Moppentrommel

quote:

---

Op zondag 15 februari 2004 17:36 schreef vdo28 het volgende:

[..]

tatatata

---

goeie keuze?

quote:

---

Op zondag 15 februari 2004 17:30 schreef edje34 het volgende:
ik zal me maar aanpassen aan de kwaliteit van deze topic.

Een Belg en een Nederlander zitten in een café. Ze doen een wedstrijd wie het meeste kan zuipen. Na drie kratten bier moeten ze allebei naar de w.c. De Nederlander gaat als eerste. Dan hoort de Belg ineens "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7."
Wanneer de Nederlander van de W.C. afkomt, vraagt de Belg: "Waar slaat dat getel op?"
Dan legt de Nederlander uit:
"1 is knoop los en gulp open.
2 is broek omlaag.
3 is velletje naar achter.
4 is plassen.
5 is velletje naar voren.
6 is broek omhoog.
7 is gulp dicht en knoop vast."
Dan gaat de Belg naar het toilet. Hoort de Nederlander opeens: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5."

---

En wat is de clou van het verhaal

quote:

---

Op zondag 15 februari 2004 17:39 schreef Dromenvanger het volgende:

[..]

En wat is de clou van het verhaal

---

hij zit te rukken. hahaha

quote:

---

Op zondag 15 februari 2004 17:17 schreef vdo28 het volgende:
Zijn een Belg, Nederlander en Duitser bij de beul.
Alle 3 krijgen ze 50 stokslagen op de rug maar ze mogen nog wel ieder 1 wens doen.
De Belg moet eerst. De Belg wenst dat hij een matras op zijn rug mag..
Zo geschiedt het, zonder pijn kan de Belg weg.
Dan de Duitser, de Duitser wil een pak stro op de rug.
Zo geschiedt het, de Duitser heeft ze ook gehad.
Komt de Nederland met zijn wens: Ik wil de Duitser op mijn rug....

_{kies je icoontje}

---

de beste eruit whaha

Er vliegen 2 balonnen door de woestijn.
Zegt de een tegen de ander: Ik ben niet bang voor een cactussssssss...
Zegt de ander: Ik ben ook niet BANG.....

Een belg wordt aangehouden bij een politiecontrole.
Belg vraagt aan agent:"Waar is deze controle eigenlijk voor?"
Agent antwoord:"We zoeken een serieverkrachter!"
waarop de belg doorrijdt.

Een kwartiertje later zien de agenten diezelfde belg weer in de rij staan
Na een paar mensen gecontroleerd te hebben is de belg weer aan de beurt.
Belg tegen agent:" Ok, ik heb erover nagedacht, maar ik doe het"

(oh en btw, krokodillen zijn in NL te vinden bij de betere dierenparken )

quote:

---

Op zondag 15 februari 2004 23:27 schreef beterebeek het volgende:
Loopt een pastoor over de straat en hij komt een jongentje tegen en vraagt hem waar het station is. Zegt het jongentje: "Dat zeg ik lekker niet!" Pastoor roept woest: "Zo kom je nooit in de hemel." Zegt het jongetje: "En jij niet bij de station!!"

---

lol.

quote:

---

Op zondag 15 februari 2004 17:39 schreef Dromenvanger het volgende:

[..]

En wat is de clou van het verhaal

---

Als je dat nog niet snapt ben je echt dom

Puzzelen met de Paus

Een man stapt op het vliegtuig naar Timboekistan en zijn mond valt open van verbazing als achter hem de Paus instapt. De Paus is één van de idolen van de man en hij hoopt vurig dat hij naast hem komt te zitten. Na ongeveer vier minuten (en zevenentwintig zegeningen) neemt de Paus plaats in (jawel) de stoel naast de man. Hij pakt zijn puzzelboek met kruiswoordraadsels en zijn potlood uit zijn heilige tas en begint aan een puzzel. De man is nog verrukter dan eerst: "Het oplossen van kruiswoordraadsels is één van mijn favoriete bezigheden. Als hij zometeen een woord niet weet kan ik hem helpen en raken we in gesprek!"
Na ongeveer 3 minuten kijkt de Paus op en vraagt aan de man: "Excuseert u mij, weet u soms een ander woord voor vrouw 4 letters eindigend op o e r?"
De man kijkt verschrikt en denkt: "Mijn god, ik weet wel een woord, maar dat kan ik toch niet tegen hem gaan zeggen?" Hij denkt nog enkele minuten langer en zegt vervolgens: "m o e r want dat is een ander woord voor moeder de vrouw."

Sjefke
Een directeur loopt met koningin Beatrix door zijn bedrijf. Zegt de koningin ineens tegen één van zijn werknemers: "Hé hallo Sjefke, hoe is het met jou?"
De volgende dag loopt de directeur met de Britse premier John Major door zijn bedrijf. Zegt John Major tegen dezelfde medewerker: "Hello Sjefke, how are you?"
De volgende dag gaat de directeur naar Sjefke toe en vraagt: "Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen kent? En dat Beatrix en Major jou zomaar begroeten?"
"Tja," zegt Sjefke, "ik zal het u nog sterker vertellen. De Paus in Rome ken ik ook persoonlijk."
"Dat geloof ik niet," zegt de directeur: "Wij vliegen morgen naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien."
Sjefke en de directeur komen bij het Vaticaan. Op het Sint Pietersplein zegt Sjefke tegen de directeur: "Straks verschijnt de Paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan."
Sjefke loopt weg en verschijnt even later samen met de Paus op het balkon. Als Sjefke weer terug komt, ziet zijn directeur lijkbleek. "Wat is er?" vraagt Sjefke, "Heb je me niet gezien?"
"Jawel", zegt de directeur, "maar wat ik nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: 'Wie is die vent in die witte jurk die naast Sjefke staat?'"

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en,op een gegeven
moment, lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd
over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischerwijs: "mama wie zijn die
vrouwen daar in het rode licht?" De moeder wil die ellende haar dochtertje
nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vind en zegt: " O Niets
schat die staan te wachten tot hun man ze komt op halen".

Een Ajax-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder
eens lekker in verlegenheid brengen. "Nee hoor meissie, is niet waar wat je
moeder zegt, dat zijn HOERUH die neuken voor geld!" Het jonge meisje kijkt
verschrikt en vraagt: "mama, krijgen hoeren ook kinderen ?" Waarop de
geirriteerde moeder zegt: "tuurlijk schat waar denk je dat Ajax supporters
vandaan komen?"

DE MOOISTE TOT NU TOE

De zeven dwergen

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan.
"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwergnonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwergnonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwergnonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schuddend van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....: "Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"

> Bij een rondtocht in Europa, bezoekt de Paus Zandvoort om een paar dagen
tot
> rust te komen. Zijn pausmobiel rijdt langs het gouden zand als er
plotseling
> een enorm gekrakeel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden er naartoe
> en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de branding, een man in
> het water, die een Duits voetbalshirt draagt en die in grote paniek
probeert
> te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange haai.
>
> Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren, met daarin 3 mannen,
die
> een Nederlands voetbalshirt dragen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk
> een harpoen af, die de haai in de kop raakt, waardoor het beest stil in
het
> water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de Duitse drenkeling,
> bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op
de
> haai in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode haai, uit
het
> water.
>
> Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten
> komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn
aangekomen
> zegt de Paus: "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige
> redding. Ik had begrepen dat er veel problemen zijn geweest tussen
Duitsers
> en Nederlanders en dat ze elkaar haten maar ik zie nu dat het niet waar is
> en dat uw beider landen een verlicht voorbeeld vormen voor de manier
waarop
> alle landen en rassen met elkaar moeten samenwerken." Hij geeft allen de
> zegen en rijdt weg in een wolk zand.
>
> Als de Paus wegrijdt zegt de man met de harpoen: "Wie was dat
eigenlijk????"
> Zegt een van de anderen: "Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in
> direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid."
>
> "Nou," zegt de harpoenier, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de
> jacht op haaien. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het
> strand halen?
>

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 10:11 schreef edje34 het volgende:
DE MOOISTE TOT NU TOE

de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....: "Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"

---

goeie!

quote:

---

Op zondag 15 februari 2004 17:31 schreef Repelsteeltjuh het volgende:
het is geel en je kan er op staan...?

---

De Paus krijgt een lift

Er rijdt een man over de a2. Opeens ziet hij daar een Belg staan te liften, aangezien hij een hekel heeft aan Belgen rijdt hij die maar plat. Een paar kilometer verder ziet hij weer een belg staan te liften dus die rijdt hij ook plat. Opeens ziet hij de paus staan te liften, het is echter een zwaar katholieke man die een goede beurt wil maken bij de paus dus hij neemt de paus mee. Een paar honderd meter verder ziet hij weer een Belg staan. Hij denkt: "Die kan ik toch niet aan rijden, wat moet de paus er wel niet van denken?" Daarom laat hij hem goed schrikken en rijdt hij er vlak langs, maar hij heeft hem toch nog aangereden dus hij zegt: "Hoe kan dat nu?"
Waarop de Paus zegt: "Ik heb de deur maar even opengegooid anders had je hem gemist!"

Clinton en Jeltsin zitten tijdens een Top aan een tafeltje in Washington. Het Gesprek gaat over van alles en nog wat. Op een gegeven moment ziet Jeltsin een tweetal knoppen op de hoek van de tafel zitten. Vervolgens vraagt Jeltsin aan Clinton waar die knoppen voor zijn. Nou, zegt Clinton, druk maar in en dan zie je wel wat er gebeurt.
Afijn, Jeltsin drukt de knop in ....
BANG!!!
Een bokshandschoen schiet uit de muur recht op het hoofd van Jeltsin. Clinton komt niet meer bij van het lachen.
Na enige tijd komen ze beide weer bij.
Jeltsin vraagt dus waar de 2e knop voor is. Wederom hetzelfde antwoord van Clinton, druk maar in en je ziet het wel
En weer een enorme klap !
Een schoen schiet uit de andere muur, recht in het kruis van Jeltsin.
Allebei liggen ze weer op de grond, Clinton uiteraard van het lachen.
6 maanden later....
Weer een top in Moskou.
Beide leiders zitten weer aan een tafeltje met op de hoek een knop.
Tussen het gesprek door vraagt Clinton aan Jeltsin waar de bewuste knop voor is
Nou, zegt Jeltsin. Probeer het maar, dan zie je wel wat er gebeurt.
Clinton drukt de knop in.
Er gebeurt niets. Clinton ligt in een deuk van het lachen, en zegt 'Bij ons in
Amerika werkt alles veel beter'.
Zegt Jeltsin :' Welk Amerika?'

Andre Rieu bij de dokter

Andre Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter.
"Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Andre legt zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
"Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje."
En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek

Toen God het heelal schiep zag hij dat het mooi was.
Toen God de aarde schiep zag hij dat het mooi was.
Toen God de dieren schiep zag hij dat ze mooi waren.
Toen God de man schiep zag hij dat hij mooi was.
Toen God de vrouw schiep dacht hij bij zichzelf : Ze zal zich wel schminken!!

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram". Agent: "Bram??????" Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ..."

Werken bij de seksshop

Op een dag gaat er een jongen werken bij een seks shop. Komt na een halfuurtje de baas naar hem toe en vraagt of hij even op de winkel wil passen terwijl hij even weg gaat. "Nou," zegt de jongen, "dit is mijn eerste dag enne... ik vind dat nog een beetje eng."
"Nou," zegt de baas, "weet je wat, ik ga maar voor twee uurtjes weg en als ik je nou dubbel uitbetaal voor deze dag, doe je het dan wel?" De jongen vind dit wel goed en de baas gaat weg.
Komt er even later een roodharige vrouw de zaak in lopen en die vraagt: "Verkopen jullie ook dildo's?"
"Ja hoor" zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
"Nou," zegt de vrouw "doe mij maar een zwarte, ik heb nog nooit een zwarte in me gehad." Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat weer weg. Komt er even later een zwarte vrouw de winkel in gelopen, en die vrouw vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
"Doe mij maar een witte," antwoordt de vrouw. "Ik heb nog nooit een witte in me gehad."
Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat weer weg. komt er even later een blondje de winkel in gelopen, en dat blondje vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
Het blondje kijkt even bedenkelijk rond en wijst dan naar een schap achter hem en vraagt: "En die daar, hoe veel is die?"
"Nou," zegt de jongen, "dat is een hele speciale en die kost 125 gulden."
"Dan wil ik die," zegt de vrouw en geeft de jongen 125 gulden en gaat weer weg.
Weer even later komt de baas weer terug en vraagt aan de jongen hoe het gegaan is. "Best wel goed," antwoordt de jongen, "ik heb een zwarte dildo voor 35 gulden verkocht, een witte dildo voor 35 gulden en jouw thermosfles voor 125 gulden."

Jantje gaat naar school. In de klas zegt de juffrouw: "De vader met het mooiste beroep krijgt vanmiddag vrij. Pietje wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is timmerman."
"Wimpie wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is bakker."
"En Jantje wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is druivenplukker in Tibet."
Waarop de juffrouw zegt: "Nou Jantje, je hebt gewonnen."
Wanneer Jantje thuiskomt vraagt zijn moeder: "Wat doe je zo vroeg thuis?"
"Nou mama, ik ben vrij omdat papa het mooiste beroep heeft."
Moeder belt naar school en vraagt aan de juffrouw waarom Jantje naar huis mocht komen. Zegt de juffrouw: "Uw man heeft het mooiste beroep: druivenplukker in Tibet."
"Nou", zegt moeder, "ik denk dat u het verkeerd verstaan heeft want hij zit namelijk met een druiper in de ziektewet!"

Een Belg opent een Nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. Hij denkt: "Dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau. Daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
"Dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. Je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. Als dat wel zo is, vraag je 50 gulden boete."
De Belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. Daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"Ja, meneer de agent."
"Dat is dan 50 gulden boete."
Er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. Dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. Hij vraagt dus weer: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
Antwoord: "Ja meneer de agent."
"Dat is dan 50 gulden boete."
Weer komt er een hand uit met 50 gulden. De Belg loopt door en komt bij de derde struik. Daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. Hij vraagt dus weer: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
Weer luidt het antwoord ja.
"Dat is dan 50 gulden boete."
"Zeg Truus geef me de portemonnee eens aan."
"Wat?" vraagt de Belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? Dat is dan 100 gulden boete!"

Een vreselijke kopstaart botsing waarbij vijf auto's zijn betrokken. Geen overlevenden... behalve een aap. De politiefunctionaris komt niet achter de toedracht en besluit de aap naar de dierentuin te brengen. Onderweg denkt de inspecteur hardop: "Alleen die aap weet de ware toedracht." Waarop de aap met zijn kop knikt. Verrast vraagt Janssen verder. De aap brengt een denkbeeldig glas naar de mond. "Aha, drank. Is dat alles?" De aap stopt zijn duim tussen wijs- en middelvinger. "En ze waren aan het vrijen. Ik snap het. En wat deed jij eigenlijk?" De aap maakt met zijn armen bewegingen alsof hij stuurt, tegelijkertijd over zijn rechterschouder naar achteren kijkend...