!komtie dan he !:
Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. De duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op? De nederlander: ja natuurlijk. De duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland. De duitser: eten jullie die broodjes met jam? De nederlander: ja natuurlijk. De duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. In duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland. De nederlander: hebben jullie sex in duitsland? De duitser: ja natuurlijk. De nederlander: en wat doen jullie met die condooms? De duitser : gooien we weg. De nederlander: wij niet. In nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.
nu jullie 
quote:
! quote:Komt een duitser bij de Aldi, zegt ie zo van, doe maar een pakje kauwgom, want we kunnen geen kinderen krijgenOp woensdag 11 januari 2006 00:56 schreef paultjuhhh het volgende:
Waar blijven jullie moppen ?
.quote:DamnOp woensdag 11 januari 2006 00:59 schreef Intxaurraga het volgende:
[..]
Komt een duitser bij de Aldi, zegt ie zo van, doe maar een pakje kauwgom, want we kunnen geen kinderen krijgen
quote:Op woensdag 11 januari 2006 00:40 schreef paultjuhhh het volgende:
Om alvast in de sfeer te komen van het WK
komtie dan he !:
Een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. De duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op? De nederlander: ja natuurlijk. De duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland. De duitser: eten jullie die broodjes met jam? De nederlander: ja natuurlijk. De duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. In duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan Nederland. De nederlander: hebben jullie sex in duitsland? De duitser: ja natuurlijk. De nederlander: en wat doen jullie met die condooms? De duitser : gooien we weg. De nederlander: wij niet. In nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.
http://www.helmpje.nl/N_frame.html?http://www.helmpje.nl/ quote:JattersOp woensdag 11 januari 2006 01:15 schreef MiestOr het volgende:
[..]
!
Jetzt geht's losssss
10 punten!Nl'er: "Immer gerade aus"
die duitser: "wass denn?"
ik: "den Krieg!!!"
!!!!!!111111111!!111eins!!!quote:Op woensdag 11 januari 2006 01:41 schreef remlof het volgende:
Loopt er zo'n duitser langs, tik ik hem op z'n schouder en zeg "sie haben etwas verloren!"
die duitser: "wass denn?"
ik: "den Krieg!!!"
!!!!!!111111111!!111eins!!!
Duitser: "Wass?"
Zegt die dokter "wat doe je hier?
Ik ben je dokter helemaal niet
" Verkoper: Waarme kan ik u helpen?
Duitser: Was sagen sie?
Verkoper: hout.
quote:Op woensdag 11 januari 2006 01:49 schreef Icex het volgende:
Komt een duitser bij een nederlandse houthandel.
Verkoper: Waarme kan ik u helpen?
Duitser: Was sagen sie?
Verkoper: hout.
Waarop die man zegt: "Was sagen Sie?"
Ikke: "Sie müssen mit zwei Hände trinken!"
quote:Op woensdag 11 januari 2006 01:49 schreef Icex het volgende:
Komt een duitser bij een nederlandse houthandel.
Verkoper: Waarme kan ik u helpen?
Duitser: Was sagen sie?
Verkoper: hout.
//edit
Wat zegt een Duitser tegen een bus Jodenkoeken?
RAUS!!
[ Bericht 9% gewijzigd door RicoRabbit op 11-01-2006 06:41:41 ]
quote:nou tevreden?Op woensdag 11 januari 2006 06:32 schreef flipsen het volgende:
Ik zie alleen maar Nederlandse moppen?
quote:Germanen zijn ook niet om te lachen.Op woensdag 11 januari 2006 06:32 schreef flipsen het volgende:
Ik zie alleen maar Nederlandse moppen?
quote:Ik moest lachenOp woensdag 11 januari 2006 01:41 schreef remlof het volgende:
Loopt er zo'n duitser langs, tik ik hem op z'n schouder en zeg "sie haben etwas verloren!"
die duitser: "wass denn?"
ik: "den Krieg!!!"
quote:Op woensdag 11 januari 2006 01:41 schreef remlof het volgende:
Loopt er zo'n duitser langs, tik ik hem op z'n schouder en zeg "sie haben etwas verloren!"
die duitser: "wass denn?"
ik: "den Krieg!!!"
Komt er een engeltje aanviegen dat zegt:
"spring maar jongens ik van jullie op"
Na wat discussie over wat hebben ze te verliezen, het is verbranden of te pletter vallen stapt de italiaan, borts vooruit, van het dak, gaat in vrije val 20 verdiepingen naar beneden, en land zachtjes in de armen van de engel.
Next up is de duitser, een beetje gerustgesteld dat de Italiaan het gehaald heeft klettert die ook met de gemiddlede valversnelling richting moedertje aarde.... en word ebeneens opgevangen.
Nu is het de beurt aan de Jood... ook hij stapt van het dak en als hij nog net een metertje boven de grond is spreid het engeltje zijn armen....en jawel Moos heeft zijn dood en begrafenis in een.
Die Jood heeft natuurlijk zwaar de ziekte in en zodra die bij de hemelpoort komt begint ie Petrus helemaal af te zeiken aangaande de kwaliteit van het "personeel" heden ten dage. Als de Jood een beetje uitgeraasd is verteld Petrus hem:
"Volgende week woensdag hebben we een algemene team meating en zijn ze allemaal hier. Als je henm zou herkennen, waarom kom je dan niet langs"
Dus...
Een week laater staat moos voor rijen en rijen met engeltjes, het kost hem drie dagen voordat hij de engel van het flatgebouw herkent, hij roept Petrus die zegt:
"Adolfje, Adolfje, kon je het weer niet laten"
Italiaan gooit zijjn borst vooruit en stapt van het dak
Waar ga jij naar toe op vakantie ? vraagt de vis aan de vogel.
Vogel: mijn vader vliegt graag, mijn moeder vliegt graag, ik vlieg graag,
het wordt dus een vliegvakantie naar Afrika.
Vraagt de krokodil aan de vis: wat doe jij met je vakantie ?
Vis: mijn vader zwemt graag, mijn moeder zwemt graag, ik zwem graag,
wij daan dus naar de Atlantische oceaan.
Vraag de vogel aan de krokodil: waar ga jij naar toe op vakantie ?
Zucht de krokodil: mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een
grote bek, ik heb een grote bek, wij gaan dus weer naar Duitsland...
[ Bericht 34% gewijzigd door ThE_ED op 11-01-2006 11:58:03 ]
quote:Op woensdag 11 januari 2006 01:41 schreef remlof het volgende:
Loopt er zo'n duitser langs, tik ik hem op z'n schouder en zeg "sie haben etwas verloren!"
die duitser: "wass denn?"
ik: "den Krieg!!!"
[ Bericht 81% gewijzigd door Sander op 12-05-2011 22:52:38 ]
quote:maar dat vieren wij morgen
quote:Op woensdag 11 januari 2006 12:07 schreef lurf_doctor het volgende:
Zegt een Duitser tegen een Nederlandse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." De Duitser: "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."
!quote:
quote:Op woensdag 11 januari 2006 12:07 schreef lurf_doctor het volgende:
Zegt een Duitser tegen een Nederlandse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." De Duitser: "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."
quote:daar moest ik ook om lachenOp woensdag 11 januari 2006 01:49 schreef Icex het volgende:
Komt een duitser bij een nederlandse houthandel.
Verkoper: Waarme kan ik u helpen?
Duitser: Was sagen sie?
Verkoper: hout.
jammer genoeg is mn duits te slecht om de volledig duitste grapjes te snappen
zegt de barman: "zeg, is dit een mop ofzo?"
De non denk: "Net goed, die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die heeft hem toen geslagen!"
De mooie meid denkt: "Net goed, die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken maar heeft per ongeluk die non gepakt en die heeft hem geslagen!"
De Duitser denkt: "Scheisse, die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd dat mokkel te pakken, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan, en de Nederlander ontweek waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel!"
een klassieker quote:Op woensdag 11 januari 2006 12:37 schreef BdR het volgende:
Een Nederlander, een Duitser, een non en een lekker mokkel zitten in de trein. De trein rijdt een tunnel in, licht werkt niet dus pikkedonker. Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven.
De non denk: "Net goed, die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die heeft hem toen geslagen!"
De mooie meid denkt: "Net goed, die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken maar heeft per ongeluk die non gepakt en die heeft hem geslagen!"
De Duitser denkt: "Scheisse, die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd dat mokkel te pakken, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan, en de Nederlander ontweek waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel!"
quote:Op woensdag 11 januari 2006 12:37 schreef BdR het volgende:
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel!"
klassieker idd, maar de clou blijft mooi.[ Bericht 94% gewijzigd door Sander op 12-05-2011 22:52:38 ]
quote:Er staan edoch best leuke tussen hoor...
quote:Het is een paultjuhhhhhhhhhhhhh topicOp woensdag 11 januari 2006 13:22 schreef Manneke_Pils het volgende:
[..]
Er staan edoch best leuke tussen hoor...
quote:De op is idd. kut, die is rechtstreeks van dei Duitser-Oranje-Fan-Helm site gekopieerd....Op woensdag 11 januari 2006 13:25 schreef yvonne het volgende:
[..]
Het is een paultjuhhhhhhhhhhhhh topic
Kan je niet de OP wissen en de rest laten staan?
(kan dat uberhaupt?)
quote:Hmm, ik heb de indruk dat je Paultjuuuh niet mag
. Als jij je dan bezighoudt met eventuele bans, dan hou ik me bezig met het modereren, deal? 
[ Bericht 92% gewijzigd door Sander op 12-05-2011 22:52:39 ]
vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die
jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde
dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme
zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand
worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde
dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
>Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad
geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
Deze kreeg ik vanmorgen van mijn duitse collega, mag dat ook?
quote:Ik ren vast naar het FA-topic, wel melden hè?Op woensdag 11 januari 2006 13:28 schreef Stofje het volgende:
[..]
Hmm, ik heb de indruk dat je Paultjuuuh niet mag
quote:Ik ren achter je aanOp woensdag 11 januari 2006 13:34 schreef yvonne het volgende:
[..]
Ik ren vast naar het FA-topic, wel melden hè?
quote:ook wel leukOp vrijdag 30 december 2005 11:11 schreef American_Nightmare het volgende:
Een Nederlandse man gaat naar de dokter omdat hij graag Belg wil worden. Nou zegt de dokter, dan moeten we in het ziekenhuis de helft van uw hersenen verwijderen. Is goed, zegt de Nederlander. Dus de man laat zich opereren in het ziekenhuis. Na afloop van de operatie komt de chirurg bij de man kijken. Ik moet u iets vervelends vertellen, zegt de chirurg. We hebben in plaats van de helft per ongeluk driekwart van uw hersenen verwijderd. Zegt de man: Ach so, das macht kei flauss aus.
quote:Op woensdag 11 januari 2006 13:34 schreef lurf_doctor het volgende:
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
quote:Op woensdag 11 januari 2006 14:37 schreef Brammie1 het volgende:
in een chinees restaurant in duitsland vragen om nazi-goreng is niet grappig
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind die Babys durcheinandergeworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen, welches von wem ist."
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und kommt wieder raus.
Darauf der Farbige: "Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?"
Der Deutsche antwortet: "Egal, hauptsache nicht den Holländer!"
Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die deutschen lachen immer über uns. kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??"
Eine woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt: "Ha! Ihr idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!"
darauf Schröder: "Das geht nicht...Das sitzen tausende Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
Eine Gruppe Wissenschaftler fand die Herkunft des Ötzis heraus. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht war er ein lahmer Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Holländer, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?
Warum ist kein Holländer in der Formel 1 unter Vertrag? - Es gibt keine feuerfesten Holzschuhe.
Louis Van Gaal ruft bei Rinus Michels an: "Sag mal, wie hat es 1988 bei der EM so gut geklappt?"
Michels antwortet: "Als die Spieler schlecht in Form waren, hab ich sie gegen 11 Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt".
Van Gaal probiert es aus und ruft 2 Tage später wieder bei Michels an: "Rinus, was soll ich jetzt machen? Wir haben 2:0 verloren".
Gelbe Nummernschilder!
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Zögern in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinst Du so?", fragt der Häuptling.
"Ich dachte nur gerade an den Holländer, den hab' ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
Campingplatz
Was sagt ein holländischer Psychiater zu seinen Patienten?
Bitte legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze!
Was heißt "Minibar" auf holländisch?
Handschuhfach
Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?
"Schöner Wohnen"
Wie viele Holländer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Sechs, einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen.
Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen, wo ihr Rathaus gerade ist!
Wohngeld in Holland:
Wusstest du, dass in Holland das Wohngeld direkt von der Kfz-Steuer abgezogen wird?
Warum erklären die Niederlande Deutschland voraussichtlich im Jahre 2030 den Krieg?
Weil die dann die ganzen Witze verstanden haben!
100 jaar Duitse humor...
Der Deutsche verlässt kurz darauf die Disco und wird draußen bereits von 10 Türken mit Klappmessern erwartet.....
Der Deutsche darauf Und das ist euer 3. Fehler... ihr kommt zu ner Schiesserei mit nem Messer.....
quote:Op woensdag 11 januari 2006 18:41 schreef Pietverdriet het volgende:
Ein Deutscher geht in ne Disco in der fast nur Türken sind..... Auf seinem T-Shirt steht in großer Schrift Türken haben 3 Fehler... nach kurzer Zeit kommt der erste Türke zu ihm und meint Ej Alder was soll dem scheiße T-Shirt??? Der Deutsche antwortet..Siehst du, das ist euer erster Fehler, ihr müßt immer Ärger machen..... Kurz darauf kommt der nächste Türke zu ihm und sagt....Ej Alda brauchst du Schläge oder was??? Der Deutsche entgegnet.....Das ist euer zweiter Fehler, ihr wollt euch immer gleich schlagen.....
Der Deutsche verlässt kurz darauf die Disco und wird draußen bereits von 10 Türken mit Klappmessern erwartet.....
Der Deutsche darauf Und das ist euer 3. Fehler... ihr kommt zu ner Schiesserei mit nem Messer.....
quote:Yvonne wil je ontopic gaan ok
quote:De eerste die ik nog niet gehoord had! Ik moest lachen!Op woensdag 11 januari 2006 12:36 schreef BasEnAad het volgende:
Komen een Duitser, een Belg en een Nederlander een café binnen,
zegt de barman: "zeg, is dit een mop ofzo?"
MIjn favoriet,
Alle Kinder schauen aufs brennende Haus, nur der Klaus, der kuckt hinaus
(alle kinderen kijken naar het brandende huis, behalve Klaus, die kijkt eruit naar buiten)
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder verließen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckt's in der Kehle.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.
Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ist Zyankali.
Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.
Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, nur nicht Andrea, die schläft vorm Fernseher.
Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.
Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.
Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Alle Mädchen nehmen O. B., nur nicht Aurelia, die nimmt Camelia.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.
Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muss am Herd ran.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf'm Grill.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
Alle Kinder mögen Hamburger, nur nicht Björn, der mag Möhr'n.
Alle Kinder Sänger sind noch da, nur nicht Roy Black, der ist schon weg.
Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.
Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.
Alle Kinder lieben ihren Teddybär, nur nicht Boris, der liebt Doris.
Alle Kinder reißen die Klappe auf, nur nicht Brandt, der hält seinen Rand.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder haben Akten beim Drogendezernat, nur nicht Brigitte, die hat sie bei der Sitte.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch 'nen Schritt.
Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.
Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gitter.
Alle Kinder fliehen aus dem Knast, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.
Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.
Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf 'ne Miene.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder können reiten, nur nicht Conny, die fällt vom Pony.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Daniel, der liegt auf Annett.
Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.
Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.
Alle Kinder sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
Alle Kinder mögen sich, nur nicht Dietrich, der findet alle Kinder widerlich.
Alle Kinder singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.
Alle Mädchen spielen Tennis, nur nicht Doris, die liegt auf Boris.
Alle Mädchen wollen sein wie Steffi, nur nicht Doris, die will sein wie Boris.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.
Alle Kinder laufen über die Wiese, nur nicht Eduard, der hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.
Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.
Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.
Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur nicht Erika, die ist ein Choleriker.
Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.
Alle Kinder sind normal, nur nicht Esther, die treibt's mit ihrer Schwester.
Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.
Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder sprengen ihren Rasen, nur nicht Frank, der sprengt die Bank.
Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.
Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Frank, der steht im Schrank.
Alle Kinder geh'n in den Puff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.
Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.
Alle Kinder kamen mit dem Schrecken davon, nur nicht Franz, der liegt in der Ambulanz
Alle Kinder packen die Katze am Kopf, nur nicht Franz, der nimmt sie am Schwanz.
Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkt's zu spät.
Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.
Alle Kinder reiben sich die Hände, nur nicht Franz, der reibt seinen Schwanz.
Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder lachen über mein Witze-Archiv, nur nicht Fritz, der versteht keinen Witz.
Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder schauen MTV, nur nicht Gerhard, der guckt "Heinz Erhardt".
Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder haben noch ihre Unschuld, nur nicht Grete, die war auf einer Fete.
Alle Kinder gehen aufrecht, nur nicht die Griechen, die können kriechen.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
Alle Kinder schwimmen im Fluss, nur nicht Gunther, der geht unter.
Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder tragen Unterwäsche, nur nicht Gunther, der trägt nichts drunter.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
Alle Kinder schlafen munter, nur nicht Gunther, der holt sich einen runter.
Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Alle Kinder werden geliebt, nur nicht Hagen, der wird geschlagen.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.
Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.
Alle Kinder meine Brüder heißen Peter, nur nicht Hans, der heißt Otto.
Alle Kinder sind kaputte Typen, nur nicht Hans, der ist ganz.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder schauen auf die Straße, nur nicht Harry, der klebt am Ferrari.
Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.
Alle Kinder finden Schlager Dreck, nur nicht Thomas Heck, der liebt den Dreck.
Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder schauen in die Schlucht, nur nicht Hein, der fiel rein.
Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur nicht Heiner, dem sagt das keiner.
Alle Kinder spielen mit dem Holzbein, nur nicht Heinz, denn es ist seins.
Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder gehen gern zur Schule, nur nicht Hektor, der ist Rektor.
Alle Kinder verlassen den Unfallort, nur nicht Helge, der liegt unter einer Felge.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht die Hella, hängt im Propeller.
Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Alle Kinder haben keinen blassen Schimmer, nur nicht Hilde, die ist im Bilde.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder kamen nach Haus, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst.
Alle Kinder verehren den schnöden Mammon, nur nicht die Inder, die verehren Rinder.
Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge.
Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder wollen sich rasieren, nur nicht Inge, die schluckt die Klinge.
Alle Kinder hängen am Geländer, nur nicht Inge, die hat Ringe.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Inge, in der steckt die Klinge.
Alle Kinder sagen "Amen", nur nicht Ingo, der ruft "Bingo".
Alle Kinder haben Geld, nur nicht Ingo, der spielt Bingo.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.
Alle Kinder überleben den Erdrutsch, nur nicht Irene, die erwischte die Moräne.
Alle Kinder müssen fleißig schaffen, nur nicht Irma, der gehört die Firma.
Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell.
Alle Kinder treiben es im Bett, nur nicht Iwan, der treibt es auf dem Diwan.
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Jacques, bei dem macht es 'Knack'.
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.
Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.
Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
Alle Kinder kommen angerannt, nur nicht Jochen, der kommt gekrochen.
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.
Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.
Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.
Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der hat gebrochen.
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.
Alle Kinder haben Sex, nur nicht Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen.
Alle Kinder haben Fische gefangen, nur nicht Jochen, der trat auf 'nen Rochen.
Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jockel, der isst Gockel.
Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
Alle Kinder sehen die Sendung, nur nicht John, der kennt sie schon.
Alle Kinder stehen bis zu den Knien im Sand, nur nicht John, der steht im Beton.
Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
Alle Kinder legen ihr Geld an, nur nicht Harald Juhnke, der versäuft es in der Spelunke.
Alle Kinder rannten über die Straße, nur nicht Julius, der klebt vorm Bus.
Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.
Alle Kinder freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.
Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
Alle Kinder ziehen am Stahlseil, nur nicht Jürgen, den se würgen.
Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ist Butter.
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.
Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.
Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, der spielt mit dem Hai.
Alle Kinder spielen auf dem Eis, nur nicht Kain, der bricht ein.
Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
Alle Kinder schauen auf den Sarg, nur nicht Karin, sie liegt darin.
Alle Kinder trinken Schokomilch, nur nicht Kasimir, der trinkt Bier.
Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.
Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Mienchen.
Alle Kinder kommen aus dem Labyrinth, nur nicht Klaus, der findet nicht heraus.
Alle Kinder spielen im Zimmer, nur nicht Klaus, der steht vorm Haus.
Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Klaus-Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
Alle Kinder gehen auf die Demo, nur nicht Knut, dem fehlt der Mut.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Knut, der spuckt Blut.
Alle Kinder haben was im Kopf, nur nicht Kohl, der ist hohl.
Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit 'ner Stunde.
Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder fliegen nach Mallorca, nur nicht Lars, der fliegt zum Mars.
Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'.
Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder reiten auf den Ponys, nur nicht Liese, die wirft es auf die Wiese.
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
Alle Kinder trinken Fanta, nur nicht Lola, die trinkt Cola.
Alle Kinder fingen einen Schmetterling, nur nicht Lotte, die fing eine Motte.
Alle Kinder sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.
Alle Kinder springen über die Pfütze, nur nicht Lutz, der fällt in den Schmutz.
Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.
Alle Kinder warten vor der roten Ampel, nur nicht Maren, die wird überfahren.
Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.
Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder sind Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.
Alle Kinder sind brav und sittsam, nur nicht Mathilde, die ist eine Wilde.
Alle Kinder müssen zum Friseur, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Maxi, den überrollt ein Taxi.
Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fiel in die Sichel.
Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.
Alle Kinder spielen Fussball, nur nicht Miller, der spielt mit 'nem Killer.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.
Allen Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.
Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
Alle Kinder konnten schwimmen, nur nicht Olga, die treibt jetzt auf der Wolga.
Alle Kinder liegen heute richtig, nur nicht Oma, die liegt im Koma.
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.
Alle Kinder sitzen fest im Sattel, nur nicht Paul, der liegt unterm Gaul.
Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
Alle Kinder streicheln den Hund, nur nicht Paul, der steckt im Maul.
Alle Kinder streicheln die Pferde, nur nicht Paul, den trat der Gaul.
Alle Kinder kriegen einen Kuss, nur nicht Paul, der riecht aus dem Maul.
Alle Kinder sind recht fleißig, nur nicht Paul, der ist faul.
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul.
Alle Kinder hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.
Alle Kinder spielen Indianer, nur nicht Peer, in dem steckt der Speer.
Alle Kinder wollen Petting, nur nicht Peer, der will mehr.
Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder kaufen morgens BILD, nur nicht Peter, der scheißt später.
Alle Kinder sind pünktlich, nur nicht Peter, der kommt später.
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.
Allen Kindern hängt er, nur nicht Peter, dem steht er.
Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
Alle Kinder haben Grippe, nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder haben Teppichboden, nur nicht die Portugiesen, die haben Fliesen.
Alle Kinder waschen sich, nur nicht Rainer, den wäscht keiner.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder schauen 'Magnum', nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'.
Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner, der ist kleiner.
Alle Kinder mögen Klaus, nur nicht Reiner, den mag keiner.
Alle Kinder schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
Alle Kinder warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick.
Alle Kinder gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.
Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vor'm Golf.
Alle Kinder machen ein Picknick im Wald, nur nicht Rolf, den frisst grad der Wolf.
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
Alle Kinder schauen zur brennenden Scheune, nur nicht Roy, der schläft noch im Heu.
Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knuth.
Alle Kinder haben Spaß beim Grillen, nur nicht Ruth, die sitzt in der Glut.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Ruth, die spuckt Blut.
Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine, die rennt mit der Lawine.
Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ist Margarine.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle Mädchen lieben Peter, nur nicht Sabine, die liebt Regine.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder sind in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder sind klug, nur nicht Sabine, die ist eine Blondine.
Alle Kinder haben normale Größe, nur nicht die Sachsen, die müssen noch wachsen.
Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur nicht Sandy, die hat ein Handy.
Alle Kinder helfen den Eltern im Haushalt, nur nicht Sascha, der spielt den Pascha.
Alle Kinder rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.
Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht die Schotten, die haben andere Klamotten.
Alle Kinder jagten den weißen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.
Alle Kinder haben's begriffen, nur nicht Sepp, der ist der Depp.
Alle Kinder sahen den heranfahrenden Bus, nur nicht Sibylle, die vergaß ihre Brille.
Alle Mädchen lachen, nur nicht Sibylle, die vergaß die Pille.
Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.
Alle Kinder haben einen Penis, nur nicht Herr Simmel, der hat einen Pimmel.
Alle Kinder benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.
Alle Kinder gehen spannen, nur nicht Sören, den wird es stören.
Alle Kinder mögen Musik der Kelly Family, nur nicht Sören, der kann's nicht mehr hören.
Alle Kinder sitzen in der Gondel, nur nicht Stefan, der hängt dran.
Alle Kinder schmeissen mit Steinen, nur nicht Steffen, den wollen sie treffen.
Alle Kinder schließen Tore, nur nicht Stein, der lässt sie rein.
Alle Kinder gehen gern in die Sauna, nur nicht Steve, der hasst Mief.
Alle Kinder lesen montags Spiegel, nur nicht Strauß, der liest Micky Maus.
Alle Politiker haben Ahnung, nur nicht Strauß, und dem macht's nichts aus.
Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Susanne, die macht in die Wanne.
Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'.
Alle Kindern gefiel es beim Bauer, nur nicht Thilo, er fiel ins Silo.
Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille, nur nicht Thor, dem fehlt ein Ohr.
Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.
Alle Kinder spielen im Park, nur nicht Thomas, der beraubt die Omas.
Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille, nur nicht Thor, dem fehlt ein Ohr.
Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Alle Kinder sind zu jung für das Bordell, nur nicht Till, der kriegt was er will.
Alle Kinder machen ein Kind, nur nicht Tino, der macht ein Bambino.
Alle Kinder gehen in den Puff, nur nicht Tom, der ist fromm.
Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder mögen den Leichenschmaus, nur nicht Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.
Alle Mädchen haben einen Freund, nur nicht Tina, die freut sich immer auf Nina.
Alle Kinder sehen den Zug, nur nicht Trine, die sitzt auf der Schiene.
Alle Kinder fürchten sich vor Agathe, nur nicht Udo, der kann Judo.
Alle Kinder lutschen am Daumen, nur nicht Ulla, die hat 'n Schnuller.
Alle Kinder spielen auf der Strasse, nur nicht Ulli, der fiel in den Gulli.
Alle Kinder kauen auf Lakritz, nur nicht Ulli, der kaut auf einem Kuli.
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
Alle Kinder wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli, der wohnt im Gulli.
Alle Kinder haben fette Läuse, nur nicht Unger, der hatte Hunger.
Alle Kinder bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute.
Alle Kinder sind einverstanden, nur nicht Ute, die zieht 'ne Schnute.
Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder gehen zu Plus, nur nicht Waldi, der geht zu Aldi.
Alle Kinder mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Alle Kinder dienen gern beim Bund, nur nicht Werner, der dient gerner.
Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.
Alle Kinder sind musikalisch, nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli.
Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
Alle Kinder pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
Alle Kinder spielen am E-Werk, nur nicht Zabel, der hängt am Kabel.
Alle Kinder erreichten das Ziel, nur nicht Eric Zabel, dem brach die Gabel
# Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit.
Nach einer Weile fragt diese: "Warum fahren Sie denn so nahe an der
Mauer entlang?"
"Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!"
# Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich
mitnehmen."
"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"
# Kommt ein Mantafahrer in einen Laden und verlangt eine gruene Deutschlandfahne.
Meint der Verkaeufer: "Die gibt es nur in schwarz-rot-gold."
"Gut, dann nehme ich die rote."
# Ein Mantafahrer bekommt ein Puzzle geschenkt. Nach einer Woche hat er
es geloest und berichtet dies stolz.
Meint sein Freund: "Hast aber ganz schoen lange gebraucht!"
Sagt der Mantafahrer: "Wieso, auf der Schachtel steht 2-3 Jahre."
# Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Fuesse?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der naechsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer
dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
# Zwei Mantafahrer besitzen identische Mantas. Eines Morgens verwechseln
sie ihre Wagen.
Meint der eine: "Ich schlag bei mir die Heckscheibe ein, dann koennen
wir unsere Mantas besser unterscheiden!"
Gesagt, getan. In der Nacht jedoch wird beim anderen auch die Heckscheibe eingeschlagen.
Am Morgen sitzen sie wieder in den falschen Autos.
"Jetzt reiss' ich einen Scheibenwischer ab!"
Nachts wird beim anderen auch ein Scheibenwischer abgebrochen und sie
verwechseln sie schon wieder.
Daraufhin meint der eine Mantafahrer: "Weisst Du was, nimm Du den Roten
und ich nehm den Blauen!"
# Ein Mantafahrer wacht auf und denkt sich: "Heute bin ich mal normal!"
Er geht im Jogging-Anzug, ohne Cowboystiefel, Goldkettchen und Sonnenbrille aus dem Haus und will Broetchen holen.
Im Geschaeft: "10 Broetchen bitte."
"Sie sind sicher Mantafahrer!"
"Wie haben sie denn das gemerkt?"
"Ganz einfach, wir sind hier in der Metzgerei!"
# Ein Mantafahrer sieht einen Pfarrer in schwarzer Soutane auf der
Strasse und ueberfaehrt ihn. Er faehrt vor und zurueck und wieder vor und
zurueck, steigt dann schliesslich aus und ruft unters Auto:
"Nicht gut drauf heute, was, Batman?"
# Zwei Mantafahrer testen ihren Manta.
"Bremslichter?"
"Gehen!"
"Scheinwerfer?"
"Gehen!"
"Blinker?"
"Geht! Geht nicht! Geht! Geht nicht!..."
# Treffen sich zwei Mantafahrer.
Fragt der eine: "Eyh, Mann, eyh, wo haste den Pokal her?"
"Hab' ich gewonnen, im Mantaclub!"
"Goil! Wie denn?"
"Wir mussten 21 durch 3 rechnen, und ich hab' den dritten Platz
gemacht!"
# Ein Mantafahrer baut einen Unfall mit Totalschaden und kommt ins Krankenhaus.
Dort sagt ein Arzt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht fuer Sie. Zuerst die Gute: Sie haben den Unfall ueberlebt. Die
Schlechte: Wir mussten beide Beine amputieren!"
Der Mantafahrer schaut unter die Bettdecke und ruft entsetzt: "Wo
sind meine Cowboystiefel?"
# Ein Mantafahrer hat eine Delle im Wagen. Er fragt einen GTI-Fahrer,
was er denn dagegen tun koenne. Der gibt ihm den Rat, doch einfach mal
in den Auspuff zu blasen und faehrt lachend davon. Der Mantafahrer
probiert das natuerlich gleich aus, ohne Erfolg. Da kommt ein anderer
Mantafahrer vorbei und laesst sich das Problem schildern.
"Haste schon mal in den Auspuff geblasen?"
"Klar, Mann"
"Und haste auch die Scheiben vorher hochgekurbelt?"
# Ein Manta und ein Porsche erreichen gleichzeitig ein vollbesetztes
Parkhaus. Der Mantafahrer gibt Vollgas und sichert sich den letzten
freien Parkplatz.
Haemisch ruft er in Richtung Porsche: "Schnell muss man eben sein!"
Da gibt der Porsche Gas, drueckt den Manta an die Wand und stellt sich
auf dessen Parkplatz.
Der Porschefahrer ruft dem Mantafahrer zu: "Geld muss man haben!"
# Ein Mantafahrer kommt an einem 100 km/h-Geschwindigkeitsbegrenzungsschild vorbei und ruft: "Was denn, noch so weit?!"
# Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds. "Einmal Huhn mit Pommes!"
"Chicken?"
"Nee, nich schicken, ich esses gleich hier!"
# Zwei Schweine und ein Mantafahrer in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Mantafahrer:..."
"Mantafahrer an NASA: Ich weiss schon, Schweine fuettern und bloss
nichts anfassen!"
# Treffen sich zwei Mantafahrer, die beide den linken Arm in Gips haben.
Fragt der eine: "Na, ist Dir auch ein Manta entgegengekommen?"
# Geht ein Mantafahrer zum IQ-Test. Ergebnis: IQ negativ!
# Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotuer zugeschlagen. Natuerlich
ist sie abgeschlossen und der Schluessel steckt innen. Er leiht sich
also vom Tankwart einen Draht und versucht die Tuer zu oeffnen. Nach
einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange
braucht und sieht mal nach dem rechten.
Was sieht er?
Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler
zu: "Weiter rechts... weiter links..."
# Kommt einer in die Kneipe und sagt: "Hey, ich hab nen neuen
Mantawitz."
"Eyh, pass auf Mann, ich bin Mantafahrer."
"Ok, ich erzaehl ihn ganz langsam!"
# Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer haengen am Luegendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schoenste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"
# Mantafahrer an der Pommesbude: "Einmal Pommes, eyh!"
"Willste was drauf haben?"
"Eyh, pass auf was de sagst!"
# Ein Mantafahrer kauft sich ein Brot, isst es, kotzt alles wieder aus
und stopft es sich unter die Achseln.
Kreischt die Baeckerin: "Was soll das denn werden?"
Sagt der Mantafahrer: "In der Bibel steht: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!'"
# Familie eines Mantafahrers beim Essen.
Sohn: "Papi, gib mir mal bitte den Ketchup!"
Vater: "Wie heisst das?"
Sohn: "Eyh, Alter, rueck mal die Ketchup-Buddel rueber!"
# Ein Mantafahrer faehrt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden.
Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!"
# Ein Mantafahrer trifft eine Fee und hat 3 Wuensche frei. Er wuenscht
sich eine Zigarettenschachtel, die nie leer wird und schwups, hat er
diese.
Die Fee fragt: "Und was sind die Wuensche zwei und drei?"
"Ganz klar, eyh, noch zwei davon!"
# Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen fuer 20 Jahre in den
Knast. Jeder darf sich wuenschen, was er mit in den Bau nimmt. Der
Franzose wuenscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der
Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.
Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist
mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der
Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer
Feuer, eyh?"
# Unterhalten sich 2 Krokodile.
Meint das erste: "Ich hab 'nen Alkoholiker gefressen. Ich war danach 3
Tage lang blau!"
"Und ich hab' Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte 2
Wochen lang nicht tauchen!"
# Ein Polizist haelt einen Mantafahrer an, weil er 10 Pinguine auf dem
Ruecksitz hat.
"Das geht aber nicht! Bringen Sie die Pinguine in den Zoo!"
"Ok, geht klar, eyh"
Am naechsten Tag haelt der Polizist den gleichen Manta an, diesmal haben
die 10 Pinguine Sonnenbrillen auf.
"Ich hab Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit den Pinguinen in den
Zoo!"
"Ja, da waren wir gestern, heute gehen wir an den Strand!"
# Zwei stotternde Mantafahrer unterhalten sich.
"Wetten, ddddass ich es schaffe, eine Schschschachtel Zzzzigaretten
zzzu kaufen, ohne zzu Stotttttern?"
"Ddddas glaub ich nnicht!"
Der erste geht in den Laden und sagt: "HB".
Sagt der zweite: "Das kann ich auch!"
Er geht in den Laden und sagt: "Camel".
Fragt die Verkaeuferin: "Mit oder ohne Filter?"
"Schscheisse, jetzt hamsse mmir die Tttour versaut!"
# Ein Mantafahrer will in eine Disco, wird aber vom Tuersteher, einem
Schwarzen, abgewiesen. Am naechsten Tag geht er in einen Supermarkt und
beginnt dort, Mohrenkoepfe zu zermanschen.
Als er vom Geschaeftsfuehrer darauf angesprochen wird, meint er: "Dieses
Gesocks muss man schon im Keim ersticken!"
# Zwei Mantafahrer fahren in einem Manta auf der Autobahn. Ploetzlich
steigt der Fahrer voll in die Bremsen.
"Warum bremst du denn?", will der andere wissen.
"Da vorne liegt 'ne Briefmarke!"
"Kein Problem, da kommst du drueber, ich hab's auch geschafft."
Der erste gibt also Gas und natuerlich bleibt er mit dem Spoiler an der
Briefmarke huengen und dieser reisst ab.
Der Beifahrer steigt aus und besieht sich die Briefmarke, dann sagt
er: "Kein Wunder, die war ja gestempelt!"
# Ein Mantafahrer will seinen Manta verkaufen. Ein Kumpel raet ihm, den
Tacho von 180.000km auf 30.000km zurueckzudrehen. Er tut dies.
Wochen spaeter treffen sie sich wieder.
"Und, haste dein Manta verkauft?"
"Bin ich dumm? Einen Manta mit 30.000km verkauf ich doch nicht!"
# Ein Parkplatz in der Innenstadt wird frei.
Kommt ein Mantafahrer vorbei und fragt: "Kann Manta parken?"
# Ein Mantafahrer fragt einen Rollstuhlfahrer, wie schnell er den fahren koenne.
Sagt dieser: "So 8-10km/h, wenn ich mich anstrenge!"
"Eyh, Mann, da kannste ja gleich laufen!"
# Die Mantafahrer haben jetzt auch neue Uhren. Der Sekundenzeiger bleibt
auf der Sechs stehen und laeuft erst nach 5 Sekunden weiter, weil er
bergauf beschleunigen muss.
# Ein Golffahrer sieht am Strassenrand einen ramponierten Manta stehen.
Er haelt an und steigt aus. Im Manta sitzt einer mit einem Loch im
Kopf.
Ploetzlich kriecht einer unter dem Wagen hervor und ruft: "Eyh Mann,
Finger weg. Wenn du Ersatzteile brauchst, dann schiess dir selber einen!"
# Ein Mantafahrer wird nach einer Panne auf der Landstrasse von einem
Porschefahrer mitgenommen. Die ganze Zeit ueber starrt er fasziniert
auf einen kleinen weissen Punkt auf dem Handschuhfach. Er fragt, was
denn der zu bedeuten hat.
"Ganz einfach, jeder, den ich mitnehme, fragt mich nach der Bedeutung dieses Punktes. So kommt man dann langsam ins Gespraech und
wenns 'ne schoene Beifahrerin ist, fuehrt vielleicht eines zum anderen
und vielleicht kommt man ja an einem Motel vorbei..."
"Tolle Idee, das mach' ich auch!"
Gesagt,getan.
Bald darauf nimmt er eine Tramperin mit und die spricht ihn tatsaechlich auf den Punkt an.
Sagt der Mantafahrer: "Willste bumsen, oder was?"
# Beim Opel-Haendler klingelt das Telefon.
"Eyh, Alter, eyh!"
"OK, welche Farbe?"
# Erzaehlt einer einem Mantafahrer: "Ich hab mir gestern einen Duden gekauft!"
"Und, haste eingebaut?"
# Ein raum, in der einen ecke steht ein Wheinachtsmann und in der
anderen ein mantafahrer mit schulabschluss.... in der mitte liegt ein
gummibaerchen.
wer bekommt das gummibaerchen???
der weihnachtsmann, den einen mantafahrer mit schulabschluss gibt es
nicht....
# Wie verdoppelt man den Wert eines Manta's???
Indem man ihn volltankt.
# Ein LKW und ein Manta kommen an der roten Ampel zum Stehen:
Manni: Hey, ich der Manni, fahr nen Mante und du verlierst deine Ladung!!
Der Lkw-Fahrer schuettelt den Kopf und faehrt bei Gruen weiter...
An der naechsten Ampel das allergleiche....
An der dritten Ampel wieder: Ich bin der Manni, fahr nen Manta und du...
Unterbricht ihn der Lkw-Fahrer: Ich bin der Sepp und du bist ein Depp, ich
habe einen STREUWAGEN!!! :-))))
# Am Waldrand steht eine trampende Nonne. Kommt ein Manta vorbei, haelt an und kurbelt die Seitenscheibe herunter. Die Nonne
steckt den Kopf herein um zu fragen, ob sie der Mantafahrer
mitnimmt. Der Mantafahrer kurbelt schnell die Scheibe hoch und
klemmt so der Nonne den Kopf ein. Dann rennt er schnell ums
Auto, nagelt die Nonne von hinten und sagt: "Ja wir Mantafahrer sind ganz schoen schlau!" Da entgegnet die Nonne
"Ja, wir Schwulen aber auch..!"
# Fragt ein MANTA-Fahrer einen Tuerken: "Ey, wo geht's denn
hier nach ALDI?". Verbessert ihn der Tuerke: "Zu Aldi!".
"Watt denn ...", sagt der MANTA-Fahrer, "Aldi schon zu
quote:
quote:Nazi Göring,bedoel je?Op woensdag 11 januari 2006 14:37 schreef Brammie1 het volgende:
in een chinees restaurant in duitsland vragen om nazi-goreng is niet grappig
Of Barbie gangbang?
vuile nederlander haten