Moppentrommel, deel 4

v:wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en de verenigde staten
a:je nait it steeds

V: Waarom duikt een duiker achterover van de boot?
A: Als hij voorover valt, pleurt hij met z'n kanis op de boot.

Een misdadiger staat onder de galg om opgehangen te worden.
Een pastoor komt langs en vraagt of hij nog geestelijke bijstand nodig heeft.
"Nee, dank u wel, meneer pastoor," andwoordt de zondaar, "dat is nu niet meer nodig. Over vijf minuten spreek ik uw chef toch persoonlijk.


Tijdens de rekenles vraagt de onderwijzer:,,Piet,als je moeder 60 gulden schuld heeft bij de bakker,90 gulden bij de slager, 20 gulden bij de schoenmaker en 48 gulden bij de kruidenier-hoeveel moet ze dan betalen??"
,,Niets," zegt Piet, ,,tegen die tijd gaan we altijd verhuizen!"

quote:

Op dinsdag 14 juni 2005 13:25 schreef S-Two het volgende:
PUZZEL
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: "Ik heb een probleem!"
Echtgenoot "zeg het maar"
Blondje: "ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!"
Echtgenoot:"is ie dan zo moeilijk?"
Blondje:"ja, ik weet niet waar ik moet beginnen, alle puzzel stukjes
lijken op elkaar!"
Echtgenoot: "wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?"
Blondje: "Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit"
Echtgenoot:"Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen wij hem samen!"
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: "En waar is die puzzel van je?"
Blondje: "hij ligt hier op de tafel... "
(Er valt een diepe stilte)
Dan een diepe zucht...Echtgenoot:"OK, we pakken het als volgt aan.
Jij stopt alle Corn Flakes terug in de doos en ik vergeet het het
incident.

quote:

Op dinsdag 14 juni 2005 13:26 schreef S-Two het volgende:
v:wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en de verenigde staten
a:je nait it steeds

Er was eens een man savonds laat in de regen over de snelweg ant rijde. Ziet die aan de kant van de weg een turk liften. Dus hij denkt: laat ik de menseheid helpen, en hij rijd die gast, Bam, dood. Kwartiertje later staat er weer een turk langs de weg. Ook deze ramt ie met zijn bumper. Bam! dood. Halfuur later staat er een priester langs de weg te lifte. Hij denkt : Zo iemand laat i niet 'savonds laat in de regen buiten staan. Dus hij laat hem binnen. Rijden ze weer verder, staat er even later weer een Turk te lifte. Maar gdv met die priester in de auto kan hij die toch niet dood rijde? Dus hij rijd recht op die turk af en stuurt op het laatste moment net langs hem af. Bam!! Dood. 'Ik zweer het,' zegt hij. 'Ik heb hem echt niet doodgereden.' 'Ja' zegt die priester. 'Maar goed dat ik mijn deur open deed.'

quote:

Op dinsdag 14 juni 2005 13:24 schreef S-Two het volgende:
Er was eens een dwerg, en die liep heel alleen in het bos, komt hij een dwerg-dwerg tegen. vraagt de dwerg aan de dwerg-dwerg: wil jij mijn vriendje zijn? zegt de dwerg-dwerg tegen de dwerg: ja is goed. dus de dwerg en de dwerg-dwerg lopen verder. komen de dwerg en de dwerg-dwerg een dwerg-dwerg-dwerg tegen, vragen de dwerg en de dwerg-dwerg aan de dwerg-dwerg-dwerg: wil jij ons vriendje zijn? zegt de dwerg-dwerg-dwerg tegen de dwerg en de dwerg-dwerg: ja is goed. dus de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg lopen verder. komen ze een draak tegen. vragen de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg aan de draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak. dus ze lopen verder. komen ze een draak-draak tegen,vragen de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg en de draak aan de draak-draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak-draak. dus ze lopen verder. komen ze een draak-draak-draak tegen, vragen zeaan de draak-draak-draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak-draak-draak. dus ze lopen verder.komen ze een fee tegen, vragen `zeaan de fee: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de fee, dus ze lopen verder. komen ze een fee-fee tegen, vragen ze aan de fee-fee: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de fee-fee, dus ze lopen verder. komen ze een fee-fee-fee tegen:
EN DIE ZAT DICHT!

Sander

Welk dier kan hoger dan een huis springen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 21 juni 2005 11:31 schreef Thomas87 het volgende:

[..]



Sander

T waren haast alleen maar moppen van Fok!

quote:

Op dinsdag 21 juni 2005 12:46 schreef S-Two het volgende:

[..]

T waren haast alleen maar moppen van Fok!

Barba macacu ben je ook

Gooien we er even een echte Donald Duck mop in......

Hoe heet de telefoon van Pinokkio?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Uit het Ajax-topic

Wat doet een Feyenoord-supporter wanneer zijn club de Champions League heeft gewonnen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

A little girl asks her mother,
"Mother, do au-pairs come in pieces?"
"Of course not, dear. Why do you ask such a question?"
"Well, I just heard Daddy speak on the telephone that if you go shopping, he's going to screw the ass off of ours."

quote:

Op vrijdag 10 juni 2005 15:58 schreef -Lotte- het volgende:
Heb je een pleister voor me?

Die zag je aankomen.

quote:

Op dinsdag 21 juni 2005 13:29 schreef S-Two het volgende:
Uit het Ajax-topic

Wat doet een Feyenoord-supporter wanneer zijn club de Champions League heeft gewonnen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Hetzelfde als een een PSV en 020 supporter dus

Twee dronken mannen kruipen over de treinrails.

Zegt de een " Jezes, er komt geen eind aan deze ladder"
Zegt de ander "Joh, niet zeuren, daar heb je de lift al"

quote:

Op vrijdag 24 juni 2005 11:51 schreef Kaap het volgende:

[..]

Hetzelfde als een een PSV en 020 supporter dus

Niet zo flauw ja

Opa is jarig en dus gaan we naar het verzorgtehuis om hem een bezoekje te brengen.
Alleen is opa een beetje dement, waardoor hij alles wat hij zegt omdraait....
We vragen hem: " en opa? hoe oud bent u geworden? "
"19!! " roept hij

"Nee opa, u bent 91 geworden"
" oh.. dat is waar ook" zegt hij

Dan vragen we: " En wat heeft opa allemaal gedaan vandaag? "
" Ik heb de zuster gewassen! " roept opa

" Nee, " corrigeren we hem weer, " De zuster heeft ù gewassen! "

"En wat heeft de zuster nog meer gedaan?"
Zegt ie: " ze heeft mijn pijp gepikt! "

quote:

Op vrijdag 17 juni 2005 14:23 schreef KlownJB het volgende:
Er was eens een man savonds laat in de regen over de snelweg ant rijde. Ziet die aan de kant van de weg een turk Marokkaan liften. Dus hij denkt: laat ik de menseheid helpen, en hij rijd die gast, Bam, dood. Kwartiertje later staat er weer een turk Marokkaan langs de weg. Ook deze ramt ie met zijn bumper. Bam! dood. Halfuur later staat er een priester langs de weg te lifte. Hij denkt : Zo iemand laat i niet 'savonds laat in de regen buiten staan. Dus hij laat hem binnen. Rijden ze weer verder, staat er even later weer een Turk Marokkaan te lifte. Maar gdv met die priester in de auto kan hij die toch niet dood rijde? Dus hij rijd recht op die turk Marokkaan af en stuurt op het laatste moment net langs hem af. Bam!! Dood. 'Ik zweer het,' zegt hij. 'Ik heb hem echt niet doodgereden.' 'Ja' zegt die priester. 'Maar goed dat ik mijn deur open deed.'

Zo is ie nog leuker

Een belg komt in een verfwinkel en vraagt om een pot rode verf.
De verkoper zegt dat de rode verf helaas is uitverkocht, maar dat hij wel groene verf heeft.
Waarop de belg antwoordt:"Geeft u mij die dan maar, ik hoef er toch alleen het plafond maar mee te witten."

Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger.

Opeens zien ze een boerderij!

Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur.

Dan doet er een boerin open, maar wat voor een:
lelijk, lelijk,grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm.

"Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers.

"Jawel," antwoordt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wel een beurt geven!"

De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht.
De andere zegt: "Dat is goed!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet!
Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol.

Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naarde hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geinfecteerd vanaf?"

Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maiskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag.

Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs.

Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die.
"Heerlijk," zegt hij, "maar jij?"

"Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een warme maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"

Hoe noem je het als een marrokaan sex heeft?

Nou?

Een belgisch mopje:

Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".

Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!

quote:

Op woensdag 6 juli 2005 16:06 schreef Mainport het volgende:
Nou?

Verkrachting