ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Een man zit naast een vrouw in de bus.
De vrouw niest, veegt haar neus af met een zakdoek en begint vervolgens te hijgen en te trillen.
Een paar minuten later niest ze weer. Weer veegt ze haar neus af en weer begint ze te hijgen en te trillen.
De man kan zijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen en vraagt waarom ze dat steeds doet.
Zij: Ik heb een zeldzame aandoening, als ik nies kom ik klaar.
Hij: Goh, en gebruik je daar iets voor?
Zij: peper!
De vrouw niest, veegt haar neus af met een zakdoek en begint vervolgens te hijgen en te trillen.
Een paar minuten later niest ze weer. Weer veegt ze haar neus af en weer begint ze te hijgen en te trillen.
De man kan zijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen en vraagt waarom ze dat steeds doet.
Zij: Ik heb een zeldzame aandoening, als ik nies kom ik klaar.
Hij: Goh, en gebruik je daar iets voor?
Zij: peper!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Whahahahahahahahaha... Die moet ik onthoudenquote:Op woensdag 30 juni 2004 19:44 schreef Balthar het volgende:
Een man zit naast een vrouw in de bus.
De vrouw niest, veegt haar neus af met een zakdoek en begint vervolgens te hijgen en te trillen.
Een paar minuten later niest ze weer. Weer veegt ze haar neus af en weer begint ze te hijgen en te trillen.
De man kan zijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen en vraagt waarom ze dat steeds doet.
Zij: Ik heb een zeldzame aandoening, als ik nies kom ik klaar.
Hij: Goh, en gebruik je daar iets voor?
Zij: peper!
quote:Op maandag 21 juni 2004 17:14 schreef S-Two het volgende:
Waarom schrijf je feyenoord met een DweheheSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto
inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn
auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even
bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic
hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen. De
garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig
jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller?
Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid?' 'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer:
inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn
auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even
bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic
hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen. De
garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig
jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller?
Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid?' 'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Tenminste houdbaar tot: zie deksel
Zo gaan twee getrouwde vriendinnen een avondje op stap zonder hun echtgenotes......ze hebben veel lol en feesten de hele nacht. behoorlijk bezopen gaan ze richting huis..en de een moet nodig plassen...de ander moet ook nodig en zegt: ik moet ook...poepen geloof ik...Ze lopen langs een kerkhof,dus de ene zegt ik ga wel achter zo`n steen zitten dan zien ze me niet....goed idee zegt de ander........na het plassen pakt de een haar slipje en veegt zich schoon,de ander heeft niets en graait wat in het rond op zoek naar iets om zich af te vegen.......Later als de twee mannen elkaar de volgende morgen zien zegt de een: nou de meiden hadden wel plezier he gisteren....toen ik naast haar wakker werd had ze helemaal geen slipje aan....o? zegt de ander...nou,ik weet niet wat de mijn vrouw heeft gedaan maar ze had een lint tussen dr billen geklemd waarop stond: Dag lieverd...we zullen je nooit vergeten.................
Jantje ziet net zijn moeder uit de douche komen.
Helemaal naakt natuurlijk.
Hij wijst op de zwarte driehoek tussen haar benen en vraagt: Mama, wat is dat?
moeder, een beetje verlegen: Ehhhh een vogelnestje.
Jantje: Goh, dat is gek, zo midden op je kut.
Helemaal naakt natuurlijk.
Hij wijst op de zwarte driehoek tussen haar benen en vraagt: Mama, wat is dat?
moeder, een beetje verlegen: Ehhhh een vogelnestje.
Jantje: Goh, dat is gek, zo midden op je kut.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een man steelt een steelpan bij de blokker. Een agent ziet dat en zegt er iets van. Zegt die vent "Het is toch een STEEL pan"
Roses are red, violets are blue. Invalid character '}' at line 32
Een man heeft een wilde avond zuipt zich klem en belandt met een onbekende vrouw in bed.
S'ochtends staat hij voor de spiegel en jij ziet een touwtje uit zijn mond bungelen.
Hij kijkt naar de spiegel en zegt: O god, laat het alstublieft een theezakje zijn.
S'ochtends staat hij voor de spiegel en jij ziet een touwtje uit zijn mond bungelen.
Hij kijkt naar de spiegel en zegt: O god, laat het alstublieft een theezakje zijn.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een groep jonge vrouwen komt aan op hun vakantiebestemming en gaat op zoek naar een hotel.
Al snel vinden ze een hotel met vijf verdiepingen waarbij op een bordje staat: 'Alleen voor vrouwen'.
Ze besluiten naar binnen te gaan en de gastheer leidt hun verdieping per verdieping rond.
Op de eerste verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'Hier zijn de mannen heel slecht in bed maar ze zijn heel lief, attent en gevoelig'.
De dames giechelen wat en gaan zonder lang twijfelen naar de tweede verdieping.
Op de tweede verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'Hier zijn de mannen héél goed in bed maar meestal behandelen ze de vrouwen slecht'.
De dames vinden dit onaanvaardbaar en gaan nog een verdieping hoger.
Op de derde verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'Hier zijn de mannen excellente minnaars en gevoelig voor de wensen
en verlangens van de vrouwen'. Dat lijkt ideaal voor de dames maar er zijn nog
twee verdiepingen en ze gaan verder omhoog.
Op de vierde verdieping aangekomen staat er op een bordje echt een verrassing:
'Hier hebben de mannen het lijf van Adonis, zijn gevoelig en attent voor
hun partner, experts in het liefkozen, vrijgezel, hebben geld te over en zijn bereid om te trouwen'.
De dames zijn uitzinnig en klaar om te blijven, maar geïntrigeerd door het feit dat er nóg één verdieping is, gaan ze naar de vijfde.
Aangekomen op de vijfde verdieping zien ze vervolgens op het bordje staan:
'Hier zijn GEEN mannen!! Deze verdieping is enkel en alleen gebouwd om aan te tonen dat het onmogelijk is om een vrouw tevreden te stellen en dat ze altijd méér wil... !!'.
N.B.: Stuur deze boodschap naar intelligente mannen die een glimlach nodig hebben, en aan vrouwen die intelligent genoeg zijn en erom kunnen lachen...
De Puta Madre
Bij een rondtocht in Europa, bezoekt de Paus Noordwijk om een paar dagen tot rust te komen. Zijn 4x4 Pausmobiel rijdt langs het gouden zand als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens bij de vloedlijn.
Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de branding,een man in het water, die een Duits voetbalshirt draagt en die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange haai.
Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 mannen,die een Nederlands voetbalshirt dragen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk een harpoen af, die de haai in de kop raakt, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de Duitse drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de haai in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode haai, uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt de Paus: Ik geef u mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. Ik had begrepen dat er veel problemen zijn geweest tussen Duitsers en Nederlanders en dat ze elkaar haten, maar ik zie nu dat het niet waar is en dat uw beider landen een verlicht voorbeeld vormen voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenwerken. Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Als de Paus wegrijdt zegt de man met de harpoen: Wie was dat eigenlijk???? Zegt een van de anderen: Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid.
Nou, zegt de harpoenier, hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op haaien. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?
De Puta Madre
Welkom in de parochie !
Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een
net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk.
De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe
parochianen:
Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer
terug.
De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar:
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde "
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare
leeftijd."En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te
hebben?"
Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel.
De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de
parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is
het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.
Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de
bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo
opgewonden dat ik haar ter plekke genomen heb."
Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom bent in
mijn kerk".
"Ik weet het,"zegt de man, "in de Gamma mogen we ook al niet meer
binnen..."
Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een
net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk.
De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe
parochianen:
Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer
terug.
De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar:
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde "
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare
leeftijd."En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te
hebben?"
Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel.
De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de
parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt: "En, is
het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de priester.
Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de
bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo
opgewonden dat ik haar ter plekke genomen heb."
Je begrijpt," zegt de priester "dat je nu niet welkom bent in
mijn kerk".
"Ik weet het,"zegt de man, "in de Gamma mogen we ook al niet meer
binnen..."
De Puta Madre
Killer Mom Ze zijn alle 3 geweldig.
Vooral die laatste 2.
Vooral die laatste 2.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Zat laatst met iemand in de kroeg, komt er iemand naar hem toe die zegt:
"Als je niet snel twee nederlandse bands noemt, pak ik je keihard van achteren..."
Zegt die maat van mij: "bløf, doe maar!"
"Als je niet snel twee nederlandse bands noemt, pak ik je keihard van achteren..."
Zegt die maat van mij: "bløf, doe maar!"
- Why do people have to die?
- To make life important. None of us know how long we've got. Which is why we have to make each day matter. - Six Feet Under
If the doors of perception were cleansed every thing would appear to man as it is, infinite
- To make life important. None of us know how long we've got. Which is why we have to make each day matter. - Six Feet Under
If the doors of perception were cleansed every thing would appear to man as it is, infinite
thanks, ik doe mijn best, beter als die 90 vieuwers droogkloten die wel lachen, maar niks leuks weten te verzinnen,quote:Op zondag 4 juli 2004 14:22 schreef Balthar het volgende:
Killer Mom Ze zijn alle 3 geweldig.
Vooral die laatste 2.
De Puta Madre
Komt een man bij de dokter...
Die man ruimt het zelf ook netjes weer op..
Die man ruimt het zelf ook netjes weer op..
- Why do people have to die?
- To make life important. None of us know how long we've got. Which is why we have to make each day matter. - Six Feet Under
If the doors of perception were cleansed every thing would appear to man as it is, infinite
- To make life important. None of us know how long we've got. Which is why we have to make each day matter. - Six Feet Under
If the doors of perception were cleansed every thing would appear to man as it is, infinite
Wat is de overeenkomst tussen Bungee-jumpen en gepijpt worden door je schoonmoeder?
Het is allebei heel spannend, maar je moet niet naar naar beneden kijken!
Het is allebei heel spannend, maar je moet niet naar naar beneden kijken!
A Dirty Mind is a Joy Forever
Er ligt een canibaal in het ziekenhuis. De zuster komt langs om te vragen wat hij wil eten. Zegt de canibaal: 'Geef maar drie benen'. Zuster in paniek en rent naar de dokter. Zegt ze: 'Er ligt hier een canibaal en wil drie benen'. Zegt de dokter: 'Geen paniek, ga maar naar het lijkenhuis, daar ligt het voor het oprapen'. Zo krijgt de canibaal zijn drie benen. Als het op is komt de zuster terug en vraagt
wat de canibaal nu wilt eten. 'Doe maar drie armen' is het antwoordt. Op de zelfde manier krijgt de canibaal de drie armen. Als dat op is komt opnieuw de zuster langs: 'Wat wilt u nu eten?'
Zegt de canibaal: 'Geef maar drie sneetjes boterhammen'. 'Waarom ineens drie sneetjes brood?' wilt de zuster weten. Zegt de canibaal: 'Hiernaast is een nieuwe patiënt
binnengekomen, met een open rug... dan kan ik lekker soppen!'
wat de canibaal nu wilt eten. 'Doe maar drie armen' is het antwoordt. Op de zelfde manier krijgt de canibaal de drie armen. Als dat op is komt opnieuw de zuster langs: 'Wat wilt u nu eten?'
Zegt de canibaal: 'Geef maar drie sneetjes boterhammen'. 'Waarom ineens drie sneetjes brood?' wilt de zuster weten. Zegt de canibaal: 'Hiernaast is een nieuwe patiënt
binnengekomen, met een open rug... dan kan ik lekker soppen!'
Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen...". De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak...". De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten. en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" Vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." Stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten..... ............. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh. Waar blijft mijn koekje?" MEP !
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
In een woestijnland woont een man wiens wens het runnen van een succesvol hotel is. Dus hij zoekt een goede weg uit waar veel mensen langskomen en bouwt een mooi houten hotel. De zaken gaan prachtig en hij verdient veel geld. Na 6 maanden komt er een kabouter het hotel binnenlopen en zegt tegen de eigenaar, "Goedenavond, ik wil een kamer huren". "Dat kan", zegt de eigenaar. "Dat is mooi, maar dan wil ik morgenochtend wel ei en spek als ontbijt op bed". "Dat is geregeld!" zegt de eigenaar en de kabouter gaat naar z'n kamer en valt lekker in slaap. De volgende ochtend word hij wakker en *klopklop* de hoteleigenaar komt binnen met het ei en het spek. De kabouter eet het op, loopt naar beneden en gaat een praatje maken met de eigenaar. Na een tijdje zegt hij dat het tijd word om te gaan en de eigenaar, die natuurlijk een heel relexte vent is, zwaait de kabouter uit en kijkt hem na. Als hij de kabouter over een hele hoge heuvel ziet lopen komt er opeens een enoooooorme zandstorm die zijn hotel HELEMAAL wegblaast.
De eigenaar word helemaal gek van woede maar wil toch zijn hotel voortzetten en laat dus op precies dezelfde plek een prachtig hotel van stenen bouwen. De zaken gaan weer goed en na 6 maanden komt er een kabouter het hotel binnenlopen en zegt tegen de eigenaar, "Goedenavond, ik wil een kamer huren". "Dat kan", zegt de eigenaar. "Dat is mooi, maar dan wil ik morgenochtend wel ei en spek als ontbijt op bed". "Dat is geregeld!" zegt de eigenaar en de kabouter gaat naar z'n kamer en valt lekker in slaap. De volgende ochtend word hij wakker en *klopklop* de hoteleigenaar komt binnen met het ei en het spek. De kabouter eet het op, loopt naar beneden en gaat een praatje maken met de eigenaar. Na een tijdje zegt hij dat het tijd word om te gaan en de eigenaar, die natuurlijk een heel relexte vent is, zwaait de kabouter uit en kijkt hem na. Als hij de kabouter over een hele hoge heuvel ziet lopen komt er opeens een enoooooorme zandstorm die zijn hotel HELEMAAL wegblaast.
De eigenaar word helemaal gek van woede maar wil toch zijn hotel voortzetten en laat dus op precies dezelfde plek een prachtig hotel van gewapend beton bouwen. De zaken gaan weer goed en na 6 maanden komt er een kabouter het hotel binnenlopen en zegt tegen de eigenaar, "Goedenavond, ik wil een kamer huren". "Dat kan", zegt de eigenaar. "Dat is mooi, maar dan wil ik morgenochtend wel ei en spek als ontbijt op bed". "Dat is geregeld!" zegt de eigenaar en de kabouter gaat naar z'n kamer en valt lekker in slaap. De volgende ochtend word hij wakker en *klopklop* de hoteleigenaar komt binnen met het ei en het spek. De kabouter eet het op, loopt naar beneden en gaat een praatje maken met de eigenaar. Na een tijdje zegt hij dat het tijd word om te gaan en de eigenaar, die natuurlijk een heel relexte vent is, zwaait de kabouter uit en kijkt hem na. Als hij de kabouter over een hele hoge heuvel ziet lopen komt er opeens een enoooooorme zandstorm die zijn hotel HELEMAAL wegblaast.
Nu word de eigenaar toch wel flink gek en hij rent als een gek de kabouter achterna. Hij rent en hij rent en hij rent en na 3 uur rennen heeft hij eindelijk de kabouter ingehaald en hij vraagt "hee kabouter, elke keer als jij langskomt dan slaap je en eet je netjes je ontbijt maar als je weggaat en over die heuvel loopt komt er een enorme zandstorm die m'n hele hotel wegblaast, heb jij daar soms iets mee te maken???"
zegt de kabouter, "Nee!".
De eigenaar word helemaal gek van woede maar wil toch zijn hotel voortzetten en laat dus op precies dezelfde plek een prachtig hotel van stenen bouwen. De zaken gaan weer goed en na 6 maanden komt er een kabouter het hotel binnenlopen en zegt tegen de eigenaar, "Goedenavond, ik wil een kamer huren". "Dat kan", zegt de eigenaar. "Dat is mooi, maar dan wil ik morgenochtend wel ei en spek als ontbijt op bed". "Dat is geregeld!" zegt de eigenaar en de kabouter gaat naar z'n kamer en valt lekker in slaap. De volgende ochtend word hij wakker en *klopklop* de hoteleigenaar komt binnen met het ei en het spek. De kabouter eet het op, loopt naar beneden en gaat een praatje maken met de eigenaar. Na een tijdje zegt hij dat het tijd word om te gaan en de eigenaar, die natuurlijk een heel relexte vent is, zwaait de kabouter uit en kijkt hem na. Als hij de kabouter over een hele hoge heuvel ziet lopen komt er opeens een enoooooorme zandstorm die zijn hotel HELEMAAL wegblaast.
De eigenaar word helemaal gek van woede maar wil toch zijn hotel voortzetten en laat dus op precies dezelfde plek een prachtig hotel van gewapend beton bouwen. De zaken gaan weer goed en na 6 maanden komt er een kabouter het hotel binnenlopen en zegt tegen de eigenaar, "Goedenavond, ik wil een kamer huren". "Dat kan", zegt de eigenaar. "Dat is mooi, maar dan wil ik morgenochtend wel ei en spek als ontbijt op bed". "Dat is geregeld!" zegt de eigenaar en de kabouter gaat naar z'n kamer en valt lekker in slaap. De volgende ochtend word hij wakker en *klopklop* de hoteleigenaar komt binnen met het ei en het spek. De kabouter eet het op, loopt naar beneden en gaat een praatje maken met de eigenaar. Na een tijdje zegt hij dat het tijd word om te gaan en de eigenaar, die natuurlijk een heel relexte vent is, zwaait de kabouter uit en kijkt hem na. Als hij de kabouter over een hele hoge heuvel ziet lopen komt er opeens een enoooooorme zandstorm die zijn hotel HELEMAAL wegblaast.
Nu word de eigenaar toch wel flink gek en hij rent als een gek de kabouter achterna. Hij rent en hij rent en hij rent en na 3 uur rennen heeft hij eindelijk de kabouter ingehaald en hij vraagt "hee kabouter, elke keer als jij langskomt dan slaap je en eet je netjes je ontbijt maar als je weggaat en over die heuvel loopt komt er een enorme zandstorm die m'n hele hotel wegblaast, heb jij daar soms iets mee te maken???"
zegt de kabouter, "Nee!".
Drie negers lopen over de oever van een rivier en in de verte zien ze iets spartellen in het water. Ze rennen erop af, trekken het eruit en het blijkt een kabouter te zijn! De kabouter was de 3 mannen hardstikke dankbaar en als dank mochten ze alle 3 een wens doen. Dus de eerste neger gaat nadenken en na een tijdje weet ie het! "Ik wil blank worden, dat lijkt me wel supertof!" zegt hij en de kabouter zegt "Dat is goed! je moet er wel 1 ding voor doen en dat is de rivier overzwemmen".
Dus de neger denkt goed na, want het was toch een hele grote afstand en er zwommen allemaal krokodillen rond. Maar hij wou toch wel graag blank worden dus hij springt erin, zwemt op z'n allerhardste en ontwijkt ondertussen alle krokodillen. Hij springt op de kant terwijl hij net een dichtklappende bek ontwijkt, bekijkt zichzelf en ziet dat hij blank is! Hij danst van vreugde en ondertussen aan de overkant denkt de 2e neger, "dat wil ik ook!". Hij zegt het tegen de kabouter en de kabouter zegt dat hij de rivier dan moet overzwemmen. Hij zwemt als een bezetene, ontwijkt alle krokodillen en klimt aan wal.
Hij bekijkt zichzelf en ziet dat hij ook blank is geworden. Terug aan de andere kant wil de 3e neger dat natuurlijk ook en de kabouter zegt "ga je gang, je weet wat je moet doen". Hij springt in het water , zwemt en zwemt en zwemt, maar niet lang genoeg en hij word opgevroten door de krokodillen!
Zeggen de 2 blanken aan de overkant tegen elkaar, "Ach wat maakt dat nou uit, het was toch maar een neger!"
Dus de neger denkt goed na, want het was toch een hele grote afstand en er zwommen allemaal krokodillen rond. Maar hij wou toch wel graag blank worden dus hij springt erin, zwemt op z'n allerhardste en ontwijkt ondertussen alle krokodillen. Hij springt op de kant terwijl hij net een dichtklappende bek ontwijkt, bekijkt zichzelf en ziet dat hij blank is! Hij danst van vreugde en ondertussen aan de overkant denkt de 2e neger, "dat wil ik ook!". Hij zegt het tegen de kabouter en de kabouter zegt dat hij de rivier dan moet overzwemmen. Hij zwemt als een bezetene, ontwijkt alle krokodillen en klimt aan wal.
Hij bekijkt zichzelf en ziet dat hij ook blank is geworden. Terug aan de andere kant wil de 3e neger dat natuurlijk ook en de kabouter zegt "ga je gang, je weet wat je moet doen". Hij springt in het water , zwemt en zwemt en zwemt, maar niet lang genoeg en hij word opgevroten door de krokodillen!
Zeggen de 2 blanken aan de overkant tegen elkaar, "Ach wat maakt dat nou uit, het was toch maar een neger!"
Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!
ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...
ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
ZIJ : Zou je mijn foto\'s door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...
ZIJ : (stilte)
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!
ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...
ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
ZIJ : Zou je mijn foto\'s door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...
ZIJ : (stilte)
De Puta Madre
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: \"O dokter, ik heb
toch zo\'n last van mijn kruisje als het regent.\" \"Tja,\" zegt de dokter,
\"vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?\" \"Nee, vandaag
niet,\" zegt het vrouwtje. \"Nou,\" zegt de dokter, \"komt u dan terug als het
regent.\" Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. \"En?\"
vraagt de dokter: \"Hebt u vandaag wel last?\" \"Ja, vandaag wel,\" zegt het
vrouwtje. \"Gaat u dan maar even achter het scherm staan,\" zegt de dokter.
Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de
assistente de dokter vragen: \"Mag ik even een schaar alstublieft?\" De
assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het
vrouwtje weer achter het scherm vandaan. \"Loopt u nu eens even rond,\" zegt
de dokter tegen het vrouwtje, \"heeft u nu nog last?\" \"Nee,\" zegt het
vrouwtje, \"dank u dokter, het is helemaal over.\" Hierop vertrekt het
vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt:
\"Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?\" \"Gewoon,\" zegt de dokter, \"tien
centimeter van d\'r kaplaarsjes afgeknipt.\"
Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: \"O dokter, ik heb
toch zo\'n last van mijn kruisje als het regent.\" \"Tja,\" zegt de dokter,
\"vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?\" \"Nee, vandaag
niet,\" zegt het vrouwtje. \"Nou,\" zegt de dokter, \"komt u dan terug als het
regent.\" Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. \"En?\"
vraagt de dokter: \"Hebt u vandaag wel last?\" \"Ja, vandaag wel,\" zegt het
vrouwtje. \"Gaat u dan maar even achter het scherm staan,\" zegt de dokter.
Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de
assistente de dokter vragen: \"Mag ik even een schaar alstublieft?\" De
assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het
vrouwtje weer achter het scherm vandaan. \"Loopt u nu eens even rond,\" zegt
de dokter tegen het vrouwtje, \"heeft u nu nog last?\" \"Nee,\" zegt het
vrouwtje, \"dank u dokter, het is helemaal over.\" Hierop vertrekt het
vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt:
\"Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?\" \"Gewoon,\" zegt de dokter, \"tien
centimeter van d\'r kaplaarsjes afgeknipt.\"
De Puta Madre
journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in
Afghanistan verschillende jaren geleden, en het was haar opgevallen dat de
vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te lopen.
Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele
meters achter de vrouw aanliep. Ze benaderde een van de vrouwen voor een
verklaring. \"Dit is geweldig!\" zegt ze, \"Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie
de rollen zo hebben kunnen omkeren?\"
The Afghaanse: \"Landmijnen\"
sorry, ik vind t ook te grof
De Puta Madre
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |