[UEFA Cup]Feijenoord - Sporting Lissabon

quote:

Ingezonden: Remember the war!

MENING
Tsja, ik was erg tevreden dit weekeinde al vond ik het tegen Sporting af en toe weer een beetje zeer onprofi van deze of gene. Tussen de bedrijven door werd ik gebeld om bijna iedereen op het Iberisch schiereiland de vliegende paarse godk****r te wensen maar wat bijvoorbeeld die Castelen (zucht) en ook Kalou (diepe zucht) lieten zien aan scherpte was om te janken. Onze verdedigers waaronder de heer Basto en zeker de onrustige Stuiverloon lieten zich weer lekker provoceren, wat te denken van Saidi die a la Wim Kieft vanaf een meter (ook al was het tien keer buitenspel!) de bal op de lat knalt als een blinde kameel. Ook Hofs was veel te aardig en te flegmatiek. Nee, boys...

Als je die kleine lijer met nummer 9 nu eens na de tweede schwalbe een keek op zijn kloten geeft of eens wat vaker bij de scheidsrechter zeurt om een gele kaart. Dat vind ik normaal jodiaans maar op EC niveau en zeker tegen die kurkneukers is alles toegestaan... want laten we wel wezen, zij doen het ook en het werkt vaak ook nog.

Tot zover de (bijna) gratis les na deze 2-1 nederlaag.

REMEMBER THE WAR!
Vergeet voorafgaand aan deze zeer belangrijke match alsjeblieft niet het leed dat ons in de vorige eeuw door die stinkportugezen is aangedaan. Remember het geile Benfica dat alle vrolijke en olijke Hollanders met een kater en 3-1 (Eusebio) weer de stoomboot instuurde na een potje intimidendo. Als dat nu zou gebeuren denk ik dat Cor Steijn met orgel en al door vier hoolies over boord wordt geflikkerd om te pletter te slaan op de kade maar dat terzijde.

Zijn we godnakend Sporting in 1985 alweer vergeten?, Feyenoord maakt 3-1 in blessuretijd (goed voor een verlenging), wij allemaal uitzinnig juichen en schreeuwend om Portugees bloed in de verlenging maar de scheidsrechter Dotchev (Hoer!) keurt de bal op appél van alle elf bastaardprodukten af vanwege hands (al weet tot vandaag de dag niemand dat zeker) terwijl Mario Been finaal werd platgetrapt in het doelgebied, er liep tijdens die scene zelfs nog een Portugese verzorger in het veld die op het moment suprème voor de grens ging staan (echt waar!) en ja hoor...... we vlogen er weer uit.

Remember FC Porto op de drempel van de eerste Feyenoord- Champions League deelname toen (na een 1-0 in blessuretijd verloren uitmatch) die mega-maricon van een Couto, Mike Obiku een minuut voor tijd bij een stand van 0-0 drie meter voor de goal omver trok en Kim Nielsen (moge hij eeuwig branden in de hel) lachend de andere kant op keek. J. de Wolf werd bijna blind geslagen en de arme Fred Blankemeijer ontving een roggel op het voorhoofd in de spelerstunnel.

Tot slot..... Remember die kleine k****rportugees Rui Barros die namens Monaco de onmogelijke en dodelijke tweede treffer maakte voor AS Monaco in de Kuip.

RECEPT
Dus het recept in de Kuip: veel gillen, rollen, doen alsof je wordt geslagen en geschopt, leer echt huilen (bekijk de band live ADO-Feyenoord en de tranen trekken spontaan je porum uit), trek je eigen shirt stuk als bewijs, krap je hoofd open en laat het gutsen. Kijk goed om je heen naar grens, scheidsrechter en vierde officieel en roggel eens zo'n eikel in zijn muil en wacht op de klap of de schop die zeker volgt, leer woorden en titels als hoerenzoon, zusterneuker, moederbeffer, je oma heeft een stinkende druipkut, je pa is een kinderpooier, krijg de open TBC aan je aars en vieze hiv-patient in het Portugees uit je hoofd, trek aan shirtjes, klapje op de slappe en waterkoude kloten (met vlakke hand!) bij een corner en binnen de zestien veel vallen, vallen en vallen (Lazovic!).

Wat ook helpt is eens de voertaal van de scheidsrechter eigen maken en de man af en toe beleefd complimentjes geven of op verontwaardigde toon vragen om een sanctie voor die brutale beesten, verklap de scheidsrechter dat ze rare dingen tegen hem zeggen in dat verbasterde regenwoudtaaltje van ze. Deel drie aanstekers met een opdruk van Lissabon uit en als je voor het groen-witte supportersvak staat speel je dat je er een voor je kanis krijgt, het liefst nog gooide je je in de baan van het projectiel om de arme scheidsrechter te beschermen. De goede man zal je belonen en die wegwerpbic kost de klotenklappers 20.000 ¤ per stuk. Niet slecht voor een niet navulbaar stuk plastic met een vuursteentje.

Als de Kuip dan ook goed gaat gillen en brullen bij elke vermeende schwalbe legt zo'n druiloor de bal zeker tweemaal op de stip en krijg je ook nog eens een handvol freekicks op de rand zestien. Tel daar een aantal geel, rood en geel-rode prenten op voor je opponent (die keeper is een onzekere lul de behanger) en klaar is Feyenoord. Na het laatste fluitsignaal geef je iedereen vervolgens netjes een handje, je ruilt shirtjes met de acht resterende veldspelers en verheug je op het flesje fris dat trainer Ruud voor je in de kantine haalt.

EPILOOG
Laat ze achteraf maar meesmuilen in de 020-pers en op mokum-tv, maar ik voorspel het serieus een 4-1 zege als Feyenoord het gewoon op een professionele wijze aanpakt. Liever dat dan met sportief en zogenaamd eervol spel met 2-2 de stortbak van de UEFA Cup in. Winnen dus godgodgloeiende godverdomme.

Sorry voor de grove taal.

Cruz