Moppentrommel, deel 3.

ha ha ha ha ha ha ha

quote:

op dinsdag 5 oktober 2004 11:20 schreef killer_mom het volgende:
[baby boy]
"ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."

[zeikmode]

wtf is de klaagbank ?

dat ding heet goddomme de klaagbaak, vraag dirkh maar

[/zeikmode]

quote:

op donderdag 7 oktober 2004 16:17 schreef killer_mom het volgende:
zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt
stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de
badkamer.
eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de
banden van zijn fiets op te pompen.

bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem
in het gezicht.

alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar
het weerbericht te luisteren op de radio.

de weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,
stormwind...
uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.

hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw
haar rug aan en fluistert: "het is verschrikkelijk slecht weer!"

waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "kan je geloven dat mijn man
daarin gaat fietsen!

een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter. laat ze weer vallen. draait zich opzij. bekijkt haar profiel. haar gezicht betrekt. ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief, "m'n borsten zijn te klein".
anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. "als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."

de vrouw wil dit wel proberen. ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "hoelang moet ik hiermee doorgaan?"

hij: "ze zullen over een periode van een paar jaar groeien."

de vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe "denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje wc-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?"

"waarom niet? 't is bij je kont ook gelukt!"

waarom staat er in kantoren waar ambtenaren werken altijd een witte streep middenover de gangen?


_{anders botsen de laatkomers op degenen die te vroeg naar huis gaan}

een vrouw is haar man aan het pijpen.
vraagt ze aan hem: "is het lekker?"
zegt hij:"dat weet ik niet, jij hebt 'm in je mond.....

er komt een limburger een brillenwinkel binnen.
de limburger zegt tegen de verkoper: "dag meneer, ich spaar brillen. heef u
nog wat bezonders?" "jazeker," zegt de verkoper, en geeft de limburger een
bril. de limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door
zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt.
"da is fantastisch," zegt de limburger. "hoeveel moet die bril kosten?"
"driehonderd euro ," zegt de verkoper. "pak maar in," zegt de limburger.
de limburger loopt naar buiten en zet de bril op. er lopen twee vrouwtjes
met boodschappentassen voorbij. hij ziet ze spiernaakt.
de limburger gaat met de tram: iedereen bloot. de limburger loopt wel drie
keer de tram op en neer.
komt de limburger thuis.
ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
hij zet de bril af : zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"ich heb weer wat gekoch," zegt de limburger, "ich heb het tien minuten en
't is al kepot.

sta ik overlaatst in de file draait die vent in de auto naast
mij zijn raampje open...
ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje
open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?

in de middellandse zee liggen 2 eilandjes
op de ene zit een vrouw, op de andere een man
na een paar weken naar mekaar zwaaien willen ze allebei wel wat meer(sex dus)
nu is dus de vraag:wie gaat naar wie toezwemmen en waarom

in tegenstelling tot wat de meesten denken zal de man niet naar de vrouw toezwemmen
maar de vrouw naar de man...waarom?

een lege doos drijft beter dan een volle zak...

man wordt overvallen: "je geld of je leven!"
"ik heb geen geld", zegt de man.
"wat doe je dan voor de kost?", vraagt de overvaller.
"ik ben ambtenaar", zegt de man.
"loop maar door, dan heb je ook geen leven"

een rotterdammer, een leidenaar en een amsterdammer staan voor de niagara watervallen. de rotterdammer zegt: "weten jullie waar ik aan denk? aan de grote stromen geld, die de wereld beheersen. alles stroomt en alles stroomt naar mij toe."
"waar denk jij aan?" vraagt hij vervolgens de leidenaar.
"hmmm..... ik denk aan de gedachten van de mensen, hoe die door hun hersenen stromen. ik ga daar straks als psycholololoog mee werken."
ondertussen kijken beide afwachtend naar de amsterdammer, die nog eens een trekje van zijn sigaret neemt en een slok van zijn pilsje.
uiteindelijk trekt de rotterdammer de stoute schoenen aan en vraagt de amsterdammer, waar hij aan denkt.
"neuken." luidt het antwoord.
"waarom?" vraag de rotterdammer.
de amsterdammer antwoordt:" nou, gewoon. amsterdammers denken altijd aan neuken"

blair, bush en wouter bos sterven alle drie en komen elkaar tegen in dehel. bush wil graag weten hoe het met de vs gaat sinds hij dood is envraagt aan de duivel of hij ff die rode telefoon mag gebruiken. na eengesprek van zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen bush "dat is dan 3miljoen dollar" en bush schrijft een cheque uit.

blair wil ook wel even bellen met engeland. na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel "dat is dan 2 miljoen pond"

wouter bos wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in den haag en vraagt of hij ook even mag bellen. "jij wel" zegt de duivel met een knipoog. wouter bos, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. als hij klaar is met bellen vraagtie "wat zijn de kosten?" "35 cent" zegt de duivel.

wouter bos glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog even expliciet horen,
zodat ook bush en blair het weten. "waarom is het voor bush en blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?" "kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met datverrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de kpn en de ns,
de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is nederland een hel om in te leven. dus bel je tegen lokaal tarief".

i need some advice on what could be a life changing decision.

i've suspected for some time now that my girlfriend has been having an affair. the usual signs. phone rings, i answer, someone hangs up.
she started going out 'with the girls' a lot recently although when i ask which girls it is always "just some friends from work, you don't know them".
i always look out for her taxi coming home but she always walks down the drive although i can hear a car setting off. as if she has got out of the car round the corner. why? is it not a taxi?
i once picked her mobile up just to see what time it was and she went beserk and screamed that i should never touch her phone again and why was i checking up on her.

anyway, i have never approached the subject with my g/f. i think deep downi just didn't want to know the truth but last night she went out again and i decided to check on her.
i decided i was going to hide behind my car which would give me a veiw of the whole street so i could see which car she gets out of. it was whilst crouched behind my car that i noticed rust around my rear wheel arch.

should i take it into a body repair shop or should i buy some stuff from halfords and try to repair it myself?

een man is s'avonds laat wezen stappen. om een stuk af te snijden loopt hij over het kerkhof.
toch wel wat angstig, want men zegt dat het daar spookt.

plotseling hoort hij een geluid, hij schrikt zich rot, kijkt om zich heen en ziet een oude man bij een grafsteen. de man is blijkbaar met een beitel bezig.

hij loopt er naar toe en zegt: zo ouwe, jij liet me wel schrikken zeg. ik dacht dat je een geest was.
zeg wat ben je eigenlijk met die beitel aan het doen?

ouwe: die stommelingen hebben mijn naam verkeerd gespeld.

droge mop:

twee koelkasten zitten in een boom te kaarten, komt er een tijger langsvliegen en vraagt:
"mag ik mee kaarten?"
koelkasten:
"tijgers kunnen helemaal niet kaarten "

god had zojuist de aarde gemaakt en op de laatste dag vond hij het wat leeg.
dus schepte hij adam, naar zijn evenbeeld.
al snel begon adam zich alleen te vervelen, en god was in een goede bui.
"weet je wat, adam" zei god, "ik nog een mens maken. de vrouw.
ze zal een trouwe metgezel zijn,ze zal goed voor je zorgen en ze zal zich nooit verwend gedragen. ook zal
ze jouw eten klaarmaken,nooit zeuren, elke dag jouw kleding wassen en ze zal nooit iets van jou eisen.
sex zal ze geweldig vinden en altijd toestemmen wanneer jij dit van haar vraagt.

er zit alleen een nadeel aan, ik heb 2 lichaamsdelen van je nodig om haar te kunnen
maken, 1 arm en 1 been."

adam: "wat kan ik krijgen voor een rib?"

een man komt thuis en treft zijn vrouw voor de deur aan met haar koffers naast zich.
man: waar ga jij naar toe?
vrouw: naar amsterdam, ik heb net gehoord dat ik daar 200 euro krijg voor wat ik jou gratis geef.

de man loopt naar binnen, pakt zijn koffers en gaat naast haar zitten.
vrouw: waar ga jij heen?
man: ik ga mee, ik wil zien hoe jij rond denkt te komen van 400 euro per jaar.

marietje van 6 komt bij sinterklaas...
zegt de sint: "wat wil jij van sinterklaas willen hebben marietje ?".
zegt marietje: "ik zou wel wat haar tussen m'n beentjes willen hebben !!!".

zegt de sint: "mag het ook een lange witte baard zijn ?".

3 mannen zitten in de kroeg.
1 van de mannen begint opeens te lachen en de andere vragen wat er is. hij antwoordt: “mijn vrouw is nu op vakantie en daar wil ze een auto huren… maar ze heeft helemaal geen rijbewijs…hahaha.”

hierop begint de 2e man nog harder te lachen en zegt: “mijn vrouw, die nu ook op vakantie is, wil een vliegtuig huren… maar ze heeft niet eens een vlieg brevet… hahaha.”

de laatste man giert het uit en zegt: “mijn vrouw is nu op vakantie en heeft 20 condooms meegenomen… ahahaha!”
de andere mannen snappen niet wat er zo grappig is en vragen waarom man 3 zo hard moet lachen.
hij antwoordt: “ze heeft niet eens een piemel!”

een vrouw is haar nieuwe nerts jas aan het passen komt de werkster binnen. helemaal onder de indruk van de jas vraagt deze hoe mevrouw toch aan die jas komt. als repliek zegt mevrouw:"ik heb een dikke vis gevangen van 200eur" een week later staat de werkster een soortgelijke nertsjas te passen, vraagt mevrouw:"hoe komt u daaraan". zegt de werkster:"ik heb 100 vissen van 20 eur gevangen"

er komt een man in een feestwinkel.
klant: "heeft u de nederlandse vlag in het geel?"
verkoper: "nee, maar wel in rood, wit en blauw"
klant: "nou, doe dan maar een blauwe"

een meisje komt thuis van school en zegt: 'mama mama! ik kan al tot 10 tellen en de andere kinderen nog maar tot 5!'
'goed zo!'
'komt dat omdat ik blond ben?' vraagt het meisje.
'ja, dat komt omdat je blond bent'

volgende dag komt ze weer thuis en zegt: 'mama mama! ik kan het alfabet al tot de p, en de andere kinderen nog maar tot de d!
'goed hoor' zegt de moeder
'komt dat omdat ik blond ben?'
'ja, dat komt omdat je blond bent'

de derde dag komt het meisje weer van school en zegt: 'mama mama! we hadden gym vandaag en alle meisjes, behalve ik, waren nog helemaal plat hierboven. komt dat omdat ik blond ben?'
zegt haar moeder: 'nee, dat komt omdat je 24 bent.'

een man heeft net zijn salaris gehad. in plaats van naar huis en zijn vrouw te gaan, neemt hij een hotelkamer en gaat naar het casino.
daar vergokt hij zijn hele salaris.

thuis krijgt hij een preek van zijn vrouw.
ze besluit met: voor straf mag je me 3 dagen niet zien.
hij gaat akkoord.

de 1e dag: hij ziet zijn vrouw niet.
de 2e dag: hij ziet zijn vrouw niet.
de 3e dag: hij ziet zijn vrouw niet.

de 4e dag is de zwelling op zijn ogen weggetrokken en kan hij zijn vrouw weer zien....

een man gaat jagen,
hij koopt onderaan de berg in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer
hij trekt de berg op en ziet een beer lopen, hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont".
de man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.de man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje en koopt een machinegeweer, hij trekt weer de berg op en ziet diezelfde beer lopen, hij lost ongeveer 30 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont".
de man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard, de man stormt woedend de berg af en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka hij loopt weer de berg naar boven en ziet diezelfde beer lopen, hij blaast de hele berg ondersteboven met zijn bazooka en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks. er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer
"zeg nou een eerlijk, jij komt niet om te jagen he ?"

ik dacht dat ik hier lol zou hebben

de juffrouw van de eerste klas had problemen met een van haar leerlingen.
de juf vroeg hem :" pietje , wat is jouw probleem?"
pietje antwoordde" ik ben veel te knap voor de 1e klas. mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
de juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.
terwijl pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit.
"laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk testen" zei de directeur..
"als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas"
de juffrouw ging hiermee accoord en pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
de directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? pietje ;" 9"
directeur;hoeveel is 6 x 6 ? pietje; "36"
en zo beantwoorde pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten.
de directeur keek de juffrouw aan en zei' ik denk dat pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen.
de directeur ging hiermee accoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag; waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
pietje;"benen"
de juffrouw;"wat heb jij in je broek en ik niet?"
pietje; "zakken"
de juffrouw:" wat begint met een k en eindigt met een t, is behaard, ovaal en smakelijk?"
pietje: "een kokosnoot"
intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
de juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
pietje;"kauwgum"
de juffrouw; " wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
pietje;" een hand geven"
de juffrouw:" noem een engels woord dat begint met een f en eindigd met een k"
pietje;"firetruck"
de directeur zuchtte heel diep en zei" laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

tvp
goed bezig killer_mom

de nieuwe pastoor !

de nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken. hij vroeg de bisschop om raad. deze raadde hem aan voor de mis
twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

de pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles
ging zoals het moet.
nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten
regende en stormde alsof de wereld verging. toen hij na de mis weer in de
pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

beste pastoor,
bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en
hoop dat u aan deze punten zal werken:

- het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;

- het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen wc;

- er zijn 10 geboden, geen 12;

- er waren 12 apostelen, geen 14;

- geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

- jezus christus en de apostelen duiden we niet aan als "j.c. and the gang";

- david won van goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;

- we noemen judas niet hoerenjong en de paus noemen we niet el padrino;

- bin laden heeft niets te maken met de dood van jezus;

- het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

-waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en
daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;

- die "muts met die kleine tieten" was moeder maria;

- in het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;

- de "freak in het midden" is overigens jezus. hij hangt daar niet uit
verveling maar is aan het kruis genageld;

- diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later
als travestiet in een nachtpon was ik;

- de volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.

met vriendelijke groet,
de bisschop

het topppunt van:

automatisering:
een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

babycriminaliteit:
joyrijden op een driewieler!

behendigheid:
een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.

bejaardenseks:
gebreide condooms.

bewapening:
een lul met een kernkop!

binnenpretje:
een tampon met jeukpoeder.

brutaliteit:
een man met ? been een step geven.
op je werk zelf je ww briefje invullen.

burenruzie:
de hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.

cowboysex:
een kut met klapdeuren.

dankbaarheid:
een clitoris die teruglikt.

dierenmishandeling:
een slang een viagrapil geven.

discriminatie:
de plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

domheid:
een blonde belg.
tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.

droogte:
klaarkomen in poedervorm.

ego?e:
zeg ik je lekker niet!

evenwicht:
neuken op de waslijn.

feminisme:
stijve kut.

fruit:
een banaan in je pruim peren.

geduld:
een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
een boot op de muur tekenen en wachten tot hij weg vaart.
een vogel op de muur tekenen en wachten tot hij weg vliegt.
een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
een vis doen verdrinken.
op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.
een dooie iets vragen en dan wachten tot hij antwoord geeft.

gemengde gevoelens:
je schoonmoeder in je nieuwe bmw in een ravijn zien rijden!

gierigheid:
naar een tv-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de tv uitzetten.

glibberigheid:
een paling in een emmer snot.

grootheidswaanzin:
tegen de eiffeltoren aan plassen en dan de verkeerde paal in je broek steken.

hardheid:
bij een weeshuis aanbellen en vragen: "is je moeder ook thuis?"
een man met ? been een step geven.
een man met ? arm een roeiboot geven.
een blinde een klap geven en zeggen "die had je niet zien aan komen h?
een dove een klap geven en zeggen "wie niet horen wil moet maar voelen."

herfst:
's morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

hypocrisie:
een roker die over stankoverlast klaagt.

impotentie:
rood staan bij de spermabank.

incest:
aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.

kinderpornografie:
een vibrator van lego.

kortheid:
met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.

kracht:
met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

lawaai:
twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

lef:
op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
in de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
bij een agent in zijn laars pissen en vragen of die natte voeten heeft.
tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
bij een politiebureau een steen door het raam gooien en vragen of je de steen terug mag.
een spookrijder inhalen.
tapdansen op een mijnenveld.

lenigheid:
je ene been op de dom, je andere op de eiffeltoren en dan je kloten wassen in het tjeukermeer.
je armen op je rug en je benen in je nek en dan op je ballen weglopen.

luiheid:
in slaap vallen op je werk en dromen dat je niets doet.

matigheid:
met een vrachtwagen vol brood door somali?ijden en de eendjes brood geven.

mechanica:
een verticale beweging omzetten in een vloeistof.

netheid:
met mes en vork uit je neus eten.
het condoom afstoffen voordat je het omdoet.

niets doen:
een kut met een spinnenweb.

nieuwsgierigheid:
door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

ongeluk:
een blinde met een visueel geheugen.

optimisme:
een belg met een studiebeurs.
wachten tot dat een nederlander gaat trakteren ... denken dat een vrouw de telefooncel zal verlaten als ze 'tot ziens' zegt.

pech:
een blinde met een fotografisch geheugen.

pedofilie:
iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.

plas en poep sex:
diarree gorgelen.
een drol pijpen.
een stoma beffen.
een drol tussen je tanden laten wegpissen.

recycling:
een duitser die varkensvlees eet.

rodeoseks:
bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.

sadisme:
een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
een schietstoel in een helikopter.
een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "die zag je niet aankomen h?
een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
een man met ? been een schop geven en zeggen: "daar heb je niet van terug h?
vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
een dove een klap geven en zeggen: "wie niet horen wil, moet maar voelen!"

seksueel negeren:
een opblaaspop met hoofdpijn.

seksuele oververmoeidheid:
wallen onder je ballen.

slijtage:
een neger met een blanke lul.

sm:
de zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

snelheid:
van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
een slak die uit de bocht vliegt.
met z'n twee?de bosjes in springen en na 10 sec. met zijn drie?en er weer uit komen.
om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.

sneu:
een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.

stiekem:
je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

stoerheid:
een baby met een leren luier.

uithoudingsvermogen:
als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

veilig vrijen:
een kut met pincode.

vertrouwen:
je laten pijpen door een kannibaal.

vreemdgaan:
met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

wildwest:
een kut met klapdeuren.
een dubbelloops lul.

wiskunde:
jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
de hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.

zelfvertrouwen:
een scheet laten als je aan de diarree bent.

zieligheid:
een ethiopi?met mee?rs.

zuinigheid:
over je brilglazen heenkijken.

welke drie fouten staan er in de onderstaande zin?

deze zin befat drie fauten!

40 dingen om in een lift te doen


voor mensen die graag in liften verblijven heb ik een lijstje samengesteld om toch een plezierig verblijf in de lift te waarborgen:

maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat.

snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.

grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "kop dicht, hou allemaal je kop dicht!"

tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.

klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "is er genoeg lucht hierbinnen?"

lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.

kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.

als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "naar beneden! ik wil naar beneden!"

ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.

ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.

wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.

leun over naar een andere passagier en fluister: "er komt een patrouille aan!"

begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je admiraal te noemen.

staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "ik heb nieuwe sokken aan!"

wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"

geef iedereen religieuze traktaten.

geeuw zo af en toe.

mompel: "weg, weg, weg", en zeg dan: "oeps".

laat anderen een wond zien en vraag of het er ge?ecteerd uitziet.

zing "kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.

staar iemand anders aan en zeg dan: "jij bent ? van hen!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.

boer en zeg dan "mmmmm......lekker!"

zet een doos tussen de deuren.

vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.

draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.

begin een samenzang.

zeg bij elke verdieping: "ding."

leun tegen het paneel met knoppen.

zeg: "ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.

teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.

neem een stoel mee.

neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "wils sje zien wha tik mmm oo eb?"

trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.

roep met een demonische stem: "ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."

draag een wollen deken en pak het beschermend vast.

maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.

staar naar je duim en zeg: "ik geloof dat hij groter wordt."

jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "aaarrrrgh! ga weg!"

daag degene die naast je staat uit voor een "tic-tac-toe" toernooi.

trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.

ik denk dat je dan veel vrienden zult krijgen en dat er veel mensen zijn, die graag samen met jouw in de lift willen verblijven!

redenen om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten:

het motiveert de werknemers om op het werk te komen.
het vermindert stress.
het leidt tot eerlijkere communicatie.
het vermindert de klachten over te lage lonen.
de werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
het moedigt carpoolen aan.
het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
het laat je collega's er beter uitzien.
het laat het eten uit de kantine beter smaken.
salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
niemand zal je striptease tijdens het kerstfeest nog herinneren.


tijdens een operatie ...


dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis:

oeps! heeft iemand mijn horloge gezien?
dat was me toch een feest gisteravond. ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
verdomme! pagina 47 van de handleiding ontbreekt.
ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
het is beter om dat te bewaren. waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
kom daarmee terug! vervelende rothond!
wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan? geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.
he jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
verdomme, daar gaan de lichten weer. jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren.
"allemaal even een stap achteruit! ik ben mijn contactlens kwijt!"
kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
oh, er valt wat. pak het even op. de vloer is toch wel schoon he?
hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....!
zuster, heeft deze pati? zijn donorcodiciel getekend?
maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
wat bedoel je: "ik wil scheiden!"
brand! brand! iedereen naar buiten


dit is nooit grappig!


je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig.
een blondje in een smart is nooit grappig.
een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.
een zin niet afmaken is n.....
een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.
een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
sprinkhanen plagen is nooit grappig.
met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig.
een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.
een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.
af en toe sex met klaas vaak, is nooit grappig.
een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
in een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.
een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig.
een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.
in de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig.
een hero?hoertje op naaldhakken is nooit grappig.
de zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig.
een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
de metro in de spits lezen en de spits in de metro is nooit grappig.
een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.
een dikke die aan de dunne is, is nooit grappig.
stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.
een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.
een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.
een slager in hart en nieren is nooit grappig.
de kaft van de koran scheiden is nooit grappig.
een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
een chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.
sex op tv en eraf vallen is nooit grappig.
geplet worden onder een weense wals is nooit grappig.
een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.
een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.
je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
de haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
de spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
een bob zonder vrienden is nooit grappig.
een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.
een kapot bloemstuk is nooit grappig.
een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.
een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig.
hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
de cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.
mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
een boom het bos insturen is nooit grappig.
op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.
een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
in een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
in een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig.
een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig.
belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig.
een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig.
een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.
een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
sjeng schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
in een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
een anorexia pati? met mee-eters is nooit grappig.
een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
een zebra met een pad kruisen is nooit grappig.