Moppentrommel, deel 3.

een jong stel wil graag eens sex hebben zonder dat hun zoontje van 9 in de weg loopt.
pa heeft een briljant idee.

hij zet zijn zoontje op het balkon en zegt: pa en ma zijn even iets belangrijks aan het regelen. als jij nu even op het balkon blijft en ons vertelt wat er allemaal in de straat gebeurt.
zoontje blij met zo'n belangrijke opdracht. pa duikt met ma bed in.

zoontje schreeuwt: pa, pa, er komt nu een groene auto de straat in en die gaat parkeren hoor!
pa, goed zo knul!

zoontje schreeuwt weer: pa, pa, er loopt iemand zijn hond uit te laten in de straat!
pa kreunt: goed zo knul!

zoontje roept: pa, pa, de overburen hebben sex!
pa is nu wel bezorgd over wat zijn zoon eigenlijk ziet, hoe weet je dat? vraagt hij.

zoontje: keesje van de overkant staat ook op het balkon.

quote:

op woensdag 30 maart 2005 00:44 schreef topmaat het volgende:
een zakenman en een dom blondje zitten aan de bar. ze kennen elkaar niet. de zakenman begint tegen het domme blondje te praten: hey, ik weet een leuk spelletje. we gaan elkaar ieder om de beurt een vraag stellen... en als jij het antwoord op mijn vraag niet weet, krijg ik 50 euro... en als ik het antwoord op jou vraag niet weet krijg jij 500 euro.

het blondje stemt ermee in. jij mag beginnen zegt de zakenman.
blondje: hoeveel is 5 keer 5?
zakenman: 25
blondje: ok, dat is goed

zakenman: wat is de hoofdstad van nederland?
dom blondje: ik zou het niet weten.
zakenman: ok, je weet het niet dus ik krijg 50 euro van jou.

blondje: in welke provincie ligt middelburg?
zakenman: in provincie zeeland.
blondje: je hebt het weer goed.

zakenman: noem een bekende muziekzender op de nederlandse televisie.
blondje: sbs 6 ?
zakenman: weer fout, ik krijg weer 50 euro van je.

hij begint al helemaal te lachen want heeft al 100 euro verdiend... dus hij gaat gewoon door.

blondje:het is groen en het zit op het dak van je huis?
zakenman: hmm dat weet ik niet hij natuurlijk kwaad dat hij het niet weet... maar geeft 500 euro... en vraagt daarna: wat was het antwoord dan op jou vraag?
blondje: hier 50 euro, ik weet het zelf ook niet.

waarom leggen goochelaars nooit een knoop in hun zakdoek?
als ze de zakdoek uit hun broekzak halen is de knoop er toch al weer uit

waarom keek hans kazan vroeger nooit naar "knoop in je zakdoek"?
hij kende die truc al


blondje ziet een bananenschil 10 meter voor haar liggen en denkt bij zichzelf: oh nee, daar gaan we weer...


op een dag belt een man bij zijn buurvrouw aan.
hij zegt tegen de buurvrouw: ik zou best weleens een keer met je naar bed willen, en daar heb ik best 2000 euro voor over.
de buurvrouw schrikt zich het apezuur over dit voorstel maar aan de andere kant zit ze wel krap bij kas deze maand.
dus die 2000 euro zou wel goed van pas komen.
"nou goed dan" zegt de buurvrouw", we doen het.
ze gaan samen naar bed..
savonds komt haar man thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw: is de buurman nog langs geweest vandaag?
de vrouw krijgt het helemaal benauwd en wordt helemaal rood en vraagt: hoe weet jij dat?
zegt haar man: nou, de buurman zou vandaag nog 2000 euro terug komen brengen die ik hem vorige week geleend heb

juf vraagt aan jantje: het woont op de boerderij en geeft melk? jantje: een koe? juf: is goed, maar ik bedoel een geit. juf weer: het woont op de boerderij en legt eieren? jantje: een kip? juf: is goed maar ik bedoel een eend. shit , denkt jantje.. nu ik. jantje: het gaat er hard in en komt er nat en slap uit? de juf krijgt een rood hoofd, waarop jantje zegt: is goed, maar ik bedoel kauwgom.


er staan 3 loodgieters (een belg, een nederlander en een duitser) op het dak van een flat, 18 meter hoog. het flatgebouw begint opeens helemaal te trillen en staat op instorten. de nederlander pakt rustig een paraplu en springt... zweeft rustig naar beneden en landt netjes op de grond... de duitser doet precies hetzelfde. staan ze samen naar boven te kijken waar die belg blijft.
en opeens zien ze iets geels keihard naar beneden komen vallen... en knal keihard op de grond.
loopt die nederlander naar die belg toe en vraagt: verdomme, wat doe jij nou?
zegt die belg: ja sorry, ik kon geen paraplu vinden dus heb ik maar een regenpak aangetrokken.

een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw. waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes. zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.


komt er een duitser op 4 mei bij de nederlandse douane overgang en vraagt aan de beambte: goh, is er soms iemand overleden, want ik zie allemaal vlaggen halfstok hangen.
nee, zegt de beambte, we herdenken vandaag alle goede nederlanders die in de tweede wereld oorlog zijn omgekomen. ooh, zegt de duitser, maar bij ons zijn er ook een heleboel goede mensen omgekomen hoor.
zegt die douane beambte: ja, maar dat vieren we morgen.

quote:

op woensdag 30 maart 2005 07:49 schreef balthar het volgende:
een jong stel wil graag eens sex hebben zonder dat hun zoontje van 9 in de weg loopt.
pa heeft een briljant idee.

hij zet zijn zoontje op het balkon en zegt: pa en ma zijn even iets belangrijks aan het regelen. als jij nu even op het balkon blijft en ons vertelt wat er allemaal in de straat gebeurt.
zoontje blij met zo'n belangrijke opdracht. pa duikt met ma bed in.

zoontje schreeuwt: pa, pa, er komt nu een groene auto de straat in en die gaat parkeren hoor!
pa, goed zo knul!

zoontje schreeuwt weer: pa, pa, er loopt iemand zijn hond uit te laten in de straat!
pa kreunt: goed zo knul!

zoontje roept: pa, pa, de overburen hebben sex!
pa is nu wel bezorgd over wat zijn zoon eigenlijk ziet, hoe weet je dat? vraagt hij.

zoontje: keesje van de overkant staat ook op het balkon.

slimme hond?

een slager is in zijn winkel druk aan het werk. dan ziet hij dat er een hond in de winkel zit en jaagt hem weg. enkele minuten later ziet hij dat de hond er weer zit. hij loopt naar de hond toe en ziet dat deze een briefje in zijn bek heeft. hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 pond varkensvlees a.u.b." de slager kijkt wat verder en ziet ook nog een briefje van honderd gulden in de bek van de hond. dus de slager maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en hangt die in de bek van de hond.
de slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. de hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan. dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. de mond van de slager staat wijd open van verbazing. na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten. de bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. de slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. de bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. de hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.
ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. er wordt nog steeds niet open gedaan. de hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. de slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!
de slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "waar ben jij mee bezig klootzak? deze hond is een genie. daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"
waarop de vent antwoordt: "deze hond een genie? mooi niet! dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"

oeps

drie vriendinnen zitten te kletsen.
"zeg, weet je, als ik mijn peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn dirk doe, is dat ook zo." "en jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar jeremy eens goed door hem te pijpen. de volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van peter en dirk niet."

springt een belg in de lucht....


...springt ie mis

kvind em wel goed

lambal

een grote mop:

en nog een grote mop:

quote:

op zondag 24 april 2005 13:15 schreef bupatih het volgende:
en nog een grote mop:

[afbeelding]

heerlijke mop, kort maar krachtig
maaarrrrr ron brandsteder is toch de opper moppentapper!:

een belgische wijkagent

een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."

quote:

op zondag 24 april 2005 13:34 schreef edje34 het volgende:
een belgische wijkagent

een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."

lachen man!

chinese detective

een zakenman is getrouwd met een beeldschone vrouw. hij is vaak voor zaken op reis en vertrouwt zijn vrouw niet meer. hij gaat naar een detectivebureau en vraagt daar of een detective zijn vrouw een weekje kan volgen. "helaas," zegt de dame achter de receptie bij het bureau, "we hebben wel een detective, maar hij is chinees en spreekt nauwlijks nederlands."
"dat is niet erg," zegt de man "als hij maar niets aan zijn ogen mankeert."
zo gezegd, zo gedaan, de man gaat op reis, komt na een week terug en meldt zich bij het bureau. de ingehuurde detective blijkt in het ziekenhuis te liggen en heeft vrijwel elk botje in zijn lijf gebroken. "hoe is het mogelijk," zegt de zakenman "zo gevaarlijk was de opdracht toch niet?"
de dame achter de receptie moet het antwoord schuldig blijven, maar de man krijgt het adres van het ziekenhuis. daar aangekomen ziet de man de detective volledig in het gips in bed liggen. "hoe kan dit?" vraag de man aan de chinees.
"nou," zegt de chinees, "wong goed detective, wong volgt vrouw, vrouw gaat naar hotel, wong goed detective, wong goed oplet, man volgt vrouw in hotel, wong goed detective, wong nog beter opletten. man en vrouw gaan naar vierde etage met lift, wong goed detective, wong via regenpijp omhoog naar vierde etage. man en vrouw kleden zich uit en gaan naar bed, wong goed detective, wong goed oplet. man komt klaar laat vrouw los, vrouw komt klaar laat man los, wong komt klaar laat pijp los!"

quote:

op zondag 24 april 2005 13:34 schreef edje34 het volgende:
een belgische wijkagent

een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."

"zeg truus geef me de portemonnee eens aan."
"wat?" vraagt de belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? dat is dan ¤50 boete!"

quote:

op zondag 24 april 2005 13:58 schreef herald het volgende:

[..]

"zeg truus geef me de portemonnee eens aan."
"wat?" vraagt de belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? dat is dan ¤50 boete!"

zo is ie wel leuk ja...

quote:

op zondag 24 april 2005 12:58 schreef uberpooier het volgende:
springt een belg in de lucht....


...springt ie mis

het is een mooie zonnige dag. hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan. hij besluit om in de boom te klimmen. bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af. hans flikkert naar beneden. dood! zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort. daar aangekomen ziet hij petrus bij de poort staan. petrus zegt: "zo hans wat doe jij hier? het is je tijd nog niet!"
"tsja," zegt hans, "ik donderde uit een boom, vandaar."
"vervelend," zegt petrus, "ik kan je hier nog niet gebruiken. ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen."
zo gezegd zo gedaan. hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom. als hij halverwege is worden zijn poten moe en hans besluit een dutje te doen. hij denkt: "ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen." dus hans probeert wat draad uit zijn kont te persen. "uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!", maar er komt niks uit. "gvd," denkt hij, "hoe kan dat nou!" en probeert het weer. "uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!" maar er gebeurt niks. "gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit," denkt hij bij zichzelf... "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!"
hoort hij ineens: "hans! hans! wakker worden! je schijt het hele bed onder!"

een jonge man was mee op een cruise in de caraïbische zee. het was er prachtig, het was de ervaring van zijn leven. maar dat duurde niet lang. plotseling stak er een wervelstorm op en het cruiseschip zonk vrijwel onmiddellijk. palm
de man spoelde aan op het strand van een eiland. hij keek eens wat rond en zag bananen en kokosnoten, maar dat was het dan ook wel zo'n beetje. er was verder niets te zien. geen mensen, geen huizen, niets. hij was wanhopig en verlaten, maar hij besloot er het beste van te maken. dus de volgende vier maanden at hij bananen, dronk hij kokosnotensap en meestal keek hij naar de zee, hopend op een schip dat hem zou komen redden.
op een dag zag hij dat er vanaf de hoek van het eiland een roeiboot kwam aanvaren. in de roeiboot zat de mooiste vrouw die hij ooit had gezien. ze was lang, gebruind, en haar golvende blonde haar gaf haar een bijna hemels uiterlijk. ze roeide haar boot naar hem toe.kano
in ongeloof vroeg hij: "waar kom je vandaan? hoe kom je hier?"
ze zei: "ik kom vanaf de andere kant van het eiland. ik ben hier beland nadat mijn cruiseschip gezonken is."
"verbazingwekkend", zei hij, "ik wist niet dat nog iemand anders het overleefd had. met hoeveel zijn jullie? je moet echt geluk gehad hebben dat er een roeiboot tegelijk met je is aangespoeld."
"ik ben alleen", zei ze, "en verder is er niets of niemand aangespoeld."
"nou", zei de man, "hoe kwam je dan aan de roeiboot?"
"ik maakte de roeiboot van materiaal dat ik op het eiland vond", antwoordde de vrouw. "de riemen zijn gemaakt uit boomtakken van de gomboom, de bodem heb ik gevlecht van palmtakken, en de zijden en de achtersteven komen van een eucalyptusboom."
"maar, maar", vroeg de man, "hoe zit het met de gereedschappen, hoe heb je die gemaakt?" palm
"oh, geen probleem", antwoordde de vrouw, "er is op dit eiland een zeer ongewone laag rots die zich aan de zuidkant van het eiland aan de oppervlakte bevindt. ik ontdekte dat wanneer ik het verwarmde tot een bepaalde temperatuur, het smolt tot een smeedbaar, buigzaam ijzer. dat gebruikte ik om de gereedschappen te maken. maar genoeg hierover, waar woon je?"
de man moest bekennen dat hij geslapen had op het strand.
"nou, laten we dan naar mijn plekje roeien", zei ze.
dus gingen ze beiden in de roeiboot en gingen naar haar kant van het eiland. de vrouw roeide hen vlot naar een kade die naar de toegang leidde tot haar stekje. ze bond de roeiboot vast met een mooi geweven touw van hennep. ze liepen een stenen trap op en boven stond een prachtige blauw wit geschilderde bungalow.
"het is niet veel", zei ze, "maar ik noem het toch mijn thuis. wil je iets drinken?"
"nee", zei de man, "nog een keer kokosnotensap en ik moet kotsen."
"ik zal je geen kokosnotensap geven", antwoordde de vrouw. "ik heb een branderij, wat vindt je van pina colada?"
om zijn voortdurende verbazing te verbergen, stemde de man toe en gingen ze op haar bank zitten om wat te praten. na een poosje en nadat ze hun verhalen hadden uitgewisseld, vroeg de vrouw: "vertel me eens, heb je altijd al een baard gehad?"
"nee", antwoordde de man, "ik was heel mijn leven goed geschoren, zelfs op het cruiseschip."
"nou, als je je zou willen scheren, er is een scheermes boven in het kastje in de badkamer."
de man, die zich niet langer meer iets afvroeg, ging naar boven naar de badkamer. daar in het kastje was een scheermes met een benen handvat, de snede was vastgezet met twee schelpen die aan het einde waren bevestigd aan een draaibaar mechanisme. de man schoor zich en nam een douche en ging terug naar beneden.
"je ziet er fantastisch uit", zei de vrouw, "we zijn hier allebei een lange tijd zonder gezelschap geweest. je weet wat ik bedoel. ben je eenzaam geweest, is er iets dat je echt mist? iets dat alle mannen en vrouwen nodig hebben. iets waarvan je het leuk zou vinden om het nu te hebben?"
"ja dat is er", antwoordde de man, wanneer hij dichter bij de vrouw ging zitten terwijl hij haar met een aantrekkelijke blik aankeek, "je bedoelt dat je nog geen manier gevonden hebt om een internetverbinding te maken?"

quote:

op zondag 24 april 2005 13:19 schreef raymannl het volgende:

[..]



heerlijke mop, kort maar krachtig
maaarrrrr ron brandsteder is toch de opper moppentapper!:

[afbeelding]

moet daar nou echt een plaatje van die walgelijke man bij?

weet iemand hoe die tussentijd heet waarin de ene paus dood gaat en de volgende nog gekozen moet worden??

niemand?


pause!