Zo, na deze huishoudelijke mededeling kan ik echt beginnen.
Ik ben een 24-jarige jongen die nog nooit een vriendin heeft gehad en met nog nooit bedoel ik dus letterlijk nooit. Heb zelfs nog nooit met een meisje gezoend.
Ik weet dat dit belachelijk klinkt, ik vind het ook belachelijk en waarschijnlijk is het ook belachelijk. Maar het is helaas wel de realiteit en die kan ik niet meer terugdraaien. Hoe dit zo gelopen is valt moeilijk te zeggen. Ik heb geen direct in het oog springende gebreken die nader contact afstoten. Ben niet echt lelijk, ben geen complete randdebiel en ik geloof ook niet dat ik nou zo onaardig ben dat niemand mij zou willen hebben. Er zijn ook best wel eens meisjes in mij geïnteresseerd geweest, maar daar kwam nooit iets uit. Waarschijnlijk zal ik dan ook vast een probleem hebben, maar ik weet dus niet wat. Misschien is het dat ik in eerste instantie een vrij stille jongen ben, maar als je me beter leert kennen valt dat ontzettend mee. Ik heb ook best vrienden en hobby's, dus het is ook niet zo dat ik zo'n gast ben die de hele dag achter zijn pc zit. Desondanks ben ik nog altijd alleen en tot een jaar of twee geleden zat ik daar niet zo mee. Ik dacht dat het er vast wel eens van zou komen en maakte me niet druk. Maar inmiddels geloof ik er dus niet meer in dat het nog goed zal komen. De redenen dat ik daarin niet meer geloof zin de volgende:
- Blijkbaar is er ergens een probleem, maar ik weet dus niet wat en kan het daarom niet oplossen.
- Het is er nog nooit van gekomen, dus waarom zou het in de toekomst wel lukken?
- Inmiddels heb ik zo'n enorme achterstand opgelopen dat ik mij afvraag of een meisje dat nog wel zou zien zitten. Ik zal immers aan alles moeten wennen en een meisje zal dus veel geduld met mij moeten hebben. Met wennen bedoel ik dus allereerst wennen aan het niet meer alleen zijn en niet meer kunnen doen en laten wat ik wil. Ik woon immers al geruime tijd op mezelf en kan dus eigenlijk precies doen waar ik zin in heb. Dat zou dus de nodige aanpassing vergen. Maar met wennen bedoel ik ook op seks. Daar heb ik dus 0,0 ervaring mee en ik denk niet dat een meisje nog zin heeft om dit allemaal aan een jongen te gaan leren. Bij een jongen tot een jaar of 20 is onervarenheid misschien nog schattig of aandoenlijk, maar bij een gast van halverwege de 20 is het raar en zal een meisje toch het nodige verwachten.
Ik geloof dan ook niet echt meer dat het nog goed zal komen en dat stemt mij steeds vaker treurig. :'(
Ik begin dan ook steeds banger voor de toekomst te worden. Ik zal immers toch ook ooit een gezin en kinderen willen hebben. En wat als dat niet lukt? Denk niet dat ik dan gelukkig zal worden en vraag mij dan ook steeds vaker af waarom ik nog zou studeren. Als ik ergens een kantoorbaan op MBO-niveau accepteer verdien ik immers genoeg voor één persoon dus waarom zou ik nog studeren?
En nou vraag ik me af of iemand dit bekend voorkomt en een soortgelijke angst kent?
) en maak echt super makkelijk en met veel 'plezier' contact met meisjes.Ik ben van mening dat ik dit te danken heb aan m'n werk. Ik werk er al een aantal jaren, en heb elke dag veel en gezellig contact met collega's en klanten. In het begin was dit niet zo omdat ik altijd stil en verlegen was, maar dankzij m'n werk is dit totaal veranderd.
Dus mijn advies: Zoek werk waar je veel en leuk contact hebt met mensen/collega's, maak je totaal geen zorgen over het 'alleen zijn', lach veel, zoek contact met meiden, ook al vind je ze niet leuk, je leert er alleen maar meer/beter praten van. Moet goed komen!
ga eens lekker stappen en spreek gewoon eens een meisje aan die reageert vast gewoon leuk maar als ze je afwimpelt..gewoon op naar de volgende!!!!!
inderdaad een meisje moet dan meer geduld met jou hebben inde relatie als het gaat om sex. en er zijn vast meisje die jou dat willen leren ook al ben je 16 of 24 (in liefde maakt leeftijd niet uit zeggen ze toch altijd)
en net als wat smash zegt zorg dat je meer zelf vertrouwen krijgt en stap op een meisje af en zorg dat je een goed gesprek met haar krijgt en de rest volgend bijna altijd vanzelf.
als een meisje dan echt van je houdt maakthet haar niet uit of je nou wel of geen sexervaring heb, het zou voor haar misschienin het begin vervelend zijn maar als je het een aantal keer gedaan heb kan je al heel veel enkan je meer dingen uitproberen.
ik hoop dat ik je hiermee genoeg geholpen heb
maak je geen druk om je *achterstand* dat boeit niet in echte liefde.
sommige meisjes moet je jagen. vraag is een telefoonnummer, praat is met ze en ook over je gevoelens voor haar.
ik weet zeker dat je een keer een leuke meid tegenkom. en ik durf te wedde dat die relatie super goed zal zijn. beter als mannen die er al 10 hebben gehad! waarschijnlijk is het 1x keer raak en gelijk voor de rest van je leven.
quote:Ik geloof dus niet echt meer dat de rest wel vanzelf zal volgen, want om de 1 of andere reden volgt er nooit iets. In het begin als ik mensen pas leer kennen dan ben ik redelijk stil, maar daarna is dat geen probleem meer. Gesprekken heb ik dan ook wel voldoende gehad, maar daar komt gewoon nooit iets uit. Meisjes vinden mij vaak best een aardige jongen, maar nooit meer dan een aardige jongen. Zo gaat het eigenlijk al sinds ik naar meisjes kijk (al praat ik wel heel wat makkelijker over 'koetjes en kalfjes' dan een aantal jaar geleden) en ik zie niet meer hoe dat nou veranderd kan worden. Blijkbaar is er dus toch iets, want anders zou er toch wel al eens een meisje geweest zijn waar het écht mee klikte.Op zaterdag 8 mei 2004 20:53 schreef chrisz het volgende:
en net als wat smash zegt zorg dat je meer zelf vertrouwen krijgt en stap op een meisje af en zorg dat je een goed gesprek met haar krijgt en de rest volgend bijna altijd vanzelf.
als een meisje dan echt van je houdt maakthet haar niet uit of je nou wel of geen sexervaring heb, het zou voor haar misschienin het begin vervelend zijn maar als je het een aantal keer gedaan heb kan je al heel veel enkan je meer dingen uitproberen.
ik hoop dat ik je hiermee genoeg geholpen heb
En die onervarenheid zie ik ook als een probleem ja. Allereerst dus omdat ik aan van alles zal moeten wennen waardoor ik bang ben dingen fout te doen die voor anderen inmiddels vanzelfsprekend zijn. En dan spreek ik dus niet over seks, maar qua seks is er natuurlijk ook een probleem. Dat zal ik toch moeten leren en ik zou de eerste paar keer dan ook bloednerveus zijn. Ik weet ook niet of ik het wel aan een meisje zou durven zeggen dat ik nog maagd ben, want eigenlijk schaam ik mij daar heel erg voor.
En nee Tonks, ik plaats geen foto. Moet er echt niet aan denken dat dit bekend zou worden, zou me nergens meer durven vertonen.
Same here: tot mijn 20e had ik overigens ook totaal geen behoefte aan een vriendin. Niet als in: "o, ik ben op mijn bek gegaan, whatever". Maar het kwam gewoon niet eens in me _op_ om iets met een meisje te beginnen. Ik was bezig met werk, voetbal, studie, dvd's, uitgaan, maar niet met meisjes.
Nu dus wel, en ik heb dezelfde "angsten" als jij. Daar komt nog eens bij dat ik tot over m'n oren verliefd ben op het moment.
Op een meisje dat ook nog eens ouder is, bloedmooi is en derhalve ook een stuk meer ervaring heeft. Ik weet 100% zeker dat ik daar in ieder geval een kans mee had gehad, als ik er op af was gestapt. Maar de angst om als e1n of andere randdebiel over te komen, die nog moet leren zoenen, heeft me daar tot nu toe van weerhouden. Dus spelen er twee angsten door elkaar: enerzijds om altijd alleen te blijven (of genoegen te moeten nemen met "minder", d.w.z. niet je gevoel volgen), anderzijds om jezelf op gevoelige punten bloot te geven. Ondertussen tikt de tijd weg.
Rationeel bekeken is het overigens vrij simpel. Creeer je eigen kansen, handel impulsief en ga niet overal over na lopen denken. Als ze je niet moet omdat je onervaren bent, dan heb je pech. Maar je hebt het wel geprobeerd, en dat zal voornamelijk aan je gaan knagen als je niets doet. Was het in de praktijk ook maar zo simpel.
ben nu ook 20 en ik heb precies hetzelfde als dat wat jij zegt. Het enige verschil is dat ik wel heel erg makkelijk praat en absoluut niet verlegen ben. Ik heb ook veel contact met meisjes en ze vinden me aardig en schattig en weet ik veel wat. Maar t komt er niet van. 't Lijkt alsof er iets onzichtbaars is wat het tegenhoudt. Alsof het niet mag gebeuren. Heel gek en ik ben dan ook bezorgd over de toekomst. Ikzelf denk dat t aan mn uiterlijk ligt, al zeggen anderen dat dat absoluut niet waar is..... Ik weet t niet....
Ik heb meerdere relaties gehad (got cheated on) , ben 3 keer verliefd geweest en "never got the girl".
Als je denkt dat een vriendin je leven altijd mooier maakt, dan heb je het mis. Mijn ex heeft mijn selfesteem / leven alleen maar meer verprutst.
Love = overrated
Het belangrijkste is dat je jezelf eerst gelukkig maakt...rest komt (meestal) later wel.
Maak je dus maar geen zorgen, er is niks aan de hand en je kan de schade altijd nog inhalen straks
Voor de rest, expect the unexpected. Pas als je geaccepteerd hebt dat je alleen bent, en denkt dat je dat altijd zal blijven, je erbij neer hebt gelegd dat het nou eenmaal zo is, dan ontmoet je een leuke meid.
En als meisjes jou nooit als meer dan een aardige jongen zien tref je misschien verlegen meisjes? Die laten niet snel iets los over hun gevoelens.
En ga leuke dingen doen, zoals al eerder gezegd, sporten, uitgaan, roeien, bibliotheek, whatever! Mensen komen elkaar op de raarste plekken tegen
quote:Ja, inderdaad, ik ben ook doodsbang dat een meisje zich zou afvragen of ik wel goed bij m'n hoofd ben als ze merkt dat ik zelfs nog niet eens kan zoenen. Dat is dus inderdaad zo'n gevoelig punt, om nog maar te zwijgen van meer dingen die ik dan bloot zal moeten geven: ik zal dus moeten vertellen dat ik nog nooit gezoend heb, dat ik nog nooit een vriendin gehad heb, dat ik nog maagd ben etc.Op zaterdag 8 mei 2004 21:33 schreef nostra het volgende:
Maar de angst om als e1n of andere randdebiel over te komen, die nog moet leren zoenen, heeft me daar tot nu toe van weerhouden.
Dus spelen er twee angsten door elkaar: enerzijds om altijd alleen te blijven (of genoegen te moeten nemen met "minder", d.w.z. niet je gevoel volgen), anderzijds om jezelf op gevoelige punten bloot te geven. Ondertussen tikt de tijd weg.
Dat beangstigt mij enorm.
Genoegen nemen met 'minder' is inderdaad ook iets waar ik steeds meer aan begin te denken. Als ik de meisjes waar ik verliefd op ben (geweest) niet kan 'krijgen' moet ik misschien maar een meisje 'nemen' waar ik niet verliefd op ebn.
Op dit moment is er zelfs zo'n meisje. Ze is een soort van studiegenote (d.w.z. ze doet niet dezelfde studie, maar loopt wel op dezelfde faculteit rond), ze is best aardig, ik kan ook wel met haar lachen, maar haar uiterlijk... Ze is niet eens echt heel lelijk of zo, maar aantrekkelijk vind ik haar uiterlijk ook niet. Toch heb ik er wel eens aan gedacht om het dan maar bij haar te proberen, ondanks het feit dat ik niet verliefd op haar ben en dat ook niet zal worden. Maar iets houdt me dan toch tegen. Ik weet niet precies wat, maar waarschijnlijk zou ik het oneerlijk tegen haar vinden. Misschien ben ik daar gewoon te netjes voor. Maar als mijn onvrijwillige vrijgezellenbestaan nog lang duurt denk ik toch dat ik zo iets zal moeten doen. Want alleen blijven is ook niet wat ik wil.
quote:Ik betwijfel dus of meisjes het leuk vinden om een jongen van 24 nog iets te leren. Zoals ik al zei als een jongen een jaar of 18 is is dat leuk, maar bij een gozer van een jaar of 25 zal een meisje er vreemd tegenaan kijken.Op zaterdag 8 mei 2004 22:08 schreef MarSuperstar het volgende:
Meisjes vinden het vast leuk om je iets te leren, bovendien zijn er genoeg meisjes van 17-22 die óók geen ervaring met seks hebben, of maar heel weinig. Niet iedereen is op zijn 13e al ontmaagd.
En als meisjes jou nooit als meer dan een aardige jongen zien tref je misschien verlegen meisjes? Die laten niet snel iets los over hun gevoelens.
En ik vrees inderdaad dat ik op verlegen meisjes val ja, dat compliceert de zaak ook nog eens.
24 is misschien wat aan de late kant maar ik zou het inderdaad niet zien als een probleem.
Dingen als teamsport, vakantiereis met veel jongeren enz... dingen waar je veel andere mensen van het andere geslacht tegenkomt wil wel eens helpen.
quote:Precies. Alhoewel ik aan de andere kant ook wel goed weet van mezelf dat het geen nut heeft om iets met iemand te hebben die je niet accepteert zoals je bent. En ik ben iemand die, hoe naief dat ook moge zijn, alleen verliefd iets met een meisje wil. Om het plastisch uit te drukken: als het alleen om de sex met een geil wijf gaat, dan kan je net zo goed naar de hoeren, voor 20.000 euro een vrouw kopen, of de hand aan jezelf slaan (zolang je niet weet wat je mist...).Op zaterdag 8 mei 2004 22:11 schreef Plato1980 het volgende:
Ja, inderdaad, ik ben ook doodsbang dat een meisje zich zou afvragen of ik wel goed bij m'n hoofd ben als ze merkt dat ik zelfs nog niet eens kan zoenen. Dat is dus inderdaad zo'n gevoelig punt, om nog maar te zwijgen van meer dingen die ik dan bloot zal moeten geven: ik zal dus moeten vertellen dat ik nog nooit gezoend heb, dat ik nog nooit een vriendin gehad heb, dat ik nog maagd ben etc.
Dat beangstigt mij enorm.
Daarnaast weet ik ook van mezelf dat ik, ondanks dat gebrek aan ervaring op liefdes- en sexvlak, geen geek ben of iets dergelijks. In die zin, dat ik niet op mijn mondje ben gevallen, doe wat mijn gevoel me ingeeft, en achter alles sta wat ik doe. Met uitzondering van dat ene, dus.
Wat ik mis is dus niet de sex. Ook niet de relatie in de zin van "iemand hebben", zodat je maar binnen bent. Nee, ik mis het samen boodschappen doen en lachen om de 10 potten rolmopsen die we meenemen. Het 's ochtends opstaan en elkaar met ochtendhumeur irriteren. Het spontaan naar Berlijn rijden, omdat we dat toevallig net op televisie hebben gezien. Dromerige naiviteit? Zeker. Maar niets beter dan dat.
quote:Precies, aan de ene kant wil ik dat wel om dat godsirritante, 'vretende' gevoel weg te nemen. Maar ik weet ook wel dat dat geen zin heeft. Je misbruikt iemand in feite, die wellicht wel degelijk voor jou voelt wat jij eigenlijk voor anderen voelt. Bovendien weet je zelf toch wel dat je niet hebt wat je wil. Je hebt die vet gave kewle koffiepaadzzzzzzzz van Kanis en Gunnink niet, maar koude surrogaatkoffie van de Aldi. En nog zonder caffeine ook.Genoegen nemen met 'minder' is inderdaad ook iets waar ik steeds meer aan begin te denken. Als ik de meisjes waar ik verliefd op ben (geweest) niet kan 'krijgen' moet ik misschien maar een meisje 'nemen' waar ik niet verliefd op ebn.
quote:Zou het jou wat uitmaken als je een nieuw vriendje zou krijgen van een jaar of 25 en je van hem te horen zou krijgen dat hij nog geen enkele ervaring met relaties en seks heeft Lotte? )Eerlijk antwoorden graag, ik kan wel tegen de harde waarheid.)Op zaterdag 8 mei 2004 22:17 schreef -Lotte- het volgende:
ik was 17 voor mijn eerste echt heftige zoen... en dat was met een 21 jaar oude jongen die zei dat hij ook voor het eerst zoende...
24 is misschien wat aan de late kant maar ik zou het inderdaad niet zien als een probleem.
Dingen als teamsport, vakantiereis met veel jongeren enz... dingen waar je veel andere mensen van het andere geslacht tegenkomt wil wel eens helpen.
quote:Nou, ik denk dat dat de zaak juist gemakkelijker maakt. Het belemmert het eerste contact leggen misschien, maar je verlegenheid omtrent je onervarenheid stuit wel op herkenning (al kan dat op andere terreinen zijn). Ik val juist op minder verlegen meisjes.Op zaterdag 8 mei 2004 22:14 schreef Plato1980 het volgende:
En ik vrees inderdaad dat ik op verlegen meisjes val ja, dat compliceert de zaak ook nog eens.
Die dingen zeggen als: "Nou ja, sex is voor mij niet zo heel erg belangrijk. Wel lekker, maar ik zoen liever." *kijkt naar jou* "Toch?"
quote:Nee, ik wil mij ook pertinent niet door een hoer laten ontmaagden om er vanaf te komen. Het 'maagd-zijn' is ook niet het eerste waar ik mee zit. Dat is inderdaad vooral het niemand hebben om de 'gewone dingen' mee te delen zoals jij dat zo beeldend omschrijft. Al wordt mijn behoefte aan seks wel steeds groter, wil het verdorie zo langzamerhand ook wel eens. Maar dat s zeker niet de reden waarom ik een vriendin wil.Op zaterdag 8 mei 2004 22:24 schreef nostra het volgende:
[..]
Precies. Alhoewel ik aan de andere kant ook wel goed weet van mezelf dat het geen nut heeft om iets met iemand te hebben die je niet accepteert zoals je bent. En ik ben iemand die, hoe naief dat ook moge zijn, alleen verliefd iets met een meisje wil. Om het plastisch uit te drukken: als het alleen om de sex met een geil wijf gaat, dan kan je net zo goed naar de hoeren, voor 20.000 euro een vrouw kopen, of de hand aan jezelf slaan (zolang je niet weet wat je mist...).
quote:Juist, dat is zeg maar kiezen voor een Bavaria Malt omdat je de Warsteiner niet kunt krijgen...[
Precies, aan de ene kant wil ik dat wel om dat godsirritante, 'vretende' gevoel weg te nemen. Maar ik weet ook wel dat dat geen zin heeft. Je misbruikt iemand in feite, die wellicht wel degelijk voor jou voelt wat jij eigenlijk voor anderen voelt. Bovendien weet je zelf toch wel dat je niet hebt wat je wil. Je hebt die vet gave kewle koffiepaadzzzzzzzz van Kanis en Gunnink niet, maar koude surrogaatkoffie van de Aldi. En nog zonder caffeine ook.
Weet ook niet of dat me gelukkig zou maken, denk het niet. Maar ik wil verdorie ook wel eens een keer meemaken hoe het is om een relatie te hebben, al is het maar voor een paar maanden. Dan weet ik ten minste enigzins hoe het is.
quote:Ik weet het niet. Ik denk dat het beste wat mij in deze zou kunnen overkomen zou zijn als een meisje dat ik heel erg leuk vind een kee het initiatief zou nemen en mij over de drempel heen trekt. Dat zou me in ieder geval het gevoel geven dat het zou kunnen, want nu mis ik dat gevoel. Word er ook steeds onzekerder door, vooral ook omdat dit probleem steeds groter wordt. Want hoe ouder ik word, hoe vreemder het wordt dat ik nog nooit een vriendin gehad heb. Daarom moet het ook zo snel mogelijk gebeuren, alleen zie ik dat dus niet gebeuren. Het zou in eerste instantie niet eens een langdurige relatie hoeven te zijn (wel het liefst) een relatie van een paar maanden waardoor ik in ieder geval ervaring opdoe en de zomer van 2004 een mooie zomer wordt zou mij al heel gelukkig stemmen.Op zaterdag 8 mei 2004 22:29 schreef nostra het volgende:
[..]
Nou, ik denk dat dat de zaak juist gemakkelijker maakt. Het belemmert het eerste contact leggen misschien, maar je verlegenheid omtrent je onervarenheid stuit wel op herkenning (al kan dat op andere terreinen zijn). Ik val juist op minder verlegen meisjes.
Die dingen zeggen als: "Nou ja, sex is voor mij niet zo heel erg belangrijk. Wel lekker, maar ik zoen liever." *kijkt naar jou* "Toch?"
En ga niet denken van: "Nu moet het gebeuren!" ,want dat ga je enorm uitstralen. Joh ik heb hier al zo veel mannen van in de 30 zien posten met nog 0,0 ervaring, het is laat, dat zeker, en niet doorsnee, dat ook niet, maar het kan allemaal nog best wel goed komen
20 jaar, en nog nooit gezoend. ben ook nog maagd, nooit een vriendin gehad.
op sommige momenten wordt ik er echt doodziek van
de studierichting die ik heb gekozen is overwegend een mannenwereld
ik werk in een sector waar alleen maar mannelijke collega's heb
Ga verder nauwelijks uit, omdat ik weinig vrienden heb, laat staan vriendinnen
op een teamsport zit ik ook niet ofzo
Ik vindt het op sommige momenten echt gewoon zwaar klote!
Ik heb er serieus gewoon over na zitten denken om ander werk te zoeken, en een andere opleiding (waar veeeel meiden in zitten). Niet dat die opleidingsrichting me iets intresseerd, maar toch.
hoe moet ik anders in contact komen met meisjes? "hallo ik ben piet, ik ga alleen uit omdat ik geen vrienden heb, ennuhh ik weet niet echt waar ik met je over moet praten" Tja dat is ook niets.
Ik ben niet achterlijk ofzo, en zie er verder ook niet slecht uit, maar ALS ik een meisje wil gaan benaderen slaat de angst toe
dit komt cker daardat ik bang ben omdat ik te weinig ervaring heb, maar ik kan die angst gewoon niet overwinnen.Iemand enig idee hoe ik hier vanaf kom. Kom nou ik ken mensen die zelfs op een station een meid haar telnr regelen en 9 van de 10 keer hebben ze nog succes ook! Waarom kan ik dat niet
quote:Als je niet aan een teamsport doet, dan ga je dat toch gewoon wel doen? Dat is toch niet zo'n probleem, dan leer je vast wel mensen kennen waarmee je uit kan gaan.Op zondag 9 mei 2004 02:52 schreef someoneontheplanet het volgende:
same shit here,
de studierichting die ik heb gekozen is overwegend een mannenwereld
ik werk in een sector waar alleen maar mannelijke collega's heb
Ga verder nauwelijks uit, omdat ik weinig vrienden heb, laat staan vriendinnen
op een teamsport zit ik ook niet ofzo
Ik vindt het op sommige momenten echt gewoon zwaar klote!
Ik heb er serieus gewoon over na zitten denken om ander werk te zoeken, en een andere opleiding (waar veeeel meiden in zitten). Niet dat die opleidingsrichting me iets intresseerd, maar toch.
hoe moet ik anders in contact komen met meisjes? "hallo ik ben piet, ik ga alleen uit omdat ik geen vrienden heb, ennuhh ik weet niet echt waar ik met je over moet praten" Tja dat is ook niets.
En volgens mij zou iemand echt niet zo snel raar reageren als je alleen uit zou gaan. Er is trouwens genoeg onzin om over te praten, en als de eerste stap gezet is dan komt de rest meestal vanzelf wel.
Maja als je alleen maar thuis blijf zitten natuurlijk niet
.En dan nog over dingen leren omdat je nooit hebt gezoend of sex hebt gehad, dat gaat allemaal vanzelf, dat is wel het laatste waar je druk om moet maken.
Niet doen dus.
Het ligt aan jezelf en idd, als je niet over jezelf heen komt, dan eindig je als mensen als M_schtoppel of erger, BHFH.
Cru gezegd, maar tis nu eenmaal zo.
Op je 24e geen seks hebben gehad, komt voor, nog nooit gezoend hebben minder, maar gast, zoenen is niet perse moeilijk, die meid hoeft er heus niet achter te komen dat je nog nooit gezoend heb.
Das alvast een probleem opgelost.
Je uiterlijk? Als je zegt dat je er wel aardig uitziet, verander het, doe er wat aan.
Het is pas goed als je over jezelf zegt, Ja! Ik zie dr gewoon goed uit.
Zelverzekerd overkomen, thats the key.
Serieus gast, als je dr zelf niets voor doet is de kans alleen te eindigen groot, iig veel groter dan wanneer je jezelf eens beter gaat zien.
Dus doe er wat aan.
quote:Mijn uiterlijk hoeft (denk ik?) geen verandering te ondergaan. Zie er altijd goed verzorgd en ik ben zeker niet het prototype nerd met dikke jampotten, ongekamde haren, computershirt en witte sokken. Dus dat is het probleem niet.Op zondag 9 mei 2004 03:45 schreef Untouchables het volgende:
Het is heel simpel, zoals zo vaak gezegd, de (nog veel vaker gezegde) dooddoener van "het komt wel" en "accepteer het en goede dingen gebeuren" is bullshit voor 99.99 procent.
Het ligt aan jezelf en idd, als je niet over jezelf heen komt, dan eindig je als mensen als M_schtoppel of erger, BHFH.
Cru gezegd, maar tis nu eenmaal zo.
Op je 24e geen seks hebben gehad, komt voor, nog nooit gezoend hebben minder, maar gast, zoenen is niet perse moeilijk, die meid hoeft er heus niet achter te komen dat je nog nooit gezoend heb.
Das alvast een probleem opgelost.
Je uiterlijk? Als je zegt dat je er wel aardig uitziet, verander het, doe er wat aan.
Het is pas goed als je over jezelf zegt, Ja! Ik zie dr gewoon goed uit.
Zelverzekerd overkomen, thats the key.
Serieus gast, als je dr zelf niets voor doet is de kans alleen te eindigen groot, iig veel groter dan wanneer je jezelf eens beter gaat zien.
Dus doe er wat aan.
Maar inderdaad opmerkingen als 'het komt vanzelf wel' of 'niet druk over maken' geloof ik inderdaad ook niet meer. Dan zou het immers al eens gebeurd zijn. Dus er zal een probleem zijn ja, maar de vraag is wat. Wist ik dat maar, want dan kan ik het oplossen. Als ik niet oppas eindig ik inderdaad nog als BHFH (zonder hem te willen attaqueren) en dat wil ik dus pertinent nit. Ik wil gewoon op korte termijn verandering. Maar hoe?
En dat ik mij druk maak over iets als zoenen op mijn 24e is natuulijk lachwekkend. Maar punt is dat ik volstrekt onervaren ben en dus ook nog nooit gezoend heb. Dus is het niet zo vreemd dat ik mij daar druk over maak. Maar het grootste probleem is dat ik dus gewoon geen vriendin heb, als ik die zou 'vinden' dan zal de rest vanzelf wel komen. Ten minste als het een beetje lief meisje is.
Wat ik nu al zie is dat je je toch wel een beetje druk maakt over iets wat toekomstige relaties in de weg zal gaan staan. Je denkt namelijk voor de eventuele date. Je denkt dat ze het gek zal vinden dat je niet weet hoe je moet zoenen etc. Ook denk je na over zaken die nog lang niet aan de orde zijn (de "ik kan lekker doen waar ik zelf zin in heb" ideeën van de vrijgezel.). Als er eenmaal een meisje is dan groei je langzaam naar elkaar toe, over samenwonen denk je meestal toch niet na de eerste weken. Of je moet een date aangaan met een dakloze
Probeer niet te denken voor haar. Als zij er moeite mee heeft dat jij nog nooit gezoend hebt dan is dat haar probleem, maak het niet het jouwe. Ik kan me trouwens niet goed voorstellen dat een vrouw dat heel erg zou vinden. Een beetje raar misschien, maar niet erg. Hoe ouder je wordt hoe lastig het ook steeds wordt, er is dus maar 1 ding wat je kan doen .. en dat is actie ondernemen ! , want om te wachten tot "het vanzelf komt " kan misschien wel jaren duren of komt wellicht helemaal nooit..
dus ga op stap / ga chatten met een foto erbij etc .. en spreek gewoon een paar keer af met een meid , ook al vind je diegene niet helemaal 100% leuk , ok het is niet helemaal eerlijk tegenover de ander maar goed je doet zo wel ervaring op ..
ga dan gewoon een korte relatie aan zodat je toch de ervaring opdoet om zo als een "echte" leuk meid tegenkomt er tenmiste wel werk van maakt ..
en ja ik wete het .. netjes is anders ..
Maar er zijn toch meiden die in je geinteresseerd zijn zeg je? Waarom word dit dan nooit iets? Vind je ze niet leuk genoeg? Of toon je te weinig initiatief?
Het zit hem dus net in dat je niet aantrekkelijk voor ze zou zijn.
Ik weet dat je eigenlijk op zoek bent naar echte liefde en dus voor echte verliefdheid gaat. Maar als ik jouw stukjes lees dan denk ik dat het gebrek aan ervaring jou heel sterk in de weg staat. Jij zou bijvoorbeeld bij een leuk meisje nooit het initiatief nemen om te zoenen omdat jij denkt dat het goed te merken is dat jij dat nog nooit hebt gedaan (al denk ik dat dat wel mee zal vallen want zoenen is een kwestie van op sensuele manier elkaars tong voelen en niet van speciaal 1 techniek).
Als je eenmaal een beetje ervaring hebt denk ik dat je wat zekerder in je schoenen staat wanneer het echt serieus begint te worden.
En al zou je nu een leuke meid tegenkomen en die heeft er problemen mee.... Dan geeft ze niet genoeg om je en laat het lekker haar probleem zijn en niet de jouwe...
Succes
quote:Het zou inderdaad heel goed kunnen dat er wel iets mis is ja. Denk dat het voornamelijk te weinig initiatief tonen mij nekt. Maar ik word ook maar zelden benaderd, dus dat is ook nog een probleem.Op zondag 9 mei 2004 09:22 schreef Isabeau het volgende:
Heb je ooit aan meisjes/vrouwen/vriendinnen gevraagd of ze vinden dat er iets mis is aan je? Soms willen ze wel eens eerlijk zijn, maar meestal zal je een oneerlijk antwoord zoals "Joh, er is niets mis met je! De ware heb je gewoon nog niet gevonden, komt wel" krijgen. Want soms is er wèl iets mis met iemand zonder dat je het zelf door hebt. Je bent bijvoorbeeld te verlegen, je bent te lief (heel goed mogelijk, kom je al snel in de 'je bent net mijn grote broer!' fase en daar wil je niet in. Zoenen is dan in ieder geval al van de baan.) of je bent te onzeker (daar wordt je schattig, maar niet aantrekkelijk van).
quote:Maar dat vind ik inderdaad niet eerlijk t.o.v. een meisje. Stel dat zij wel gevoelens voor mij heeft en ik niet voor haar en ik zou een relatie met haar aangaan alleen om ervaring op te doen. Ik vind dat ik dat niet kan maken, zou wel heel egoïstisch zijn.Op zondag 9 mei 2004 10:23 schreef Rolf het volgende:
dus ga op stap / ga chatten met een foto erbij etc .. en spreek gewoon een paar keer af met een meid , ook al vind je diegene niet helemaal 100% leuk , ok het is niet helemaal eerlijk tegenover de ander maar goed je doet zo wel ervaring op ..
ga dan gewoon een korte relatie aan zodat je toch de ervaring opdoet om zo als een "echte" leuk meid tegenkomt er tenmiste wel werk van maakt ..
en ja ik wete het .. netjes is anders ..
quote:Ja, maar dat is dus een soort van vicieuze cirkel. Ik moet ervaring opdoen zodat het wat kan worden...Op zondag 9 mei 2004 11:00 schreef Courtney het volgende:
Ik weet dat je eigenlijk op zoek bent naar echte liefde en dus voor echte verliefdheid gaat. Maar als ik jouw stukjes lees dan denk ik dat het gebrek aan ervaring jou heel sterk in de weg staat. Jij zou bijvoorbeeld bij een leuk meisje nooit het initiatief nemen om te zoenen omdat jij denkt dat het goed te merken is dat jij dat nog nooit hebt gedaan (al denk ik dat dat wel mee zal vallen want zoenen is een kwestie van op sensuele manier elkaars tong voelen en niet van speciaal 1 techniek).
Als je eenmaal een beetje ervaring hebt denk ik dat je wat zekerder in je schoenen staat wanneer het echt serieus begint te worden.
Ik zal trouwens inderdaad nooit het initiatief durven nemen. Dat zit al in mijn aard en door mijn gebrek aan ervaring heb ik nog minder durf gekregen op dit gebied.
Maar ja hoe? Mijn zelfvertrouwen op dit gebied is al ongeveer tot het nulpunt gedaald ja. En dat is ook niet zo gek als je bedenkt dat ik nog nooit succes gehad heb. Ik heb er wel eens aan zitten denken om naar een psycholoog te gaan om een duwtje in de goede richting te krijgen. Maar dat vind ik dan weer zo'n zwaar middel, maar als ik nog lang alleen blijf zal ik dat toch eens in overweging nemen. Want vaststaat dat ik niet door wil gaan op deze manier, moet er echt niet aan denken dat ik op mijn 30e nog steeds alleen ben. Volgens mij zou ik in dat geval echt doodongelukkig zijn.
Je moet niet wanhopig overkomen.
Hoe doe je dat? Als je uit jezelf gelooft in 1 van bovenstaande uitspraken, kom je hoogstwaarschijnlijk niet wanhopig over. Aangezien dat voor jou allang niet meer van toepassing is, moet je zorgen dat je je zelfvertrouwen opkrikt. Praat met mensen. Niet per se alleen meisjes, maar ook jongens. Met bejaarden, met de buschauffeur, maakt niet uit. Maar probeer in ieder geval voor elkaar te krijgen dat je een normaal gesprek aandurft met een vreemde.
Misschien durf je daarna de stap te zetten om een leuk, verlegen meisje aan te spreken.
quote:Nog even hierop terugkomend, het was bedoeld als goed avies, want seriously, het is niet moeilijk.Op zondag 9 mei 2004 09:04 schreef Plato1980 het volgende:
En dat ik mij druk maak over iets als zoenen op mijn 24e is natuulijk lachwekkend. Maar punt is dat ik volstrekt onervaren ben en dus ook nog nooit gezoend heb. Dus is het niet zo vreemd dat ik mij daar druk over maak.
Ik weet nog wel dat ik ten tijde ook zenuwachtig was, maar dr is uiteindelijk weinig aan, wat moeilijkheid betreft.
En daar ligt zoals gezegd een groot deel van je angst in, de onervarenheid.
Dus trust me on my word, zet je daar overheen, want het is gewoon leuk om te doen, en vooral makkelijk.
quote:Ik zou denk ik wel vragen naar de reden...Op zaterdag 8 mei 2004 22:25 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Zou het jou wat uitmaken als je een nieuw vriendje zou krijgen van een jaar of 25 en je van hem te horen zou krijgen dat hij nog geen enkele ervaring met relaties en seks heeft Lotte? )Eerlijk antwoorden graag, ik kan wel tegen de harde waarheid.)
Maar als de reden is:
*ik ben nooit een meisje tegengekomen waar ik echt mee verder zou willen...
*ik vind zoenen intiem en dat bewaar ik liever voor iemand waar ik echt gek op ben...
enz...
nee, duidelijk niet een probleem....
wel denk je dan: is die persoon heel kieskeurig... of wat maakt mij dan zo anders dan de rest...
het zet je aan het denken, denk ik.. maar ik zou het niet als een probleem zien.
zo moeilijk is het niet namelijk.... voor bijv 100 euro kan je je professioneel laten verwennen... en als je naar salou op vakantie gaat en een breezahslet volgiet met alcohol dan heb je ook zo sex...
Lijkt me duidelijk dat ik iemand prefereer die zich niet bloot geeft aan zulke dingen maar iemand die nog enige moraal heeft weten te houden...
quote:Ik weet niet of ik wanhopig overkom, denk eigenlijk van niet. Althans dat ligt eraan wat je met wanhopig overkomen bedoelt. Ik loop in ieder geval niet kwijlend achter ieder meisje aan waar ik denk een kans te hebben en ik loop ook niet overal te verkondigen hoe graag ik een vriendin ben en hoe zielig ik mijzelf vind.Op zondag 9 mei 2004 16:00 schreef HenryHill het volgende:
Weet je wat de kern van waarheid is in die standaard zinnetjes als "Ach joh, komt vanzelf" en "Net als je denkt dat je altijd eenzaam blijft, kom je de ware tegen"?
Je moet niet wanhopig overkomen.
Hoe doe je dat? Als je uit jezelf gelooft in 1 van bovenstaande uitspraken, kom je hoogstwaarschijnlijk niet wanhopig over. Aangezien dat voor jou allang niet meer van toepassing is, moet je zorgen dat je je zelfvertrouwen opkrikt. Praat met mensen. Niet per se alleen meisjes, maar ook jongens. Met bejaarden, met de buschauffeur, maakt niet uit. Maar probeer in ieder geval voor elkaar te krijgen dat je een normaal gesprek aandurft met een vreemde.
Misschien durf je daarna de stap te zetten om een leuk, verlegen meisje aan te spreken.
Het praten met vreemden was altijd een probleem voor me, dat klopt. Maar de laatste jaren gaat me dat al heel wat beterf af, al zeg ik het zelf. Een groot prater zal ik nooit worden (ten minste niet op deze manier, want het gekke is dat ik geen enkele moeite heb met het geven van presentaties en dergelijke), maar het is echt al verbeterd als ik het vergelijk met een jaar of vier geleden. Praten met meisjes gaat ook al beter (zelfs als ik dat meisje leuk vind), maar ik kom nooit verder dan gezellig praten. Dat komt doordat ik het lef niet heb om actie te ondernemen, dat heeft denk ik te maken met mijn onervarenheid.
quote:Ik ben blij om dat te horen.Op zondag 9 mei 2004 17:15 schreef -Lotte- het volgende:
[..]
Ik zou denk ik wel vragen naar de reden...
Maar als de reden is:
*ik ben nooit een meisje tegengekomen waar ik echt mee verder zou willen...
*ik vind zoenen intiem en dat bewaar ik liever voor iemand waar ik echt gek op ben...
enz...
nee, duidelijk niet een probleem....
wel denk je dan: is die persoon heel kieskeurig... of wat maakt mij dan zo anders dan de rest...
het zet je aan het denken, denk ik.. maar ik zou het niet als een probleem zien.
zo moeilijk is het niet namelijk.... voor bijv 100 euro kan je je professioneel laten verwennen... en als je naar salou op vakantie gaat en een breezahslet volgiet met alcohol dan heb je ook zo sex...
Lijkt me duidelijk dat ik iemand prefereer die zich niet bloot geeft aan zulke dingen maar iemand die nog enige moraal heeft weten te houden...
Ik zit er inderdaad niet op te wachten om naar een prostituee te gaan of me in een one nightstand te laten ontmaagden door een meisje dat ik eigenlijk niet leuk vind. Denk ook niet dat ik dit ooit zal doen. Ja, wie weet. Als ik een jaar of 40 ben en nog steeds in dezelfde situatie zou zitten misschien wel, maar ik hoop dat het zo ver niet zal hoeven te komen. Al wordt het steeds moeilijker om dat te blijven geloven als je iedereen vriendjes en vriendinnetjes ziet krijgen en je zelf nooit iets meemaakt op dit gebied. Dan slaat de twijfel toch toe. Soms betrap ik me erop dat ik als ik over straat en koppeltjes zie lopen jaloers word. Heel fout en kinderachtig natuurlijk, maar ik ben het wel.
Het maagdzijn is overigens niet hetgene waar ik zo zeer meezit mocht die indruk ontstaan. Zou het natuurlijk wel graag willen meemaken en de behoefte aan en het verlangen naar seks wordt ook steeds groter, maar wat ik vooral wil is gewoon (nou ja gewoon, zou voor mij heel bijzonder zijn) een vriendin. Uiteraard zou ik seks in een relatie niet afslaan, maar het zou meer een heel erg fijne bijkomstigheid dan de reden waarom ik een vriendin wil zijn.
[ Bericht 0% gewijzigd door Plato1980 op 09-05-2004 19:22:33 ]
Een vriendin van me (studente, ziet er goed uit, had altijd veel vriendjes) vond een jaartje of 5 geleden een jongen helemaal te gek. (Zij toen 20, hij toen 25). Ze stapte op hem af, en nu hebben ze nog steeds een relatie. Pas laatst hoorde ik dat hij toen ze wat kregen nog maagd was. Die jongen is een leuke, sociale gast, zonder 'afwijkingen'. Die vriendin van me had al sex op haar veertiende. Kennelijk gaat het allemaal prima, anders hielden ze het niet al zolang vol Moraal van het verhaal, natuurlijk kan er nog vanaales gebeuren. Als je met 24 jaar al zegt, dit gaat nooit meer lukken', tja, dan wordt het misschien wel een self fulfilling prophecy!
Natuurlijk heb je ook gelijk als je zegt dat ik erin moet blijven geloven, alleen is dat zo verdomd moeilijk na jaren van 'falen'.
Je hebt nergens in gefaald, er is gewoon niemand geweest waarbij het wederzijds klikte. Zoals hierboven al zo vaak gezegd is betekent dat niet dat dat het patroon voor de rest van je leven is.
Vergeet het.....benader een meid met het gevoel, dat je niks kan overkomen. Denk niet vooruit.....of achteruit. Alleen aan het NU op dat moment.
En stel, stel dat je ooit een date hebt......en je zou misschien moeten zoenen, dan doe je dat gewoon, en dan zul je zien dat het allemaal nog best meeviel.
Maak geen problemen die er niet zijn.
Jij bent helemaal nog niet eens in de situatie dat je een meid moet zoenen, maak je dus ook niet druk! Stap voor stap.....en wat komt......dat komt wel.
En als je dan moet zoenen, doe dan net alsof je dat al jaren doet.....en misschien helpt dat. Je moet soms jezelf voor de gek houden.
Net als parachutespringen....."aaah! wat als ik straks in de deuropening sta??!! Ahh, dan durf ik niet!!, wat dan ?? wat dan??"
Dan NIKS! Daar ga je je pas zorgen over maken als je eenmaal in die deuropening staat.
en dan spring je.....
Tja, het klinkt allemaal mooi, en ik zal je verklappen dat ik net zo'n geluksvogel ben in de liefde als menig andere 20+ er die hier nog 0,0 aan ervaring hebben.
Maar maak jezelf niet gek. Dat helpt niet.
quote:falen bestaat niet, er is alleen feedback (shit, ik voel me nu net een guru). Je ontdenkt hoogstens hoe het niet moet.Op zondag 9 mei 2004 19:40 schreef Plato1980 het volgende:
Thanks Aventura, jouw verhaal geeft me een beetje moed. Al heeft die gast natuurlijk wel geluk gehad dat die vriendin van jou op hem afstapte, er zijn maar weinig meisjes die dat doen.
Natuurlijk heb je ook gelijk als je zegt dat ik erin moet blijven geloven, alleen is dat zo verdomd moeilijk na jaren van 'falen'.
Als als je weet hoe het niet moet, dan kun je iets anders proberen, totdat je weet hoe het moet. (of mazzel hebt)
quote:Falen stond daarom ook tussen aanhalingstekens. Al is het voor een deel natuurlijk mijn eigen schuld. Dit hoeft niet het patroon voor de rest van mijn leven te blijven, maar dat kan natuurlijk wel. Bovendien wil ik het graag op korte termijn en niet nog jaren wachten. Zou toch wel graag een vriendin willen voordat ik qua leeftijd bij de gescheiden vrouwen met kinderen moet gaan kijken, als je snapt wat ik bedoel.Op zondag 9 mei 2004 19:41 schreef Isabeau het volgende:
Je moet het niet zien als falen....
Je hebt nergens in gefaald, er is gewoon niemand geweest waarbij het wederzijds klikte. Zoals hierboven al zo vaak gezegd is betekent dat niet dat dat het patroon voor de rest van je leven is.
quote:Ik had een huisgenoot; leuke jongen, de goedheid zelve en eigenlijk weinig op aan te merken (niet lelijk, goede baan, aardig, zelfstandig, eerlijk). Maar ik heb er geen seconde aan gedacht hem ooit te kussen en het idee van een relatie met hem was weerzinwekkend. Ik wist eigenlijk ook niet precies waarom. Misschien omdat hij op elk moment van de dag probeerde mij aan het lachen te maken (zei dat ik zo'n mooie/leuke lach had). Met hem was ook niets mis. En ook hij had nog nooit een echte relatie gehad (wel eens gekust). Hij was 30 toen hij besloot dat het lang genoeg had geduurd (had inmiddels al een jaartje of 8 niet meer gekust) en heeft via een soort contactbureau een lieve vrouw (zonder kinderenOp zondag 9 mei 2004 19:47 schreef Plato1980 het volgende:
Bovendien wil ik het graag op korte termijn en niet nog jaren wachten. Zou toch wel graag een vriendin willen voordat ik qua leeftijd bij de gescheiden vrouwen met kinderen moet gaan kijken, als je snapt wat ik bedoel.
) uit Polen gehaald...Hmm, dit is ook niet echt een hoopgevend verhaal. Misschien wil ik er wel mee zeggen: laat het niet zover komen
Succes! Echt je zal heus wel iemand vinden...dat zeggen ze ook altijd tegen mij en hmm ik ben dan wel geen 24 en eigenlijk mag ik niet zeiken maar ik kan me ook echt zo eenzaam voelen af en toe, bij mij lopen die liefdes ook echt nergens op uit. Ik kan je niet zoveel raad geven eigenlijk, hmm ga gewoon vaak uit en ga naar plekken waar je iemand tegen kan komen denk ik. Echt ik geloof niet dat iemand die voor de rest gewoon helemaal normaal is zn hele leven alleen zal blijven...neee dat kan niet. Het komt vanzelf wel
Je beschrijft je probleem helder en scherp. Als eerste, ik geloof absoluut dat jij niet de enige bent, maar dat maakt het er niet minder makkelijk om. Ik weet het. Ook ik ben bang om alleen te blijven, al is mijn probleem totaal anders dan het jouwe.Wat ik met jou wil delen is mijn verhaal, het is anders, maar misschien kan het je wat perspectief geven. Wat ik absoluut niet wil geloven is dat jij een 'loser' bent, zo iemand die sociaal gestoord is, of een hoofd waar geen meid op zou vallen. Bovendien heb ik het in mijn omgeving zeker meegemaakt dat een kerel waarvan ik dacht dat ie nooit een vriendin zou kunnen hebben er wel één had, dus zelfs dat zegt niet alles!
Mijn achtergrond: op mijn 16e zoende ik voor het eerst met een meisje, dat is ook de eerste keer dat ik verliefd was. Zij was dat ook op mij, er is niet een reden aan te wijzen waarom dat was. Er was gewoon iets tussen ons. Drie maanden later was dat over, zij vond een andere jongen leuker. Achteraf gezien was dat ook helemaal niet erg, ik ben zeker gekker op andere meiden geworden. Eigenlijk heb ik met tussenpozen van hoogstens drie maanden vrijgezel zijn een relatie gehad met verschillende meiden tot mijn 22ste. Steeds andere gevoelens, soms meer verliefd, soms anders verliefd. Met contact leggen heb ik nooit moeite gehad, anderen aanvoelen en weten wat je moet zeggen kan ik een gave noemen. Het krijgen van een leuke vriendin is wel moeilijk geweest, dat is niet een sterk punt en noem ik een vloek. In het begin werd ik vrienden met meiden die ik leuker vond dan zij mij, nu is het zo dat ik vrienden wordt met meiden die gekker zijn op mij dan ik op hun.
op mijn 19de ontmoette ik mijn eerste echte liefde, met haar heb ik bijna drie jaar een relatie gehad. Het was het mooiste wat ik ooit heb meegemaakt en het was echt niet de geregelde seks die het maakte tot wat het maakte. Er was gewoon iets tussen ons. Van je 19de tot je 22ste, voor haar 17de tot 20ste maakt je leven veranderingen door en opeens was er 'iets' niet meer. Einde relatie dus, zelfs opnieuw gepobeerd om er vervolgens achter te komen dat er echt wat miste. Je kan het voor 99% meehebben, maar het verschil tussen het wel redden en dat niet doen zit hem nou net in die 1%. Behalve dat ik nu vrienden wordt met meiden die mij leuker vinden dan andersom ben ik ook nog een heel selectief geworden in mijn gevoel voor wat ik wel en niet wil en ja het valt of staat met die ene procent.
Na die tijd heb ik nog een jaar iets gehad wat je geen relatie kan noemen en sinds een jaar ben ik vrijgezel. Dat laatste is niet mijn keuze, maar aan mijn gevoel kan ik niks doen. Tweede keus voor mij is geen keus, juist door mijn teleurstellende verleden. Ook ik hoop de juiste eens tegen te komen, want ook ik wil eens een gezinnetje gaan stichten.
Door de jaren heen is mijn frustratie in de liefde alleen maar toegenomen. Ook zie ik bij jou een liefdesfrustratie die groot geworden is. Voor mij geld dat het me alleen maar ruiger heeft gemaakt, letterlijk, ik doe namelijk waar ik zin in heb. Ik doe al niet eens meer de moeite om te wennen, mijn vriendin moet mij maar nemen zoals ik ben. Natuurlijk zal ik wel minderen, omdat bij ware liefde de frustratie weg zal vloeien. Nou is mijn niet wennen nooit een bezwaar geweest voor meiden die wel een relatie met me wilden. En ik zie niet in waarom dat voor jou wel een probleem zou moeten zijn.
Het belang van hobbies die je met anderen kan delen wil ik onderstrepen. Ik heb de interesse in mij door het andere geslacht alleen maar zien toenemen naar mate ik er steeds meer hobbies bij krijg. De truuk is hier om iets te gaan doen wat je echt leuk vind, iets dat je ook met overtuiging doet. Zo ben ik gitaar gaan spelen, ook al ben ik geen Slash vrouwen vinden het wel interessant.
Wat je achterstand betreft, ook daar zou ik niet zo'n probleem van maken. Als je al begint aan een relatie zul je elkaar moeten nemen zoals je bent, anders kan ik je garanderen dat het mis gaat. Als je echte liefde hebt dan heeft zij het geduld en heb je gewoon genoeg aan elkaar.
Neem wat meer perspectief wat je studie betreft, als het goed is is jouw studie je eigen interesse. Die staat volledig los van jouw vermogen om jezelf te onderhouden. Als het goed is je studie het doel en niet het middel om te kunnen settelen, in je eentje of met je vrouwtje.
Wees jezelf, geniet van het leven zoals het je aangeboden wordt, wees trots op wat je doet, wees blij met wat je wel hebt. Als je dat doet ga je dat uitstralen en niet de onzekerheid wat vrouwen betreft die je nu hebt. Ja ook ik heb mijn probleem met vrouwen, maar laat ik mij niet dwarszitten en ik zorg er hoe dan ook voor dat het mijn uitstraling niet beinvloedt. Dit is iets dat in mij naarboven komt als ik op mezelf ben.
Tot slot, je beschrijft precies waar je bang voor bent en wat je niet wil, mijn vraag aan jou 'wat wil je wel?'
Die angst die je beschrijft, TS, is net zo irrelevant en triviaal als de angst om te sterven.
Ikzelf ben al 21 en mijn ervaring staat ook op 0,0
Ik weet maar al te goed wat je doormaakt. Ik weet ook zelf dat ik me er niet druk om moet maken want dat helpt niets. Maar toch er gaat geen dag voorbij dat het niet aan mij knaagt. Er is altijd wel iets op tv op straat of vrienden en familie die mij eraan herrineren dat ik een nul ben op relatie/sex gebied. Meestal niet opzettelijk, soms wel en dan kan ik wel door de grond zakken.
Laatst nog vertelde een goede vriend(dacht ik) nog aan een paar bevriende meiden dat ik nog maagd was. Nou hun reactie kun je wel raden, tis echt gewoon zwaar shit.
Ik zie er niet slecht uit (al zeg ik het zelf:) kan redelijk normale gesprekken voeren, maar toch zit er iets heel ernstigs fout in mijn hoofd. De reden dat mijn teller ook op sub zero staat is namelijk niet het gevolg van mijn omgeving, maar volledig aan mijzelf te danken. Ik weet niet zeker als er een woord voor bestaat maar ik zal het proberen te beschirijven.
Zodra een meisje in mijn buurt komt/ laat kennen dat ze me leuk vindt/ of elke toespeling in wel opzicht dan ook. Ik klap gewoon dicht. Er is niets liever op deze aardkloot wat ik liever wil dan een meidje leren kennen, toch klap ik volledig dicht op moment supreme. Ik weet niet hoe het komt, het lijkt wel of ik een soort black out krijg. Of misschien verbeeld ik mij dat, misschien ben ik onbewust bang om te falen, bang dat ze erachter komt dat ik 0.0 ervaring hebt.
Ik weet het helaas niet. Ik weet ook niet hoe ik het kan veranderen. Ik probeer het te accepteren dat ik gewoon niet gemaakt ben om een relatie te krijgen, maar dat lukt niet altijd zo goed, but I am still trying. Probeer andere dingen te doen/denken.
Tips kan ik je dus niet geven en ik zal ook zeker niet zeggen van:" het komt wel goed, je moet jezelf blijven of wat dan ook." Want daar heb je geen bal aan, enigste wat ik kan zeggen is dat ik hoop dat het goed komt voor je, want ik weet maar al te goed hoe het voelt en het is geen pretje.
May the love be with you!!
quote:Ik weet niet of dit mijn probleem is, zou kunnen, maar ik denk van niet. Ik geloof (en hoor) namelijk dat er best meisjes in mij geïnteresseerd zijn, alleen merk ik dat niet. Ja, één keer had ik wel door dat er een meisje achter mij aan zat. Alleen vond ik haar toevallig niet leuk, maar achteraf heb i ergens wel spijt van dat ik het niet gedaan heb, want dan had ik ten minste enige ervaring met een relatie opgedaan.Op zondag 9 mei 2004 19:53 schreef Isabeau het volgende:
[..]
Ik had een huisgenoot; leuke jongen, de goedheid zelve en eigenlijk weinig op aan te merken (niet lelijk, goede baan, aardig, zelfstandig, eerlijk). Maar ik heb er geen seconde aan gedacht hem ooit te kussen en het idee van een relatie met hem was weerzinwekkend. Ik wist eigenlijk ook niet precies waarom. Misschien omdat hij op elk moment van de dag probeerde mij aan het lachen te maken (zei dat ik zo'n mooie/leuke lach had). Met hem was ook niets mis. En ook hij had nog nooit een echte relatie gehad (wel eens gekust).
quote:Ik weet niet waarom maar ik vind dit een zeer negatieve zin. Iets denigrerender kun je eigenlijk niet over een man zeggen. Al zul je het ongetwijfeld goed bedoelen.Op zondag 9 mei 2004 20:45 schreef Pharrell het volgende:
Het blijft natuurlijk wel raar maar ach..het heeft wel wat schattigs.
quote:Nee, ik geloof ook niet dat dit het probleem is. ik ben weliswaar geen makkelijke prater en dus ook geen versierder (al valt het best mee als je me beter leert kennen, ik denk dat het bijvoorbeeld best uit te houden is om met mij een avond aan de bar te zitten praten etc.), maar er lopen gasten rond die dat nog slechter kunnen dan ik en toch een vriendin hebben.Op maandag 10 mei 2004 02:26 schreef Wizard_of_life het volgende:
Wat ik met jou wil delen is mijn verhaal, het is anders, maar misschien kan het je wat perspectief geven. Wat ik absoluut niet wil geloven is dat jij een 'loser' bent, zo iemand die sociaal gestoord is, of een hoofd waar geen meid op zou vallen. Bovendien heb ik het in mijn omgeving zeker meegemaakt dat een kerel waarvan ik dacht dat ie nooit een vriendin zou kunnen hebben er wel één had, dus zelfs dat zegt niet alles!
Sterker nog er lopen lelijke, domme en totaal onverzorgde mannen rond die best een leuke vriendin hebben...
quote:Uitzicht op een 'normaal leven'. Ik weet namelijk dat ik ooit een gezin zal wilen hebben. Is absoluut een zeer kleinburgerlijk ideaal, maar zoals nagenoeg iedereen streef ik dat wel na. Ik vind het namelijk nog niet eens zo heel erg dat ik nu geen vriendin heb, althans, ik vind het wel erg, maar zou er best mee kunnen leven als ik wist dat ik over vijf jaar een fantastische vriendin zou krijgen met wie ik een toekomst zou kunnen opbouwen. Maar dat is dus nu juist het probleem: dat uitzicht ontbreekt volkomen. En dat beangstigt mij dus enorm.Op maandag 10 mei 2004 02:26 schreef Wizard_of_life het volgende:
Tot slot, je beschrijft precies waar je bang voor bent en wat je niet wil, mijn vraag aan jou 'wat wil je wel?'
quote:Precies, je wordt er voortdurend mee geconfronteerd. Op tv, door familie of gewoon op straat. Zo juist ook weer. Ik zag een zoontje blij naar zijn vader toerennen die, aan de koffers te zien, een paar dagen weg geweest was. Dan denk ik 'Zal ik dat ook meemaken'? Dat maakt het des te pijnlijker en moeilijker ja. Breek me de bek niet open.Op maandag 10 mei 2004 03:30 schreef Tjen het volgende:
Ik weet maar al te goed wat je doormaakt. Ik weet ook zelf dat ik me er niet druk om moet maken want dat helpt niets. Maar toch er gaat geen dag voorbij dat het niet aan mij knaagt. Er is altijd wel iets op tv op straat of vrienden en familie die mij eraan herrineren dat ik een nul ben op relatie/sex gebied.
quote:Ik denk dat dat komt doordat mannen nog steeds meestal de eerste stap moete zetten. daardoor is er bijna geen meisje dat geen vriend kan krijgen, terwijl dat andersom wel voorkomt.Op maandag 10 mei 2004 08:49 schreef Cruoninga het volgende:
Blijkbaar puur een mannen-probleem dit... Opmerkelijk toch wel.
Zeer drastisch dit natuurlijk. Maar misschien kun je zoals al eerder geopperd, 'oefenen' met een vakantievriendinnetje. Maar just out of curiosity: toen je een jaartje of 16,17,18 was, ging je toen nooit uit/op vakantie? Die leeftijd was voor mij en velen met mij nu juist de tijd bij uitstek om te experimenteren, zoenen, etc.
Dan nog een laatste vraag: vind je het echt ergvoor jezelf dat je geen vriendin hebt, of vind je het erg dat je afwijkt van de 'norm' ?
quote:Met wie wordt er dan een date geregeld? Waarschijnlijk met een soort van prostituee en daar zit ik niet op te wachten.Op maandag 10 mei 2004 09:21 schreef Aventura het volgende:
Er schijnt nu een buro te zijn waar speciaal bemiddeld wordt voor mannen met dit 'probleem'. Er wordt dan een date voor je geregeld, waar nadien ook sex aan de pas komt. Dit met als doel om maar het eerste schaapje over de dam te krijgen. Want, en daar geloof ik ook echt in, als die er eenmaal overheen is, dan volgen er vanzelf meer
Maar just out of curiosity: toen je een jaartje of 16,17,18 was, ging je toen nooit uit/op vakantie? Die leeftijd was voor mij en velen met mij nu juist de tijd bij uitstek om te experimenteren, zoenen, etc.
Dan nog een laatste vraag: vind je het echt ergvoor jezelf dat je geen vriendin hebt, of vind je het erg dat je afwijkt van de 'norm' ?
Toen ik een jaar of 18 was ging ik wel degelijk uit, weliswaar niet zo heel vaak, maar ik ging wel uit. Desalniettemin is er toen nooit iets gebeurd, waarom weet ik niet. Misschien was ik toen nog niet voldoende bezig met het 'krijgen' van een meisje. Helaas, want dan was het misschien niet zo ver gekomen.
Verder vind ik het erg voor mezelf dat ik geen vriendin heb. Ik mis gewoon iemand ja en bovendien mis ik uitzicht op een toekomst met iemand. En dat laatste vind ik nog het ergste, al zou ik op dit moment ook heel graag een vriendin willen. Gewoon om leuke dingen mee te doen en ook tijdens speciale gelegenheden. Kan me zo verdomd eenzaam voelen tijdens kerst of in de zomer als iedereen met zijn vriendin op vakantie gaat. Dan word ik namelijk weer eens keihard met min neus op de feiten gedrukt.
[ Bericht 77% gewijzigd door Plato1980 op 10-05-2004 09:29:44 ]
quote:Dat speelt zeer zeker een rol en dan nekt mijn gebrek aan ervaring mij dus. Daarom zou er dus eigenlijk een meisje moeten komen dat mij wel ziet zitten en dan ook het initiatief neemt. Maar dat gebeurt dus helaas nooit.Op maandag 10 mei 2004 09:28 schreef White_Wolf het volgende:
Misschien niet doortastend genoeg als puntje bij paaltje komt?
- Een relatie is heel speciaal aangezien je z'n eerste vriendin bent.
- Geen kans op SOA's
- Je kunt hem in zekere zin naar je hand zetten
- Je weet dat hij geen type is dat snel vreemd zal gaan (al was het maar omdat dit simpelweg niet lukt
)Kortom: er zitten toch ook wel wat voordeeltjes aan, of zien jullie dat niet zo en zijn er vooral nadelen?
quote:Hehe als je eenmaal een vriendin hebt dan wordt de interesse van andere meiden opeens ook groter, althans zo was het wel bij mij.Op maandag 10 mei 2004 19:39 schreef Plato1980 het volgende:
- Je weet dat hij geen type is dat snel vreemd zal gaan (al was het maar omdat dit simpelweg niet lukt
Ik ben zelf 23 en ook nog nooit een relatie gehad. Komt denk ik door mijn handicap. Ik heb een afwijking in mijn gezicht. Ik ben niet zwaar misvormd ofzo , maar het is gewoon anders.
Een keer mogen meemaken dat iemand stapel gek op mij was. Maar helaas koos ze voor een ander...
Maar goed , als zij mij leuk vond , zal er vast nog wel 1 mij leuk vinden
Alleen contact maken lukt me niet. Ik voel me nooit op mijn gemak tussen de "gezonde" mensen.
Dat stomme gestaar steeds
quote:Ja, dat heb ik vaker gehoord. Vraag me af waar dat door komt... Misschien een soort van veroveringsdrang, dat het een soort van uitdaging is om een jongen van een ander meisje af te pakken?Op maandag 10 mei 2004 21:29 schreef Jed1Gam het volgende:
[..]
Hehe als je eenmaal een vriendin hebt dan wordt de interesse van andere meiden opeens ook groter, althans zo was het wel bij mij.
quote:Ja, dat is nog eens een extra handicap en dat moet helemaal beroerd zijn.Op maandag 10 mei 2004 21:40 schreef Mogiin het volgende:
Ik weet hoe je je voelt , TS.
Ik ben zelf 23 en ook nog nooit een relatie gehad. Komt denk ik door mijn handicap. Ik heb een afwijking in mijn gezicht. Ik ben niet zwaar misvormd ofzo , maar het is gewoon anders.
Een keer mogen meemaken dat iemand stapel gek op mij was. Maar helaas koos ze voor een ander...
Maar goed , als zij mij leuk vond , zal er vast nog wel 1 mij leuk vinden
Alleen contact maken lukt me niet. Ik voel me nooit op mijn gemak tussen de "gezonde" mensen.
Dat stomme gestaar steeds
Al weet jij dan ten minste waar het door komt dat je nog nooit een vriendin hebt gehad, ik kan daarentegen geen duidelijke reden aangeven. Maar goed, dat is niet meer dan een uiterst schrale troost voor je.
quote:Denk dat het meer is dat je zelf op een andere manier op stap gaat .. je gaat puur voor de fun en andere meiden interesseren je eigenlijk niet meer .. je hebt immers toch een ontzettend mooie / leuke vriendinOp dinsdag 11 mei 2004 08:53 schreef Plato1980 het volgende:
Ja, dat heb ik vaker gehoord. Vraag me af waar dat door komt... Misschien een soort van veroveringsdrang, dat het een soort van uitdaging is om een jongen van een ander meisje af te pakken?
Het interesseert je dus niet meer en je staat er dan meteen een stuk relaxter bij ..
ik was tot gisteravond zo groen als gras...... en ik zag het totaaaaal niet aankomen...
heb vertrouwen, dus....
en ik ken het standaard verhaal van: ''op elk potje past een dekseltje" en "gewoon afwachten jouw tijd komt nog wel "
(of die van mijn pa: "ik was pas 27 toen ik mijn eerste vriendinnetje kreeg, en dat was gelijk je moeder.. in 1x goed dus")
en bij al die uitspraken dacht ik: ja jullie hebben makkelijk praten... maar t blijkt dus allemaal mee te vallen
-edit-
k heb overigens nix met dat meisje.. (denk ik.. tis allemaal beetje vaag) maar weet nu wel dat ik niet afgrijselijk eng ben iig
quote:Ik geloof absoluut niet meer in die uitspraken... Bovendien gaat het daar niet eens zo zeer om. Ten minste, ik wil heel graag een vaste en langdurige relatie en als dat direct met de toekomstige moeder van mijn kinderen is vind ik dat prima. Maar dan zal ik altijd het gevoel hebben dat ik iets gemist heb en dat zal denk ik altijd blijven knagen. Al hoe wel ik natuurlijk zielsgelukkig zou zijn als ik eindelijk een vriendin zou krijgen en als dat dan de enige zou zijn (maar wel in één keer goed) dan is dat maar zo.Op dinsdag 11 mei 2004 09:40 schreef Rnej het volgende:
nou een wonder is een groot woord... mijn probleem is dat meisjes me altijd als goeie vriend zien... heb dus veel vriendinnen.. maar niet 'een vriendin' ... en naja.. gisteren kwam daar verandering in.. blijkbaar... anyway, ik loop al een paar jaar wanhopig rond met t idee: shit t gaat me nooit lukken een vriendin te krijge ofzow... en nu studeer ik 8 maandjes en voila...
en ik ken het standaard verhaal van: ''op elk potje past een dekseltje" en "gewoon afwachten jouw tijd komt nog wel "
(of die van mijn pa: "ik was pas 27 toen ik mijn eerste vriendinnetje kreeg, en dat was gelijk je moeder.. in 1x goed dus")
en bij al die uitspraken dacht ik: ja jullie hebben makkelijk praten... maar t blijkt dus allemaal mee te vallen
-edit-
k heb overigens nix met dat meisje.. (denk ik.. tis allemaal beetje vaag) maar weet nu wel dat ik niet afgrijselijk eng ben iig
ik begrijp je probleem dus, en ik begrijp ook dat je er moe van wordt dat mensen het de hele tijd tegen je zeggen dat t wel goedkomt.. en ik weet dus ook dat het geen fuck helpt om je te proberen te overtuigen van het tegendeel.. maar ik was in ieder geval met stomheid geslagen gisteravond... dus dat je een beetje idee krijgt van: de wereld is zo kut nog niet... alleen ja.. helaas... je gelooft me toch niet, net zoals ik anderen ook nie geloofde
En om heel eerlijk te zijn vind ik het ook kut als ik zie dat vrienden wel een vriendin krijgen. Niet omdat ik ze dat niet gun, maar wel omdat dit me aan mijn 'eenzaamheid' herinnert. En bovendien hebben vrienden die een vriendin hebben minder tijd voor je. Dus hoe meer vrienden een vriendin krijgen hoe kutter ik me ga voelen.
Ik zou voor het eerste kiezen en gewoon je leven leven waardoor je gelukkig wordt.
quote:mee eens.. ik ben t ook al een tijdje beu en maakte me ook geen zorgen meer... en t werkt nog ookOp dinsdag 11 mei 2004 13:03 schreef chocolatemoeze het volgende:
Jongen, je schept je eigen eenzaamheid. Indirect maak je jezelf ongelukkig. Wát wil je nu? Gelukkig zijn, of een vriendin hebben?
Ik zou voor het eerste kiezen en gewoon je leven leven waardoor je gelukkig wordt.
.. blijkbaar Plato jongen, het is allemaal zo verschrikkelijk herkenbaar wat je zegt. Ik kan me je angst heel goed voorstellen. Ik heb exact hetzelfde probleem. Ik denk dat ik in de loop der jaren in een bepaald patroon ben geraakt waar ik nu gewoon niet meer uitkom. Het begon al toen ik een jaar of 16 was, ik hield en hou gewoon niet van disco's en kroegen. Daarnaast ben ik erg individualistisch ingesteld en heb ik de neiging me voor mensen af te sluiten. Dat laatste is sinds een jaar of tien wel sterk verbeterd trouwens maar ja, dan ben je al zo ver. Ja het lullige is dat ik niet echt een advies voor je heb. Ik kan alleen maar zeggen laat het niet zo ver komen als bij mij. Probeer toch over je schroom heen te stappen en meiden aan te spreken. Makkelijker gezegd dan gedaan want ik doe het ook nog steeds niet! En inderdaad, dat gefucking gelul van het komt vanzelf en op ieder potje past een dekseltje is allemaal GELUL! Wat me nog het meest frustreerd is dat mensen die mij echt goed kennen me een wereldgozer vinden maar op de een of andere manier weet ik dat niet uit te stralen of te verkopen naar vreemde mensen toe.
Ik vind het wel heel goed van je dat je je niet wilt laten ontmaagden door een hoer. Dat moet je ook echt niet doen. Mocht je mij persoonlijk willen spreken dan kun je me toevoegen aan je MSN. Mijn aanlognaam is daar taotai@hotmail.com
. Ik ben 23, en heb nooit een vriendin gehad (langer dan een paar dagen) en ook geen sex. Leuk is anders, en ik wordt er af en toe ook wel wanhopig van, maar meestal eigenlijk niet. Ik ben ook altijd veel meiden tegengekomen, ga makkelijke (vriendschappelijk met ze om) maar ben nou eenmaal niet zo makkelijk met zomaar iemand zoenen. Ik weet dat het lastig is, maar hoop houden is de beste methode. Wie weet, gebeurd het morgen, misschien over een paar maanden, of pas over een jaartje of wat. In ieder geval succes.... (ook aan mezelf
)En dan ben ik nota bene nog 10 jaar ouder dan jullie ook....
quote:Ben je er ongelukkig door?Op dinsdag 11 mei 2004 16:37 schreef M_Schtoppel het volgende:
Zie je nou wel dat het heel normaal is dat je af en toe wanhopig en gefrustreerd bent? Altijd dat gezeik dat mensen mij gefrustreerd noemen. Ook al zou ik dat zijn, vind je het gek???
En dan ben ik nota bene nog 10 jaar ouder dan jullie ook....
quote:Idd. Op die momenten dat ik écht geen behoefte heb aan geflirt enzo, stappen ze wel op mij af. Helaas voor hen ben ik dan de gene die het blauwtje laat lopen...Op dinsdag 11 mei 2004 14:09 schreef Rnej het volgende:
[..]
mee eens.. ik ben t ook al een tijdje beu en maakte me ook geen zorgen meer... en t werkt nog ook
Being yourself and happy is not a goal, it's a state of mind...
quote:Als iemand iets continu dwars zit dan lijkt me dat zijn levensgeluk hierdoor ook aan kwaliteit inboet, no?Op dinsdag 11 mei 2004 17:21 schreef chocolatemoeze het volgende:
Ben je er ongelukkig door?
[/quote]
Ik begrijp wel wat je bedoelt, maar het is maar net hoe je naar de wereld kijkt. Als je ergens heel erg mee bezig bent, in jouw geval met het al dan niet hebben van een vriendin, dan zie je ineens overal gelukkige stelletjes (toen ik op m'n 14e groentje was, zag ik overal tongende mensen). Als je dat niet zo interessant meer ziet, zie je dat er eigenlijk best wel veel vrijgezellen zijn, die er ook nog eens vaak gelukkig uitzien. Tenminste, sinds ik een vriend heb zie ik dat heel veel, ik denk weleens, goh, stelletje zijn is uit!
Ik denk dat de oplossing van jouw probleem lekker cliche ligt in het loslaten van je grote verlangen. Dan zul je zien dat als je het het minste verwacht, er ineens iemand op je pad komt. Als vrijgezel kun je trouwens ook een heel leuk leven leiden hoor!
En wat ook nog zo is, er schijnen nogal wat vrouwen van rond de dertig te zijn die hun biologische klok voelen tikken, en hoe dan ook een gezin willen. Vind als je rond die leeftijd bent gewoon zo'n vrouw met wie het klikt.
En anders heb je altijd nog de bruiden uit Rusland en de Filipijnen enzo. Nee, dit bedoel ik niet lullig, en ik vind ook dat hier helemaal niets mis mee is als jij zelf ongeveer de zelfde leeftijd hebt als die vrouw! (ik vind het wel
als het zo'n vieze oude man is met een 20-jarige, maar jij hebt nog alle tijd )quote:Op die uitspraak cq. gedachtegang betrap ik je wel vaker, maar het slaat nmm nergens op. Het zijn geen twee verschillende dingen. Er is geen sprake van "gelukkig met jezelf zijn" of iets dergelijks. Gelukkig zijn meet je af aan het al dan niet behalen van de doelen die je hebt, en voor velen staat het hebben van een relatie en het als gevolg daarvan kunnen delen van lief en leed op een hoge plek. Daar is niets geks aan; sterker nog: afbreuk aan die wens doen is jezelf voor de gek houden.Op dinsdag 11 mei 2004 13:03 schreef chocolatemoeze het volgende:
Wát wil je nu? Gelukkig zijn, of een vriendin hebben?
Je kunt nog zoveel goede vrienden hebben, je studie hebben afgerond en het fantastisch naar je zin hebben op je werk. Maar het thuiskomen terwijl de geur van verse koffie je tegemoet komt, is nu eenmaal vaak een stuk meer waard. Om overigens nog maar niet te spreken over de basisdriften van een mens, die je wel weg kunt rationaliseren, maar feitelijk toch de overhand hebben.
Het gaat velen niet eens om het hebben van een vriendin, schat ik in, maar om de onzekerheid die het nooit-gehad-hebben met zich mee brengt. Dat plaatst je namelijk in de situatie dat je niet meer over je eigen leven kan beschikken, althans de kans daarop vergroot. Je bent afhankelijk van de gratie van anderen, die tot nu toe permanent negatief voor jou is uitgevallen, en waarop je geen enkele invloed kunt uitoefenen.
Dus laten we wel wezen. Een mens wil simpelweg kunnen neuken als-ie daar zin in heeft, en (on)gevraagd liefde willen kunnen ontvangen _en_ geven. Daar hangt een groot deel van het (als zodanig ervaren) geluk van af. Misschien niet voor iedereen, maar toch zeker voor het overgrote deel van de mensheid. Je kunt daar rationale omwegen voor verzinnen, zoals de kul van het houden van jezelf, maar daar bereik je voor de meesten niets mee, afgezien van jezelf voor de gek houden (en dat diep van binnen ook weten).
quote:Je hebt volslagen gelijk daarin. Je primaire basisbehoefte is inderdaad je voortplanten, neuken en geliefd te worden. Ik zal ook niet ontkennen dat op sommige momenten ik me ook eenzaam voel. En dat vind ik goed, want zulke emoties moet je ook toe kunnen laten, en het kunnen dragen. Ik wil je wel even wijzen op de volgende nuances, als ik zo vrij mag zijn.Op dinsdag 11 mei 2004 18:16 schreef nostra het volgende:
[..]
Op die uitspraak cq. gedachtegang betrap ik je wel vaker, maar het slaat nmm nergens op. Het zijn geen twee verschillende dingen. Er is geen sprake van "gelukkig met jezelf zijn" of iets dergelijks. Gelukkig zijn meet je af aan het al dan niet behalen van de doelen die je hebt, en voor velen staat het hebben van een relatie en het als gevolg daarvan kunnen delen van lief en leed op een hoge plek. Daar is niets geks aan; sterker nog: afbreuk aan die wens doen is jezelf voor de gek houden.
Je kunt nog zoveel goede vrienden hebben, je studie hebben afgerond en het fantastisch naar je zin hebben op je werk. Maar het thuiskomen terwijl de geur van verse koffie je tegemoet komt, is nu eenmaal vaak een stuk meer waard. Om overigens nog maar niet te spreken over de basisdriften van een mens, die je wel weg kunt rationaliseren, maar feitelijk toch de overhand hebben.
Het gaat velen niet eens om het hebben van een vriendin, schat ik in, maar om de onzekerheid die het nooit-gehad-hebben met zich mee brengt. Dat plaatst je namelijk in de situatie dat je niet meer over je eigen leven kan beschikken, althans de kans daarop vergroot. Je bent afhankelijk van de gratie van anderen, die tot nu toe permanent negatief voor jou is uitgevallen, en waarop je geen enkele invloed kunt uitoefenen.
Dus laten we wel wezen. Een mens wil simpelweg kunnen neuken als-ie daar zin in heeft, en (on)gevraagd liefde willen kunnen ontvangen _en_ geven. Daar hangt een groot deel van het (als zodanig ervaren) geluk van af. Misschien niet voor iedereen, maar toch zeker voor het overgrote deel van de mensheid. Je kunt daar rationale omwegen voor verzinnen, zoals de kul van het houden van jezelf, maar daar bereik je voor de meesten niets mee, afgezien van jezelf voor de gek houden (en dat diep van binnen ook weten).
De kans dat je iemand vindt die jouw leuk vind is klein, maar jij moet die ander ook leuk vinden. Klikt het dan niet, dan is het tijdverspilling om de schuld bij je zelf te zoeken of om je eenzaam en hopeloos te voelen. Het klikt simpelweg niet.
Een andere nuance. Neme aan dat je je primaire doel als droom koestert, en tot zover al je secundaire doelen behaald. Je nettowinst qua geluk is groter, dan als je de secundaire doelen laat ondersneeuwen door net dát ene primaire doel wat op het moment niet echt wil lukken.
Heb je eenmaal een vriendin, dan kom je er vroeg of laat er achter dat het niet het alles vervullende walhalla is, je secundaire doelen blijven bestaan. Zelfs in een relatie kun je door tig factoren nog steeds ongelukkig zijn.
Ik vind dat die zaken wél verschillende dingen zijn. Door alles zo van elkaar af te laten hangen werk je obsessie in de hand. Plus het feit dat je leven als een kaartenhuis inelkaar stort als het een van die componenten van geluk faalt. Zo werk je je zelf een depressie in de hand, wat toch eigenlijk niet echt de bedoeling kan zijn. Ik wens het niemand toe in ieder geval, laat staan mezelf.
Ik vraag me verder af waarom je rationaliseren voor de gek houden noemt. Rationaliseren is een gave waar we dankbaar voor mogen zijn. Door alles zó puur te ervaren "as is" is het leven één grote beerput, waar de momenten van geluk klein zijn. Rationaliseren helpt ons onze emoties, instincten en dromen in de juiste banen te leiden, opdat we ze uiteindelijk ook kunnen realiseren. Zodat we af en toe die kleine momenten van geluk mogen proeven. Nee, ik ben geen advocaat van het grote geluk, maar zelfs zonder het pure gevoel van geluk kan er een basis van tevredenheid bestaan, die er voor zorgt dat je stevig in je schoenen staat en in ieder geval negatieve emoties niet de overhand laat nemen. Eenzaamheid is een gextrapoleerde emotie, voortkomend uit een van je primaire instincten. Sta er boven, of ga er aan onderdoor...
Als men advoceert om zichzelf puur te houden, als een driftend schip zonder anker op een woelige zee van emotie, dan is dat een prima streven, maar allerminst realistisch. Kijk alsjeblieft uit als je dan in de valkuilen van obsessie, minderwaardigheid, eenzaamheid, depressie en frustratie valt. Je weet dat je daar in zit als je omhoog kijkt en vraagt aan het leven, God of zelfs Fok! "waarom... toch..." of bepaald "dit heb ik toch niet verdiend?" Het is een les die geleerd moet worden.
Ik bied hier geen oplossing verder. Want die is er niet. Ga sporten, ga studeren, zoek vrienden... allemaal losse flodders. Alleen een mens zélf weet wat ie wil en hoe die gelukkig moet zijn. De constructie van "geluk" is een state of mind, die alleen behaald kan worden door al je behoeften zoveel mogelijk te voorzien als je kan.
Ik hoop dat ik je hiermee iets meer duidelijkheid heb verschaft.
[ Bericht 0% gewijzigd door chocolatemoeze op 11-05-2004 19:17:38 ]
quote:Dus je zwelgt er liever in?Op dinsdag 11 mei 2004 19:00 schreef M_Schtoppel het volgende:
Heel goed geformuleerd, jij begrijpt het!
In jouw geval denk ik dat de manier waarop je over vrouwen denkt moet veranderen, vrouwen zitten op hele fundamentele gebieden anders in elkaar dan mannen, ook in de manier waarop ze geinteresseerd raken in de andere sexe en daaruit een partner kiezen. Ik zou hier zo 4 kantjes over vol kunnen typen en ik weet er nog eigenlijk alleen maar flarden van. Googlet en gij zult vinden, of koop er een paar van honderden beschikbare boeken voor. Ik zeg met opzet een paar want geen van de boeken of sites die ik heb gelezen so far geven een compleet en/of een compleet correct beeld.
Dit is 1 punt maar verlegenheid of gebrek aan spontaniteit is iets anders, en al hoewel je het niet zegt heb je hier misschien ook last van?
Mensen waarderen spontaniteit best wel als je het maar nie te erg overdrijft en het helpt je enorm bij het leggen van contacten. Wat dat betreft ben je als verlegen jongen nog veel meer screwed dan als verlegen meisje omdat jongens meer de neiging hebben willekeurig contact met de andere sexe te zoeken dan omgekeerd.
Dus one way or the other, je moet over je angst heen om af en toe een wildvreemde aan te spreken en er gewoon dom mee te lullen. Doe je dit al wel eens met mannen? Als je dat al durft gaat het ook met omaatjes en vrouwen van 60, 50, 40, 30 en dan blijkt dat die van 20 gewoon net die van 30 zijn maar dan 10 jaar jonger (en naiever). Lul met ze zonder wat van ze te willen, zonder bijbedoelingen, zonder hoop. Mocht er reden voor deze dingen zijn dan kun je ze altijd later nog wel toevoegen. Ik zou dit trouwens niet in een discotheek gaan doen want daar leggen meiden door de ladingen verschrikkelijke, vaak over spontane jongens de lat nu eenmaal een stuk hoger.
Die angst om sex te hebben... tja dat is heel begrijpelijk maar eigenlijk niet nodig, naar wat ik heb begrepen kan het overgrote deel van de mannen er niks van.
Je moet wel een meid treffen die er geen probleem mee heeft. Ik denk eerlijk gezegd dat er weinig zijn die je ervoor zullen dumpen en aardig wat die het ongelovelijk schattig vinden (en misschien zelfs wel een eer)
quote:Waar slaat dat nou weer op ....? Zeg ik dat? Leer eens lezen!Op dinsdag 11 mei 2004 19:13 schreef chocolatemoeze het volgende:
[..]
Dus je zwelgt er liever in?
Maar luister maar niet teveel naar Chocolatemoeze..., volgens mij weet hij niet echt waar die het over heeft. Hij wekt iig niet die indruk. Maarja, misschien bedoelt ie het allemaal wel goed, maar komt het alleen allemaal erg lullig z'n strot uit....
quote:Je hoeft je ook niet schuldig te voelen. Dat is juist het venijnige aan het probleem: je weet dat het probleem blijkbaar zo fundamenteel is (over het algemeen een combinatie van uiterlijk, uitstraling en onzekerheid) dat je er niets aan kan doen. Je zult, om echt verandering aan te brengen in de huidige situatie, jezelf op die punten fundamenteel moeten veranderen. Vaak weet je niet eens precies welke punten, en als je dat wel weet, is dat over het algemeen deels niet te realiseren en deels erg lastig te realiseren.Op dinsdag 11 mei 2004 19:10 schreef chocolatemoeze het volgende:
De kans dat je iemand vindt die jouw leuk vind is klein, maar jij moet die ander ook leuk vinden. Klikt het dan niet, dan is het tijdverspilling om de schuld bij je zelf te zoeken of om je eenzaam en hopeloos te voelen. Het klikt simpelweg niet.
quote:Rationeel heb je dan inderdaad "1" in plaats van "0". Maar een mens zit nu eenmaal zo in elkaar, dat iets missen veel zwaarder weegt dan iets hebben. Bovendien is het niet een kwestie van vinkjes zetten achter je lijstje met doelen, maar het niet-behalen van zo'n belangrijk doel als het krijgen van een relatie belemmert je in heel veel andere zaken.Een andere nuance. Neme aan dat je je primaire doel als droom koestert, en tot zover al je secundaire doelen behaald. Je nettowinst qua geluk is groter, dan als je de secundaire doelen laat ondersneeuwen door net dát ene primaire doel wat op het moment niet echt wil lukken.
Het stemt je treurig in situaties die je eigenlijk gelukkig moeten stemmen, en dat kunnen hele kleine dingen zijn - zoals de geur van een korenveld, het maken van een strandwandeling 's avonds of het genieten van een vakantie in een ver land. Continu word je ermee geconfronteerd dat je je eigen geluk niet kunt delen door middel van liefde. En zo werkt het evenzeer, of misschien nog wel harder, voor de negatieve dingen die je in je leven meemaakt. En het ergste is niet dat je dat nu niet kan, maar dat je dat nooit hebt gekund en de angst hebt het nooit te zullen kunnen.
Bovendien werkt onzekerheid op 1 terrein gewoon ook door op de meeste andere terreinen, als je over een enigszins normale emotie beschikt. Als je foeilelijk bent, dan heb je een probleem bij het vinden van een relatie. Maar ook als je klanten voor je werk bezoekt, weet je dat mensen denken: "wat een gewrocht". Same thing als je een presentatie voor je studie houdt. Zowel het gemis aan liefde als die wetenschap werken dan door in alles wat je doet. Ik pak lelijkheid er nu uit als voorbeeld, omdat iedereen dat wel kan herkennen, maar de werkelijkheid zal over het algemeen gecompliceerder zijn en betrekking hebben op alles wat onder de gemakkelijke noemer 'uitstraling' geschaard kan worden.
quote:Natuurlijk is dat niet zo. Maar ik ben er van overtuigd dat het overgrote deel van de problemen die mensen hier schetsen over zijn, nadat ze hebben ervaren dat er mensen zijn die van hun kunnen houden zoals ze zijn - of die relatie inmiddels nu stuk is gelopen of niet.Heb je eenmaal een vriendin, dan kom je er vroeg of laat er achter dat het niet het alles vervullende walhalla is
quote:Rationaliseren heeft tot doel het verzwakken of juist verhevigen van gevoelens, die jou in de weg staan. Dat kan in heel veel gevallen inderdaad erg nuttig zijn. Maar er zit een verschil tussen verzwakken en elimineren. De hunkering naar een liefde kan je wat verzwakken, maar niet elimineren. En dat moet je ook zeker niet proberen.Ik vraag me verder af waarom je rationaliseren voor de gek houden noemt.
quote:Juist, en mijn punt is dat je niet moet proberen om boven primaire instincten te staan. Dat kan je niet. Net zo min als je jezelf wijs kunt maken niet van sex te kunnen genieten of geen eten nodig te hebben, kun je liefde wegrationaliseren.Eenzaamheid is een gextrapoleerde emotie, voortkomend uit een van je primaire instincten. Sta er boven, of ga er aan onderdoor...
quote:Precies. Probeer alleen de onderlinge verbondenheid van dat wat je gelukkig kan maken niet te negeren. Het leven en het geluk is geen optelsom, maar een formule met diverse machtsverheffingen en worteltrekkingen. 1 Nul in zo'n formule kan de uitkomst op nul zetten. Vind je eigen formule en los die op met alles wat je hebt. Meer kan je niet doen.Ik bied hier geen oplossing verder. Want die is er niet. Ga sporten, ga studeren, zoek vrienden... allemaal losse flodders. Alleen een mens zélf weet wat ie wil en hoe die gelukkig moet zijn.
quote:Zeg ik dan dat ik doodongelukkig ben? Nee, dat zeg ik niet. Maar ik heb wel het gevoel iets te missen. Uiteindelijk sta ik er altijd alleen voior, zelfs op mooie momenten (mijlpalen) heb ik iets van 'kut dat ik dit alleen moet vieren'. Wil niet zeggen dat ik het dan niet naar mijn zin heb, maar toch: IK MIS DAN IEMAND.Op dinsdag 11 mei 2004 13:03 schreef chocolatemoeze het volgende:
Jongen, je schept je eigen eenzaamheid. Indirect maak je jezelf ongelukkig. Wát wil je nu? Gelukkig zijn, of een vriendin hebben?
Ik zou voor het eerste kiezen en gewoon je leven leven waardoor je gelukkig wordt.
quote:Dat is een fantastische instelling, maar niet vol te houden. Jammer, maar waar. Op een gegeven moment verlies je het geloof, net zoals je op een kwade dag beseft dat Sinterklaas niet bestaat.Op dinsdag 11 mei 2004 16:14 schreef ioko het volgende:
Wie weet, gebeurd het morgen, misschien over een paar maanden, of pas over een jaartje of wat. In ieder geval succes.... (ook aan mezelf
quote:Ja, daar heb ik ook al vaker aan gedacht, maar het brengt twee grote problemen met zich mee:Op dinsdag 11 mei 2004 17:43 schreef Fasai het volgende:
En wat ook nog zo is, er schijnen nogal wat vrouwen van rond de dertig te zijn die hun biologische klok voelen tikken, en hoe dan ook een gezin willen. Vind als je rond die leeftijd bent gewoon zo'n vrouw met wie het klikt.
1) Zo lang wil ik niet meer wachten, ik vind dat het lang genoeg geduurd heeft.
2) Tegen die tijd loop ik zover achter en ben ik (op dit gebied) zo volstrekt abnormaal dat er nog nauwelijks meer een vrouw te vinden zal zijn die dat zal accepteren.
quote:Exact! Seks is nou eenmaal een basisbehoefte en strict noodzakelijk in de evolutieleer. Nogmaals: seks is niet de hoofdreden dat ik een vriendin wil, maar het speelt wel mee ja. Ik zou verdomme zo langzamerhand ook wel eens willen. Dat noemen sommige mensen dan gefrusteerd. Zal best zo zijn, maar het is nu eenmaal een feit.Op dinsdag 11 mei 2004 18:16 schreef nostra het volgende:
[..]
Dus laten we wel wezen. Een mens wil simpelweg kunnen neuken als-ie daar zin in heeft, en (on)gevraagd liefde willen kunnen ontvangen _en_ geven. Daar hangt een groot deel van het (als zodanig ervaren) geluk van af.
quote:Dat zeg ik niet, ik zeg alleen dat ik dit zal moeten leren en me afvraag of een meisje het erg zal vinden omd it een gast van een jaar of 25 nog te moeten leren. Maar dat is zorg voor later, pas als ik een vriendin heb hoef ik me daar druk over te maken.Op dinsdag 11 mei 2004 19:22 schreef Mirion het volgende:
Die angst om sex te hebben... tja dat is heel begrijpelijk maar eigenlijk niet nodig, naar wat ik heb begrepen kan het overgrote deel van de mannen er niks van.
quote:Precies, je wordt er letterlijk van het moment dat je opstaat tot en met het moment van in slaap vallen mee geconfronteerd. En dan is het maar goed dat ik mijn dromen nooit herinner, want wie weet droom ik er ook nog wel van. Dat maakt het ook zo moeilijk. Er valt niet aan te ontkomen. En je kunt het maar zeer ten dele zelf oplossen.Op dinsdag 11 mei 2004 20:23 schreef nostra het volgende:
Rationeel heb je dan inderdaad "1" in plaats van "0". Maar een mens zit nu eenmaal zo in elkaar, dat iets missen veel zwaarder weegt dan iets hebben. Bovendien is het niet een kwestie van vinkjes zetten achter je lijstje met doelen, maar het niet-behalen van zo'n belangrijk doel als het krijgen van een relatie belemmert je in heel veel andere zaken.
Het stemt je treurig in situaties die je eigenlijk gelukkig moeten stemmen, en dat kunnen hele kleine dingen zijn - zoals de geur van een korenveld, het maken van een strandwandeling 's avonds of het genieten van een vakantie in een ver land. Continu word je ermee geconfronteerd dat je je eigen geluk niet kunt delen door middel van liefde. En zo werkt het evenzeer, of misschien nog wel harder, voor de negatieve dingen die je in je leven meemaakt.
quote:Join the club. Ben ook blij dat er anderen met hetzelfde probleem zijn. Ik zou zeggen: wordt het geen tijd voor een belangengroep. De Volstrekt Onervaren en Onvrijwillig Vrijgezelle Fokkers, of iets in die geest.Op dinsdag 11 mei 2004 20:16 schreef Automatic_Rock het volgende:
Nou TS, je hebt wel al gezien dat je niet de enige bent. Ik weet niet of het voor jou iets helpt, maar het lezen van dit topic maakt mij wel iets vrolijker dan 20minuten geleden. Ja, je snapt het al, ik ben er ook zo 1. Vrijwel precies hetzelfde verhaal, alleen dan een half jaartje jonger
quote:Lijkt me een goed plan!!Op dinsdag 11 mei 2004 20:53 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Join the club. Ben ook blij dat er anderen met hetzelfde probleem zijn. Ik zou zeggen: wordt het geen tijd voor een belangengroep. De Volstrekt Onervaren en Onvrijwillig Vrijgezelle Fokkers, of iets in die geest.
Richt je hem dan wel snel op, want voor je het weet heb ik een vriendin, kan zomaar ineens van de ene op de andere dag gebeuren!!!Tenmisnte..., dat vertellen ze mij al een jaar of 6...
quote:Mag jij erevoorzitter worden. Of hoe heet dat bij de Indianen? Stamoudste?Op dinsdag 11 mei 2004 21:21 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ja joh gaaf man, dat zie ik ook wel zitten. Daar moet iets mee te doen zijn.
quote:Ik denk niet dat een meisje snel zal vallen over gebrek aan ervaring bij een jongen. Andersom komt denk ik vaker voor. En wil je eigenlijk wel een meisje wat niet kan respecteren dat je nog niet (zo) ervaren bent in de leifde en alles er omheen?Op maandag 10 mei 2004 09:30 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Dat speelt zeer zeker een rol en dan nekt mijn gebrek aan ervaring mij dus. Daarom zou er dus eigenlijk een meisje moeten komen dat mij wel ziet zitten en dan ook het initiatief neemt. Maar dat gebeurt dus helaas nooit.
Ik denk dat die gedachte dat een meisje zou kunnen afknappen op dat feit, je ervan weerhoudt verdere stappen te ondernemen als je een leuke meid ontmoet hebt. Zet die gedachte van je af en ga ervoor.
Suc7!
quote:Daar hou ik je aanOp dinsdag 11 mei 2004 21:28 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Mag jij erevoorzitter worden. Of hoe heet dat bij de Indianen? Stamoudste?
nee, dat heet geloof ik Opperhoofd
quote:Wat een onzettend goede omschrijving. Ik zal me ook maar aan de groep 'verschoppelingen' toevoegen. Want zo ervaar ik het. 28 jaar oud, en ook 100% onervaren.Op dinsdag 11 mei 2004 18:16 schreef nostra het volgende:
[..]
Op die uitspraak cq. gedachtegang betrap ik je wel vaker, maar het slaat nmm nergens op. Het zijn geen twee verschillende dingen. Er is geen sprake van "gelukkig met jezelf zijn" of iets dergelijks. Gelukkig zijn meet je af aan het al dan niet behalen van de doelen die je hebt, en voor velen staat het hebben van een relatie en het als gevolg daarvan kunnen delen van lief en leed op een hoge plek. Daar is niets geks aan; sterker nog: afbreuk aan die wens doen is jezelf voor de gek houden.
Je kunt nog zoveel goede vrienden hebben, je studie hebben afgerond en het fantastisch naar je zin hebben op je werk. Maar het thuiskomen terwijl de geur van verse koffie je tegemoet komt, is nu eenmaal vaak een stuk meer waard. Om overigens nog maar niet te spreken over de basisdriften van een mens, die je wel weg kunt rationaliseren, maar feitelijk toch de overhand hebben.
Het gaat velen niet eens om het hebben van een vriendin, schat ik in, maar om de onzekerheid die het nooit-gehad-hebben met zich mee brengt. Dat plaatst je namelijk in de situatie dat je niet meer over je eigen leven kan beschikken, althans de kans daarop vergroot. Je bent afhankelijk van de gratie van anderen, die tot nu toe permanent negatief voor jou is uitgevallen, en waarop je geen enkele invloed kunt uitoefenen.
Dus laten we wel wezen. Een mens wil simpelweg kunnen neuken als-ie daar zin in heeft, en (on)gevraagd liefde willen kunnen ontvangen _en_ geven. Daar hangt een groot deel van het (als zodanig ervaren) geluk van af. Misschien niet voor iedereen, maar toch zeker voor het overgrote deel van de mensheid. Je kunt daar rationale omwegen voor verzinnen, zoals de kul van het houden van jezelf, maar daar bereik je voor de meesten niets mee, afgezien van jezelf voor de gek houden (en dat diep van binnen ook weten).
Het ergste is dat de berg waar je tegenop kijkt steeds hoger wordt naarmate de jaren lengen.
Zoals iemand hier eerder al schreef, al zou ik nu een vriendin krijgen, mijn leven lang zal er iets knagen dat ik 'iets gemist heb'. Dat gevoel speelt een grote rol. Het idee dat je die hele periode (laat ik stellen de pubertijd) met alle experimentele fases hebt gemist. De maatschappij heeft op een gegeven moment toch een bepaald verwachtingspatroon. En daar voldoe je niet aan.
Het beheerst mijn leven in ieder geval zo sterk dat ik een dik jaar therapie heb gehad omdat ik gewoon behoorlijk depressief was. In eerste instantie voelde ik maar daarna wel beter om dat ik toch bepaalde punten van mezelf had leren kennen die ik niet wist. Maar op een gegeven moment zak je weer terug in je oude patroon.
Ik woon ondanks mijn leeftijd ook nog steeds bij mijn ouders. Door een vrij beschermde en overbezorgde opvoeding heb ik eigenlijk nooit echt goed geleerd voor mezelf te zorgen.
Ik ben momenteel hard op zoek naar een eigen woning omdat ik voor mijn eigen gevoel gewoon op mezelf 'moet'. Maar tegelijkertijd ben ik ook doodsbang straks helemaal een eenzame ziel te worden. Ik heb wel gewoon een vaste baan enzo, maar dat is op zich ook maar een vrij plat contact.
Zoals ik al eerder zij, de berg wordt steeds hoger, en de klim steeds zwaarder.
Door constante hersenspinsels werk ik mezelf ook in een sur-realistiche wereld.
Het verlangen naar, ja, wat eigenlijk, dat wordt steeds onduidelijker.
Het liefst zou ik een lieve meid ontmoeten die me bij wijze van spreken 'aan de hand meeneemt,
en meeneemt in het avontuur van liefde en sex', zoals vroeger als kleuter bij moeder aan de hand de eerste dag naar de kleuterschool. Beetje vreemde vergelijking misschien, maar zo zie ik het wel een beetje. Maar ook dat is een sur-realistisch verlangen. Zo romantisch is de werkelijkheid gewoon niet.
Maar wat de werkelijkheid wel is ? Ik weet vaak niet meer waar die grens ligt. Ik leef te vaak in een droomwereldje in mijn hoofd, en dan is de realiteit vaak keihard.
quote:Bedankt voor de link M_SchtoppelOp dinsdag 11 mei 2004 22:04 schreef M_Schtoppel het volgende:
Jongens, ik wil jullie toch even wijzen op de activiteitenclub www.friendshipfactory.nl daar ben ik zelf ook lid van. Het is een hele leuke club mensen, je gaat wat ongedwongener met vrouwen om (die overigens in de meerderheid zijn) en je weet maar nooit wat voor nieuwe vrienden je daar op doet. Of misschien wel een relatie, al durf ik dat bijna niet te hopen. Ik denk dat het een leuke stap is om uit een bepaald isolement te komen (als je dat zo ervaart).
Maar als ik naar mezelf kijk dan is het omgaan met vrouwen bij mij het probleem niet. Totaal niet zou ik haast willen zeggen. Ik heb zelfs meer vriendinnen dan vrienden geloof ik.
Maar het probleem bij mij is altijd dat mijn contacten met vrouwen altijd ongemerkt overgaan in vriendschappen. Opzich allemaal leuk en aardig natuurlijk, maar ik zou graag willen dat het iets anders zou worden. Liefde...
Dat ik geen ervaring met sex heb vind ik opzich niet zo heel erg. Oke, wel het gevoel dat ik iets mis natuurlijk. Maar ik bedoel, mocht ik een vriendin krijgen dan is dit niet echt een probleem waar ik nu al tegen op zie. Nooit gezoend vind ik erger. Zoenen is voor veel mensen die elkaar leuk vinden het begin, het startpunt, van een eventuele relatie. En als je daar onwennig mee bent dan zit je toch met een probleem te kijken....
Maar goed, dit zijn dingen waar ik dan tegen op zie. Dat is nog niet hetgene wat knaagt. Wat knaagt aan je hart is het idee dat nog nooit iemand verliefd op je is geworden.
It makes you wonder.....
Maar tot zover mijn geklaag
Morgen ga ik weer een leuk meisje zien. Heb ik 5 weken geleden leren kennen via internet. Kei leuke meid, hele leuke eerst date gehad 3 weken geleden (bios geweest). Was erg leuk dus, en ik stond helemaal van mezelf te kijken dat ik bij het afscheid haar een zoen durfde te geven (Wel op de wang natuurlijk...). Was voor mezelf al een grote overwinning op 1 of andere manier
De week daarna naar het strand geweest. Was voor mij een ramp!! Ik klapte volledig dicht. Ik wou veel te veel van mezelf denk ik. Ze zei dat ze het niet erg vond. Maar ik kon dat amper geloven. Ik wou zo leuk en spontaan zijn. Maar dat werkte dus niet, ik ben nou eenmaal niet spontaan
Maar morgen ga ik d'r weer zien. Ik snap het zelf amper, maar kennelijk ziet ze toch iets in mij (ondanks die laatste keer).
Ze heeft me zelfs uitgenodigt voor haar verjaardag eind deze maand!! Ik krijg alleen nog geen hoogte van haar gevoelens. Of het weer vriendschap wordt, of dat ik deze keer wel geluk heb.
Ik weet alleen niet wat ik er zelf aan kan doen om te zorgen dat het meer wordt dan alleen vriendschap..... suggesties zijn welkom...
Hmmm, wat een lang verhaal. Voel me eigenlijk wel een beetje voor lul staan om dit allemaal aan jullie te vertellen. Maarja, julllie zijn ook allemaal zo open. En misschien heeft iemand wel iets aan mijn verhaal...
quote:Ho, wacht even. Dat is me net wat te kort door de bocht.Op dinsdag 11 mei 2004 20:16 schreef Automatic_Rock het volgende:
Maar luister maar niet teveel naar Chocolatemoeze..., volgens mij weet hij niet echt waar die het over heeft. Hij wekt iig niet die indruk. Maarja, misschien bedoelt ie het allemaal wel goed, maar komt het alleen allemaal erg lullig z'n strot uit....
Het punt wat Chocolatemoeze aankaart is dat je nog steeds heel veel voldoening kan halen uit andere doelen in je leven zonder een relatie te hebben. Pas ervoor op dat je van een relatie niet de 'heilige graal' maakt zonder naar de andere facetten van het leven te kijken, want als je dan eenmaal een relatie hebt, kon je er nog wel eens achter komen dat het lang niet zo mooi is als dat het leek, plus dat de rest van je leven een puinhoop is omdat je je alleen maar hebt geconcentreerd op 'het krijgen van een relatie'.
Daar tegenover staat dat, als je een relatie hebt, dat het inderdaad niet zo'n big deal is, maar als je er dolgraag een wil hebben, dat het opeens veel zwaarder weegt. Het lijkt wel alsof de successen op andere vlakken allemaal surrogaat zijn voor hetgeen je mist (een relatie), en daarom vallen ze ook tegen.
De oplossing zou in dat geval inderdaad een relatie zijn, omdat je dan je andere successen niet meer tegenover het gebrek aan een relatie hoeft te stellen, en er dus meer van kan genieten.
quote:Joh, ik zeg ook niet dat je constatering van de symptomen verkeerd zijn. Ik zeg alleen dat de benadering anders kan zijn. Wat jij doet is eenzaamheid stipuleren en bevestigen en daarmee fundamenteel ongelukkig zijn tot essentie verwerven. Wat ik aanstip is dat dat niet je geluk in de weg moet staan, noch je essentie. Snappie vouz?Op dinsdag 11 mei 2004 20:23 schreef nostra het volgende:
<knip>
quote:Hiermee zeg je precies wat ik bedoel. Zet je alleen een quotient te hoog voor een bepaalde variabele, dan kan de uiteindelijke uitkomst ongelukkiger zijn dan je zou willen.Precies. Probeer alleen de onderlinge verbondenheid van dat wat je gelukkig kan maken niet te negeren. Het leven en het geluk is geen optelsom, maar een formule met diverse machtsverheffingen en worteltrekkingen. 1 Nul in zo'n formule kan de uitkomst op nul zetten. Vind je eigen formule en los die op met alles wat je hebt. Meer kan je niet doen.
Zoals die jongen die post dat hij er depressief door is geraakt. Is dat wat jullie willen? Een clubje oprichten waarbij jullie zielig mekaar kunnen napraten? "Niemand wil ons".
Denk je nou echt dat er dan een goddelijk lekker wijf binnenkomt om te zeggen, "stil maar jongens, neem mij?"
Zo zit het leven niet in elkaar beste mensen. Voor niemand niet. Verdomme zeg, get on with it, zie dat je gelukkig wordt, dan heb je je toekomstige vriendin wat te bieden, i.p.v. dat je grootste hobby is het participeren in een zwelgclub. Ik zou ook geen vriendin willen die zwelgt in eenzaamheid en zelfmedelijden. Maar als ze onervaren is, zal het me een bal jeuken, ook al is ze 30 en onervaren. En een beetje integere vrouw (die jullie natuurlijk allemaal willen) zal precies zó denken.
Jullie probleem is niet de eenzaamheid, maar de angst En er is geen groter leed, dan bang zijn voor leed.
* verontschuldigd zich, bij uitzondering, voor de directe dialoog Ik bén grof in de mond. Negeer het maar als je gelukkiger bent door ongelukkig te zijn. Maar ik zit in het zelfde schuitje als jullie gasten, exáct dezelfde symptomen. Alleen ik klaag er niet over en ben zwaar gelukkig in mijn eentje en neem de tip wél ter harte. Als het komt, dan komt het. En zo niet dan niet. Valt niets aan af te dingen, einde verhaal. En guess what? Nu ik er zo over denk komen de vrouwen als vliegen op stront op me af... Hadden "ze" dan toch gelijk...
[ Bericht 1% gewijzigd door chocolatemoeze op 11-05-2004 23:49:13 ]
quote:Het was niet grof bedoeld verder... Maar door alleen bevestiging te krijgen kom je er ook niet mee, wel? Ik zie je verder op in het topic graag opperhoofd van het clubje wordenOp dinsdag 11 mei 2004 20:08 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Waar slaat dat nou weer op ....? Zeg ik dat? Leer eens lezen!
NOFI
Ik heb me al eens eerder in soortgelijke discussies gemengd, en als lid van de andere sexe kan ik zeggen dat ik een man, barstensvol frustratie en zelfmedelijden, al van kilometers afstand ruik. Het is als het ware een radarsysteem
. Herprogrammeer jezelf, trek het label 'ikbenalleenmaarwilhetnietzijnenzoekiemandpleaseneemmij' van je af en herontdek jezelf als individu (ieuw, beetje zweverig). Je hoeft niets, je moet niets.
Ik snap dat je je wilt beklagen en dat je dan van je peers te horen krijgt 'joh, je bent niet zo abnormaal'of: 'het komt allemaal vanzelf', dat soort dingen. Goed, je hebt het nu allemaal gelezen. Re-lax dus gewoon en neem de tips van mijn voorganger ten harte.
quote:Als jullie dan gaan meeten dan ben ik toch wel heel erg benieuwd naar de foto'sOp dinsdag 11 mei 2004 20:53 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Join the club. Ben ook blij dat er anderen met hetzelfde probleem zijn. Ik zou zeggen: wordt het geen tijd voor een belangengroep. De Volstrekt Onervaren en Onvrijwillig Vrijgezelle Fokkers, of iets in die geest.
ben je compleet zonder, heeft je leven niet genoeg een doel dan?
je moet toch eerst zelf het goed kunnen vinden met jezelf wil je leuk relatiemateriaal zijn. ontspan, ga leuke dingen doen en leef je leven!
quote:Whahaha, dude. Volgens mij ben jij te snel met je conclusiesOp dinsdag 11 mei 2004 20:16 schreef Automatic_Rock het volgende:
Maar luister maar niet teveel naar Chocolatemoeze..., volgens mij weet hij niet echt waar die het over heeft.
Geloof mij, ik weet précies wat jullie voelen en ben er ook geweest. Tegen hun zeg je ook niet van ja wat is eten nou, das niks bijzonders joh!!.
Het is misschien een rare vergelijking maar ik denk wel dat jullie bergijpen wat ik bedoel.
Ook is het dus niet sow dat het aan mensen valt af te lezen. Als mensen die mij in RL kennen erachter komen dat mijn teller op 0,0 staat, dan vallen ze stijl achterover.
Dus dat je dat uitstraalt, vind ik niet kloppen.
Ook zijn er een paar mensen hier die beweren dat we zwelgen in zelfmedelijden. Was dat voor stomme opmerking. We geven in dit topic slechts aan dat we er mee zitten, mag dat dan niet. Is niet elk probleem wat een mens heeft dan een vorm van zelfmedelij. Als je niks nuttigs te vertellen hebt, houd dan gewoon je mond!
Verder bestaat er naar mijn mening ook geen oplossing, niemand zal jouw een oplossing kunnen aandragen. De enige die het eventueel zou kunnen oplossen ben jij zelf. Het maakt niet uit wat voor tips anderen je geven, het zal je probleem zeker niet oplossen. De oplossing kan je slechts in jezelf vinden en dat is bij ieder persoon anders!
[ Bericht 6% gewijzigd door Tjen op 12-05-2004 01:22:26 ]
Laat ik er dan iets schappelijks van maken. Ik ben 19, wordt volgende maand 20, en het is ook een 0,0 voor mij. Mijn levendige fantasie houdt de droom in leven, maar de realiteit is als beton. Het enige verschil dat ik een beetje heb is dat ik best durf te praten, maar ik durf niemand aan te raken. Het voelt heel geforceerd als ik het doe. Eigenlijk moet ik een of andere hug-therapie hebben ofzo. Het is overigens niet zo dat ik helemaal depri ben erdoor ofzo, maar het knaagt. Dagelijks. Wrede grap van God is dat al mn vrienden hetzelfde probleem hebben zo ongeveer. Eentje heeft weleens een relatie gehad van een jaar, en hij zegt mij dat er niks te vinden is, maar hij is geen hopeloze romanticus als mij.
De enige redding is zoals gezegd mijn fantasie en verbeelding. Ben daarom creatief bezig vaak met de gitaar enzo. Maar ja, volgend jaar ga ik nieuwe studie doen, hopen dat ik leuke studiegenoten krijg of er moet nog iets gebeuren met een ex-collega van me waar ik 2 keer verliefd op ben geweest en waarmee ik daardoor nog contact heb, maar waar nooit iets mee is gebeurd.
Al met al ben ik iemand die druk op weg is om een moderne Captain Hook te worden. Bang voor de klok. Zoals alle andere pechvogels hier waarschijnlijk zijn...
Dus al die adviezen van ga leuke dingen doen, herontdek jezelf en bla bla bla die doe ik al.
quote:Ja! Snoer me de mond maar. Als je niet wilt weten hoe het wél heeft gewerkt, van compleet genegeerd stoepjong naar materiaal waar een vrouw wel wat mee kan moet je het gewoon zeggen hoorOp woensdag 12 mei 2004 00:52 schreef Tjen het volgende:
Ook zijn er een paar mensen hier die beweren dat we zwelgen in zelfmedelijden. Was dat voor stomme opmerking. We geven in dit topic slechts aan dat we er mee zitten, mag dat dan niet. Is niet elk probleem wat een mens heeft dan een vorm van zelfmedelij. Als je niks nuttigs te vertellen hebt, houd dan gewoon je mond!
(en ik heb de indruk dat velen hier liever een goed bedoeld advies, nota bene bevestigd dóór een vrouw, liever als aanval zien dan als constructieve kritiek die hen wat te denken geeft voor introspectie. Je laat je zelf wel erg kennen als je al struikelt over het woord zwelgen.)Dat je het niet uitstraalt kan best, maar misschien is het je gedrag op de langere termijn wat je weer in de friendszone zet bijvoorbeeld. Of zou het een act van God zijn die je met opzet van de vrouw afhoudt? Denk het niet. Het is het totale pakketje. Het heeft álles met instelling te maken, waarbij de frustratie van het onervaren zijn en een vrouw op eisen nagenoeg verdwenen is. Eén enkele opmerking, één enkele actie kan je instelling namelijk al verraden. En hoe kun je het beste iets niet laten verraden dat het er is? Door het niet te hebben.
quote:Je doet het dus al. Je ziet er ook goed uit m.i. Waar loopt het bij je mis dan? Ik zie je wel vaker posten met dit soort dingen. Stap je niet op de vrouw af? Kom je in de friendszone? Weet je überhaupt wat er "mis" gaat? Moet je concessies doen om een vrouw te krijgen, die je niet wilt doen? Ligt het aan alle vrouwen van Nederland?Op woensdag 12 mei 2004 06:19 schreef M_Schtoppel het volgende:
Oke, nog even voor de duidelijkheid, ik DOE genoeg dingen waar ik plezier aan heb, ik BEN op zich redelijk gelukkig hoewel ik wel regelmatig (eens in de twee maanden of zo_ depressieve buien heb. Alleen blijf ik net als al die anderen het gevoel hebben dat ik iets fundamenteels mis. En volgens mij is dat ook zo. Het ergste vind ik niet dat ik op DIT moment geen vriendin heb, nee, het ergste is dat ik nog NOOIT etc. etc. etc.
Dus al die adviezen van ga leuke dingen doen, herontdek jezelf en bla bla bla die doe ik al.
In tegenstelling tot wat de "hou je bek" gasten denken ben ik wel degelijk (digitaal) oprecht geinteresseerd en vind het zeer vervelend voor jullie dat jullie je zo voelen. Getuige de lange lappen die ik neer pleur hier, wat ik zelden nog doe in R&P.
Maar kom, laten we eerlijk zijn, met "hou je bek" schreeuwen tegen iemand die zelf wel het tij na 25/26jaar heeft weten te keren, vanwege een woordje als zwelgen, riekt gewoon naar kwijnende zelfmedelij.
[ Bericht 2% gewijzigd door chocolatemoeze op 12-05-2004 08:29:28 ]
Wat dat woordje zwelgen betreft, ik reageer daar alleen maar op omdat ik merk dat mensen types zoals ik snel gefrustreerd vinden en dat vind ik dus onzin.
Trouwens, en daar ben ik wel heel benieuwd naar, WAT doe jij dan voor acties om te zorgen dat vrouwen je ook als relatiemateriaal zien in plaats van alleen maar als vriend? Want ook ik heb net als iemand anders in deze topic altijd meer vriendinnen dan vrienden gehad.
En uiteraard waarderen wij je inzet met je posts
quote:Precies, dit is voor mij ook het belangrijkste punt.Op woensdag 12 mei 2004 06:19 schreef M_Schtoppel het volgende:
Alleen blijf ik net als al die anderen het gevoel hebben dat ik iets fundamenteels mis. En volgens mij is dat ook zo. Het ergste vind ik niet dat ik op DIT moment geen vriendin heb, nee, het ergste is dat ik nog NOOIT etc. etc. etc.
En wat je net zei chocolatemoeze, over de 'friendzone', dat heb ik dus steeds. En dat je daar steeds in beland ligt toch niet aan zelfmedelijde of wanhopigheid ed
toch??
Maar als jij mij, M-Schtoppel en anderen de routebeschrijving kan geven van friendzone naar lovezone dan horen wij het graag
quote:OK, deal!Op dinsdag 11 mei 2004 21:31 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Daar hou ik je aan
nee, dat heet geloof ik Opperhoofd
quote:Ja, het zou inderdaad het beste zijn als 'we' een meisje zouden tegenkomen dat het initiatief neemt, geen problemen met 'onze' onervarenheid heeft en 'ons' leert wat we moeten leren. Kortom 'ons' gewoon neemt (letterlijk en figuurlijkOp dinsdag 11 mei 2004 21:59 schreef roaddevil het volgende:
[..]
Het liefst zou ik een lieve meid ontmoeten die me bij wijze van spreken 'aan de hand meeneemt,
en meeneemt in het avontuur van liefde en sex', zoals vroeger als kleuter bij moeder aan de hand de eerste dag naar de kleuterschool. Beetje vreemde vergelijking misschien, maar zo zie ik het wel een beetje.
) zoals we op dit moment zijn.quote:Ja, dat lijkt mij dus ook. ik zou bloednerveus zijn.Op dinsdag 11 mei 2004 22:57 schreef Automatic_Rock het volgende:
Nooit gezoend vind ik erger. Zoenen is voor veel mensen die elkaar leuk vinden het begin, het startpunt, van een eventuele relatie. En als je daar onwennig mee bent dan zit je toch met een probleem te kijken....
quote:Op internet durf ik wel open te zijn, irl praat ik hier dus echt met niemand over. Ik kijk wel uit, moet er echt niet aan denken dat dit bekend zou worden.Op dinsdag 11 mei 2004 22:57 schreef Automatic_Rock het volgende:
[..]
Hmmm, wat een lang verhaal. Voel me eigenlijk wel een beetje voor lul staan om dit allemaal aan jullie te vertellen. Maarja, julllie zijn ook allemaal zo open. En misschien heeft iemand wel iets aan mijn verhaal...
quote:Of hou je jezelf misschien voor dat je gelukkig bent in je eentje?Op dinsdag 11 mei 2004 23:41 schreef chocolatemoeze het volgende:
[..]
Maar ik zit in het zelfde schuitje als jullie gasten, exáct dezelfde symptomen. Alleen ik klaag er niet over en ben zwaar gelukkig in mijn eentje en neem de tip wél ter harte.
Let wel: ik zeg niet dat ik ongelukkig ben. ja, op bepaalde momenten, maar heus niet altijd. Maar ik mis wel stees vaker iets wat toch heel belangrijk is in het leven.
quote:Denk je nou echt dat ik irl uitdraag dat ik met dit probleem zit? Dat ik wanhopig ieder meisje dat ik wel een beetje leuk vind hijgend achternaloop? Nee, natuurlijk niet. Ik geloof niet dat ik dit uitstraal en ik loop er zeker niet mee te koop. Dus dit is echt de oplossing niet.Op dinsdag 11 mei 2004 23:48 schreef Aventura het volgende:
Bovenstaande had ik kunnen zeggen
Ik heb me al eens eerder in soortgelijke discussies gemengd, en als lid van de andere sexe kan ik zeggen dat ik een man, barstensvol frustratie en zelfmedelijden, al van kilometers afstand ruik. Het is als het ware een radarsysteem
quote:DarkElf: dat heb ik dus al jaren gedaan, tot voor een jaar of twee maakte ik mij niet echt druk over dit probleem. Vond het wel jammer dat ik nooit een vriendin had, maar meer niet. Pas de laatste twee jaar zit ik er meer mee en dat lijkt me niet zo gek. Dat wil trouwens niet zeggen dat ik constant op m'n bank zit, nee, ik doe voldoende dingen. Maar desondanks ben ik nog steeds alleen.Op dinsdag 11 mei 2004 23:51 schreef DarkElf het volgende:
is een relatie zo zaligmakend dan?
ben je compleet zonder, heeft je leven niet genoeg een doel dan?
je moet toch eerst zelf het goed kunnen vinden met jezelf wil je leuk relatiemateriaal zijn. ontspan, ga leuke dingen doen en leef je leven!
En of een relatie zaligmakend is weet ik niet, ik kan immers niet uit ervaring spreken. Wat ik wel weet is dat bijna iedereen een relatie heeft (gehad) en steeds weer aan een volgende begint. Dus blijkbaar is het toch leuker dan het zo geprezen vrijgezellenbestaan.
BTW: heb jij een relatie DarkElf?
quote:Ik dacht dat je avater je pic wasOp woensdag 12 mei 2004 08:45 schreef M_Schtoppel het volgende:
Zie ik er goed uit? Ken je mij? Khoop het niet
quote:Wat? Ten eerste ben ik afgestapt van de instelling waar hier mee geschermd wordt. Alleen zijn is lang niet zo erg als de angst om alleen te zijn. Dit is echt gedachte voer, denk er over na. Het stinkt in de ogen van de andere sexe en stiekem ook bij jezelf.Trouwens, en daar ben ik wel heel benieuwd naar, WAT doe jij dan voor acties om te zorgen dat vrouwen je ook als relatiemateriaal zien in plaats van alleen maar als vriend? Want ook ik heb net als iemand anders in deze topic altijd meer vriendinnen dan vrienden gehad.
Maar let wel, ik voel de eenzaamheid nog steeds soms en het doet verschrikkelijk pijn. Dit moet je ook ondergaan, om er niet de hele tijd mee rond te hoeven lopen. Maar ik weet nu dat ik vrijgezel ben door mijn eigen keuze. Als een meid me ziet als goeie vriend, dan weet ik dat het gewoon op het andere vlak niet klikt. Want als het wel klikt, dan ga ik er voor. In de zin van uitdagend zijn, flirten etcetera. Gewoon luchtig, niet met als main doel om te scoren. (instelling...) Als een meid me niet ziet staan vanwege <vul hier cliché's in> dan heb ik gewoon vette pech. Een blauwtje. Maar over het algemeen, ben ik nu degeen die de ander niet ziet staan, simpelweg omdat het niet het type is wat ik zoek.
Ten tweede ben ik concessies gaan maken die ik in eerste instantie ook niet wou maken. Zag je mij vroeger toen ik 18 was in afgetrapte kleren rondlopen, met 1 keer in de twee maanden naar de kapper, zie ik er de afgelopen 5 jaar "goed" uit. Ben gaan sporten, kocht me wat hippe kleertjes waar ik me lekker bij voelde en heb fuck you tegen de onzekerheid gezegd. Met andere woorden, ben me gaan presenteren alsof ik het waard ben.
Om het compleet te maken ben ik me leven gaan indelen zodát het ook wat waard werd. Nieuwe studie, véél sport, lezen, muziek etcetera etcetera. Maakte mezelf dus gelukkig in feite.
Ben me toen gaan voelen dát ik het waard was. Stapte gewoon op alles en iedereen af. Precies zoals je ook met een kerel zou praten, die instelling. Ook al is ze oogverblindend mooi, gewoon op afstappen, hoi zeggen en een praatje maken. D'r zit altijd wel wat bij. Niet altijd succes natuurlijk, maar door me zo te voelen kwamen ze uiteindelijk vanzelf wel op mij af. Yep. Dikke smile op m'n kop, knipogen naar het meisje in de trein, lachen naar die mooie meid op de fiets, hoi zeggen tegen het meisje achter de kassa. Je wilt niet weten hoe vaak je méér een positieve reactie als een negatieve reactie krijg.
Kort gezegd, beschouw je zelf als een pot honing, conserveer je zelf goed en de dames zullen van je smullen.
Je moet alleen weten welke concessies te maken. Welke onzekerheden te breken. Bijvoorbeeld, ik had nooit gedacht dat ik er "verzorgd" bij zou durven lopen. Vond het niets voor mij. Maar op een gegeven moment besef je dat je er zo ook niet komt. Dus ben ik gaan kijken naar een stijl wat paste bij mij. Langzaam aan, hier en daar wat kleertjes die iets hipper of trendier zijn. En voor dat je het weet loop je er funky bij alsof het niets is.
Dit probleem ligt niet bij alle vrouwen van Nederland, noch bij de Nederlandse staat, of bij God of andere hogere macht. Onze maatschappij is wel erg hard en van geen enkel ander land is in Nederland de liefde het moeilijkste (zegt men...). Maar ook hier kun je waar maken waar een mens goed in is. De situatie naar zijn hand zetten.
Oh en als laatste punt. Durf kritiek te ervaren. Niet van mij. Maar van jezelf. Zodat je eerlijk kunt zijn tegen jezelf. Wat zijn je zwakke punten, wat zijn je sterke punten. Welke punten wil ik presenteren, welke beter niet? Is mijn probleem geschapen uit zelfmedelijde, of vice versa. Want zoals hiervoor beweerd, problemen zijn absoluut niet equivalent aan zelfmedelijden. De nuance ligt hem in de beleving er van.
Wat ik vaak dacht was, hoe zou ik mezelf willen zien, als ik een vrouw was. Nou, dan kom je achter behoorlijk wat vuil, waarover de laatste woorden ook nog niet gerept zijn trouwens
quote:thxEn uiteraard waarderen wij je inzet met je posts
tuurlijk is het dan makkelijk kletsen.Maar serieus: de tijd dat ik alleen woonde en veel uitging met vriendinnen was een geweldige tijd. Tuurlijk af en toe eenzaam op momenten dat ik iemand nodig had, maar geen rekening hoeven houden met iemand was ook zalig. Ik was mijn eigen baas en kon doen en laten wat ik wilde; en dat deed ik dus ook met volle teugen!
ik ben mijn man tegen gekomen toen het hele leven van mijn in de stront mocht zakken en ik puur en alleen maar bezig was met overleven en niet met de buitenwereld en wie er om mij heen was. En toen liep ik, bijna letterlijk en figuurlijk mijn man tegen het lijf.
En weet je? ik had er geen zin in. Weer een kerel die me toch zou teleurstellen, weer iemand die dingen zou beloven waar niets van waar zou zijn... Dus ik ben er ontspannen en puur voor mezelf in gestapt: Nu is het leuk en ik zie het allemaal wel. Daardoor was ik gewoon ontspannener weet ik nu achteraf.
En gelukkig kwamen geen van mijn angsten uit en bleek het wel een serieus lieve en geweldige man te zijn die ik kan vertrouwen. (duurde heus wel even hoor voor ik het zelf zo zag).
Anyway; ik had nooit gedacht dat iemand van mij kon gaan houden, ik ben nogal een persoon met een flinke gebruiksaanwijzing, heb veel bagage door mijn verleden en door "iets" wat mijn leven zeer moeilijk maakte/ maakt en ongetwijfeld gaat maken en tóch had iemand het voor mij over om met mij door te gaan. Ik snap het nog steeds niet maar ben er wel heel dankbaar voor.
quote:Ik vraag het mezelf wel eens eerlijk af. En het antwoord is gelukkig nee. Ik zou eerlijk gezegd niet eens tijd hebben nu voor een relatie, noch tijd willen makenOp woensdag 12 mei 2004 09:09 schreef Plato1980 het volgende:
Of hou je jezelf misschien voor dat je gelukkig bent in je eentje?
Let wel: ik zeg niet dat ik ongelukkig ben. ja, op bepaalde momenten, maar heus niet altijd. Maar ik mis wel stees vaker iets wat toch heel belangrijk is in het leven.
Ik moet mezelf soms zelfs de stad in schoppen, of de stad in laten slepen, om onder de mensen te komen, want ik vermaak me prima in me eentje
En ik lach me soms te pleuris in me eentje.quote:En in die laatste alinea zeg je nou precies waarom het zo fijn is om niet alleen te zijn en dat willen wij dus ook meemaken. Is toch niet zo gek?Op woensdag 12 mei 2004 09:23 schreef DarkElf het volgende:
ja heb een relatie.
Maar serieus: de tijd dat ik alleen woonde en veel uitging met vriendinnen was een geweldige tijd. Tuurlijk af en toe eenzaam op momenten dat ik iemand nodig had, maar geen rekening hoeven houden met iemand was ook zalig. Ik was mijn eigen baas en kon doen en laten wat ik wilde; en dat deed ik dus ook met volle teugen!
ik ben mijn man tegen gekomen toen het hele leven van mijn in de stront mocht zakken en ik puur en alleen maar bezig was met overleven en niet met de buitenwereld en wie er om mij heen was. En toen liep ik, bijna letterlijk en figuurlijk mijn man tegen het lijf.
En weet je? ik had er geen zin in. Weer een kerel die me toch zou teleurstellen, weer iemand die dingen zou beloven waar niets van waar zou zijn... Dus ik ben er ontspannen en puur voor mezelf in gestapt: Nu is het leuk en ik zie het allemaal wel. Daardoor was ik gewoon ontspannener weet ik nu achteraf.
En gelukkig kwamen geen van mijn angsten uit en bleek het wel een serieus lieve en geweldige man te zijn die ik kan vertrouwen. (duurde heus wel even hoor voor ik het zelf zo zag).
Anyway; ik had nooit gedacht dat iemand van mij kon gaan houden, ik ben nogal een persoon met een flinke gebruiksaanwijzing, heb veel bagage door mijn verleden en door "iets" wat mijn leven zeer moeilijk maakte/ maakt en ongetwijfeld gaat maken en tóch had iemand het voor mij over om met mij door te gaan. Ik snap het nog steeds niet maar ben er wel heel dankbaar voor.
Bovendien kun je nog zo veel andere dingen doen, maar op een gegeven moment ga je het toch missen. Zeker als je hele omgeving wel een relatie heeft. Nu hebben ze al minder tijd voor me en nu zijn er al onderwerpen (seks) waar ik neit over mee kan praten. Als ik alleenblijf dan wordt dat alleen mar erger want op een gegeven moment komen er kinderen die alle tijd opeisen en die 90% van de gespreksonderwerpen voeren. De afstand tussen mij en mijn omgeving wordt als maar groter in de toekomst. En dat wil ik dus voorkomen!
Ik zeg alleen ook dat je alleen wel gelukkig kan zijn, en dat ontspannen leven meer kan nut heeft voor je eigen gemoedsrust en je uitstraling dan er imo. zoveel mee bezig te zijn
quote:Totaal mee eens. Maar hier moet je wel eerst achter komen dus ik kan me voorstellen dat je baalt als je nog nooit iemand gehad hebt, ik was op m'n 20e ook nog maagd en was daar ook niet blij mee.[b].
Love = overrated
Het belangrijkste is dat je jezelf eerst gelukkig maakt...rest komt (meestal) later wel.
quote:Ja, maar ik ben er dus wel veel mee bezig en ik kan niet zeggen 'Vanaf vandaag ga ik er niet meer mee bezig zijn'. Integendeel: ik denk juist dat ik er vroeger te weinig tijd aan besteed heb en daarom nu alles op alles moet zetten om nog een vriendin te krijgen voor het te laat is.Op woensdag 12 mei 2004 09:35 schreef DarkElf het volgende:
ik zeg ook nergens dat het vreemd is.
Ik zeg alleen ook dat je alleen wel gelukkig kan zijn, en dat ontspannen leven meer kan nut heeft voor je eigen gemoedsrust en je uitstraling dan er imo. zoveel mee bezig te zijn
En dat van die uitstraling heb ik al eerder gezegd: ik straal geen wanhoop of zo uit en praat echt niet over dit probleem. Dus wat heeft uitstraling hiermee te maken?
Verder zeg ik ook niet dat ik ongelukkig ben, dat valt best mee, maar ik wil verdorie gewoon een keer een vriendin. Dat is nou eenmaal een heel basale menselijke behoefte waarin ik graag op heel korte termijn wil voorzien.
ik geef alleen mijn visie op dit geheel (globaal dus) en die kan makkelijk anders zijn dan jouw visie (Meer persoonlijk omdat jij erin staat) , niets mis mee.
quote:Zeker mag jouw visie anders zijn dan de mijne. Graag zelfs, daar heb ik misschien wel wat aan!Op woensdag 12 mei 2004 09:44 schreef DarkElf het volgende:
hola, ik kén je niet eens dus hoe zou ik moeten oordelen over jouw uitstraling?
ik geef alleen mijn visie op dit geheel (globaal dus) en die kan makkelijk anders zijn dan jouw visie (Meer persoonlijk omdat jij erin staat) , niets mis mee.
Maar wat ik zeg is dat mensen vaak over een wanhopige uitstraling beginnen als ze horen dat iemand 'levenslang vrijgezel' is, terwijl ik dus juist denk dat dit onzin is, want ik geloof niet dat ik dit uitsraal. Het is echt niet zo dat het direct aan mij te zien valt, althans ik weet vrijwel zeker van niet. Dus ik geloof echt niet dat 'gewoon gelukkig mijn leven leven zonder er bij stil te staan dat ik geen vriendin heb' de oplossing is. Dat heb ik lang gedaan en ik kreeg geen vriendin. Inmiddels maak ik me al weer een jaar of twee wel zorgen en heb ik nog steeds geen vriendin. Dus wat is de waarheid?
Ach, ik moet soms wel lachen als mensen met me praten en ze hebben het dan over mijn vriendin of toen je een vriendin had. Dan zit ik altijd met m'n oren te klapperen maar ergens ben ik ook blij want het betekent dat ik niet meer gefrustreerd overkom.
quote:Je zult echt nog wel blauwtjes lopen, maar laat je niet uit het veld slaan. En je zult succes hebben, en er achter komen dat het niet met elke vrouw klikt. Maar daarmee heb je nog geen vriendin helaas. Want dan pas wordt het tijd om te kijken naar wat jij in een vrouw wilt zien. En als je (geheel voor jezelf) in die positie bent gekomen (en dat zúl je als je maar stug volhoudt), ik zweer het je, dan is eenzaamheid compleet niet meer wat het geweest was. Niet pijnlijk meer dus. En misschien is dat nog wel het belangrijkste van allemaal, buiten het jezelf voort kunnen plannen, terug naar mijn allereerste punt, gelukkig zijn.Op woensdag 12 mei 2004 09:50 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ik denk dat de instelling van Chocolatemouse misschien nog wel de beste is. Gewoon zorgen dat je lekkerder in je vel komt en toch vrouwen aanspreken. En ja, dat doe ik dus nog steeds niet. Daar moet ik toch eens overheen zien te komen want nogmaals, ik blijf verhalen horen van kerels die toch echt beweren dat dat de eerste stap is en dat ze daar ook succes mee hebben!
Zoals mijn schoonzus, 30, goeie baan, leuke vrienden maar wel alleen. Die is minder ontspannen erin geworden de laatste maanden. Véél meer ermee bezig. Ze doet zeker niet wanhopig maar gewoon relaxed doorleven, fun hebben en het wel zien is ook ver te zoeken ineens. Vanuit mijn oogpunt dan he? Maar als je haar spreekt klinkt het er ook gewoon in door: ze is niet happy zo, wil verandering maar komt geen kerels tegen.... dat frustreert haar.
er is niet alleen relaxed en wanhopig... middenwegen zijn er ook nog en ik probeer erg middenwegen te bewandelen, te zien en te omschrijven
quote:Idd ja! Vroeger was ik altijd jaloers op stelletjes. Maar nu krijg ik er zón dikke smile van, kan echt intens genieten van andermans geluk.. Alsof ik hun geluk ervaar. Zonder het Überhaupt op mezelf te hoeven betrekken.Op woensdag 12 mei 2004 09:56 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ach, ik moet soms wel lachen als mensen met me praten en ze hebben het dan over mijn vriendin of toen je een vriendin had. Dan zit ik altijd met m'n oren te klapperen maar ergens ben ik ook blij want het betekent dat ik niet meer gefrustreerd overkom.
quote:Zoals ik al zei, er zijn geen concrete oplossingen (of middenwegen that is). Waar het in ieder geval niet aan ligt, is God, alle vrouwen, je zelfaangepraatte lelijkheid qua uiterlijk of persoonlijkheid of iets anders duisters, spiritueels of hogers. Dat moet men i.i.g. goed beseffen en dat is een stap vooruit in het dragelijk maken van het "probleem".Op woensdag 12 mei 2004 09:58 schreef DarkElf het volgende:
ik heb nergens het woord wanhopig gebruikt. Minder ontspannen vind ik zelf iets anders.
Zoals mijn schoonzus, 30, goeie baan, leuke vrienden maar wel alleen. Die is minder ontspannen erin geworden de laatste maanden. Véél meer ermee bezig. Ze doet zeker niet wanhopig maar gewoon relaxed doorleven, fun hebben en het wel zien is ook ver te zoeken ineens. Vanuit mijn oogpunt dan he? Maar als je haar spreekt klinkt het er ook gewoon in door: ze is niet happy zo, wil verandering maar komt geen kerels tegen.... dat frustreert haar.
er is niet alleen relaxed en wanhopig... middenwegen zijn er ook nog en ik probeer erg middenwegen te bewandelen, te zien en te omschrijven
quote:Maar om met jouw beeldspraak mee te gaan: als je je in een onbekend gebied begeeft raak je wel eens van de weg af of sla je wel eens de verkeerde weg in zonder dat te weten.Op woensdag 12 mei 2004 09:58 schreef DarkElf het volgende:
ik heb nergens het woord wanhopig gebruikt. Minder ontspannen vind ik zelf iets anders.
Zoals mijn schoonzus, 30, goeie baan, leuke vrienden maar wel alleen. Die is minder ontspannen erin geworden de laatste maanden. Véél meer ermee bezig. Ze doet zeker niet wanhopig maar gewoon relaxed doorleven, fun hebben en het wel zien is ook ver te zoeken ineens. Vanuit mijn oogpunt dan he? Maar als je haar spreekt klinkt het er ook gewoon in door: ze is niet happy zo, wil verandering maar komt geen kerels tegen.... dat frustreert haar.
er is niet alleen relaxed en wanhopig... middenwegen zijn er ook nog en ik probeer erg middenwegen te bewandelen, te zien en te omschrijven
En liefde en seks zijn voor mij dus een nieuw gebied en dat maakt het nog moeilijker denk ik. Als ik al eens een vriendin had gehad, al was het maar voor een paar maandjes, dan zou ik misschien wat zekerder in mijn schoenen staan. Ik ben echter dus nog een volledig onbeschreven blad en weet dus niet altijd wat ik doen moet. Misschien maakt dat het ook wel nog moeilijker, ik verlang naar iets waarvan ik niet precies weet wat het inhoudt.
Dat maakt de drempel dus hoger, want om weer op die beeldspraak terug te komen. In de stad waar je woont en waar je de weg kent sla je zonder na te denken linksaf omdat je weet waar je naartoe moet. In de liefde is dat misschien ook zo. En omdat ik niet weet waar ik naartoe moet sta ik ergens verdwaald midden in een bos zonder te weten waar ik heen moet.
Heb ik dat mooi gezegd of niet?
quote:Ja, dat hoor ik ook wel vaker. Men gaat er niet vanuit dat ik vrijgezel ben, laat staan dat dit nooit anders is geweest. Dus op het eerste gezicht lijkt er niet veel mis te zijn.Op woensdag 12 mei 2004 10:06 schreef M_Schtoppel het volgende:
Nee, ik bedoel dat mensen er vaak gewoon van uitgaan dat ik een vriendin heb. En dat betekent dus dat ze mij blijkbaar wel leuk genoeg vinden dat ik een vriendin zou kunnen hebben en dat is natuurlijk een groot compliment (voor mij dan).
hoewel onbeholpenheid in het hele verliefdheids/relatie vlak mij zeker niet vreemd is en vele anderen met mij denk ik ook niet.... Het is een leerproces, een groeiproces maar goed alleen zijn geeft weinig leermateriaal das helemaal waar helaas.
quote:Ach ja inderdaadOp woensdag 12 mei 2004 10:06 schreef M_Schtoppel het volgende:
Nee, ik bedoel dat mensen er vaak gewoon van uitgaan dat ik een vriendin heb. En dat betekent dus dat ze mij blijkbaar wel leuk genoeg vinden dat ik een vriendin zou kunnen hebben en dat is natuurlijk een groot compliment (voor mij dan).
Maar inderdaad, dat compliment is er niet voor niets, je bent een pot met honing.Ik snap ook hoe het voelt omdat je wat ouder bent. Zo ongeveer voel ik me ook toen ik met me 26e nog aan een nieuwe studie begon. Ben ik niet te oud? Ik heb teveel fouten gemaakt in het verleden. Bla bla. Maar we leven nu, jij leeft nu, wat maakt het verleden dan uit hè. Liever laat bloeien, dan nooit bloeien!
quote:Dat heb je mooi gezegd, maar weer maak je jezelf bang om in die stad te rijden i.p.v. gewoon te rijden. Met die angst ga je inderdaad verkeerde afslagen maken, maar zonder rijdt je intuitief beter dan je had verwacht. Je denkt dat je zekerder in je schoenen gaat staan, alleen, je hebt er geen ervaring mee, dus kun je dat óók niet zeker weten. Nou, ik kan je vertellen, die vlieger gaat niet op. Ik ben bijvoorbeeld alweer 4,5 jaar ofzo vrijgezel. Het is niet de zaligmakende oplossing.Op woensdag 12 mei 2004 10:04 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Maar om met jouw beeldspraak mee te gaan: als je je in een onbekend gebied begeeft raak je wel eens van de weg af of sla je wel eens de verkeerde weg in zonder dat te weten.
En liefde en seks zijn voor mij dus een nieuw gebied en dat maakt het nog moeilijker denk ik. Als ik al eens een vriendin had gehad, al was het maar voor een paar maandjes, dan zou ik misschien wat zekerder in mijn schoenen staan. Ik ben echter dus nog een volledig onbeschreven blad en weet dus niet altijd wat ik doen moet. Misschien maakt dat het ook wel nog moeilijker, ik verlang naar iets waarvan ik niet precies weet wat het inhoudt.
Dat maakt de drempel dus hoger, want om weer op die beeldspraak terug te komen. In de stad waar je woont en waar je de weg kent sla je zonder na te denken linksaf omdat je weet waar je naartoe moet. In de liefde is dat misschien ook zo. En omdat ik niet weet waar ik naartoe moet sta ik ergens verdwaald midden in een bos zonder te weten waar ik heen moet.
Heb ik dat mooi gezegd of niet?
Maar wat ik je probeer te zeggen, kalmeer. Alsjeblieft, maak je zelf niet ongelukkig door zo te gaan eisen, opdat het geen obsessie wordt.
quote:Pheno! Hoe is het met jou? Goeie vakantie gehad???Op woensdag 12 mei 2004 10:11 schreef Pheno het volgende:
Je met simpelweg ook mazzel hebben om iemand tegen te komen waarmee het klikt (en die dus nog vrijgezel is).
quote:Precies, ik zit nog in de peuterzaal, terwijl ik de leeftijd heb om op zijn minst in de brugklas te zitten. En dat beangstigt mij dus enorm, want ALS het zou gebeuren (waar ik natuurlijk nog steeds heel erg op hoop) zou er direct zo veel op mij afkomen wat nieuw is... Misschien zou ik het daardoor wel verpesten, want ik denk dat een meisje dan toch het nodige geduld met mij zou moeten hebben. Ze moet immers toch wachten tot ik dingen geleerd heb die eigenlijk allang vanzelfsprekend zouden moeten zijn (en dan doel ik niet op seks, ofschoon het daarbij natuurlijk ook opgaat). En of een meisje daar nog zin in zou hebben betwijfel ik dus. (Maar dat had ik al 349 keer gezegd.)Op woensdag 12 mei 2004 10:10 schreef DarkElf het volgende:
mooi gezegd plato
hoewel onbeholpenheid in het hele verliefdheids/relatie vlak mij zeker niet vreemd is en vele anderen met mij denk ik ook niet.... Het is een leerproces, een groeiproces maar goed alleen zijn geeft weinig leermateriaal das helemaal waar helaas.
Dus ik vraag het maar aan jou DarkElf: zou jij het erg vinden om een nieuwe relatie aan te gaan met een jongen/man die nog volstrekt onervaren is?
quote:ik vind het juist wel liefOp woensdag 12 mei 2004 10:17 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Dus ik vraag het maar aan jou DarkElf: zou jij het erg vinden om een nieuwe relatie aan te gaan met een jongen/man die nog volstrekt onervaren is?
Beter dan dat macho doorgewinterde gedoe. Hoewel een zekere doortastendheid wel leuk is. Maar moet sowieso niet aan een nieuwe relatie denken hoor
de huidige is nog erg 
quote:Het was ook maar een zuiver hypothetisch voorbeeld.Op woensdag 12 mei 2004 10:20 schreef DarkElf het volgende:
[..]
ik vind het juist wel lief
Maar moet sowieso niet aan een nieuwe relatie denken hoor
quote:Ik moet überhaupt niet aan een relatie met een man denken, maar dat heeft met mijn geaardheid te maken.Op woensdag 12 mei 2004 10:21 schreef chocolatemoeze het volgende:
Plato, zou jij een relatie aan gaan met een meisje/man die nog volstrekt onervaren is?
Een onervaren meisje zou ik niet erg vinden, zou het momenteel zelfs prefereren. Maar dat kan met mijn onervarenheid samenhangen, ik denk nl. dat ik mij bij een onervaren meisje zekerder zou voelen.
Maar ik weet dus niet of dat andersom ook geldt. Voor mannen ligt dat misschien toch anders, zeker als het meisje wel ervaren heeft. Ik zou me gewoon goed kunnen voorstellen dat een meisje geen zin heeft om weer van voorafaan te moeten beginnen.
Als ik hem graag zie, en hij ziet mij graag ... dan maakt het me niets uit.
Ik zou het wel pijnlijk vinden moest iemand als jij me gebruiken om ervaring op te doen...
Maar als hij het meent, what the hell ... het is bij iedereen toch anders, en wat zoenen betreft, gewoon niets zeggen en haar op de bek pakken, denk je echt dat iemand dat voelt dat het je eerste keer is, er bestaat ervaren lousy kissers ook, en iedereen kust anders.
er zijn belangrijkere dingen dat dat !
Dat je alleeen bent en het steekt je tegen, ok, maar heb aub geen angst om een relatie te starten wegens je onervarenheid ! geen enkele meid met brains zal je daar op beoordelen!
quote:Dat zal mij er ook niet van weerhouden, ofschoon ik het wel moeilijk zou vinden om het aan een meisje te vertellen.
Dat je alleeen bent en het steekt je tegen, ok, maar heb aub geen angst om een relatie te starten wegens je onervarenheid ! geen enkele meid met brains zal je daar op beoordelen!
quote:Ja, maar opvoeden kost tijd en er komt een moment dat je geen nieuwe kinderen meer wilt opvoeden en blij bent dat ze eindelik het huis uit zijn.[b]Op woensdag 12 mei 2004 10:26 schreef DarkElf het volgende:
als meisje zijnde met ervaring? kan je hem wel "opvoeden" naar jouw wensen
quote:typisch vrouwenkwaaltjeOp woensdag 12 mei 2004 10:26 schreef DarkElf het volgende:
als meisje zijnde met ervaring? kan je hem wel "opvoeden" naar jouw wensen
quote:Jah nou ja ach. Je schaamt je in een restaurant toch ook niet als je een gerecht gaat proberen wat je nooit gehad hebtOp woensdag 12 mei 2004 10:29 schreef Plato1980 het volgende:
Dat zal mij er ook niet van weerhouden, ofschoon ik het wel moeilijk zou vinden om het aan een meisje te vertellen.
[..]
Dat zal mij er ook niet van weerhouden, ofschoon ik het wel moeilijk zou vinden om het aan een meisje te vertellen.
[..]
dat je nog geen relatie hebt gehad,of dat je nog geen lichamelijke ervaring hebt ?
Als dat zo dwars zit, zeg dan dat je al een keer gezoend hebt, big deal !!
quote:Idd. Sex in een liefdesrelatie gaat compleet vanzelf. Een ingebakken stukje software, die altijd op de achtergrond draaitOp woensdag 12 mei 2004 10:31 schreef Aventura het volgende:
Jup, hecht nu niet zoveel waarde aan je onervarenheid. Sex wordt hier wel in die zin 'overrated' , vind ik. En nee het is ook niet zo dat je weer ' helemaal overnieuw' begint als je het met een onervaren iemand doet. Sex is gewoon iets wat erbij komt. Laat dus je maagdelijkheid niet een te grote drempel vormen, dat heeft geen zin en is zonde.
Tenminste, zo ervaarde ik mijn eerste keer wel en het ging van een leie dakje.quote:[offtopic]Op woensdag 12 mei 2004 10:14 schreef chocolatemoeze het volgende:
[..]
Pheno! Hoe is het met jou? Goeie vakantie gehad???
Yep. Ik zou zo weer willen, maar laat ik maar een paar jaartjes wachten om weer naar Nieuw Zeeland te gaan. Aanrader als je geld over hebt
Skydiving, gletsjerwandeling, Abel Tasman, Tongarina Crossing, walvissen, orcas, Lord of the Rings, Wellington
, Embassy bioscoop in Wellington (nog een keer lotr gezien op de beste plaatsen verkrijgbaar), veel vis en japans gegeten, nog veel meer gedaan om op te noemen.[/offtopic]
Kortom, ik ben weer opgeladen voor een tijdje. Daarbij het feit dat de liefde ook zijn weg naar mij gevonden heeft, maakt mij weer een optimistisch mens. Wat door de meeste als huilie-topic gedefineerd werd, heeft eigenlijk de boel erg veranderd. Want uiteindelijk komt het door dat topic. Dus soms kan het anoniem uiten van een rotgevoel enorm helpen. Met een emmer mazzel erbij dus.
En niet naar een psych te gaan, om de gevolgen proberen weg te halen
Al weet ik de oorzaak nog steeds niet, het zal wel met de verkeerde mensen tegen komen te maken hebben.quote:Nee, maar je weet wel hoe je moet etenJah nou ja ach. Je schaamt je in een restaurant toch ook niet als je een gerecht gaat proberen wat je nooit gehad hebt
(volgende vakantie al geboekt heeft: 2 personen)
quote:Nou kijk, dat weet ik dus gewoon niet. Maar het si ook niet de drempel, want ik ben zelfs nog nooit 'in de buurt van seks' geweest en als ik wel in de buurt kom zal ik het ook heus niet door mijn onervarenheid laten.Op woensdag 12 mei 2004 10:31 schreef Aventura het volgende:
En nee het is ook niet zo dat je weer ' helemaal overnieuw' begint als je het met een onervaren iemand doet.
quote:Beiden, maar vooral het laatste.Op woensdag 12 mei 2004 10:31 schreef petitlapin het volgende:
[dat je nog geen relatie hebt gehad,of dat je nog geen lichamelijke ervaring hebt ?
quote:En zo is het. Dus zet het hele sexvraagstuk even helemaal opzij. Niets is trouwens vervelender voor een vrouw als zij het gevoel krijgt een soort 'eerste-keer-sex-oefenproject' te zijn voor een man en ja, ook daar hebben de meeste vrouwen een feilloze radar voorOp woensdag 12 mei 2004 10:33 schreef chocolatemoeze het volgende:
[..]
Idd. Sex in een liefdesrelatie gaat compleet vanzelf. Een ingebakken stukje software, die altijd op de achtergrond draait
Zie de sex als een leuke bijkomstigheid bij een nieuwe relatie. By the way...ervaring zegt niet altijd is over de kwaliteit. Ik ben weleens met iemand geweest die voor mij al -tig vriendinnen had gehad, maar hij stelde in mijn ogen weinig voor. Terwijl de stilste watertjes juist geweldige minnaars bleken te zijn. Maar daar moeten we het maar eens over hebben in 'mijn' forum
quote:Dat is één, een ander is dat je je zelf niet zo druk moet maken over het feit dat je geen ervaring hebt. Geloof me als ik zeg dat er genoeg mensen zijn die pas op latere leeftijd zicht met dit soort 'puberdingen' bezig gaan houden.Op zaterdag 8 mei 2004 20:32 schreef Navane het volgende:
Ik denk dat jou enige probleem is dat je er een probleem van maakt. Ga leuke dingen doen en denk er niet meer aan. Je moet het niet als doel zien een vriendin te krijgen, dan lukt het niet.
Dus net als Navane als zei: ga lol maken!
Mocht het zo ver komen, dan zeg je eerlijk dat je nog niet zo ervaren bent?
quote:Dat forum probeer ik zo veel mogelijk uit de weg te gaan, daar word ik namelijk te veel herinnerd aan dingen die ik wil doen maar helaas nog niet heb kunnen doen. Een bezoek aan een seksualiteitforum is voor mij derhalve een vorm van zelfpijniging die ik mij liever bespaar.Op woensdag 12 mei 2004 10:41 schreef Aventura het volgende:
By the way...ervaring zegt niet altijd is over de kwaliteit. Ik ben weleens met iemand geweest die voor mij al -tig vriendinnen had gehad, maar hij stelde in mijn ogen weinig voor. Terwijl de stilste watertjes juist geweldige minnaars bleken te zijn. Maar daar moeten we het maar eens over hebben in 'mijn' forum
En geluk speelt zeker een rol. Ik ken via via een vent van 37 die echt nog nooit gedate had en nu op zijn derde date is het raak.
quote:Je zegt het zelf, er speelt een hoge geluksfactor meeOp woensdag 12 mei 2004 10:49 schreef M_Schtoppel het volgende:
Nou ik weet het niet jongens, als ik een vrouw van 33 tegen zou komen die ook nog nooit een relatie had gehad zou ik dat op mijn beurt ook vreemd vinden. In je achterhoofd heb je dan toch zoiets van wat is er dan in je leven zo mis gegaan?
kwas een relatief laatbloeiertje in vergelijking met m'n vriendinnen, al was ik allesbehalve de lelijkste / minst sociale / whatever... de vriendjes van m'n vriendinnen zou ik ook nooit gewild hebben. Sommige mensen starten ook makkelijker een relatie, vooral als ze jong zijn, en het allemaal nog niet serieus is. Naarmate je ouder wordt, ga je er niet meer zo spelenderwijs mee om, wat het niet makkelijker maakt.
er is een hoge toevalsfactor, al kan je het toeval altijd een handje helpen. Niet constant en obsessief op zoek gaan, maar de ogen en de geest openhouden
. En die vrouw van 33 kan inerdaad pech gehad hebben ... sommigen hebben pech met hun studies, werk, uiterlijk ... sommigen in de liefde ...iemand daar op veroordelen vind ik persoonlijk kortzichtig ... maar ja ...
quote:Daar doe je geen kat kwaad mee, het verleden is toch haar zaak niet, als je het voor de toekomst maar met haar meent, vind ik ....Op woensdag 12 mei 2004 10:57 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ik zal jullie ook bekennen dat ik tegen mijn toekomstige vriendin zal liegen over mijn verleden. Ik ga natuurlijk niet zeggen dat ik tig vriendinnen heb gehad maar ik doe gewoon net of ik twee keer een relatie heb gehad die beide al langer geleden zijn. Misschien niet eerlijk en een slechte insteek maar ik kan en wil het risico gewoon niet nemen dat als een vrouw je net kent en ze hoort dat je meteen op je onervarenheid afwijst.
verlies je alleen niet in je leugens !
, ik, als vrouw, zou het misschien wel eens rap je leugens kunnen doorprikken quote:En dat is denk ik misschien wel het grootste probleem. Ik (en de andere gasten hier ook niet, we zijn trouwens toch met meer dan ik gedacht hadOp woensdag 12 mei 2004 10:57 schreef petitlapin het volgende:
[..]
Sommige mensen starten ook makkelijker een relatie, vooral als ze jong zijn, en het allemaal nog niet serieus is. Naarmate je ouder wordt, ga je er niet meer zo spelenderwijs mee om, wat het niet makkelijker maakt.
heb nooit geëxperimenteerd met meisjes in mijn pubertijd, al heb ik daar best wat kansjes voor gehad. Maar die heb ik nooit gegrepen en op het moment dat relaties serieuzer werden had ik al die achterstand. Ik loop dus eigenlijk een paar stappen achter en moet die met één grote stap inhalen. Dat is misschien wel wat het zo moeilijk maakt.quote:Ik zou het har wel vertellen. Zou wel moeite kosten, maar eenn relatie beginnen met een leugen lijkt me ook niets. Zou ik me niet goed bij voelen en als het echt serieus wordt komt de aap toch ooit uit de mouw.Op woensdag 12 mei 2004 11:00 schreef petitlapin het volgende:
[..]
Daar doe je geen kat kwaad mee, het verleden is toch haar zaak niet, als je het voor de toekomst maar met haar meent, vind ik ....
verlies je alleen niet in je leugens !
quote:Ehm...juist ja, en als ze er achter komt dan? Nee dan zal ze je nog leuk vinden.Op woensdag 12 mei 2004 10:57 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ik zal jullie ook bekennen dat ik tegen mijn toekomstige vriendin zal liegen over mijn verleden. Ik ga natuurlijk niet zeggen dat ik tig vriendinnen heb gehad maar ik doe gewoon net of ik twee keer een relatie heb gehad die beide al langer geleden zijn. Misschien niet eerlijk en een slechte insteek maar ik kan en wil het risico gewoon niet nemen dat als een vrouw je net kent en ze hoort dat je meteen op je onervarenheid afwijst.
Wat is dat voor een instelling, als je dus al n vriendin krijgt eindelijk, ga je ook nog s glashard in dr gezicht liegen?
En damn, aan de andere kant begrijp ik je zelfs ook wel ergens een beetje, omdat je idd natuurlijk niet meteen je kans wilt "verpesten".
Maar kom op, als iemand je dus al leuk genoeg vind om een relatie met je aan te gaan zal haar dat weinig boeien hoor.
quote:En met wel vertellen bedoel ik natuurlijk niet tijdens het eerste gesprek en ook niet tijdens de eerste date, maar wel als het écht wat zou worden.Op woensdag 12 mei 2004 11:02 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Ik zou het haar wel vertellen. Zou wel moeite kosten, maar eenn relatie beginnen met een leugen lijkt me ook niets. Zou ik me niet goed bij voelen en als het echt serieus wordt komt de aap toch ooit uit de mouw.
quote:Ik zou niet te snel zulke dingen aannemen maar goed..Op woensdag 12 mei 2004 11:07 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ik ga er vanuit dat ze dan al zoveel om me geeft dat ze het dan heus niet zal uitmaken hoor.
Ach, uiteindelijk zal het haar idd niet meer uitmaken als ze echt om je geeft.
Tot vorig jaar was ik er nooit mee bezig en toen werd ik dus verliefd op een collega.......... Net op het moment dat ik er werk van wilde maken kreeg zij een vriend. De tijd daarna zal ik niet licht vergeten...... van 9 tot 5, acht uur lang achter elkaar zitten staren naar iets waar je zo naar verlangt en waarvan je weet dat een andere jongen dat allemaal heeft. Een kwelling was het. Na twee maanden heb ik ontslag genomen. De meeste mensen verklaren me nu voor gek dat ik het uberhaupt nog zo lang heb volgehouden.
Anyway, dat is nu een jaar geleden, en sindsdien is mijn instelling 180 graden gedraaid. Een jaar terug zou ik tegen TS hebben gezegd: joh maak je niet druk, ga een eindje fietsen en dan is het over. Maar nu voel ik exact hetzelfde, mis ik het allemaal en zie ik mijn hele leven tot nu toe als 'verloren tijd' die niet meer valt in te halen.
Wat het ergste is, is het gevoel van minderwaardigheid, dat besef dat je 'onaangeraakt' bent, een soort 'onaf' mens. Het vreet aan me. Bovendien is het bij mij dus ook nog gekoppeld aan dat ene meisje. Ik zit mezelf voortdurend te kwellen over wat zij allemaal met haar vriend uitspookt: in bed, op het strand, overal.
Ook ik ben bang dat het nooit meer 'echt' goed komt. Ik geloof op zich wel dat het een keer kan gebeuren, want net als de meesten hier ben ik niet opvallend onaantrekkelijk. Maar verloren tijd is niet meer in te halen en inderdaad, als je zoveel van iets verwacht (een relatie), dan kan het alleen maar tegenvallen.
quote:Ik geef je groot gelijkOp woensdag 12 mei 2004 11:07 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ja inderdaad, dan ga ik glashard liegen. Want waar begint het namelijk mee? Met een gesprekje met zomaar een vrouw. En dan komt het misschien op relaties en dan moet ik eerlijk zeggen dat ik nog nooit een relatie heb gehad? No way, dat is al een reden voor haar om mij dan niet als vriend te willen. Want dan mankeert er natuurlijk iets aan zo'n vent. En tuurlijk komt het later wel een keer uit, maar so what? Ik ga er vanuit dat ze dan al zoveel om me geeft dat ze het dan heus niet zal uitmaken hoor.
"Want als ze je echt ziet zitten, maakt het haar niks uit". Nee, als ze je echt ziet zitten maakt het ook niet uit of je maar 1 oog hebt... maar voordat je op dat punt bent gekomen maakt het wel degelijk uit.
Dit is geen moment om principieel te willen zijn, dit moet je gewoon even pragmatisch aanpakken: doen wat de hoogste kans van slagen heeft
quote:Pheno, dit doet me heel goed om te horen. Je bent echt veranderd dus en is het toch nog goed gekomen! Ik neem aan dat je het oude topic nooit meer hebt ingezienOp woensdag 12 mei 2004 10:36 schreef Pheno het volgende:
[..]
[offtopic]
Yep. Ik zou zo weer willen, maar laat ik maar een paar jaartjes wachten om weer naar Nieuw Zeeland te gaan. Aanrader als je geld over hebt
Skydiving, gletsjerwandeling, Abel Tasman, Tongarina Crossing, walvissen, orcas, Lord of the Rings, Wellington
[/offtopic]
Kortom, ik ben weer opgeladen voor een tijdje. Daarbij het feit dat de liefde ook zijn weg naar mij gevonden heeft, maakt mij weer een optimistisch mens. Wat door de meeste als huilie-topic gedefineerd werd, heeft eigenlijk de boel erg veranderd. Want uiteindelijk komt het door dat topic. Dus soms kan het anoniem uiten van een rotgevoel enorm helpen. Met een emmer mazzel erbij dus.
En niet naar een psych te gaan, om de gevolgen proberen weg te halen
[..]
Nee, maar je weet wel hoe je moet eten
(volgende vakantie al geboekt heeft: 2 personen)
quote:Dit is inderdaad een heel complex en moeilijk geval. Ik ben er ook geweest, voor járen. Ik wil je op het hart drukken dat het echt allemaal goed komt. Denk daar aan als je tijden wat donkerder zijn...Op woensdag 12 mei 2004 11:55 schreef daniel04 het volgende:
Hier het zoveelste slachtoffer, 24 jaar. Het aparte bij mij is dat 'het gevoel' zo plotseling is gekomen en dat het gekoppeld is aan een tamelijk wanhopige verliefdheid, wat het denk ik nog erger maakt.
Tot vorig jaar was ik er nooit mee bezig en toen werd ik dus verliefd op een collega.......... Net op het moment dat ik er werk van wilde maken kreeg zij een vriend. De tijd daarna zal ik niet licht vergeten...... van 9 tot 5, acht uur lang achter elkaar zitten staren naar iets waar je zo naar verlangt en waarvan je weet dat een andere jongen dat allemaal heeft. Een kwelling was het. Na twee maanden heb ik ontslag genomen. De meeste mensen verklaren me nu voor gek dat ik het uberhaupt nog zo lang heb volgehouden.
Anyway, dat is nu een jaar geleden, en sindsdien is mijn instelling 180 graden gedraaid. Een jaar terug zou ik tegen TS hebben gezegd: joh maak je niet druk, ga een eindje fietsen en dan is het over. Maar nu voel ik exact hetzelfde, mis ik het allemaal en zie ik mijn hele leven tot nu toe als 'verloren tijd' die niet meer valt in te halen.
Wat het ergste is, is het gevoel van minderwaardigheid, dat besef dat je 'onaangeraakt' bent, een soort 'onaf' mens. Het vreet aan me. Bovendien is het bij mij dus ook nog gekoppeld aan dat ene meisje. Ik zit mezelf voortdurend te kwellen over wat zij allemaal met haar vriend uitspookt: in bed, op het strand, overal.
Ook ik ben bang dat het nooit meer 'echt' goed komt. Ik geloof op zich wel dat het een keer kan gebeuren, want net als de meesten hier ben ik niet opvallend onaantrekkelijk. Maar verloren tijd is niet meer in te halen en inderdaad, als je zoveel van iets verwacht (een relatie), dan kan het alleen maar tegenvallen.
quote:Als ik dat topic niet gemaakt had, was er niets gebeurd. En dat topic verwoordde mijn gevoelens op dat moment. Ik heb er geen moment spijt van gehad. Nu helemaal niet, maar dat was een erg onverwachte gevolg. En verandert ben ik niet, ben gewoon weer de oude, zoals ik voor die kutgevoelens was. Van je afschrijven is sowieso toch goed. En ik hou van schrijven, het liefst gedetailleerd. Lange lappen tekst in het verleden hebben dat al bewezenOp woensdag 12 mei 2004 12:20 schreef chocolatemoeze het volgende:
[..]
Pheno, dit doet me heel goed om te horen. Je bent echt veranderd dus en is het toch nog goed gekomen! Ik neem aan dat je het oude topic nooit meer hebt ingezien
Het komt alleen goed, als je er ook wat aan doet en een beetje geluk. Afwachten heeft vrij weinig nut over het algemeen, dus kappen met die clichees
Soms zie ik wel eens leuke meid op me werk (internetcafe) , maar toch durf ik niet echt een praatje te maken. En dan bedoel ik gewoon een "gezellig" praatje , niet dat ze dit en dat moet betalen voor een uurtje internetten en eventuele printjes.
Mijn handicap houd de boel tegen. Terwijl ze toch gewoon aardig tegen me doen.
Het heeft ook wel te maken met hoe "mooi" ze is. Dan vind ik het plaatje gewoon niet passen. Een "mongooltje" (zo werd ik altijd genoemd op school
) met een bloedmooie meid. Kan dat wel , denk ik dan. En dan is kinderen ook een probleem , mijn ziekte is erfelijk
De dokters zeggen al dat er een groot risico is. Dat moet je ook maar eens uitleggen aan haar , dat je daarom geen kinderen wil.
(Ik zou wel graag een kindje willen adopteren , lijkt me geweldig vader te zijn)
Verder zal ik me ook meer op mijn gemak voelen met een meid die ook een zichtbare handicap heeft.
Dan hoef ik me niet druk te maken over mijn handicap. Ze heeft tenslotte zelf ook wat. En belangrijk is ook "we begrijpen elkaar". Ik merk vaak op dat andere mensen mij een aansteller vinden als ik even depressief bent. Tja , verd*mme in hun leven gaat alles goed. Ze zien er goed , het enigste waar hun druk over hoeven te maken dat ze de autosleutel van hun vaders auto niet verliezen
(Ik heb het over mensen die ik ken , familie enzo)
Er komt nou binnenkort een soort "Trefpunt" bij mij in de buurt voor mensen met wel en geen handicap. Het is ook bedoeld voor mensen die dus moeite hebben met uitgaan. Ik ga zelf nooit uit , wel eens een bioscoopje of s'middags de stad in (alleen of met zusje en ma) maar nooit s'avonds de kroeg in. Vind het gewoon erg vervelend als mensen kijken van "Wat loop daar nou weer?".
"Daar moet je boven staan" , zeggen ze. Tja makkelijk l*llen met je knappe kop , maar verder wel uren in de spiegel kijken of die kont wel goed in die broek zit...
Ik ga denk ik maar gewoon eens een kijkje nemen bij zo'n "Trefpunt". Misschien zit daar wel een lief meisje waarmee het klikt.
Als je nooit is wat probeer , dan blijf je alleen. Maar dat zullen jullie ook wel weten.
quote:Dat heb ik ook gehad: ontzettend verliefd zijn op een meisje die een vriend heeft. De gedachte alleen al dat een ander in haar bed lag op de plaats waar ik zo graag had willen liggen.Op woensdag 12 mei 2004 11:55 schreef daniel04 het volgende:
Anyway, dat is nu een jaar geleden, en sindsdien is mijn instelling 180 graden gedraaid. Een jaar terug zou ik tegen TS hebben gezegd: joh maak je niet druk, ga een eindje fietsen en dan is het over. Maar nu voel ik exact hetzelfde, mis ik het allemaal en zie ik mijn hele leven tot nu toe als 'verloren tijd' die niet meer valt in te halen.
Wat het ergste is, is het gevoel van minderwaardigheid, dat besef dat je 'onaangeraakt' bent, een soort 'onaf' mens. Het vreet aan me. Bovendien is het bij mij dus ook nog gekoppeld aan dat ene meisje. Ik zit mezelf voortdurend te kwellen over wat zij allemaal met haar vriend uitspookt: in bed, op het strand, overal.
Minderwaardig voel ik me trouwens niet en daar is ook geen reden voor. Het is een gemis en dat wordt steeds groter. Maar minderwaardig ben ik niet.
quote:Het lijkt me inderdaad niet handig om het op de eerste date (of tijdens de eerste 'gewone' ontmoeting) te vertellen nee. Maar ooit moet toch de aap uit de mouw komen. En dan komt ze er achter dat je met een leugen aan de relatie begonnen bent. Lijkt me voor haar ook niet prettig. Denk toch dat ze dan een stukje vertrouwen verliest.Op woensdag 12 mei 2004 11:59 schreef HenryHill het volgende:
[..]
"Want als ze je echt ziet zitten, maakt het haar niks uit". Nee, als ze je echt ziet zitten maakt het ook niet uit of je maar 1 oog hebt... maar voordat je op dat punt bent gekomen maakt het wel degelijk uit.
Dit is geen moment om principieel te willen zijn, dit moet je gewoon even pragmatisch aanpakken: doen wat de hoogste kans van slagen heeft
quote:Ja, dat is inderdaad een extra probleem voor je. Al heb je één 'voordeel' (elk nadeel heb z'n voordeel, om met de Verlosser te sprekenOp woensdag 12 mei 2004 13:22 schreef Mogiin het volgende:
Mijn handicap houd de boel tegen. En dan is kinderen ook een probleem , mijn ziekte is erfelijk
De dokters zeggen al dat er een groot risico is. Dat moet je ook maar eens uitleggen aan haar , dat je daarom geen kinderen wil.
(Ik zou wel graag een kindje willen adopteren , lijkt me geweldig vader te zijn)
): jij weet ten minste waar het door komt. Ik, en de meeste anderen, hier weten dat niet precies.En wat je over die kinderen zegt heb ik ook wel. Ik weet dat ik ooit vader zal willen worden, niet nu, maar wel over een aantal jaar. En daar maak ik me misschien nog wel het meeste zorgen om (vandaar de titel van deze topic): dat ik nooit iemand zal vinden. Nu studeer ik nog en gaat het nog wel. Vind het wel kut, maar het valt nog wel te harden. maar als we een aantal jaar verder zijn dan wordt het denk ik nog moeilijker.
Nu ben ik inmiddels weer 2,5 jaar vrijgezel en door mijn leeftijd kom ik weinig meer in contact met vrouwen van mijn leeftijd, omdat vrouwen van mijn leeftijd amper meer in een kroeg komen en meestal bezet zijn. Tenminste, in mijn woonplaats.
Maar het vrijgezel zijn moet je leven niet gaan bepalen. Je moet ook zonder relatie gelukkig kunnen zijn. Hoe wil je iemand anders gelukkig maken als je het zelf niet eens bent? Ik ben ook al heel lang niet meer verliefd geweest, maar naarmate ik ouder wordt, krijg ik steeds meer vrede met mijn situatie. Die eeuwige vrouwendrang die je hebt als je jonger bent is er niet meer in zo'n sterke mate.
Ik vind niet dat ik het slecht heb getroffen, aangezien ik ook zie hoe ongelukkig vele mensen zijn die wel een relatie hebben. Tuurlijk wil ik mijn hele leven niet alleen blijven en ik ben er van overtuigd dat ik dat ook niet zal blijven. Alleen weet ik nu wel heel goed wat ik niet wil en dat maakt het wel eens heel lastig.
quote:Man die shit heb ik ook meegemaakt. Is 1 van de ergste dalen in mijn leven. Owh wat heb ik mij ook in die tijd erg shit gevoeld. Ik voelde mezelf ook slecht, omdat ze met een ander bezig was. En om haar dan ook nog elke dag te zien is een hel.Op woensdag 12 mei 2004 11:55 schreef daniel04 het volgende:
Hier het zoveelste slachtoffer, 24 jaar. ......
Verstandig dat je gestopt bent met je baan. Er is maar weinig, zelfs een goede baan, die dat gevoel zou kunnen compenseren.
Tegenover anderen voel ik me niet minderwaardig, en ik ben het natuurlijk al helemaal niet. Zo ver heen ben ik gelukkig nog niet.
Ergens is het ook wel goed dat het is gebeurd, want het heeft me wel wakker geschud. Het zou erger zijn als het op mijn 30e was gebeurd.
Het cliche van: een relatie is ook niet alles, tja dat hoor je vaak en daar heb je dus niets aan. Dat kun je alleen maar zeggen als je zelf een relatie hebt (gehad). Het is net zoiets als tegen armoedzaaiers uit de derde wereld zeggen: joh, wees maar niet jaloers op ons, want wij in het rijke westen zijn eigenlijk helemaal niet gelukkig....
quote:*mee eens isHet cliche van: een relatie is ook niet alles, tja dat hoor je vaak en daar heb je dus niets aan. Dat kun je alleen maar zeggen als je zelf een relatie hebt (gehad). Het is net zoiets als tegen armoedzaaiers uit de derde wereld zeggen: joh, wees maar niet jaloers op ons, want wij in het rijke westen zijn eigenlijk helemaal niet gelukkig....
. Het zou idd weleens fijn zijn om een vriendin te hebben vanwege de liefde intimiteit gezamenlijke ervaringen en seks. Maar ook gewoon omdat je dan als de relatie over zou gaan weet dat je voor sommige meiden wel degelijk wat waard ben en een kans maakt bij hun. Niet dat ik het nou heel negatief inzie, maar betrap mezelf wel erop dat ik soms nadenk over mijn karakter, dat je je afvraagt wel genoeg gevoel voor humor te hebben, niet te iniatiefloos te zijn (ben vrij afwachtend), te onzeker te zijn en of je niet continu stil zou zijn.
En natuurlijk is er het gevoel straks te laat te zijn, dat iedereen al getrouwd is en jij in je vrijgezel woning zit te verkommeren.
En nou kan je wel meiden die er leuk uitzien gaan aanspreken, maar het is bij mij nou eenmaal zo dat ik iemand beter moet leren kennen voor ik er verliefd op wordt. Al is het soms mischien wel verstandiger om gewoon te kletsen met een leuke meid. Maar ja vaak is het dan zon onmogelijk moment of is er niks om over te praten.
Zoals ik dus vandaag ook had, ging ik met de lift als enige naar beneden de deuren gingen net dicht toen dus een meid er op het laatste moment nog binnenstapte. Ik maakte dan ook de opmerking "net op tijd" zegt ze "ja inderdaad". En ze blijkt best knap te zijn. Maar ik wist toen natuurlijk niks meer te zeggen
. Goed dat is dus mijn verhaal van vandaag, dont shoot me als het suf overkomt quote:En daarmee vat je exact samen wat ik bedoel:Op woensdag 12 mei 2004 17:18 schreef cyber_rebel het volgende:
Het zou idd weleens fijn zijn om een vriendin te hebben vanwege de liefde intimiteit gezamenlijke ervaringen en seks. Maar ook gewoon omdat je dan als de relatie over zou gaan weet dat je voor sommige meiden wel degelijk wat waard ben en een kans maakt bij hun.
Niet dat ik het nou heel negatief inzie, maar betrap mezelf wel erop dat ik soms nadenk over mijn karakter, dat je je afvraagt wel genoeg gevoel voor humor te hebben, niet te iniatiefloos te zijn (ben vrij afwachtend), te onzeker te zijn en of je niet continu stil zou zijn.
En natuurlijk is er het gevoel straks te laat te zijn, dat iedereen al getrouwd is en jij in je vrijgezel woning zit te verkommeren.
A) Het gevoel hebben dat er iets mis is en graag willen dat bevestigd wordt dat dit niet zo is. En dat kan dus alleen maar door het vinden van een vriendin. Als dat al eens gebeurd zou zijn dan zou ik mij een stuk minder onzeker voelen wat dit betreft.
B) Vooral de grote angst alleen te zullen blijven. Nu ik nog student gaat het nog wel, maar in de toekomst zal het moeilijker worden.
Deze twee punten zijn precies de redenen waarom het zo moeilijk is om je hele leven vrijgezel te zijn. Naast de natuurlijke en evolutionaire behoeften natuurlijk, maar die zijn van secundair belang.
quote:ik bedoel t niet lullig ofzow.. maar lees dat eens terug...Op woensdag 12 mei 2004 18:17 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
En daarmee vat je exact samen wat ik bedoel:
A) Het gevoel hebben dat er iets mis is en graag willen dat bevestigd wordt dat dit niet zo is. En dat kan dus alleen maar door het vinden van een vriendin. Als dat al eens gebeurd zou zijn dan zou ik mij een stuk minder onzeker voelen wat dit betreft.
B) Vooral de grote angst alleen te zullen blijven. Nu ik nog student gaat het nog wel, maar in de toekomst zal het moeilijker worden.
Deze twee punten zijn precies de redenen waarom het zo moeilijk is om je hele leven vrijgezel te zijn. Naast de natuurlijke en evolutionaire behoeften natuurlijk, maar die zijn van secundair belang.
je denkt er teveel over na, let it go, en dan komt t vanzelf..
quote:Denk dat de meesten van ons in eenzelfde situatie hetzelfde hebben. Alleen degenen die stevig in hun schoenen staan hebben er minder last van. Het is dan ook niet voor niets allemaal zo herkenbaarOp woensdag 12 mei 2004 18:17 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
En daarmee vat je exact samen wat ik bedoel:
A) Het gevoel hebben dat er iets mis is en graag willen dat bevestigd wordt dat dit niet zo is. En dat kan dus alleen maar door het vinden van een vriendin. Als dat al eens gebeurd zou zijn dan zou ik mij een stuk minder onzeker voelen wat dit betreft.
B) Vooral de grote angst alleen te zullen blijven. Nu ik nog student gaat het nog wel, maar in de toekomst zal het moeilijker worden.
Deze twee punten zijn precies de redenen waarom het zo moeilijk is om je hele leven vrijgezel te zijn. Naast de natuurlijke en evolutionaire behoeften natuurlijk, maar die zijn van secundair belang.
. Gelukkig ken ik genoeg anderen van mijn leeftijd die ook nooit een vriendin hebben gehad dus dat helpt dan wel wat. Blijkbaar omring ik me met dergelijke types. Soort zoekt soort quote:Ik geloof dus niet dat ik dat uitstraal.Op woensdag 12 mei 2004 18:36 schreef White_Wolf het volgende:
Ik denk dat zolang je er maar op blijft hameren dat je iets mist in je leven omdat je geen vriendin hebt, je op de een of andere manier een signaal blijft uitzenden dat je desperate bent. Dat gaat dus echt nooit werken zo. Dus accepteer dat je momenteel single bent en geniet daarbij van het leven. Wedden dat je dan vanzelf iemand tegen komt?
Maar stel dat je gelijk hebt (wat ik helaas niet kan uitsluiten): wat kan ik daar dan aandoen. Ik kan wel doen alsof ik het accepteer, maar ik kan niet besluiten 'Laat ik het vanaf nu accepteren'. Was het maar zo simpel...
Overigens is het 'momenteel single' niet van toepassing. Je kunt beter schrijven altijd single bent geweest. Helaas dekt dat meer de lading.
quote:En trouwens ik beweer toch niet dat ik niet van het leven geniet. Alleen blijft er (zoals ik al tig keer geschreven heb) een knagend gevoel van iets te missen. En vooral dus die angst voor de toekomst. Ik moet er gewoon niet aan deken dat ik over een jaar of 10 nog steeds alleen ben. Dus dan kan ik wel doen alsof er niets aan de hand is, maar dat werkt dus niet. Maar dat wil dus heus niet zeggen dat ik constant kniesend in een hoekje zit, echt niet.Op woensdag 12 mei 2004 18:36 schreef White_Wolf het volgende:
geniet daarbij van het leven. Wedden dat je dan vanzelf iemand tegen komt?
quote:Ik heb genoeg te doen, maar ik word er gewoon constant mee geconfronteerd. Overal zie je koppeltjes lopen, altijd begint er wel iemand over zijn vriendin en dat is gewoon moeilijk om als je iets heel graag wilt maar het niet hebt. En zelfs als ik een leuke avond heb gehad dan vind ik het toch weer kut om, zoals altijd, alleen naar huis te moeten.Op woensdag 12 mei 2004 18:42 schreef White_Wolf het volgende:
Hier op het forum vind ik je behoorlijk desperate overkomen maar misschien dat dat irl anders is. Maar zoals iemand hierboven al aanhaalde: je denkt er te veel over na. Lijkt wel of je er helemaal op gefixeerd hebt. Joh ga dingen doen die je gedachten verzetten. Veel sporten is bijvoorbeeld een goeie. Ga uit met vrienden en zorg gewoon dat je minder tijd hebt om over die dingen na te denken en als je merkt dat je er wel weer over gaat denken, zorg dan dat je van onderwerp switched of geef je zelf steeds minder tijd om over deze feiten stil te staan.
Misschien is dat een foute gedachtengang, maar wel de realiteit. En nogmaals: ik geloof niet dat ik dit in irl uitsraal, want ik spreek bijna nooit over dt onderwerp. Er is zelfs bijna niemand die dit weet, dus hoe kan ik dan desperate overkomen irl?
OK, op het forum misschien wel, maar dat komt omdat ik besloten heb om hier alles op tafel te gooien wat me in deze dwars ziit.
quote:Misschien zou je er beter met mensen, ook in real life, over spreken. Kan je dit nu echt niet delen met je vrienden, ik was zelf een laatloeiertje in mijn vriendenkring, maar ik ken er nog velen in jouw situatie en niemand die ik ken kijkt daar echt van opOp woensdag 12 mei 2004 18:46 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Ik heb genoeg te doen, maar ik word er gewoon constant mee geconfronteerd. Overal zie je koppeltjes lopen, altijd begint er wel iemand over zijn vriendin en dat is gewoon moeilijk om als je iets heel graag wilt maar het niet hebt. En zelfs als ik een leuke avond heb gehad dan vind ik het toch weer kut om, zoals altijd, alleen naar huis te moeten.
Misschien is dat een foute gedachtengang, maar wel de realiteit. En nogmaals: ik geloof niet dat ik dit in irl uitsraal, want ik spreek bijna nooit over dt onderwerp. Er is zelfs bijna niemand die dit weet, dus hoe kan ik dan desperate overkomen irl?
OK, op het forum misschien wel, maar dat komt omdat ik besloten heb om hier alles op tafel te gooien wat me in deze dwars ziit.
Je kan toch geen liefde krijgen op bestelling, liefde komt, bij sommigen op hun 13de, bij anderen op hun 38ste.Nogmaals, dat je je alleen voelt, begrijp ik, maar please, iemand van jouw leeftijd die al een relatie gehad heeft, maar nu terug alleen is, heeft ook die angst van nooooooooooit meer iemand te vinden en zijn leven alleen te blijven.
Je klopt je 'onervarenheids'probleem en ' ik ben anders' probleem echt op, ofwel heb je de verkeerde vrienden ...
quote:Maar die weet dan wel dat het mogelijk is en die heeft ten minste al eens ervaren wat het is om een relatie te hebben. Ik heb dat dus niet en vraag me daardoor af of het mogelijk is.Op woensdag 12 mei 2004 19:06 schreef petitlapin het volgende:
[..]
Nogmaals, dat je je alleen voelt, begrijp ik, maar please, iemand van jouw leeftijd die al een relatie gehad heeft, maar nu terug alleen is, heeft ook die angst van nooooooooooit meer iemand te vinden en zijn leven alleen te blijven.
Je klopt je 'onervarenheids'probleem en ' ik ben anders' probleem echt op, ofwel heb je de verkeerde vrienden ...
Zou goed kunnen zijn dat ik mijn 'onervarenheidsprobleem' opklop, weet ik niet. Maar dat is dus juist de essentie van het probleem: doordat ik geen ervaring heb weet ik niet of ik bepaalde dingen onderschat of overschat. Dus ja, wie weet klop ik mijn onervarenheid wel op, maar misschien ook niet. Dat kan ik helaas niet beoordelen.
quote:Heb je eigenlijk vrouwelijke vrienden ...Op woensdag 12 mei 2004 19:15 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Maar die weet dan wel dat het mogelijk is en die heeft ten minste al eens ervaren wat het is om een relatie te hebben. Ik heb dat dus niet en vraag me daardoor af of het mogelijk is.
Zou goed kunnen zijn dat ik mijn 'onervarenheidsprobleem' opklop, weet ik niet. Maar dat is dus juist de essentie van het probleem: doordat ik geen ervaring heb weet ik niet of ik bepaalde dingen onderschat of overschat. Dus ja, wie weet klop ik mijn onervarenheid wel op, maar misschien ook niet. Dat kan ik helaas niet beoordelen.
zo ja, wees eens wat fysieker, geef ze eens een goeie knuffel, als je ze drie kussen geeft, doe het wat dichter tegen de mond. Leer sensueel te zijn, en wees zeker van jezelf! Ik weet niet hoe je met mensen, en vrouwen vooral, omgaat in lichamelijke zin. Ik weet dat ik vroeger echt bang was om in de buurt van jongens te komen, ik voelde me op één of andere manier altijd ongewenst, en ik werd superverlegen.
Maar daar heb ik me overgezet
, en niet door mijn eerste vriend, maar door gewoon mannelijke vrienden, die me eens goed vastpakten als ik me niet goed voelde, en me behandelden als een normaal meisje ( jaja, ik had ook die rare hersenspinsels die jij nu hebt ...)Door lichamelijk contact creer je meer zelfvertrouwen, ik toch, en dan heb ik het niet over het beruchte 'zoenen'. Maar soit, daarover heb ik al mijn zegje gedaan, gewoon op de bek pakken en go with the flow
quote:Verdomme man, hou eens op met zo'n domme opmerking, het komt NIET vanzelf. Ik hoop echt voor alle mannen hier die in hetzelfde schuitje zitten dat het bij jullie niet zo lang duurt als bij mij. By the way, mijn broer is 45 en heeft ook nog nooit een vriendin gehad. Zit het soms in de genen???Op woensdag 12 mei 2004 18:35 schreef Rnej het volgende:
[..]
ik bedoel t niet lullig ofzow.. maar lees dat eens terug...
je denkt er teveel over na, let it go, en dan komt t vanzelf..
quote:Nee, het komt inderdaad niet vanzelf...Op woensdag 12 mei 2004 19:26 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Verdomme man, hou eens op met zo'n domme opmerking, het komt NIET vanzelf. Ik hoop echt voor alle mannen hier die in hetzelfde schuitje zitten dat het bij jullie niet zo lang duurt als bij mij. By the way, mijn broer is 45 en heeft ook nog nooit een vriendin gehad. Zit het soms in de genen???
En ik kan me voorstellen dat het ECHT niet leuk voor je is, maar ik ben er wel van overtuigd dat als je echt goed zoekt, je iemand vindt, ja zelfs op jouw leeftijd. Het komt niet vanzelf, maar ik denk dat iedereen die WIL en er ook naar ageert iemand kan vinden.
Misschien zit je nu in een te verroeste levensstructuur, ik weet het niet ... soit, ik blijf bij wat ik zeg !
quote:Dat ligt eraan wat je onder vrienden verstaat. Heb niet echt meisjes met wie ik heel close ben, wel studiegenotes etc. met wie ik veel praat, lach etc. Maar of dat vrienden zijn? Studievrienden laat ik het daar op houden.Op woensdag 12 mei 2004 19:25 schreef petitlapin het volgende:
[..]
Heb je eigenlijk vrouwelijke vrienden ...
quote:OK: geef jij me dan eens les 1 van de cursus 'sensueel zijn voor mannen'.Op woensdag 12 mei 2004 19:25 schreef petitlapin het volgende:
[..]
Leer sensueel te zijn, en wees zeker van jezelf!
quote:Ik praat in ieder geval veel makkelijker met mensen in het algemeen en meisjes in het bijzonder dan een paar jaar geleden. Dat is dus niet echt meer een heel serieus probleem. Lichamelijk contact heb ik niet met die meisjes. Dat wil zeggen: verder dan de drie zonen op de wang op verjaardagen en oud- en nieuw kom ik niet.Op woensdag 12 mei 2004 19:25 schreef petitlapin het volgende:
[..]
je met mensen, en vrouwen vooral, omgaat in lichamelijke zin.
En om nou een meisje direct 'op de bek te pakken'... Nou nee, ik denk niet dat dit gewaardeerd wordt. Maar dit kan dus best wel mijn onervarenheid zijn, ik zie gewoon niet wanneer ik dat zou kunnen maken.
quote:Ja ik kan best een dom wicht dat ik totaal niet mag en onaantrekkelijk vind krijgen. Maar dat is niet wat ik bedoel.Op woensdag 12 mei 2004 19:31 schreef petitlapin het volgende:
[..]
Het komt niet vanzelf, maar ik denk dat iedereen die WIL en er ook naar ageert iemand kan vinden.
quote:Precies, doordat ik in deze topic zo openlijk en zo veel over dit probleem praat komt het gefrustreerd over. Maar irl doe ik dat dus niet en daarom snap ik dus ook niet dat ik zou uitstralen dat ik zo graag een vriendin wil. Hoe kan ik dat nou uitstralen als niemand ervan afweet.Op woensdag 12 mei 2004 19:32 schreef M_Schtoppel het volgende:
Zie je nou Plato dat mensen altijd direct beginnen te zeiken dat we gefrustreerd zijn en er teveel mee bezig zijn? Dat is helemaal niet zo, dat weet jij ook. Dat komt gewoon omdat we zo walgelijk open zijn hier op dit forum. Maar dat is juist goed. Ik weet zeker dat mensen mij irl ook een stuk relaxter vinden, mede omdat ik er in het echt ook bijna niet over praat.
Maar zelfvertrouwen uit stralen scheelt een hele hoop!
taotai@hotmail.com
quote:OT: Dat had ik toevallig net gedaan.Op woensdag 12 mei 2004 19:53 schreef M_Schtoppel het volgende:
Plato, mail me prive even. Ik heb wellicht iets interessants voor je.
taotai@hotmail.com
Ik bedoel niet slijmen of de charmeur uithangen ... alhoewel dat ook wel effect kan hebben hoor, maar dat moet je echt kunnen ...
Besef gewoon dat het meer met een gebrek van zelfvertrouwen te maken heeft dan je kwaliteiten als mens. Ik kan alleen maar de tip geven om losser om te gaan met meisjes...
Eens stevig vastpakken, per ongeluk een kus op de mond geven als je ze een verjaardagskus geeft, all the tricks zijn goed en ik denk dat iedereen wel eens zulke dingen doet!
quote:Ik probeer altijd gewoon aardig te zijn en een gesprek gaande te houden. Meestal lukt dat ook wel, alleen vinden ze mij nooit meer dan aardig. Althans, dat zal best wel eens voorgekomen zijn, maar dan heb ik dat niet gemerkt.Op woensdag 12 mei 2004 20:01 schreef petitlapin het volgende:
Sensueel zijn ...
Ik bedoel niet slijmen of de charmeur uithangen ... alhoewel dat ook wel effect kan hebben hoor, maar dat moet je echt kunnen ...
Besef gewoon dat het meer met een gebrek van zelfvertrouwen te maken heeft dan je kwaliteiten als mens. Ik kan alleen maar de tip geven om losser om te gaan met meisjes...
Eens stevig vastpakken, per ongeluk een kus op de mond geven als je ze een verjaardagskus geeft, all the tricks zijn goed en ik denk dat iedereen wel eens zulke dingen doet!
En het initiatief tot een zoen nemen... Tja, dat klinkt belachelijk, maar ik weet dus niet zo goed hoe ik dat moet doen. Ten minste, ik weet natuurlijk wel hoe ik dat moet doen, maar ik zie gewoon niet wanneer ik dit kan maken en wanneer niet. Dus laat ik het maar achterwege.
(Dus toch di onervarenheid weer
)quote:Nee, dit is ook ongeveer het verschil tussen net boven water kunnen blijven en de borstcrawl kunnen. En met boven water kunnen blijven kom je niet aan de overkant.Op woensdag 12 mei 2004 20:04 schreef Plato1980 het volgende:
Ik probeer altijd gewoon aardig te zijn en een gesprek gaande te houden. Meestal lukt dat ook wel, alleen vinden ze mij nooit meer dan aardig. Althans, dat zal best wel eens voorgekomen zijn, maar dan heb ik dat niet gemerkt.
Nu heb je twee mogelijkheden: blijven dobberen totdat er een vrouw langs komt zwemmen, of zelf leren zwemmen.
How's that for speaking in metaphores...
quote:Dat druk je mooi uit.Op woensdag 12 mei 2004 20:13 schreef HenryHill het volgende:
[..]
Nee, dit is ook ongeveer het verschil tussen net boven water kunnen blijven en de borstcrawl kunnen. En met boven water kunnen blijven kom je niet aan de overkant.
Nu heb je twee mogelijkheden: blijven dobberen totdat er een vrouw langs komt zwemmen, of zelf leren zwemmen.
How's that for speaking in metaphores...
En aangezien ik de hoop dat er een meisje langs komt zwemmen min of meer aan het verliezen ben wil ik zelf dus graag leren zwemmen. Vandaar dus dat ik deze topic geopend heb. Die was nl. niet bedoeld als klaagtopic.
Ik voel het als een soort berg die ik moet beklimmen, waarna alles anders zal zijn: meer zelfvertrouwen, een wijdere blik (JUIST met betrekking tot andere zaken in het leven). En natuurlijk is het leven vanaf dat moment geen paradijs, want ik geloof gerust wel dat als het met die eerste uitgaat je je behoorlijk klote voelt. Maar dat is dan toch anders.
Dit klinkt allemaal nogal zwaarmoedig en als een obsessie, maar het is een misverstand dat wij altijd zo denken en ook dat we het zouden uitstralen. Want ook ik straal het niet uit, sterker nog, ik weet zeker dat iedereen die ik ken heel verbaasd zou zijn als ze zouden horen dat ik nog nooit een vriendin heb gehad. Want ja ook ik houd het liever voor me.
Voor mezelf, en als ik het zo lees geldt het ook voor de TS, geldt dat het me min of meer is 'overkomen'. Gewoon pech gehad, zoals wel meer mensen. Ik ken zelfs een heel normale, leuke vrouw (het zijn anders altijd mannen) van 30 jaar, die opeens besefte: gut, ik ben 30 en nog maagd. Hoe kan dat nou?
Dus in die zin denk ik dat het inderdaad fout is om ontzettend naar jezelf te kijken, aan indringend zelfonderzoek te gaan doen en allerlei flirtcursussen te gaan volgen. Wel een begrijpelijke reactie (ik doe het zelf ook), maar ik denk dat het daar niet van zal komen. Als het komt, dan komt het denk ik op de manier zoals hier ook steeds gezegd wordt: gewoon jezelf zijn. Ook al klinkt het als een cliche.
quote:Exact en dat kan ik niet vaak genoeg zeggen: ik straal het echt niet uit, want haast niemand wet het. En ik gedraag me er ook niet naar. Ik heb heus geen posters in de stad opgehangen met mijn foto en adres en de grote letters 'IK HEB NOG NOOIT EEN VRIENDIN GEHAD. wIL JIJ MIJ MISSCHIEN HEBBEN?'. Alsjeblieft niet zeg en ik breng het ook niet ter sprake. Dus uitstraling is het niet. Althans het zal best iets met uitstraling te maken kunnen hebben, maar niet de uitstraling van wanhopigheid.Op woensdag 12 mei 2004 20:31 schreef daniel04 het volgende:
Dit klinkt allemaal nogal zwaarmoedig en als een obsessie, maar het is een misverstand dat wij altijd zo denken en ook dat we het zouden uitstralen. Want ook ik straal het niet uit, sterker nog, ik weet zeker dat iedereen die ik ken heel verbaasd zou zijn als ze zouden horen dat ik nog nooit een vriendin heb gehad. Want ja ook ik houd het liever voor me.
zoals hier ook steeds gezegd wordt: gewoon jezelf zijn. Ook al klinkt het als een cliche.
En verder snap ik heus ook wel dat ik met een vriendin het paradijs niet betreed en er ook vervelende kanten aan zitten, maar desondanks wil ik het graag. It's just human...
)Ik zit met hetzelfde probleem.
Ik ben nu 18 en mijn ervaring met meisjes is ook 0,0 behalve een keertje tongzoenen
Tot een jaar gelden was ik onwijs verlegen en durfde ik met uitgaan nauwelijks een meisje aan te spreken.
Maar steeds vake merk ik dat ik, wel een meisje durf aan te spreken.
En daar is tegenwoordig geen bier meer voor nodig om met een meisje te gaan praten.
Zelfvertrouwen kan langzaam groeien,.
Eerst had ik veels te weinig zelfvertrouwen.
Maar nu voel ik veel meer zelfvertrouwen dan een jaar geleden.
Weet je wat jij moet doen?
Ga eens naar een discotheek toe (eentje waar mensen van +20 zitten).
En neem een aantal biertjes totdat je wat losser wordt en ga dan eens met een meisje praten.
Maar neem weer niet teveel zodat je bezopen overkomt.
Bij mij heeft dat wel gewerkt.
Oke geen relatie opgeleverd maar nu durf ik wel met een meisje te praten en te dansen.
Zoals afgelopen zaterdag, was ik in Triple XXX in Woerden met een meisje aan het praten en dansen en dacht ik echt in mezelf:"Man, je durft en kan naar een meisje toegaan en normaal overkomen":.
Na afloop toen ik naar buiten liep (met twee vrienden) zat ze daar met een vriendin en zei gedag tegen me!
Dat zegt toch wel dat ik een beetje normaal met haar gepraat heb. (btw ze had al een vriend
)Dus Plato, neem het er een keer van, doe gewoon relaxt en ga lekker stappen.
Dan komt het vanzelf.
Dat hou ik mezelf ook altijd voor, van : jongen, het komt vanzelf wel
quote:Heb je wel eens gedacht aan een contactadvertentie te plaasten? Dat je een leuke / lieve meid zoekt (uit je omgeving) voor een leuke vriendschap. Na een tijdje chatten / mailen neem je haar een keer mee uit. Biosje , lekker uit eten (jij trakteertOp woensdag 12 mei 2004 20:43 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Exact en dat kan ik niet vaak genoeg zeggen: ik straal het echt niet uit, want haast niemand wet het. En ik gedraag me er ook niet naar. Ik heb heus geen posters in de stad opgehangen met mijn foto en adres en de grote letters 'IK HEB NOG NOOIT EEN VRIENDIN GEHAD. wIL JIJ MIJ MISSCHIEN HEBBEN?'. Alsjeblieft niet zeg en ik breng het ook niet ter sprake. Dus uitstraling is het niet. Althans het zal best iets met uitstraling te maken kunnen hebben, maar niet de uitstraling van wanhopigheid.
En verder snap ik heus ook wel dat ik met een vriendin het paradijs niet betreed en er ook vervelende kanten aan zitten, maar desondanks wil ik het graag. It's just human...
).Je weet maar nooit wat er dan allemaal kan gebeuren. Zelf ook een keer geprobeerd en toch met 2 meiden een lange tijd gechat en gemaild. Helaas verwaterde het contact , omdat ze nogal ver weg woonde en ik zelf op zoek was naar iemand om ook eens mee af te kunnen spreken.
Ik vond laatst nog deze site , maar er zijn natuurlijk ook andere sites. Bij de meeste moet je betalen helaas...
quote:Nou nou, wat een overwinning toch van je, ze zei zelfs gedag tegen je, zo zo..Op woensdag 12 mei 2004 22:16 schreef Beach het volgende:
Zoals afgelopen zaterdag, was ik in Triple XXX in Woerden met een meisje aan het praten en dansen en dacht ik echt in mezelf:"Man, je durft en kan naar een meisje toegaan en normaal overkomen":.
Na afloop toen ik naar buiten liep (met twee vrienden) zat ze daar met een vriendin en zei gedag tegen me!
Dat zegt toch wel dat ik een beetje normaal met haar gepraat heb. (btw ze had al een vriend
quote:Normaal doen is wel moeilijk voor je heOp woensdag 12 mei 2004 22:23 schreef nozem het volgende:
[..]
Nou nou, wat een overwinning toch van je, ze zei zelfs gedag tegen je, zo zo..
Maar gewoon, ik ben erg slecht met de meisjes, dan vind ik het toch wel leuk dat ze iig laat merken dat ik geen domme lul ben. Snapje?
quote:Hij durft nu met een meisje te praten en te dansen , vind ik wel een overwinningOp woensdag 12 mei 2004 22:23 schreef nozem het volgende:
[..]
Nou nou, wat een overwinning toch van je, ze zei zelfs gedag tegen je, zo zo..
quote:doe ns ff normaal... dat jij zo verbitterd bent hoef je t niet op anderen af te reageren.. ik ben het levende bewijs dat het vanzelf komt ... lees t topic maar ns.. k heb er geen SECONDE moeite voor gedaan.... bien?....Op woensdag 12 mei 2004 19:26 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Verdomme man, hou eens op met zo'n domme opmerking, het komt NIET vanzelf. Ik hoop echt voor alle mannen hier die in hetzelfde schuitje zitten dat het bij jullie niet zo lang duurt als bij mij. By the way, mijn broer is 45 en heeft ook nog nooit een vriendin gehad. Zit het soms in de genen???
quote:Van de site: "Zeddnet geeft je de mogelijkheid om in contact te komen met mensen die het net als jij normaal vinden wanneer iemand een lichamelijke, psychische of sociale zwakke kant heeft."Op woensdag 12 mei 2004 22:21 schreef Mogiin het volgende:
Deze site bedoel ik: http://www.zeddnet.com/
Ik geloof niet dat ik hier dates vandaan wil halen..
quote:Sorry, eerste reactie die in me opkwam. Ik denk dat je nog veel meer lef moet tonen, dus niet alleen praten maar gewoon flink flirten, blauwtjes lopen, vallen en weer opstaan. Met onbekende mensen praten (mannen en vrouwen) tijdens uitgaan lijkt me niet echt een uitdaging? (tenzij je werkelijk een immense sociale angst hebt..)Op woensdag 12 mei 2004 22:26 schreef Beach het volgende:
[..]
Normaal doen is wel moeilijk voor je he
Maar gewoon, ik ben erg slecht met de meisjes, dan vind ik het toch wel leuk dat ze iig laat merken dat ik geen domme lul ben. Snapje?
quote:LOLOp woensdag 12 mei 2004 22:29 schreef Pectos het volgende:
[..]
....
Ik geloof niet dat ik hier dates vandaan wil halen..
quote:Als je de advertenties leest zul je zien dat het allemaal wel meevalt. Veel verlegen meiden...Op woensdag 12 mei 2004 22:29 schreef Pectos het volgende:
[..]
Van de site: "Zeddnet geeft je de mogelijkheid om in contact te komen met mensen die het net als jij normaal vinden wanneer iemand een lichamelijke, psychische of sociale zwakke kant heeft."
Ik geloof niet dat ik hier dates vandaan wil halen..
quote:Wat een onzin site. Ieder mens heeft zijn lichamelijke, psychische of sociale zwakke kanten. De mensen die zich vol overgave op deze site storten moeten wel heel erg overtuigd van hun unieke zwakheden zijn (en vaak dus ten onrechte..)Op woensdag 12 mei 2004 22:29 schreef Pectos het volgende:
[..]
Van de site: "Zeddnet geeft je de mogelijkheid om in contact te komen met mensen die het net als jij normaal vinden wanneer iemand een lichamelijke, psychische of sociale zwakke kant heeft."
Ik geloof niet dat ik hier dates vandaan wil halen..
Iedereen heeft ze ..
Dat gaat niet in een keer van "de knop om".
En blauwtjes lopen, dat heb ik wel eens gehad ja.
Na veel bier tegen een meisje zeggen dat je haar leuk vindt, zulke fouten maak ik.
quote:Tegen een meisje zeggen dat je haar leuk vindt lijkt me geen fout toch? Maar na veel bier komt het alleen vaak nogal kwijlerig over.. En ze merkt meteen dat je bezopen bent.Op woensdag 12 mei 2004 22:33 schreef Beach het volgende:
Nozem, daar ben ik dus mee bezig om meer lef te hebben.
Dat gaat niet in een keer van "de knop om".
En blauwtjes lopen, dat heb ik wel eens gehad ja.
Na veel bier tegen een meisje zeggen dat je haar leuk vindt, zulke fouten maak ik.
Ik vroeg haar mee naar buiten (ik weet niet hoe ik daar opkwam) en zij had echt iets van 'wat gebeurt er nu weer'.
Buiten zei ik tegen haar dat ik haar leuk vond. Zij zei dat ze al een vriend had.
Ik zoek ook altijd de verkeerde op
quote:Newsflash: Als een meisje tegen je zegt dat ze een vriend heeft dan hoeft dat nog niet zo te zijnOp woensdag 12 mei 2004 22:42 schreef Beach het volgende:
Dat was in een cafe.
Ik vroeg haar mee naar buiten (ik weet niet hoe ik daar opkwam) en zij had echt iets van 'wat gebeurt er nu weer'.
Buiten zei ik tegen haar dat ik haar leuk vond. Zij zei dat ze al een vriend had.
Ik zoek ook altijd de verkeerde op
Ik denk dat elk meisje dat had gezegd in dit geval. Dat ze uberhaupt meteen met een zatte onbekende gozer mee naar buiten ging trouwens.
En ze zei dat ze me wel aardig vond maar verder ook niet.
Ze heeft trouwens nog een tijd gedacht dat ik haar nog steeds wilde, terwijl dat helemaal niet zo was.
En dat heb ik zo gelaten, dat ze dat denkt.
Ik zie haar nog weleens, maar ik praat niet meer met haar.
Ik zou niet weten wat ik tegen haar zou moeten zeggen.
En btw is het een slet die met iedereen gaat (nouja, iedereen)
Zeggen heel veel mensen
quote:LOLOp woensdag 12 mei 2004 22:48 schreef Beach het volgende:
En btw is het een slet die met iedereen gaat (nouja, iedereen)
Zeggen heel veel mensen
Voel je je afgewezen?
quote:Behalve met jou dus..Op woensdag 12 mei 2004 22:48 schreef Beach het volgende:
En btw is het een slet die met iedereen gaat (nouja, iedereen)
Zeggen heel veel mensen
Maar als ik het achteraf bekijk zou ik liever maagd blijve tot mijn 25ste en dan een meisje vinde waar ik _SUPER_verliefd op wordt, en die me alles leert.
Vervolgens zou ik liever met haar de rest van mijn leven mee willen delen & gelukkig worden, dan beginne op je 15de wat aanmodderen met breezah op verschillende fuive enzo om ervaring op te doen.
Liefde en sex is idd serieus over-rated en helemaal niet zo speciaal als de gevoelens er niet zijn.
Daarom zou ik er ook niet aan beginnen met dat meisje "om de ervaring".
Verder heb je als man "de drang om je voort te planten" daarom hebben we die knagende gevoelens bij "geen suc6".
Maar zoals ik al zei, een x je alles gezien hebt.. lach je met die gevoelens omdat ze volgens mij dus instinctief zijn en niets voorstellen als je niemand vind waar je echt verliefd op wordt.
quote:Ja ja, et papa fume une pipe.... Ik ben niet verbitterd, zet dat eens uit die stijfkoppige Franse kop van jeOp woensdag 12 mei 2004 22:28 schreef Rnej het volgende:
[..]
doe ns ff normaal... dat jij zo verbitterd bent hoef je t niet op anderen af te reageren.. ik ben het levende bewijs dat het vanzelf komt ... lees t topic maar ns.. k heb er geen SECONDE moeite voor gedaan.... bien?....
quote:waarom reageer je dan zo? ..... ik denk te helpen en ik krijg gelijk een kutreactie.....Op donderdag 13 mei 2004 06:58 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Ja ja, et papa fume une pipe.... Ik ben niet verbitterd, zet dat eens uit die stijfkoppige Franse kop van je
quote:Een contactadvertentie heb ik nooit gezet, ik heb wel eens internetdatingsitess geprobeerd. Heb met een paar meisjes leuk gemaild en met eentje zelfs een date gehad. Was een gezellige avond, maar meer zat er niet in. Niet van haar kant, maar ook niet van mijn kant.Op woensdag 12 mei 2004 22:19 schreef Mogiin het volgende:
[..]
Heb je wel eens gedacht aan een contactadvertentie te plaasten? Dat je een leuke / lieve meid zoekt (uit je omgeving) voor een leuke vriendschap. Na een tijdje chatten / mailen neem je haar een keer mee uit. Biosje , lekker uit eten (jij trakteert
Ik geloof ook niet dat die datingsites echt werken. al is het maar omdat de mav/vrouw-ratio ongeveer 10 staat tot 1 is.
En dat zeddnet, hmmm, weet niet hoor. Ik heb eens rondgekeken, maar ik ben niet echt onder de indruk. Maar dat kan natuurlijk geheel aan mij liggen. Al vraag ik me wel af (en dat is niet lullig of beledigend bedoeld) wat ze met een kleine handicap bedoelen.
quote:Klinkt anders toch redelijk werkend voor je, al heb je dan nog niet de "klik" met een vrouw gehad.Heb met een paar meisjes leuk gemaild en met eentje zelfs een date gehad. Was een gezellige avond, maar meer zat er niet in. Niet van haar kant, maar ook niet van mijn kant.
Ik geloof ook niet dat die datingsites echt werken. al is het maar omdat de mav/vrouw-ratio ongeveer 10 staat tot 1 is.
quote:D00d. ik vind het ook wel goed van je dat je toch probeert!Op woensdag 12 mei 2004 22:48 schreef Beach het volgende:
He ik was niet ZAT.
En ze zei dat ze me wel aardig vond maar verder ook niet.
Ze heeft trouwens nog een tijd gedacht dat ik haar nog steeds wilde, terwijl dat helemaal niet zo was.
En dat heb ik zo gelaten, dat ze dat denkt.
Ik zie haar nog weleens, maar ik praat niet meer met haar.
Ik zou niet weten wat ik tegen haar zou moeten zeggen.
En btw is het een slet die met iedereen gaat (nouja, iedereen)
Zeggen heel veel mensen
Ik bedoel kom op he, je moet toch ergens beginnen en jij spreekt de dames iig al aan!
quote:Nee, dat is geen probleem, helemaal niet zelfs. Maar ook hier lopen al weer veel meer mannen dan vrouwen rond zag ik. Ons probleem blijkt namelijk toch een typisch mannenprobleem te zijn...Op donderdag 13 mei 2004 10:12 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ik heb ook eens gekeken op die site maar als iemand als handicap verlegen heeft staan hoeft dat niet zo'n groot probleem te zijn vind ik.
quote:Verlegen is een behoorlijke handicap vind ik, gesprek loopt dan zo lastig als iemand nix van zichzelf durft te laten zien.Op donderdag 13 mei 2004 10:12 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ik heb ook eens gekeken op die site maar als iemand als handicap verlegen heeft staan hoeft dat niet zo'n groot probleem te zijn vind ik.
quote:Precies,Op donderdag 13 mei 2004 10:12 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ik heb ook eens gekeken op die site maar als iemand als handicap verlegen heeft staan hoeft dat niet zo'n groot probleem te zijn vind ik.
Het lijkt mij wel prettig als "laatbloeier" iemand te ontmoeten die ook nog geen / weinig ervaring heeft met relaties / sex. Dan ken je het samen ontdekken...
quote:Ja, dat zou ik ook het allerliefst hebben, maar dat is niet echt realistisch meer ben ik bang. Voor meisjes is het toch makkelijker om een jongen te vinden dan andersom, dus ik ben toch bang dat er dan iets ernstigs mis zal zijn met zo'n meisje.Op donderdag 13 mei 2004 10:23 schreef Mogiin het volgende:
[..]
Precies,
Het lijkt mij wel prettig als "laatbloeier" iemand te ontmoeten die ook nog geen / weinig ervaring heeft met relaties / sex. Dan ken je het samen ontdekken...
Al bedenk ik me, terwijl ik bovenstaande alinea zit te typen, dat dit niet in alle gevallen zo hoeft te zijn.
quote:Dat kunnen ze van ons ook denken....Op donderdag 13 mei 2004 10:27 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
...dus ik ben toch bang dat er dan iets ernstigs mis zal zijn met zo'n meisje.
quote:Ik zie het niet eens als erg als ik alleen zou blijven, dat is het probleem! Ik ken iemand van 23 die ook die kant op gaat overigens ( van die jongen van 26)Op donderdag 13 mei 2004 10:27 schreef SEMTEX het volgende:
Ik ken iemand die op z'n 26e pas z'n eerste vriendin ontmoette en nu samenwoont dus het zal allemaal wel meevallen. Ik dacht vroeger ook dat ik altijd alleen zou blijven
quote:Ik ben ook bang dat ze dat van ons denken.Op donderdag 13 mei 2004 10:31 schreef Mogiin het volgende:
[..]
Dat kunnen ze van ons ook denken....
Sterker nog: soms denk ik het zelf ook.
Ik ben niet echt verlegen, en krijg genoeg aandacht van mannen. Ik kom alleen gewoon nooit eens iemand tegen waarvan ik denk, jij past bij mij. Ik ben niet iemand van een vriendje nemen want alleen is ook maar alleen. Daarom heb ik ook nog maar 1 serieuze relatie gehad van 4 jaar. Maar dat is ook alweer 4 jaar geleden.
Ik voel me echt weer terug bij af, alsof ik nog nooit een vriend heb gehad. Laatste echte date is ook alweer eeuwen geleden.
Dus wat mensen beweren over, dat als je al eerder met het bijltje hebt gehakt het makkelijker is de volgende keer, daar ben ik het niet mee eens.
quote:Toch is er een verschil: jij hebt al eens een relatie gehad en weet dus toch al hoe het is. Lijkt me vrij essentiëel.Op donderdag 13 mei 2004 10:45 schreef cinnamongirl het volgende:
Ik heb ook het gevoel altijd alleen te blijven. Ben nu 26.
Ik ben niet echt verlegen, en krijg genoeg aandacht van mannen. Ik kom alleen gewoon nooit eens iemand tegen waarvan ik denk, jij past bij mij. Ik ben niet iemand van een vriendje nemen want alleen is ook maar alleen. Daarom heb ik ook nog maar 1 serieuze relatie gehad van 4 jaar. Maar dat is ook alweer 4 jaar geleden.
Ik voel me echt weer terug bij af, alsof ik nog nooit een vriend heb gehad. Laatste echte date is ook alweer eeuwen geleden.
Dus wat mensen beweren over, dat als je al eerder met het bijltje hebt gehakt het makkelijker is de volgende keer, daar ben ik het niet mee eens.
MAAR... Het doet me goed om te lezen dat er ook meisjes/vrouwen zijn met dit probleem. Lekker egoïstisch he?
quote:ja naja je reageerde al zuur voor ik t had over verbitterd or...Op donderdag 13 mei 2004 08:49 schreef M_Schtoppel het volgende:
Oke, excuses, omdat iedereen altijd meteen begint te mauwen dat wij gefrustreerd zijn en dat word ik (we) gewoon een beetje zat.
kan er nix aan doen dat het voor jullie niet geloofwaardig is dat het vanzelf komt, want ik geloofde het zelf ook niet.. tot afgelopen maandag dus
de eerste 10 seconde zat ik gewoon in een waas van: "eh dat dit met mij gebeurt?!"
(ja lekker veel zelfvertrouwen heeft deze jongen
)-edit- maar het is je vergeven, kon er zelf ook flink moe van worden
kan er nix aan doen dat het voor jullie niet geloofwaardig is dat het vanzelf komt, want ik geloofde het zelf ook niet.. tot afgelopen maandag dus
de eerste 10 seconde zat ik gewoon in een waas van: "eh dat dit met mij gebeurt?!"
(ja lekker veel zelfvertrouwen heeft deze jongen
)-en nog een edit... WAAROM KAN IK MIJN BERICHTEN NIET MEER DELETEN ALS IK VERKEERD KLIK!!!!!!! en mezelf dus quote terwijl ik wil editen...
quote:Misschien zat hij op een bankje in een park en kwam er opeens een godin op hem af met de mededeling 'Ik ben vanaf nu je vriendin'.Op donderdag 13 mei 2004 11:12 schreef M_Schtoppel het volgende:
Beste vent, wat is je afgelopen maandag dan gebeurd??
Yeah, sure!
quote:Die heb ik nog nooit gehoord en ik geloof ook niet dat mijn aaibaarheidsgehalte te hog is. Misschien is het zelfs wel te laag...Op donderdag 13 mei 2004 11:14 schreef Mindfields_ het volgende:
Volgens mij is je "knuffel" en "aai" gehalte te groot. Vrouwen willen niet alleen een lief knuffelbeertje. Doe alsof je ook niet makkelijk te krijgen bent
quote:Ik ben ook wel nieuwsgierigOp donderdag 13 mei 2004 11:12 schreef M_Schtoppel het volgende:
Beste vent, wat is je afgelopen maandag dan gebeurd??
quote:Als vrijgezel wisselt de interesse ook per dag, je moet er nix achter zoeken, kwestie van goeie moment, goede kop...Op donderdag 13 mei 2004 11:37 schreef Mindfields_ het volgende:
Het is niet snel te laag, dat valt wel mee. Ik denk toch dat het met je uitstraling te maken heeft, alhoewel ik niet precies kan aangeven wat het is. Ik was zelf ook "laat",maar nu ik al een aantal jaar een vriendin heb en onberijkbaar ben voor andere vrouwen, wordt ik ineens interessant voor ze lijkt het wel. Ik snapte er ook altijd niks van, want aan mijn uiterlijk lag het ook zeker niet. Vrouwen zijn gewoon moeilijk te begrijpen.
De dames weten dan meteen een beetje hoe je bent.
Wie weet wat daaruit komt rollen.
Zoals dat je na het stappen alleen naar huis gaat, je misschien ff de opmerking maakt "nou, ik ga maar weer eens alleen naar huis". Dat is al voldoende. Of als je met een vrouwtje praat, je helemaal zenuwwachtig bent en al na 10 minuten over relaties praat. Of als je op het terras zit en continu om je heen zit te kijken, vrouwen spotten. Er zijn tig miljoen kleine signalen, die je in eerste instantie niet onder uitstraling wilt laten vallen, maar ze zijn er toch. Symptoom bestrijding is daarom onbegonnen werk en moet je beginnen bij de wortel, de instelling.
Je wilt weten wat de goede tips zijn, er worden hier veel en verschillende tips gegeven, je zet alleen bij élk advies een "jamaar, bij mij werkt het op-een-of-andere-manier niet, zal wel door mijn onervarenheid zijn". Je loopt je eigen adviezen te geven en weigert uit een cirkel te treden. Denk je nou echt dat iedereen uit onbegrip tegen je loopt te blaten? Hier zijn al genoeg mensen die zowel laat een relatie kregen als een relatie hebben gehad en het al lang niet meer hebben gehad. Zou je echt denken dat ze puur uit onbegrip van die loze adviezen geven?
Als al die ervaringen en tips, niet werkbaar zijn. Wat is volgens jou dan de waarheid? Puur je onervarenheid en angst, zorgen die ervoor dat je vrijgezel bent en voor altijd blijft? Nu, je zegt zelf al de je gelukkig bent, dus is dat toch ook geen punt meer?
De onervarenheid is al aangegeven dat dat geen groot punt hoeft te zijn. Dan blijft er je angst over. Maar je bent al gelukkig. Kun je dan met die angst leven? Liever niet hè? Hoe ga je van die angst afkomen? Komen we weer op het eerste punt waarschijnlijk (correct me if i'm wrong). De instelling. Daar ga ik uiteraard niet wéér een lap tekst over schrijven.
Ok, stel dat je dan van die angst af bent. Stel je voor dat je dan inderdaad het niet meer uitstraalt, je makkelijker omgaat met vrouwen, véél vrouwen(!) en er dan pardoes een leuk iemand tussen zit, die jou ook leuk vindt (het komt vanzelf...) Maar zo niet dan is het ook geen probleem, namelijk je hebt geen angst meer en onervarenheid is geen punt...
Nu, nou mag jij me vertellen of je "probleem" dan opgelost is of niet.
[ Bericht 28% gewijzigd door chocolatemoeze op 13-05-2004 12:53:46 ]
quote:Nee hoor, dat is niet de opzet. (Ofschoon dat heel lekker kan zijnOp donderdag 13 mei 2004 12:45 schreef chocolatemoeze het volgende:
Maar, van de andere kant, als je inderdaad alleen het probleem van je af wilt schrijven en er verder niets over wilt horen behalve dat het erg is voor je, dan is dat ook je goed recht hoor
) Er worden ook best adviezen gegeven waar wat in zit, alleen bekijk ik daar dan eerst de negatieve c.q. de onmogelijke kanten van. Maar nogmaals, er zit hier en daar best een tip tussen.Ik waardeer de overvloed aan reacties ook zeer, mocht je de indruk hebben van niet.
quote:Ik geloof niet dat fok aan contactadvertenties doet...Op donderdag 13 mei 2004 12:31 schreef Beach het volgende:
Plato, kan je hier geen contactadvertentie plaatsen?
De dames weten dan meteen een beetje hoe je bent.
Wie weet wat daaruit komt rollen.
Maar geïnteresserden mogen uiteraard altijd mailen.
(Pheno is immers het levende voorbeeld dat dit sucees kan hebben.
)quote:en dan verwachten dat ik nog antwoord geef zeker?Op donderdag 13 mei 2004 11:16 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Misschien zat hij op een bankje in een park en kwam er opeens een godin op hem af met de mededeling 'Ik ben vanaf nu je vriendin'.
Yeah, sure!
laten we zeggen dat ik dacht: lukt me nooit, ze willen toch altijd vriendjes zijn..... (wat bij mij elke keer zo is)
naja, ik denken dat ik er een goeie vriendin bij hebt... en maandag besprong ze me nog net niet zegmaar.. en ik had zoiets van: wtf?! ... ik snapte er toen echt erg weinig van..... (ik heb dus een instelling van: boeiend.... k zie wel.. kga er geeneens moeite voor doen.... ) dus die instelling werkt blijkbaar.. (ineens?) wel....
-editje- ik ben dus al 3 maanden met r bevriend.. en nie eens supergoed ofzow.. twas gewoon af en toe een filmpje kijken.. niet veel boeiends dus
quote:Jep, dat is dus het dubbele er van. Ik denk dat je daar blindelings op moet durven vertrouwen, en dat is idd best eng als je start vanaf de positie dat je bang bent om alleen over te blijven.Op donderdag 13 mei 2004 12:54 schreef Rnej het volgende:
[..]
en dan verwachten dat ik nog antwoord geef zeker?
laten we zeggen dat ik dacht: lukt me nooit, ze willen toch altijd vriendjes zijn..... (wat bij mij elke keer zo is)
naja, ik denken dat ik er een goeie vriendin bij hebt... en maandag besprong ze me nog net niet zegmaar.. en ik had zoiets van: wtf?! ... ik snapte er toen echt erg weinig van..... (ik heb dus een instelling van: boeiend.... k zie wel.. kga er geeneens moeite voor doen.... ) dus die instelling werkt blijkbaar.. (ineens?) wel....
-editje- ik ben dus al 3 maanden met r bevriend.. en nie eens supergoed ofzow.. twas gewoon af en toe een filmpje kijken.. niet veel boeiends dus
quote:Dat weet ik dus niet. Het eerste probleem is niet die onervarenheid noch die angst om alleen te blijven. Dat zijn gevolgen van een probleem, die de zaak overigens wel compliceren. Maar wat dat probleem is weet ik niet. Misschien is er wel geen probleem en heb ik gewoon al zo lang ik naar meisjes kijk botte pech gehad. Alleen geloof ik dat niet echt meer. Dus ik denk dat er een probleem is.Op donderdag 13 mei 2004 12:40 schreef chocolatemoeze het volgende:
Als al die ervaringen en tips, niet werkbaar zijn. Wat is volgens jou dan de waarheid? Puur je onervarenheid en angst, zorgen die ervoor dat je vrijgezel bent en voor altijd blijft?
Misschien is het probleem wel dat ik niet makkelijk nieuwe meisjes aanspreek, maar zelfs als er al contact ontsaat dan gaat dat nooit verder. En dan komt dus weer die onervarenheid om de hoek kijken. ik weet niet precies wanneer ik verder kan gaan. Hoe moet ik dat doen? Wanneer kan ik haar vragen of ze'n keer ergens mee naartoe gaat (en dan bedoel ik dus exclusief met mij en niet met een groep erbij
)?Dus die onervarenheid is neit het probleem, maar wel een gevolg dat het probleem mijns inziens versterkt. en daar komt dus die angst uit voort alleen te blijven. En ik vind het eerlijk gezegd niet zo gek dat ik die angst voel, want zeg nou zelf, waarom zou ik er nog op vertrouwen dat het goedkomt? Als je tig keer in een auto stapt maar die weigert om te starten., dan geloof je op een gegeven moment toch ook niet meer dat het kloteding nog start.
Tenzij er een goede monteur langs is geweest natuurlijk en daar ben ik nu eigenlijk naar op zoek.
quote:Als ik van die angst af zou komen en ik een leuk meisje tegen zou komen dat mij wel zou zien zitten dan zou ik wel geloven dat het probleem is opgelost ja. Maar dat is het hem juist: de sleutel tot de oplossing ligt in de oplossing zelf verscholen. Ik moet (nu ik toch zo lekker met beeldspraak bezig benOp donderdag 13 mei 2004 12:40 schreef chocolatemoeze het volgende:
Ok, stel dat je dan van die angst af bent. Stel je voor dat je dan inderdaad het niet meer uitstraalt, je makkelijker omgaat met vrouwen, véél vrouwen(!) en er dan pardoes een leuk iemand tussen zit, die jou ook leuk vindt (het komt vanzelf...) Maar zo niet dan is het ook geen probleem, namelijk je hebt geen angst meer en onervarenheid is geen punt...
Nu, nou mag jij me vertellen of je "probleem" dan opgelost is of niet.
) de kluis opnebreken om de sleutel van diezelfde kluis te pakken te krijgen. Maar ja, ik wil inderdaad heel graag van die angst af en als jij me dat kunt vertellen dan hou ik me aanbevolen, maar ik denk dus écht dat die angst maar op één manier weggenomen kan worden...
quote:Waarom heb je dan een vriendin als het zo geweldig was als single?Op donderdag 13 mei 2004 13:18 schreef Mindfields_ het volgende:
(is het leven als single dan echt zo'n ramp?? Vond ik niet.)
(En nee, het leven als single is geen ramp, maar ik heb er wel genoeg van, zoals ik tot vervelens toe gezegd heb.)
quote:Ja, dat kan wel ja. Ik zeg ook niet dat ik ongelukkig ben, maar ik mis iets ja. Is dat zo gek?Op donderdag 13 mei 2004 13:27 schreef Mindfields_ het volgende:
Wat ik bedoel is dat je toch ook gelukkig kunt zijn zonder vriendin?
Je hebt m'n vraag trouwens nog niet beantwoord: waarom heb jij een vriendin als je als single zo gelukkig was?
Wellicht omdat het toch wat toevoegt aan je leven?
quote:Ja, maar er is een leegte. Niet zeggende dat een vriendin die leegte op kan vullen, maar dat wil men voor zichzelf uit kunnen maken.Op donderdag 13 mei 2004 13:27 schreef Mindfields_ het volgende:
Wat ik bedoel is dat je toch ook gelukkig kunt zijn zonder vriendin?
quote:Moet je eerst natuurlijk wel proberen te starten op verschillende manieren. Misschien ben je wel een diesel, moet ook eerst warm lopenEn ik vind het eerlijk gezegd niet zo gek dat ik die angst voel, want zeg nou zelf, waarom zou ik er nog op vertrouwen dat het goedkomt? Als je tig keer in een auto stapt maar die weigert om te starten., dan geloof je op een gegeven moment toch ook niet meer dat het kloteding nog start.
Tenzij er een goede monteur langs is geweest natuurlijk en daar ben ik nu eigenlijk naar op zoek.
Koop anders een andere auto (een andere instelling dus).Ben nu 24, heb ook nog geen enkele ervaring gehad. Nog van geen enkele meid de bevestiging gehad dat er iemand mij leuk zou kunnen vinden en ook verliefd op zou kunnen worden. Ik heb sinds een jaar een hele goede vriendin erbij gekregen waar ik ontzettend blij mee ben. Ik heb haar openheid naar mij in het begin verkeerd opgevat en werd verliefd op haar. Jammergenoeg was dit niet wederzijds (what's new?), maar hebben we wel besloten om vrienden te blijven. n het begin was dit moeilijk voor haar, maar zeker de laatste maanden gaat het erg goed. We kunnen bijna alles aan elkaar kwijt. Maarja...als zij het niet is, wie is het dan wel.
Gewoon die simpele bevestiging dat ik lovable ben. Ja, ik heb genoeg hobbys en nee ik straal het volgens mij niet uit. Chocolatemoeze schreef enkele punten en nee, daar doe ik allemaal niet aan. Ik probeer gewoon mezelf te zijn en en vertel eigenlijk aan niemand dat ik nooit een vriendin heb gehad.
Probleempunten bij mij zijn dat ik een studie heb gevolgd met vrijwel alleen mannen, werk nu op een bedrijf met vrijwel alleen mannen en heb enkele hobbys waar weinig vrouwen komen. Nu zul je zeggen dat je dan iets anders moet zoeken, maar ben ik dan nog wel mezelf. Ook ben ik niet iemand die gewoon maar op een vrouw afstapt. Ik maak sowieso niet snel vrienden, maar als ik ze heb, dan geef ik alles voor ze.
quote:Nee, niet mislukt, maar of het nou een leuk leven zal zijn? Ben bang van niet. Nestdrang is immers een heel natuurlijke menselijke behoefte. En ja die heb ik ook: Ik heb behoefte aan iemand om 'samen' mee te zijn, om de leuke- maar ook de vervelende dingen te delen. En ooit komt de dag dat ik een gezin wil, zoals bijna ieder mens en ik zou het als een groot gemis ervaren als dat niet zou lukken.Op donderdag 13 mei 2004 13:38 schreef Mindfields_ het volgende:
Je steld dat ik gelukkiger zou zijn zonder vriendin, maar dat zeg ik toch helemaal niet. Ik wilde alleen maar aangeven dat "je leven niet mislukt als je geen vaste relatie zou krijgen".
En dan heb ik het natuurlijk nog niet over andere, kleinere dingen als bijna altijd alleen eten, behoefte aan seks waar ik nog nooit iets mee heb kunnen doen, niet mee kunnen praten over tal van dingen... En zo kan ik nog tal van zaken opnoemen die ik mis.
Nogmaals: ik ben heus niet doodongelukkig en het zal best zijn dat er mensen zijn die liever alleen blijven. Maar dat zijn uitzonderingen, verreweg de meeste mensen willen dat wel en ik behoor tot die meerderheid. En misschien verlang ik er doordat ik het nog nooit gehad heb wel meer naar dan een ander.
[ Bericht 0% gewijzigd door Plato1980 op 13-05-2004 13:55:32 ]
quote:En daar omschrijf je in drie regels wat ik ook wil. Snap je het nou?Op donderdag 13 mei 2004 13:46 schreef Mindfields_ het volgende:
oh ja, je vraag. Omdat ik van haar hou. Ik kan het heel goed met haar vinden, ze heeft humor, veel zelfde interesses/ hobbies, kunnen altijd lullen over allerlei zin en onzin zonder dat ik moet nadenken, ze een lekker ding is, goede sex, etc.
Ik heb dus meer angst om ongelukkig te zijn dan om allleen te zijn.
Verder is het voor een meisje gevaarlijk met jullie om te gaan omdat jullie in alles een aanwijzing willen zien van een ander soort vrouwelijke aandacht en jullie wereldje zo klein is dat jullie eenzame gedachtes projecteren op een bevriend meisje. Dat leidt er uiteindelijk toe dat voor jullie ' het kunnen vinden met iemand' al genoeg aanleiding is om verliefd te worden.
Damn mensen ga eens naar buiten en doe er wat aan en hou op met dat rabiate gezanik in deze talloze topics.
quote:Heus, ik begrijp best dat ik er geen probleem van moet maken en zik zou willen dat ik er niet bij stilstond want dat zou het veel makkelijker maken. Maar probleem is dus dat ik er wel een probleem van maak en dat kan ik niet stoppen.Op donderdag 13 mei 2004 13:55 schreef Mindfields_ het volgende:
Dat begrijp ik ook wel. Je moet er alleen niet zo'n probleem van maken. Mijn vrijgezelle vrienden zijn volgens mij ook heel gelukkig. Die genieten volop van het leven.
En nogmaals (ik blijf in herhalingen vervallen): ik zeg niet dat ik ongelukkig ben. En nee, ik huil me heus niet iedere avond in slaap. Alleen komt dat hier misschien zo over omdat ik er hier zo openlijk over spreek. Maar dat lijkt me ook de bedoeling want als ik over voetbal had willen praten dan had ik in dat forum wel een topic geopend.
quote:En dan is er geen probleem meer, want dan wil je geen relatie meerOp een gegeven moment krijg je ook zoiets van fuck 'em all, fuck masterflirt, dan maar niet, als het allemaal zo moeilijk moet gaan dan steek je die relatie maar in die geile kut van je. Excusez moi.....
En juist na dat moment gebeurt er wat. Zul je altijd zien. Ik zeg niet bij iedereen, maar veel mensen raken er door geobsedeerd dat er maar niets gebeurd. En dan toch een beetje (al is het binnenslichaam) wanhopig worden. Zoals al eerder verwoord door chocolatemoeze:
quote:Dus misschien dat je het onbewust uitstraalt, zoals ik dat misschien ook wel heb gedaan.Plato, je beweert bij hoog en laag dat het niet aan je uitstraling ligt, maar het is zoals ik al eerder zei een kwestie van instelling. Die instelling laat je onbewust kleine signalen geven die het verraden.
Zoals dat je na het stappen alleen naar huis gaat, je misschien ff de opmerking maakt "nou, ik ga maar weer eens alleen naar huis". Dat is al voldoende. Of als je met een vrouwtje praat, je helemaal zenuwwachtig bent en al na 10 minuten over relaties praat. Of als je op het terras zit en continu om je heen zit te kijken, vrouwen spotten. Er zijn tig miljoen kleine signalen, die je in eerste instantie niet onder uitstraling wilt laten vallen, maar ze zijn er toch. Symptoom bestrijding is daarom onbegonnen werk en moet je beginnen bij de wortel, de instelling.
Toen ik mijn instelling veranderde van: "schiet mij maar lek, ik ga pleitos naar het buitenland om andere idealen achterna te gaan" gebeurde er wat.
quote:Ik ben het slechts eens met de stelling dat ik (wij) flirtloos en initiatiefloos zijn, al het andere is totale onzin.Op donderdag 13 mei 2004 13:56 schreef Tranceptor het volgende:
Iedereen is 'lovable'. Jullie 'nog steeds single personen' zijn van die figuren die aan de ene kant heel kritisch zijn ( een meisje moet zo en zo zijn) maar zelf heel weinig te bieden hebben. Vaak zijn jullie verlegen goedzakken waar een meisje niet warm of koud van word als mogelijke partner. Daarnaast zijn jullie compleet flirtloos en initiatiefloos, maar hebben jullie wel graag de mond vol over meiden die jullie niet willen en slecht behandelen. Daarnaast vallen jullie meestal op extraverte types met wie jullie- als jullie al er iets mee hebben- uiteindelijk minder hebben dan jullie nu denken.
Verder is het voor een meisje gevaarlijk met jullie om te gaan omdat jullie in alles een aanwijzing willen zien van een ander soort vrouwelijke aandacht en jullie wereldje zo klein is dat jullie eenzame gedachtes projecteren op een bevriend meisje. Dat leidt er uiteindelijk toe dat voor jullie ' het kunnen vinden met iemand' al genoeg aanleiding is om verliefd te worden.
Damn mensen ga eens naar buiten en doe er wat aan en hou op met dat rabiate gezanik in deze talloze topics.
quote:Wat een dom gelul, vooral die laatste regel,. Niemand zegt hier dat hij nooit buitenkomt en verder weet jij niet wat 'wij' te bieden hebben. En als jij het rabiaat gezanik vindt dan moet je heir niet komen. Heb ik duidelijk boven de openingspost vermeld.Op donderdag 13 mei 2004 13:56 schreef Tranceptor het volgende:
Iedereen is 'lovable'. Jullie 'nog steeds single personen' zijn van die figuren die aan de ene kant heel kritisch zijn ( een meisje moet zo en zo zijn) maar zelf heel weinig te bieden hebben. Vaak zijn jullie verlegen goedzakken waar een meisje niet warm of koud van word als mogelijke partner. Daarnaast zijn jullie compleet flirtloos en initiatiefloos, maar hebben jullie wel graag de mond vol over meiden die jullie niet willen en slecht behandelen. Daarnaast vallen jullie meestal op extraverte types met wie jullie- als jullie al er iets mee hebben- uiteindelijk minder hebben dan jullie nu denken.
Verder is het voor een meisje gevaarlijk met jullie om te gaan omdat jullie in alles een aanwijzing willen zien van een ander soort vrouwelijke aandacht en jullie wereldje zo klein is dat jullie eenzame gedachtes projecteren op een bevriend meisje. Dat leidt er uiteindelijk toe dat voor jullie ' het kunnen vinden met iemand' al genoeg aanleiding is om verliefd te worden.
Damn mensen ga eens naar buiten en doe er wat aan en hou op met dat rabiate gezanik in deze talloze topics.
quote:Precies en dat gevoel heb ik dus. Althans het is niet zo dat ik op dit moment graag achter de kinderwagen zou aanlopen, maar ooit wil ik dat wel ja. En daarom heet de topic ook 'Angst om alleen te blijven'!Op donderdag 13 mei 2004 14:00 schreef Mindfields_ het volgende:
De één heeft zal wel wat meer settel gevoel hebben dan een ander. Misschien dat dat het is.
quote:En dat ik op extraverte types val is het meest belachelijke dat ik ooit gehoord heb.Op donderdag 13 mei 2004 13:56 schreef Tranceptor het volgende:
Daarnaast vallen jullie meestal op extraverte types met wie jullie- als jullie al er iets mee hebben- uiteindelijk minder hebben dan jullie nu denken.
quote:Ik bedoel te zeggen dat jullie met z'n allen niet zo moeten lopen zaniken en zeiken op forums en tegen vrouwen, maar er daadwerkelijk wat aan moeten gaan doen.Op donderdag 13 mei 2004 14:01 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Wat een dom gelul, vooral die laatste regel,. Niemand zegt hier dat hij nooit buitenkomt en verder weet jij niet wat 'wij' te bieden hebben. En als jij het rabiaat gezanik vindt dan moet je heir niet komen. Heb ik duidelijk boven de openingspost vermeld.
Ga voor de lol eens op een uitgaansavond normaal op een meid af en als ze je afwijst, probeer je de volgende. Wedden dat je dan sjans hebt als je er niet als een retard uitziet en wedden dat je op den duur ook dan een vriendin hebt. Stelletje azijnzeikers! Laat zien dan wat je te bieden hebt en ik bedoel niet voor de PC.
P.S. Types zoals (dus niet per se) TS vallen vaak op meiden die erg in de picture staan, waar veel mannen op geilen. Of ze vallen juist op onzekere muurbloempjes waarvan ze mixed signals krijgen. Van beide gevallen worden ze verschrikkelijk onzeker.
quote:Dat kan je zelf wel vinden, maar zorg ook dat de vrouwen dat te zien krijgen zonder je op te stellen als ' het kleine broertje'. Meestal roepen jongens zoals TS het over zichzelf af door eerst goeie vriendjes met een vrouw te willen worden (en ik zeg niet dat dat nu per se het geval is)Op donderdag 13 mei 2004 14:03 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ik vind juist dat ik een vrouw op met name emotioneel gebied heel veel te bieden heb.
quote:Ik 'zanik en zeik' NOOIT tegen vrouwen hierover!Op donderdag 13 mei 2004 14:06 schreef Tranceptor het volgende:
[..]
Ik bedoel te zeggen dat jullie met z'n allen niet zo moeten lopen zaniken en zeiken op forums en tegen vrouwen, maar er daadwerkelijk wat aan moeten gaan doen.
quote:Behalve een paar achterlijke boerenlullen en echte feestgangers ken ik weinig mensen die echt van in ieder geval discotheken houden. Het is vaak eerder een manier om mensen in het weekend te zien en te spreken en plezier te maken. Nee, mij zul je ook niet vinden in de Skihut.Op donderdag 13 mei 2004 14:09 schreef M_Schtoppel het volgende:
Toch vrees ik dat daar wel een kern van waarheid in zit, ik stap ook niet zomaar op vrouwen af EN ik heb nog een keer het probleem dat ik niet van kroegen en discotheken houd. Tja, en dan wordt het allemaal wel een beetje moeilijk he?
Hou je je eigen wereldje klein? Prima, maar geef de schuld niet aan een ander.
quote:Dat doe je ook niet bewust denk ik, maar ik durf bijna wel te wedden dat je hele houding/uitstraling zo is. Het zijn vaak de kleine dingetjes waaraan een vrouw beslist of jij een mogelijke partner bent of niet en als jij een uitstraling hebt van ' ow ik ben al zo lang vrijgezel en het is zo onterecht' ....Op donderdag 13 mei 2004 14:09 schreef Plato1980 het volgende:
[..]
Ik 'zanik en zeik' NOOIT tegen vrouwen hierover!
Laat maar zien dat het onterecht is door te laten zien wat je waard bent...
quote:Maar jij probeert ook van alles om uit de impasse te komen. Niet iedereen gaat naar een cursus Masterflirt, of doet aan fastdatingavonden. [offtopic]Hoe is het daarmee trouwens? Nog nieuws?[/offtopic] Je probeert dus ook iets te doen om wel iemand tegen te komen. Nu nog de mazzel.Op donderdag 13 mei 2004 14:09 schreef M_Schtoppel het volgende:
Toch vrees ik dat daar wel een kern van waarheid in zit, ik stap ook niet zomaar op vrouwen af EN ik heb nog een keer het probleem dat ik niet van kroegen en discotheken houd. Tja, en dan wordt het allemaal wel een beetje moeilijk he?
maar ja, tovernaars zijn bijna allemaal mannen.quote:Wicca-clubjeOp donderdag 13 mei 2004 14:17 schreef M_Schtoppel het volgende:
Herstel, mijn wereldje wat vrouwen betreft is erg klein, de wereld van mijn grote hobby is behoorlijk groot
...?Mijn hobby heeft ook niet veel vrouwelijke beoefenaars, maar moet ze per se jouw hobby hebben?Of is het genoeg als ze enige interesse in jouw hobby/leven heeft?
Hoe groter je eigen wereld maakt, hoe ruimer de keus is...
Ontplooi jezelf en je zult zien dat contact makkelijker verloopt,met meer mensen en dat je veel minder gefocust bent op scoorgedrag. Scoorgedrag in de zin dat ieder contact iets op moet leveren.
quote:Dus?Op donderdag 13 mei 2004 14:23 schreef M_Schtoppel het volgende:
bla blah. En bij wicca zitten juist wel heel veel vrouwen.
quote:Ik bedoel je hebt blijkbaar wel door waar er wel vrouwen zitten en er is vast iets wat JIJ leuk vind, waar ook vrouwen zijn. Kijk als je alleen omgang met mannen hebt en een keer een enkele vrouw...Op donderdag 13 mei 2004 14:27 schreef M_Schtoppel het volgende:
Niks dus, ik zeg alleen maar dat er bij wicca veel vrouwen zitten. En nee, ik wil geen heks worden.
Wat ook helpt is gewoon eens staan praten bij een winkel of cafe waar je zit te eten. Leer de serveersters kennen, leer het winkelpersoneel kennen. Zij kennen weer meer mensen, netwerken noemen we dat.
P.S. Naar mijn weten leren de meeste mensen elkaar kennen in de kroeg of discotheek, restaurant of waarever dan ook...