moppentrommel, deel 4

hoelang is een chinees


WAHAHAHAHAHAHAHAH

Komt een, Nederlander, Japener, Chinees, Duitser, Belg, Fransman, Turk, Marrokaan, Rus, Amerikaan, Engelsman, Zwitser, Spanjaard, Portugees en een Deen in een Café

Zegt de Cafe eigenaar: ''Is dit een grap?''

Loopt er een kat tegen de muur: miAUW !!!

Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag. "Dat heeft alles te maken met de belastingen." krijgt hij te horen, "Als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."
De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat al ongeveer hetzelfde, alleen zien wij er nog eens sterretjes bij..."

quote:

Op woensdag 9 augustus 2006 22:21 schreef SlimShady het volgende:
een leuke die ik vandaag tegenkwam
het is zwart en als het valt is je kachel stuk.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Deze heb ik zelf bedacht

Het is fris en wit en als het valt is het stuk.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Een pitbull, een retriever en een doberman zitten in de wachtkamer van de dierenarts.

De retriever vraagt aan de pitbull: 'Waarom moest jij naar de dierenarts?'
De pitbull zegt: Ik was met de kinderen aan het spelen, en een van die kinderen trok aan mijn oren. Dus ik beet hem, he. En ik beet echt niet door, hoor. Maar ik moet afgemaakt worden.
En jij dan?
De retriever zegt: 'Ik heb toen de bazin even weg was alles van het aanrecht opgegeten wat ik maar kon pakken. En ik kon het niet binnenhouden, dus ik heb het in de woonkamer weer overgegeven. Voor de twaalfde keer. Nu hebben ze er genoeg van en moet ik ook afgemaakt worden.'
'En', vragen ze aan de doberman, 'waarom zit jij hier?'
De doberman vertelt: 'Ik heb een erg leuk bazinnetje, jonge meid, en ik zie niet zoveel andere honden. En toen ze gisteren uit de douche kwam, helemaal naakt, kon ik me niet meer inhouden en ik heb haar besprongen.'
'Ah', zeggen de andere twee in koor, 'Ook afmaken dus'.
De doberman: 'Afmaken? Nee hoor. Ik zit hier om mijn nagels te laten knippen'

Een indianenopperhoofd zit 's avonds met z'n zoontje in de wigwam.

Vraagt het zoontje: "Papa, waarom heet Grote Bizon eigenlijk Grote Bizon?"
Opperhoofd: "Nou, op het moment dat hij verwekt is, liep er een grote bizon door ons dorp."

Zoontje: "Oh. En waarom heet Felle Bliksem dan Felle Bliksem?"
Opperhoofd: "Toen hij verwekt is, was er een enorm onweer met veel felle bliksems."
Het zoontje knikt begrijpend.

Even later zegt het opperhoofd: "Okee dan, bedtijd! Pyjama aan en tanden poetsen, Scheurend Rubber."

Hoe noemen ze een teletubbie met anorexia??

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op vrijdag 15 december 2006 16:10 schreef Sequencial het volgende:
Een indianenopperhoofd zit 's avonds met z'n zoontje in de wigwam.

Vraagt het zoontje: "Papa, waarom heet Grote Bizon eigenlijk Grote Bizon?"
Opperhoofd: "Nou, op het moment dat hij verwekt is, liep er een grote bizon door ons dorp."

Zoontje: "Oh. En waarom heet Felle Bliksem dan Felle Bliksem?"
Opperhoofd: "Toen hij verwekt is, was er een enorm onweer met veel felle bliksems."
Het zoontje knikt begrijpend.

Even later zegt het opperhoofd: "Okee dan, bedtijd! Pyjama aan en tanden poetsen, Scheurend Rubber."

BNN

2 mannen zitten op een bankje..
De ene man heeft een enorme baard en een klein flesje bij zich. Goh, zegt man 2: "wat zit er in dat flesje?" Man 1: een geest, doe je ogen maar dicht en zeg in je zelf een wens..
Man 2 doet zijn ogen dicht en doet zijn wens. Als hij zijn ogen weer open doet, ligt er een gigantische
meloen voor hem op de grond.
Nou zegt man 2: een meloen, een meloen, ik vroeg om een MILJOEN!
Zegt man 1: waarom denk jij dat ik hier met een ernorme SIK zit?????

quote:

Op woensdag 20 december 2006 15:55 schreef vliegfiets het volgende:
Hoe noemen ze een teletubbie met anorexia??

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

tvp

quote:

Op vrijdag 2 februari 2007 17:06 schreef Elounda het volgende:
een meloen, een meloen, ik vroeg om een MILJOEN!
Zegt man 1: waarom denk jij dat ik hier met een ernorme SIK zit?????

whehe

Komt een man bij de dokter....... moet hij het zelf opruimen

Het is groen, en zit op een hek?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Hoelang blijft een turks meisje maagd?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op woensdag 14 februari 2007 00:31 schreef -Apple- het volgende:
Hoelang blijft een turks meisje maagd?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Lesson to be learned from typing the wrong email address:

A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out during a particularly icy winter. They planned to stay at the same hotel where they spent their honeymoon 20 years earlier. Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel plans. So, the husband left Minneapolis and flew to Florida on Thursday, with his wife flying down the following day. The husband checked into the hotel. There was a computer in his room, so he decided to send an email to his wife. However, he accidentally left out one letter in her email address, and without realizing his error, sent the email.

Meanwhile, somewhere in Houston, a widow had just returned home from her husband's funeral. He was a minister who was called home to glory following a heart attack. The widow decided to check her email expecting messages from relatives and friends. After reading the first message, she screamed and fainted. The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:

To: My loving wife
Subject: I've arrived Date: April 6, 2006
I know you're surprised to hear from me. They have computers here now and you are allowed to send emails to your loved ones. I've just arrived and have been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then. Hope your journey is as uneventful as mine was.

P.S. sure is freaking hot down here!!!!!

Nieuwe regels op school:
Niet praten in de klas, schreeuwen geeft meer effect!
Niet rennen door de school, skateborden is leuker!
Er was nog meer maar dat ben ik vergeten

Regionale Topmop!

Lopen er twee nonnen door Kerkrade, zegt de een tegen de ander: "Hé, volgens mij ruik ik de mijne_n!"
Zegt de ander: "Nee, volgens mij was het de mijne."

quote:

Op vrijdag 2 februari 2007 17:06 schreef Elounda het volgende:
2 mannen zitten op een bankje..
De ene man heeft een enorme baard en een klein flesje bij zich. Goh, zegt man 2: "wat zit er in dat flesje?" Man 1: een geest, doe je ogen maar dicht en zeg in je zelf een wens..
Man 2 doet zijn ogen dicht en doet zijn wens. Als hij zijn ogen weer open doet, ligt er een gigantische
meloen voor hem op de grond.
Nou zegt man 2: een meloen, een meloen, ik vroeg om een MILJOEN!
Zegt man 1: waarom denk jij dat ik hier met een ernorme SIK zit?????

Ik snap de woordgrap ECHT niet!

quote:

Op zondag 22 oktober 2006 20:43 schreef Killer_Mom het volgende:

[..]

neu, wij gaan bloot in de buiten jacuzzie stomvervelende moppen tappen, met een paar flessen wijn, sex is voor homo"s

Ja echt hè, sex is zo passé. Yvonne is ook passé.

Btw sorry voor late reply, maar ik heb dit topic een tijd over het hoofd gezien.

Nieuwe mop: (flauw)

Het is geel en het smaakt naar kaas?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 12 maart 2007 02:31 schreef Waris3 het volgende:

[..]

Ik snap de woordgrap ECHT niet!

De geest is doof: Miljoen = Meloen, Sik = Pik...

Zitten twee kikkers in het weiland... zegt de ene kikker tegen de andere kikker: je veter zit los.. bukt de ene kikker om zn veter te gaan strikken.. en die andere kikker neemt m vol van achter.. dus die ene kikker schrikt zich helemaal rot en zegt daarna.. maar ik heb toch helemaal geen veter.. zegt die andere kikker

1 april.. kikker in je bil

[ Bericht 3% gewijzigd door 2M5_KillerBee op 13-03-2007 16:51:23 ]

quote:

Op maandag 12 maart 2007 11:25 schreef Elounda het volgende:

[..]

De geest is doof: Miljoen = Meloen, Sik = Pik...

Dat je nog de moeite neemt om het uit te leggen... Mijn compli's en respect.

quote:

Op dinsdag 13 maart 2007 23:25 schreef BrandX het volgende:

[..]

Dat je nog de moeite neemt om het uit te leggen... Mijn compli's en respect.

Dank je wel

...alleen bij jullie klinkt "sik" als "pik"

quote:

Op woensdag 14 maart 2007 16:47 schreef Waris3 het volgende:
...alleen bij jullie klinkt "sik" als "pik"

Lees de betreffende mop anders nog even door.
Schat ik blijf het niet uitleggen, zo moeilijk is deze mop niet, mijn neefje van 10 begreep hem onmiddelijk.
Een goed leven toegewenst.
xx

quote:

Op woensdag 14 maart 2007 16:47 schreef Waris3 het volgende:
...alleen bij jullie klinkt "sik" als "pik"

Meneer 1 vroeg om een grote pik.....maar de genie verstond sik.
ghihihihiihihiiihiiiiiiihihi.

quote:

Op woensdag 14 maart 2007 17:03 schreef STING het volgende:

[..]

Meneer 1 vroeg om een grote pik.....maar de genie verstond sik.
ghihihihiihihiiihiiiiiiihihi.

Meneer 2 vroeg een miljoen, en wat kreeg hij:




Nooit verwacht dat ik zoveel had uit te leggen bij een kleutermop.....

Mijn respect is nog meer gegroeid

Maar nu niet verder uitleggen hoor, wordt wel een triest verhaal zo
_{voorzover dat het dat al niet was}

quote:

Op woensdag 14 maart 2007 20:06 schreef BrandX het volgende:
Mijn respect is nog meer gegroeid

Maar nu niet verder uitleggen hoor, wordt wel een triest verhaal zo
_{voorzover dat het dat al niet was}

Ja precies, dit was het verder wel.

En toch, begrijp ik het wel.
Je gaat er bij een mop vanuit dat het om een simpele woordspeling gaat waarbij consistent bepaalde letters worden vervangen door andere en dat het gehoorprobleem van de geest communiceert. In deze case is dat niet op het eerste gezicht duideiljk.

De Groeten.

quote:

Op donderdag 15 maart 2007 09:00 schreef Elounda het volgende:
De Groeten.

(random kind) Mama ik heb opa gevonden

(mama) Ts je mag niet in de tuin graven

quote:

Op donderdag 15 maart 2007 08:55 schreef STING het volgende:
En toch, begrijp ik het wel.
Je gaat er bij een mop vanuit dat het om een simpele woordspeling gaat waarbij consistent bepaalde letters worden vervangen door andere en dat het gehoorprobleem van de geest communiceert. In deze case is dat niet op het eerste gezicht duideiljk.

De mop is gewoon niet grappig, omdat niemand met een normaal gehoor "pik" verkeerd zou kunnen verstaan als "sik", terwijl dat met "miljoen" en "meloen" wel kan.

quote:

Op donderdag 22 maart 2007 23:44 schreef Waris3 het volgende:

[..]

De mop is gewoon niet grappig, omdat niemand met een normaal gehoor "pik" verkeerd zou kunnen verstaan als "sik", terwijl dat met "miljoen" en "meloen" wel kan.

Loop je nou nog steeds te zeiken over die kutmop?

In plaats van dit topic te vervuilen, vertel er dan zelf 1, zeikpijp.

quote:

Op vrijdag 23 maart 2007 07:01 schreef Elounda het volgende:

[..]

Loop je nou nog steeds te zeiken over die kutmop?

In plaats van dit topic te vervuilen, vertel er dan zelf 1, zeikpijp.

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 60 km/h.
Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."

"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67
en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.
De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".
De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen zojuist van de N219!!!"....

Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter Viswijfje komt ziet hij een brief op haar bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.


Liefste papa,

Ga even zitten als je dit leest.

Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.
En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes.
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken voor ons en onze vrienden.
Ahmed is al aktief als tussenhandelaar in cocaine en XTC en nu dus ook ons eigen produktiebedrijfje, we zijn echt goed bezig hoor.
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC en dat spul is hardstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van liefde niet kunt leven maar omdat Ahmed geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat mee betalen.
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen Aids zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Viswijfje

P.s. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?

Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne kun je vinden op mijn nachtkastje.
Kusjes

OUD

iig, ik heb een killer mop, hij gaat zo:
Lopen 2 koeien over straat, een witte en een zwarte. Zegt de witte: moo. Zegt de zwarte moo muthafucka

ok tjaaaa

Nog ouder dan de moppen van Sting

quote:

Op zondag 1 april 2007 21:22 schreef BrandX het volgende:
Nog ouder dan de moppen van Sting

Maar vééél begrijpelijker dan de moppen van Elounda

Loopt Kareltje met zijn moeder door de Albert Heyn.
Komen ze bij de vleeswaren aan, zegt Kareltje: Mag ik ast, ma?
Zegt zijn moeder: Nee jongen, dat heb je al.

wat voor vleeswaren is ast???

quote:

Op dinsdag 10 april 2007 14:18 schreef BrandX het volgende:
wat voor vleeswaren is ast???

Dat vraag ik me ook af...