Moppentrommel, deel 3.

i need some advice on what could be a life changing decision.

i've suspected for some time now that my girlfriend has been having an affair. the usual signs. phone rings, i answer, someone hangs up.
she started going out 'with the girls' a lot recently although when i ask which girls it is always "just some friends from work, you don't know them".
i always look out for her taxi coming home but she always walks down the drive although i can hear a car setting off. as if she has got out of the car round the corner. why? is it not a taxi?
i once picked her mobile up just to see what time it was and she went beserk and screamed that i should never touch her phone again and why was i checking up on her.

anyway, i have never approached the subject with my g/f. i think deep downi just didn't want to know the truth but last night she went out again and i decided to check on her.
i decided i was going to hide behind my car which would give me a veiw of the whole street so i could see which car she gets out of. it was whilst crouched behind my car that i noticed rust around my rear wheel arch.

should i take it into a body repair shop or should i buy some stuff from halfords and try to repair it myself?

een man is s'avonds laat wezen stappen. om een stuk af te snijden loopt hij over het kerkhof.
toch wel wat angstig, want men zegt dat het daar spookt.

plotseling hoort hij een geluid, hij schrikt zich rot, kijkt om zich heen en ziet een oude man bij een grafsteen. de man is blijkbaar met een beitel bezig.

hij loopt er naar toe en zegt: zo ouwe, jij liet me wel schrikken zeg. ik dacht dat je een geest was.
zeg wat ben je eigenlijk met die beitel aan het doen?

ouwe: die stommelingen hebben mijn naam verkeerd gespeld.

droge mop:

twee koelkasten zitten in een boom te kaarten, komt er een tijger langsvliegen en vraagt:
"mag ik mee kaarten?"
koelkasten:
"tijgers kunnen helemaal niet kaarten "

god had zojuist de aarde gemaakt en op de laatste dag vond hij het wat leeg.
dus schepte hij adam, naar zijn evenbeeld.
al snel begon adam zich alleen te vervelen, en god was in een goede bui.
"weet je wat, adam" zei god, "ik nog een mens maken. de vrouw.
ze zal een trouwe metgezel zijn,ze zal goed voor je zorgen en ze zal zich nooit verwend gedragen. ook zal
ze jouw eten klaarmaken,nooit zeuren, elke dag jouw kleding wassen en ze zal nooit iets van jou eisen.
sex zal ze geweldig vinden en altijd toestemmen wanneer jij dit van haar vraagt.

er zit alleen een nadeel aan, ik heb 2 lichaamsdelen van je nodig om haar te kunnen
maken, 1 arm en 1 been."

adam: "wat kan ik krijgen voor een rib?"

een man komt thuis en treft zijn vrouw voor de deur aan met haar koffers naast zich.
man: waar ga jij naar toe?
vrouw: naar amsterdam, ik heb net gehoord dat ik daar 200 euro krijg voor wat ik jou gratis geef.

de man loopt naar binnen, pakt zijn koffers en gaat naast haar zitten.
vrouw: waar ga jij heen?
man: ik ga mee, ik wil zien hoe jij rond denkt te komen van 400 euro per jaar.

marietje van 6 komt bij sinterklaas...
zegt de sint: "wat wil jij van sinterklaas willen hebben marietje ?".
zegt marietje: "ik zou wel wat haar tussen m'n beentjes willen hebben !!!".

zegt de sint: "mag het ook een lange witte baard zijn ?".

3 mannen zitten in de kroeg.
1 van de mannen begint opeens te lachen en de andere vragen wat er is. hij antwoordt: “mijn vrouw is nu op vakantie en daar wil ze een auto huren… maar ze heeft helemaal geen rijbewijs…hahaha.”

hierop begint de 2e man nog harder te lachen en zegt: “mijn vrouw, die nu ook op vakantie is, wil een vliegtuig huren… maar ze heeft niet eens een vlieg brevet… hahaha.”

de laatste man giert het uit en zegt: “mijn vrouw is nu op vakantie en heeft 20 condooms meegenomen… ahahaha!”
de andere mannen snappen niet wat er zo grappig is en vragen waarom man 3 zo hard moet lachen.
hij antwoordt: “ze heeft niet eens een piemel!”

een vrouw is haar nieuwe nerts jas aan het passen komt de werkster binnen. helemaal onder de indruk van de jas vraagt deze hoe mevrouw toch aan die jas komt. als repliek zegt mevrouw:"ik heb een dikke vis gevangen van 200eur" een week later staat de werkster een soortgelijke nertsjas te passen, vraagt mevrouw:"hoe komt u daaraan". zegt de werkster:"ik heb 100 vissen van 20 eur gevangen"

er komt een man in een feestwinkel.
klant: "heeft u de nederlandse vlag in het geel?"
verkoper: "nee, maar wel in rood, wit en blauw"
klant: "nou, doe dan maar een blauwe"

een meisje komt thuis van school en zegt: 'mama mama! ik kan al tot 10 tellen en de andere kinderen nog maar tot 5!'
'goed zo!'
'komt dat omdat ik blond ben?' vraagt het meisje.
'ja, dat komt omdat je blond bent'

volgende dag komt ze weer thuis en zegt: 'mama mama! ik kan het alfabet al tot de p, en de andere kinderen nog maar tot de d!
'goed hoor' zegt de moeder
'komt dat omdat ik blond ben?'
'ja, dat komt omdat je blond bent'

de derde dag komt het meisje weer van school en zegt: 'mama mama! we hadden gym vandaag en alle meisjes, behalve ik, waren nog helemaal plat hierboven. komt dat omdat ik blond ben?'
zegt haar moeder: 'nee, dat komt omdat je 24 bent.'

een man heeft net zijn salaris gehad. in plaats van naar huis en zijn vrouw te gaan, neemt hij een hotelkamer en gaat naar het casino.
daar vergokt hij zijn hele salaris.

thuis krijgt hij een preek van zijn vrouw.
ze besluit met: voor straf mag je me 3 dagen niet zien.
hij gaat akkoord.

de 1e dag: hij ziet zijn vrouw niet.
de 2e dag: hij ziet zijn vrouw niet.
de 3e dag: hij ziet zijn vrouw niet.

de 4e dag is de zwelling op zijn ogen weggetrokken en kan hij zijn vrouw weer zien....

een man gaat jagen,
hij koopt onderaan de berg in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer
hij trekt de berg op en ziet een beer lopen, hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont".
de man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.de man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje en koopt een machinegeweer, hij trekt weer de berg op en ziet diezelfde beer lopen, hij lost ongeveer 30 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont".
de man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard, de man stormt woedend de berg af en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka hij loopt weer de berg naar boven en ziet diezelfde beer lopen, hij blaast de hele berg ondersteboven met zijn bazooka en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer
"zeg nou een eerlijk, jij komt niet om te jagen he ?"