moppentrommel, deel 4

Kennen jullie dat niet? Ik weet zelf ook niet precies wat het is, maar het is gewoon snijvlees
Hier (in Zeeuws-Vlaanderen) verkopen ze het iig... misschien is het wel een belgische benaming, want ik woon vlak tegen Belgie aan. Maar ik zou niet weten hoe het anders zou moeten heten. Ik zal eens op google kijken

GEKOOKTE A S T. Ast is een smakelijke variant op de gekookte ham. Het wordt gemaakt van de procereur(hals ... Proef ook eens onze ast met gekookte aspergus! ...


Gekookte Zeeuwse AST. Maak nu voordelig kennis met H E T streekgerecht! bij inlevering van deze uitgeprinte bon. 200 gr. ast halen= 100 gr. ast betalen ...

Tja... Nog nooit van gehoord in ieder geval, dus het woordgrapje was in deze niet aan mij besteed...

on topic:

Wat is hanensoep?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Hoe noem je een haan met een handtasje?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat zijn de overeenkomsten tussen Ajax en Sinterklaas:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Hoe herken je een old-timer?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op woensdag 11 april 2007 01:42 schreef Topmaat het volgende:
GEKOOKTE A S T. Ast is een smakelijke variant op de gekookte ham. Het wordt gemaakt van de procereur(hals ... Proef ook eens onze ast met gekookte aspergus! ...


Gekookte Zeeuwse AST. Maak nu voordelig kennis met H E T streekgerecht! bij inlevering van deze uitgeprinte bon. 200 gr. ast halen= 100 gr. ast betalen ...

Bedankt voor de uitleg

quote:

Op woensdag 11 april 2007 21:22 schreef Elounda het volgende:

[..]

Bedankt voor de uitleg

eh ja, en dat natuurlijk!

Hoe noem je een Leren String?


Holleder

quote:

Op donderdag 19 april 2007 19:49 schreef Balthar het volgende:
Hoe noem je een Leren String?


Holleder

Die's leuk...

- De Windows-vrouw: Je weet dat ze veel fouten heeft, maar je kunt niet zonder haar.
- De Powerpoint-vrouw: Ze is ideaal, om haar te presenteren op feestjes.
- De Excel-vrouw: Men zegt dat ze veel kan, maar je gebruikt haar alleen voor de gebruikelijke 4 basisfuncties.
- De Word-vrouw: Zij verrast je steeds weer, maar er bestaat niemand op de wereld die haar werkelijk begrijpt.
- De DOS-vrouw: Iedereen had haar, maar niemand wil haar terug.
- De Backup-vrouw: Je dacht dat zij alles had, maar als het er op aankomt,valt je opeens op dat er iets mist.
- De Scandisk-vrouw: We weten dat ze veel goeds doet en dat zij alleen maar helpen wil, maar in principe weet niemand, wat zij werkelijk kan.
- De Internet-vrouw: Je moet betalen, om bij haar te kunnen zijn.
- De Server-vrouw: Als je haar nodig heeft, is ze altijd net bezig.
- De Screensaver-vrouw: Zij heeft werkelijk geen belangrijke functie, maar het is toch leuk om naar haar te kijken.
- De Hard-Disk-vrouw: Zij herinnert zich alles, op elk tijdstip.
- De E-Mail-vrouw: Van tien dingen die zij vertelt, zijn er negen absolute onzin.
- De Virus-vrouw: Net als je het niet verwacht, installeert zij zich in je woning en gedraagt zich daar als eigenaar. En als jij dan probeert haar te verwijderen, kom je er achter dat je veel zaken mist, maar als je haar niet verwijdert raak je alles kwijt.

* De thuiskomst van haar echtgenoot bracht mij van mijn stuk
* Hij zocht troost bij de koffiejuffrouw
* De Sahara is zonder meer erg droog
* De afwezige advocaat was pleiten
* De contrabas stemde tegen
* Nageboorte komt de placenta
* Via een seksuele relatie werd hij onderwijzer
* De poetsvrouw slaagde met glans
* Aangeschoten verliet de jager de kroeg
* iemand die de hele dag tijd heeft om in zijn tuin te werken, moet binnen
zijn
* Wie niet buiten roken kan, moet maar buiten roken
* Over de schadelijke effecten van gassen, wilde de minister zich niet
uitlaten
* Bachelorparty; vrij gezellig
* Hij leek een kenner
* Dat ze toch in verwachting raakte was een bittere pil
* Ik heb nog twee vrijkaartjes voor het bordeel
* Door haar ervaring kreeg de conductrice de rangeerder
* De overspannen leraar had een enorm scholencomplex
* Hoewel ze niet zwanger is, is Sonja Barend
* De terreinknecht schilderde de palen van het doelwit
* Tussen de hommels zat er een bij
* Vorig jaar zag ik de Vinkeveense Plassen
* De rechter verslikte zich in het Haastrecht
* De Duitse geoloog vond Einstein
* De poes lachte om de kattebak
* De vegetariër wilde absoluut geen dierproeven
* De kapper doet het permanent alleen
* De rouwauto reed uitzonderlijk
* De maat van de dief was een handlanger
* De kardinaal wilde in de winter graag een extra deken
* Hier klopt iets niet, zei de hartchirurg
* Zij stapte de trein uit, recht in zijn armen: perrongeluk

Er loopt een man op straat bijbels te verkopen. Opeens komt er een stotteraar aanlopen en die zegt:
"D-D-Dat w-w-wil ik ook w-w-wel doen."
Waarop de andere man antwoordt: "Oké, probeer het maar."

Een week later komt hij de stotteraar weer tegen en die heeft 500 bijbels verkocht. De andere man is enorm verbaasd en zegt:
"Hoe heb je dat gedaan?"
Stotteraar:
"N-n-nou, i-i-ik heb aangebeld en g-g-gezegd: W-w-wilt u 'm nu k-k-kopen of zal ik hem e-e-eerst even v-v-voorlezen!"

Welk dier kan er hoger springen dan de Eifeltoren?

De Eifeltoren kan niet springen!

Ken je die mop van die mummie?
Nee ik vertel hem toch maar niet, hij is te ingewikkeld.

Waarom hebben piloten altijd Maggi bij hun?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op woensdag 16 mei 2007 17:24 schreef Tinuzzz_Talpa het volgende:
Waarom hebben piloten altijd Maggi bij hun?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ow, die is leuk!!!

dat is flauwe soep gek .

A shepherd was herding his flock in a remote pasture when
suddenly a brand-new BMW advanced out of a dust cloud towards him. The
driver, a young man in a Prada suit, Gucci shoes, Dior sunglasses and
D+G tie, leans out the window and asks the shepherd,

"If I tell you exactly how many sheep you have in your flock,
will you give me one?"

The shepherd looks at the man, obviously a yuppie, then looks at
his peacefully grazing flock and calmly answers:

"Sure. Why not?"

The yuppie parks his car, whips out his Dell notebook
computer,connects it to his Vodafone cell phone, surfs to a NASA page
on the internet,where he calls up a GPS satellite navigation system to
get an exact fix on his location which he then feeds to another NASA
satellite that scans the area in an ultra-high-resolution photo.

The young man then opens the digital photo in Adobe Photoshop
and exports it to an image processing facility in Hamburg, Germany.
within seconds, he receives an e-mail on his Palm Pilot that the image
has been processed and the data stored. He then accesses a MS-SQL
database through an ODBC connected Excel spreadsheet with hundreds of
complex formulae.

He uploads all of this data via an email on his Blackberry and,
after a few minutes, receives a response. Finally, he prints out a
full-colour, 150-page report on his hi-tech, miniaturised HP LaserJet
printer, turns to the shepherd and says: "You have exactly 1,586 sheep".

"That's right. Well, I guess you can take one of my sheep," says
the shepherd.

He watches the young man select one of the animals and looks on
amused as the young man stuffs it into the boot of his car.

Then the shepherd says to the young man
"Hey, if I can tell you exactly what your business is, will you
give me back my sheep?"

The young man thinks about it for a second and then says:

"Okay, why not?"

"You're a consultant" says the shepherd.

"Wow! That's correct," says the yuppie. "But how did you guess
that?"

"No guessing required," answers the shepherd.

"You showed up here even though nobody called you, you want to
get paid for an answer I already knew, to a question I never asked, and
you know f**k-all about my business.

Now give me back my dog."

Er loopt een belg door de woestijn en die vind een konijn
Maar het konijn vind van niet
---------------------------------------------

3 Nederlanders raken hopeloos verdwaalt in de jungle. Na 5 uur rondlopen worden ze gevangen genomen door een troep kanibalen. Ze worden vastgebonden en naar de jungle koning gebracht. Hier legt de jungle koning van de kanibalen uit: "Jullie moeten 2 proeven met succes afleggen. Slagen jullie in beide proeven dan laten we jullie vrij en zullen we jullie naar de grenzen van onze jungle brengen. Falen jullie dan eten we jullie op." Nou... de Nederlanders hadden weinig keus dus vroegen ze wat ze moesten doen. "Voor jullie eerste proef moeten jullie 10 stuks fruit halen van dezelfde soort fruit". De 3 Nederlanders zeggen ok en lopen weg om 10 stukken fruit te te halen.
Na 5 minuten komt de eerste Nederlanders terug met 10 appels.
"Mooi, nu komt de tweede proef: Ik ga deze 10 appels in je reet duwen, en daarbij moet jouw gezichtsuitdrukking totaal onemotioneel blijven, geen kik. Zodra je verandert van gezichtsuitdrukking eten we je op."
Dus die Nederlander doet zn broek omlaag en buigt voorover.
De eerste appel word erin geduwd en die Nederlanders die kermt al bijna van de pijn. Bij de tweede appel schreeuwt hij het uit. Hij word gedood en opgegeten.k
kwartier laten komt de tweede Nederlander terug. Met 10 kersen!
Hij krijgt precies dezelfde proef en trekt ook zn broek uit en buigt voorover.
De eerste kers gaat er moeiteloos in.
De tweede ook.
De derde en de vierde ook.
Bij de vijfde begint het een beetje voller te raken daarbinnen maar hij houdt zn gezicht straks
De zesde glijdt er moeiteloos in, het was een kleintje
De zevende en achtste gaan er ook zo in.
Maar bij de negende begint de Nederlander in 1 keer keihard te lachen.
Hij word doodgemaakt en opgegeten.
Dus die eerste nederlander komt die tweede nederlander tegen in de hemel en zegt tegen hem: WTF deed je nou! Je was er bijna mee weggekomen, je had maar 10 kersen.
Antwoord de tweede nederlander: "Jaa! Het zou me ook gelukt zijn als die derde nederlander nie was komen aanlopen met 10 ananasssen.

Twee homoos lopen in Blijdorp. Loopt er eentje te dicht langs de apenkooi en wordt door een grote gorilla beetgepakt, naar binnen getrokken en een kwartier lang vreselijk in z'n reet genomen, totdat de gorilla met een geweer wordt verdoofd en de homo uit z'n benarde positie wordt bevrijdt.
Alstie drie dagen later uit z'n verdoving in het ziekenhuis ontwaakt en een beetje bij ligt te komen, staat z'n vriend naast z'n bed en vraagt: en hoe gaat het nou met je ? Hoe het gaat ?!?!? antwoord de homo. Slecht natuurlijk ! Hij belt niet, hij schrijft niet !

Vrouwen zijn net parkeermeters, je stopt een hoop geld erin en je krijgt er niets voor terug.
Mannen zijn net parketvloeren, als je ze goed neerlegd kun je er 40 jaar overheen lopen.

Ik weet het , ik weet het , het staat boven me gepost , maar dit vind ik geslaagder

Een Belg,een Nederlander and een Turk zijn gevangen genomen door guarillastrijders.
Ze zeggen : De enige manier om vrij te komen is dat je 100 dezelfde vruchten vind en die naar hier toe brengt.
De Nedelander vind 100 appels en moet de van de guarillastrijders in de kont om vrij te komen en als je schreeuwt of lacht wordt je onmiddelijk doodgeschoten.
Hij krijgt niet eens 10 in zijn kont en wordt dood geschoten.
De Belg vind 100 rode besjes en hij kan die gemakkelijk in de kont steken.
Maar op de 99ste bes barst hij uit van het lachen.
En de Nederlander vraagt in de hemel , waarom lachte je ??
Omdat de turk met 100 watermeloenen terugkwam.

Een Belg en een Nederlander en een Turk worden gevangen genomen door romeinen.
De Hoofdromein zegt: Jullie hebben goed gevochten als gladiatoren, maar jullie mogen 1 wens doen voor dat je 100 zweepslagen krijgt.
De Nederlander wenst 1 matras op de rug.
Op de 99ste slag splitst de matras in twee en daarna krijgt hij een harde zweepslag op de rug.
De Turk wenst 2 matrassen op de rug, bij de eerste slag splitst de eerste matras en een tiental later splitst de tweede , hij zit vol met rode strepen op de rug.
De Hoofdromein zegt dat de Belg dapper heeft gevochten en mag 2 wensen doen.
De Belg zegt: Ik wil in plaats van 100 zweepslagen op de rug , 1000 en bind die Turk maar op mijn rug

quote:

Op woensdag 25 oktober 2006 12:16 schreef EvilThijn het volgende:
De knecht van een boer loopt door de wei en ziet een koe scheel kijken dus belt meteen de dierenarts.
Dierenarts komt langs, pakt uit zijn tas een pvc-pijp en duwt die in de reet van de koe en zegt tegen de boer: "Kijk nu of de koe z'n ogen weer recht gaan staan."
Ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan.

's Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan.
Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts dus haalt een pvc-pijp uit de schuur drukt die in reet van de koe en laat de knecht blazen. De knecht blazen en blazen maar geen resultaat.
De boer snapt en geen hol van en besluit het zelf maar te proberen.
Voordat hij gaat blazen, draait hij de buis om en steekt hem opnieuw in de koeieaars.
"Wat doe je" vraagt de knecht.
Zegt de boer: "Ik draai de pijp mooi eem om want aan deze kant heb jij met de bek aangezeten"

Ik ken m net zo, maar dan op het einde als volgt:

De knecht van een boer loopt door de wei en ziet een koe scheel kijken dus belt meteen de dierenarts.
Dierenarts komt langs, pakt uit zijn tas een pvc-pijp en duwt die in de reet van de koe en zegt tegen de boer: "Kijk nu of de koe z'n ogen weer recht gaan staan."
Ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan.

's Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan.
Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts dus haalt een pvc-pijp uit de schuur drukt die in reet van de koe en laat de knecht blazen. De knecht blazen en blazen maar geen resultaat.
De boer snapt en geen hol van en besluit het zelf maar te proberen.

Terwijl de knecht staat te kijken, ziet hij dat de ogen tever doorschieten en hij roept dat naar de boer, waarop de boer met een harde teug lucht eruit zuigt..... ( )

Ernie: ''Kijk Bert, een homo!''
Bert: ''Nee Ernie, dat is de spiegel.''

Waarom hebben kippen geen neus?

Het snot zit al in de eieren.,

Superman was feeling bored after a long day of crime fighting and wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted to go to a club and pick up some girls.
Batman said Robin was ill and he had to look after him.
A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Catwoman.
As a last resort, Superman flew over to Wonderwoman's apartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet. I could be in there, have sex, and be out again before she knew what was happening".
So Superman did his Super Thing in a split second and flew off happily.
Meanwhile on the bed, Wonderwoman said: "Did you hear something?" "No" said the InvisibleMan, "but my ass hurts like hell!"

Kees: Superman is dood.
Piet: Dat is niet zo super, man.

Loop ik over straat, kom ik ineens een bloed mooie meid tegen. Ik zeg tegen die meid: '' Met jou zou ik wel even naar bed willen.'' Waarop het meisje reageert: Ik ben een hoer.'' Waarop ik zeg: "Ik was ook niet van plan om te betalen.''

quote:

Op dinsdag 3 juli 2007 10:59 schreef Snakey het volgende:
Superman joke

Die is echt prachtig

quote:

Op dinsdag 3 juli 2007 10:59 schreef Snakey het volgende:
Superman was feeling bored after a long day of crime fighting and wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted to go to a club and pick up some girls.
Batman said Robin was ill and he had to look after him.
A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Catwoman.
As a last resort, Superman flew over to Wonderwoman's apartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet. I could be in there, have sex, and be out again before she knew what was happening".
So Superman did his Super Thing in a split second and flew off happily.
Meanwhile on the bed, Wonderwoman said: "Did you hear something?" "No" said the InvisibleMan, "but my ass hurts like hell!"

One day, leaning on the bar, Jack says to Mike "My elbow hurts like hell. I suppose I'd better see a Doctor!" Listen, don't waste your time down at the surgery," Mike replies. "There's a new diagnostic Computer at TESCO Pharmacy. Just give it a urine sample and the computer will tell you what's wrong, and what to do about it. It takes ten seconds and only costs five quid.....a lot quicker and better than a doctor and you get Clubcard points".

So Jack collects a urine sample in a small jar and takes it to Tesco.He deposits five pounds and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits. Ten seconds later, the computer ejects a printout: "You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks".

That evening while thinking how amazing this new technology was, Jack began wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter and the cat, and masturbated into the mixture for good measure.

Jack hurried back to Tesco, eager to check what would happen. He deposits five pounds, pours in his concoction, and awaits the results.
The computer printed the following:
1) Your tap water is too hard. Get a water softener.

2) Your cat's having kittens. Get a vet

3) Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo.

4) Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.

5) Your wife is pregnant. Twins. They aren't yours. Get a lawyer.

6) And if you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better.

Thank you for shopping at Tesco.

Waarom steekt een belg zijn piemel in de pindakaas?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Een schip lijdt schipbreuk en drie overlevenden zwemmen naar een dichtbijgelegen onbewoond eiland. De drie schipbreukelingen zijn een amerikaan, een belg en een japanner.

De amerikaan neemt de leiding en zegt tegen de belg: "Go find some wood". Tegen de japanner zegt hij: "Look for supplies".

Na enige tijd (de belg is al uren terug met hout) maakt de amerikaan zich zorgen en zoekt langs de kust naar de japanner. Wanneer hij onder een palmboom door loopt springt de japanner plotseling vlak naast hem en roept: "Supllies!"

HIHIH, TVP

quote:

Op vrijdag 29 juni 2007 07:32 schreef Balthar het volgende:
Waarom hebben kippen geen neus?

Het snot zit al in de eieren.,

Waarom eet je die dingen dan nog

quote:

Op maandag 6 augustus 2007 15:12 schreef miodzio het volgende:
Een schip lijdt schipbreuk en drie overlevenden zwemmen naar een dichtbijgelegen onbewoond eiland. De drie schipbreukelingen zijn een amerikaan, een belg en een japanner.

De amerikaan neemt de leiding en zegt tegen de belg: "Go find some wood". Tegen de japanner zegt hij: "Look for supplies".

Na enige tijd (de belg is al uren terug met hout) maakt de amerikaan zich zorgen en zoekt langs de kust naar de japanner. Wanneer hij onder een palmboom door loopt springt de japanner plotseling vlak naast hem en roept: "Supllies!"

Die komt uit Yankovich's "The vidiot from UHF",
waar ie een duur open doet waar "Supplies" op staat en er allemaal jappen uit springen : "Supplise !"



Een beetje hetzelfde kaliber als toen ik in China op vakantie was en van iemand wou weten hoe het daar zat met de politiek, dus ik vroeg "Do you have elections here in China ?"
Waarop de chinees antwoorde "Yes sil, evely molning I have an election !"

Er komt zoeen jongen in paniek bij zijn oma naar binnen gerend en hij zegt zo van: Oma, oma Heeft u mijn pillen gezien? Ze zitten in een wit potje en er staat LSD op het etiket
Dat oma zo zegt: Pillen? Fuck je pillen. Heb je die draak in de keuken gezien?

Ik wil jullie allemaal waarschuwen voor een oplichtingstruuk.

Hij werkt als volgt:
Bij de P+R parkeerplaats in Utrecht staan twee jonge vrouwen die om een lift vragen.
Als je ze in je auto neemt gaat er één naast je zitten en één op de achterbank.
Vrij snel stelt degene naast je dat ze zin heeft in sex, en of je niet op een parkeerplaats kunt stoppen.
Als je dat doet begint ze je oraal te bevredigen, terwijl de ander ondertussen je portemonnee pikt.
Ik ben afgelopen maandag, dinsdag, woensdag en donderdag beroofd, maar op vrijdag en zaterdag kon ik ze niet vinden.

Net op de radio
Zoeen kerel komt thuis en ziet zijn vriendin haar koffer pakken. Wat doe jij nou? vraagt die kerel. Dat zie je toch, zegt ze. Ik ga weg; ik ben er net achter gekomen wat jij bent! Een vieze smerige pedofiel! Nou nou zegt die kerel, wat een groot en moeilijk woord voor een meisje van 7

quote:

Op donderdag 12 juli 2007 20:42 schreef Dark_Prince het volgende:
Loop ik over straat, kom ik ineens een bloed mooie meid tegen. Ik zeg tegen die meid: '' Met jou zou ik wel even naar bed willen.'' Waarop het meisje reageert: Ik ben Geen hoer.'' Waarop ik zeg: "Ik was ook niet van plan om te betalen.''

Courtroom Dialogue...

Lawyer: Did you blow your horn or anything?
Witness: After the accident?
Lawyer: Before the accident.
Witness: Sure, I played for ten years. I even went to school for it.

Lawyer: How old is your son? The one living with you.
Witness: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Lawyer: How long has he lived with you?
Witness: Forty-five years.

Lawyer: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?
Witness: He said, "Where am I, Cathy?"
Lawyer: And why did that upset you?
Witness: My name is Susan.

Lawyer: How was your first marriage terminated?
Witness: By death.
Lawyer: And by whose death was it terminated?

Lawyer: Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult?
Witness: We both do.
Lawyer: Voodoo?
Witness: We do.
Lawyer: You do?
Witness: Yes, voodoo.

Lawyer: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
Witness: Yes.
Lawyer: And what were you doing at that time?

Lawyer: What is your date of birth?
Witness: July fifteenth.
Lawyer: What year?
Witness: Every year.

Lawyer: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing?
Witness: Yes.
Lawyer: Did the defendant say anything when she got out of her car?
Witness: Yes, sir.
Lawyer: What did she say?
Witness: She said 'What disco am I at?'

Lawyer: Mr. Smith, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?
Witness: I went to Europe, Sir.
Lawyer: And you took your new wife?

Lawyer: You say the stairs went down to the basement?
Witness: Yes.
Lawyer: And these stairs, did they go up also?

Lawyer: She had three children, right?
Witness: Yes.
Lawyer: How many were boys?
Witness: None.
Lawyer: Were there any girls?

Lawyer: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
Witness: Yes.
Lawyer: And in what ways does it affect your memory?
Witness: I forget things.
Lawyer: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?

Lawyer: Can you describe the individual you saw?
Witness: He was about medium height and had a beard.
Lawyer: Was this a male, or a female?

quote:

Op maandag 20 augustus 2007 03:20 schreef zarGon het volgende:
OMG, die dialogen hierboven. . Whehehe. [afbeelding].

Die kende ik allang

Komt er een Man de kroeg binnen, gaat aan de bar zitten en roept:

"kastelein, drie bier en een witte wijn, Voor het gezeik begint".

Dus die kastelein zet hem daar 3 bier en een witte wijn neer, en die man slaat ze alle 4 zo achterover. Waarna die vent weer schreeuwt:

"kastelein, drie bier en een witte wijn, Voor het gezeik begint".

En zo gezegd zo gedaan, zet die kastelein dat er weer neer. Die man tikt ze alle 4 vervolgens zonder moeite weer weg. En weer roept 'ie:

"kastelein, drie bier en een witte wijn, Voor het gezeik begint". waarop de kastelein zegt: "he'j wel geld bij je!?"

"Godverdomme" zegt die man, "Daar begint het gezeik al!"

How to Deal with Telemarketers...

1. If they want to loan you money, tell them you just filed for bankruptcy and you could sure use some money. Ask, "How long can I keep it? Do I have to ever pay it back, or is it like the other money I borrowed before my bankruptcy?"

2. If they start out with, "How are you today?" say, "Why do you want to know?" Or you can say, "I'm so glad you asked, because no one seems to care these days and I have all these problems, my sciatica is acting up, my eyelashes are sore, my dog just died . . ." When they try to get back to the sales process, just continue on with telling about your problems.

3. If the person says he's Joe Doe from the XYZ Company, ask him to spell his name, then ask him to spell the company name, then ask where it is located. Continue asking personal questions or questions about the company for as long as necessary.

4. This one works better if you are male: Telemarketer: "Hi, my name is Judy and I'm with Canter and Siegel services.... You: "Hang on a second." (few seconds pause) "Okay, (in a really husky voice) what are you wearing?"

5. Crying out, in well-simulated tones of pleasure and surprise, "Judy!! Is this really you? I can't believe it! Judy, how have you BEEN?" Hopefully, this will give Judy a few brief moments of terror as she tries to figure out where the heck she could know you from.

6. Say, "No," over and over. Be sure to vary the sound of each no, and keep an even tempo even as they're trying to speak. This is the most fun if you can keep going until they hang up.

7. If MCI calls trying to get you to sign up with their Family and Friends plan, reply, in as sinister a voice as you can muster, "I don't have any friends . . . would you be my friend?"

8. If they clean rugs: "Can you get blood out, you can? Well, how about goat blood or HUMAN blood - chicken blood too?"

9. Let the person go through their spiel, providing minimal but necessary feedback in the form of an occasional "Uh-huh, really, or, "That's fascinating." Finally, when they ask you to buy, ask them to marry you. They get all flustered, but just tell them you couldn't give your credit card number to someone who's a complete stranger.

10. Tell them you work for the same company they work for. Example: Telemarketer: "This is Bill from Watertronics." You: "Watertronics!! Hey I work for them too. Where are you calling from?" Telemarketer: "Uh, Dallas, Texas." You: "Great, they have a group there too? How's business/the weather? Too bad the company has a policy against selling to employees! Oh well, see ya."

11. Tell the Telemarketer you are busy and if they will give you their phone number you will call them back. If they say they are not allowed to give out their number, then ask them for their home number and tell them you will call them at home (this is usually the most effective method of getting rid of Telemarketers). If the person says, "Well, I don't really want to get a call at home," say, "Yeah! Now you know how I feel." (smiling, of course...)

Lal die zijn goed !