Het Grote AJAX #117 Op naar Basel

quote:

Op vrijdag 17 december 2004 18:57 schreef Chadi het volgende:
Waarom werkt dat dingie niet?

quote:

Op vrijdag 17 december 2004 19:00 schreef golfer het volgende:

[..]

Twi zijn server heeft blijkbaar een storinkie

quote:

Op vrijdag 17 december 2004 18:59 schreef S-Two het volgende:
Ik denk eerlijk gezegd eigenlijk dat we na de transferperiode in de winterstop nog geen spits hebben gekocht

Dus Babel

quote:

Vanuit vertrouwelijke bronnen binnen Ajax heeft het AN beslag weten te leggen op het gesprek dat plaats vond tussen trainer Koeman en zijn aanvoerder Van der Vaart. Dit gesprek vond 1 dag voor de cruciale CL-wedstrijd tegen Bayern Munchen plaats.

Ronald : Ga zitten Rafael, lekker weertje hè?
Rafael : Bek dicht, rooie vetklep. Ik ben hier niet voor mijn plezier gekomen en als je een nieuw contract hebt, kun je die gelijk in je dikke reet steken.
Ronald : Nee, nee, ik wil iets anders met je bespreken. Uhm.. hoe gaat het met de toekomstige bruid?
Rafael : Wat is dat nou weer voor kutvraag? Goed natuurlijk! Ik geniet nog steeds elke nacht van haar.
Ronald : Jij en de rest.
Rafael : Wat?
Ronald : Dat geloof ik best!
Rafael : Jaja. Maar wat mot je nou van me? Ik heb wel wat betere dingen te doen dan naar die bolle rooie kop van jou te kijken!
Ronald : Rafael...?
Rafael : Jezus, is dit een huwelijksaanzoek? Ik zie je wel naar het kontje van Ruud kijken, maar laat dit doordringen. Ik ben bezet. Dus handjes thuis!
Ronald : Rafael; ik weet niet hoe ik je dit moet vertellen, maar je speelt niet tegen Bayern.
Rafael : WAT? Wat zeg je daar??!!!
Ronald : Ik kan wel een plekje voor je reserveren?
Rafael : Ja, als linksbuiten zeker! Sodemieter gauw een end op!
Ronald : Je bent nou toch niet boos op me hè?
Rafael : Wat denk je zelf? Ik hoop toch wel dat ik de volgende wedstrijd weer speel!
Ronald : Tuurlijk! Tuurlijk! Dat weet je toch? Wees alsjeblieft niet boos...
Rafael : Waarom speel ik niet?
Ronald : Nou...
Rafael : Nou, zeg het maar! Voor de dag ermee!
Ronald : Ik heb van de twee Wesley's al iets voor kerst gehad. Van de één ontving ik een grappige kerstkaart uit Curaçao en van de ander een vriendelijke kerstgroet op straat.
Rafael : .....
Ronald : Ik heb kaartjes vanuit Heerenveen, Antwerpen, Nijmegen, Den Haag en Bremen gekregen. Vanuit Turijn heb ik zelfs een malse kalkoen ontvangen. Met gebroken nek, zodat Bartina hem alleen maar in de pan hoeft te doen.
Rafael : Wat wil je nou zeggen?
Ronald : Zelfs van Guus heb ik een mooie stropdas met een 5 erop gekregen. Rafael, ik heb van jou niks gehad!
Rafael : Wat lul je nou man? Ik heb een jaar geleden nog een wonderdoelpunt gemaakt tegen Feyenoord en sloof me godverdomme elke wedstrijd uit. En weet jij voor wie ik dat doe?
Ronald : Voor mij...
Rafael : Ik versta je niet!
Ronald : Voor mij!
Rafael : Precies! Dus wat zit je nou te zeiken man!
Ronald : Nou, van Tomas heb ik bijvoorbeeld een kerstmuts gehad met daarop een tekst die hij er zelf op geborduurd heeft: "Voor jau, liefe koots". Zulke dingen doe jij niet voor me. Rafael, Ik krijg het gevoel dat je me niet waardeert!
Rafael : Ik zal je iets geven. Hier heb je mijn aanvoerdersband. Kun je gelijk die slijmbal een kerstcadeautje teruggeven!
Ronald : Zie ik je dit weekend weer?
Rafael : Ik ben weg uit dit stinkhol. Ajuus!
Ronald : Hij komt wel weer terug naar me! Maar hoe leg ik dít in hemelsnaam de pers weer uit...?

quote:

Op zaterdag 18 december 2004 01:04 schreef jerryx het volgende:

[..]


Denk dat de meeste Ajacieden hier ook wel om kunnen lachen, dus ik wou hem jullie niet onthouden

quote:

Op zaterdag 18 december 2004 10:48 schreef Max-Westerman het volgende:

[..]


Er werdt ook een keer zo ee nverhaal gepost met de hele selectie
Was wel iets grappiger

quote:

Op zaterdag 18 december 2004 11:42 schreef VoreG het volgende:
Ik vind em eigenlijk TE flauw ...

quote:

Op zaterdag 18 december 2004 11:44 schreef twi het volgende:

[..]

Ik ook, maar de opzet is leuk Vind 'm een beetje te plat en te rauw, met al dat gescheld erin.

quote:

Op zaterdag 18 december 2004 13:04 schreef jerryx het volgende:

[..]

Dat is wel zo, dat 'ik zag je wel naar het kontje van Ruud krijgen' enzo is een beetje kinderachtig en verpest het stukje een klein beetje.

Maar "Bek dicht, rooie vetklep" is dan wel weer grappig.

quote:

Het is een druilerige woensdagavond. Op de Herdgang is het een stilte van jewelste. Alle jeugdspelertjes zitten in PSV-busjes en zijn op weg naar huis, waar dat ook in Nederland moge zijn. Alle jeugdcoaches zijn ook al naar het café, want een Herdgang zonder kinderen vinden ze niets aan. Er is helemaal niemand, slechts een oude materiaalman die bij het hek de overvolle condooms en de resten van vergane honden in een zakje stopt. Waar zijn dan toch de kranige Brabantse kerels van het eerste? Na de briljante overwinning op FC Twente vond Guus Hiddink het wenselijk om met de jongens die geen interlandverplichtingen hadden, even een paar dagen in een of ander luxe oord door te brengen. Een soort mentale ‘opkikker’ zoals hij gewend was te organiseren in de tijd dat hij in Spanje en ook Zuid-Korea werkzaam was. Gewoon een duur hotel of zo, met zwembad, fitnessruimte, golfbaan en uiteraard een paar vijfsterren-restaurants in de buurt (iemand met de status van Hiddink mag natuurlijk geen honger lijden). Het werd uiteindelijk Gran Dorado bungalowpark ‘Het Vennebos’, alwaar onze PSV-vrienden zich in de gemeenschappelijke wasruimte staan uit te kleden. Nee, het is niet wat jullie denken.

Hiddink: Ik ben wel wat meer gewend, maar op dit complex is de sauna de enige attractie. Meer budget kon ik bij de RvC niet lospeuteren. Het is niet anders.
Vennegoor: Ik vind het anders keigaaf dat je voor het Vennebos hebt gekozen, coach.
Hiddink: En waarom is dat, Jan?
Vennegoor: Nou, mijn familie komt uit deze contreien. Sterker nog, vroeger heetten we ook gewoon Vennebos. Maar ja, mijn overgrootvader scheen een beetje een viezerik te zijn geweest die jonge boerenmeisjes en soms ook boerenjongens het bos insleurde om allerlei gore handelingen te verrichten. Als straf hiervoor werd de naam van de familie in Vennegoor veranderd. Mijn grootvader vond dit zo erg dat hij z’n achternaam in Hesselink liet veranderen, maar daar raakten de postbode en de melkboer weer zo van in de war, dat uiteindelijk besloten werd dat we onszelf maar Vennegoor OF Hesselink moesten gaan noemen. Aldus geschiedde.
Hiddink: Ontroerend mooi verhaal, Jan. Goed, heren, zijn jullie allemaal uitgekleed? Mooi, dan kunnen we de sauna in. Kom je ook, Jordi?
Hoogstrate: Ik durf niet, coach. Straks stik ik of krijg ik uitdrogingsverschijnselen. Ik kan de druk en de hitte niet aan, coach. Het spijt me, ik blijf wel in m’n locker zitten tot jullie klaar zijn.
Hiddink: Doe dat dan maar, jongen.

Eén voor één stappen Guus Hiddink en z’n jongens de sauna in. Als iedereen na een tijdje proppen en duwen eindelijk een plekje heeft gevonden, kan de nabespreking beginnen.

Hiddink: Goed, mannen. Mag ik jullie feliciteren met de flitsende overwinning van afgelopen weekend. Hij was zo flitsend dat ik er pijn aan m’n ogen van had.
Koeman: Ik las maandag op de website van de FIFA dat we hard op weg zijn het wereldrecord ‘lelijke en onterechte overwinningen’ te verbreken. Dat is ons tweede record dit jaar, na het wereldrecord ‘achtereenvolgende jaren de tweede ronde van de Champions League niet halen’.
Hiddink: Zo zie je maar weer hoe nuttig het is om jarenlang hetzelfde team bijeen te houden, Erwin. Nogmaals, heren, fantastisch werk tegen FC Twente.
Kezman: Iek heb een fraag, menier de treener.
Hiddink: Zeg het maar, Mateja.
Kezman: Wie heeft die wiennende doelpoent gescoord?
Hiddink: Dat was jij.
Kezman: Ienderdaad, dat was iek. En hoe komt dat, denkt oe?
Hiddink: Omdat je een schijnheilig mannetje bent die altijd op intikkers zit te loeren?
Kezman: Nee, omdat ik een soeperster ben, ien Nederland zier zeker.
Hiddink: Wacht even, je had het anders ook wel te danken aan die briljante pass van Eric. Heel uitgekookt van je, jongen, om de hele wedstrijd te doen of je er geen klap van kunt en dan, als niemand het meer verwacht, zo’n fantastische assist op Mateja geven.
Addo: Ik weet niet waar u het over heeft. Ik probeerde gewoon de bal over de zijlijn te rossen.
Kezman: Maakt niet aut. Iek stond op die goede plek en iek ben wier een stoekje dichter bai die transfer naar Real.
Hiddink: Real Madrid?!
Kezman: Nee, Real Valladolid.
Schaaf: Zeg, ik weet niet of jullie iets opvalt, maar voor een sauna vind ik het hier verrekte koud.
Koeman: Ja, dat klopt. Het was van tevoren al bekend dat de motor van de sauna defect was. Volgens Theo was dat geen probleem en had hij nog wel een illegaal saunamotortje, die hij ooit met een weddenschap had gewonnen, in z’n schuur liggen. Hij is ongetwijfeld bezig met het monteren ervan. We moeten maar wat dichter op elkaar gaan zitten tot het warm wordt.
Hiddink: Wat is dit verdomme weer voor een amateurisme! Zo kan ik toch niet werken? Jongens, ik heb het gehad. Pak jullie spullen, we gaan naar een vijfsterren-resort.
Een stem: Hohoho, zo makkelijk gaat dat niet, Guus.

De PSV-ers krijgen zowat een hartklap als ze zien wie er in de deuropening staan (het is maar goed dat Jordi Hoogstrate in z’n locker zit). Is het al bepaald geen pretje om de heren Timmer en Van Raaij in hun driedelige pak te zien, in dit geval staan ze er net zo naakt bij als toen ze 135 jaar geleden het levenslicht zagen op de kraamafdeling voor Philips-medewerksters. Mensen die in de geriatrische hulpverlening zitten, weten wel hoe dat eruit ziet.

Iedereen: Dag, ome Harry! Dag, meneer Timmer.
Van Raaij: Dag, jongens. Sorry, Guus, ik wilde hem nog tegenhouden, maar hij wilde er persoonlijk op toezien dat z’n zuurverdiende geld niet over de balk gesmeten werd.
Timmer: Precies, Harry. Ik weet precies hoe dat gaat op zo’n doordeweeks trainingskamp: Iedereen smeert te veel pindakaas op z’n brood , er worden pakken melk omgestoten, de huisjes worden niet netjes achtergelaten, je kunt het zo gek niet verzinnen. En wij van PSV zitten dan aan het eind van het seizoen met de gebakken peren. Jammer genoeg niet letterlijk, want ik ben gek op gebakken peren.
Hiddink: Ja, en op gebakken lucht.
Timmer: Niet zo bijdehand, Guus, want anders kun je meteen weg. Dat zit er zowiezo dik in als ik en Harry Operatie Krenturion doorvoeren.
Van Raaij: Kom kom, Jan, dat zal vast niet nodig zijn. Het is niet een en al kommer en kwel. Kijk dan naar hoeveel van onze spelers zijn opgeroepen voor Oranje. Dick heeft al beloofd dat hij z’n uiterste best zal doen om ze in Portugal zoveel mogelijk door ieders strot te douwen. Hartstikke mooi toch voor Wilfred, Arjen, Mark en Kevin? Misschien kunnen we Mark zelfs na het EK voor een mooie prijs verkopen. (Van Raaij’s ogen draaien alle kanten op van plezier)
Hiddink: Op dat laatste ga ik maar even niet in. Trouwens, Kevin is helemaal niet opgeroepen voor Oranje. Dat zou hij wel willen.
Van Raaij: Waar is hij dan?
Vennegoor: Hij zit bij Kevin.
Timmer: Zit Kevin bij Kevin? Dat moet je me even uitleggen.
Vennegoor: Er is een zeehond in Pieterburen die Kevin Hofland heet. Het arme beest was tegen de elleboog van een strandwacht aangezwommen en had terstond een hersenschudding. Toen Kevin dat hoorde, heeft hij zich meteen over het beest ontfermd.
Timmer: Dat is nobel. Zeg, even tussen neus en lippen door: het kost PSV toch niets?
Schaaf: Nee, volgens mij betaalt hij het zelf.
Timmer: Ah, mooi zo.
Koeman: Kom op, meneer Timmer. Zo slecht gaat het toch niet met PSV? De sportieve prestaties buiten beschouwing gelaten, althans.
Timmer: Nou, jongen, zo lijkt dat misschien wel voor een leek, maar ik zal je precies vertellen hoe het zit: Kijk, het resultaat is wel beter dan verwacht. Het is voor het eerst in twee jaar dat we weer winst maken. De nettowinst over het vierde kwartaal was 598 miljoen euro. In dezelfde periode van 2002 boekten we nog 1,53 miljoen verlies. Voor het eerst droegen alle bedrijfsonderdelen bij aan de winst. Als je nou bedenkt dat…

Als voetballers economen waren, dan zouden ze ongetwijfeld aan de lippen van Jan Timmer hangen. Maar dat is niet het geval. Terwijl meneer Timmer met een monotone stem de ene holle term na de andere aanhaalt, mijmert eenieder weg in z’n eigen gedachten. Jan Vennegoor droomt over een carrière als freefighter, Ibrahim bedruipt zichzelf in afwezigheid van Johann, Erwin vervloekt z’n broer en fantaseert over de glorie die hem toe zal komen als hij UEFA-cupvoetbal haalt met RKC, en Guus? Guus denkt terug aan die goeie, ouwe Oranje-tijd dat hij met een team professionals aan een zeven-gangenmenu zat in Noordwijk aan Zee. Het toeval wil dat ook uitgerekend daar een nabespreking gaande is.

Advocaat: Jongens, hartstikke bedankt voor deze overwinning. Ik kan nog een gewonnen vriendschappelijke wedstrijd op m'n CV bijschrijven. En weer met oersaai voetbal! Er is misschien wel een verschil tussen dit Oranje en de clubs waar ik werkzaam ben geweest, maar ik zie het niet.
De Boer: Ik ben ook zeer tevreden, ik heb de hele wedstrijd geen fouten gemaakt. En dat ondanks dat enorme bord voor m’n kop.
Robben: Ha! Dat is alleen maar omdat je tien minuten hebt gespeeld.
Waterreus: Arjen! Zo mag je niet praten tegen mensen met een staat van dienst als Frank. Ook al is het een jood.
Robben: Was het gezellig op de bank, Ronald? Ik zag je niet, want ik had het te druk met winnende doelpunten scoren. Ha!
Waterreus (schreeuwt): Verdomd snotjoch, ik zal je…
Davids: Hoho, wacht even. Ik bepaal wie hier klappen krijgt en wie niet. Is dat duidelijk?
Bommel (schuchter): Luister maar naar hem, jongens. Edje is de baas.
Stam: Zeg, Ed. Weet jij nou waarom Patrick er niet bij was?
Davids: Hij drukte het gaspedaal van z’n auto veel te hard in, en verdraaide toen z’n knie.
Van Nistelrooij: Dat zal hem leren, die wildebras. Dat krijg je ervan als je niet elke avond om half tien in je bed ligt.
Robben: Gaat dat echt zo bij Manchester United, Ruud, om half tien naar bed?
Van Nistelrooij: Jazeker, jongen. Papa, ik bedoel coach Ferguson, zorgt ervoor dat iedereen goed luistert. Als je niet luistert, spuugt hij z’n kauwgumpje in je gezicht.
Robben: Ha! Nou, ik ben al een grote kerel en ga gewoon naar bed wanneer ik wil, om kwart voor tien. En op de training moet iedereen z’n mond houden en ga ik iedereen dollen, vooral die Keane.
Stam: Dan doet hij dit bij je. (geeft hem voor de grap een schopje tegen z’n been)
Robben (valt): Aaaaaaah, scheids, pijn!
Bommel: Dit is zonder meer een penalty!
Seedorf: Ik neem ‘m!

De Verlosser had gelijk: Elk voordeel heeft z’n nadeel. Ondertussen in de overvolle sauna in Gran Dorado bungalowpark ‘Het Vennebos’:

Timmer: …door kostenbeheersing en efficiënte bedrijfsvoering, gecombineerd met hogere omzetten en de resultaten van eerdere reorganisaties. De afgelopen twee jaar bespaarden we 425 miljoen euro op de overheadkosten.
Van Raaij: Wacht even, Jan. Heb je het nou over PSV of over Philips?
Timmer: Ach, dat is toch hetzelfde?
Kezman: Jongens, waar koemt die rook vandaan? Iek zie zelfs main aigen soeperster niet mier!
Hiddink: Godverdegodver, dit kan maar één ding betekenen. Theoooooo!!!


Laten we het toneel maar verlaten voordat de saunamotor door een te grote hoeveelheid kerosine explodeert. Geen zorgen, onze vrienden overkomt niets, behalve dan dat het rechteroog van Harry van Raaij operatief uit de anus van Jan Timmer verwijderd moet worden. De jongens zullen in ieder geval weer op scherp staan, en met de terugkeer van de vijf oranje PSV-ers (o nee, vier. Kevin mocht niet mee), is PSV helemaal klaar om de op handen zijnde crisis weer een week voor zich uit te schuiven. Als je nou precies wilt weten wat er allemaal gebeurt, moet je het volgende deel van ‘Wat een Herdgang!’ zier zeker lezen.