ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Mwoah, dag mevrouw De Droll !quote:Op dinsdag 18 oktober 2005 19:21 schreef Dead-Doll het volgende:
God, ik kan me bijna niets meer bedenken hiervan. Da's toch wel triest.
Mwoah, dag mevrouw De Droll !
Wat doe je hier dan, Vetrol?quote:Op dinsdag 18 oktober 2005 19:21 schreef Dead-Doll het volgende:
God, ik kan me bijna niets meer bedenken hiervan. Da's toch wel triest.
Je bedoelt Dead-Doll !!
Je bedoelt Dead-Doll !!Jáh.
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
Ja, hallo! Zeg, ik moest kloppen want de bel doet het niet!
Dag mijnheer Spaghetti!
Zeg Albert(lees albèèèr)..
Ten eerste is het Albertóóóó! En ten tweede: Wat is er?
Ja, hallo! Zeg, ik moest kloppen want de bel doet het niet!Dag mijnheer Spaghetti!
Zeg Albert(lees albèèèr)..
Ten eerste is het Albertóóóó! En ten tweede: Wat is er?
Ten eerste is het Albertóóóó! En ten tweede: Wat is er?
De zin van het leven, is het leven zin geven.
Ja, hallo! Zeg, ik moest kloppen want de bel doet het niet!
Opdaampen drietbuul
Godver kheb zat had.
Ja, hallo! Zeg, ik moest kloppen want de bel doet het niet!Opdaampen drietbuul
Godver kheb zat had.
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Dag Gertje ik ga je eens lekker verwennen
Ey Janne kom maar lekker aan mijn pielke liksken
Moeke aleeeeeeee wat doet u nu!
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby ain't nothin' but mammals
quote:Op dinsdag 18 oktober 2005 19:44 schreef Dos37 het volgende:
Eeeej hoe hej ta
Ja, hallo! Zeg, ik moest kloppen want de bel doet het niet!
Opdaampen drietbuul
Godver kheb zat had.
quote:
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Gertjuh, bastaard!
Gij ja.
Gij ja.
Hoi, ik ben een lamzak met een passie voor flessen wasverzachter.
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
Ahblalalalala *spring spring* pfffrttt.
Mwahhhhh Gertje.. wat ben je aan het doen?
Ik ben op internet aan het Fok!ken Samson..
Is dat dan leuk Gertje? op internet kinderen lokken?
Maar néé Samson.. Fok!ken..
Ja ik moest kloppen want de bel deed het niet. Fokken? Kinderen? Internet.. Ja dat zegt mijn Miranda ook al niet.. pappa, zoals jij kan fokken met kinderen op internet..
Ik ben op internet aan het Fok!ken Samson..
Is dat dan leuk Gertje? op internet kinderen lokken?
Maar néé Samson.. Fok!ken..
Ja ik moest kloppen want de bel deed het niet. Fokken? Kinderen? Internet.. Ja dat zegt mijn Miranda ook al niet.. pappa, zoals jij kan fokken met kinderen op internet..
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
mooohhhh Gertje, Marlèneke heeft harde tepels!!
Sommige dingen zijn moeilijk te voorspellen, met name de toekomst..
http://youtube.com/watch?v=DUf32hm8FRM
http://icecast.freeteam.nl:8000/repo
http://youtube.com/watch?v=DUf32hm8FRM
http://icecast.freeteam.nl:8000/repo
Geeeertjùùùh?
Ja, Samsonnetje?
Wie is dat, Raar-Sletje?
Je bedoelt "Janetje"
Dat bedoelde ik.
Dat is iemand die wél de bedoeling van het topic snapt
De anderen ook hoor..maar niet iedereen..
Ja, Samsonnetje?
Wie is dat, Raar-Sletje?
Je bedoelt "Janetje"
Dat bedoelde ik.
Dat is iemand die wél de bedoeling van het topic snapt
De anderen ook hoor..maar niet iedereen..
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
quote:Op dinsdag 18 oktober 2005 19:23 schreef Dwaashaas het volgende:
[..]
[afbeelding] Mwoah, dag mevrouw De Droll !
You've just been F'd in the A
Dag meneer de burgemeester!
Ah lap zeg! Zien jullie niet dat ik hier druk ben vliegtuigjes te kleven?
Mwoaoaoaoaoah zeg, Gertje wat is dat eigenlijk? Geile teven?
Maar neen Samson! Vliegtuigjes kleven!
Ja lap zeg Gert! Ik had ook liever een geile teef maar heb enkel Van Leemhuysen!
Ah lap zeg! Zien jullie niet dat ik hier druk ben vliegtuigjes te kleven?
Mwoaoaoaoaoah zeg, Gertje wat is dat eigenlijk? Geile teven?
Maar neen Samson! Vliegtuigjes kleven!
Ja lap zeg Gert! Ik had ook liever een geile teef maar heb enkel Van Leemhuysen!
!quote:Op dinsdag 18 oktober 2005 20:46 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
[afbeelding]Dag meneer de burgemeester!
[afbeelding]Ah lap zeg! Zien jullie niet dat ik hier druk ben vliegtuigjes te kleven?
[afbeelding]Mwoaoaoaoaoah zeg, Gertje wat is dat eigenlijk? Geile teven?
[afbeelding]Maar neen Samson! Vliegtuigjes kleven!
[afbeelding]Ja lap zeg Gert! Ik had ook liever een geile teef maar heb enkel Van Leemhuysen!
[afbeelding]
Clementine: Are you nuts?
Joel: It's been suggested...
Joel: It's been suggested...
Gert! Er zit een banaan in mn reet!
Neen, Samson, dat ben ik!
whehe, oud grapje..
Neen, Samson, dat ben ik!
whehe, oud grapje..
More oneness, less categories
Open hearts, no strategies
Decisions based upon faith and not fear
People who live right now and right here
Open hearts, no strategies
Decisions based upon faith and not fear
People who live right now and right here
maar gertje, is het dan zo dat meneer spaghetti zo moest kloppen zo omdat de bel het niet doet? zo?
Ik was die gast die op lego tript. Het met retroshit naar pedo flipt.
Zijn spits ook vaak in steno kickt
En alle tepels uit de playboy knipt.
Zijn spits ook vaak in steno kickt
En alle tepels uit de playboy knipt.
Lap, wat zit mijn haar vreemd op dit plaatje. Alberto de kapper, knip het
Alleeeez, het is toch algemeen bekend dat ik niet knip, maar de hele dag een beetje bij mijn mama hang en koekjes eet
Dan zoek ik wel een andere kapper in de serie
Alleeeez, het is toch algemeen bekend dat ik niet knip, maar de hele dag een beetje bij mijn mama hang en koekjes eet
Dan zoek ik wel een andere kapper in de serie
schrik niet:
S: "Gertjuh?"
G: "Ja Samson?"
S: "Ik heb een plobreem."
G: "Een próbleem, Samson."
S: "Ja, dat bedoel ik Gertjuh."
G: "Debiele kuthond, wanneer ga je dat nu eens leren?"
S: "Waa, seg Gertjuh, het is heel moeilijk om u te constateren als er zo'n meneer met een baard met zijn hand zo in uw poep zit."
G: "Concentreren, niet constateren, stomme straatkeffer."
S: "Ja dat bedoel ik, Gertjuh."
G: "En wat is je probleem nu? Je mand weer volgezeikt?"
S: "Nee, Gertje..."
TOK TOK TOK
S: "Waa, er klopt iemand op onze deur, Gertjuh."
G: "Is dat je probleem?"
S: "Maar nee, Gertjuh, dat bedoelde ik niet. Ik wilde zeggen dat..."
G: "Momentje, ik ga eerst de deur openmaken, want er heeft iemand op onze deur geklopt."
Een dikke homo in een roze kappersjas komt elegant als een drachtig nijlpaard binnengefladderd.
A :"Ik moest kloppen, want de bel doet het niet. Dag iederéééééééééééééén!"
S: "Waaa, dag meneer Spaghetti!"
G: "Dag Albert."
A :"Albertóóóóóóóóóóó!"
G: "Jaja, 't is al goed, papzak. Wat kom je doen? Per ongeluk weer over één van je kappersstoelen gezakt?"
A :"Nee, ik kom eens iets vragen."
G: "Ik heb geen taart, snoep of chocolade. Als het de bedoeling is om hier je viool weer te komen volkletsen, ben je aan 't verkeerde adres hoor. Voor wat is't?"
A :"Wel..."
TOK TOK TOK
A :"Er klopt iemand op de deur."
G: "Kom jij dát vragen?"
A :"Nee, ik kwam vragen of..."
G: "Momentje, ik ga eerst de deur openmaken, want er heeft iemand op onze deur geklopt."
Een kalende zestiger met snor en een brilmontuur van twaalf kilo komt pijnlijk grimassend binnengestrompeld, getooid in een debardeur van 1912 en sportsloefen uit de tweedehandswinkel. 't Was juist solden.
O :"Ik moest kloppen, want de bel doet het niet. Gegroet iedereen."
S: "Waa, dag meneer de Raaf!"
G: "Ha Octaaf, je loopt zo kreupel? Weer een pak rammel gekregen van uw moeke?"
O :"Amai! Moeke heeft weer gedronken en mijn staartbeen gebroken. En staartbenen breken is nu toevallig één van haar specialiteiten. Mijn Miranda zegt dat ook altijd. 'Moeke,' zegt ze, 'zoals jij staartbenen kan breken he, zo...'"
G: "Jaja, yadi-yadi blabla en zo. Wat kom je hier nu zoeken, ouwe?"
O :"Wel, hebben jullie geen zalf of zo?"
A :"Ooo, mag ik er eens naar kijken? Ik heb wel een goed zalfje."
O :"O ja? Kom, geef hier!"
A :"Ik kan je dat hier niet geven. Kom maar mee naar het kapsalon, mijn mamá is toch niet thuis. Maar ik wil wel een reep chocolade in de plaats. Nee, twéé repen!"
O :"Ik geef je anderhalve reep en aan die halve reep heb ik al eens gezabberd."
A :"Afgesproken. Kom, dan gaan we maar. Tot later hé!"
S: "Waaa tot later meneer Spaghetti! Tot later meneer de Raaf!"
G: "Tot later idioten."
De twee gasten huppelen hand in hand naar buiten en net als de deur achter hen dichtslaat rinkelt de telefoon.
S: "Waaa Gertjuh! Telefoon!"
G: "Ja, ik weet het. Ik ben niet doof, hoor, ruftmormel."
Gert neemt de telefoon op.
G: "Hallo met Gert!"
S: "En ook een beetje met mij he, Gertjuh?"
G: "Hou uw muil!"
S: "Sorry Gertjuh."
G: "Aaah.. Ma.. Marlèneke! Ja Marlèneke! Zéker Marlèneke! Komt in orde Marlèneke! Tot straks Marlèneke! Leg u maar al gereed Marlèneke! Kusjes, Marlèneke! Smak, smak, smak, smak, smak!"
Gert legt de hoorn op de haak.
S: "Was dat Marlèneke, Gertjuh?"
G: "Nee, dat was Pater Damiaan. Maar vertel nu eens: wat is nu je probleem?"
S: "Wel he Gertjuh, ik denk zo heel stilletjes in mijn hoofd he, dat ik een beetje ziek ben van al die bergen taarten, kilo's chocolade en liters limonade die wij zo elke aflevering naar binnen spelen. Ik moet overdreven denk ik."
G: "Overgeven? Durf niet hé! Ga buiten spagen!"
S: "Ja Gertjuh."
Gert grijpt Samson bij zijn nekvel, en keilt de kokhalzende Bobtail de straat op. Vervolgens kijkt hij verveeld recht in de camera.
G: "En kijken jullie ondertussen maar naar die kutsmurfen of zo..."
Vervolgens gaat hij strijken.
S: "Gertjuh?"
G: "Ja Samson?"
S: "Ik heb een plobreem."
G: "Een próbleem, Samson."
S: "Ja, dat bedoel ik Gertjuh."
G: "Debiele kuthond, wanneer ga je dat nu eens leren?"
S: "Waa, seg Gertjuh, het is heel moeilijk om u te constateren als er zo'n meneer met een baard met zijn hand zo in uw poep zit."
G: "Concentreren, niet constateren, stomme straatkeffer."
S: "Ja dat bedoel ik, Gertjuh."
G: "En wat is je probleem nu? Je mand weer volgezeikt?"
S: "Nee, Gertje..."
TOK TOK TOK
S: "Waa, er klopt iemand op onze deur, Gertjuh."
G: "Is dat je probleem?"
S: "Maar nee, Gertjuh, dat bedoelde ik niet. Ik wilde zeggen dat..."
G: "Momentje, ik ga eerst de deur openmaken, want er heeft iemand op onze deur geklopt."
Een dikke homo in een roze kappersjas komt elegant als een drachtig nijlpaard binnengefladderd.
A :"Ik moest kloppen, want de bel doet het niet. Dag iederéééééééééééééén!"
S: "Waaa, dag meneer Spaghetti!"
G: "Dag Albert."
A :"Albertóóóóóóóóóóó!"
G: "Jaja, 't is al goed, papzak. Wat kom je doen? Per ongeluk weer over één van je kappersstoelen gezakt?"
A :"Nee, ik kom eens iets vragen."
G: "Ik heb geen taart, snoep of chocolade. Als het de bedoeling is om hier je viool weer te komen volkletsen, ben je aan 't verkeerde adres hoor. Voor wat is't?"
A :"Wel..."
TOK TOK TOK
A :"Er klopt iemand op de deur."
G: "Kom jij dát vragen?"
A :"Nee, ik kwam vragen of..."
G: "Momentje, ik ga eerst de deur openmaken, want er heeft iemand op onze deur geklopt."
Een kalende zestiger met snor en een brilmontuur van twaalf kilo komt pijnlijk grimassend binnengestrompeld, getooid in een debardeur van 1912 en sportsloefen uit de tweedehandswinkel. 't Was juist solden.
O :"Ik moest kloppen, want de bel doet het niet. Gegroet iedereen."
S: "Waa, dag meneer de Raaf!"
G: "Ha Octaaf, je loopt zo kreupel? Weer een pak rammel gekregen van uw moeke?"
O :"Amai! Moeke heeft weer gedronken en mijn staartbeen gebroken. En staartbenen breken is nu toevallig één van haar specialiteiten. Mijn Miranda zegt dat ook altijd. 'Moeke,' zegt ze, 'zoals jij staartbenen kan breken he, zo...'"
G: "Jaja, yadi-yadi blabla en zo. Wat kom je hier nu zoeken, ouwe?"
O :"Wel, hebben jullie geen zalf of zo?"
A :"Ooo, mag ik er eens naar kijken? Ik heb wel een goed zalfje."
O :"O ja? Kom, geef hier!"
A :"Ik kan je dat hier niet geven. Kom maar mee naar het kapsalon, mijn mamá is toch niet thuis. Maar ik wil wel een reep chocolade in de plaats. Nee, twéé repen!"
O :"Ik geef je anderhalve reep en aan die halve reep heb ik al eens gezabberd."
A :"Afgesproken. Kom, dan gaan we maar. Tot later hé!"
S: "Waaa tot later meneer Spaghetti! Tot later meneer de Raaf!"
G: "Tot later idioten."
De twee gasten huppelen hand in hand naar buiten en net als de deur achter hen dichtslaat rinkelt de telefoon.
S: "Waaa Gertjuh! Telefoon!"
G: "Ja, ik weet het. Ik ben niet doof, hoor, ruftmormel."
Gert neemt de telefoon op.
G: "Hallo met Gert!"
S: "En ook een beetje met mij he, Gertjuh?"
G: "Hou uw muil!"
S: "Sorry Gertjuh."
G: "Aaah.. Ma.. Marlèneke! Ja Marlèneke! Zéker Marlèneke! Komt in orde Marlèneke! Tot straks Marlèneke! Leg u maar al gereed Marlèneke! Kusjes, Marlèneke! Smak, smak, smak, smak, smak!"
Gert legt de hoorn op de haak.
S: "Was dat Marlèneke, Gertjuh?"
G: "Nee, dat was Pater Damiaan. Maar vertel nu eens: wat is nu je probleem?"
S: "Wel he Gertjuh, ik denk zo heel stilletjes in mijn hoofd he, dat ik een beetje ziek ben van al die bergen taarten, kilo's chocolade en liters limonade die wij zo elke aflevering naar binnen spelen. Ik moet overdreven denk ik."
G: "Overgeven? Durf niet hé! Ga buiten spagen!"
S: "Ja Gertjuh."
Gert grijpt Samson bij zijn nekvel, en keilt de kokhalzende Bobtail de straat op. Vervolgens kijkt hij verveeld recht in de camera.
G: "En kijken jullie ondertussen maar naar die kutsmurfen of zo..."
Vervolgens gaat hij strijken.
