Moppentrommel, deel 4

quote:

Op woensdag 2 november 2005 19:08 schreef Godshand het volgende:
Spoelt er een man aan op een onbewoond eiland.

Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.

Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."

Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangen

quote:

Op woensdag 2 november 2005 19:10 schreef stame het volgende:

[..]

Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangen

heel slim ja...

nouja de man dacht dat het onbewoond was...

ik zal hem wel editen

Hahaha. En nu allemaal!

*Zet tune in*... Op een...

quote:

Op maandag 23 mei 2005 13:10 schreef Theunissen het volgende:
kom tie dan he

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?"

hehe

Loopt er een meisje over straat: "PIJPEN! PIJPEN!" Ik zo: Zij weer "sigaren! sigaretten!"

V: Zitten 3 homo's in bad, wie ruft er?

A: De achterste.

Hoe krijg je een gothic meisje uit de boom?
Snijd de touw door.

Hoeveel goths heb je nodig om een gloeilamp in te draaien?
Geen, ze zitten liever in het donker en huilen

Wat is het verschil tussen een goth jongen en meisje?
Ongeveer 100 kilo

Hoe noem je een goth piloot?
Een kamikaze

Why is it so hard for goths to get work?
Because all they can do is mope the floors are depress the buttons.

Hoe noem je een goth die midden op de weg ligt?
Een drempel

Komt een man bij de belastingdienst. Zegt hij is Ali baba er ook??

Nee zegt de secretaresse

Ooh zegt de man.. 1 van de andere 40 rovers dan?

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij wat discipline en pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
.en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.
Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zien niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven.
Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!

Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke goesting.

Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.

Ze loopt dan maar de kerk binnen.Alleen de priester is daar.'wat kan ik voor u doen, mijn kind?'

'Neem, me, nu, ik houd het niet meer uit!'

'Maar ik ben priester'

'Doet er nie toe, neem me nu'.

De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.

Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. 'Toe, priester, neem me dan'

Ze begint zichzelf te strelen.

De priester wordt wanhopig.

'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'

'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan'

Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'

Jezus antwoordt: 'Maak me los, gij idioot!!!!!'

quote:

Op maandag 7 november 2005 21:53 schreef Daywalk3r het volgende:
Komt een man bij de belastingdienst. Zegt hij is Ali baba er ook??

Nee zegt de secretaresse

Ooh zegt de man.. 1 van de andere 40 rovers dan?

quote:

Op dinsdag 25 oktober 2005 17:01 schreef vogeltjesdans het volgende:
Net als vrouwen hebben sommige dieren ook een maandelijkse cyclus, behalve de weekdieren natuurlijk.

Die staat ook in het Beste-grappen-Herman Finkers-topic.

Komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd, zegt de kikker: "het begon met een puist op mijn kont."

Komt een vis bij de dokter, zegt de dokter ooooh ik zie het al uit de kom

wat is het verschil tussen een vrouw en een frikandel?

in een frikandel zitten wél hersens.

Het zit in een boom, het is zwart en als het uit die boom valt is je kachel kapot.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Die gothic moppen

goej topic

quote:

Op woensdag 11 mei 2005 15:23 schreef -DailaLama- het volgende:
Geert Wilders en Rita Verdonk rijden achter een vrachtwagen met negerzoenen van twee Somaliërs. Plots schiet de klep van de laadbak los, en alle lading rolt over het wegdek. Wilders stopt zijn auto onmiddelijk en springt er uit. Als een gek begint hij op die negerzoenen te stampen. Ondertussen komen er twee negers uit de cabine zetten. Een van die Somaliërs zo van: "Hey, mijn snoep, wat doe je?" Geert schrikt zich de apetering. "KOM NOU TOCH, RITA! Er zijn al twee ontpopt!"

Variant:

Twee negerjongetjes fietsen op straat achter een vrachtwagen vol bowlingballen. Helaas schiet de deur van de vrachtwagen open en worden de jongetjes onder de lading bedolven. Terwijl de jongetjes wat verdwaasd rondlopen stopt er een auto.

Geert WIlders stapt uit en begint als een gek op de bowlingballen te stampen. Rita verdonk ziet dit en vraagt aan hem wat hij aan het doen is. Geert: "Het zijn neger-eieren en ze zijn al aan het uitkomen! Kijk maar: die daar heeft zijn eerste fiets al gejat!"