SEX Seksualiteit
Seks! Vrijwel iedereen doet het of heeft het erover. Maar wat betekent seks nu voor jou (en je partner)? Meningen, ideeën, vragen en discussies zijn welkom. Geen puberaal gedrag aub.
Die blonde heeft trouwens nog steeds de slappe lach. Terwijl het zo grappig nou ook weer niet is.
Mary Jane?! But that's like, my favourite name! =D
Sterkte Shagster 
ROFL
Sterkte Shagster
Sterkte Shagster
"Do me a favor, try not to think, you're going to hurt yourself"
"You go to heaven for the climate and hell for the company"
"You go to heaven for the climate and hell for the company"
- Prive gegevens op verzoek van de poster weggehaald. -
[ Bericht 75% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 07:50:18 ]
[ Bericht 75% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 07:50:18 ]
Zerg schreef:
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
De dokter heeft hem gedesinfecteerd, wat je zelfs je ergste vijanden niet toewenst, maar voor de rest is ie in orde. Alleen als ie kopjes gaat geven dan trekt het een beetje.
Ik kan er nu best weer om lachen, maar heb vannacht echt slecht geslapen ervan.
Ik kan er nu best weer om lachen, maar heb vannacht echt slecht geslapen ervan.
Mary Jane?! But that's like, my favourite name! =D
i know the feelingquote:Op dinsdag 11 januari 2005 16:46 schreef Shagster het volgende:
De dokter heeft hem gedesinfecteerd, wat je zelfs je ergste vijanden niet toewenst, maar voor de rest is ie in orde. Alleen als ie kopjes gaat geven dan trekt het een beetje.
Ik kan er nu best weer om lachen, maar heb vannacht echt slecht geslapen ervan.
dag
Nou, was wel geinig.. Ik kwam daar aan zetten, ik ken mijn dokter trouwens wel een beetje persoonlijk, en ik zeg zo "Ja, eh, ik heb een paar krassen op m'n eikel zitten. Komt door de kat."
Toen was het even stil, en toen barstte ik in lachen uit, en toen zij ook. Toen vroeg ze wat ik dan aan het proberen was met de kat Ja... lachen met die medici.
Ik moest het even laten zien, en toen deed ze 'voor de zekerheid' er een vreselijk naar goedje op. Het brandde eerst als de tering, maar daarna heb ik de hele dag met een gevoelloze eikel rond gelopen. Mag even een tijdje geen sex en met de handen boven de lakens, om het wat tijd te gunnen om te helen. Elke keer als junior kopjes begint te geven rekt het inmiddels helende zaakje weer open, en dat schiet niet op.
De kat mag 'nachts niet meer de woonkamer uit, trouwens.
Toen was het even stil, en toen barstte ik in lachen uit, en toen zij ook. Toen vroeg ze wat ik dan aan het proberen was met de kat Ja... lachen met die medici.
Ik moest het even laten zien, en toen deed ze 'voor de zekerheid' er een vreselijk naar goedje op. Het brandde eerst als de tering, maar daarna heb ik de hele dag met een gevoelloze eikel rond gelopen. Mag even een tijdje geen sex en met de handen boven de lakens, om het wat tijd te gunnen om te helen. Elke keer als junior kopjes begint te geven rekt het inmiddels helende zaakje weer open, en dat schiet niet op.
De kat mag 'nachts niet meer de woonkamer uit, trouwens.
Mary Jane?! But that's like, my favourite name! =D
Ow kopjes Bijna net zo lief als een kat hehequote:Op woensdag 12 januari 2005 00:06 schreef Shagster het volgende:
Elke keer als junior kopjes begint te geven rekt het inmiddels helende zaakje weer open, en dat schiet niet op.
Bijna net zo lief als een kat hehe
Morgen als ik hier weer op Fok kom klagen over mijn slagaderlijke bloeding veroorzakende ochtend erectie kunnen we nog eens lachen.
Mary Jane?! But that's like, my favourite name! =D
had je de sex nog met een bloedende lul afgemaakt trouwens? Zo ja, dan heb je mij diepe respect
Extremistisch gematigd.
Heb je dan ook je red wings gehaald?quote:Op woensdag 12 januari 2005 01:01 schreef P8 het volgende:
had je de sex nog met een bloedende lul afgemaakt trouwens? Zo ja, dan heb je mij diepe respect
Shagster held!
damn zeg ik weet ook maar al te goed wat voor pijn het kan doen, heb 2 keer een klein (zeer pijnlijk) ongelukje gehad:
eerste keer was met een vorrige vriendin (nu dus ex ) zij vond het niet zo een geslaagd idee om me te willen pijpen, de smaak stond haar niet zo aan (zelfs onder de douche niet en nee ik heb geen kopkaas), ze zei dat het een principe kwestie was (right) echter na 1.5 jaar (zonder pijpen ) kwam de eristof fire op de markt en ze was er helemaal wild van...... ik noemde het maar vloeibare kauwgomballen met alcohol zo mierzoet dat het was anyway uiteindelijk zei ze in een jolige bui: "He ik kan dit er wel overheen gieten en dan proef ik alleen maar dit en misschien is het dan wel lekker" uhm jah..... ok...... is goed zei ik uiteindelijk....... DAT HAD IK DUS NIET MOETEN DOEN! zij kwakt meteen dat hele flesje koolzuurhoudende mierzoete plakkende rode plezierprut over me zaakie en het begint me toch een partij te schroeien!!!!! in alle tumult schrikt zij zo erg dat ze haar hand weg wil trekken en net met het puntje van haar nagel langs het topje van mijn al schreeuwende eikel raast....... toen wassut net ff iets te veel pijn....... 15 minuten later was ik weer wakker en keek ik naar mijn kruis wat een klein zielig rood plakkend hoopje ongeluk was geworden met een dikke snee precies over mijn eikel...... ik heb een maand geen sex gehad en iedreen dacht dat ik op paardrijden zat........
2e keer was met mijn huidige vriendin, we waren net verhuisd en hadden nog lang niet alle uitgepakt...... zo ook de welbekende papierhandel die iedereen wel heeft incl. porno en rekeningen.... als je dan een houten bed net in elkaar heb gezet en dat wankelt nog een beetje moet je dus opletten dat je vriendin niet de bovenliggende plank (waar reeds alle rekeningen liggen) vast wil pakken om wat stabiliteit te realiseren...... dat ging dus een beetje fout, plank komt naar beneden als een bom op bagdad, ik kon de houtwormen horen schreeuwen van angste terwijl ze met plank en al zich in mijn voorhoofd boorden.... dikke bult dus ondertussen kom je er achter dat vrouwlief van je af gesprongen is en alles zo snel mogelijk wil opruimen om naar jouw nieuwe buil te kijken, echter vergeet ze dus wel dat er nog wat rekeningen (van het te hard rijden) liggen welke eerst weg moeten voordat je gaat zitten..... dat was de fout! op onverklaarbare wijze maakt de CJIB prent een eigen prent op mijn eikel, precies op de plek waar het gaatje begint..... deze was reden voor een 2 weken durende sabattical wat afgesloten werd met een inwijdingsfeest waar ik met plezier aan terugdenk
ohjah 1 tip nog: koop geen bedbanken bij de ikea, die neuck je binnen 2 maanden naar de kloten, we hebben alle latten van de lattenbodem gebroken
damn zeg ik weet ook maar al te goed wat voor pijn het kan doen, heb 2 keer een klein (zeer pijnlijk) ongelukje gehad:
eerste keer was met een vorrige vriendin (nu dus ex ) zij vond het niet zo een geslaagd idee om me te willen pijpen, de smaak stond haar niet zo aan (zelfs onder de douche niet en nee ik heb geen kopkaas), ze zei dat het een principe kwestie was (right) echter na 1.5 jaar (zonder pijpen ) kwam de eristof fire op de markt en ze was er helemaal wild van...... ik noemde het maar vloeibare kauwgomballen met alcohol zo mierzoet dat het was anyway uiteindelijk zei ze in een jolige bui: "He ik kan dit er wel overheen gieten en dan proef ik alleen maar dit en misschien is het dan wel lekker" uhm jah..... ok...... is goed zei ik uiteindelijk....... DAT HAD IK DUS NIET MOETEN DOEN! zij kwakt meteen dat hele flesje koolzuurhoudende mierzoete plakkende rode plezierprut over me zaakie en het begint me toch een partij te schroeien!!!!! in alle tumult schrikt zij zo erg dat ze haar hand weg wil trekken en net met het puntje van haar nagel langs het topje van mijn al schreeuwende eikel raast....... toen wassut net ff iets te veel pijn....... 15 minuten later was ik weer wakker en keek ik naar mijn kruis wat een klein zielig rood plakkend hoopje ongeluk was geworden met een dikke snee precies over mijn eikel...... ik heb een maand geen sex gehad en iedreen dacht dat ik op paardrijden zat........
) zij vond het niet zo een geslaagd idee om me te willen pijpen, de smaak stond haar niet zo aan (zelfs onder de douche niet en nee ik heb geen kopkaas), ze zei dat het een principe kwestie was (right) echter na 1.5 jaar (zonder pijpen 
) kwam de eristof fire op de markt en ze was er helemaal wild van...... ik noemde het maar vloeibare kauwgomballen met alcohol zo mierzoet dat het was 
anyway uiteindelijk zei ze in een jolige bui: "He ik kan dit er wel overheen gieten en dan proef ik alleen maar dit en misschien is het dan wel lekker" uhm jah..... ok...... is goed zei ik uiteindelijk....... DAT HAD IK DUS NIET MOETEN DOEN! zij kwakt meteen dat hele flesje koolzuurhoudende mierzoete plakkende rode plezierprut over me zaakie en het begint me toch een partij te schroeien!!!!! in alle tumult schrikt zij zo erg dat ze haar hand weg wil trekken en net met het puntje van haar nagel langs het topje van mijn al schreeuwende eikel raast....... toen wassut net ff iets te veel pijn....... 15 minuten later was ik weer wakker en keek ik naar mijn kruis wat een klein zielig rood plakkend hoopje ongeluk was geworden met een dikke snee precies over mijn eikel...... ik heb een maand geen sex gehad en iedreen dacht dat ik op paardrijden zat........2e keer was met mijn huidige vriendin, we waren net verhuisd en hadden nog lang niet alle uitgepakt...... zo ook de welbekende papierhandel die iedereen wel heeft incl. porno en rekeningen.... als je dan een houten bed net in elkaar heb gezet en dat wankelt nog een beetje moet je dus opletten dat je vriendin niet de bovenliggende plank (waar reeds alle rekeningen liggen) vast wil pakken om wat stabiliteit te realiseren...... dat ging dus een beetje fout, plank komt naar beneden als een bom op bagdad, ik kon de houtwormen horen schreeuwen van angste terwijl ze met plank en al zich in mijn voorhoofd boorden.... dikke bult dus ondertussen kom je er achter dat vrouwlief van je af gesprongen is en alles zo snel mogelijk wil opruimen om naar jouw nieuwe buil te kijken, echter vergeet ze dus wel dat er nog wat rekeningen (van het te hard rijden) liggen welke eerst weg moeten voordat je gaat zitten..... dat was de fout! op onverklaarbare wijze maakt de CJIB prent een eigen prent op mijn eikel, precies op de plek waar het gaatje begint..... deze was reden voor een 2 weken durende sabattical wat afgesloten werd met een inwijdingsfeest waar ik met plezier aan terugdenk
ohjah 1 tip nog: koop geen bedbanken bij de ikea, die neuck je binnen 2 maanden naar de kloten, we hebben alle latten van de lattenbodem gebroken
What happens when you push that button Joh**_______................ . . . .
