Dit topic bevat erg veel tekst en plaatjes. Het bestaat in totaal uit een inleiding en drie delen. Gelieve alles eerst te lezen en te bekijken voordat je een reactie plaatst. Ik weet dat dat voor sommigen erg moeilijk is, maar probeer het. Vriendelijk bedankt.
DE FOK! BIJBEL.
Wie dacht dat FOK! nog maar 5 jaar bestaat, heeft het goed mis. Maar dat behandelen we straks.
Wie dacht dat ik altijd een voorbeeldige user ben geweest, heeft het óók goed mis. Oh, beste lezers. Ik was in- en in verdorven. Een zieke geest, die zich niets aantrok van andermans gevoelens of wetten. De duivel zat in mij, vrienden. De duivel zat in mij...ik neem jullie mee naar een ver en grijs verleden.
Zo behandelde ik vrouwen zonder respect:
En keek ik naar films waar een jongeman van mijn leeftijd nog eigenlijk niet naar zou mogen kijken:
De topics die ik opende op FOK! waren ook van een beschamend niveau.
Oh, het was slecht met mij gesteld. Ik dronk teveel, ik rookte teveel, ik deed alles teveel. Diep van binnen drong het besef bij mij door dat ik zo niet langer door zou kunnen gaan; ik was mezelf kapot aan het maken. Maar het ontbrak mij aan de nodige discipline.
Maar toen� Op een ochtend, nadat ik weer eens de hele nacht had gezopen, lag er een vreemd rood boek naast mij in bed.
�FOK! Bijbel�, stond er op.
Ik vroeg me af waar dit boek nou toch vandaan kwam. Ik kon mijn nieuwsgierigheid niet bedwingen en pakte het beet, nog half versuft door de zware nacht vol alcohol en opgewonden vrouwen.
Ik sloeg het open en begon te lezen. En dát moment veranderde mijn leven voorgoed.
Het moment dat Croupouque kennis maakte met:
DE FOK! BIJBEL.
De eerste dag.
In den beginne schiep God FOK! Het forum was woest en leeg, en duisternis lag over de diepte.
Toen zei God: "Er moet licht zijn!" En er was licht.
En god zag dat het goed was.
De tweede dag.
God zei: "Ik heb stiekem wat opnames gemaakt van Big Brother, gij kunt het hier allen beluisteren!"
En God schiep het Big Brother forum.
De derde dag.
God zei: "Ik schep de Nederlandse Spoorwegen, huiswerk, het weer, ex-vriendinnen en Jamba."
En God schiep het Klaagbaak forum.
De vierde dag.
God zei: "Ik wil af en toe eens goed kunnen lachen."
En God schiep R&P.
De vijfde dag.
God zei: "De minder begaafden onder ons moeten ook een plek hebben waar zij zich thuisvoelen."
En God schiep het Onzin forum.
De zesde dag.
God zei: "Vandaag werk ik eens stevig door."
En God schiep alle overige fora. Het was een harde werker, die God.
De zevende dag.
God was moe. Op de zevende dag rustte God uit. Het forum was down.
Zijn werk was voltooid.
God keek naar zijn creatie. En God sprak. God zei: "Waar blijven de users ikverdomme!"
God realiseerde zich dat hij iets vergeten was. Toen boetseerde God de allereerste user en Hij blies hem de levensadem in de neus: zo werd de eerste user geschapen. Daarna opende de Heer het paradijstopic, en daarin plaatste Hij de user die Hij geboetseerd had: Adam. Midden in het paradijstopic stond de boom der kuttopics. En God gaf Adam dit gebod:
Toen liet God Adam in een diepe slaap vallen; en terwijl hij sliep, nam Hij één van zijn ribben weg en zette er vlees voor in de plaats. En God vormde de rib die Hij uit de user had weggenomen tot een vrouw, en noemde haar Eva.
En zij waren beiden poedelnaakt.
Alles was vredig in het paradijstopic, alles ging zijn gangetje. Maar toen Adam en Eva zich op een dag ontzettend verveelden, verscheen er plotseling een slang bij de Boom der kuttopics.
En zo geschiedde. Het allereerste kuttopic werd geopend.
God was woedend! Hij ontmaskerde de slang: het was een kloon van Satan. Hij stuurde Satan terug naar het FOK!-Keldertje, waar hij vandaan kwam. En hij bande Adam en Eva uit het paradijstopic. Hij gaf ze geen permban, maar sprak: �Ick geef u nog éénen kans�. Op het paradijstopic gooide hij een slotje, zodat niemand daar ooit nog zou kunnen posten. Adam en Eva gehoorzaamden en werden twee voorbeeldige users. Niet lang daarna kregen zij kinderen, die weer kinderen kregen, die ook kinderen kregen, die op hun beurt ook weer kinderen kregen, kortom: de users stroomden toe op het FOK!Forum.
En God zag dat het goed was.
Het was een koude dag, en het was eind december. Jozef, een eenvoudige timmerman, en zijn vrouw Maria waren wat aan het slowchatten in een topic toen opeens:
Gelukkig was Jozef�s woede slechts van korte duur. Een zoon van God krijgen, dat overkomt je immers ook niet iedere dag.
Jozef en Maria gingen op zoek naar een topic waar Maria rustig kon bevallen, maar alle topics waren vol! Buiten werd het steeds kouder, en de wanhoop nabij besloten de twee te schuilen in een oud topic waar al vier maanden niemand meer in gepost had. En daar, temidden van een os, een ezel en een heleboel hooi, gebeurde een klein wonder.
De trotse ouders noemden hem �Christus, zoon van God, kind van Nazareth, Yeshua ben Joseph, de gezalfde, de messias�. �Jezus�, voor vrienden. Op dat moment verscheen er een hoogblonde engel aan de hemel. En hij sprak de onsterfelijke woorden:
De blonde engel veranderde in een felle ster. En die ster wist de aandacht te trekken van vier personen. Drie alwetende mannen en één vrouw
, overladen met geschenken: De vier wijzen uit Onzin.
We maken nu even een sprong in de tijd, want de lange periode die nu volgt is niet zo bijster interessant. We slaan een paar hoofdstukken over.
Jezus Christus is inmiddels volwassen en heeft een onbezorgd bestaan. Iedere dag dolt hij een beetje op het forum met zijn eigen slowchatkliekje, �De Apostelen� genaamd. Op een dag besloot hij om in zo�n topic een wonder te verrichten. Hij was immers geen doorsnee user en moest dat van tijd tot tijd even bewijzen aan zijn vrienden. Hij nam wat water en toverde dit om in wijn. De users stonden versteld.
Maar Jezus kon niet vermoeden dat één van zijn trouwste vrienden uit het kliekje der Apostelen, Judas, onder één hoedje speelde met de machthebbers: de crew. �Inlikken�, noemde men dit ook wel. De crew reageerde furieus toen Judas hen op de hoogte bracht van wat Jezus allemaal uitspookte op het forum.
En zo geschiedde. De arme Jezus kreeg een ban. En in het banmeldtopic sprak de messias zijn allerlaatste legendarische woorden:
Verhip! En tóen drong alles tot me door, beste lezers.
IK ben de nieuwe messias. IK ben de reïncarnatie van Jezus Christus!!! Het is MIJN doel om de FOK! Bijbel te verspreiden!!! Dát is mijn roeping!!! Nu ik er op terug kijk moet ik bekennen dat ik iets te hard van stapel liep. Zo liet ik bijvoorbeeld mijn baard staan, in een poging om op Jezus Christus te gaan lijken.
Afijn, jullie begrijpen dat dit niet echt een succes was. Jullie zullen je ongetwijfeld ook nog wel herinneren dat ik op het forum stevig huis hield en iedereen probeerde te bekeren.
Maar goed, dat was kort nadat ik kennis gemaakt had met de FOK! Bijbel. Nu heb ik tijd gehad om alles een beetje te overdenken en na te denken over een goede aanpak. Een aanpak die er voor moet zorgen dat alle mensen, groot of klein, zwart of wit, man of vrouw de FOK! Bijbel gaan lezen. Jullie hebben me bijvoorbeeld vast en zeker in de kranten zien staan na één van mijn vele ontmoetingen met de grote leiders van deze wereld.
Hoe kon ik de FOK! Bijbel het beste verspreiden? Na lang piekeren vond ik de oplossing: een topic op FOK! Want zeg nu zelf, nu je dit allemaal gelezen hebt, is jóuw leven veranderd? Ik durf te wedden van wel.
Na 2 ½ jaar is mijn werk voltooid. Het is volbracht. Hallelujah. Ik heb al mijn bezittingen gedoneerd aan het Leger des heils en heb een hutje gebouwd, ergens in een verlaten bos in het oosten des lands.
Hier zal ik de rest van mijn levensdagen slijten als kluizenaar. Het gaat u allen goed.
Verhip!
quote:dat ja.Op vrijdag 6 mei 2005 22:31 schreef sararaats het volgende:
croupouque?
