quote:De 22-jarige Susan DaLucci uit het Amerikaanse Kittery in de staat Maine, werd op een ochtend wakker met de pijnlijken noodzaak om te plassen.
Ze dacht eerst dat ze diarree had maar toen ze opstond ontdekte ze dat de pijn uit het verkeerde gat kwam.
Ze strompelde naar de WC. Terwijl ze daar ging zitten barstte haar vagina open met een smerig geluid.
De volgende minuten spoot er een vieze smurrie uit de vagina.
Buren die het geschreeuw van Susan DeLucci hoorden, belden de politie.
De politie arriveerde na enige tijd. Zij vonden Susan bewusteloos en in elkaar gezakt op de vloer van de WC.
Over haar been droop een groen-bruine substantie. Een van de agenten wilde Susan recht leggen.
Maar toen hij Haar linkerbeen voorzichtig optilde, kroop er een klein beestje uit Susan's vagina.
Geschokt staarde de agent naar het beestje dat inmiddels op een van de tegels op de vloer liep.
Het was een kleine garnaal die op de koude vloer op zoek was naar water.
De agent voelde zijn maag omhoog komen en draaide zijn hoofd naar de WC-pot om over te geven.
Wat hij daar zag was zo verschrikkelijk dat hij tot op de dag van vandaag niet meer naar de WC kan gaan zonder misselijk te worden.
De hele WC-pot zat vol met kleine baby garnaaltjes. Als je denkt dat dat het ergste was, dan heb je het mis.
Lees maar eens hoe dat allemaal zo gekomen is:
Susan DeLucci overleed. Dat was het gevolg van een combinatie van shock en een zware hoofdwond.
Waarschijnlijk was ze van de WC opgestaan om tekijken wat ze nu eigenlijk allemaal had 'uitgepoept'.
Daarna was ze in shock tegen de vloer geslagen.
Na onderzoek is komen vast te staan dat Susan enkele dagen voor haar dood in de supermarkt een levende kreeft had gekocht.
De staart van dit dier had ze bij wijze van zelfbevrediging in haar vagina ingebracht.
Ter verhoging van haar genot had ze een aansteker onder de kop van de kreeft gehouden, waardoor de kreeft met zijn staart heen en weer sloeg.
In haar huis vond de politie diverse lesbische porno-video's.
De kreeft werd gevonden in de afvalemmer. Sporen van Susan's DNA werden op de kreeft aangetroffen, plus enkele schaamharen.
De kop van de kreeft was verbrand.
Onderzoek naar de maaginhoud van de kreeft bracht aan het licht dat deze vol zat met garnalen-eitjes.
De medici gaan ervan uit dat de kreeft tijdens zijn marteling veel van de garnaleneitjes had uitgepoept in Susan's vagina.
Garnalen-eitjes doen er twee dagen over om uit te komen.
Dokters vermoedden dat de vagina de juiste PH-waarde had voor de garnaleneitjes om zich verder te ontwikkelen.
Garnalen-eitjes zijn erg klein.
Tijdens hun ontwikkeling worden garnaaltjes iedere tien minuten twee keer zo groot.
Kun je nagaan wat voor pijn Susan moet hebben doorstaan toen ze beviel van meer dan duizend garnalen......
quote:JAMMIEEen vrouw ging een paar jaar geleden naar een hamburgertent en bestelde daar een broodje kip. Ze vertelde de serveerster dat ze er per se geen mayonaise op wilde hebben omdat ze daar niet van hield. Toen ze het broodje kreeg, ontdekte de vrouw dat er toch mayonaise op de kip zat. Omdat ze hongerig was en geen zin had in een scene, at de vrouw haar broodje toch op.
Toen ze haar broodje half op had, begon de vrouw zich niet lekker te voelen. Ze stopte met eten en haalde de serveerster erbij om te klagen. De serveerster vertelde haar echter dat ze zeker wist dat ze geen mayonaise op het broodje van de vrouw gedaan had.
Samen bekeken ze het broodje beter. Toen ontdekten ze dat er inderdaad geen mayonaise op het broodje zat. De kip had een tumor, die tijdens het bakken was opengesprongen. De mayonaise-achtige gele substantie was in werkelijkheid pus, die uit de tumor was gedropen.
quote:
Meer, meer
quote:
quote:Een buurvrouw wordt gevraagd om via de babyfoon een avondje op de baby te passen. De moeder waarschuwt de vrouw dat het kind altijd erg lang huilt voordat het in slaap valt, en dat ze liever heeft dat de buurvrouw dan niet gaat kijken. De baby moet namelijk leren om meteen te gaan slapen.
Door de babyfoon klinkt inderdaad een flink gehuil. De buurvrouw heeft wel medelijden met de baby, maar besluit het advies van de moeder op te volgen en niet te gaan kijken.
Als de baby na anderhalf uur nog steeds huilt, wordt het de vrouw te gek en loopt ze toch naar het huis van de buren, naar de babykamer. Daar begint een grote rat net aan het vijfde vingertje.
quote:Een echtpaar uit Noorwegen was al jaren niet meer op vakantie geweest. Het stel besloot zichzelf te trakteren op een lange wintervakantie in de zon, zonder hun anderhalf jaar oude zoontje. Lekker weg met z'n tweeen.
De grote dag was daar. Alles stond ingepakt in de auto. Als de oppas er was konden ze weg. Maar juist vandaag was de oppas te laat. Ze belde dat haar auto stuk was en of ze niet even opgehaald kon worden. De man vertelde haar dat ze hun vliegtuig zouden missen als ze haar eerst ook nog moesten halen. Kon ze niet komen lopen?
De oppas zei van niet. Ze vond dat het echtpaar maar vast moest vertrekken. Zij zou binnen een half uur ter plaatse zijn. Als het zoontje in zijn kinderstoel vastzat kon er niks gebeuren.
Het echtpaar vertrok en had een fantastische tijd met elkaar. Aangezien het echtpaar nergens een adres of een telefoonnummer van hun vakantie-adres had achtergelaten, bereikte hen het nieuws niet dat de oppas door een vrachtwagen was aangereden toen ze naar hun huis liep.
Toen het echtpaar na twee weken zongebruind terugkwam vonden ze hun doodgehongerde zoontje zoals ze hem hadden achtergelaten in zijn kinderstoel.
Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift.
Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas.
Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen.
Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen.
Onder de douche gaan staan.
Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht, boven- en onderlichaam,plus een scrubspons en een puimsteen, haar twee keer wassen met komkommer / grapefruitshampoo met 83 extra vitamines.
Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en
krokusolie aanbrengen.
Vijftien minuten laten intrekken.
Gezicht tien minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet.
De rest van het lichaam wassen met bodygel.
Haarconditioner uitspoelen, minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is.
Oksels en benen scheren.
De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen.
Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt.
Douche uitzetten.
Alle tegels afdrogen.
Schimmelplekken inspuiten.
Uit de douche komen.
Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken.
Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen.
Hele lichaam inspecteren op onrechtmatigheden.
Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd.
Bij tegenkomen van echtgenoot: eventuele ontblote
lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.
Hoe douche je je als man???
Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten.
Naakt naar de badkamer lopen.
Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen 'Waaaah!' roepen.
In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken.
Penis in de spiegel bewonderen, aan ballen krabben en aan vingers ruiken.
In de douche stappen.
Niet zoeken naar washand, is niet nodig.
Gezicht wassen. Oksels wassen.
Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken.
Ballen en omringende delen wassen.
Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten.
Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken.
Met behulp van shampoo hanenkam maken.
Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken.
In de douche plassen, richten op de afvoer.
Afspoelen en uit de douche komen.
Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen.
Zo'n beetje afdeppen.
Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en
nogmaals edele delen bewonderen.
Douchegordijn openlaten en badmat doorweken.
Badkamerlicht en ventilator aanlaten.
Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel.
Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, 'yeah, baby ' roepen en met het bekken stoten.
Twee scheten laten.
Kleren van vorige dag aantrekken.
reageer normaal of reageer niet
[ Bericht 76% gewijzigd door UIO_AMS op 06-06-2005 15:00:37 ]
laat maar
[ Bericht 93% gewijzigd door UIO_AMS op 06-06-2005 15:01:19 ]
quote:
Je zal het maar verzonnen hebbenquote:zó herkenbaarOp maandag 6 juni 2005 14:53 schreef Bendeleider het volgende:
Hoe douche je je als man???
Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten.
Naakt naar de badkamer lopen.
Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen 'Waaaah!' roepen.
In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken.
Penis in de spiegel bewonderen, aan ballen krabben en aan vingers ruiken.
In de douche stappen.
Niet zoeken naar washand, is niet nodig.
Gezicht wassen. Oksels wassen.
Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken.
Ballen en omringende delen wassen.
Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten.
Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken.
Met behulp van shampoo hanenkam maken.
Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken.
In de douche plassen, richten op de afvoer.
Afspoelen en uit de douche komen.
Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen.
Zo'n beetje afdeppen.
Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en
nogmaals edele delen bewonderen.
Douchegordijn openlaten en badmat doorweken.
Badkamerlicht en ventilator aanlaten.
Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel.
Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, 'yeah, baby ' roepen en met het bekken stoten.
Twee scheten laten.
Kleren van vorige dag aantrekken.
Ga door 
zo herkenbaar
quote:Ik zeg ´s nix
quote:www.broodjeaap.nl
quote:Ik grap alleen naar haar edele delen.
quote:In de meeste hotels in Angel-saksische landen ontbreekt een kamer met het nummer 13. Deze kamers zijn onverhuurbaar en dus hebben de meeste hoteldirecties besloten dat kamernummer over te slaan en kamer 12 te laten grenzen aan kamer 14. Ook de meeste flatgebouwen in Amerika kennen geen 13e verdieping, ook vanwege bijgelovige redenen.
Nu was er een bungeejumper die het in Amerika populaire, maar verboden, buildingbungee (bungeejumpen vanaf gebouwen) beoefende. Aangezien het strikt verboden is, is een goede voorbereiding essentieel. Deze jumper had vantevoren al uitgeplozen dat het gebouw 15 verdiepingen hoog was. Ook had hij de hoogte van de verdiepingen opgevraagd. Door die hoogte te vermenigvuldigen met 15 had hij de hoogte van zijn bungeetouw bepaald.
De grootste kick van bungeejumpers is het dippen in water (nét aanraken van de waterspiegel) en het op een haartje missen van de harde bodem onder hen, dus het touw rekt precies tot dat punt. De bungeejumper was echter bij zijn berekeningen helaas de ontbrekende 13e verdieping vergeten....
.er zijn echt heel veel dingen waar 13 niet wordt gebruikt
^^
quote:er is nog zo versie hiervan. weet iemand die?Op maandag 6 juni 2005 14:53 schreef Bendeleider het volgende:
Hoe douche je je als vrouw ??
blablabla
Hoe douche je je als man???
blablalba
ook met man vrouw, maar dan over iets anders
quote:zeg vriend
als je bungeejump van een flatgebouw sla je zowiezo al dood tegen de muur lijkt mij
Ik was net een broodje cheeseburger aan het eten
!quote:volgens mij over hoe je pint vanuit de auto??Op maandag 6 juni 2005 15:29 schreef Bar-Le-Duc het volgende:
[..]
er is nog zo versie hiervan. weet iemand die?
ook met man vrouw, maar dan over iets anders
_______________________________________________________-
Heren.
======
- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.
- Open het raampje aan de bestuurderskant.
- Stop uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf en toets uw pincode in.
- Toets het gewenste bedrag in.
- Neem uw pinpas terug en zo gewenst de afrekening.
- Neem uw geld uit de lade.
- Sluit uw raampje.
- Rij rustig weg.
Dames.
======
- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.
- Start de afgeslagen motor weer.
- Rij achteruit terug tot u ter hoogte van de pinautomaat bent.
- Open het linker raampje aan de bestuurderskant.
- Neem uw handtas en leeg deze op de passagiersstoel naast u en zoek uw pinpas.
- Neem uw make-up en check deze even in de achteruitkijkspiegel.
- Probeer uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te krijgen.
- Open het linkerportier om dichter bij de automaat te kunnen, want de afstand tussen u en de automaat is te groot.
- Probeer nogmaals de pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te voeren.
- Haal uw pas er weer uit, draai hem om en probeer het nu nog eens.
- Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek naar uw agenda waar u op de eerste pagina uw pincode heeft geschreven.
- Toets uw pincode in.
- Druk op afbreken en geef nu de goede pincode in.
- Toets het gewenste bedrag in.
- Check nog even uw make-up in de achteruitkijkspiegel.
- Neem uw geld uit de lade en desgewenst de afrekening.
- Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek uw portemonnee en stop het geld er in.
- Stop uw afrekening in het mapje.
- Check nog even uw make-up.
- Rij rustig weg.
- Rij weer achteruit terug naar de pinautomaat.
- Neem uw pinpas uit de automaat.
- Leeg nogmaals uw handtas op de passagiersstoel en stop uw pinpas weg.
- Make-up check!
- Start uw auto weer, de motor is nogmaals afgeslagen.
- Rij nu weer rustig weg.
- Haal na 4 kilometer de handrem er af
Met vriendelijke groet,
De directie
06.00 De wekker gaat.
06.15 Blow job.
06.30 Langdurig en bevredigend schijten, waarbij het sportdeel van de krant wordt gelezen.
07.00 Ontbijt: Bacon and eggs, koffie en toast, bereid en opgediend door een naakte vrouwelijke bediende.
07.30 Limousine arriveert.
07.45 Enkele glazen whisky op weg naar het vliegveld.
09.15 Vlucht in de privé-jet.
09.30 Limousine met chauffeur naar de golfclub (blow job onderweg).
09.45 Golfen.
11.45 Lunch: Fast food, 3 bier, een fles Dom Perignon.
12.15 Blow job.
12.30 Golfen.
14.15 Limousine terug naar het vliegveld (met enkele glazen whisky).
14.30 Vlucht naar Monte Carlo.
15.30 Middagje vissen, vergezeld van naakte dames.
17.00 Vlucht naar huis, algehele lichaamsmassage door Miss België
18.45 Schijten, douchen, scheren.
19.00 Het nieuws: Michael Jackson vermoord, marihuana en hardcore porno gelegaliseerd.
19.30 Diner: Kreeft als voorgerecht, Dom Perignon (1953), grote sappige filetsteak, gevolgd door roomijs geserveerd op blote borsten.
21.00 Onder het genot van Cognac en een Cohiba sigaar Studio Sport kijken op een breedbeeld-tv, Nederland wint van Duitsland met 11-0.
21.30 Seks met drie vrouwen (alle drie met lesbische neigingen).
23.00 Massage en bubbelbad, lekkere pizza met een koud biertje.
23.30 Welterusten-blow-job.
23.45 Alleen in bed liggen.
23.50 Een 12 seconden durende scheet, die 4 keer van toonhoogte verandert en de hond noodzaakt de kamer te verlaten.
De perfecte dag voor een vrouw
08.15 Met knuffelen en zoenen gewekt worden.
08.30 2 kilogram minder wegen dan gisteren.
08.45 Ontbijt op bed met vers geperste jus d'orange, croissants, cadeautjes openmaken, bijv. dure parfum uitgezocht door attente partner.
09.15 Heet bad met verzorgende olien.
10.00 Lichte workout in de fitnessclub met aantrekkelijke, grappige persoonlijke trainer.
10.30 Gezichtsverzorging, manicure, haar wassen, verzorgende cremes in het haar laten inwerken, föhnen.
12.00 Lunch met beste vriendin in een gezellig restaurantje.
12.45 De ex-vrouw of ex-vriendin van de partner bekijken en vaststellen dat ze 7 kilogram is aangekomen.
13.00 Winkelen met vriendinnen, zonder kredietlimiet.
15.00 Middagdutje.
16.00 Drie dozijn rozen worden bezorgd met een kaart van een geheime bewonderaar.
16.15 Lichte workout met massage door een sterke maar vriendelijke masseur, die zegt dat hij zelden zo'n perfect lichaam heeft gemasseerd.
17.30 Kleding uit een dure haute-couture collectie passen en voor de grote spiegel een modeshow houden.
19.30 Candle-light dinner voor twee, gevolgd door dansen, dit alles gepaard gaand met veel complimenten.
22.00 Hete douche (alleen).
22.50 In bed gedragen worden, dat fris gewassen, gestreken en opgemaakt is.
23.00 Knuffelen.
23.15 In zijn sterke armen in slaap vallen
quote:vind ik eigelijk niet grappig....Op maandag 6 juni 2005 18:54 schreef Bar-Le-Duc het volgende:
De perfecte dag voor een man
..blaaaaaaaaaat...
quote:hoeft ook niet
ik vind ook niet alles grappig, maar sommige dingen bij de man zijn wel leuk
quote:Voor jou wel!
Wat blijkt: Mc Donalds heeft het vlees niet goed nagekeken. In het vlees zat een vrouwtjes-kakkerlak. De kakkerlak ging dood tijdens het bakken, maar de eitjescapsule die bij een vrouwtje altijd op haar rug zit, was ongeschonden achtergebeleven. Nadat het meisje een hap had genomen, nestelde de capsule zich in een hoekje in haar mond en bleef daar vastzitten.
quote:Magnum ClassicOp maandag 6 juni 2005 21:52 schreef Daywalk3r het volgende:
Ik eet chippies van lays... WAnna-B pringles
