets wat imho volkomen normaal is. als je het daar dan niet mee eens bent prima, maar ga niet de huilie uithangen die alles persoonlijk trekt. jij hebt het blijkbaar zo nooit gevoeld, want anders herkende je jezelf er wel meer in en gaf je die gozer geen verwijsbriefje. vrij simpele logica, ...
quote:aangepraat? joey schrijft zelf dat hij het een probleem vindt, hoor.op woensdag 25 januari 2006 18:19 schreef petitlapin2 het volgende:
ik vind het echt jammer dat hier een volkomen normaal persoon een probleem wordt aangepraat
je kan het ook omdraaien, dat het erg is dat mensen zijn probleem begetaliseren.
quote:ik heb ook wel mijn problemenop woensdag 25 januari 2006 18:21 schreef wolkje het volgende:
aangepraat? joey schrijf zelf dat hij het een probleem vindt, hoor.
je kan het ook omdraaien, dat het erg is dat mensen zijn probleem begetaliseren.
. ik red het écht wel zonder psycholoog hoor!quote:moonah is joey's huisarts niet, hoorop woensdag 25 januari 2006 18:21 schreef tranceptor het volgende:
jij hebt het blijkbaar zo nooit gevoeld, want anders herkende je jezelf er wel meer in en gaf je die gozer geen verwijsbriefje. vrij simpele logica, ...
. anywayz, dit persoonlijk trekken is helemaal nergens voor nodig. dus svp mee kappen. moonah heeft de negeermodus al aan, geloof ik. als jij dat nu ook eens doet.
quote:iedereen heeft problemen. voor sommige mensen is het dan nuttig om inzicht te leren krijgen in hun eigen heftige gevoelens.op woensdag 25 januari 2006 18:22 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
ik heb ook wel mijn problemen
quote:ik heb geen negeermodus.op woensdag 25 januari 2006 18:24 schreef copycat het volgende:
[..]
moonah is joey's huisarts niet, hoor
anywayz, dit persoonlijk trekken is helemaal nergens voor nodig. dus svp mee kappen. moonah heeft de negeermodus al aan, geloof ik. als jij dat nu ook eens doet.
weet je wat er volgens mij gewoon aan de hand is? joeyt is gewoon in paniek over zn eigen onverwachte sterke gevoelens waar hij eerder controle had. hij is geslaagd in zijn zoektocht naar 'pure liefde' en nu kan meneer het niet aan.
quote:jij opent er dan ook geen topic over op fok!op woensdag 25 januari 2006 18:22 schreef petitlapin2 het volgende:
ik heb ook wel mijn problemen
. maar nu blijkt die stoere vent ook een meer menselijke kant te hebben.
ben niet ervaren genoeg om echt iets zinnigs te vertellen maar ik begrijp wel hoe je je voelt.
en wat wolkje hierboven zegt, ben ik het eens.
wens je veel sterkte.
en of er een psycholoog nodig is of niet weet ik niet. in eerste instantie zeg ik altijd dat je niet direct een psycholoog moet benaderen. hier ook omdat joeyt nog niet echt met zijn vriendin erover heeft gehad (misschien wel heeft gehad maar er is dus niet uitgekomen waar het echt om ging). lijkt me dat je toch eerst met je vriendin het erover moet hebben en misschien dat dan blijkt dat een psycholoog niet nodig is (en misschien zelfs niet zou helpen). misschien is het ook wel nodig maar ik vind dat het allemaal gewoon overhaast wordt genomen. joeyt zit niet goed in zijn vel en post dat hier en lijkt alleen maar onzekerder te worden. een psycholoog is ervoor om structurele problemen op te lossen, die vaker voorkomen, dit topic komt tot nu toe op me over als een panische reactie van joeyt.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 25-01-2006 18:42:36 ]
gaat vanzelf weer over na een tijdjeen gaat ook gewoon om met de relatie,
jij bent verkeerd bezig...en ja gesprek met een psych..is misschien wel een openbaring voor je
je bent niet voor niets door verwezen..en ja zoals ik het met sommige eens bent..als je zo door gaat,hoef je de beslissing misschien niet eens meer te nemen,dan kan je vriendin er niet meer tegen
je stoot haar beetje bij beetje van je af
het lijkt alsof je je vooral op haar focussed, maar in feite draait het gewoon (weer) om jou, jouw drama.
er is namelijk altijd wat, oude koe 1 (iets met ontrouw), oude koe 2 (iets met babies) oude koe 3 (iets met borderline), dit is gewoon een variatie op een thema.
ik zeg niet dat wat je voelt onzin is, of niet echt, maar ik denk dat je het zelf onbewust creëert, opzoekt om je (liefdes)leven lekker dramatisch te maken, je hebt dit ergens nodig.
en waarom? ja geen idee, iedere gek zijn gebrek, toch?
quote:ik sluit me hierbij aan.op woensdag 25 januari 2006 19:00 schreef milagro het volgende:
..en heeft het weinig met haar te maken, jouw reactie op haar.
het lijkt alsof je je vooral op haar focussed, maar in feite draait het gewoon (weer) om jou, jouw drama.
ik zeg niet dat wat je voelt onzin is, of niet echt, maar ik denk dat je het zelf onbewust creëert, opzoekt om je (liefdes)leven lekker dramatisch te maken, je hebt dit ergens nodig.
vele mensen hier zeggen wel dat voor zoiets geen psych nodig is, en dan vraag ik me af of ze de vorige topics van joey ooit gelezen hebben (no offence). zoals milagro zegt, iedere keer is er een probleem, en dat wordt gemaakt tot het probleem van joeyt. er met iemand, proffesioneel of niet, over praten zou dus wel degelijk kunnen helpen, want joeyt: perfectie bestaat niet, de perfecte relatie, vrouw, whatever, bestaat niet. als dit 'probleem' opgelost gaat worden zul je snel genoeg wel weer iets anders vinden waar je je druk over gaat maken.
quote:nee dit is niet hoe t zit. ik weet dat zij ontzettend haar best voorme doet, ze begrijpt t alleen echt niet. als die gevoelens me bekruipen dat word ik gemeen en zit zij in tranen. als ik haar was geweest had ik mezelf al 3 keer keihard gedumpt. ik weet dat ze me kan gebruiken als speelbal dat vind ik eng, maar ze zou dat nooit doen.op woensdag 25 januari 2006 17:31 schreef tranceptor het volgende:
ik zie hier 1 reactie in den beginne: joeyt afzeiken! en geen mod die er wat aan doet! dat lijkt me een beetje onnodig. hij is vreemdgegaan blah, dat is breed uitgemeten. mensen maken fouten en hij is al zeker geen perfect figuur. en dat is nu precies waar de schoen wringt. hij is toch stukken minder perfect als zij is en wordt daar dag in en dag uit mee geconfronteerd.
joey, jij wil je bijzonder voelen, jij wil dat ze jou net zo bijzonder vind als jij haar en je krijgt die feedback niet naar jouw gevoel. dat is of je eigen insteek en verleden in deze relatie of een confrontatie dat je echt niet goed genoeg voor haar bent. ik denk gewoon dat jij dingen verwacht die zij je niet kan geven en ze zal je enkel onzekerder maken. ze is out of your league en je weet het, je beseft het je voelt het. al je zelfverzekerdheid vervalt door dat gevoel dat je besluipt van achter. zonder controle, zonder overwicht ben je haar speelbal en haar onwaardig. je wil een gelijk voel terug krijgen en daarvoor moet je gelijkwaardig zijn en zo voel je je niet. voor een deel is het een bij-effect van verliefdheid en niets mooier in de wereld vinden dan haar en voor een deel is het je eigen besef dat je het verbruid hebt maar zij het nog niet weet.
dat is wat ik er van vind, broertje. en als ik weer eens stom bezig ben, mag je me exact dezelfde spiegel voorhouden!
ze is out of my league? ik zie dat afentoe zo als ik mezelf klut voel. vandaag voel ik me bv prima en dan weet ik dat ze net zo goed boft met mij. het is gewoon eng hoe perfect ze voor mij is. echt precies wat ik zoek in een meisje qua uiterlijk en precies wat ik zoek in een meisje qua karakter. ik wil niet eens dat ze verandert, maar t zou zoveel makkelijker zijn als ze als alle andere meisjes was... ben gewoon niet gewend dat mensen mij aankunnen in t dagelijksleven. eerste keer dat ik dat voel...
quote:hoezo is het dan niet zoals ik schets dat het is? je wil controle, maar jij hebt de controle niet zoals je ook al aangeeft. je doet gemeen, probeert haar te sturen, maar telkens duikt dat gevoel weer op. nou ja het is toch prachtig een meisje te vinden dat je aankan in dit leven. als je nog iemand tegenkomt die dat kan, stuur haar even door. dan test ik haar wel even af.op donderdag 26 januari 2006 11:06 schreef joeyt het volgende:
[..]
nee dit is niet hoe t zit. ik weet dat zij ontzettend haar best voorme doet, ze begrijpt t alleen echt niet. als die gevoelens me bekruipen dat word ik gemeen en zit zij in tranen. als ik haar was geweest had ik mezelf al 3 keer keihard gedumpt. ik weet dat ze me kan gebruiken als speelbal dat vind ik eng, maar ze zou dat nooit doen.
ze is out of my league? ik zie dat afentoe zo als ik mezelf klut voel. vandaag voel ik me bv prima en dan weet ik dat ze net zo goed boft met mij. het is gewoon eng hoe perfect ze voor mij is. echt precies wat ik zoek in een meisje qua uiterlijk en precies wat ik zoek in een meisje qua karakter. ik wil niet eens dat ze verandert, maar t zou zoveel makkelijker zijn als ze als alle andere meisjes was... ben gewoon niet gewend dat mensen mij aankunnen in t dagelijksleven. eerste keer dat ik dat voel...
even zonder dollen, je geeft mijns inziens precies aan wat ik al eerder schets. je kunt het gewoon niet aan dat je een gelijkwaardige relatie hebt waarin zij misschien wel eerder overwicht heeft dan jij hebt. succes in ieder geval.
quote:nee denk niet dat dat een verband ermee heeft.op woensdag 25 januari 2006 19:00 schreef milagro het volgende:
volgens mij is het een kwestie van behoefte aan drama, en toch ook een soort egocentrisme, en heeft het weinig met haar te maken, jouw reactie op haar.
het lijkt alsof je je vooral op haar focussed, maar in feite draait het gewoon (weer) om jou, jouw drama.
er is namelijk altijd wat, oude koe 1 (iets met ontrouw), oude koe 2 (iets met babies) oude koe 3 (iets met borderline), dit is gewoon een variatie op een thema.
ik zeg niet dat wat je voelt onzin is, of niet echt, maar ik denk dat je het zelf onbewust creëert, opzoekt om je (liefdes)leven lekker dramatisch te maken, je hebt dit ergens nodig.
en waarom? ja geen idee, iedere gek zijn gebrek, toch?
de vorige 'problemen' kon ik 'genieten' van de drama... maar dit is niet zo'n geval omdat ik de enige ben die er last van heeft. zij heeft er totaal geen last van. ik haal er ook totaal niets uit behalve dat ik er zelf moe van wordt.
overigens praat ik gewoon over dit soort dingen met haar en ze doet ook echt dr best voor me omdat gevoel weg te nemen. alleen weet ik zelf gewoon niet wat t precies is. ik kan het een beetje omschrijven, maar heb nooit t gevopel ja dit is t helemaal.
quote:wat ik dacht dat je bedoelde is dat je dacht dat ik haar speelbal ben en dat zij me dus probeert te flessen, maar dan heb ik t gewoon verkeerd begrepen.op donderdag 26 januari 2006 11:14 schreef tranceptor het volgende:
[..]
hoezo is het dan niet zoals ik schets dat het is? je wil controle, maar jij hebt de controle niet zoals je ook al aangeeft. je doet gemeen, probeert haar te sturen, maar telkens duikt dat gevoel weer op. nou ja het is toch prachtig een meisje te vinden dat je aankan in dit leven. als je nog iemand tegenkomt die dat kan, stuur haar even door. dan test ik haar wel even af.
even zonder dollen, je geeft mijns inziens precies aan wat ik al eerder schets. je kunt het gewoon niet aan dat je een gelijkwaardige relatie hebt waarin zij misschien wel eerder overwicht heeft dan jij hebt. succes in ieder geval.
ik vind verliefd zijn helemaal leuk de eerste 3 maanden, maar is t niet de bedoeling dat dat minder wordt. het is voor mij elke keer weer een spannende date
echt verschrikkelijk vermoeiend
quote:toen zei je ook dat je er niet van genoot hoor.op donderdag 26 januari 2006 11:17 schreef joeyt het volgende:
nee denk niet dat dat een verband ermee heeft.
de vorige 'problemen' kon ik 'genieten' van de drama...
kijk. je hebt twee keuzemogelijkheden.
1) je verbreekt de relatie. deze zou ik je aanraden, want of het gebeurt nu of later, maar je weet net zo goed als mij dat het geen lang leven meer zal beschoren zijn.
2) je gaat (nog even) door, maar dan stop je met zagen en de dramaqueen uit te hangen. want daar wordt niemand gelukkiger van, en het zal je vriendin serieus op haar systeem beginnen werken.
ik vind dit topic wel bizar, eerst zit je heel de tijd te verkondigen dat je vrienden het belagrijkste zijn in je leven, nu moet ik lezen dat je alleen je vriendin ziet, en dat ze alles is voor jou
quote:sowieso ga ik met een psycholoog praten, niet eens zo zeer om te kijken of ik ergens last van heb, maar meer om mezelf te begrijpen. hoop dat zij me inzichten kan verschaffen die ik zelf niet zie.op woensdag 25 januari 2006 18:00 schreef moonah het volgende:
[..]
op basis wat ik van hem heb gelezen denk ik dat er echt iets niet helemaal oké bij hem zit.
blijkbaar vindt zijn huisarts (die hem verwezen heeft ook) en die heeft er veel meer zicht op dan ik.
huisarts weet overigens niets van me, vroeg gewoon om doorverwijzen. ben er ook niet diep op in gegaan. geen zin om dat te doen bij huisarts...
quote:zo ver zou ik niet willen gaan, als speelbal. het is wel een beetje dat ze een macht over je heeft die geen meisje eerder heeft gehad lijkt wel, maar dat geef je zelf ook al aan. ik bedoelde het niet in de zin van speelbal in ieder geval. geniet gewoon van je verliefdheid en de wederkerigheid man, ups en downs. bovendien kan verliefdheid je ontzettend onzeker maken.op donderdag 26 januari 2006 11:19 schreef joeyt het volgende:
[..]
wat ik dacht dat je bedoelde is dat je dacht dat ik haar speelbal ben en dat zij me dus probeert te flessen, maar dan heb ik t gewoon verkeerd begrepen.
ik vind verliefd zijn helemaal leuk de eerste 3 maanden, maar is t niet de bedoeling dat dat minder wordt. het is voor mij elke keer weer een spannende date
echt verschrikkelijk vermoeiend
quote:toen zei ik ook dat ik ervan genoot.sterker nog heb ik zelfs aan mijn vriendin toen verteld. niet genieten van joepie, maar lekker om pijn te voelen...op donderdag 26 januari 2006 11:22 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
toen zei je ook dat je er niet van genoot hoor.
kijk. je hebt twee keuzemogelijkheden.
1) je verbreekt de relatie. deze zou ik je aanraden, want of het gebeurt nu of later, maar je weet net zo goed als mij dat het geen lang leven meer zal beschoren zijn.
2) je gaat (nog even) door, maar dan stop je met zagen en de dramaqueen uit te hangen. want daar wordt niemand gelukkiger van, en het zal je vriendin serieus op haar systeem beginnen werken.
ik vind dit topic wel bizar, eerst zit je heel de tijd te verkondigen dat je vrienden het belagrijkste zijn in je leven, nu moet ik lezen dat je alleen je vriendin ziet, en dat ze alles is voor jou
1) doe ik niet. ik weet dat t aan mij ligt en ik weet als ik dit normaal kan krijgen dat wer t vet leuk hebben. tis ook niet zo dat mn relatie slecht is. als ik me prima voel dan hebben we de grootste lol. waarom denk je dat ze nog bij me is.
2)ik moet idd stoppen met dramaqueen uithangen en ben daar hard mee bezig.
hoe kom je erbij dat ik alleen mn vriendin zie. ik zie mijn vrienden meer dan mijn vriendin, alleen t probleem is dat ik telkens aan dr denk. als ik iets nooit zal doen is t vrienden verwaarlozen. en t is ook niet iets dat klopt, ze is alles voor me maar ik weet ook dat ik t prima zou redden zonder haar. ik weet alleen dat als ik dit gevoel weg kan krijgen, ik precies de relatie zal krijgen waar ik altijd op gehoopt heb...
quote:ja int begin was t ook leuk. maar zijn er hier ook mensen die langer dan 14 maanden verliefd zijn geweest. en dan bedoel ik precies het zelfde gevoel als de spannende derde date. de kriebels, de hoop, alles... ik vind t zo raar...op donderdag 26 januari 2006 11:22 schreef tranceptor het volgende:
[..] geniet gewoon van je verliefdheid en de wederkerigheid man, ups en downs. bovendien kan verliefdheid je ontzettend onzeker maken.
let niet op caps(lock)
quote:je hoeft niet te schreeuwen heur.op donderdag 26 januari 2006 11:31 schreef joeyt het volgende:
[..]
ja int begin was t ook leuk. maar zijn er hier ook mensen die langer dan 14 maanden verliefd zijn geweest. en dan bedoel ik precies het zelfde gevoel als de spannende derde date. de kriebels, de hoop, alles... ik vind t zo raar...
let niet op caps(lock)
ik ben in ieder geval zelf nooit zo lang overtuigd verliefd geweest, na een aantal maanden was het meer vlagen van verliefdheid. dan deed ze iets en was ik een combinatie van vertederd en verliefd. sja verliefdheid sucks, tell me about it.
nou ja goed dat je vrienden er niet onder lijden, maar zo te horen heb je het gewoon goed. het is juist normaal dat je aan haar denkt als je met vrienden bent en misschien wel het eeuwige refereren aan haar doet. ik weet niet of jij dat hebt, maar ik weet vaak of iets goed zit als ik bij vrienden dan vooral in de verliefdheidsfase te pas en te onpas over haar begin of refereer naar iets van haar.
p.s. i like the dramaqueen, just don't use it in this relationship
quote:idd het zijn ook uitersten. van iemand compleet liefhebben tot haar zo onwijze haten. maja zoals ik al zei: vandaag ben ik weer rustiger. leuk ges0prek gister gehad met mn vriendin. moet mezelf gewoon eens leren begrijpenop woensdag 25 januari 2006 18:19 schreef wolkje het volgende:
ik ken het gevoel trouwens ook wel enigszins: iemand ophemelen, zoveel liefde willen, dat eigenlijk nooit iemand daar redelijkerwijs aan kan voldoen. maar ik weet ook zeker dat dat niet de oplossing is. (ik kan het gevoel ook niet omschrijven, maar ik ken het wel). het heeft ook met extremen te maken, met heftige gevoelens, maar ik denk niet dat het ene uiterste (het heftige liefhebben) los kan staan van het andere uiterste (elkaar haten).
ik hoop dat iemand mijn stukje nog begrijpt.
quote:misschien is het dan toch slim om eens gebruik te gaan maken van je verwijsbrief. meestal kunnen buitenstaanders (als ik een of andere loog) je daarmee helpenop donderdag 26 januari 2006 11:36 schreef joeyt het volgende:
[..]
idd het zijn ook uitersten. van iemand compleet liefhebben tot haar zo onwijze haten. maja zoals ik al zei: vandaag ben ik weer rustiger. leuk ges0prek gister gehad met mn vriendin. moet mezelf gewoon eens leren begrijpen
quote:oh ja, bij die abortus moest ik medelijden met je hebben hoor, en was je heel heel verdrietigop donderdag 26 januari 2006 11:29 schreef joeyt het volgende:
[..]
toen zei ik ook dat ik ervan genoot.sterker nog heb ik zelfs aan mijn vriendin toen verteld. niet genieten van joepie, maar lekker om pijn te voelen...
1) doe ik niet. ik weet dat t aan mij ligt en ik weet als ik dit normaal kan krijgen dat wer t vet leuk hebben. tis ook niet zo dat mn relatie slecht is. als ik me prima voel dan hebben we de grootste lol. waarom denk je dat ze nog bij me is.
2)ik moet idd stoppen met dramaqueen uithangen en ben daar hard mee bezig.
hoe kom je erbij dat ik alleen mn vriendin zie. ik zie mijn vrienden meer dan mijn vriendin, alleen t probleem is dat ik telkens aan dr denk. als ik iets nooit zal doen is t vrienden verwaarlozen. en t is ook niet iets dat klopt, ze is alles voor me maar ik weet ook dat ik t prima zou redden zonder haar. ik weet alleen dat als ik dit gevoel weg kan krijgen, ik precies de relatie zal krijgen waar ik altijd op gehoopt heb...
. en toen je bloemen in haar kamer wou leggen en het af was, voelde je je ook zo zo slecht, we mochten zeker niet met je lachen. veel 'lekkers' was er niet aan. maar ja, je geheugen werkt blijkbaar niet meer optimaal.en waarom ze bij je is, nog steeds. omdat ze waarschijnlijk ook een dramaqueen is, soort zoek soort.
en die relatie krijg je niet meer goed, joey, ze zat al scheef van in het begin. aan al je topics te zien, heeft het nooit gefunctioneerd zoals een relatie moet functioneren.
je bent er zelfs trots op, op je volledig foute relatie, doorspekt met passie, drama en groots opgeklopte problemen. perfect materiaal voor een geflopte hollywoodfilm.
en enkel je vriendin zien, bedoel ik in figuurlijke zin. ik dacht dat je vrienden belagrijker voor je waren, maar blijkbaar denk je alleen maar aan die vriendin.
quote:ik heb t ook gewoon goed, en vandaag ben ik bv heel anders dan gisteren. nu geniet ik dat ik zo gek van dr ben, maar laat het maar snel iets minder worden. ik heb 7 jaar een relatie gehad. verliefdheid ging na een half jaar over in idd een vertederd gevoel en dat is prettig. het sluit een hectische periode qua gevoel af. maar elke keer weer overdonderd zijn van iemand waar je al meer dan een jaar een relatie mee hebt is toch best lastigop donderdag 26 januari 2006 11:34 schreef tranceptor het volgende:
[..]
je hoeft niet te schreeuwen heur.
ik ben in ieder geval zelf nooit zo lang overtuigd verliefd geweest, na een aantal maanden was het meer vlagen van verliefdheid. dan deed ze iets en was ik een combinatie van vertederd en verliefd. sja verliefdheid sucks, tell me about it.
nou ja goed dat je vrienden er niet onder lijden, maar zo te horen heb je het gewoon goed. het is juist normaal dat je aan haar denkt als je met vrienden bent en misschien wel het eeuwige refereren aan haar doet. ik weet niet of jij dat hebt, maar ik weet vaak of iets goed zit als ik bij vrienden dan vooral in de verliefdheidsfase te pas en te onpas over haar begin of refereer naar iets van haar.
p.s. i like the dramaqueen, just don't use it in this relationship
quote:nee want als een een keuze maak tussen vrienden of vriendin dan zijn t nog steeds de vrienden waar ik voor ga.op donderdag 26 januari 2006 11:38 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
oh ja, bij die abortus moest ik medelijden met je hebben hoor, en was je heel heel verdrietig
en waarom ze bij je is, nog steeds. omdat ze waarschijnlijk ook een dramaqueen is, soort zoek soort.
en die relatie krijg je niet meer goed, joey, ze zat al scheef van in het begin. aan al je topics te zien, heeft het nooit gefunctioneerd zoals een relatie moet functioneren.
je bent er zelfs trots op, op je volledig foute relatie, doorspekt met passie, drama en groots opgeklopte problemen. perfect materiaal voor een geflopte hollywoodfilm.
en enkel je vriendin zien, bedoel ik in figuurlijke zin. ik dacht dat je vrienden belagrijker voor je waren, maar blijkbaar denk je alleen maar aan die vriendin.
en idd in die periodes voelde ik me ook zo zo slecht, dat is juist t geen wat ik prettig vond. en je mocht niet met me lachen? dat is natuurlijk onzin, want als iemand daar tegen kan dan ben ik t wel. hoe vaak ben ik wel niet de grond in geboord en ik liep daar echt niet om te mekkeren hoor... dat boeit me gewoon niet. ik schrijf gewoon op wat ik voel. kijk of anderen het herkennen of adviezen hebben en probeer daar mn voordeel uit te halen.
ook dat er gesuggereerd wordt dat ik normaal stoer doe en nu opeens niet klopt niet volgens mij. ik heb nooit mijn zwakheden onder stoel of banken gestoken...
ik moet alleen controle krijgen over die zwakheden.
quote:hoeveel keer heb ik je zien posten in feedback om je topics te sluiten wegens kwetsende reacties ?op donderdag 26 januari 2006 11:43 schreef joeyt het volgende:
en idd in die periodes voelde ik me ook zo zo slecht, dat is juist t geen wat ik prettig vond. en je mocht niet met me lachen? dat is natuurlijk onzin, want als iemand daar tegen kan dan ben ik t wel. hoe vaak ben ik wel niet de grond in geboord en ik liep daar echt niet om te mekkeren hoor...
ik moet alleen controle krijgen over die zwakheden.
maar laat het maar, schat, werk maar goed bij de pscyholoog aan je zwakheden
, dan zullen al je problemen opgelost zijn succes ermee ! 
quote:ik zit te springen om iemand die dat met me kan doen. jij hebt het en zeikt erover.op donderdag 26 januari 2006 11:39 schreef joeyt het volgende:
[..]
ik heb t ook gewoon goed, en vandaag ben ik bv heel anders dan gisteren. nu geniet ik dat ik zo gek van dr ben, maar laat het maar snel iets minder worden. ik heb 7 jaar een relatie gehad. verliefdheid ging na een half jaar over in idd een vertederd gevoel en dat is prettig. het sluit een hectische periode qua gevoel af. maar elke keer weer overdonderd zijn van iemand waar je al meer dan een jaar een relatie mee hebt is toch best lastig
joeyt je bent net een wijf, het is nooit goed genoeg.
vergelijk het niet met die lange relatie van 7 jaar. voor vrijwel alle eerste serieuze relaties geldt dat ze eigenlijk langer duren dan nodig is, dat zal allicht over die 7 jaar ook gelden. ik heb zelf ook ergens 3,5 jaar van gemaakt, wat eigenlijk leuk was een jaar of 2.
wat ik bedoel te zeggen is, geniet van wat je heb en ga het niet zitten vergelijken. iedere relatie is anders en je hebt hier kennelijk iets bijzonders beet en je bent het zo weer kwijt. get your shit together.
quote:lees dan nog maar eens terug. ik denk echt dat ik op fok! gekwetst kan wordenop donderdag 26 januari 2006 11:47 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
hoeveel keer heb ik je zien posten in feedback om je topics te sluiten wegens kwetsende reacties ?
maar laat het maar, schat, werk maar goed bij de pscyholoog aan je zwakheden
lees mn signature ook maar een, die staat er niet voor niets...waarom post je eig onder een kloon?
quote:waarom kloeg je dan regelmatig steen en been in feedback ?op donderdag 26 januari 2006 11:57 schreef joeyt het volgende:
lees dan nog maar eens terug. ik denk echt dat ik op fok! gekwetst kan worden
waarom post je eig onder een kloon?
en mijn petitlapin-account werkt niet meer, that's all.
quote:waarschijnlijk heeft ze gelijk, met haar bewering dat je je gevoelens mogelijk vooral inbeeld.op woensdag 25 januari 2006 12:21 schreef joeyt het volgende:
ik praat er wel eens met haar over en zeg vaak hoe ik me hierover voel. ze begrijpt me dan totaal niet. ze zegt dat ik haar gevoelens zelf invul. het doet dr heel veel pijn en dat zie ik ook, maar ik wil dat zij precies hetzelfde heeft als ik en dat heeft ze niet
ik weet dat we een toekomst hebben, ik geloof dat we later oud zullen worden, kindertjes krijgen, maar eigenlijk wil ik het niet op deze manier.
mijn gemoedstoestand hangt van haar af en daardoor krijg ik het gevoel dat zij mn leven bepaald...
is dit herkenbaar voor iemand of ben ik hier weer eens de enige in
omdat je denkt dat 'perfecte verliefdheid' zo hoort te zijn ...
je uitleg geeft zelf al dat duidelijk aan, je distatntieert je eerder van haar, zo kijk je bv liever toe als ze slaapt (er dus geen interactie is), je noemt veel van 'jouw' gevoelens, ook veel die je hebt waar zij weinig mee te maken heeft, bv als ze dr niet is, je noemt er vaak het woordje 'ik' ...
het komt me eerder over als 'narcisme', dan als verliefdheid, een overdreven hang naar romantische 'perfectie' en 'dramatiek'
quote:ok snep t... lees t dan gewoon ff terug. ik klaagde niet om kwetsende reacties, mn topic werd gewoon verneukt en serieuze posters kwamen er niet meer. serieuze posters gingen verder op mn mailop donderdag 26 januari 2006 11:59 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
waarom kloeg je dan regelmatig steen en been in feedback ?
en mijn petitlapin-account werkt niet meer, that's all.
daarover was ik dus aant zeiken
vraag gewoon eens om je heen hoe anderen een relatie houden want ik krijg het idee dat jij een heel andere relatie voor jezelf hebt gemaakt dan andere mensen hebben.
edit: het mag duidelijk zijn dat je een andere relatie hebt dan andere personen maar wil zeggen dat de gedragingen en wat jullie doen binnen de relatie misschien ook heel anders is geworden.
[ Bericht 15% gewijzigd door #ANONIEM op 26-01-2006 12:17:25 ]
succes joeyt en kijk ook eens goed naar rm-rtf zegt, daar zou best eens wat in kunnen zitten. narcisme.
quote:ik heb idd een sterke neiging naar perfectie, met alles in mn leven. maar dus ook in de romantiek. ik vergelijk ook alles met films op dit gebied, zo behoort t te zijn... ik weet dat dat triest is, maar kijk ik bv naar meet joe black, naar the notebook dan wil ik t zo hebbenop donderdag 26 januari 2006 12:01 schreef rm-rf het volgende:
[..]
waarschijnlijk heeft ze gelijk, met haar bewering dat je je gevoelens mogelijk vooral inbeeld.
omdat je denkt dat 'perfecte verliefdheid' zo hoort te zijn ...
je uitleg geeft zelf al dat duidelijk aan, je distatntieert je eerder van haar, zo kijk je bv liever toe als ze slaapt (er dus geen interactie is), je noemt veel van 'jouw' gevoelens, ook veel die je hebt waar zij weinig mee te maken heeft, bv als ze dr niet is, je noemt er vaak het woordje 'ik' ...
het komt me eerder over als 'narcisme', dan als verliefdheid, een overdreven hang naar romantische 'perfectie' en 'dramatiek'
ok, trancie... kappen nou...
waar zijn mn tissues?
quote:ik weet precies hoe ik een relatie moet laten werken. ik weet ook dat als ik die gevoelens kan onderdrukken een geweldige relatie heb, maar hoe dat onderdrukken werktop donderdag 26 januari 2006 12:06 schreef #ANONIEM het volgende:
ik vraag me af hoe dit zo ver kan komen als je al een relatie van 7 jaar hebt gehad... dan weet je toch al wel enigszins wat goed is in een relatie en wat niet... kan je wel zeggen dat zij perfect is e.d. maar dan had je het alsnog niet zover moeten laten komen. het is toch wel zover gekomen dus denk dat er bij jou iets zit wat heel erg verschilt van wat de gemiddelde personen hebben.
vraag gewoon eens om je heen hoe anderen een relatie houden want ik krijg het idee dat jij een heel andere relatie voor jezelf hebt gemaakt dan andere mensen hebben.
quote:zelfs als ze dat aant doen is dan ben ik onder de indrukop donderdag 26 januari 2006 12:12 schreef tranceptor het volgende:
toch is film een soort uitvergroting van het echte leven. zulke 'filmische' momenten kun je zeker beleven, alleen je moet beseffen dat films overgeromantiseerd zijn en de hoofdrolspelers ook weleens tussen scenes dik op de pot gaat zitten schijten.
nee tuurlijk weet ik dat ook allemaal, maar op 1 of andere manier verlang ik er intens naar... tis moeilijk om uit te leggen.
quote:en ook daar zou ik absoluut geen problemen mee hebbenop donderdag 26 januari 2006 12:13 schreef -sandstorm- het volgende:
misschien ben je wel gewoon homo, maar moet je nog uit de kast komen ?
quote:heb eens een boek over narcisme gelezen en bepaalde dingen kweamen me bekend voor, maar over t algemeen is t niet de juiste benaming. onzekerheden die het met zich meebrengt zeker wel, maar andere aspecten weer totaal niet.op donderdag 26 januari 2006 12:01 schreef rm-rf het volgende:
[..]
waarschijnlijk heeft ze gelijk, met haar bewering dat je je gevoelens mogelijk vooral inbeeld.
omdat je denkt dat 'perfecte verliefdheid' zo hoort te zijn ...
je uitleg geeft zelf al dat duidelijk aan, je distatntieert je eerder van haar, zo kijk je bv liever toe als ze slaapt (er dus geen interactie is), je noemt veel van 'jouw' gevoelens, ook veel die je hebt waar zij weinig mee te maken heeft, bv als ze dr niet is, je noemt er vaak het woordje 'ik' ...
het komt me eerder over als 'narcisme', dan als verliefdheid, een overdreven hang naar romantische 'perfectie' en 'dramatiek'
quote:ja en dat kan je niet dus je relatie is niet geweldig. precies zoals ik dus zeg. denk er nou eens serieus over na dat jouw relatie misschien anders is dan die van anderen in plaats van het telkens weer af te schuiven op ietsop donderdag 26 januari 2006 12:12 schreef joeyt het volgende:
ik weet precies hoe ik een relatie moet laten werken. ik weet ook dat als ik die gevoelens kan onderdrukken een geweldige relatie heb, maar hoe dat onderdrukken werkt
kan het voor jou wel perfect zijn maar betekend nog niet dat het een normale relatie is waarin jullie ook normaal en gezond handelen.quote:wat probeer je te zeggen. ik wil helemaal geen normale relatie... en ik handeol ook zeker niet gezond, daarom kaart ik t toch aan en wil ik er wat aan doen. ik schuif t toch niet op iets anders. ik weet waar het probleem ligt ik weet alleen niet hoe ik ermee om moet gaan...op donderdag 26 januari 2006 12:40 schreef #ANONIEM het volgende:
[..]
ja en dat kan je niet dus je relatie is niet geweldig. precies zoals ik dus zeg. denk er nou eens serieus over na dat jouw relatie misschien anders is dan die van anderen in plaats van het telkens weer af te schuiven op iets
quote:mijn punt.op donderdag 26 januari 2006 12:44 schreef joeyt het volgende:
wat probeer je te zeggen. ik wil helemaal geen normale relatie... en ik handel ook zeker niet gezond, daarom kaart ik t toch aan en wil ik er wat aan doen. ik schuif t toch niet op iets anders. ik weet waar het probleem ligt ik weet alleen niet hoe ik ermee om moet gaan... (als je geen normale relatie wil dan houdt het op).
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 26-01-2006 12:49:20 ]
quote:daarmee bedoel ik dus dat ik geen relatie wil als de mensen om me heen, dat kan me niet bekoren. een gezonde relatie wil ik darentegen wel
quote:oke. maar kan je je wel voorstellen dat wat sommige mensen doen in hun relatie zorgen voor een goede relatie die jij misschien niet altijd doet... dus dat je toch bepaalde dingen misschien over zou moeten nemen...op donderdag 26 januari 2006 12:54 schreef joeyt het volgende:
daarmee bedoel ik dus dat ik geen relatie wil als de mensen om me heen, dat kan me niet bekoren. een gezonde relatie wil ik darentegen wel
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 26-01-2006 13:17:13 ]
quote:ik snap in godsnaam niet wat je bedoelt... de gevoelens die ik heb maken me ongelooflijk moe... voor de rest zou ik niets willen veranderen. het is niet dat ik rare dingen doe in mn relatie ofsoop donderdag 26 januari 2006 13:15 schreef #ANONIEM het volgende:
[..]
oke. maar kan je je wel voorstellen dat wat sommige mensen doen in hun relatie zorgen voor een goede relatie die jij misschien niet altijd doet... dus dat je toch bepaalde dingen misschien over zou moeten nemen...
quote:oke dat was mijn vraag.op donderdag 26 januari 2006 13:23 schreef joeyt het volgende:
ik snap in godsnaam niet wat je bedoelt... de gevoelens die ik heb maken me ongelooflijk moe... voor de rest zou ik niets willen veranderen. het is niet dat ik rare dingen doe in mn relatie ofso
maak er wat van door actie te ondernemen, want als ik je stukjes zo lees dan is een ding zeker: je houdt van haar. is dat niet voldoende reden om jezelf eens recht in de spiegel aan te kijken en te besluiten wat je nou eigenlijk wil?
succes.
quote:gaat t slecht met dr heeft ze meer meer nodig dan wanneer t goed gaat, maar dat is niet t probleem. ze is leuk omdat ze is zoals ze is. en we zijn wel verder op t gebied van affectie dan int begin maar ik vind t eigenlijk helemaal niets. alles is leuk met dr. we zijn echt onwijs leuk stelletje, alleen t belangrijkste mis ik en dat is de echte binding die je met iemand kan hebben. zij mist dit overigens niet... en wat moet je dan?op vrijdag 27 januari 2006 04:34 schreef xennia het volgende:
klinkt wel obsessief ja. heeft het niet deels ook wat te maken met aantrekken en afstoten van haar kant?
quote:idd dat mijmeren heeft geen zin en doe ik ook niet meer bij haar iig. vandaar dat ik hier mn gal spuiop vrijdag 27 januari 2006 11:21 schreef ami80 het volgende:
joeyt, kijk in godsnaam eens naar jezelf: je weet eigenlijk precies wat je wilt. nu nog bedenken hoe je dat gaat bereiken. het heeft niet zoveel zin om te blijven mijmeren over hoe je je voelt en dat je niet weet wat het met je doet en hoe het zich gaat ontwikkelen. onderneem eens wat, probeer een beetje voorzichtig te zijn met jezelf en haar (niet te destructief dus), en als het niet werkt, probeer dan wat anders.
maak er wat van door actie te ondernemen, want als ik je stukjes zo lees dan is een ding zeker: je houdt van haar. is dat niet voldoende reden om jezelf eens recht in de spiegel aan te kijken en te besluiten wat je nou eigenlijk wil?
succes.
. en onderneem eens wat? ja maar wat ondernemen. wat ik al zeg, we doen leuke dingen. vanaaf weer, morgen winkelen in ander deel vant land. met valentijn hotelletje... en dat is altijd geweldig samen.maar dat is niet wat mij gelukkig kan maken. ik word gelukkig van een passionele kus op een onverwachts moment.
ik schrijf nu een korte brief met daarin kort en bondig waarom ik doe zoals ik doe.
maar het is moeilijk om iemand te laten zien dat je een binding mist en de ander dat niet heeft...
quote:die super heftige binding, dat 1 worden idd... de affectie... vooral het aanraken zoenen en seks hebben. ik vind het geweldig om sex met dr te hebben alleen t is gewoon altijd maar porno (om t grof te zeggen) t is geil en lekker voor beide, maar nooit teder of lief. en t zegt genoeg dat ik zoiets mis, want dat had ik zelf nooit verwacht.op vrijdag 27 januari 2006 12:55 schreef wolkje het volgende:
mis je elke vorm van binding, of die superheftige binding, dat een-worden, als ik het zo kan noemen?
quote:en dat krijg je niet?op vrijdag 27 januari 2006 12:52 schreef joeyt het volgende:
maar dat is niet wat mij gelukkig kan maken. ik word gelukkig van een passionele kus op een onverwachts moment.
damn ik herken mezelf hier zo in.
dat is vaak in ieder geval de soort feedback die ik ook mis in relaties, maar het moet zeker gezegd worden dat het ook weleens zo is geweest. altijd maar porno gaat ook vervelen ja.
dat stukje spontaniteit, verzuchten in elkaar, dat gevoel dat je echt 1 bent ja. dat is voor mij het belangrijkste in een relatie geworden gedurende de jaren en zoals ik het lees heb jij dat ook. quote:daar heb je toch zelf ook een aandeel in?op vrijdag 27 januari 2006 13:19 schreef joeyt het volgende:
t is geil en lekker voor beide, maar nooit teder of lief. en t zegt genoeg dat ik zoiets mis, want dat had ik zelf nooit verwacht.
je kunt toch de setting maken om te starten met lief en teder? dat het vervolgens geile porno wordt, lijkt mij niet meer dan logisch
. quote:naja t is bij mij zover dat ik de porno compleet zat ben... de setting maak ik ook... kaarsjes, massage etc... en zij doet t zelf trws ook vaak genoeg, maar het meet joe black effect is er nietop vrijdag 27 januari 2006 13:23 schreef copycat het volgende:
[..]
daar heb je toch zelf ook een aandeel in?
je kunt toch de setting maken om te starten met lief en teder? dat het vervolgens geile porno wordt, lijkt mij niet meer dan logisch
en bij haar is sex niet iets liefdevols. ze wilt t zelf ook hard. en hoe harder hoe beter. t komt ook door dr verleden en daardoor denk ik dat er vrij weinig aan te doen is.tis moeilijk uit te leggen. tis ook niet dat ik kan aanwijzen wat het precies is.
de ervaring in mijn eigen relatie is echter ook dat als je zelf teveel probeert te geven, dat de ander dan automatisch meer neemt. met andere woorden: als jij voortdurend op zoek bent naar dat magische, passionele moment, dan zal je vriendin daar wellicht minder naar gaan zoeken. het is - bij mijzelf althans - een heel labiel evenwicht, waarbij je je doel soms beter bereikt door wat gas terug te nemen in plaats van voortdurend op zoek te zijn naar dat doel.
quote:je bent nooit één in een relatie. je mag nog zo proberen, je bent nooit één. en nooit zal jij precies hetzelfde willen in je relatie als de ander. hoe miniem het verschil ook kan zijn, het zal er altijd zijn.op vrijdag 27 januari 2006 13:23 schreef tranceptor het volgende:
dat gevoel dat je echt 1 bent ja. dat is voor mij het belangrijkste in een relatie geworden gedurende de jaren en zoals ik het lees heb jij dat ook.
volgens mij kijken jullie echt te veel naar hollywoodfilms
quote:je mist de seks als uitdrukking van verbondenheid in plaats van geilheid?op vrijdag 27 januari 2006 13:28 schreef joeyt het volgende:
tis moeilijk uit te leggen. tis ook niet dat ik kan aanwijzen wat het precies is.
quote:dat gevoel krijg ik ook meer en meer.op vrijdag 27 januari 2006 13:28 schreef petitlapin2 het volgende:
volgens mij kijken jullie echt te veel naar hollywoodfilms
quote:een briefop vrijdag 27 januari 2006 12:52 schreef joeyt het volgende:
ik schrijf nu een korte brief met daarin kort en bondig waarom ik doe zoals ik doe.
doet me denken aan mijn puberjaren.
je hebt een relatie, for godsake, dan communiceer je over zulke dingen toch niet per brief als je dicht bij elkaar woont
quote:nou ja wat ik ermee bedoel is het moment. ik snap ook wel dat je over een relatie genomen niet hetzelfde bent en dat zou ik ook nooit willen zijn, daarvoor ben ik een veel te grote egotripper.op vrijdag 27 januari 2006 13:28 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
je bent nooit één in een relatie. je mag nog zo proberen, je bent nooit één. en nooit zal jij precies hetzelfde willen in je relatie als de ander. hoe miniem het verschil ook kan zijn, het zal er altijd zijn.
volgens mij kijken jullie echt te veel naar hollywoodfilms
het gaat juist om dat moment van je een voelen en je verbonden voelen als ik joeyt goed begrijp. als ik hem goed begrijp mist hij dat en ergert hij zich dat het zich maar niet voordoet terwijl alle voorwaarden er zijn.
quote:nee feedback is het verkeerde woord. want ik ben overtuigd van haar liefde voor mij. ik weet dat ze alles voor me over heeft en dat ze heel erg dr best doet. en nogmaals ik ben ook echt geen gemakkelijke jongen, dus zij moet ook echt veel voor ons doen. maar het is meer iets in haar karakter. een hardheid die niet uit te leggen is. een borderline iets... het afentoe niet kunnen voelen.op vrijdag 27 januari 2006 13:23 schreef tranceptor het volgende:
[..]
en dat krijg je niet?
damn ik herken mezelf hier zo in.
dat is vaak in ieder geval de soort feedback die ik ook mis in relaties, maar het moet zeker gezegd worden dat het ook weleens zo is geweest. altijd maar porno gaat ook vervelen ja.
maar doordat zij zo is ben ik naar het uiterste van gevoelig geschoten en ik ben t helemaal zat. suf voorbeeld: bij elke film waar een bijzondere vorm van liefde wordt neergezet tussen partners of vader zoon, vriendschappen, broer zus, dan zit ik te janken... nou t spijt me zeer maar dat is gewoon niet wat ik ben. ik moet gevoellens blokkeren in deze relatie en daardoor komt het op andere gebieden eruit
quote:een brief die zij gaat lezen waar ik naast zit. het is moeilijk om iets te gaan uitleggen dat amper uit te leggen is en daar kan een brief een goed middel voor zijn.op vrijdag 27 januari 2006 13:30 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
een brief
doet me denken aan mijn puberjaren.
je hebt een relatie, for godsake, dan communiceer je over zulke dingen toch niet per brief als je dicht bij elkaar woont
quote:niet?op vrijdag 27 januari 2006 13:34 schreef joeyt het volgende:
[..]
[quote]
nee feedback is het verkeerde woord. want ik ben overtuigd van haar liefde voor mij. ik weet dat ze alles voor me over heeft en dat ze heel erg dr best doet. en nogmaals ik ben ook echt geen gemakkelijke jongen, dus zij moet ook echt veel voor ons doen. maar het is meer iets in haar karakter. een hardheid die niet uit te leggen is. een borderline iets... het afentoe niet kunnen voelen.
gevoelloos ook een verkeerd woord.
verlaagde sensiviteit voor gevoelens dan ?
quote:dat klinkt niet goed man, echt seriously not good.ik moet gevoelens blokkeren in deze relatie en daardoor komt het op andere gebieden eruit
quote:nee het is iets dat gewoon natuurlijk is. het is dat hele normale gevoel dat je hebt bij je partner. ik had t ook in die 7 jarige relatie. gewoon die verbondenheidop vrijdag 27 januari 2006 13:30 schreef copycat het volgende:
[..]
dat gevoel krijg ik ook meer en meer.
hij heeft een relatie met een meid die hij graag ziet, die meid ziet hem graag, maar dan moet zij dat nog eens exact gaan tonen op de manier waarop hij dat wil
ik zie je wel graag hoor, maar
- kus me eens meer spontaan, schat
- ik wil meer tederheid tijdens de sex
- ik weet het niet hoor, maar ik 'voel' iets ondefinieerbaars dat jij me niet graag ziet, al weet ik heel goed dat het wel zo is.
pffffff
quote:dat gas terug nemen dat houd ik afentoe een week vol. en dan hebben we t ook echt leuk. dan ben ik relaxed en is t heel gezellig. alleen dat is niet wat ik wil. wil helemaal geen gas terugnemen, dat zit totaal niet in me...op vrijdag 27 januari 2006 13:28 schreef ami80 het volgende:
die brief is goed om te schrijven, zelfs als je 'm niet verstuurt... respect!
de ervaring in mijn eigen relatie is echter ook dat als je zelf teveel probeert te geven, dat de ander dan automatisch meer neemt. met andere woorden: als jij voortdurend op zoek bent naar dat magische, passionele moment, dan zal je vriendin daar wellicht minder naar gaan zoeken. het is - bij mijzelf althans - een heel labiel evenwicht, waarbij je je doel soms beter bereikt door wat gas terug te nemen in plaats van voortdurend op zoek te zijn naar dat doel.
quote:ik wil me bij deze even distantieren van het idee dat ik zelf dat zou willen. ik streef naar het moment van symbiose, niet naar een relatie van symbiose. zo'n moment heb ik met vriendinnen al een aantal keren bereikt en dat is echt waarvoor ik het doe in een relatie vaak. the rest seems so pointless after all. maar ja ik ben een hopeloze, veel te cynische romanticus.op vrijdag 27 januari 2006 13:41 schreef copycat het volgende:
het constante gevoel dat je één bent is niet normaal. je bent altijd twee individuen. je vormt geen symbiose. en dat wel nastreven lijkt mij ongezond.
succes joeyt met je brief en ik hoop voor je dat dit zichzelf oplost. misschien is ze toch niet helemaal de persoon die je zoekt, want je wil wel heel graag dingen van haar die ze blijkbaar niet kan geven.
quote:nee dat is het niet, en dat wil ik helemaal niet.op vrijdag 27 januari 2006 13:41 schreef copycat het volgende:
het constante gevoel dat je één bent is niet normaal. je bent altijd twee individuen. je vormt geen symbiose. en dat wel nastreven lijkt mij ongezond.
enige goede manier waarop ik t kan laten zien is de sex. stel ik ben je vriend en elke keer dat we sex hebben neuk ik je helemaal kapot. niets liefs, geen lieve kus geen lieve streling gewoon harde porno. dat is heel leuk maar afentoe wil je toch wat meer.
en dan boeit die kut sex me nog weinig maar dat gevoel bij de sex is hetzelfde gevoel dat ik heb qua verbondenheid.
quote:dat komt er het meest dichtbij...op vrijdag 27 januari 2006 13:37 schreef tranceptor het volgende:
[..]
verlaagde sensiviteit voor gevoelens dan ?
[..]
quote:ik krijg bij joeyt het idee dat hij niet naar momenten van, maar naar totale symbiose streeft.op vrijdag 27 januari 2006 13:44 schreef tranceptor het volgende:
ik wil me bij deze even distantieren van het idee dat ik zelf dat zou willen. ik streef naar het moment van symbiose, niet naar een relatie van symbiose. zo'n moment heb ik met vriendinnen al een aantal keren bereikt en dat is echt waarvoor ik het doe in een relatie vaak. the rest seems so pointless after all. maar ja ik ben een hopeloze, veel te cynische romanticus.
momenten van symbiose zijn erg mooi, maar daar kun je geen beeld van een ideale relatie aan ophangen. is nl niet de dagelijkse realiteit.
streef je dat wel na, zul je het verdomd lastig krijgen een goede, volwaardige en volwassen relatie te hebben en te houden.
quote:maar dat heb je toch zelf in de hand?op vrijdag 27 januari 2006 13:45 schreef joeyt het volgende:
enige goede manier waarop ik t kan laten zien is de sex. stel ik ben je vriend en elke keer dat we sex hebben neuk ik je helemaal kapot. niets liefs, geen lieve kus geen lieve streling gewoon harde porno. dat is heel leuk maar afentoe wil je toch wat meer.
dan geef je toch die zoen, die streling als jij daar behoefte aan hebt?
sorry, maar je bent in mijn ogen spijkers op droogevallen land aan het zoeken.
quote:verwend ben ik zeker, maar daar gaat t hier totaal niet om, want ik werk me kapot voor ons.op vrijdag 27 januari 2006 13:40 schreef petitlapin2 het volgende:
eigenlijk vind ik joey een verwend joch.
hij heeft een relatie met een meid die hij graag ziet, die meid ziet hem graag, maar dan moet zij dat nog eens exact gaan tonen op de manier waarop hij dat wil
ik zie je wel graag hoor, maar
- kus me eens meer spontaan, schat
- ik wil meer tederheid tijdens de sex
- ik weet het niet hoor, maar ik 'voel' iets ondefinieerbaars dat jij me niet graag ziet, al weet ik heel goed dat het wel zo is.
pffffff
ik wil dus niet dat zij gaat doen hoe ik t wil. ze doet het zo als ik dat haar vraag. maar dat is toch niet wat je wilt in een relatie. je wilt dat de ander voelt, niet doet, maar voelt...
en ik heb altijd het gevoel dat ze het doet... dat betekent wel weer dat ze heel veel voor me over heeft, maar toch is het het niet.
naja ik weet niet hoe ik t beter kan uitleggen
quote:ik dacht niet dit ooit nog eens te gaan zeggen, maar...op vrijdag 27 januari 2006 13:46 schreef copycat het volgende:
[..]
ik krijg bij joeyt het idee dat hij niet naar momenten van, maar naar totale symbiose streeft.
momenten van symbiose zijn erg mooi, maar daar kun je geen beeld van een ideale relatie aan ophangen. is nl niet de dagelijkse realiteit.
streef je dat wel na, zul je het verdomd lastig krijgen een goede, volwaardige en volwassen relatie te hebben en te houden.
mee eensch.
ik heb dat idee niet. ik denk dat joeyt gewoon teveel vrouwelijke hormonen heeft en in paniek raakt als ie de controle kwijt is. een groot deel van de mannen zou met alle liefde hun vriendin als een hoer in bed helemaal kapotneuken, maar zitten opgezadeld met aaiwerk en geslijm. hij heeft harde porno en wil lief geaai. je ben net een wijf joey, het is nooit goed of goed genoeg.
en fuckit, in een relatie van 1 jaar zou je niet keihard moeten werken om een relatie goed te laten gaan.
eerst creer je de illusie van een perfecte relatie voor jezelf, waar zij inpast volgens jou en vervolgens ga je het zelf afbreken. zelfdestructief type.
quote:dan return ik de favour, want hier ben ik het weer mee eens.op vrijdag 27 januari 2006 13:50 schreef tranceptor het volgende:
je ben net een wijf joey, het is nooit goed of goed genoeg.
het moet toch niet gekker worden...
quote:naja het is gewoon niet te begrijpen blijkbaar...op vrijdag 27 januari 2006 13:49 schreef copycat het volgende:
[..]
maar dat heb je toch zelf in de hand?
dan geef je toch die zoen, die streling als jij daar behoefte aan hebt?
sorry, maar je bent in mijn ogen spijkers op droogevallen land aan het zoeken.
ik streel haar, ik ben lief en teder, maar de ander moet dat ook kunnen. en zij kan dat gewoon niet. niet omdat ze t niet wilt, maar omdat ze t niet kan.
quote:en als dat voor jou onontbeerlijk is in een (seksuele) relatie, zul je daar dan toch je conclusies aan moeten verbinden. als ze het niet kan, dan houdt het op. of je gaat samen in relatietherapie bij een seksuoloog...op vrijdag 27 januari 2006 13:52 schreef joeyt het volgende:
naja het is gewoon niet te begrijpen blijkbaar...
ik streel haar, ik ben lief en teder, maar de ander moet dat ook kunnen. en zij kan dat gewoon niet. niet omdat ze t niet wilt, maar omdat ze t niet kan.
quote:kun je misschien ook gewoon accepteren dat ze misschien gewoon niet zo aanrakerig is? dat ze haar eigen persoon is en daar misschien niet zoveel mee heeft? dat zij een eigen karakter heeft dat losstaat van jouwe en dat je niet altijd je 'zin' krijgt? dat ze misschien minder bij je past en in je perfecte relatieplaatje dan jij graag wil aannemen? is ze perfect omdat jij haar perfect maakt in je kop of is ze perfect omdat ze zichzelf is?op vrijdag 27 januari 2006 13:52 schreef joeyt het volgende:
[..]
naja het is gewoon niet te begrijpen blijkbaar...
ik streel haar, ik ben lief en teder, maar de ander moet dat ook kunnen. en zij kan dat gewoon niet. niet omdat ze t niet wilt, maar omdat ze t niet kan.
quote:keiharde porno heb ik met 30 andere wijven gehad. en t is leuk zolang er ook maar eens sprake van liefde is.op vrijdag 27 januari 2006 13:50 schreef tranceptor het volgende:
[..]
ik dacht niet dit ooit nog eens te gaan zeggen, maar...
mee eensch.
ik heb dat idee niet. ik denk dat joeyt gewoon teveel vrouwelijke hormonen heeft en in paniek raakt als ie de controle kwijt is. een groot deel van de mannen zou met alle liefde hun vriendin als een hoer in bed helemaal kapotneuken, maar zitten opgezadeld met aaiwerk en geslijm. hij heeft harde porno en wil lief geaai. je ben net een wijf joey, het is nooit goed of goed genoeg.
en fuckit, in een relatie van 1 jaar zou je niet keihard moeten werken om een relatie goed te laten gaan.
eerst creer je de illusie van een perfecte relatie voor jezelf, waar zij inpast volgens jou en vervolgens ga je het zelf afbreken. zelfdestructief type.
ik begin nu ook te geloven dat mensen gelijk hadden toen ze zeiden 'what goes around comes around'
quote:idd en daarom speel ik met de gedachte om t uit te maken terwijl ik dat totaal niet wil. en nogmaals dit heeft met dr achtergrond en verleden te makenop vrijdag 27 januari 2006 13:54 schreef copycat het volgende:
[..]
en als dat voor jou onontbeerlijk is in een (seksuele) relatie, zul je daar dan toch je conclusies aan moeten verbinden. als ze het niet kan, dan houdt het op. of je gaat samen in relatietherapie bij een seksuoloog...
quote:besef je wel dat je hier ws in iedere relatie tegenop gaat lopen. is het dit niet, dan is het wel weer iets anders wat niet in lijn is met jouw irrealistische hollywoodverwachting van wat een relatie moet zijn.op vrijdag 27 januari 2006 13:57 schreef joeyt het volgende:
idd en daarom speel ik met de gedachte om t uit te maken terwijl ik dat totaal niet wil. en nogmaals dit heeft met dr achtergrond en verleden te maken
quote:het is wel erg makkelijk he om alles wat je niet 'krijgt' daarop af te schuiven.op vrijdag 27 januari 2006 13:57 schreef joeyt het volgende:
en nogmaals dit heeft met dr achtergrond en verleden te maken
ik geloof best dat het zijn invloed heeft, maar ze is wie ze is door welk verleden dan ook. en jij ook! als je dat niet kunt accepteren, moet je ermee ophouden. je houdt jezelf allleen maar voor de gek door je eigen spiegel van perfectie voor te houden. kijk eens goed, dat is zij niet, dat is wie jij wil dat ze is.
quote:en jij hebt dat nodig, dus.op vrijdag 27 januari 2006 13:52 schreef joeyt het volgende:
[..]
naja het is gewoon niet te begrijpen blijkbaar...
ik streel haar, ik ben lief en teder, maar de ander moet dat ook kunnen. en zij kan dat gewoon niet. niet omdat ze t niet wilt, maar omdat ze t niet kan.
ik vind dat niet teveel gevraagd, en ook niet een kwestie van "nooit genoeg".
als je je iedere keer na de op zich fantastische sex, gefrustreerd en leeg voelt, dan gaat dat opbreken, ja, lijkt me logisch
maar als zij niet kan geven wat jij nodig hebt a l zou ze willen, en jij je daar niet bij kan neerleggen al zou je willen, dan houdt het op toch?
quote:blijkbaar niet dus, en daar start heel dit drama ...op vrijdag 27 januari 2006 14:12 schreef milagro het volgende:
maar als zij niet kan geven wat jij nodig hebt a l zou ze willen, en jij je daar niet bij kan neerleggen al zou je willen, dan houdt het op toch?
quote:maar waaraan ligt dat 'lege' gevoel ... het komt me een beetje over als een succesvol persoon die kenbaar maakt eigenlijk in zijn eigen successen geen bevrediging te kunnen vinden (denk aan bv kunstenaars, musici of sporters, deels is dat een motivatie om méér te blijven proberen, maar het kan ook ziekelijke neigingen aannemen, mensen die nooit tevreden zijn en 'doorslaan' erin)....op vrijdag 27 januari 2006 14:12 schreef milagro het volgende:
als je je iedere keer na de op zich fantastische sex, gefrustreerd en leeg voelt, dan gaat dat opbreken, ja, lijkt me logisch
uiteindelijk is de bevrediging die je kunt halen ook doordat een bepaald verwachtings-patroon vervult wordt ....
deels is dat verwachtinspatroon een bewuste keuze, deels ook een onbewuste keuze, gebaseerd op eerdere ervaringen ....
als iemand zijn verwachtiningen onhaalbaar hoog gesteld heeft, moet hij misschien zelf ook zijn verwachtingen bijstellen of iig een methode vinden om gericht zijn doelen dan wél te halen ..
maar 'alles' willen, betekent dat je enkel een grote kans hebt overal in te falen.
quote:nou, als hij het over de sex heeft, dan begrijp ik heel goed wat hij bedoelt.op vrijdag 27 januari 2006 14:18 schreef rm-rf het volgende:
[..]
maar waaraan ligt dat 'lege' gevoel ... het komt me een beetje over als een succesvol persoon die kenbaar maakt eigenlijk in zijn eigen successen geen bevrediging te kunnen vinden (denk aan bv kunstenaars, musici of sporters, deels is dat een motivatie om méér te blijven proberen, maar het kan ook ziekelijke neigingen aannemen, mensen die nooit tevreden zijn en 'doorslaan' erin)....
uiteindelijk is de bevrediging die je kunt halen ook doordat een bepaald verwachtings-patroon vervult wordt ....
deels is dat verwachtinspatroon een bewuste keuze, deels ook een onbewuste keuze, gebaseerd op eerdere ervaringen ....
als iemand zijn verwachtiningen onhaalbaar hoog gesteld heeft, moet hij misschien zelf ook zijn verwachtingen bijstellen of iig een methode vinden om gericht zijn doelen dan wél te halen ..
maar 'alles' willen, betekent dat je enkel een grote kans hebt overal in te falen.
de sex kan fantastisch zijn, maar compleet aan tederheid ontbreken.
en dat beide willen lijkt me geen vreemde "eis".
ik houd ook van 'hard en hier en nu' , wie niet
, maar als het echt enkel dát is en nooit eens die arm om je heen, nooit eens die streling, die aai, die kus zonder dat het een aanloop is tot die sex, dan wordt het leeg.alsof het niet meer uitmaakt met wie de ander vrijt, zeg maar, dat gevoel.
als het echt dat is wat joey bedoelt en mist, dan begrijp ik hem heel goed.
als dat volgens jullie teveel willen en verwachten is, dan begrijp ik jullie dus weer niet
quote:ik weet van mezelf dat ik nooit tevreden kan zijn op de meeste gebieden. alles moet t beste zijn. kut eigenschap waar ik wat aan moet doen als het al kan. maar dat is hier niet het geval. het is niet iets onredelijks. zijn wel meer dingen die ik niet als goed zie in deze relatie, maar daar kan ik me overheenzetten, net zoals zij dat bij mij doet. maar ik voel me gewoon vaak alleen en dat heb ik nooit gehad in geen enkele relatie...op vrijdag 27 januari 2006 14:18 schreef rm-rf het volgende:
[..]
maar waaraan ligt dat 'lege' gevoel ... het komt me een beetje over als een succesvol persoon die kenbaar maakt eigenlijk in zijn eigen successen geen bevrediging te kunnen vinden (denk aan bv kunstenaars, musici of sporters, deels is dat een motivatie om méér te blijven proberen, maar het kan ook ziekelijke neigingen aannemen, mensen die nooit tevreden zijn en 'doorslaan' erin)....
uiteindelijk is de bevrediging die je kunt halen ook doordat een bepaald verwachtings-patroon vervult wordt ....
deels is dat verwachtinspatroon een bewuste keuze, deels ook een onbewuste keuze, gebaseerd op eerdere ervaringen ....
als iemand zijn verwachtiningen onhaalbaar hoog gesteld heeft, moet hij misschien zelf ook zijn verwachtingen bijstellen of iig een methode vinden om gericht zijn doelen dan wél te halen ..
maar 'alles' willen, betekent dat je enkel een grote kans hebt overal in te falen.
quote:idd het gaat niet om nooit genoeg. ik voel me verdrietig na sex. niet omdat het niet lekker was, maar omdat ik me alleen voel. ookal ligt ze dan lief tegen me aan en weet ik dat ze heel veel van me houdt.op vrijdag 27 januari 2006 14:12 schreef milagro het volgende:
[..]
en jij hebt dat nodig, dus.
ik vind dat niet teveel gevraagd, en ook niet een kwestie van "nooit genoeg".
als je je iedere keer na de op zich fantastische sex, gefrustreerd en leeg voelt, dan gaat dat opbreken, ja, lijkt me logisch
maar als zij niet kan geven wat jij nodig hebt a l zou ze willen, en jij je daar niet bij kan neerleggen al zou je willen, dan houdt het op toch?
en idd dan zou ik er mee moeten stoppen maar ik hoop dat t zover niet hoeft te komen, iig is het er nu nog niet de tijd voor...
quote:dit is het dus precies. het is elke keer weer een 1-night stand. leuk voor een paar keer maar niet alleen maar.op vrijdag 27 januari 2006 14:23 schreef milagro het volgende:
[..]
alsof het niet meer uitmaakt met wie de ander vrijt, zeg maar, dat gevoel.
als het echt dat is wat joey bedoelt en mist, dan begrijp ik hem heel goed.
als dat volgens jullie teveel willen en verwachten is, dan begrijp ik jullie dus weer niet
quote:nou, dan komt die tijd vanzelf wel.op vrijdag 27 januari 2006 14:28 schreef joeyt het volgende:
[..]
idd het gaat niet om nooit genoeg. ik voel me verdrietig naar sex. niet omdat het niet lekker was, maar omdat ik me alleen voel. ookal ligt ze dan lief tegen me aan en weet ik dat ze heel veel van me houdt.
en idd dan zou ik er mee moeten stoppen maar ik hoop dat t zover niet hoeft te komen, iig is het er nu nog niet de tijd voor...
je moet er idd wel aan toe zijn om iets te beeindigen.
quote:en wanneer is het er dan wel de tijd voor ?op vrijdag 27 januari 2006 14:28 schreef joeyt het volgende:
en idd dan zou ik er mee moeten stoppen maar ik hoop dat t zover niet hoeft te komen, iig is het er nu nog niet de tijd voor...
vraag ik me echt af, pure nieuwsgierigheid. wanneer je het zelf echt kotsbeu bent ... is eigenlijk niet lief naar partner toe. eigenlijk verspil je dan haar tijd, tot jij er klaar mee bent...
moeilijk
quote:de vraag is dan, wat doe je eraan ....op vrijdag 27 januari 2006 14:23 schreef milagro het volgende:
ik houd ook van 'hard en hier en nu' , wie niet
ik zou eigenlijk zeggen, begin er dan eens mee om zelf die warmte te bieden ...
vooor de 'perfectionist' die de ts beweert te zijn, komt hij wel verdomd passief en afhankelijk van anderen over ...
quote:natuurlijk wil ik dat die tijd nooit zal komen. en ik verspil haar tijd niet want ik ben ook gewoon eerlijk naar haar toe. dus ik hoop gewoon dat we er uit komen.op vrijdag 27 januari 2006 14:33 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
en wanneer is het er dan wel de tijd voor ?
vraag ik me echt af, pure nieuwsgierigheid. wanneer je het zelf echt kotsbeu bent ... is eigenlijk niet lief naar partner toe. eigenlijk verspil je dan haar tijd, tot jij er klaar mee bent...
moeilijk
je bent toch geen mietje ofzo ?
misschien ben je stiekem wel een homo
quote:waarom denk je dat ze nog steeds bij me is. puur omdat ik die warmte heel goed kan overbrengen. omdat ze zich goed bij me voelt, omdat ze weet dat ik alles voor dr over heb. alleen de laatste weken begint t me echt op te breken. en hoezo passief?op vrijdag 27 januari 2006 14:34 schreef rm-rf het volgende:
[..]
de vraag is dan, wat doe je eraan ....
ik zou eigenlijk zeggen, begin er dan eens mee om zelf die warmte te bieden ...
vooor de 'perfectionist' die de ts beweert te zijn, komt hij wel verdomd passief en afhankelijk van anderen over ...
quote:misschien omdat ze zo laf is als jij ?op vrijdag 27 januari 2006 14:37 schreef joeyt het volgende:
waarom denk je dat ze nog steeds bij me is.
quote:nee, dat is zij dus nietop vrijdag 27 januari 2006 14:39 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
misschien omdat ze zo laf is als jij ?
quote:hij biedt die warmte wel, zegt hij, maar zij kan het niet teruggeven.op vrijdag 27 januari 2006 14:34 schreef rm-rf het volgende:
[..]
de vraag is dan, wat doe je eraan ....
ik zou eigenlijk zeggen, begin er dan eens mee om zelf die warmte te bieden ...
vooor de 'perfectionist' die de ts beweert te zijn, komt hij wel verdomd passief en afhankelijk van anderen over ...
als iets niet in iemand zit, kun je geven tot je een ons weegt, het komt er niet uit.
en als je dan iedere keer weer tegen jezelf zegt "ach, ms wil ik ook teveel, verwacht ik ook teveel" en je dus er weer bij neerlegt, en dan toch steeds dat rotte gevoel hebt na de sex, dan houdt het op.
heb dat zelf ook gehad, en het toen ook besproken, maar als de ander zegt en blijft zeggen dat hij "nu eenmaal niet zo is" , wat dan?
ik dacht, ik houd me in, ik stel mijn 'eisen' bij , gevolg : me nog klotiger voelen.
wat denk jij dat dat is dan? is dat niet "geven", de ander tegemoet komen? als je probeert tevreden te zijn met wat de ander kán of wil geven, omdat jij denkt, omdat hij zegt dat je ms wel teveel wil en verwacht?
het maakt je op den duur gewoon ziek en dus moet je er mee kappen, alleen het moment moet wel dáár zijn, en hopelijk is de wijsheid er sneller dan dat jij emotioneel op bent.
quote:zij is perfect gelukkig in deze relatie, wetende dat jij ongelukkig bent, dat heel het gedoe je echt begint op te vreten en dat zij je niet kan helpen.
leuke meid!
quote:je kunt ook gewoon verwijzen naar mijn voorgaande post, scheelt je een hoop moeite.op vrijdag 27 januari 2006 14:42 schreef milagro het volgende:
[..]
hij biedt die warmte wel, zegt hij, maar zij kan het niet teruggeven.
als iets niet in iemand zit, kun je geven tot je een ons weegt, het komt er niet uit.
en als je dan iedere keer weer tegen jezelf zegt "ach, ms wil ik ook teveel, verwacht ik ook teveel" en je dus er weer bij neerlegt, en dan toch steeds dat rotte gevoel hebt na de sex, dan houdt het op.
heb dat zelf ook gehad, en het toen ook besproken, maar als de ander zegt en blijft zeggen dat hij "nu eenmaal niet zo is" , wat dan?
ik dacht, ik houd me in, ik stel mijn 'eisen' bij , gevolg : me nog klotiger voelen.
wat denk jij dat dat is dan? is dat niet "geven", de ander tegemoet komen? als je probeert tevreden te zijn met wat de ander kán of wil geven, omdat jij denkt, omdat hij zegt dat je ms wel teveel wil en verwacht?
het maakt je op den duur gewoon ziek en dus moet je er mee kappen, alleen het moment moet wel dáár zijn, en hopelijk is de wijsheid er sneller dan dat jij emotioneel op bent.
hoogstwaarschijnlijk is ze gewoon niet zo. dus dat is een kwestie van accepteren of ermee ophouden. dat maak ik eruit op nu in ieder geval.quote:dat zijn gewoon mn mood swings en t is niet dat ik er nu mee bezig ben. ik schrijf er wel over maar heb nu andere dingen aan mn hoofdop vrijdag 27 januari 2006 15:30 schreef #ANONIEM het volgende:
ik moet zeggen dat ik je nu toch wel wat aan het aanstellen vind joeyt. ene keer voel je je weer kut en dan weer goed (chill zoals je in sc plaatste) en dan toch weer denken om het uit te maken. verman jezelf even want op deze manier zit je eigenlijk gewoon te zeuren dat je geen perfectie hebt en er wel naar streeft
quote:ik wou mijn vorige bericht editen maar koos dus per ongeluk de quote knop.op vrijdag 27 januari 2006 15:30 schreef #ANONIEM het volgende:
ik moet zeggen dat ik je nu toch wel wat aan het aanstellen vind joeyt. ene keer voel je je weer kut en dan weer goed (chill zoals je in sc plaatste) en dan toch weer denken om het uit te maken. verman jezelf even want op deze manier zit je eigenlijk gewoon te zeuren dat je geen perfectie hebt en er wel naar streeft
daarnaast probeer je dit hele topic ook jouw richting op te sturen. op alles wat anderen zeggen wat niet in jouw straatje past heb je een tegenantwoord en als iemand het met je eens is dan laat je ook wel goed merken dat zij of hij zogenaamd gelijk heeft. als je dit bij alles doet dan heb je in je hoofd dat alles goed is terwijl dat het toch niet zo is. vraag jouw vriendin maar eens wat ze van bepaalde dingen vind waar jij een sterke mening over heeft.
een voorbeeld van wat ik bedoel:
geef je haar genoeg warmte.. jij zegt direct ja want blablabla komt erop neer dat ze nog steeds bij jou is omdat je de warmte goed over kan dragen. denk je niet dat ze het aan je merkt dat je het niet meer naar je zin hebt? wat stelt dan die warmte voor die je haar geeft als je voor jezelf na de sex al eerder verdrietig wordt dan vrolijk... ik denk dat je teveel op je eigen logica wil vertrouwen (welke zonder twijfel in jouw hoofd precies als een puzzel in elkaar past) terwijl je vriendin die dingen misschien heel anders ervaart. ze blijft misschien ook bij je omdat ze gewoon enigszins een relatie wil hebben en niet verder wil zoeken. hoeft niet direct met jouw warmte te maken te hebben. maar misschien ook wel. vraag haar in ieder geval naar dit soort dingen want denk niet dat jouw idee overeenkomt met de werkelijkheid op bepaalde punten.
en dat je nu andere dingen aan je hoofd hebt maakt niet uit. kan je het later teruglezen ja
als je het wel weer aan je hoofd hebt.[ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 27-01-2006 15:41:15 ]
quote:ik praat er gewoon over met mn vriendin. zij weet wat ik denk en voel en kan het echt niet begrijpen. zij mist dat juist helemaal niet en weet ook niet hoe ze me dat kan geven. en ik weet dat dus ook niet.op vrijdag 27 januari 2006 15:38 schreef #ANONIEM het volgende:
[..]
ik wou mijn vorige bericht editen maar koos dus per ongeluk de quote knop.
en wat betreft dat ze bij me is om een relatie te hebben, nee daar ben ik totaal niet bang voor. ik denk dat ze t leven zonder relatie net als ik nog simpeler vindt. en ik voel me op dit moment wel chill idd en geef dr groot gelijk dat ze bij me is
ik wil alleen dat t goed gaat werken, voor ons allebei.
beide hoeven niet bang te zijn om alleen achter te blijven.
quote:hmm oke dan is het wel erg lastig inderdaad. denk dat ik er dan verder ook weinig over kan zeggen. gewoon toch proberen te achterhalen wat je mistop vrijdag 27 januari 2006 15:42 schreef joeyt het volgende:
ik praat er gewoon over met mn vriendin. zij weet wat ik denk en voel en kan het echt niet begrijpen. zij mist dat juist helemaal niet en weet ook niet hoe ze me dat kan geven. en ik weet dat dus ook niet.
en hopen dat het op den duur over gaat (dat slechte gevoel). ) mist joey de intimiteit. en gezien de stoornis van zijn vriendin lijkt het me best logisch dat zij moeite heeft met écht dichtbij laten komen. blijft voor mij staan dat ik de indruk heb dat joey er een té groot verlangen naar heeft, een bijna kinderlijke behoefte naar versmelting.en joey, ik spreek hier zo over omdat ik het wel herken. bij ons, in mijn relatie is het net andersom. ik heb/had die behoefte aan versmelting, vriendjelief heeft juist moeite met intimiteit.
joey, je vriendin heeft toch nog steeds therapie? is het reëel om te denken dat zij nog groeit in het ontwikkelen van intimiteit toelaten/geven? want dat vergt natuurlijk veel tijd. dus wellicht kun je geduld opbrengen... en ondertussen (kritisch) naar je eigen behoefte kijken. is die overdreven?
maar goed, als het je echt verteert dan lijkt het me moeilijk vol te houden.
je hebt vanavond een gesprek met haar begreep ik?
succes, best lastig lijkt me.
quote:ik denk dus toch dat het wat met haar borderline te maken heeft. misschien kom je wel te dichtbij en benauw je haar. jij bent ook wel erg gretig. ik zou er al van schrikken.op vrijdag 27 januari 2006 13:34 schreef joeyt het volgende:
[..]
nee feedback is het verkeerde woord. want ik ben overtuigd van haar liefde voor mij. ik weet dat ze alles voor me over heeft en dat ze heel erg dr best doet. en nogmaals ik ben ook echt geen gemakkelijke jongen, dus zij moet ook echt veel voor ons doen. maar het is meer iets in haar karakter. een hardheid die niet uit te leggen is. een borderline iets... het afentoe niet kunnen voelen.
quote:dat vind ik wel mooi gezegd eigenlijk.op vrijdag 27 januari 2006 13:50 schreef tranceptor het volgende:
eerst creer je de illusie van een perfecte relatie voor jezelf, waar zij inpast volgens jou en vervolgens ga je het zelf afbreken. zelfdestructief type.
en joey besef jij eigenlijk wel dat wanneer zij haar liefde op een presenteerblaadje aan zou bieden, iedere dag jij waarschijnlijk heel snel je interesse zal verliezen? zij blijft je nu fascineren omdat ze in zekere zin ongrijpbaar is. je kunt het niet allebei hebben.
quote:ja mijn behoefte is overdreven. dat weet ik maar al te goed. het is ook niet iets dat bij mijn karakter past. het komt gewoon omdat ik vind dat zij het te weinig heeft, leg ik er juist extra veel nadruk op. we hebben het er weer over gehad, maar we komen er toch niet uit. het is ook iets waar niet uit te komen valt.op vrijdag 27 januari 2006 18:39 schreef moonah het volgende:
joey, je vriendin heeft toch nog steeds therapie? is het reëel om te denken dat zij nog groeit in het ontwikkelen van intimiteit toelaten/geven? want dat vergt natuurlijk veel tijd. dus wellicht kun je geduld opbrengen... en ondertussen (kritisch) naar je eigen behoefte kijken. is die overdreven?
maar goed, als het je echt verteert dan lijkt het me moeilijk vol te houden.
je hebt vanavond een gesprek met haar begreep ik?
succes, best lastig lijkt me.
maar uitgaan gebeurt ook niet.
quote:ze schrikt er absoluut niet van, dat is het ook helemaal niet. benauwen doe ik dr ook echt niet want we laten elkaar vrijer dan de meeste relaties. het gaat er ook niet om dat ze alleen bij mij is of dat ik me aan haar vast klamp. ik wil gewoon affectie. en misschien komen mijn gedachtes heel gretig over. maar int echt valt dat wel mee.op vrijdag 27 januari 2006 19:45 schreef xennia het volgende:
[..]
ik denk dus toch dat het wat met haar borderline te maken heeft. misschien kom je wel te dichtbij en benauw je haar. jij bent ook wel erg gretig. ik zou er al van schrikken.
quote:tuurlijk is mn interesse hierdoor een stuk sterker, maar op gegeven moment is het prettig als dat wat minder wordt. dan kom je in rustiger vaarwater en ga je samen aan een toekomst bouwen. want dat is toch waar we t naar toe willen laten gaan...op vrijdag 27 januari 2006 19:52 schreef xennia het volgende:
[..]
en joey besef jij eigenlijk wel dat wanneer zij haar liefde op een presenteerblaadje aan zou bieden, iedere dag jij waarschijnlijk heel snel je interesse zal verliezen? zij blijft je nu fascineren omdat ze in zekere zin ongrijpbaar is. je kunt het niet allebei hebben.
quote:u bent heel onzeker in het opbouwen van intieme relaties? voelt u zich te goed voor de ander? of heeft u er gewoon moeite mee dat er op deze wereld ook mensen zijn die u wel leuk vinden?op woensdag 25 januari 2006 12:27 schreef joeyt het volgende:
[..]
heel moelijk te omschrijven, dat probeer ik ook altijd in gesprek met haar maar mislukt altijd.
ik mis eigenlijk dat zij hetzelfde heeft bij mij. ik weet dat ze verliefd op me is, ik weet dat ze niet zonder me wilt zijn (anders had ze t sowieso al gedaan, want makkelijk ben ik niet), maar ik heb niet t gevoel dat zij hetzelfde voelt als ik.
quote:voor zover ik weet ben ik niet onzeker in t opbouwen van intieme relaties, denk dat t komt omdat ik gewend ben dat de ander meer voor mij doet dan andersom. nu heb ik eigenlijk wat ik altijd wilde hebben, iemand die gelijkwaardig aan me is en trek ik t nietop zaterdag 28 januari 2006 17:15 schreef evil_cupido het volgende:
[..]
u bent heel onzeker in het opbouwen van intieme relaties? voelt u zich te goed voor de ander? of heeft u er gewoon moeite mee dat er op deze wereld ook mensen zijn die u wel leuk vinden?
ik voel me absoluut niet te goed voor mn partner, bij andere mensen heb ik dat wel afentoe. wat betreft je laatste vraag> bv als ik vanaaf uitga dan snap ik niet waarom meisjes zo graag contact met me willen hebben, maar komt meer omdat ik me niet lekker voel. volgende week zal dat weer naar t andere uiterste geschoten zijn...maja ik ga proberen om me maar niet meer druk te maken
quote:ja denk t ook...op zaterdag 28 januari 2006 18:14 schreef jajong het volgende:
hopen dat zij t niet uitmaakt, want dan kan je een straatverbod verwachten als ik dit zo lees.
quote:rustig vaarwater in een relatie met een borderliner en een onevenwichtige man met een sterke wil tot bezitten. misschien moet je je eisen iets realistischer maken en bijstellenop zaterdag 28 januari 2006 17:09 schreef joeyt het volgende:
[..]
tuurlijk is mn interesse hierdoor een stuk sterker, maar op gegeven moment is het prettig als dat wat minder wordt. dan kom je in rustiger vaarwater en ga je samen aan een toekomst bouwen. want dat is toch waar we t naar toe willen laten gaan...
quote:een sterke wil tot bezitten? dit topic gaat weer lekker een kant op die niet leidt tot de waarheidop zaterdag 28 januari 2006 18:41 schreef xennia het volgende:
[..]
rustig vaarwater in een relatie met een borderliner en een onevenwichtige man met een sterke wil tot bezitten. misschien moet je je eisen iets realistischer maken en bijstellen
quote:je wilt 1 worden, je wilt dat zij niet meer weet waar zij begint en jij ophoudt. je wilt dat zij hetzelfde over jou denkt als jij over haar, dat ze hetzelfde voelt als jij. je wilt dat zij op eenzelfde manier haar liefde uit voor jou. je wilt dat zij joeyt wordt..op zaterdag 28 januari 2006 18:55 schreef joeyt het volgende:
[..]
een sterke wil tot bezitten? dit topic gaat weer lekker een kant op die niet leidt tot de waarheid
quote:ik wil helemaal niet 1 worden... ik wil niet dat ze t zelfde denkt! en eigenlijk hoeft ze totaal niet hetzelfde te voelen. het enige wat ik wil is op zn tijd een spontane zoen en een dikke knuffel, seks met gevoel... gewoon een iets warmere relatie...op zaterdag 28 januari 2006 19:09 schreef xennia het volgende:
[..]
je wilt 1 worden, je wilt dat zij niet meer weet waar zij begint en jij ophoudt. je wilt dat zij hetzelfde over jou denkt als jij over haar, dat ze hetzelfde voelt als jij. je wilt dat zij op eenzelfde manier haar liefde uit voor jou. je wilt dat zij joeyt wordt..
maar t was gister en vandaag leuk
quote:niet een iets warmere relatie, een iets warmere persoon. je kunt niet van haar vragen 'doe eens spontaan'', want dan is het niet meer spontaan.op zaterdag 28 januari 2006 19:15 schreef joeyt het volgende:
[..]
ik wil helemaal niet 1 worden... ik wil niet dat ze t zelfde denkt! en eigenlijk hoeft ze totaal niet hetzelfde te voelen. het enige wat ik wil is op zn tijd een spontane zoen en een dikke knuffel, seks met gevoel... gewoon een iets warmere relatie...
quote:ik herhaal nog maar eens wat ik eerder zei, joeyt! accepteer dat ze niet zo is, dan kan alles wat wel komt alleen maar meevallen. nu valt het je tegen dat ze dat niet kan geven. misschien is ze gewoon niet zo, hoe graag jij ook wil dat ze binnen je perfecte plaatje valt van nu weer de warme partner.op zaterdag 28 januari 2006 19:18 schreef xennia het volgende:
[..]
niet een iets warmere relatie, een iets warmere persoon. je kunt niet van haar vragen 'doe eens spontaan'', want dan is het niet meer spontaan.
quote:idd dat is dus het probleem en daarom is er ook geen juiste oplossing. maar dat ik in 1 wil smelten, dat ik bezitterig ben of mooiste als stalker word afgeschilderd slaat natuurlijk nergens opop zaterdag 28 januari 2006 19:18 schreef xennia het volgende:
[..]
niet een iets warmere relatie, een iets warmere persoon. je kunt niet van haar vragen 'doe eens spontaan'', want dan is het niet meer spontaan.
ik kan dat niet vragen want ookal doet ze t dan wel dan stelt t voor mij nog geen fuck voor... ik wil dat zij t wilt...
net lag ze nog huilend in mn bed en dan snap ik ook echt niet waar ik mee bezig ben en wat ik moet doen. dan zie ik dus de emoties en voelt t goed. maar ik wil het eruit kunnen halen zonder dat ik het zover laat komen. als ik wil dat dit gaat lukken zal ik dus iets aan mezelf moeten doen ipv dat zij het moet doen. ik vind twijfel niet erg, maar nu doe ik t teveel...
quote:idd, maar probeer dat maar eens te accepteren. het erge is niet eens dat zij dat niet in zich heef, maar dat mijn gevoelens daardoor uit hun verband worden getrokken, want t slaat ook echt nergens meer op. ik lijk afentoe wel een baby...op zaterdag 28 januari 2006 19:20 schreef tranceptor het volgende:
[..]
ik herhaal nog maar eens wat ik eerder zei, joeyt! accepteer dat ze niet zo is, dan kan alles wat wel komt alleen maar meevallen. nu valt het je tegen dat ze dat niet kan geven. misschien is ze gewoon niet zo, hoe graag jij ook wil dat ze binnen je perfecte plaatje valt van nu weer de warme partner.
quote:die snap ik serieus nietop zaterdag 28 januari 2006 19:29 schreef #ANONIEM het volgende:
is gothic worden geen optie?
weet niets van gothics behalve dat ze gaar zijn, dus kan de link niet leggen
of juist wel
quote:http://www.gothic-nederland.nl/op zaterdag 28 januari 2006 19:31 schreef joeyt het volgende:
die snap ik serieus niet
weet niets van gothics behalve dat ze gaar zijn, dus kan de link niet leggen
of juist wel
er zijn veel vooroordelen over goth's, dit komt waarschijnlijk omdat de originele gothic-scene nogal gesloten is en goth's er vaak anders uit zien dan de gemiddelde mens. er gaan veel fabels rond over goth's, zo zouden we de duivel aanbidden, offers brengen en bloed drinken. ook hoor je vaak dat men denkt dat we in een droomwereld leven en depressief zijn.
quote:anderen worden wel depressief van hoe jullie eruitzien.op zaterdag 28 januari 2006 19:32 schreef #ANONIEM het volgende:
[..]
http://www.gothic-nederland.nl/
er zijn veel vooroordelen over goth's, dit komt waarschijnlijk omdat de originele gothic-scene nogal gesloten is en goth's er vaak anders uit zien dan de gemiddelde mens. er gaan veel fabels rond over goth's, zo zouden we de duivel aanbidden, offers brengen en bloed drinken. ook hoor je vaak dat men denkt dat we in een droomwereld leven en depressief zijn.
quote:ik ga er vanuit dat je de laatste zin dan op mij wilt toepassen?op zaterdag 28 januari 2006 19:32 schreef #ANONIEM het volgende:
[..]
http://www.gothic-nederland.nl/
er zijn veel vooroordelen over goth's, dit komt waarschijnlijk omdat de originele gothic-scene nogal gesloten is en goth's er vaak anders uit zien dan de gemiddelde mens. er gaan veel fabels rond over goth's, zo zouden we de duivel aanbidden, offers brengen en bloed drinken. ook hoor je vaak dat men denkt dat we in een droomwereld leven en depressief zijn.
ik aanbid nl geen duivel, breng bijna geen offers, en ben bang voor bloed
quote:ach nee ik wou het niet echt op jou toepassen. maar gothics zijn gewoon wel anders dan andere mensen. niet negatief.op zaterdag 28 januari 2006 19:35 schreef joeyt het volgende:
ik ga er vanuit dat je de laatste zin dan op mij wilt toepassen?
ik aanbid nl geen duivel, breng bijna geen offers, en ben bang voor bloed
en dan mag je ook mooie sieraden dragen:
[ Bericht 10% gewijzigd door #ANONIEM op 28-01-2006 19:37:08 ]
quote:en dat kun je niet van haar vragen/haar opleggen. dus tijd jezelf en je verwachtingen aan te passen, anders blijf je hier tegenaan lopenop zaterdag 28 januari 2006 19:27 schreef joeyt het volgende:
ik kan dat niet vragen want ookal doet ze t dan wel dan stelt t voor mij nog geen fuck voor... ik wil dat zij t wilt...
quote:daar was ik zelf ook achter gekomen, maar echt makkelijk gaat dat niet. iig bij mij niet. hou t altijd tijdje vol en dan word ik er weer gestoord vanop zaterdag 28 januari 2006 20:35 schreef xennia het volgende:
[..]
en dat kun je niet van haar vragen/haar opleggen. dus tijd jezelf en je verwachtingen aan te passen, anders blijf je hier tegenaan lopen
maar gister en vandaag heeft me goed gedaan en heb net wat heel leuks voor dr gedaan dus ze zal helemaal happy zijn als ze straks thuiskomt van t uitgaan
