Moppentrommel - 2

Er lopen 3 mannen door het bos.
Op een gegeven moment komen ze bij een verschrikkelijk diepe put aan. De
mannen willen natuurlijk weten hoe diep dat deze put is. 1 Van de mannen
gooit een steentje naar beneden, maar na lang luisteren geen geluid. Nou,
zeggen ze tegen elkaar, deze put moet wel verschrikkelijk diep zijn.
De 2de man gooit er uiteindelijk een grotere steen in, maar na lang
luisteren nog steeds niks.
De mannen besluiten om in het bos opzoek te gaan naar een flink zwaar
onderwerp.
Na lang zoeken komt er eentje terug met een biels van 4 mtr die maar
nauwelijks te tillens.
Zeggen ze tegen elkaar: Als we hierbij niets meer horen dan moet het wel
een erg verschrikkelijk diepe put zijn. Afijn, balk erin, luisteren,
helemaal niks. De mannen besluiten maar om verder te lopen. Even later
zien ze ineens een geit keihard door het bos heen rennen die zo die put in
duikt.
Ze besluiten na dit vreemde voorval om maar gauw weg te gaan bij die put.
Na een poosje lopen komen ze een boer tegen die zoekende is. "Wat zoek
je", vraagt 1 van de mannen. "Ik ben mijn geit kwijt" zegt de boer. "We
zagen net een geit keihard door het bos heen rennen, en die dook zo een
diepe put in" zeggen de mannen vervolgens. "Nee", zegt de boer, "Dat kan
mijn geit niet zijn, die zat stevig vastgebonden aan een zware biels"

quote:

Op zaterdag 19 juni 2004 15:11 schreef BMWM3 het volgende:
Komt een japanner bij een hoer, en hij zegt. ,,Wat kost je?" Waarop die hoer antwoord: ,,¤45" Die Japanner gaat ermee akkoord en waarschuwt de hoer: ,, Ik waarschuw je, ik kom 24x klaar". Waarop die hoer weer antwoord. ,,Zoooo dat is veeeeel!!!" Japanner: ,,Maar telkens als ik ben klaargekomen, moet ik even naar buiten om weer op adem te komen!" ,,Ja, is goed" zegt de hoer.

Dus die Japanner duikt vervolgens op de hoer, en gaat tekeer als een Toyota Carina!! En naar binnen, en naar buiten,. Maar na 24x komt de Japanner niet terug. Ze rent naar buiten en vraagt een voorbijganger.: ,,Heeft u misschien een Japanner gezien?" Waarop de voorbijganger zegt: ,, Nee, maar wel een bus vol Japanners zien wegrijden"

Die is van bert visscher , zeker omdat je het stukje zegt met : " en gaat tekeer als een Toyota Carina" !!!

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.
De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan.'
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt niet levenslang achter tralies wilt zult U toch echt met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoeld pygmeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van pompadour was de maitresse von Louis de 15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.'
Ze zwijgen... Dan de rechter: 'Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!'

First-year students at Med School were receiving their first anatomy class with a real dead human body. They all gathered around the surgery table with the body covered with a white sheet. The professor began the lecture by telling them: "In medicine, it is necessary to possess two important qualities as a doctor "The first is that you not be disgusted by anything involving the human body".

To illustrate, he pulled back the sheet, stuck his finger in the anus of the corpse, withdrew it, and stuck it in his mouth. "Go ahead and do the same thing," he told his students. The students freaked out, hesitated for several minutes, but eventually took turns sticking a finger in the butt of the dead body and sucking on it.

When everyone finished, the professor looked at them and said, "The second most important quality is observation." "I stuck in my middle finger and sucked on my index finger. Now learn to pay attention!

ALS VROUWEN EENS UITGAAN....


Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen.
De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken heerlijk een biertje en hebben een hoop lol. Tegen 03.00 uur besluiten ze naar huis te gaan.

Eenmaal buiten, moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan. Ze komen langs een begraafplaats en gaan daar even stiekem een plas doen.... Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier!

De éne besluit met haar slipje af te vegen en gooit deze daarna in de struiken. De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.

De dag erna komen de twee mannen elkaar weer tegen.

Zegt die ene: "Wel, dat was een mooie boel, maar nooit meer dus hè!
Mijn
vrouw komt zonder slip thuis!" "Dat is nog niks," zegt die ander, "mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst: "Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer...."

Een passagier achteraan in een taxi wil de chauffeur
wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de
aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na de tram , ramt
bijna de voorruit van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur
"Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt
"Het is uw schuld niet hoor meneer, maar vandaag is
mijn eerste dag als taxichauffeur.
hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.

quote:

Op woensdag 18 augustus 2004 00:03 schreef Killer_Mom het volgende:

Een passagier achteraan in een taxi wil de chauffeur
wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de
aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na de tram , ramt
bijna de voorruit van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur
"Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt
"Het is uw schuld niet hoor meneer, maar vandaag is
mijn eerste dag als taxichauffeur.
hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.

LOL

Weet niet of ie al voorbij is gekomen, maar ik vond hem echt geweldig

Een man zit op z`n werk en krijgt een nieuwe collega, deze werkt hij in en samen zitten ze op een kamer. Elke dag begint die man (die er al was) met een ritueel, hij haalt z`n wijs en middelvinger langs z`n neus op en snuift eraan en zegt dan: Oh Belinda . Dit gaat elke dag door totdat die nieuwe kracht er genoeg van krijgt en vraagt zicht langszamerhand wel af waarom die dat doet. Dus die vraagt de volgende ochtend aan zijn collega waarom doe je dat nu? Nou zegt die man elke dag voordat ik naar me werk ga, geef ik me vrouw nog ff een stevige vingerbeurt, op me werk zit ik dan nog ff na te genieten. Dus die nieuwe kracht begrijpt en ze gaan vrolijk aan het werk. De volgende dag begint het ritueel weer opneiwue, maar die nieuwe kracht haalt ook 2 vingers geheel onder de poep, en snuift er flink aan en roept dan: Oh Abroeska

Pijpen voor een afzuigkap

Er komt een vrouw bij een Doe-het-zelf- zaak en zegt tegen een
verkoper: "Ik wil pijpen voor een afzuigkap." Zegt die verkoper: "Al
wil je neuken voor een broodrooster betalen moet je toch."

quote:

Op vrijdag 20 augustus 2004 11:38 schreef Killer_Mom het volgende:
Pijpen voor een afzuigkap

Er komt een vrouw bij een Doe-het-zelf- zaak en zegt tegen een
verkoper: "Ik wil pijpen voor een afzuigkap." Zegt die verkoper: "Al
wil je neuken voor een broodrooster betalen moet je toch."

Word vannacht wakker gemaakt door mijn vriend, die vertelde dat ie gestommel had gehoord, was gaan kijken, en dat ie door een kier tussen de deur had gezien dat er een inbreker zijn zelfgemaakte paté zat op te eten. Toen heb ik maar ff een dokter gebeld voor die inbreker.

Wat is de hoofstad van Rotterdam?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Flauw

quote:

Op dinsdag 20 juli 2004 14:22 schreef Killer_Mom het volgende:


Deze brief moet je lezen...

...
Groeten van Timmetje

ROTFLOL

De enige twee gouden medailles die Rusland heeft gewonnen op de olympische spelen tot nu toe zijn voor schieten. Russische huurmoordenaars kunnen tenslotte onbeperkt oefenen. Maar van de 150 doelen raakten ze d'r maar 149 - dus de trainer - wat is er verdomme gebeurd?! Hoe kon je in 's Hemelsnaam missen? Je hebt nog wel zo goed getrained.
Zegt de schutter, ik heb niet gemist, ik had te weinig kogels.
WAT? zegt de trainer.
Zegt de schutter, de chinesen hebben zoiezo al alle medailles gewonnen, ik dacht, ik mag ze niet ook nog eens hier laten winnen, dus de eerste kogel heb ik gebruikt om zo'n spleetoog dood te schieten...

"De meeste deodoranten laten witte vlekken achter op je kleren. Nieuw! Onze deodorant laat gekleurde vlekken achter!"

"Nieuw op uw mobiele telefoon! U hebt geen vrienden? U voelt u eenzaam? Dat is makkelijk verholpen! Kijk eens naar onze nieuwe aanbieding!
"Discomfort" - 15 Euro/maand - u wordt iedere vier uur gebeld.
"Economy" - 30 Euro/maand - u wordt iedere twee uur gebeld
"Business" - 100 euro/maand - u wordt iedere half uur gebeld
"Goddammit!" - 600 euro/maand - zogouw uw telefoon aanstaat en u niet in gesprek bent, wordt u gebeld.

quote:

Op vrijdag 20 augustus 2004 13:49 schreef Sessy het volgende:

"De meeste deodoranten laten witte vlekken achter op je kleren. Nieuw! Onze deodorant laat gekleurde vlekken achter!"

"Nieuw op uw mobiele telefoon! U hebt geen vrienden? U voelt u eenzaam? Dat is makkelijk verholpen! Kijk eens naar onze nieuwe aanbieding!
"Discomfort" - 15 Euro/maand - u wordt iedere vier uur gebeld.
"Economy" - 30 Euro/maand - u wordt iedere twee uur gebeld
"Business" - 100 euro/maand - u wordt iedere half uur gebeld
"Goddammit!" - 600 euro/maand - zogouw uw telefoon aanstaat en u niet in gesprek bent, wordt u gebeld.

haha

quote:

Op vrijdag 20 augustus 2004 11:43 schreef Pietverdriet het volgende:
Word vannacht wakker gemaakt door mijn vriend, die vertelde dat ie gestommel had gehoord, was gaan kijken, en dat ie door een kier tussen de deur had gezien dat er een inbreker zijn zelfgemaakte paté zat op te eten. Toen heb ik maar ff een dokter gebeld voor die inbreker.

dat was geen inbreker, dat was mijn voorproever.

De nieuwe pastoor!

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen
en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en
alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka
bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis
en hoop dat u aan deze punten zal werken:

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
-David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
-Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in eeen citroen
heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een
nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De bisschop

quote:

Op vrijdag 20 augustus 2004 11:38 schreef Killer_Mom het volgende:
Pijpen voor een afzuigkap

Er komt een vrouw bij een Doe-het-zelf- zaak en zegt tegen een
verkoper: "Ik wil pijpen voor een afzuigkap." Zegt die verkoper: "Al
wil je neuken voor een broodrooster betalen moet je toch."

LOL

quote:

Op vrijdag 20 augustus 2004 22:29 schreef Martijn_77 het volgende:

[..]

LOL

thanks, plaats ook eens een mooie.
omhoogschop topic..

een opstekertje ?

IIn een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de
wachtkamer,nabij het
ziekbed van een ernstige zieke. Uiteindelijk komt de dokter
binnen,
hij kijkt ernstig en somber.

"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij,rondblikkend
naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die
er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een
hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien
dient u zelf voor de hersenen te betalen".

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het
nieuws verwerken.

Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen
eigenlijk?".

De dokter geeft snel antwoord : "5000 euro voor een mannelijk
brein
en 200 euro voor dat van een vrouw."

Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en
vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen
och niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt
er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
"Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele groep
"Dat is gewoon de standaardprocedure, mijnheer, we moeten de prijs
van vrouwenhersenen wel laag houden omdat die al zijn gebruikt!"

voor wie nog steeds bang is voor de tandarts...

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander. Ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.

Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, "Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent."

Hij, stomverbaasd, antwoordt "Ja ... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"

"Eenvoudig," antwoordt ze, "Je doet niet anders dan je handen wassen."

Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, "Jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."

Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoordt, "Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"

Zij, met een uitgestreken gezicht, "Ik heb niks gevoeld!"

Allebei weer geweldig Killer_Mon!

Haha ik vind die eerste geweldig killer

Tsjetsjeense bergbewoners hebben entousiast gereageerd op de Russische beslissing Russische scherpschutters naar Athene ipv naar Tsjetsjenie te sturen.

"Helen, Helen, is Peter thuis?"
"Ja, wat moet je van hem?"
"Ahh, ik wilde 100 Euro lenen."
"Wat, ben je dom of zo, denk je dat als hij 100 euro had, hij thuis zou zitten?"

Een man gaat met zijn vrouw mee naar de stad.
Zijn vrouw gaat een winkel binnen en hij blijft buiten wachten.

Aan de overkant staat een hoertje tegen een lantaarn geleund. Hij gaat naar haar toe en vraagt
wat ze voor 50 euro allemaal doet.
Hoertje: 50 euro? Daar krijg je niet veel voor hoor.
Teleurgesteld gaat de man weer weg.

Zijn vrouw komt de winkel uit en gaat naar haar man toe. Samen steken ze over.
Ze passeren het hoertje. Wanneer ze voorbij lopen zegt het hoertje: Zie je wel dat je voor 50 euro niet veel krijgt?