ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Komen een Belg, Nederlander en een Duitser een café binnen,
Vraagt de barman: "is dit een grap ofzo?"
Vraagt de barman: "is dit een grap ofzo?"
zitten 2 vissen in een kom , zegt de ene vis tegen de andere: schuif eens op ik wil ook eens voor het raamp zitten.......
* The impossible is only the untried
Het domme blondje en de slimme verkoper
Er loopt een dom blondje een groothandel in en vraagt aan de verkoper: "Mag ik misschien die tv van u kopen?"
"Nee", antwoordt de verkoper.
Het domme blondje gaat naar de kapper en verft haar haar zwart en gaat terug naar de winkel. Ze haalt weer de verkoper er bij en vraagt weer of zij die tv mag hebben. "Nee", antwoordt de verkoper weer.
Het domme blondje gaat opnieuw naar de kapper en scheert haar hoofd helemaal kaal en gaat weer naar de winkel toe en vraagt weer aan de verkoper of zij die ene tv mag hebben. En weer antwoordt de verkoper met nee. Dus het domme blondje vraagt aan de verkoper waarom zij de tv niet mag hebben. Dus de verkoper zegt: "Kijk mevrouw die tv is geen tv maar een magnetron."
Er loopt een dom blondje een groothandel in en vraagt aan de verkoper: "Mag ik misschien die tv van u kopen?"
"Nee", antwoordt de verkoper.
Het domme blondje gaat naar de kapper en verft haar haar zwart en gaat terug naar de winkel. Ze haalt weer de verkoper er bij en vraagt weer of zij die tv mag hebben. "Nee", antwoordt de verkoper weer.
Het domme blondje gaat opnieuw naar de kapper en scheert haar hoofd helemaal kaal en gaat weer naar de winkel toe en vraagt weer aan de verkoper of zij die ene tv mag hebben. En weer antwoordt de verkoper met nee. Dus het domme blondje vraagt aan de verkoper waarom zij de tv niet mag hebben. Dus de verkoper zegt: "Kijk mevrouw die tv is geen tv maar een magnetron."
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Jantje gaat voor het eerst uit. Z'n vader heeft tegen hem gezegd: "12 uur thuis hoor!". Dus Jantjes vader blijft op tot 12 uur, maar geen Jantje. Hij wacht nog wat langer, en nog wat langer.. het wordt al rond 3 uur... en dan ineens komt Jantje binnen. "Zo! Eindelijk thuis! te laat! Jij gaat een paar weken niet meer uit!" zegt Jantjes vader tegen Jantje. "Oh shit ja ok sorry, nou ja, maar ik heb in ieder geval m'n eerste sexuele ervaring gehad!" zegt Jantje. "Oh!" Zegt Jantjes vader, "da's mooi jongen! Nou, kom maar effe zitten dan drinken we samen nog even een biertje!". "Nou, " zegt Jantje, "dat biertje wil ik wel, maar dat zitten gaat voorlopig effe niet!"
"... she kidnapped herself."
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteend ichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt, TRUT!"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt, TRUT!"
Er was eens een tor, en die tor was heel oud. Zo oud dat die niet meer kon vliegen, zijn vleugels werkten immers niet zo goed meer. Enfin, die tor die liep door het bos, hij was opweg naar zijn familie. Hij ging naar zijn familie omdat hij niet zo lang meer te leven had en hij wou nog even iedereen gedag zeggen, zodat hij vredig zou sterven. Het beestje liep dus een tijdje en kwam tot zijn grote verbazing bij een rivier aan. Hij had de rivier nog nooit gezien maar hij moest en zou aan de overkant komen.
Die tor die stond daar een tijdje te kijken en hij dacht "Weet je wat, als er nou een zalm langs komt zwemmen, dan kan ik aan die zalm vragen of hij mij naar de overkant wilt brengen". De tor staat dus een hele tijd te wachten op een zalm maar die komt maar niet.
Een tijdje later komt er een zalm aan zwemmen en die zalm kijkt zo omhoog door het water naar de over. Hij ziet daar die tor staan en de zalm denkt "Weet je wat, als ik nou eens naar die tor ga, die wilt vast naar de overkant van de rivier. Een meter voor de oever eet ik dan die tor op en dan heb ik eten voor vandaag en ben ik tevreden, ik heb immers wat ik wil". Dus zie zalm zwemt naar de tor en vraagt aan hem "Tor, wil jij naar de overkant van de rivier?" "Ja zegt de tor, dat wil ik wel." "Nou, spring dan maar achterop, dan breng ik je naar de overkant." De tor zegt dan "Even denken hoor, ik weet niet of ik je kan vertrouwen." De tor denkt na...
Aan de overkant van de rivier staat een beer tevergeefs te vissen naar zalm en die heeft enorme honger. Op een gegeven moment valt het hem op dat de zalm en de tor aan het onderhandelen zijn. De beer denk dan "Weet je wat, die tor wilt vast naar deze kant van de rivier. Als die tor nou op de rug van de zalm spring, dan zwemt de zalm naar deze kant van de rivier, de zalm eet de tor op en ik sla de zalm uit het water. Ik heb dan een gevulde zalm voor vanavond en dan heb ik wat ik wil".
De tor zit nog na te denken of hij op de rug van de zalm springt. En vraagt dan of hij de zalm wel kan vertrouwen. "Hoe weet ik dat je mij niet opeet, meneer zalm?" "Ooo", zeg de zalm, "Je kan me wel vertrouwen". De tor denkt echter nog even na...
Achter de beer staat een jager, de jager heeft echter nog maar één kogel maar hij wilt echt veel eten voor hele zijn familie, een beer is wel genoeg, maar niet iedereen lust berenvlees. Hij moest en zou ook de zalm hebben. Maarja, hij heeft maar één kogel. De jager denk dan "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier, de zalm eet dan de tor op, de beer slaat de zalm uit het water en ik schiet precies op tijd de beer neer. Dan heb ik een beer en een gevulde zalm voor vanavond, dan heb ik wat ik wil." De beer en dus ook de jager hebben zoiets van "Tor schiet nou op, dan heb ik wat ik wil".
De tor denkt na en vraagt aan de zalm "Zalm, heb je nog even de tijd, ik denk nog even na. Ik wil niet opgegeten worden, ik wil mijn familie immers nog zien". De zalm antwoord "Ja, nog heel even hoor, ik hem niet heel de dag de tijd. Nog vijf minuten dan". De tor denk nog even na en de zalm wacht geduldig.
Een paar meter naast de jager staat een muisje. Dat muisje kijkt naar boven en ziet daar die jager staan. Het muisje zit zo te kijken naar de baard van de jager, waar talloze kruimeltjes in zitten. Maar hoe krijgt hij die kruimeltjes...? Het muisje denk "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier. De beer slaat de zalm uit het water, de jager schiet net op tijd de beer neer, hij heeft dubbele winst en door de klap van het geweer vallen de kruimeltjes uit de baard van de jager. En dan heb ik die kruimeltjes te eten en dan heb ik wat ik wil". Dus de muis heeft zoiets van, net als de jager, de beer en de zalm overigens, "tor schiet op, dan heb ik wat ik wil".
Ondertussen denk de tor nog diep na en zegt dat hij nog een minuutje de tijd nodig heeft, hij is er bijna uit. De zalm begint ongeduldig te worden, maar is nog bereidt om die ene minuut te wachten.
Achter de muis, die naar de jager kijkt, zit een poes. Die poes heeft honger en wilt heel graag de muis vangen. Maar de poes kan er niet bij en zou toch echt moeten wachten, maar ook de poes heeft door wat er aan de overkant van de rivier afspeelt. Dan denk de poes "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier. De beer slaat de zalm uit het water, de jager schiet net op tijd de beer neer, hij heeft dubbele winst en door de klap van het geweer vallen de kruimeltjes uit de baard van de jager, de muis springt op de kruimeltjes af en ik spring op en vang de muis. Dan heb ik de muis te eten, en dan heb ik wat ik wil".
De zalm vraagt nu ongeduldig van "Tor, ben je er nou al uit?" Waarop de tor zegt dat hij eruit is.
De tor springt dan achterop de rug van de zalm, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier, vlak voordat hij aan de overkant is eet hij de tor op. De beer slaat dan de zalm uit het water, de jager schiet op tijd de beer neer en die heeft dus dubbele winst. Dan zijn de kruimeltjes uit de baard van de jager gevallen en de muis rent op de kruimeltjes af. Op dat moment springt de poes op de muis af...
Maar de poes spring mis, de poes spring over de muis heen, PLONS in het water...
Wat is nou het moraal van dit verhaal?
Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes
Die tor die stond daar een tijdje te kijken en hij dacht "Weet je wat, als er nou een zalm langs komt zwemmen, dan kan ik aan die zalm vragen of hij mij naar de overkant wilt brengen". De tor staat dus een hele tijd te wachten op een zalm maar die komt maar niet.
Een tijdje later komt er een zalm aan zwemmen en die zalm kijkt zo omhoog door het water naar de over. Hij ziet daar die tor staan en de zalm denkt "Weet je wat, als ik nou eens naar die tor ga, die wilt vast naar de overkant van de rivier. Een meter voor de oever eet ik dan die tor op en dan heb ik eten voor vandaag en ben ik tevreden, ik heb immers wat ik wil". Dus zie zalm zwemt naar de tor en vraagt aan hem "Tor, wil jij naar de overkant van de rivier?" "Ja zegt de tor, dat wil ik wel." "Nou, spring dan maar achterop, dan breng ik je naar de overkant." De tor zegt dan "Even denken hoor, ik weet niet of ik je kan vertrouwen." De tor denkt na...
Aan de overkant van de rivier staat een beer tevergeefs te vissen naar zalm en die heeft enorme honger. Op een gegeven moment valt het hem op dat de zalm en de tor aan het onderhandelen zijn. De beer denk dan "Weet je wat, die tor wilt vast naar deze kant van de rivier. Als die tor nou op de rug van de zalm spring, dan zwemt de zalm naar deze kant van de rivier, de zalm eet de tor op en ik sla de zalm uit het water. Ik heb dan een gevulde zalm voor vanavond en dan heb ik wat ik wil".
De tor zit nog na te denken of hij op de rug van de zalm springt. En vraagt dan of hij de zalm wel kan vertrouwen. "Hoe weet ik dat je mij niet opeet, meneer zalm?" "Ooo", zeg de zalm, "Je kan me wel vertrouwen". De tor denkt echter nog even na...
Achter de beer staat een jager, de jager heeft echter nog maar één kogel maar hij wilt echt veel eten voor hele zijn familie, een beer is wel genoeg, maar niet iedereen lust berenvlees. Hij moest en zou ook de zalm hebben. Maarja, hij heeft maar één kogel. De jager denk dan "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier, de zalm eet dan de tor op, de beer slaat de zalm uit het water en ik schiet precies op tijd de beer neer. Dan heb ik een beer en een gevulde zalm voor vanavond, dan heb ik wat ik wil." De beer en dus ook de jager hebben zoiets van "Tor schiet nou op, dan heb ik wat ik wil".
De tor denkt na en vraagt aan de zalm "Zalm, heb je nog even de tijd, ik denk nog even na. Ik wil niet opgegeten worden, ik wil mijn familie immers nog zien". De zalm antwoord "Ja, nog heel even hoor, ik hem niet heel de dag de tijd. Nog vijf minuten dan". De tor denk nog even na en de zalm wacht geduldig.
Een paar meter naast de jager staat een muisje. Dat muisje kijkt naar boven en ziet daar die jager staan. Het muisje zit zo te kijken naar de baard van de jager, waar talloze kruimeltjes in zitten. Maar hoe krijgt hij die kruimeltjes...? Het muisje denk "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier. De beer slaat de zalm uit het water, de jager schiet net op tijd de beer neer, hij heeft dubbele winst en door de klap van het geweer vallen de kruimeltjes uit de baard van de jager. En dan heb ik die kruimeltjes te eten en dan heb ik wat ik wil". Dus de muis heeft zoiets van, net als de jager, de beer en de zalm overigens, "tor schiet op, dan heb ik wat ik wil".
Ondertussen denk de tor nog diep na en zegt dat hij nog een minuutje de tijd nodig heeft, hij is er bijna uit. De zalm begint ongeduldig te worden, maar is nog bereidt om die ene minuut te wachten.
Achter de muis, die naar de jager kijkt, zit een poes. Die poes heeft honger en wilt heel graag de muis vangen. Maar de poes kan er niet bij en zou toch echt moeten wachten, maar ook de poes heeft door wat er aan de overkant van de rivier afspeelt. Dan denk de poes "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier. De beer slaat de zalm uit het water, de jager schiet net op tijd de beer neer, hij heeft dubbele winst en door de klap van het geweer vallen de kruimeltjes uit de baard van de jager, de muis springt op de kruimeltjes af en ik spring op en vang de muis. Dan heb ik de muis te eten, en dan heb ik wat ik wil".
De zalm vraagt nu ongeduldig van "Tor, ben je er nou al uit?" Waarop de tor zegt dat hij eruit is.
De tor springt dan achterop de rug van de zalm, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier, vlak voordat hij aan de overkant is eet hij de tor op. De beer slaat dan de zalm uit het water, de jager schiet op tijd de beer neer en die heeft dus dubbele winst. Dan zijn de kruimeltjes uit de baard van de jager gevallen en de muis rent op de kruimeltjes af. Op dat moment springt de poes op de muis af...
Maar de poes spring mis, de poes spring over de muis heen, PLONS in het water...
Wat is nou het moraal van dit verhaal?
Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes
quote:Op dinsdag 8 juni 2004 20:54 schreef Nulkoud het volgende:
Komen een Belg, Nederlander en een Duitser een café binnen,
Vraagt de barman: "is dit een grap ofzo?"
2 belgen zitten in een auto en staan stil voor een rood stoplicht
zegt de bijrijder "het is groen"
zegt de bestruuder " euhm.... een kikker "
zegt de bijrijder "het is groen"
zegt de bestruuder " euhm.... een kikker "
"
Harharharharhar!!!quote:Op zondag 13 juni 2004 22:52 schreef mcDavid het volgende:
2 belgen zitten in een auto en staan stil voor een rood stoplicht
zegt de bijrijder "het is groen"
zegt de bestruuder " euhm.... een kikker "
Leer werkwoorden vervoegen, vlerk!
Jantje ging naar school. Eenmaal in de klas, vraagt de leraar; "Jantje, ken jij drie vruchten?" Waarop Jantje antwoordt; "Nee meneer". De leraar betreurt dit, en geeft Jantje aan het eind van de dag een briefje aan zijn moeder mee naar huis... waarbij hij vermeldt dat jantje het briefje NIET mag lezen! Jantje blijkt te nieuwsgierig en leest hem onderweg. Hierop staat; "Ik verwacht je morgen om 12.00 in het park". De volgende dag sluipt Jantje zijn moeder en leraar achterna om 12.00 naar het park.. en heeft ALLES gezien. Eenmaal op school aangekomen, vraagt de leraar hem; "Jantje, ken jij 3 vruchten?" "JA!!" zegt jantje.. "Als jij nog één keer jouw banaan in mijn moeders perzik stopt, heb ik met jou nog een appeltje te schillen!!"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Ik kan mij nog heel goed voor de geest halen dat ik voor de eerste keer met mijn meisje naar de bioscoop ging. Ze was 15 jaar, had een leuk truitje aan en een kort rokje. In haar handtasje had ze de gebruikelijke vrouwendingetjes zoals lippenstift, sigaretten en een aansteker.
We gingen achterin zitten en zoenden wat met elkaar. we waren verder nog erg bleu en onervaren. Plotseling beet ze me in mijn oor en fluisterde "ik heb geen slipje aan"
Ik fluisterde terug "als dat zo is, mag ik dan je kutje eens zien" Ze antwoorde niet maar deed wel haar benen wijd. De boodschap was duidelijk. Ik gluurde tussen haar benen, maar omdat het het zo donker was (bioscoop weet je nog wel) zag ik niets.
Ik vroeg daarom aan haar "mag ik je aansteker even hebben, ik zie helemaal niks" Ze pakte haar aansteker en gaf hem aan mij.
Ik weer met de brandende aansteker voorzichtig tussen haar benen.
Even later, "wat een prachtig mooi kutje heb jij zeg, maar kun je er ook mee plassen"
Mijn meisje : "ja natuurlijk, wat een domme vraag"
Ik tegen haar : "dan zou ik daar maar heel snel mee beginnen, je poes staat namelijk in brand"
We gingen achterin zitten en zoenden wat met elkaar. we waren verder nog erg bleu en onervaren. Plotseling beet ze me in mijn oor en fluisterde "ik heb geen slipje aan"
Ik fluisterde terug "als dat zo is, mag ik dan je kutje eens zien" Ze antwoorde niet maar deed wel haar benen wijd. De boodschap was duidelijk. Ik gluurde tussen haar benen, maar omdat het het zo donker was (bioscoop weet je nog wel) zag ik niets.
Ik vroeg daarom aan haar "mag ik je aansteker even hebben, ik zie helemaal niks" Ze pakte haar aansteker en gaf hem aan mij.
Ik weer met de brandende aansteker voorzichtig tussen haar benen.
Even later, "wat een prachtig mooi kutje heb jij zeg, maar kun je er ook mee plassen"
Mijn meisje : "ja natuurlijk, wat een domme vraag"
Ik tegen haar : "dan zou ik daar maar heel snel mee beginnen, je poes staat namelijk in brand"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
_O -_O-quote:Op woensdag 16 juni 2004 17:57 schreef edje34 het volgende:
Ik kan mij nog heel goed voor de geest halen dat ik voor de eerste keer met mijn meisje naar de bioscoop ging. Ze was 15 jaar, had een leuk truitje aan en een kort rokje. In haar handtasje had ze de gebruikelijke vrouwendingetjes zoals lippenstift, sigaretten en een aansteker.
We gingen achterin zitten en zoenden wat met elkaar. we waren verder nog erg bleu en onervaren. Plotseling beet ze me in mijn oor en fluisterde "ik heb geen slipje aan"
Ik fluisterde terug "als dat zo is, mag ik dan je kutje eens zien" Ze antwoorde niet maar deed wel haar benen wijd. De boodschap was duidelijk. Ik gluurde tussen haar benen, maar omdat het het zo donker was (bioscoop weet je nog wel) zag ik niets.
Ik vroeg daarom aan haar "mag ik je aansteker even hebben, ik zie helemaal niks" Ze pakte haar aansteker en gaf hem aan mij.
Ik weer met de brandende aansteker voorzichtig tussen haar benen.
Even later, "wat een prachtig mooi kutje heb jij zeg, maar kun je er ook mee plassen"
Mijn meisje : "ja natuurlijk, wat een domme vraag"
Ik tegen haar : "dan zou ik daar maar heel snel mee beginnen, je poes staat namelijk in brand"
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en brandweerwagens? Ze amken allebei veel lawaai als ze komen.
fan van Putin, Baudet, Jorge Lorenzo en Assad
staat een belg in de kroeg naast een Japanner en ze kletsen wat maar het gesprek loopt een beetje dood, dus op een gegeven moment zit die belg zich een beetje te vervelen en heeft die japanner gewoon even niet meer in de gaten. Krijgt ie me toch een harde klap in z´n nek! Dus hij kijkt op, zegt die japanner: "Jaaaa... dat was Aikido, uit Japan!". "Oh!" zegt de belg en draait zich verbaast weer om en neemt nog maar een biertje om van de schrik te bekomen. 5 minuten later klets voor z'n kop! Die japanner: "Jaaaa... dat was Judo! Uit Japan!" "Oh!" zegt de belg, en denkt ik ga even naar buiten. Dus de japanner blijft alleen achter, en drinkt nog wat en opeens krijgt ie een hele harde klap op z'n kop! Dus hij kijkt naast zich, staat die belg daar met een krik. "Jaaa..." Zegt de belg "van Mitsubishi! Ook uit Japan!"
"... she kidnapped herself."
en een opgegeten komkommer dan?quote:Op woensdag 16 juni 2004 20:58 schreef Hanneke1983 het volgende:
Hoe noem je een vlieg die niet meer vliegen kan?
Een vloog!!
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een rijke zakeman van jaar of 20 komt bij de hemelpoort aan en zegt
Tegen GOD: God ik wil in de hemel komen wonen maar ik wil wel wat meenemen van de aarde. God zegt: Nee dat kan niet blablabla.... . Na zoveel heen en weer gepraat zegt GOD: Goed jij alleen mag voor deze ene keer 1 koffer meenemen. Ik kijk dadalijk als je terug komt wat je hebt.
Dus die zakeman gaat naar de aarde en denkt: wat zal ik eens meenemen?
Na uren te hebben gedacht kwam hij op het idee om een koffer vol met goud staven mee te nemen want zo dacht hij: Goud kan je overal gebruiken.;
Dus later kom die weer bij de hemelpoort en klopt.
Petrus doet de deur open en zegt wat heb je daar.
De man antwoordt: een koffer. Maar Petrus zegt: dat mag niet volgens de regels. De man zegt: God zei dat voor een keer mocht. Dus Petrus ff bellen met GOD en zegt oke het is goed. Dus GOD kom naar hem toe en vraagt: Wat heb je daar?
De man laat zijn koffer met Goud staven zien en GOD vraagt het volgende:
Waarom heb je straatstenen meegenomen?
Tegen GOD: God ik wil in de hemel komen wonen maar ik wil wel wat meenemen van de aarde. God zegt: Nee dat kan niet blablabla.... . Na zoveel heen en weer gepraat zegt GOD: Goed jij alleen mag voor deze ene keer 1 koffer meenemen. Ik kijk dadalijk als je terug komt wat je hebt.
Dus die zakeman gaat naar de aarde en denkt: wat zal ik eens meenemen?
Na uren te hebben gedacht kwam hij op het idee om een koffer vol met goud staven mee te nemen want zo dacht hij: Goud kan je overal gebruiken.;
Dus later kom die weer bij de hemelpoort en klopt.
Petrus doet de deur open en zegt wat heb je daar.
De man antwoordt: een koffer. Maar Petrus zegt: dat mag niet volgens de regels. De man zegt: God zei dat voor een keer mocht. Dus Petrus ff bellen met GOD en zegt oke het is goed. Dus GOD kom naar hem toe en vraagt: Wat heb je daar?
De man laat zijn koffer met Goud staven zien en GOD vraagt het volgende:
Waarom heb je straatstenen meegenomen?
quote:Op woensdag 16 juni 2004 17:56 schreef edje34 het volgende:
--mop--
Die is strak met die drie vruchten
Wat is een Hyena met Hersens?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
>>Twee vrouwen, al vele jaren met elkaar bevriend en opgescheept met wat
>>ouderwets uitgevallen mannen. De vrouwen willen gewoon eens samen op
>>stap,zonder de kerels, maar eigenlijk zien de mannen dat niet zitten.
>>Maar ze besluiten "om de vrouwen een keertje te laten stappen". De
>>twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken een heerlijk potje bier en
>>hebben veel plezier.
>>Tegen 00.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten
>>ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in
>>te gaan. Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas
>>doen....
>>Maar ja, typische vrouweneigenschap bij het plassen : Geen toiletpapier!
>>De éne
>>besluit haar doos met haar onderbroek af te vegen en gooit het broekje
>>daarna in de struiken. De tweede pakt een grafkrans, veegt zich zo
>>goed als kwaad het gaat af en legt netjes de krans terug. De dag erna
>>komen de twee (ouderwetse) mannen elkaar tegen. Zegt die ene: "Nou,
>>dat was eens, maar niet weer dus he! Mijn vrouw komt verdorie zonder
>>onderbroek thuis!" Nou, zegt die ander, ik denk dat ik maar ga
>>scheiden, mijn vrouw maakte het nog veel bonter: ze had er een vaantje
>>tussen haar benen met de tekst:
>>"Bedankt, je was geweldig, we zullen je nooit vergeten. Namens de
>>jongens van de brandweer".
>
>>ouderwets uitgevallen mannen. De vrouwen willen gewoon eens samen op
>>stap,zonder de kerels, maar eigenlijk zien de mannen dat niet zitten.
>>Maar ze besluiten "om de vrouwen een keertje te laten stappen". De
>>twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken een heerlijk potje bier en
>>hebben veel plezier.
>>Tegen 00.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten
>>ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in
>>te gaan. Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas
>>doen....
>>Maar ja, typische vrouweneigenschap bij het plassen : Geen toiletpapier!
>>De éne
>>besluit haar doos met haar onderbroek af te vegen en gooit het broekje
>>daarna in de struiken. De tweede pakt een grafkrans, veegt zich zo
>>goed als kwaad het gaat af en legt netjes de krans terug. De dag erna
>>komen de twee (ouderwetse) mannen elkaar tegen. Zegt die ene: "Nou,
>>dat was eens, maar niet weer dus he! Mijn vrouw komt verdorie zonder
>>onderbroek thuis!" Nou, zegt die ander, ik denk dat ik maar ga
>>scheiden, mijn vrouw maakte het nog veel bonter: ze had er een vaantje
>>tussen haar benen met de tekst:
>>"Bedankt, je was geweldig, we zullen je nooit vergeten. Namens de
>>jongens van de brandweer".
>
:D
quote:moppie....
>>"Bedankt, je was geweldig, we zullen je nooit vergeten. Namens de
>>jongens van de brandweer".
>
fan van Putin, Baudet, Jorge Lorenzo en Assad
quote:Op woensdag 16 juni 2004 23:20 schreef Williampie het volgende:
Bedankt, je was geweldig, we zullen je nooit vergeten. Namens de jongens van de brandweer".
Zürückfindpost
Ik snap hem nietquote:Op donderdag 17 juni 2004 01:20 schreef ilona-scuderia het volgende:
Zürückfindpost
Het is rood en grappig...............roodgrapje
Nog een leuke?
The Saudi Ambassador to the UN has just finished giving a speech and walks out into the lobby where he meets President Bush.
They shake hands and as they walk the Saudi says, "You know, I have just one question about what I have seen in America."
President Bush says "Well your Excellency, anything I can do to help you, I will do.
The Saudi whispers "My son watches this show 'StarTrek' and in it there are Russians, Blacks, and Asians, but never any Arabs. He is very upset. He doesn't understand why there are never any Arabs in 'Star Trek.'"
President Bush laughs and leans toward the Saudi, and whispers back, " It's because it takes place in the future...."
>
Enige tijd na EK '04 spelen de Duitsers een vriendschappelijk interland tegen Nederland.
De Duitsers zijn razend dat zij weer tegen een zwakke tegenstander als Nederland moeten aantreden.
Daarom neemt Oliver Kahn voor de wedstrijd het woord in de kleedkamer:
"Luister, veldspelers, waarom gaan jullie niet gewoon in het cafe hier rechtover iets drinken, ik zal wel alleen tegen Nederland spelen".
Zo gezegd zo gedaan. Kahn gaat alleen het veld op en de rest van het Duitse team gaat naar het cafe. Na 5 minuten staat het 1-0 voor Duitsland, doelpunt van Kahn. Vol vertrouwen op de goede afloop van de wedstrijd zetten de vierende Duitse spelers de TV uit. Na 90 minuten feesten zetten ze de TV weer aan. Einduitslag: 1-1, gelijkmaker in de 89e minuut door Rudi van Nistelrooij.
Ontgoocheld keren de Duitsers terug naar het stadion. Op het veld zit een ontredderde Kahn met de rug tegen een doelpaal. "Wel ?", vragen de Duitsers.
"Scheisse, he", zegt Kahn: "Ik heb in de 13e minuut een rode kaart gekregen."
, maar op zich wel ergens grappig
They shake hands and as they walk the Saudi says, "You know, I have just one question about what I have seen in America."
President Bush says "Well your Excellency, anything I can do to help you, I will do.
The Saudi whispers "My son watches this show 'StarTrek' and in it there are Russians, Blacks, and Asians, but never any Arabs. He is very upset. He doesn't understand why there are never any Arabs in 'Star Trek.'"
President Bush laughs and leans toward the Saudi, and whispers back, " It's because it takes place in the future...."
>
Enige tijd na EK '04 spelen de Duitsers een vriendschappelijk interland tegen Nederland.
De Duitsers zijn razend dat zij weer tegen een zwakke tegenstander als Nederland moeten aantreden.
Daarom neemt Oliver Kahn voor de wedstrijd het woord in de kleedkamer:
"Luister, veldspelers, waarom gaan jullie niet gewoon in het cafe hier rechtover iets drinken, ik zal wel alleen tegen Nederland spelen".
Zo gezegd zo gedaan. Kahn gaat alleen het veld op en de rest van het Duitse team gaat naar het cafe. Na 5 minuten staat het 1-0 voor Duitsland, doelpunt van Kahn. Vol vertrouwen op de goede afloop van de wedstrijd zetten de vierende Duitse spelers de TV uit. Na 90 minuten feesten zetten ze de TV weer aan. Einduitslag: 1-1, gelijkmaker in de 89e minuut door Rudi van Nistelrooij.
Ontgoocheld keren de Duitsers terug naar het stadion. Op het veld zit een ontredderde Kahn met de rug tegen een doelpaal. "Wel ?", vragen de Duitsers.
"Scheisse, he", zegt Kahn: "Ik heb in de 13e minuut een rode kaart gekregen."
, maar op zich wel ergens grappig
, maar op zich wel ergens grappig 
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |