ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
achterdochtig blondje:
een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt,
dus koopt ze een pistool. ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt
hem in de armen van een roodharige. hierdoor wordt ze ontzettend kwaad.
ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet
wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt.
haar vriend schreeuwt: "nee, schat, niet doen!"
het blondje antwoordt: "hou je bek, jij bent de volgende."
frisdrinkautomaat:
een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. ze doet
er een paar guldens in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat.
ze doet nog meer guldens in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit.
ze blijft guldens inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen.
een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken,
waarop ze antwoordt: "rot op, zie je dan niet dat ik aan het winnen ben?"
30 dagen:
een dom blondje komt juichend het café binnen. ze bestelt een bacardi cola
en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt:
"wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
de barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "wat 30 dagen?"
"nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen
terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."
maas of waal?:
twee domme blondjes staan op een brug. zegt de een tegen de ander:
"mooi uitzicht he, hier boven de maas."
waarop de ander antwoordt: "ben je gek? dit is de waal."
waarop de eerste weer antwoordt: "nee, het is de maas."
omdat ze het niet eens kunnen worden, besluit de eerste om erin te
springen om zodoende haar gelijk te kunnen bewijzen. korte tijd later komt ze
terug met allerlei schaafwonden en botbreuken.
waarop de tweede tegen haar zegt:"zie je wel, het is toch de waal!"
waarop de eerste weer zegt: "nee trut, het is de a2!”
een dom blondje verdenkt haar vriend ervan dat hij er een ander op na houdt,
dus koopt ze een pistool. ze gaat naar zijn flat, ze opent de deur en vindt
hem in de armen van een roodharige. hierdoor wordt ze ontzettend kwaad.
ze opent haar tasje en haalt het pistool eruit en terwijl ze dit doet
wordt ze zo droevig dat ze het pistool pakt en het tegen haar eigen hoofd houdt.
haar vriend schreeuwt: "nee, schat, niet doen!"
het blondje antwoordt: "hou je bek, jij bent de volgende."
frisdrinkautomaat:
een blondje komt in een bar waar een frisdrankautomaat staat. ze doet
er een paar guldens in en vervolgens komt er een blikje cola uit de automaat.
ze doet nog meer guldens in de automaat en er rollen nog meer blikjes uit.
ze blijft guldens inwerpen en er blijven blikjes uit de automaat komen.
een man die achter haar staat vraagt of hij de automaat ook even mag gebruiken,
waarop ze antwoordt: "rot op, zie je dan niet dat ik aan het winnen ben?"
30 dagen:
een dom blondje komt juichend het café binnen. ze bestelt een bacardi cola
en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt:
"wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
de barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "wat 30 dagen?"
"nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen
terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."
maas of waal?:
twee domme blondjes staan op een brug. zegt de een tegen de ander:
"mooi uitzicht he, hier boven de maas."
waarop de ander antwoordt: "ben je gek? dit is de waal."
waarop de eerste weer antwoordt: "nee, het is de maas."
omdat ze het niet eens kunnen worden, besluit de eerste om erin te
springen om zodoende haar gelijk te kunnen bewijzen. korte tijd later komt ze
terug met allerlei schaafwonden en botbreuken.
waarop de tweede tegen haar zegt:"zie je wel, het is toch de waal!"
waarop de eerste weer zegt: "nee trut, het is de a2!”
De Puta Madre
een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is. "hallo, hallo, is hier iemand ?" roept ze. opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is ?" daarop zegt hij : "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden."
· wat is het aardigste volk van de wereld ??? de marokkanen.. die gaan met 20 man om je heen staan vragen of je een probleem hebt.
· een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd. "potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "ja, zegt zijn vrouw, en gemorst hebt je ook al."
· george bush bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. een fotograaf maakt voor een krant een foto in de varkensstal. zegt bush : "schrijf nu niet onder die foto : bush met de varkens, of zo!!!! volgende dag staat de foto in de krant van bush tussen de varkens en eronder staat : george bush...derde van links!!!!!!
· een belgische vrouw en een belgische man lopen door een safariepark, de vrouw ziet een giraffe en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man antwoordt: "dat is een dangaroe." later ziet vrouw een leeuw en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." even later zien ze een olifant en ze vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." die vrouw zegt: "dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "nou", zegt die man, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'all animals are dangarous!'"
· een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen". wat een onzin", troost haar man. "ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".
· een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." de vrouw zegt tegen haar man: "daar kun jij nog wat van leren." bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." de vrouw zegt: "dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren. " bij een volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan. " de mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! daar kun jij nog wat van leren." waarop haar man antwoordt: "ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
· een jonge priester wordt na zijn eerste heilige mis bij meneer pastoor geroepen. pastoor: "voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten. " priester: "maar eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "pastoor: "tijdens de heilige communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig. 'het lichaam van jezus christus', maar toen die jonge blonde vrouw met die grote tieten aan de beurt was, zei je "jezus, wat een lichaam."
· jantje vraagt aan vader: "pap, waar kom ik vandaan?" vader antwoordt: "van de ooievaar jantje" jantje: "de ooievaar? er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar?"
· marokkaan abdel komt binnen bij een baas van een groot bedrijf en zegt: 'ik hier werken willen!' de baas zegt "das' goed, je krijgt een knappe secretaresse,een groot bureau, chique firmawagen, gsm, noem maar op..". abdel: "jij zeker mij in de maling nemen???" baas: "wie is er hier nu begonnen"?
· sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?
· een bouwvakker komt om het leven op zijn werk. na enig overleg neemt de baas de beslissing om dit te gaan melden bij z'n vrouw. 2 uur later komt de baas terug met 2 kratten bier. hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's. "nou,zegt ie,, ik vroeg of ik bij de weduwe van janssens was." "neen" zei ze toen!!!!!! waarop ik zei: "wedden voor 2 kratten bier van wel??"
een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is. "hallo, hallo, is hier iemand ?" roept ze. opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is ?" daarop zegt hij : "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden."
· wat is het aardigste volk van de wereld ??? de marokkanen.. die gaan met 20 man om je heen staan vragen of je een probleem hebt.
· een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd. "potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "ja, zegt zijn vrouw, en gemorst hebt je ook al."
· george bush bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. een fotograaf maakt voor een krant een foto in de varkensstal. zegt bush : "schrijf nu niet onder die foto : bush met de varkens, of zo!!!! volgende dag staat de foto in de krant van bush tussen de varkens en eronder staat : george bush...derde van links!!!!!!
· een belgische vrouw en een belgische man lopen door een safariepark, de vrouw ziet een giraffe en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man antwoordt: "dat is een dangaroe." later ziet vrouw een leeuw en vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." even later zien ze een olifant en ze vraagt: "wat is dat voor een beest?" man: "o, dat is een dangaroe." die vrouw zegt: "dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "nou", zegt die man, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'all animals are dangarous!'"
· een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen". wat een onzin", troost haar man. "ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij".
· een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." de vrouw zegt tegen haar man: "daar kun jij nog wat van leren." bij de volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." de vrouw zegt: "dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren. " bij een volgende stier staat een bord: "deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan. " de mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! daar kun jij nog wat van leren." waarop haar man antwoordt: "ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
· een jonge priester wordt na zijn eerste heilige mis bij meneer pastoor geroepen. pastoor: "voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten. " priester: "maar eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "pastoor: "tijdens de heilige communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig. 'het lichaam van jezus christus', maar toen die jonge blonde vrouw met die grote tieten aan de beurt was, zei je "jezus, wat een lichaam."
· jantje vraagt aan vader: "pap, waar kom ik vandaan?" vader antwoordt: "van de ooievaar jantje" jantje: "de ooievaar? er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar?"
· marokkaan abdel komt binnen bij een baas van een groot bedrijf en zegt: 'ik hier werken willen!' de baas zegt "das' goed, je krijgt een knappe secretaresse,een groot bureau, chique firmawagen, gsm, noem maar op..". abdel: "jij zeker mij in de maling nemen???" baas: "wie is er hier nu begonnen"?
· sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?
· een bouwvakker komt om het leven op zijn werk. na enig overleg neemt de baas de beslissing om dit te gaan melden bij z'n vrouw. 2 uur later komt de baas terug met 2 kratten bier. hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's. "nou,zegt ie,, ik vroeg of ik bij de weduwe van janssens was." "neen" zei ze toen!!!!!! waarop ik zei: "wedden voor 2 kratten bier van wel??"
De Puta Madre
een dom blondje is de weg kwijt en belt haar vriend op.
blondje vertelt dat ze ergens langs een gracht staat.
dus die vriend weet wel ongeveer waar het is... en rijdt naar die plek toe... hij ziet haar staan aan de overkant van de gracht en roept: ik zal wel even naar de overkant komen !!!
roept dat domme blondje terug: daar ben je toch al !?!?
blondje vertelt dat ze ergens langs een gracht staat.
dus die vriend weet wel ongeveer waar het is... en rijdt naar die plek toe... hij ziet haar staan aan de overkant van de gracht en roept: ik zal wel even naar de overkant komen !!!
roept dat domme blondje terug: daar ben je toch al !?!?
Zo niet, dan toch...
loopt een man in de woestijn en daar vindt hij een kameel....die kameel vindt van niet
bla bla bla......
ken nog wel een goeie:
wat is de overeenkomst tussen een tu........
twijfel....twijfel....neeeeeh vertel hem toch maar niet..levert zeker een ban op
wat is de overeenkomst tussen een tu........
twijfel....twijfel....neeeeeh vertel hem toch maar niet..levert zeker een ban op
"The assumption is the mother of all Fuck-ups"
"I wanna hurt you just to hear you screaming my name"
"I wanna hurt you just to hear you screaming my name"
om iedereen wakker te houden, maar niet heus,quote:op woensdag 9 maart 2005 01:04 schreef mazora het volgende:
ok leuke moppen, maar waarom 2x dezelfde?
kan voorkomen.
ok, een nieuwe...
***********
the race car driver picked up a girl after a race, went home with her and took her to bed. he fell asleep only to be awakened suddenly when she smacked him in the face.
"what's the matter! didn't i satisfy you?" he asked.
"it was after you fell asleep that got you into trouble," said the angry woman. "in your sleep, you felt my breasts and mumbled, 'what perfect headlights.' then you felt my thighs and murmured, 'what a smooth finish.'"
"what's wrong with that?" asked the driver.
"nothing, but then you felt between my legs and yelled, 'who left the garage door open?'"
***********
De Puta Madre
eigenlijk niet grappigquote:op woensdag 9 maart 2005 14:10 schreef stiffmaster het volgende:
loopt een man in de woestijn en daar vindt hij een kameel....die kameel vindt van niet
maar moest er toch wel om lachen
Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn.
Hoogachtend,
Erik.
Hoogachtend,
Erik.
het is groen en het hangt in een boom?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
het is grijs en het hangt in een boom?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
het verschil tussen en appel en een peer?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:op vrijdag 25 maart 2005 15:06 schreef amd64 het volgende:
nederlandse man tegen duitser:
du hast etwas verloren!
duitser: was?
nederlander: der krieg.
De Puta Madre
er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. de man
kijkt angstig achterom. staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan
'n meter breed. de neger gromt "snel, noem 2 nederlandse bands of ik
naai je keihard in je hol..."
zegt die kerel; "bløf, doe maar..."
plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. de man
kijkt angstig achterom. staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan
'n meter breed. de neger gromt "snel, noem 2 nederlandse bands of ik
naai je keihard in je hol..."
zegt die kerel; "bløf, doe maar..."
De Puta Madre
dit raadsel moet je in real-life doen...9 v/d 10 mensen trappen erin..
er zijn 3 witte koelkasten.
welke kleur heeft de linker?
er zijn 3 witte koelkasten.
welke kleur heeft de linker?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.welke kleur heeft de middelste?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.welke kleur heeft de rechter?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.een koe drinkt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.de meeste zullen antwoorden melk
maar het antwoordt is water , een koe geeft melk
(tuurlijk voor de zeikerds, baby koetjuhs drinken moedermelk)
erg veel lol mee gehad
wat rijmt er op twaalf? in het nederlands?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:op vrijdag 25 maart 2005 23:34 schreef killer_mom het volgende:
er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. de man
kijkt angstig achterom. staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan
'n meter breed. de neger gromt "snel, noem 2 nederlandse bands of ik
naai je keihard in je hol..."
zegt die kerel; "bløf, doe maar..."
My wife made me join a bridge club. I jump off next Tuesdayquote:op vrijdag 25 maart 2005 23:34 schreef killer_mom het volgende:
er zit een kerel in het café, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep. de man
kijkt angstig achterom. staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan
'n meter breed. de neger gromt "snel, noem 2 nederlandse bands of ik
naai je keihard in je hol..."
zegt die kerel; "bløf, doe maar..."een passagiersvliegtuig wordt geraakt door de bliksem.
er valt een vleugel af, het is een kwestie van tijd voordat het neerstort.
een vrouw staat op en schreeuwt: ik wil niet doodgaan voordat ik me een echte vrouw heb kunnen voelen, welke vent maakt een vrouw van mij?
achterin staat een knappe gespierde kerel op.
hij loopt naar haar toe en begint zijn overhemd los te knopen. ze kijkt ademloos toe hoe hij zijn borstspieren spant.
hij kijkt haar met doordringende ogen aan. geeft zijn shirt aan haar en zegt:
strijk dit eerst maar en haal dan een biertje voor me.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.hoe maak je een vrouw gelukkig?
je moet zijn:
1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mechanieker
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam
en niet te vergeten :
41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken
tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden
en ook heel belangrijk:
51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
hoe maak je een man gelukkig?
1. kook voor hem
2. heb sex met hem
3. laat hem voor de rest met rustExperience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search1. kook voor hem
-----------------------------------2 hu?
3. laat hem voor de rest met rust
ff aangepastDe Puta Madrequote:op maandag 28 maart 2005 17:52 schreef balthar het volgende:
een passagiersvliegtuig wordt geraakt door de bliksem.
er valt een vleugel af, het is een kwestie van tijd voordat het neerstort.
een vrouw staat op en schreeuwt: ik wil niet doodgaan voordat ik me een echte vrouw heb kunnen voelen, welke vent maakt een vrouw van mij?
achterin staat een knappe gespierde kerel op.
hij loopt naar haar toe en begint zijn overhemd los te knopen. ze kijkt ademloos toe hoe hij zijn borstspieren spant.
hij kijkt haar met doordringende ogen aan. geeft zijn shirt aan haar en zegt:
strijk dit eerst maar en haal dan een biertje voor me.ergens in een bar in het wilde westen heeft de barman een paard in zijn keuken staan.
dat paard lachte vroeger altijd... maar vanaf een jaar geleden is heeft die nooit meer geluid gemaakt.
de barman was het zo beu, dat hij na dat jaar een bordje ophing met de tekst erop: wie mijn paard weer aan het lachen kan maken krijgt van mij 1000 euro.
de weken verstrijken.. en honderden mensen hebben het geprobeerd, maar niemand lukte het om het paard aan het lachen te maken.
toen was er een dag dat er een man langskwam en tegen de barman riep: ik laat dat paard wel lachen !!!
de barman dacht al bij zichzelf van: komt niks van.
dus hij liet die man bij dat paard... 5 minuten later komt die man terug aan de bar en iedereen in het cafe hoort dat paard lachen.
vraagt de barman verbaasd: hoe heb je hem aan het lachen gekregen?
zegt die vent: nou, het was simpel. ik zei dat ik een grotere lul dan hem had.
de barman vond het maar vaag, maar was blij dat zijn paard weer lachte.. dus de man kreeg zijn geld.
maar het probleem was dat hij bleef lachen... weken achter elkaar. dus die barman weer een bordje opgehangen met: wie mijn paard kan laten stoppen met lachen krijgt 1000 euro.
weer weken voorbij en niemand die het lukte.
tot op een dag dat diezelfde man weer langskwam die het paard aan het lachen maakte.
hij riep: ik zal dat paard hier eens op laten houden met lachen !!!
die barman wist niet wat hij moest geloven, maar liet hem dus binnen.
en hoe ongelooflijk het ook was... binnen 5 minuten stond die man weer aan de bar en het paard was opeens stil.
die barman vraagt helemaal verbaasd aan die man: hoe heb je dat nou weer voor elkaar gekregen?
zegt die man: nou... de eerste keer zei ik dat mijn lul groter was dan die van hem.... en deze keer heb ik hem mijn lul laten zienZo niet, dan toch...hahaquote:op zondag 10 oktober 2004 00:17 schreef killer_mom het volgende:
ahmed rijdt met de wagen over een brug.
plots doet een patrouille hem stoppen.
de agent zegt: "proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt
daarom 1.000 eur!"
ahmed antwoord:
"ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend:
"agent, niet geloof wat ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
zijn schoonvader op de achterbank roept:
ziedewel, ahmed! ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt:
"papa, waarom jij praten met polies?
jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
plots roept een stem vanuit de koffer:
"wat gebeuren, ahmed? wij al over grens zijn?"your dream world is a very scary place to be trapped inside all your life
shine in time until you find your closer to the truth
within you is the truth that your dream world is a very scary placeeen zakenman en een dom blondje zitten aan de bar. ze kennen elkaar niet. de zakenman begint tegen het domme blondje te praten: hey, ik weet een leuk spelletje. we gaan elkaar ieder om de beurt een vraag stellen... en als jij het antwoord op mijn vraag niet weet, krijg ik 50 euro... en als ik het antwoord op jou vraag niet weet krijg jij 500 euro.
het blondje stemt ermee in. jij mag beginnen zegt de zakenman.
blondje: hoeveel is 5 keer 5?
zakenman: 25
blondje: ok, dat is goed
zakenman: wat is de hoofdstad van nederland?
dom blondje: ik zou het niet weten.
zakenman: ok, je weet het niet dus ik krijg 50 euro van jou.
blondje: in welke provincie ligt middelburg?
zakenman: in provincie zeeland.
blondje: je hebt het weer goed.
zakenman: noem een bekende muziekzender op de nederlandse televisie.
blondje: sbs 6 ?
zakenman: weer fout, ik krijg weer 50 euro van je.
hij begint al helemaal te lachen want heeft al 100 euro verdiend... dus hij gaat gewoon door.
blondje:het is groen en het zit op het dak van je huis?
zakenman: hmm dat weet ik niet hij natuurlijk kwaad dat hij het niet weet... maar geeft 500 euro... en vraagt daarna: wat was het antwoord dan op jou vraag?
blondje: hier 50 euro, ik weet het zelf ook niet.
Zo niet, dan toch...een jong stel wil graag eens sex hebben zonder dat hun zoontje van 9 in de weg loopt.
pa heeft een briljant idee.
hij zet zijn zoontje op het balkon en zegt: pa en ma zijn even iets belangrijks aan het regelen. als jij nu even op het balkon blijft en ons vertelt wat er allemaal in de straat gebeurt.
zoontje blij met zo'n belangrijke opdracht. pa duikt met ma bed in.
zoontje schreeuwt: pa, pa, er komt nu een groene auto de straat in en die gaat parkeren hoor!
pa, goed zo knul!
zoontje schreeuwt weer: pa, pa, er loopt iemand zijn hond uit te laten in de straat!
pa kreunt: goed zo knul!
zoontje roept: pa, pa, de overburen hebben sex!
pa is nu wel bezorgd over wat zijn zoon eigenlijk ziet, hoe weet je dat? vraagt hij.
zoontje: keesje van de overkant staat ook op het balkon.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.quote:op woensdag 30 maart 2005 00:44 schreef topmaat het volgende:
een zakenman en een dom blondje zitten aan de bar. ze kennen elkaar niet. de zakenman begint tegen het domme blondje te praten: hey, ik weet een leuk spelletje. we gaan elkaar ieder om de beurt een vraag stellen... en als jij het antwoord op mijn vraag niet weet, krijg ik 50 euro... en als ik het antwoord op jou vraag niet weet krijg jij 500 euro.
het blondje stemt ermee in. jij mag beginnen zegt de zakenman.
blondje: hoeveel is 5 keer 5?
zakenman: 25
blondje: ok, dat is goed
zakenman: wat is de hoofdstad van nederland?
dom blondje: ik zou het niet weten.
zakenman: ok, je weet het niet dus ik krijg 50 euro van jou.
blondje: in welke provincie ligt middelburg?
zakenman: in provincie zeeland.
blondje: je hebt het weer goed.
zakenman: noem een bekende muziekzender op de nederlandse televisie.
blondje: sbs 6 ?
zakenman: weer fout, ik krijg weer 50 euro van je.
hij begint al helemaal te lachen want heeft al 100 euro verdiend... dus hij gaat gewoon door.
blondje:het is groen en het zit op het dak van je huis?
zakenman: hmm dat weet ik niet hij natuurlijk kwaad dat hij het niet weet... maar geeft 500 euro... en vraagt daarna: wat was het antwoord dan op jou vraag?
blondje: hier 50 euro, ik weet het zelf ook niet.
waarom leggen goochelaars nooit een knoop in hun zakdoek?
als ze de zakdoek uit hun broekzak halen is de knoop er toch al weer uit
waarom keek hans kazan vroeger nooit naar "knoop in je zakdoek"?
hij kende die truc al
blondje ziet een bananenschil 10 meter voor haar liggen en denkt bij zichzelf: oh nee, daar gaan we weer...
op een dag belt een man bij zijn buurvrouw aan.
hij zegt tegen de buurvrouw: ik zou best weleens een keer met je naar bed willen, en daar heb ik best 2000 euro voor over.
de buurvrouw schrikt zich het apezuur over dit voorstel maar aan de andere kant zit ze wel krap bij kas deze maand.
dus die 2000 euro zou wel goed van pas komen.
"nou goed dan" zegt de buurvrouw", we doen het.
ze gaan samen naar bed..
savonds komt haar man thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw: is de buurman nog langs geweest vandaag?
de vrouw krijgt het helemaal benauwd en wordt helemaal rood en vraagt: hoe weet jij dat?
zegt haar man: nou, de buurman zou vandaag nog 2000 euro terug komen brengen die ik hem vorige week geleend heb
juf vraagt aan jantje: het woont op de boerderij en geeft melk? jantje: een koe? juf: is goed, maar ik bedoel een geit. juf weer: het woont op de boerderij en legt eieren? jantje: een kip? juf: is goed maar ik bedoel een eend. shit , denkt jantje.. nu ik. jantje: het gaat er hard in en komt er nat en slap uit? de juf krijgt een rood hoofd, waarop jantje zegt: is goed, maar ik bedoel kauwgom.
er staan 3 loodgieters (een belg, een nederlander en een duitser) op het dak van een flat, 18 meter hoog. het flatgebouw begint opeens helemaal te trillen en staat op instorten. de nederlander pakt rustig een paraplu en springt... zweeft rustig naar beneden en landt netjes op de grond... de duitser doet precies hetzelfde. staan ze samen naar boven te kijken waar die belg blijft.
en opeens zien ze iets geels keihard naar beneden komen vallen... en knal keihard op de grond.
loopt die nederlander naar die belg toe en vraagt: verdomme, wat doe jij nou?
zegt die belg: ja sorry, ik kon geen paraplu vinden dus heb ik maar een regenpak aangetrokken.Zo niet, dan toch...een jongetje uit groep 3 is smoorverliefd op de juffrouw. op een dag schrijft hij een briefje voor de juffrouw met de tekst: "juffrouw, ik hou van u".
de volgende dag vraagt de juffrouw: wie van jullie heeft dat briefje geschreven?
het jongetje steekt meteen zijn vinger op en zegt: ik juffrouw. waarop de juffrouw antwoord: maar jongetje, ik houd helemaal niet van kleine kindjes. zegt dat jongetje: maar dat is toch geen probleem, dan gebruiken we gewoon een condoom.
komt er een duitser op 4 mei bij de nederlandse douane overgang en vraagt aan de beambte: goh, is er soms iemand overleden, want ik zie allemaal vlaggen halfstok hangen.
nee, zegt de beambte, we herdenken vandaag alle goede nederlanders die in de tweede wereld oorlog zijn omgekomen. ooh, zegt de duitser, maar bij ons zijn er ook een heleboel goede mensen omgekomen hoor.
zegt die douane beambte: ja, maar dat vieren we morgen.Zo niet, dan toch...quote:op woensdag 30 maart 2005 07:49 schreef balthar het volgende:
een jong stel wil graag eens sex hebben zonder dat hun zoontje van 9 in de weg loopt.
pa heeft een briljant idee.
hij zet zijn zoontje op het balkon en zegt: pa en ma zijn even iets belangrijks aan het regelen. als jij nu even op het balkon blijft en ons vertelt wat er allemaal in de straat gebeurt.
zoontje blij met zo'n belangrijke opdracht. pa duikt met ma bed in.
zoontje schreeuwt: pa, pa, er komt nu een groene auto de straat in en die gaat parkeren hoor!
pa, goed zo knul!
zoontje schreeuwt weer: pa, pa, er loopt iemand zijn hond uit te laten in de straat!
pa kreunt: goed zo knul!
zoontje roept: pa, pa, de overburen hebben sex!
pa is nu wel bezorgd over wat zijn zoon eigenlijk ziet, hoe weet je dat? vraagt hij.
zoontje: keesje van de overkant staat ook op het balkon.Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.
er komt een ventje van een jaar of zes bij psv de poort
binnenlopen met een nogal sterk verhaal. hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op gomez zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten. afijn,
psv is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
terwijl gomez bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het
veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een
bal onder zijn arm. de keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en
geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze
helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop. hij
schiet de bal strak in het hoekie; gomez kansloos.
dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt
bij gomez de spanning toe. "het lukt een prof niet eens om er 10 achter
elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie mag niet slagen in zijn
missie", denkt gomez afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer
met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het
water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
gomez wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal
gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........toch erg nieuwsgierig
geworden besluit gomez het ventje naar diens geheim te vragen en zegt:
"hee, vertel mij eens........je was nogal overtuigd van jouw succes en
je hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw geheim"?
het jochie antwoordt: "nou, dat heb ik van mijn vader
geleerd..........die zegt altijd: " zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!De Puta Madre
slimme hond?
een slager is in zijn winkel druk aan het werk. dan ziet hij dat er een hond in de winkel zit en jaagt hem weg. enkele minuten later ziet hij dat de hond er weer zit. hij loopt naar de hond toe en ziet dat deze een briefje in zijn bek heeft. hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 pond varkensvlees a.u.b." de slager kijkt wat verder en ziet ook nog een briefje van honderd gulden in de bek van de hond. dus de slager maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en hangt die in de bek van de hond.
de slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. de hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan. dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. de mond van de slager staat wijd open van verbazing. na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten. de bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. de slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. de bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. de hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.
ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. er wordt nog steeds niet open gedaan. de hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. de slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!
de slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "waar ben jij mee bezig klootzak? deze hond is een genie. daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"
waarop de vent antwoordt: "deze hond een genie? mooi niet! dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)oeps
drie vriendinnen zitten te kletsen.
"zeg, weet je, als ik mijn peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn dirk doe, is dat ook zo." "en jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar jeremy eens goed door hem te pijpen. de volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van peter en dirk niet."Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)quote:
heerlijke mop, kort maar krachtig
maaarrrrr ron brandsteder is toch de opper moppentapper!:
14.gif RaymanNL vindt dit leukeen belgische wijkagent
een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)lachen man!quote:op zondag 24 april 2005 13:34 schreef edje34 het volgende:
een belgische wijkagent
een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."Einde Bericht.chinese detective
een zakenman is getrouwd met een beeldschone vrouw. hij is vaak voor zaken op reis en vertrouwt zijn vrouw niet meer. hij gaat naar een detectivebureau en vraagt daar of een detective zijn vrouw een weekje kan volgen. "helaas," zegt de dame achter de receptie bij het bureau, "we hebben wel een detective, maar hij is chinees en spreekt nauwlijks nederlands."
"dat is niet erg," zegt de man "als hij maar niets aan zijn ogen mankeert."
zo gezegd, zo gedaan, de man gaat op reis, komt na een week terug en meldt zich bij het bureau. de ingehuurde detective blijkt in het ziekenhuis te liggen en heeft vrijwel elk botje in zijn lijf gebroken. "hoe is het mogelijk," zegt de zakenman "zo gevaarlijk was de opdracht toch niet?"
de dame achter de receptie moet het antwoord schuldig blijven, maar de man krijgt het adres van het ziekenhuis. daar aangekomen ziet de man de detective volledig in het gips in bed liggen. "hoe kan dit?" vraag de man aan de chinees.
"nou," zegt de chinees, "wong goed detective, wong volgt vrouw, vrouw gaat naar hotel, wong goed detective, wong goed oplet, man volgt vrouw in hotel, wong goed detective, wong nog beter opletten. man en vrouw gaan naar vierde etage met lift, wong goed detective, wong via regenpijp omhoog naar vierde etage. man en vrouw kleden zich uit en gaan naar bed, wong goed detective, wong goed oplet. man komt klaar laat vrouw los, vrouw komt klaar laat man los, wong komt klaar laat pijp los!"Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
"zeg truus geef me de portemonnee eens aan."quote:op zondag 24 april 2005 13:34 schreef edje34 het volgende:
een belgische wijkagent
een belg opent een nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. hij denkt: "dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. als dat wel zo is, vraag je ¤25 boete."
de belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"ja, meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
antwoord: "ja meneer de agent."
"dat is dan ¤25 boete."
weer komt er een hand uit met ¤25. de belg loopt door en komt bij de derde struik. daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. hij vraagt dus weer: "allé, zijde gij daar aan het neuken?"
weer luidt het antwoord ja.
"dat is dan ¤25 boete."
"wat?" vraagt de belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? dat is dan ¤50 boete!"*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*zo is ie wel leuk ja...quote:op zondag 24 april 2005 13:58 schreef herald het volgende:
[..]
"zeg truus geef me de portemonnee eens aan."
"wat?" vraagt de belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? dat is dan ¤50 boete!"Einde Bericht.quote:op zondag 24 april 2005 12:58 schreef uberpooier het volgende:
springt een belg in de lucht....
...springt ie mis
het is een mooie zonnige dag. hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan. hij besluit om in de boom te klimmen. bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af. hans flikkert naar beneden. dood! zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort. daar aangekomen ziet hij petrus bij de poort staan. petrus zegt: "zo hans wat doe jij hier? het is je tijd nog niet!"
"tsja," zegt hans, "ik donderde uit een boom, vandaar."
"vervelend," zegt petrus, "ik kan je hier nog niet gebruiken. ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen."
zo gezegd zo gedaan. hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom. als hij halverwege is worden zijn poten moe en hans besluit een dutje te doen. hij denkt: "ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen." dus hans probeert wat draad uit zijn kont te persen. "uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!", maar er komt niks uit. "gvd," denkt hij, "hoe kan dat nou!" en probeert het weer. "uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!" maar er gebeurt niks. "gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit," denkt hij bij zichzelf... "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!"
hoort hij ineens: "hans! hans! wakker worden! je schijt het hele bed onder!"
*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*een jonge man was mee op een cruise in de caraïbische zee. het was er prachtig, het was de ervaring van zijn leven. maar dat duurde niet lang. plotseling stak er een wervelstorm op en het cruiseschip zonk vrijwel onmiddellijk. palm
de man spoelde aan op het strand van een eiland. hij keek eens wat rond en zag bananen en kokosnoten, maar dat was het dan ook wel zo'n beetje. er was verder niets te zien. geen mensen, geen huizen, niets. hij was wanhopig en verlaten, maar hij besloot er het beste van te maken. dus de volgende vier maanden at hij bananen, dronk hij kokosnotensap en meestal keek hij naar de zee, hopend op een schip dat hem zou komen redden.
op een dag zag hij dat er vanaf de hoek van het eiland een roeiboot kwam aanvaren. in de roeiboot zat de mooiste vrouw die hij ooit had gezien. ze was lang, gebruind, en haar golvende blonde haar gaf haar een bijna hemels uiterlijk. ze roeide haar boot naar hem toe.kano
in ongeloof vroeg hij: "waar kom je vandaan? hoe kom je hier?"
ze zei: "ik kom vanaf de andere kant van het eiland. ik ben hier beland nadat mijn cruiseschip gezonken is."
"verbazingwekkend", zei hij, "ik wist niet dat nog iemand anders het overleefd had. met hoeveel zijn jullie? je moet echt geluk gehad hebben dat er een roeiboot tegelijk met je is aangespoeld."
"ik ben alleen", zei ze, "en verder is er niets of niemand aangespoeld."
"nou", zei de man, "hoe kwam je dan aan de roeiboot?"
"ik maakte de roeiboot van materiaal dat ik op het eiland vond", antwoordde de vrouw. "de riemen zijn gemaakt uit boomtakken van de gomboom, de bodem heb ik gevlecht van palmtakken, en de zijden en de achtersteven komen van een eucalyptusboom."
"maar, maar", vroeg de man, "hoe zit het met de gereedschappen, hoe heb je die gemaakt?" palm
"oh, geen probleem", antwoordde de vrouw, "er is op dit eiland een zeer ongewone laag rots die zich aan de zuidkant van het eiland aan de oppervlakte bevindt. ik ontdekte dat wanneer ik het verwarmde tot een bepaalde temperatuur, het smolt tot een smeedbaar, buigzaam ijzer. dat gebruikte ik om de gereedschappen te maken. maar genoeg hierover, waar woon je?"
de man moest bekennen dat hij geslapen had op het strand.
"nou, laten we dan naar mijn plekje roeien", zei ze.
dus gingen ze beiden in de roeiboot en gingen naar haar kant van het eiland. de vrouw roeide hen vlot naar een kade die naar de toegang leidde tot haar stekje. ze bond de roeiboot vast met een mooi geweven touw van hennep. ze liepen een stenen trap op en boven stond een prachtige blauw wit geschilderde bungalow.
"het is niet veel", zei ze, "maar ik noem het toch mijn thuis. wil je iets drinken?"
"nee", zei de man, "nog een keer kokosnotensap en ik moet kotsen."
"ik zal je geen kokosnotensap geven", antwoordde de vrouw. "ik heb een branderij, wat vindt je van pina colada?"
om zijn voortdurende verbazing te verbergen, stemde de man toe en gingen ze op haar bank zitten om wat te praten. na een poosje en nadat ze hun verhalen hadden uitgewisseld, vroeg de vrouw: "vertel me eens, heb je altijd al een baard gehad?"
"nee", antwoordde de man, "ik was heel mijn leven goed geschoren, zelfs op het cruiseschip."
"nou, als je je zou willen scheren, er is een scheermes boven in het kastje in de badkamer."
de man, die zich niet langer meer iets afvroeg, ging naar boven naar de badkamer. daar in het kastje was een scheermes met een benen handvat, de snede was vastgezet met twee schelpen die aan het einde waren bevestigd aan een draaibaar mechanisme. de man schoor zich en nam een douche en ging terug naar beneden.
"je ziet er fantastisch uit", zei de vrouw, "we zijn hier allebei een lange tijd zonder gezelschap geweest. je weet wat ik bedoel. ben je eenzaam geweest, is er iets dat je echt mist? iets dat alle mannen en vrouwen nodig hebben. iets waarvan je het leuk zou vinden om het nu te hebben?"
"ja dat is er", antwoordde de man, wanneer hij dichter bij de vrouw ging zitten terwijl hij haar met een aantrekkelijke blik aankeek, "je bedoelt dat je nog geen manier gevonden hebt om een internetverbinding te maken?"
*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*moet daar nou echt een plaatje van die walgelijke man bij?quote:op zondag 24 april 2005 13:19 schreef raymannl het volgende:
[..]
heerlijke mop, kort maar krachtig
maaarrrrr ron brandsteder is toch de opper moppentapper!:
[afbeelding]Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
hij natuurlijk kwaad dat hij het niet weet... maar geeft 500 euro... en vraagt daarna: wat was het antwoord dan op jou vraag? 
