ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
gisteren kwam ik een collega tegen en hij blijkt geweldig moeilijk te lopen
ik vraag: waarom loop je zo moeilijk ?
hij antwoord: we hebben sinds gisteren een hond, een duitse dashond en die heb ik uitgelaten.
ik: kon je hem niet bijhouden ?
hij: jawel maar ik heb even getest of het wel een duitse dashond was.
toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das fahrrad". die hond wordt wild, valt die fiets aan en bijt de banden stuk. even verder staat er een auto langs de weg en ik zeg: kijk daar "das auto". hij is weer niet te houden valt de auto aan en bijt een band stuk.
terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das uhr",
en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop zij antwoordt: "das klote".
De Puta Madre
de juffrouw van de eerste klas had problemen met een van haar leerlingen.
de juf vroeg hem :" pietje , wat is jouw probleem?"
pietje antwoordde" ik ben veel te knap voor de 1e klas. mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
de juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.
terwijl pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit.
"laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk testen" zei de directeur..
"als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas"
de juffrouw ging hiermee accoord en pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
de directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? pietje ;" 9"
directeur;hoeveel is 6 x 6 ? pietje; "36"
en zo beantwoorde pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten.
de directeur keek de juffrouw aan en zei' ik denk dat pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen.
de directeur ging hiermee accoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag; waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
pietje;"benen"
de juffrouw;"wat heb jij in je broek en ik niet?"
pietje; "zakken"
de juffrouw:" wat begint met een k en eindigt met een t, is behaard, ovaal en smakelijk?"
pietje: "een kokosnoot"
intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
de juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
pietje;"kauwgum"
de juffrouw; " wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
pietje;" een hand geven"
de juffrouw:" noem een engels woord dat begint met een f en eindigd met een k"
pietje;"firetruck"
de directeur zuchtte heel diep en zei" laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".
de juf vroeg hem :" pietje , wat is jouw probleem?"
pietje antwoordde" ik ben veel te knap voor de 1e klas. mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
de juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.
terwijl pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit.
"laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk testen" zei de directeur..
"als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas"
de juffrouw ging hiermee accoord en pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
de directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? pietje ;" 9"
directeur;hoeveel is 6 x 6 ? pietje; "36"
en zo beantwoorde pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten.
de directeur keek de juffrouw aan en zei' ik denk dat pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen.
de directeur ging hiermee accoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag; waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
pietje;"benen"
de juffrouw;"wat heb jij in je broek en ik niet?"
pietje; "zakken"
de juffrouw:" wat begint met een k en eindigt met een t, is behaard, ovaal en smakelijk?"
pietje: "een kokosnoot"
intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
de juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
pietje;"kauwgum"
de juffrouw; " wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
pietje;" een hand geven"
de juffrouw:" noem een engels woord dat begint met een f en eindigd met een k"
pietje;"firetruck"
de directeur zuchtte heel diep en zei" laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".
rekening openen
een man komt de rabobank in capelle aan den ijssel binnen en gaat naar het loket:
"ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"pardon?" zegt de dame.
"ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij......"
de directeur komt erbij: "is er een probleem mijnheer?"
"geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
heb net een kuterfenis ontvangen van een miljard."
waarop de directeur verbaasd antwoordt:
"en deze teringhoer doet moeilijk?"
een man komt de rabobank in capelle aan den ijssel binnen en gaat naar het loket:
"ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"pardon?" zegt de dame.
"ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij......"
de directeur komt erbij: "is er een probleem mijnheer?"
"geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
heb net een kuterfenis ontvangen van een miljard."
waarop de directeur verbaasd antwoordt:
"en deze teringhoer doet moeilijk?"
De Puta Madre
de nieuwe pastoor !
de nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken. hij vroeg de bisschop om raad. deze raadde hem aan voor de mis
twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
de pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles
ging zoals het moet.
nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten
regende en stormde alsof de wereld verging. toen hij na de mis weer in de
pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
beste pastoor,
bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:
- het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen wc;
- er zijn 10 geboden, geen 12;
- er waren 12 apostelen, geen 14;
- geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- jezus christus en de apostelen duiden we niet aan als "j.c. and the gang";
- david won van goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
- we noemen judas niet hoerenjong en de paus noemen we niet el padrino;
- bin laden heeft niets te maken met de dood van jezus;
- het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
-waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en
daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- die "muts met die kleine tieten" was moeder maria;
- in het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- de "freak in het midden" is overigens jezus. hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;
- de volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
met vriendelijke groet,
de bisschop
de nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken. hij vroeg de bisschop om raad. deze raadde hem aan voor de mis
twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
de pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles
ging zoals het moet.
nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten
regende en stormde alsof de wereld verging. toen hij na de mis weer in de
pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
beste pastoor,
bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:
- het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen wc;
- er zijn 10 geboden, geen 12;
- er waren 12 apostelen, geen 14;
- geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- jezus christus en de apostelen duiden we niet aan als "j.c. and the gang";
- david won van goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
- we noemen judas niet hoerenjong en de paus noemen we niet el padrino;
- bin laden heeft niets te maken met de dood van jezus;
- het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
-waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en
daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- die "muts met die kleine tieten" was moeder maria;
- in het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- de "freak in het midden" is overigens jezus. hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;
- diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;
- de volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
met vriendelijke groet,
de bisschop
Don't follow me, I'm lost too
het topppunt van:
automatisering:
een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
babycriminaliteit:
joyrijden op een driewieler!
behendigheid:
een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.
bejaardenseks:
gebreide condooms.
bewapening:
een lul met een kernkop!
binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder.
brutaliteit:
een man met ? been een step geven.
op je werk zelf je ww briefje invullen.
burenruzie:
de hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.
cowboysex:
een kut met klapdeuren.
dankbaarheid:
een clitoris die teruglikt.
dierenmishandeling:
een slang een viagrapil geven.
discriminatie:
de plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.
domheid:
een blonde belg.
tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.
droogte:
klaarkomen in poedervorm.
ego?e:
zeg ik je lekker niet!
evenwicht:
neuken op de waslijn.
feminisme:
stijve kut.
fruit:
een banaan in je pruim peren.
geduld:
een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
een boot op de muur tekenen en wachten tot hij weg vaart.
een vogel op de muur tekenen en wachten tot hij weg vliegt.
een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
een vis doen verdrinken.
op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
een dooie iets vragen en dan wachten tot hij antwoord geeft.
gemengde gevoelens:
je schoonmoeder in je nieuwe bmw in een ravijn zien rijden!
gierigheid:
naar een tv-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de tv uitzetten.
glibberigheid:
een paling in een emmer snot.
grootheidswaanzin:
tegen de eiffeltoren aan plassen en dan de verkeerde paal in je broek steken.
hardheid:
bij een weeshuis aanbellen en vragen: "is je moeder ook thuis?"
een man met ? been een step geven.
een man met ? arm een roeiboot geven.
een blinde een klap geven en zeggen "die had je niet zien aan komen h?
een dove een klap geven en zeggen "wie niet horen wil moet maar voelen."
herfst:
's morgens wakker worden met je eikel naast je bed.
hypocrisie:
een roker die over stankoverlast klaagt.
impotentie:
rood staan bij de spermabank.
incest:
aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.
kinderpornografie:
een vibrator van lego.
kortheid:
met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.
kracht:
met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
lawaai:
twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!
lef:
op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
in de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
bij een agent in zijn laars pissen en vragen of die natte voeten heeft.
tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
bij een politiebureau een steen door het raam gooien en vragen of je de steen terug mag.
een spookrijder inhalen.
tapdansen op een mijnenveld.
lenigheid:
je ene been op de dom, je andere op de eiffeltoren en dan je kloten wassen in het tjeukermeer.
je armen op je rug en je benen in je nek en dan op je ballen weglopen.
luiheid:
in slaap vallen op je werk en dromen dat je niets doet.
matigheid:
met een vrachtwagen vol brood door somali?ijden en de eendjes brood geven.
mechanica:
een verticale beweging omzetten in een vloeistof.
netheid:
met mes en vork uit je neus eten.
het condoom afstoffen voordat je het omdoet.
niets doen:
een kut met een spinnenweb.
nieuwsgierigheid:
door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
ongeluk:
een blinde met een visueel geheugen.
optimisme:
een belg met een studiebeurs.
wachten tot dat een nederlander gaat trakteren ... denken dat een vrouw de telefooncel zal verlaten als ze 'tot ziens' zegt.
pech:
een blinde met een fotografisch geheugen.
pedofilie:
iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.
plas en poep sex:
diarree gorgelen.
een drol pijpen.
een stoma beffen.
een drol tussen je tanden laten wegpissen.
recycling:
een duitser die varkensvlees eet.
rodeoseks:
bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.
sadisme:
een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
een schietstoel in een helikopter.
een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "die zag je niet aankomen h?
een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
een man met ? been een schop geven en zeggen: "daar heb je niet van terug h?
vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
een dove een klap geven en zeggen: "wie niet horen wil, moet maar voelen!"
seksueel negeren:
een opblaaspop met hoofdpijn.
seksuele oververmoeidheid:
wallen onder je ballen.
slijtage:
een neger met een blanke lul.
sm:
de zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!
snelheid:
van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
een slak die uit de bocht vliegt.
met z'n twee?de bosjes in springen en na 10 sec. met zijn drie?en er weer uit komen.
om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
sneu:
een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.
stiekem:
je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!
stoerheid:
een baby met een leren luier.
uithoudingsvermogen:
als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
veilig vrijen:
een kut met pincode.
vertrouwen:
je laten pijpen door een kannibaal.
vreemdgaan:
met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
wildwest:
een kut met klapdeuren.
een dubbelloops lul.
wiskunde:
jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
de hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.
zelfvertrouwen:
een scheet laten als je aan de diarree bent.
zieligheid:
een ethiopi?met mee?rs.
zuinigheid:
over je brilglazen heenkijken.
welke drie fouten staan er in de onderstaande zin?
deze zin befat drie fauten!
40 dingen om in een lift te doen
voor mensen die graag in liften verblijven heb ik een lijstje samengesteld om toch een plezierig verblijf in de lift te waarborgen:
maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "kop dicht, hou allemaal je kop dicht!"
tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "is er genoeg lucht hierbinnen?"
lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "naar beneden! ik wil naar beneden!"
ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
leun over naar een andere passagier en fluister: "er komt een patrouille aan!"
begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je admiraal te noemen.
staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "ik heb nieuwe sokken aan!"
wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
geef iedereen religieuze traktaten.
geeuw zo af en toe.
mompel: "weg, weg, weg", en zeg dan: "oeps".
laat anderen een wond zien en vraag of het er ge?ecteerd uitziet.
zing "kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
staar iemand anders aan en zeg dan: "jij bent ? van hen!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
boer en zeg dan "mmmmm......lekker!"
zet een doos tussen de deuren.
vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
begin een samenzang.
zeg bij elke verdieping: "ding."
leun tegen het paneel met knoppen.
zeg: "ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
neem een stoel mee.
neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
roep met een demonische stem: "ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
staar naar je duim en zeg: "ik geloof dat hij groter wordt."
jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "aaarrrrgh! ga weg!"
daag degene die naast je staat uit voor een "tic-tac-toe" toernooi.
trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
ik denk dat je dan veel vrienden zult krijgen en dat er veel mensen zijn, die graag samen met jouw in de lift willen verblijven!
redenen om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten:
het motiveert de werknemers om op het werk te komen.
het vermindert stress.
het leidt tot eerlijkere communicatie.
het vermindert de klachten over te lage lonen.
de werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
het moedigt carpoolen aan.
het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
het laat je collega's er beter uitzien.
het laat het eten uit de kantine beter smaken.
salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
niemand zal je striptease tijdens het kerstfeest nog herinneren.
tijdens een operatie ...
dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis:
oeps! heeft iemand mijn horloge gezien?
dat was me toch een feest gisteravond. ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
verdomme! pagina 47 van de handleiding ontbreekt.
ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
het is beter om dat te bewaren. waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
kom daarmee terug! vervelende rothond!
wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan? geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.
he jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
verdomme, daar gaan de lichten weer. jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren.
"allemaal even een stap achteruit! ik ben mijn contactlens kwijt!"
kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
oh, er valt wat. pak het even op. de vloer is toch wel schoon he?
hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....!
zuster, heeft deze pati? zijn donorcodiciel getekend?
maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
wat bedoel je: "ik wil scheiden!"
brand! brand! iedereen naar buiten
dit is nooit grappig!
je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig.
een blondje in een smart is nooit grappig.
een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.
een zin niet afmaken is n.....
een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.
een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
sprinkhanen plagen is nooit grappig.
met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig.
een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.
een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.
af en toe sex met klaas vaak, is nooit grappig.
een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
in een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.
een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig.
een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.
in de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig.
een hero?hoertje op naaldhakken is nooit grappig.
de zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig.
een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
de metro in de spits lezen en de spits in de metro is nooit grappig.
een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.
een dikke die aan de dunne is, is nooit grappig.
stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.
een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.
een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.
een slager in hart en nieren is nooit grappig.
de kaft van de koran scheiden is nooit grappig.
een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
een chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.
sex op tv en eraf vallen is nooit grappig.
geplet worden onder een weense wals is nooit grappig.
een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.
een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.
je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
de haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
de spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
een bob zonder vrienden is nooit grappig.
een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.
een kapot bloemstuk is nooit grappig.
een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.
een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig.
hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
de cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.
mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
een boom het bos insturen is nooit grappig.
op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.
een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
in een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
in een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig.
een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig.
belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig.
een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig.
een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.
een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
sjeng schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
in een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
een anorexia pati? met mee-eters is nooit grappig.
een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
een zebra met een pad kruisen is nooit grappig.
automatisering:
een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
babycriminaliteit:
joyrijden op een driewieler!
behendigheid:
een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.
bejaardenseks:
gebreide condooms.
bewapening:
een lul met een kernkop!
binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder.
brutaliteit:
een man met ? been een step geven.
op je werk zelf je ww briefje invullen.
burenruzie:
de hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.
cowboysex:
een kut met klapdeuren.
dankbaarheid:
een clitoris die teruglikt.
dierenmishandeling:
een slang een viagrapil geven.
discriminatie:
de plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.
domheid:
een blonde belg.
tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.
droogte:
klaarkomen in poedervorm.
ego?e:
zeg ik je lekker niet!
evenwicht:
neuken op de waslijn.
feminisme:
stijve kut.
fruit:
een banaan in je pruim peren.
geduld:
een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
een boot op de muur tekenen en wachten tot hij weg vaart.
een vogel op de muur tekenen en wachten tot hij weg vliegt.
een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
een vis doen verdrinken.
op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
een dooie iets vragen en dan wachten tot hij antwoord geeft.
gemengde gevoelens:
je schoonmoeder in je nieuwe bmw in een ravijn zien rijden!
gierigheid:
naar een tv-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de tv uitzetten.
glibberigheid:
een paling in een emmer snot.
grootheidswaanzin:
tegen de eiffeltoren aan plassen en dan de verkeerde paal in je broek steken.
hardheid:
bij een weeshuis aanbellen en vragen: "is je moeder ook thuis?"
een man met ? been een step geven.
een man met ? arm een roeiboot geven.
een blinde een klap geven en zeggen "die had je niet zien aan komen h?
een dove een klap geven en zeggen "wie niet horen wil moet maar voelen."
herfst:
's morgens wakker worden met je eikel naast je bed.
hypocrisie:
een roker die over stankoverlast klaagt.
impotentie:
rood staan bij de spermabank.
incest:
aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.
kinderpornografie:
een vibrator van lego.
kortheid:
met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.
kracht:
met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
lawaai:
twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!
lef:
op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
in de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
bij een agent in zijn laars pissen en vragen of die natte voeten heeft.
tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
bij een politiebureau een steen door het raam gooien en vragen of je de steen terug mag.
een spookrijder inhalen.
tapdansen op een mijnenveld.
lenigheid:
je ene been op de dom, je andere op de eiffeltoren en dan je kloten wassen in het tjeukermeer.
je armen op je rug en je benen in je nek en dan op je ballen weglopen.
luiheid:
in slaap vallen op je werk en dromen dat je niets doet.
matigheid:
met een vrachtwagen vol brood door somali?ijden en de eendjes brood geven.
mechanica:
een verticale beweging omzetten in een vloeistof.
netheid:
met mes en vork uit je neus eten.
het condoom afstoffen voordat je het omdoet.
niets doen:
een kut met een spinnenweb.
nieuwsgierigheid:
door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
ongeluk:
een blinde met een visueel geheugen.
optimisme:
een belg met een studiebeurs.
wachten tot dat een nederlander gaat trakteren ... denken dat een vrouw de telefooncel zal verlaten als ze 'tot ziens' zegt.
pech:
een blinde met een fotografisch geheugen.
pedofilie:
iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.
plas en poep sex:
diarree gorgelen.
een drol pijpen.
een stoma beffen.
een drol tussen je tanden laten wegpissen.
recycling:
een duitser die varkensvlees eet.
rodeoseks:
bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.
sadisme:
een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
een schietstoel in een helikopter.
een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "die zag je niet aankomen h?
een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
een man met ? been een schop geven en zeggen: "daar heb je niet van terug h?
vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
een dove een klap geven en zeggen: "wie niet horen wil, moet maar voelen!"
seksueel negeren:
een opblaaspop met hoofdpijn.
seksuele oververmoeidheid:
wallen onder je ballen.
slijtage:
een neger met een blanke lul.
sm:
de zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!
snelheid:
van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
een slak die uit de bocht vliegt.
met z'n twee?de bosjes in springen en na 10 sec. met zijn drie?en er weer uit komen.
om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
sneu:
een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.
stiekem:
je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!
stoerheid:
een baby met een leren luier.
uithoudingsvermogen:
als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
veilig vrijen:
een kut met pincode.
vertrouwen:
je laten pijpen door een kannibaal.
vreemdgaan:
met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
wildwest:
een kut met klapdeuren.
een dubbelloops lul.
wiskunde:
jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
de hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.
zelfvertrouwen:
een scheet laten als je aan de diarree bent.
zieligheid:
een ethiopi?met mee?rs.
zuinigheid:
over je brilglazen heenkijken.
welke drie fouten staan er in de onderstaande zin?
deze zin befat drie fauten!
40 dingen om in een lift te doen
voor mensen die graag in liften verblijven heb ik een lijstje samengesteld om toch een plezierig verblijf in de lift te waarborgen:
maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "kop dicht, hou allemaal je kop dicht!"
tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "is er genoeg lucht hierbinnen?"
lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "naar beneden! ik wil naar beneden!"
ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
leun over naar een andere passagier en fluister: "er komt een patrouille aan!"
begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je admiraal te noemen.
staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "ik heb nieuwe sokken aan!"
wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
geef iedereen religieuze traktaten.
geeuw zo af en toe.
mompel: "weg, weg, weg", en zeg dan: "oeps".
laat anderen een wond zien en vraag of het er ge?ecteerd uitziet.
zing "kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
staar iemand anders aan en zeg dan: "jij bent ? van hen!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
boer en zeg dan "mmmmm......lekker!"
zet een doos tussen de deuren.
vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
begin een samenzang.
zeg bij elke verdieping: "ding."
leun tegen het paneel met knoppen.
zeg: "ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
neem een stoel mee.
neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
roep met een demonische stem: "ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
staar naar je duim en zeg: "ik geloof dat hij groter wordt."
jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "aaarrrrgh! ga weg!"
daag degene die naast je staat uit voor een "tic-tac-toe" toernooi.
trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
ik denk dat je dan veel vrienden zult krijgen en dat er veel mensen zijn, die graag samen met jouw in de lift willen verblijven!
redenen om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten:
het motiveert de werknemers om op het werk te komen.
het vermindert stress.
het leidt tot eerlijkere communicatie.
het vermindert de klachten over te lage lonen.
de werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
het moedigt carpoolen aan.
het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
het laat je collega's er beter uitzien.
het laat het eten uit de kantine beter smaken.
salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
niemand zal je striptease tijdens het kerstfeest nog herinneren.
tijdens een operatie ...
dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis:
oeps! heeft iemand mijn horloge gezien?
dat was me toch een feest gisteravond. ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
verdomme! pagina 47 van de handleiding ontbreekt.
ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
het is beter om dat te bewaren. waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
kom daarmee terug! vervelende rothond!
wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan? geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.
he jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
verdomme, daar gaan de lichten weer. jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren.
"allemaal even een stap achteruit! ik ben mijn contactlens kwijt!"
kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
oh, er valt wat. pak het even op. de vloer is toch wel schoon he?
hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....!
zuster, heeft deze pati? zijn donorcodiciel getekend?
maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
wat bedoel je: "ik wil scheiden!"
brand! brand! iedereen naar buiten
dit is nooit grappig!
je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig.
een blondje in een smart is nooit grappig.
een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.
een zin niet afmaken is n.....
een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.
een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
sprinkhanen plagen is nooit grappig.
met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig.
een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.
een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.
af en toe sex met klaas vaak, is nooit grappig.
een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
in een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.
een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig.
een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.
in de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig.
een hero?hoertje op naaldhakken is nooit grappig.
de zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig.
een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
de metro in de spits lezen en de spits in de metro is nooit grappig.
een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.
een dikke die aan de dunne is, is nooit grappig.
stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.
een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.
een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.
een slager in hart en nieren is nooit grappig.
de kaft van de koran scheiden is nooit grappig.
een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
een chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.
sex op tv en eraf vallen is nooit grappig.
geplet worden onder een weense wals is nooit grappig.
een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.
een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.
je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
de haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
de spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
een bob zonder vrienden is nooit grappig.
een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.
een kapot bloemstuk is nooit grappig.
een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.
een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig.
hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
de cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.
mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
een boom het bos insturen is nooit grappig.
op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.
een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
in een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
in een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig.
een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig.
belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig.
een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig.
een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.
een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
sjeng schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
in een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
een anorexia pati? met mee-eters is nooit grappig.
een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
een zebra met een pad kruisen is nooit grappig.
een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. in de
slaapcoupé
komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een
vrouw. ze
stellen zich aan elkaar voor. de vrouw gaat boven slapen, de man
onder.
ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"buurman, slaapt u al?"
"nee," zegt de man.
"ik heb het nogal koud," zegt de vrouw,"wilt u misschien het
raampje
dicht doen?"
"natuurlijk," zegt de man. hij stapt uit bed, doet het raampje
dicht
en gaat weer liggen.
na een kwartier roept de vrouw:
"buurman, slaapt u al?"
"nee," zegt de man.
"het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het
raampje weer open doen?"
"oke'," zegt de man. hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.
na een kwartier roept de vrouw: "buurman, slaapt u al?"
"nee," zegt de man.
"het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw,
"maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. wilt
u die
misschien voor mij pakken?"
"we zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn,"
zegt
de man.
"o, zou u dat willen?" vraagt de vrouw.
"ja hoor," zegt de man.
"nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"mooi," zegt de man:
"kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest , houd
je bakkes en laat me slapen."
slaapcoupé
komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een
vrouw. ze
stellen zich aan elkaar voor. de vrouw gaat boven slapen, de man
onder.
ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"buurman, slaapt u al?"
"nee," zegt de man.
"ik heb het nogal koud," zegt de vrouw,"wilt u misschien het
raampje
dicht doen?"
"natuurlijk," zegt de man. hij stapt uit bed, doet het raampje
dicht
en gaat weer liggen.
na een kwartier roept de vrouw:
"buurman, slaapt u al?"
"nee," zegt de man.
"het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het
raampje weer open doen?"
"oke'," zegt de man. hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.
na een kwartier roept de vrouw: "buurman, slaapt u al?"
"nee," zegt de man.
"het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw,
"maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. wilt
u die
misschien voor mij pakken?"
"we zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn,"
zegt
de man.
"o, zou u dat willen?" vraagt de vrouw.
"ja hoor," zegt de man.
"nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"mooi," zegt de man:
"kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest , houd
je bakkes en laat me slapen."
De Puta Madre
er staat een belg bij een automaat. hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open.
helemaal in zijn sas en juichend eet de belg zijn snack op.
vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien.
"zeg vriendelijke kerel," begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?"
antwoordt de belg, iets wat getergd: "zo lang ik win, ga ik door."
helemaal in zijn sas en juichend eet de belg zijn snack op.
vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien.
"zeg vriendelijke kerel," begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?"
antwoordt de belg, iets wat getergd: "zo lang ik win, ga ik door."
De Puta Madre
jan komt de verfafdeling van de doe-het-zelf zaak binnengeslenterd en loopt naar de man achter de toonbank. "ik wil graag een blik kanariegele verf", zegt hij.
"dat kan", antwoordt de verkoper, "mag ik vragen waar het voor is?"
"voor mijn parkiet," zegt jan. "ik wil hem laten meedoen aan een zangwedstrijd voor kanaries. hij zingt zo mooi dat hij vast en zeker wint."
"maar dat kun je niet maken, man!"zegt de verkoper. "dat arme beest gaat zeker dood van de chemicaliën in de verf!"
"ik weet wel zeker van niet", riposteert jan.
"hoor eens, vriend, ik wed met je om 10 euro dat je parkiet het loodje legt als je hem probeert te verven."
"aangenomen", zegt jan.
twee dagen later stapt hij met een schaapachtig gezicht binnen en legt een briefje van 10 op de toonbank.
"de verf heeft hem dus inderdaad de das omgedaan?"
"indirect wel", zegt jan, "de verf zelf had hij geen moeite mee, maar het schuren na het aanbrengen van de grondlaag, gaf meer problemen."
"dat kan", antwoordt de verkoper, "mag ik vragen waar het voor is?"
"voor mijn parkiet," zegt jan. "ik wil hem laten meedoen aan een zangwedstrijd voor kanaries. hij zingt zo mooi dat hij vast en zeker wint."
"maar dat kun je niet maken, man!"zegt de verkoper. "dat arme beest gaat zeker dood van de chemicaliën in de verf!"
"ik weet wel zeker van niet", riposteert jan.
"hoor eens, vriend, ik wed met je om 10 euro dat je parkiet het loodje legt als je hem probeert te verven."
"aangenomen", zegt jan.
twee dagen later stapt hij met een schaapachtig gezicht binnen en legt een briefje van 10 op de toonbank.
"de verf heeft hem dus inderdaad de das omgedaan?"
"indirect wel", zegt jan, "de verf zelf had hij geen moeite mee, maar het schuren na het aanbrengen van de grondlaag, gaf meer problemen."
De Puta Madre
heb je dat helemaal zelf getyptquote:op maandag 29 november 2004 15:29 schreef renz0r het volgende:
het topppunt van:
automatisering:
een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
babycriminaliteit:
joyrijden op een driewieler!
behendigheid:
een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.
bejaardenseks:
gebreide condooms.
bewapening:
een lul met een kernkop!
binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder.
brutaliteit:
een man met ? been een step geven.
op je werk zelf je ww briefje invullen.
burenruzie:
de hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.
cowboysex:
een kut met klapdeuren.
dankbaarheid:
een clitoris die teruglikt.
dierenmishandeling:
een slang een viagrapil geven.
discriminatie:
de plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.
domheid:
een blonde belg.
tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.
droogte:
klaarkomen in poedervorm.
ego?e:
zeg ik je lekker niet!
evenwicht:
neuken op de waslijn.
feminisme:
stijve kut.
fruit:
een banaan in je pruim peren.
geduld:
een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
een boot op de muur tekenen en wachten tot hij weg vaart.
een vogel op de muur tekenen en wachten tot hij weg vliegt.
een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
een vis doen verdrinken.
op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
een dooie iets vragen en dan wachten tot hij antwoord geeft.
gemengde gevoelens:
je schoonmoeder in je nieuwe bmw in een ravijn zien rijden!
gierigheid:
naar een tv-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de tv uitzetten.
glibberigheid:
een paling in een emmer snot.
grootheidswaanzin:
tegen de eiffeltoren aan plassen en dan de verkeerde paal in je broek steken.
hardheid:
bij een weeshuis aanbellen en vragen: "is je moeder ook thuis?"
een man met ? been een step geven.
een man met ? arm een roeiboot geven.
een blinde een klap geven en zeggen "die had je niet zien aan komen h?
een dove een klap geven en zeggen "wie niet horen wil moet maar voelen."
herfst:
's morgens wakker worden met je eikel naast je bed.
hypocrisie:
een roker die over stankoverlast klaagt.
impotentie:
rood staan bij de spermabank.
incest:
aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.
kinderpornografie:
een vibrator van lego.
kortheid:
met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.
kracht:
met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
lawaai:
twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!
lef:
op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
in de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
bij een agent in zijn laars pissen en vragen of die natte voeten heeft.
tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
bij een politiebureau een steen door het raam gooien en vragen of je de steen terug mag.
een spookrijder inhalen.
tapdansen op een mijnenveld.
lenigheid:
je ene been op de dom, je andere op de eiffeltoren en dan je kloten wassen in het tjeukermeer.
je armen op je rug en je benen in je nek en dan op je ballen weglopen.
luiheid:
in slaap vallen op je werk en dromen dat je niets doet.
matigheid:
met een vrachtwagen vol brood door somali?ijden en de eendjes brood geven.
mechanica:
een verticale beweging omzetten in een vloeistof.
netheid:
met mes en vork uit je neus eten.
het condoom afstoffen voordat je het omdoet.
niets doen:
een kut met een spinnenweb.
nieuwsgierigheid:
door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
ongeluk:
een blinde met een visueel geheugen.
optimisme:
een belg met een studiebeurs.
wachten tot dat een nederlander gaat trakteren ... denken dat een vrouw de telefooncel zal verlaten als ze 'tot ziens' zegt.
pech:
een blinde met een fotografisch geheugen.
pedofilie:
iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.
plas en poep sex:
diarree gorgelen.
een drol pijpen.
een stoma beffen.
een drol tussen je tanden laten wegpissen.
recycling:
een duitser die varkensvlees eet.
rodeoseks:
bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.
sadisme:
een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
een schietstoel in een helikopter.
een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "die zag je niet aankomen h?
een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
een man met ? been een schop geven en zeggen: "daar heb je niet van terug h?
vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
een dove een klap geven en zeggen: "wie niet horen wil, moet maar voelen!"
seksueel negeren:
een opblaaspop met hoofdpijn.
seksuele oververmoeidheid:
wallen onder je ballen.
slijtage:
een neger met een blanke lul.
sm:
de zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!
snelheid:
van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
een slak die uit de bocht vliegt.
met z'n twee?de bosjes in springen en na 10 sec. met zijn drie?en er weer uit komen.
om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
sneu:
een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.
stiekem:
je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!
stoerheid:
een baby met een leren luier.
uithoudingsvermogen:
als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
veilig vrijen:
een kut met pincode.
vertrouwen:
je laten pijpen door een kannibaal.
vreemdgaan:
met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
wildwest:
een kut met klapdeuren.
een dubbelloops lul.
wiskunde:
jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
de hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.
zelfvertrouwen:
een scheet laten als je aan de diarree bent.
zieligheid:
een ethiopi?met mee?rs.
zuinigheid:
over je brilglazen heenkijken.
welke drie fouten staan er in de onderstaande zin?
deze zin befat drie fauten!
40 dingen om in een lift te doen
voor mensen die graag in liften verblijven heb ik een lijstje samengesteld om toch een plezierig verblijf in de lift te waarborgen:
maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "kop dicht, hou allemaal je kop dicht!"
tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "is er genoeg lucht hierbinnen?"
lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "naar beneden! ik wil naar beneden!"
ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
leun over naar een andere passagier en fluister: "er komt een patrouille aan!"
begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je admiraal te noemen.
staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "ik heb nieuwe sokken aan!"
wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
geef iedereen religieuze traktaten.
geeuw zo af en toe.
mompel: "weg, weg, weg", en zeg dan: "oeps".
laat anderen een wond zien en vraag of het er ge?ecteerd uitziet.
zing "kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
staar iemand anders aan en zeg dan: "jij bent ? van hen!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
boer en zeg dan "mmmmm......lekker!"
zet een doos tussen de deuren.
vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
begin een samenzang.
zeg bij elke verdieping: "ding."
leun tegen het paneel met knoppen.
zeg: "ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
neem een stoel mee.
neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
roep met een demonische stem: "ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
staar naar je duim en zeg: "ik geloof dat hij groter wordt."
jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "aaarrrrgh! ga weg!"
daag degene die naast je staat uit voor een "tic-tac-toe" toernooi.
trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
ik denk dat je dan veel vrienden zult krijgen en dat er veel mensen zijn, die graag samen met jouw in de lift willen verblijven!
redenen om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten:
het motiveert de werknemers om op het werk te komen.
het vermindert stress.
het leidt tot eerlijkere communicatie.
het vermindert de klachten over te lage lonen.
de werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
het moedigt carpoolen aan.
het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
het laat je collega's er beter uitzien.
het laat het eten uit de kantine beter smaken.
salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
niemand zal je striptease tijdens het kerstfeest nog herinneren.
tijdens een operatie ...
dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis:
oeps! heeft iemand mijn horloge gezien?
dat was me toch een feest gisteravond. ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
verdomme! pagina 47 van de handleiding ontbreekt.
ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
het is beter om dat te bewaren. waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
kom daarmee terug! vervelende rothond!
wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan? geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.
he jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
verdomme, daar gaan de lichten weer. jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren.
"allemaal even een stap achteruit! ik ben mijn contactlens kwijt!"
kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
oh, er valt wat. pak het even op. de vloer is toch wel schoon he?
hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....!
zuster, heeft deze pati? zijn donorcodiciel getekend?
maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
wat bedoel je: "ik wil scheiden!"
brand! brand! iedereen naar buiten
dit is nooit grappig!
je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig.
een blondje in een smart is nooit grappig.
een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.
een zin niet afmaken is n.....
een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.
een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
sprinkhanen plagen is nooit grappig.
met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig.
een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.
een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.
af en toe sex met klaas vaak, is nooit grappig.
een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
in een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.
een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig.
een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.
in de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig.
een hero?hoertje op naaldhakken is nooit grappig.
de zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig.
een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
de metro in de spits lezen en de spits in de metro is nooit grappig.
een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.
een dikke die aan de dunne is, is nooit grappig.
stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.
een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.
een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.
een slager in hart en nieren is nooit grappig.
de kaft van de koran scheiden is nooit grappig.
een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
een chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.
sex op tv en eraf vallen is nooit grappig.
geplet worden onder een weense wals is nooit grappig.
een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.
een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.
je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
de haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
de spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
een bob zonder vrienden is nooit grappig.
een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.
een kapot bloemstuk is nooit grappig.
een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.
een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig.
hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
de cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.
mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
een boom het bos insturen is nooit grappig.
op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.
een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
in een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
in een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig.
een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig.
belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig.
een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig.
een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.
een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
sjeng schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
in een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
een anorexia pati? met mee-eters is nooit grappig.
een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
een zebra met een pad kruisen is nooit grappig.
mopje dan maar...
wat is het verschil tussen de tokkies en een frikandel?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
> op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het
> avondeten en verkondigt heel ernstig : "ik ben geen maagd meer".
> na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
> dan herneemt vader zich, en brult naar moeder :"martha, gij hebt schuld
> hieraan ! gij zijt een sloerie ! gij kleedt u altijd zo frivool en
> bloot en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten !
> bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is !
> " naar de oudere dochter van 20 roept vader : "en jij, jij hebt ook
> schuld. je bent net zo'n stoepsloerie! je neukt met eender welke kerel op
> onze
> sofa als wij uitgaan ! en dit voor de ogen van onze kleine dochter.
> enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen
> gevonden ! en je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator
> in je nachtkastje hebt,verdomme ! vuile snol!"
> waarop de moeder kwaad naar vader roept : "hou jij je mond verdomme!
> juist jij moet je opwinden. je geeft verdomme de helft van je loon uit
> aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op
> de achterbank. en sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd
> naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. om nog maar te
> zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig
> pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou
> platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje
> opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt !"
>
> de geschockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter
> en vraagt : "maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd ? was het anaal
> of vaginaal? ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je
> geneukt?"
> het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt : "maar nee mammie.
> de juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk verandert. ik ben geen maagd
> meer maar een herderinnetje."
>
> avondeten en verkondigt heel ernstig : "ik ben geen maagd meer".
> na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
> dan herneemt vader zich, en brult naar moeder :"martha, gij hebt schuld
> hieraan ! gij zijt een sloerie ! gij kleedt u altijd zo frivool en
> bloot en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten !
> bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is !
> " naar de oudere dochter van 20 roept vader : "en jij, jij hebt ook
> schuld. je bent net zo'n stoepsloerie! je neukt met eender welke kerel op
> onze
> sofa als wij uitgaan ! en dit voor de ogen van onze kleine dochter.
> enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen
> gevonden ! en je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator
> in je nachtkastje hebt,verdomme ! vuile snol!"
> waarop de moeder kwaad naar vader roept : "hou jij je mond verdomme!
> juist jij moet je opwinden. je geeft verdomme de helft van je loon uit
> aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op
> de achterbank. en sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd
> naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. om nog maar te
> zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig
> pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou
> platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje
> opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt !"
>
> de geschockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter
> en vraagt : "maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd ? was het anaal
> of vaginaal? ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je
> geneukt?"
> het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt : "maar nee mammie.
> de juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk verandert. ik ben geen maagd
> meer maar een herderinnetje."
>
De Puta Madre
voor een limburger .......is dit geen coole uitspraak, en zeker geen limburgs.quote:op zaterdag 4 december 2004 17:39 schreef hallo_mensen het volgende:
dit zijn hier geen coole grappen
niet reageren als je geen mop weet te vertellen.
gewoon lezen, en glimlachen., en .......
of een mop posten.
De Puta Madre
een zeer goed excuus
op een mooie zomeravond:
een man heeft een nieuwe mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden..
het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
met geen mogelijkheid dat ze een mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
de agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
ineens zegt hij: "ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
waarop de agent zegt: "een prettige avond nog..."
op een mooie zomeravond:
een man heeft een nieuwe mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden..
het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
met geen mogelijkheid dat ze een mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
de agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
ineens zegt hij: "ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
waarop de agent zegt: "een prettige avond nog..."
De Puta Madre
quote:op woensdag 8 december 2004 13:35 schreef killer_mom het volgende:
een zeer goed excuus
op een mooie zomeravond:
een man heeft een nieuwe mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden..
het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
met geen mogelijkheid dat ze een mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
de agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
ineens zegt hij: "ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
waarop de agent zegt: "een prettige avond nog..."
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
hoe krijg je twee halve kippen aanelkaar ?
- met kippenboutjes.
wat zegt een dom blondje tegen een koe wanneer die 'boe' roept ?
- doe niet zo gek, ik heb je allang gezien.
het is geel en wanneer je op een knopje drukt wordt het rood.
- een kuiken in een blender
hoe doet een olifant een tapon in ?
- hij gaat op een schaap zitten.
- met kippenboutjes.
wat zegt een dom blondje tegen een koe wanneer die 'boe' roept ?
- doe niet zo gek, ik heb je allang gezien.
het is geel en wanneer je op een knopje drukt wordt het rood.
- een kuiken in een blender
hoe doet een olifant een tapon in ?
- hij gaat op een schaap zitten.
Oh, you can't help that, we're all mad here.
ze zijn redelijk raiko
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
ach, ik ben niet zo'n moppentapper... ik heb me wel kostelijk vermaakt tijdens het lezen van dit topic
Oh, you can't help that, we're all mad here.
voor al die mensen die t wel leuk vinden, nog een......
een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente. ik zal voor middernacht thuis zijn.
je man
wanneer hij in het hotel aankomt , is er reeds een antwoord terug met het volgende: geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen. en aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
je hoeft niet op te blijven!!!
je vrouw
een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente. ik zal voor middernacht thuis zijn.
je man
wanneer hij in het hotel aankomt , is er reeds een antwoord terug met het volgende: geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen. en aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18.
je hoeft niet op te blijven!!!
je vrouw
De Puta Madre
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |