"Ach, dat komt wel."
"Het zal allemaal nog wel komen."
"Je zal nog wel iemand vinden."
"Dat gaat vanzelf."
Maar stel nu dat je iemand van IN DE 40 tegenkomt die precies hetzelfde probleem heeft, HOE ZOU JE DAN REAGEREN??
Graag ALLEEN SERIEUZE REACTIES AUB
-[Dit bericht is gewijzigd door ElisaB op 28-12-2003 22:29]
quote:
Op zondag 28 december 2003 21:28 schreef DeWaasheid het volgende:
- edit: ha ha
[Dit bericht is gewijzigd door ElisaB op 28-12-2003 22:29]
quote:Ik ken 2 oudere maagden in m'n kring de een is 27 jaar en de ander 43. Beide niet echt on aantrekkelijk maar nooit de waren tegengekomen. Idiote is dat die van 27 echt wanhopig is, klampt zich aan iedere mogelijkheid tot het ontmoeten van vrouwen vast, terwijl die 43 jarige het allemaal wel best vindt.
Op zondag 28 december 2003 21:23 schreef Steve-O het volgende:
Best triest als je het mij vraagt
Triest ach weet niet of dat zo triest is. 
hoeft ook niet alles te zijn, ken er ook weer een paar die blij zijn dat ze van de partner af zijn, het na zoveel jaar huwelijk nog een poging met een ander gedaan hebben en tot de conclusie komen dat 'alleen' ook heel fijn kan zijn. Alleen wil niet zeggen geen vrienden en vriendinnen.
quote:Kan echt hoor
Op zondag 28 december 2003 21:29 schreef clowntje het volgende:[..]
quote:Dan liggen je eisen te hoog, als jij een aardige persoonlijkheid hebt, dan kun je altijd wel iemand vinden. En als je een kloothommel bent kan het ook, voorbeelden genoeg
Op zondag 28 december 2003 21:30 schreef GuitarMaistro het volgende:
De opmerkingen die jij noemt worden alleen geplaatst door mensen bij wie het allemaal vrij makkelijk gaat, en die al eerder een of meerdere relaties achter de rug hebben. Dit soort mensen denken niet na als ze zoiets zeggen, en er zijn er zat die dit inderdaad hebben, op hun 40ste nog geen relatie gehad, en dit is echt heel zielig en kan diegene er niet altijd wat aan doen ( lees: hij mist uitstraling en uiterlijk )
quote:Eisen stel je niet, althans ik niet, en ik kan het met bijna iedereen goed vinden. Dat is het niet, het kan zijn dat je een stukje uitstraling mist, onbewust, waardoor vrouwen niet verliefd op je worden....
Op zondag 28 december 2003 21:33 schreef Willaaam het volgende:[..]
Dan liggen je eisen te hoog, als jij een aardige persoonlijkheid hebt, dan kun je altijd wel iemand vinden. En als je een kloothommel bent kan het ook, voorbeelden genoeg
Het ligt er maar net aan hoe je er zelf dan tegenover staat. Word je wanhopig (wat de situatie alleen maar verergert), of vind je het allemaal wel best zo? (wat weer een positief effect heeft qua uitstraling, zekerheid)
Met het laatste kan ik weer zeggen "Het komt wel" 
Nu nog zelf mn raad opvolgen 
Ik was 21 toen ik mijn eerste vriendin kreeg, en ik voelde me van te voren al ontzettend beroerd, laat staan als ik 40 zou zijn geweest!
Ik zou de persoon willen adviseren er eens op uit te gaan, om mensen te leren kennen.
quote:hmm ik heb uitstraling, maak makkelijk contact, veel meiden vinden mij leuk, maar dit alles zegt nog niet genoeg. ik durf niet echt duidelijk te versieren: het blijft zo'n beetje bij praten, waarbij de tegenpersoon me strak in de ogen blijft staren en aandachtig luisterd.
Op zondag 28 december 2003 21:40 schreef Lynx666 het volgende:
Bij sommigen gaat het nou eenmaal moeilijker dan anderen (onzeker, legt moeilijk contact, uitstraling, etc).
Maar als je voor je 40ste geen intieme relatie hebt gehad dan doe je toch ergens iets fout.
[Dit bericht is gewijzigd door JoleX op 28-12-2003 21:45]
Vaak zijn het sowieso eenzame mensen met weinig contact.. triest..
Ik heb het nu over 40ers, niet over 20ers
quote:Dat wordt het dus niet
Op zondag 28 december 2003 21:23 schreef Steve-O het volgende:
Best triest als je het mij vraagt
quote:Al mis je dat uitstraling... dan kun je het nog wel gewoon laten blijken...
Op zondag 28 december 2003 21:36 schreef GuitarMaistro het volgende:[..]
Eisen stel je niet, althans ik niet, en ik kan het met bijna iedereen goed vinden. Dat is het niet, het kan zijn dat je een stukje uitstraling mist, onbewust, waardoor vrouwen niet verliefd op je worden....
Je hoeft geen stalen glimlach te hebben of een overvloed aan testosteron om een vrouw mee uit eten te vragen of naar de bios of whatever 
quote:Weet je wat me nou opvalt? je hebt echt prachtige ogen zoals ze nu staren! ga je een keertje mee uit eten, dan kan ik ze voor zeker anderhalfuur zien
Op zondag 28 december 2003 21:44 schreef JoleX het volgende:
waarbij de tegenpersoon me strak in de ogen blijft staren en aandachtig luisterd.
mode uitzet
quote:Inderdaad
Op zondag 28 december 2003 21:48 schreef nozem het volgende:
Als je kijkt wat voor mensen wel gewoon een relatie hebben dan gaat dat verhaaltje over uitstraling, uiterlijk en charme sowieso niet meer op
quote:Dan maak je moeilijk flirt-contact
Op zondag 28 december 2003 21:44 schreef JoleX het volgende:[..]
hmm ik heb uitstraling, maak makkelijk contact, veel meiden vinden mij leuk, maar dit alles zegt nog niet genoeg. ik durf niet echt duidelijk te versieren: het blijft zo'n beetje bij praten, waarbij de tegenpersoon me strak in de ogen blijft staren en aandachtig luisterd.
Maar als je voor je 40ste geen intieme relatie hebt gehad dan doe je toch ergens iets fout.
Sja ik ben er ook zo een, met daarbij nog eens (erg) onzeker. En natuurlijk is erop uit gaan een vereiste om mensen te ontmoeten. 
En als het dan nog niet lukt voor je 40ste ben je denk ik te wanhopig/veeleisend/lelijk.....quote:bedankt voor de tip
Op zondag 28 december 2003 21:49 schreef Willaaam het volgende:[..]
Weet je wat me nou opvalt? je hebt echt prachtige ogen zoals ze nu staren! ga je een keertje mee uit eten, dan kan ik ze voor zeker anderhalfuur zien
Het lijkt me wel wat gek om op die leeftijd nog geen intieme relatie gehad te hebben. Misschien een relatiebureau inschakelen of bij jezelf te rade gaan waar het aan kan liggen?
Waarom relateert iedereen dat toch gelijk met sex?
Je kan genoeg sex hebben zonder ooit een intieme relatie gehad te hebben hoor. (ben ik het levende voorbeeld van) alhoewel ik dan 21 ben ipv in de 40
Maar dat gaat helemaal op naar de persoon zelf denk ik. Vind hij/zij het erg op hun 40ste? Misschien niet en zijn ze gewoon zo happy.
Maar dit is een mooi voorbeeld van hoe het in onze samenleving bijna een verplichting/gewoonte is om een partner te hebben. Hoe dan ook.
[Dit bericht is gewijzigd door Flex82 op 28-12-2003 21:58]
quote:Niet te exact overnemen, dit is nogal patserig hoor
Op zondag 28 december 2003 21:51 schreef JoleX het volgende:[..]
bedankt voor de tip
(meer bedoeld als sort-of komische reactie)Maar waar het op neer komt, is dat als zoiets gebeurt zoals je net beschreef dat je daar een beetje komisch op moet inspringen. Dat zijn die split-second ja/nee beslissingen die er echt toe doen
quote:Lijkt me echt erg.
Op zondag 28 december 2003 21:22 schreef Limsdealer het volgende:
Maar stel nu dat je iemand van IN DE 40 tegenkomt die precies hetzelfde probleem heeft, HOE ZOU JE DAN REAGEREN??
Al dat gedoe met "komt nog wel" zijn trouwens dooddoeners waar niemand wat mee opschiet.
Misschien denkt ie wel dat ik triest ben, al ruim 17 jaar (okey pauze van 1 jaar) met dezelfde 
vrouw. Niet getrouwd wel gelukkig.
[Dit bericht is gewijzigd door harryharry op 28-12-2003 23:01]
Ik ken ook een veertiger die nog nooit iemand heeft gehad. Zijn familie zegt dat het aan zijn lange haar ligt en dat hij dat eerst maar eens moet afknippen
Maar het komt wel voor zie JP Balkenende voor hij trouwde of BHFH
Denk trouwens dat je na een zo lange tijd vreselijk veel moeite zou hebben om je aan te passen aan een relatie
(dit laatste bedoel ik niet negatief)
quote:We gaan er vanuit dat de betreffende 40ers wel graag een relatie zouden willen
Op maandag 29 december 2003 00:37 schreef Foo_niks het volgende:
Waarom triest alsof je niet bevredigend leven kunt hebben zonder vleselijke lusten.
, Oo,dat had ik er niet uitgehaald.Zou aanraden klein te beginnen,je kan gelijk wel een trouwjurk willen bestellen,maar het begint toch met vingertje voelen.
quote:Kijk de bovenstaande reacties van dat komt wel: VERGEET DIE. dat is bullshit.
Op zondag 28 december 2003 21:22 schreef Limsdealer het volgende:
Als een tiener of twintiger nog nooit een intieme relatie heeft gehad en zegt dat dat komt omdat er nog nooit iemand op hem/haar verliefd is geweest, krijgt die zowat altijd en overal reacties in de trant van:"Ach, dat komt wel."
"Het zal allemaal nog wel komen."
"Je zal nog wel iemand vinden."
"Dat gaat vanzelf."Maar stel nu dat je iemand van IN DE 40 tegenkomt die precies hetzelfde probleem heeft, HOE ZOU JE DAN REAGEREN??
Graag ALLEEN SERIEUZE REACTIES AUB
Dat je geen vriendin hebt is toch echt je eigen schuld! En omdat je waarscheinlijk een pussy bent. HOHO, ga niet gelijk schreeuwen dat ik geen gelijk heb, want dat heb ik wel!
Meestal heeft het niet hebben van een vriendin een of meer van de volgende 3 oorzaken:
A. Je ziet er niet uit of je houding is verkeerd
- Onverzorgt
- Overbehaard
- Een slappe hark zonder spieren
- Je loopt altijd iet wat in elkaar gezakt
B. Je durft geen initiatief te nemen
- als een meisje in de buurt komt, wil je liefst zo snel mogelijk weg
- je weet niet hoe je met de dame in kwestie moet communiceren
- je durft geen dames aan te spreken
C. Je komt niet op de juiste plaatsen
- Je zit bv altijd achter de computer
- Het enige daglicht wat je ziet is het daglicht als je naar je werk toe gaat.
- Je gaat niet uit, of gaat alleen om je kapot te zuipen
- kortom je legt te weinig contacten buiten je familie enb collega kring
De enige die jou probleem kan oplossen ben jij zelf, als je jezelf in een van de bovenstaande punten herkent, zul je deze hoe dan ook moeten verbeteren.
dat betekent, dat als je geen gespierd lichaam hebt, dat je dat gaat trainen, of je dat leuk vindt of niet.
En wat punt B betreft, dat is een kwestie van doen of je durft of niet. Want waar ben je nou eigenlijk bang voor? dat je voor gek staat? een echte man kan dat aan en gaat gewoon weer verder!
Alle drie de punten zijn zeer belangrijk. Punt A wat betreft je uiterlijk (DE EERSTE INDRUK IS DE LANGST BLIJVENDE INDRUK), en punt B en C om contacten te leggen.
Dit zul je toch echt zelf allemaal moeten verbeteren. Wordt wakker man! ga er gvd iets aan doen. Als je een girl wilt zal je toch echt iets moeten doen hoor. ook als je denkt dat je het niet kan, dan doe je het gewoon, en als het fout gaat opnieuw, en als je de grond in wordt getrapt en voor gek wordt gezet opnniew!
en als je er niets aandoet, ben je gewoon een MIETJE of wil je het gewoon niet oplossen!
Wat? voel je je beledigd of vindt je het niet aardig wat ik geschreven heb? MOOI, dat betekent dat er een kern van waarheid inzit
PS. wees altijd gelant, ook tegen minder knappe dames, dit maakt een goede indruk. En stel nooit vragen van "waarheen" als een knappe vrouw je vraagt mee te komen
SUCCESS!!!!
quote:sommige dingen die je zegt, zit een kern van waarheid in.. maar het merendeel slaat nergens op.. je adviseert mensen om zich anders voor te doen dan ze zijn.. trainen tegen je zin in, om een gespierd lichaam te krijgen..
Op maandag 29 december 2003 00:53 schreef securitygames007 het volgende:
[blaat]
ik heb geen spieren, maar peins er niet over te trainen, ze nemen me maar zoals ik ben!
ik ben erg onzeker.. maar heb toch mijn vriendin ontmoet.. zij stapte namelijk op mij af! dus initiatief hoeft ook niet altijd..
zo zijn er veel meer punten, die je zegt, maar waar ik het niet mee eens ben.. gewoon jezelf blijven, dat is alles wat ik mensen (en ook die veertiger(s)) aan kan raden, werkt het beste!
Ben benieuwd ook wat de redenen zijn van de TS dat hij nog nooit een relatie heeft gehad...
quote:TS is geen 40 en zegt daarbij ook niet dat hij zelf nog nooit een relatie heeft gehad.
Op maandag 29 december 2003 02:28 schreef Mr.Black het volgende:Ben benieuwd ook wat de redenen zijn van de TS dat hij nog nooit een relatie heeft gehad...
quote:Er zijn toch altijd datingclubs voor die paar mensen..
Op zondag 28 december 2003 21:22 schreef Limsdealer het volgende:
Als een tiener of twintiger nog nooit een intieme relatie heeft gehad en zegt dat dat komt omdat er nog nooit iemand op hem/haar verliefd is geweest, krijgt die zowat altijd en overal reacties in de trant van:"Ach, dat komt wel."
"Het zal allemaal nog wel komen."
"Je zal nog wel iemand vinden."
"Dat gaat vanzelf."Maar stel nu dat je iemand van IN DE 40 tegenkomt die precies hetzelfde probleem heeft, HOE ZOU JE DAN REAGEREN??
Graag ALLEEN SERIEUZE REACTIES AUB
eerlijk gezegd zou ik zeggen; je moet je hoofd eens uit je reet halen
At EZ
"Fast math for 3d games."
spoiler:
Krijg je in werkelijkheid het boek: "How to make anyone fall in love with you."
Kijk, mensen die zeggen dat het tegenwoordig zo overdreven verplicht is dat je een relatie hebt, en dat je hardstikke gelukkig kan zijn zonder etc etc..
Dat lijkt me gewoon niet waar. Stel je eens een leven lang voor, zonder iemand naast je die onwoorwaardelijk van je houdt.
Die je hand vasthoudt tijdens een romantische film, of die je eens stevig omhelst tijdens een avond strandwandeling..
Nooit iemand die je een troostende kus en knuf geeft als je eens in een dip zit..
Nooit iemand waarbij je jezelf eens lekker dierlijk kan laten gaan in bed..
20 jaar lang (ervan uitgaand dat je vanaf je 20e pas wanhopig wordt) wakker worden in een bed dat permanent leeg is..
Tuurlijk, je kan best wel vrienden hebben, die van alles met je delen...maar bovenstaande missen..nee.
. Ik heb er geen 100.000 gehad of zo maar zelfs als ik niets deed dan kwam er na verloop van tijd altijd wel iemand in het zicht.quote:Ben het helemaal hier mee eens... iedereen die zegt dat alleen zijn ook best leuk is, weet diep van binnen dat dat ONZIN is.
Op maandag 29 december 2003 07:42 schreef Untouchables het volgende:
Lijkt me echt zwaar balen, zou zelf ook weinig advies kunnen geven.
Kijk, mensen die zeggen dat het tegenwoordig zo overdreven verplicht is dat je een relatie hebt, en dat je hardstikke gelukkig kan zijn zonder etc etc..
Dat lijkt me gewoon niet waar. Stel je eens een leven lang voor, zonder iemand naast je die onwoorwaardelijk van je houdt.
Die je hand vasthoudt tijdens een romantische film, of die je eens stevig omhelst tijdens een avond strandwandeling..
Nooit iemand die je een troostende kus en knuf geeft als je eens in een dip zit..
Nooit iemand waarbij je jezelf eens lekker dierlijk kan laten gaan in bed..
20 jaar lang (ervan uitgaand dat je vanaf je 20e pas wanhopig wordt) wakker worden in een bed dat permanent leeg is..
Tuurlijk, je kan best wel vrienden hebben, die van alles met je delen...maar bovenstaande missen..nee.
Als je op je 40e geen relatie hebt gehad wordt het tijd dat je eens wat actiever opzoek gaat. Ik zou dan zeker eens wat boeken over dit soort materie gaan lezen. Er is zat informatie te vinden met tips over hoe met vrouwen/relaties om te gaan. Sommige mensen hebben helaas geen natuurlijke aanleg voor dit soort dingen... (zelf geen last van).
Ik denk zelf dat de verharding van de maatschappij (mensen zijn wat afstandelijker) er wel mee te maken heeft dat er veel meer vrijgezellen zijn in nederland. Wil je een relatie dan zul je actiever opzoek moeten gaan, het komt NIET VANZELF.
Ik heb het hier uit schaamte bijna nooit met mensen over maar het valt me op dat als je het er een keer over hebt mensen (met name vrouwen) je meteen gefrustreerd vinden. Dan denk ik altijd, heb je dan totaal geen inlevingsvermogen? Betrek het eens op jezelf trut, hoe zou JIJ het vinden als je op je 35e nog nooit een vent had gehad?? Geloof me, dan ben jij als vrouw ook niet blij hoor!
Daarom is het ook zo jammer dat er zo'n taboe ligt op clubs als www.friendshipfactory.nl en www.masterflirt.nl, dat wordt heel vaak aangezien als gelegenheden voor zielige kneusjes. Aan de andere kant is het vaak weer heel jammer dat de vrouwen die zich daar bevinden altijd een houding hebben van ik wil helemaal geen relatie, dus waag het niet me te versieren. Kortom, ook met zulke clubs kom je geen steek verder. Ik weet het ook allemaal niet meer hoor. Ik ben op zich best redelijk gelukkig maar als er werkelijk geen relatie voor me in zit dan hoef ik de 40 niet te halen, en dat meen ik echt. Niet dat ik bedoel dat ik ooit zelfmoord wil plegen maar ik hoop gewoon dat ik dan niet oud wordt. Alleen zijn tot je 75e bijvoorbeeld, kun je iets ergers bedenken?
quote:Ja, want je bent niet echt normaal als je dan nog geen relatie hebt.
Op zondag 28 december 2003 21:51 schreef Georges het volgende:
Wat een trieste reacties weer.
Het lijkt me wel wat gek om op die leeftijd nog geen intieme relatie gehad te hebben. Misschien een relatiebureau inschakelen of bij jezelf te rade gaan waar het aan kan liggen?
Jezus zeg, een relatie is geen must. Misschien willen sommige mensen wel helemaal geen relatie. Daar eens over nagedacht iemand?
Het is pas triest dat er altijd maar vanuitgegaan wordt dat iemand vrijgezel tegen zijn wil is. 
edit:
Als iemand dan perse wel een relatie wil, moeten ze eens stoppen met zich schamen. Wat geef je erom wat iemand van je vindt? Je bent wie je bent. Het is "slechts" een kringetje wat je moet doorbreken.
Neem de volgende stelling eens. De rest van je leven vrijgezel met leuke hobby's, leuke vrienden maar geen vriendin en de rest van je leven met leuke hobby's, leuke vrienden en een te gekke relatie. Ik weet ZEKER dat iedereen dan voor het laatste kiest!
quote:Die "keuze" heeft de maatschappij al voor je gemaakt.
Op maandag 29 december 2003 10:09 schreef M_Schtoppel het volgende:
Nou, ik vind het ook niet normaal als het dan nog steeds niet gelukt is. Blijkbaar mankeert er dan toch iets aan je of weet ik veel wat....Neem de volgende stelling eens. De rest van je leven vrijgezel met leuke hobby's, leuke vrienden maar geen vriendin en de rest van je leven met leuke hobby's, leuke vrienden en een te gekke relatie. Ik weet ZEKER dat iedereen dan voor het laatste kiest!
in de maatschappij van tegenwoordig. Dat is niet goed voor je zelfbeeld en dat heeft weer z'n weerslag op je uitstraling en op je 'marktwaarde'. Een vicieuze cirkel dus.Sommige, zeer positief ingestelde mensen doorbreken deze cirkel, maar dat zijn er maar enkelen.
Sommige mensen willen namelijk wel een vriendin omdat ze dat zelf willen, niet omdat de maatschappij dat voorhoudt.
Ik zou al blij zijn met het eerste, maar toch zou ik wat missen.
Maar je snapt niet wat ik bedoel.
"Iedereen" in dit topic vind het niet normaal dat iemand op zijn 40e nog nooit een relatie heeft gehad. Hoe kun je dan verwachten dat er iets verandert als de "hele" maatschappij je dan niet normaal vindt?
quote:Ik snap de taboe ook niet echt hoor, helaas staan veel mensen wel onterecht negatief tegenover dit soort dingen meer omdat ze zelf te bekrompen zijn en niet snappen dat Internet alleen een nieuw communicatie kanaal is. Waarom dit niet gebruiken om in contact te komen met andere mensen? Ik ben wel van mening dat je iemand niet echt kan leren kennen via Internet. Mee in contact komen ok, dan wel zo snel mogelijk het "echte" contact.
Op maandag 29 december 2003 09:59 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ik heb het hier uit schaamte bijna nooit met mensen over maar het valt me op dat als je het er een keer over hebt mensen (met name vrouwen) je meteen gefrustreerd vinden. Dan denk ik altijd, heb je dan totaal geen inlevingsvermogen? Betrek het eens op jezelf trut, hoe zou JIJ het vinden als je op je 35e nog nooit een vent had gehad?? Geloof me, dan ben jij als vrouw ook niet blij hoor!Daarom is het ook zo jammer dat er zo'n taboe ligt op clubs als www.friendshipfactory.nl en www.masterflirt.nl, dat wordt heel vaak aangezien als gelegenheden voor zielige kneusjes. Aan de andere kant is het vaak weer heel jammer dat de vrouwen die zich daar bevinden altijd een houding hebben van ik wil helemaal geen relatie, dus waag het niet me te versieren. Kortom, ook met zulke clubs kom je geen steek verder. Ik weet het ook allemaal niet meer hoor. Ik ben op zich best redelijk gelukkig maar als er werkelijk geen relatie voor me in zit dan hoef ik de 40 niet te halen, en dat meen ik echt. Niet dat ik bedoel dat ik ooit zelfmoord wil plegen maar ik hoop gewoon dat ik dan niet oud wordt. Alleen zijn tot je 75e bijvoorbeeld, kun je iets ergers bedenken?
Kan me best voorstellen dat je als 40-er niet meer wekelijks in de kroeg komt en daar vrouwelijke contacten opdoet. Nou moet ik zeggen dat ik zelf nog nooit "goeie" vrouwelijke contacten in de kroeg heb opgedaan. Wel zat tijdelijke contacten om het zo maar te zeggen
Uit het feit dat er onwijs veel dating sites zijn blijkt wel dat er meer mensen zijn met dit zelfde "probleem". Zie maar eens op http://match.msn.nl hoeveel mensen daar "opzoek" zijn.
Ik kan me wel aansluiten bij de reactie hierboven dat je "je eigen kringetje" moet doorbreken. Nieuwe contacten doe je vaak niet op binnen je bestaande vriendenkring. M`n vriendin heb ik bijvoorbeeld leren kennen via de sportschool.
Als je je veel in omgevingen bevindt waar veel mensen/vrouwen zijn dan zul je ook sneller nieuwe contacten opdoen. Door passief thuis te gaan zitten wachten schiet je helaas geen moer op 
quote:Je moet het ook nooit aan iemand vertellen. Hooguit als je al een relatie hebt.
Op maandag 29 december 2003 10:21 schreef dawg het volgende:
"Iedereen" in dit topic vind het niet normaal dat iemand op zijn 40e nog nooit een relatie heeft gehad. Hoe kun je dan verwachten dat er iets verandert als de "hele" maatschappij je dan niet normaal vindt?
quote:Nee man. Je moet je níet schamen. Waarom niet vertellen? Omdat men je dan niet normaal meer vindt?
Op maandag 29 december 2003 10:22 schreef Lemmeb het volgende:[..]
Je moet het ook nooit aan iemand vertellen. Hooguit als je al een relatie hebt.
Nee, dat is een goede instelling.
quote:ben ik het gedeeltelijk mee eens, ik zie zat super knappe vrouwen met onwijs lelijke vent lopen, je theorie gaat dus niet altijd op :-)
Op maandag 29 december 2003 10:17 schreef Lemmeb het volgende:
Volgens mij heeft uiterlijk er ook gewoon mee te maken. Als je extreem lelijk bent, een onprettige zichtbare handicap hebt of extreem dik bent (of 2 of 3 hiervan tegelijk), word je min of meer uitgebraaktSommige, zeer positief ingestelde mensen doorbreken deze cirkel, maar dat zijn er maar enkelen.
Het zal dan wel een dikke ferrari oid zijn wat de marktwaarde van zo`n gast opkrikt...
quote:Dat negatieve imago van internet-daten komt gewoon doordat het internet van oudsher wordt bevolkt door lelijke, gepukkelde nerds.
Op maandag 29 december 2003 10:22 schreef wrongturn het volgende:
Ik snap de taboe ook niet echt hoor, helaas staan veel mensen wel onterecht negatief tegenover dit soort dingen meer omdat ze zelf te bekrompen zijn en niet snappen dat Internet alleen een nieuw communicatie kanaal is.
quote:Ja geld en macht wil ook nog weleens helpen, maar niet als je niet aan de buitenwereld laat merken dat je dat geld en die macht hebt. Uiteindelijk moet je het toch laten zien, showen. Zo werkt het nu eenmaal.
Op maandag 29 december 2003 10:25 schreef wrongturn het volgende:
ben ik het gedeeltelijk mee eens, ik zie zat super knappe vrouwen met onwijs lelijke vent lopen, je theorie gaat dus niet altijd op :-)Het zal dan wel een dikke ferrari oid zijn wat de marktwaarde van zo`n gast opkrikt...
En ik ben het met M_Schtoppel eens. Ik ben nog geen 35 of 40, maar als ik me hele leven alleen blijf, hoeft het van mij ook niet zo. Ik ben nu eenmaal een gevoelsmens. Ja, ze bestaan nog. Ze worden wel uitgeroeid door de maatschappij (daar ben ik met je eens dawg), maar ze zijn er nog.
quote:ja is wel zo, mijn vriendin viel uiteindelijk ook voor m`n snelle motor, ownee
Op maandag 29 december 2003 10:27 schreef Lemmeb het volgende:[..]
Ja geld en macht wil ook nog weleens helpen, maar niet als je niet aan de buitenwereld laat merken dat je dat geld en die macht hebt. Uiteindelijk moet je het toch laten zien, showen. Zo werkt het nu eenmaal.
ze viel voor mij quote:Inderdaad.
Op maandag 29 december 2003 10:24 schreef dawg het volgende:
Nee man. Je moet je níet schamen. Waarom niet vertellen? Omdat men je dan niet normaal meer vindt?
Je moet niet teveel praten over privé-zaken waar je zelf moeite mee hebt. Zulk soort dingen gaan een eigen leven leiden. Voor je het weet, weet de halve kroeg het. En dan kun je het sowieso wel schudden. Misschien vinden de dames het wel 'schattig 
', maar da's nog geen reden om je dan meteen maar een beurt te geven. Integendeel.
Of dan krijg je van die goed bedoelde, maar hopeloos betuttelende adviezen .
quote:
Op maandag 29 december 2003 10:30 schreef Lemmeb het volgende:[..]
...........
Door mensen zoals jij schamen vrijgezellen die ongewild vrijgezel zijn zich.
quote:Want? Ik zeg alleen maar hoe het is.
Op maandag 29 december 2003 10:35 schreef dawg het volgende:
Door mensen zoals jij schamen vrijgezellen die ongewild vrijgezel zijn zich.
quote:Nee, ik weet uit ervaring dat het zo gaat. Van toen ik nog nooit een vriendin had gehad en de rest van mijn vrienden wel. Ik redeneer zelf helemaal niet zo.
Op maandag 29 december 2003 10:39 schreef dawg het volgende:
Omdat jij (en met jou de "rest" vd maatschappij) zo redeneert, schaamt een vrijgezel, die geen vrijgezel wil zijn, zich. En zo wordt de kring voor hem alleen maar groter.
Er wordt een soort schaamte over je heen gegooid.
quote:Ah, dan begreep ik je verkeerd, waarvoor mijn excuses.
Op maandag 29 december 2003 10:41 schreef Lemmeb het volgende:[..]
.......
Ik redeneer zelf helemaal niet zo.
Het is duidelijk dat de mensen die dit zeggen zelf al wel een vriendin hebben gehad, of zich in een of andere verbitterde staat bevinden omdat ze zelf doodongelukkig zijn dat ze niemand hebben.
Hou toch op zeg, denk je nou echt dat die mensen zelf hardstikke gelukkig en tevreden zijn?
Op zn hoogst kan je geleerd hebben ermee te leven en er je vrede mee gemaakt hebben.
Tuurlijk dan kan je blij zijn, maar dat veranderd niets aan het feit dat je het niet zou willen of dat je het gewoon nodig hebt.
Je hebt je enkel en alleen neergelegd bij het feit dat het niet meer gaat gebeuren.
De maatschappijwat een onzin, het is echt niet vanwege de maatschappij dat ik een vriendin wilde hoor, dat wilde ik toch echt zelf.
Het enige wat de maatschappij hiermee te maken kan hebben is dat idd, sommige mensen soms wel eens kunnen gaan vragen of je nou al s n vriendin hebt en waarom niet.
Maar dat is niet de maatschappij, dat is gewoon de nieuwsgierigheid van de mens zelf.
Conclusie, het is niet de maatschappij die je een partner opdringt, dat wil je zelf gewoon. De maatschappij heeft niets, maar dan ook niets te maken met de behoefte een partner te hebben!
iedereen die maar loopt te ijlen dat als je nog geen relatie heb gehad, dat dat aan jezelf ligt en je je er maar overheen moet zetten.
En dat je maar meer dingen moet gaan doen enzo.
Die mensen zijn altijd de mensen die al een relatie hebben (gehad), en weten totaal niet waar ze het over hebben.
En ze kunnen zich niet in iemand anders inleven, omdat ze altijd zeggen dat die persoon die nog nooit een relatie heeft gehad maar ff zijn hele levenwijze moet omgooien, en totaal iemand moet zijn die hij NIET is.
Omdat zij zo leven, of ook ooit zo anders zijn gaan leven.
Nee, sorry mensen, je kan niet verwachten van iemand dat hij/zij zijn /haar manier van leven en zijn eigen "wezen" opgeeft om een relatie te krijgen.
Want dan is die persoon weer niet gelukkig, omdat hij/zij zichzelf niet is.
En het doel van een relatie is toch om iemand te vinden waarbij je jezelf kan zijn? Want anders gaat het alleen maar om het geld ofzo van één kant.
Of wat al duidelijk was eerder in dit topic, dat mensen samen een relatie hebben omdat de omgeving en maatschappij heeft "gewoon" vind dat mensen een partner hebben. En iemand die alleen leeft begrijpen ze dan niet en is "abnormaal" in hun ogen.
Mijn mening is dat als je niet iemand kan vinden om gelukkig mee te zijn, dat je dan beter alleen kan zijn ipv te forceren.
En ik zie geen reden om niet gelukkig te kunnen zijn als je alleen bent. Alhoewel ik wel inzie dat een mens liefde en genegenheid nodig heeft van iemand.
quote:Nee maar wel met je kansen op de partnermarkt. Volgens mij haal jij hier wat dingen door elkaar.
Op maandag 29 december 2003 10:55 schreef Untouchables het volgende:
Conclusie, het is niet de maatschappij die je een partner opdringt, dat wil je zelf gewoon. De maatschappij heeft niets, maar dan ook niets te maken met de behoefte een partner te hebben!
quote:Hoezo moe? En niemand zegt dat ze d maatschappij de schuld geven. Het is alleen een gewoonte in onze maatschappij om een partner te hebben.
Op maandag 29 december 2003 10:55 schreef Untouchables het volgende:
Ik word echt moe van al die mensen die maar leuk zeggen dat de maatschappij het zo moeilijk maakt voor zulke mensen en dat ze zich daardoor gaan schamen en zich steeds kutter gaan voelen.
Het is duidelijk dat de mensen die dit zeggen zelf al wel een vriendin hebben gehad, of zich in een of andere verbitterde staat bevinden omdat ze zelf doodongelukkig zijn dat ze niemand hebben.
Hou toch op zeg, denk je nou echt dat die mensen zelf hardstikke gelukkig en tevreden zijn?
Op zn hoogst kan je geleerd hebben ermee te leven en er je vrede mee gemaakt hebben.
Tuurlijk dan kan je blij zijn, maar dat veranderd niets aan het feit dat je het niet zou willen of dat je het gewoon nodig hebt.
Je hebt je enkel en alleen neergelegd bij het feit dat het niet meer gaat gebeuren.De maatschappijwat een onzin, het is echt niet vanwege de maatschappij dat ik een vriendin wilde hoor, dat wilde ik toch echt zelf.
Het enige wat de maatschappij hiermee te maken kan hebben is dat idd, sommige mensen soms wel eens kunnen gaan vragen of je nou al s n vriendin hebt en waarom niet.
Maar dat is niet de maatschappij, dat is gewoon de nieuwsgierigheid van de mens zelf.Conclusie, het is niet de maatschappij die je een partner opdringt, dat wil je zelf gewoon. De maatschappij heeft niets, maar dan ook niets te maken met de behoefte een partner te hebben!
Alles is zo ingedeeld.
En het is raar als je nooit een partner hebt gehad op je 40ste. Want als jij dat hoort dat iemand 50 is en nog nooit een relatie, dan dnek je ook meteen: "hmm, wat is er mis met dat persoon, wat een raar figuur zeg. Nog nooit een vriend(in)"
Er zijn verbazend veel mensen die een relatie hebben, of getrouwd zijn terwijl ze eigenlijk helemaal niet gelukkig zijn.
Alleen maar omdat de omgeving (maatschappij) dit zo wil hebben.
Daarom mislukken er zoveel huwlijken ook.
Maar gelukkig zijn er genoeg mensen die WEL uit echte liefde wat hebben, en die hebben ook een mooie relatie en mooi leven samen, die zijn er gelukkig nog ook wel
quote:Ja dat is een heel andere kwestie, ik doel op de in mijn ogen vreemde opmerkingen van Dawg van de vorige page.
Op maandag 29 december 2003 11:03 schreef Lemmeb het volgende:[..]
Nee maar wel met je kansen op de partnermarkt. Volgens mij haal jij hier wat dingen door elkaar.
Hij zegt dat de maatschappij voor jou besluit dat je een vriendin wilt en dat het zo ongeveer opgedrongen wordt.
Dat is onzin.
Lees het topci nog maar eens goed door.
quote:En als je dat niet krijgt? Kun je dan nog gelukkig zijn? Als je tegen je wil in vrijgezel bent? Omdat de maatschappij je uitkotst als het om relatiekansen gaat? Want iemand die geen vriendin heeft gehad, wat voor persoon moet dat wel niet zijn. Egoistsich, niet leuk in de omgang, blaat, blaat.
En ik zie geen reden om niet gelukkig te kunnen zijn als je alleen bent. Alhoewel ik wel inzie dat een mens liefde en genegenheid nodig heeft van iemand.
quote:Oh sorry
Op maandag 29 december 2003 11:09 schreef Untouchables het volgende:
Ja dat is een heel andere kwestie, ik doel op de in mijn ogen vreemde opmerkingen van Dawg van de vorige page.
Hij zegt dat de maatschappij voor jou besluit dat je een vriendin wilt en dat het zo ongeveer opgedrongen wordt.
Dat is onzin.
Lees het topci nog maar eens goed door.
. Ik dacht dat je misschien op mijn verhaal reageerde. Maar in dit geval ben ik het roerend met je eens 
.Dat de maatschappij je iets op zou leggen, zit in je eigen hoofd.
quote:No problem.
Op maandag 29 december 2003 11:11 schreef Lemmeb het volgende:[..]
Oh sorry
Dat de maatschappij je iets op zou leggen, zit in je eigen hoofd.
Ben blij dat we dat misverstand uit het forum hebben geholpen!
alleen zijn of blijven, of iemand tegenkomen... een (on)gelukkig TOEVAL, mensen.
en als sommigen de liefde van hun leven tegenkomen op hun 43ste of nog ouder... kan gebeuren... ik ken er zelfs zo twee, in de vriendenkring van mijn ouders dan. En voor hetzelfde geld hadden ze hun ware nooit tegengekomen...
TOEVAL ! heeft niets met karakter of uiterlijk te maken
quote:Maar niet iedereen heeft die genegenheid met fysiek contact nodig.
Op maandag 29 december 2003 11:09 schreef Pheno het volgende:[..]
En als je dat niet krijgt? Kun je dan nog gelukkig zijn? Als je tegen je wil in vrijgezel bent? Omdat de maatschappij je uitkotst als het om relatiekansen gaat? Want iemand die geen vriendin heeft gehad, wat voor persoon moet dat wel niet zijn. Egoistsich, niet leuk in de omgang, blaat, blaat.
Misschien is gewoon een vriendelijke collega of buur wel genoeg voor die persoon.
Of misschien vind ie al zijn/haar liefde wel bij een huisdier die die heeft.
Of misschien is chatten met mensen op het internet , met mensen die hij/zij nog nooit gezien heeft wel genoeg?
Ik bedoel alleen maar, niet iedereen heeft hetzelfde nodig om gelukkig te zijn.
quote:Toeval is net zoiets als geluk: soms moet je het een handje helpen
Op maandag 29 december 2003 11:16 schreef Justitia het volgende:
TOEVAL ! heeft niets met karakter of uiterlijk te maken
.quote:He??
Op maandag 29 december 2003 11:16 schreef Justitia het volgende:TOEVAL ! heeft niets met karakter of uiterlijk te maken
Dus die mensen die elkaar TOEVALLIG tegenkomen hebben niets maar dan ook niets met elkaars uiterlijk of karakter?
Wat is dat voor een onzin zeg, jij viel toch ook niet op je ex omdat hij in het begin een onmogelijk karakter had?
Dat ontdekte je toch ook pas toen je in de relatie zat?
Ik geef toe, er zijn mensen bij wie uiterlijk er niet veel aan toe doet, maar karakterdat doet er bij iedereen aan toe..
Het is bij jou toch ook niet voor niets uit gegaan?
het gaat over mensen die nog NOOIT een relatie hebben gehad, hé, hoe kan dan iemand écht een uitspraak doen over hun karakter...
en trouwens, als je dan al een paar relaties hebt gehad van een paar maanden of zo... ook niet zo goed voor je zelfvertrouwen hé, om één of andere reden dumpen ze je toch precies altijd ...
and by the way, ik wist bij mijn ex-vriend van te voren al dat het gene gemakkelijke was, ik kende hem redelijk goed al, en ik was er voor gewaarschuwd ook, maar ja... de liefde... je probeert dan TOCH.
de zoektocht naar de ware is NIET simpel...en voor sommigen nog moeilijker dan voor anderen...
quote:Kijk en in die laatste zin, daarin zit t em.
Op maandag 29 december 2003 11:23 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ja ik wou net zeggen, waarom is het dan uitgegaan? Misschien door zijn onmogelijke karakter dus. Toeval en geluk speelt denk ik wel een hele grote rol. Hoe kan het dat de een de een na de ander heeft en dat iemand anders jarenlang nooit iets ontmoet?
Het gaat namelijk niet perse om karakter en uiterlijk, niet in de eerste fase.
Je moet namelijk eerst iemand ontmoeten(!), voordat je indruk kunt gaan maken met je leuke karakter of je knappe uiterlijk.
Ik denk dus ook dat hier veelal het probleem ligt, niet zozeer het feit dat het lelijke of onaangename mensen zijn, maar meer dat deze mensen niet in de "ontmoetkringen" liggen.
Deze mensen kunnen best hardstikke leuk en aardig zijn, maar als je niemand ontmoet, dan is zelfs de basis er niet.
quote:Ik zeg ook niet dat iederene hetzelfde nodig heeft. Er zijn mensen die vrijgezel blijven fantastisch vinden. Ik toevallig niet. Maar laat ik eerst beginnen om uberhaupt vriendschappen te krijgen, zelfs dat wil me niet lukken. Ik kan straks zeggen dat ik op mijn 40ste nooit vrienden heb gehad. Omdat ik niet in het plaatje pas. Lelijk, oninteressant, je kent het wel. Jezelf voorhouden dat je wel interessant bent hou je ook niet vol als niemand eens mee uitgaat. Dan ben je het gewoon niet.
Op maandag 29 december 2003 11:19 schreef Flex82 het volgende:[..]
Maar niet iedereen heeft die genegenheid met fysiek contact nodig.
Misschien is gewoon een vriendelijke collega of buur wel genoeg voor die persoon.Of misschien vind ie al zijn/haar liefde wel bij een huisdier die die heeft.
Of misschien is chatten met mensen op het internet , met mensen die hij/zij nog nooit gezien heeft wel genoeg?Ik bedoel alleen maar, niet iedereen heeft hetzelfde nodig om gelukkig te zijn.
quote:Oh ja, de homo opmerking, helemaal vergeten.
Op maandag 29 december 2003 11:11 schreef M_Schtoppel het volgende:
Oh ja, dat hoor ik ook zo vaak. Dan zul je wel een onmogelijk karakter hebben of misschien ben je homo en weet je dat van jezelf nog niet.....
quote:Voilà sé, mee eens !
Op maandag 29 december 2003 11:27 schreef Untouchables het volgende:[..]
Kijk en in die laatste zin, daarin zit t em.
Het gaat namelijk niet perse om karakter en uiterlijk, niet in de eerste fase.
Je moet namelijk eerst iemand ontmoeten(!), voordat je indruk kunt gaan maken met je leuke karakter of je knappe uiterlijk.
Ik denk dus ook dat hier veelal het probleem ligt, niet zozeer het feit dat het lelijke of onaangename mensen zijn, maar meer dat deze mensen niet in de "ontmoetkringen" liggen.
Deze mensen kunnen best hardstikke leuk en aardig zijn, maar als je niemand ontmoet, dan is zelfs de basis er niet.
toeval, wat inderdaad, zoals hierboven al stond, wat soms een beetje geholpen moet worden => op de juiste plaatsen zijn, en OPEN staan ervoor ook !
quote:Dat is inderdaad wat ik ermee bedoelde. Thuiszitten helpt niet. Op de bank hangen met altijd dezelfde vrienden ook niet.
Op maandag 29 december 2003 11:30 schreef Justitia het volgende:
toeval, wat inderdaad, zoals hierboven al stond, wat soms een beetje geholpen moet worden => op de juiste plaatsen zijn, en OPEN staan ervoor ook !
quote:Ik denk dat we het inderdaad meer met elkaar eens waren dan dat ik in eerste instantie dacht.
Op maandag 29 december 2003 11:30 schreef Justitia het volgende:[..]
Voilà sé, mee eens !
toeval, wat inderdaad, zoals hierboven al stond, wat soms een beetje geholpen moet worden => op de juiste plaatsen zijn, en OPEN staan ervoor ook !
Het is wel waar, je moet bij toeval iemand tegen het lijf lopen, waarna je dan jouw karakter en uiterlijk op los kan laten, om de basis te vormen.
quote:De scanner is vandaag als het goed is gemaakt, anders heeft een bepaalde verkoper een vrij boze klant over de vloer... Al vind ik een baddoek over de kop soms best fijn
Op maandag 29 december 2003 11:33 schreef M_Schtoppel het volgende:
Pheno, wat goed dat je als IT-er zo'n gevoelsmens bent, volgens mij zie je dat niet vaak. Alleen jammer van dat misselijkmakende fotootje, post gewoon jezelf of iets anders. Ik denk dat misschien mijn grootste probleem is dat ik gewoon veel te weinig vrouwen tegenkom. Maar of dat echt zo is weet ik eigenlijk niet zeker want er zijn zat vrouwen in het verleden geweest die mij heel aardig vinden maar niet interessant voor een relatie.
Kan er pas morgen mee aan de slag, eerst naar lotr 3. Al ben ik alleen betekent nog niet dat ik me thuis opsluit, zoals de meeste mensen denken. Ik moet toch die film zien om te zien waar ik volgend jaar op vakantie ga (Nieuw Zeeland en Australie).
Ik ga m'n baan toch een keer op zeggen. Het betaalt leuk enzo, maar ik voel me niet lekker in mijn vel. Ik ben goed, maar ik zie me dit over 10 jaar niet meer doen. Eigenlijk valt me hele leven een beetje tegen, of ik had te hoge verwachtingen.
!volgens mij hebben ze gedurende de jaren zo een minderwaardigheidscomplex gecreërd... en da's jammer !
Ik zou er geen probleem mee hebben moest ik op mijn laat ons zeggen veertigste iemand tegenkomen die nog nooit een relatie heeft gehad! echt niet! Ik zou het jammer vinden moest hij een paar relaties uitvinden om toch maar niet 'raar' over te komen
Een vriendin van mij heeft een nieuwe vriend van 26 die nog nooit een relatie heeft gehad, en die jongen zit er nu wel mee, PURE faalangst, snap ik echt niet hé, ik vind het een toffe gast, gewoon beetje verlegen, onzeker en geen uitgaanstype...
nu heeft hij een vriendin, nu verknalt hij het misschien door zijn onzekerheid ...
quote:Je wordt vanzelf onzeker over jezelf, dat zie ik aan mezelf. En het rare is dat ik niet zo overkom
Op maandag 29 december 2003 11:45 schreef Justitia het volgende:
maar ik denk dat bij dat open staan ervoor soms ook wel een probleem zit hoor, als ze dan eindelijk de juiste plaats hebben gevondenvolgens mij hebben ze gedurende de jaren zo een minderwaardigheidscomplex gecreërd... en da's jammer !
Ik zou er geen probleem mee hebben moest ik op mijn laat ons zeggen veertigste iemand tegenkomen die nog nooit een relatie heeft gehad! echt niet! Ik zou het jammer vinden moest hij een paar relaties uitvinden om toch maar niet 'raar' over te komen
Een vriendin van mij heeft een nieuwe vriend van 26 die nog nooit een relatie heeft gehad, en die jongen zit er nu wel mee, PURE faalangst, snap ik echt niet hé, ik vind het een toffe gast, gewoon beetje verlegen, onzeker en geen uitgaanstype...
nu heeft hij een vriendin, nu verknalt hij het misschien door zijn onzekerheid
Iets wat ik totaal niet snap. Elke dag is weer een drempel voor me. Dus ik kan die man wel begrijpen. Tenminste, voordat hij een vriendin had. Nu moet hij toch inzien dat er wel iemand van hem houdt zoals hij is. Dat is mooi.quote:Ik had ook nog nooit een relatie gehad voor m`n 20e, waarom? Ik was nooit actief opzoek en ik stond er ook niet voor open. Voornaamste reden was altijd dat ik dacht dat ik geen behoefte had aan een relatie... en ik had altijd zat vrienden en genoeg lol met hun. Mensen vroegen dan ook regelmatig "hey moet jij geen vriendin?". Alsof je er een uit de winkel kan halen... Goed bedoelde opmerkingen als "dat komt vanzelf" schiet je dan idd geen zak mee op.
Op maandag 29 december 2003 11:40 schreef M_Schtoppel het volgende:
Precies! Daarom geloof ik ook niet echt in zoeken, volgens mij werkt dat niet. Maar oke, thuis op de bank blijven zitten ook niet. De waarheid zal dus zoals gewoonlijk wel weer ergens in het midden liggen.
Juist door er voor open te staan en met andere mensen om te gaan voorheen deed heb ik hele andere contacten op. En had in no-time een vriendin. Heb nu een andere maar dat is een ander verhaal. Moraal van het verhaal, je moet zelf ook wel er iets voor willen doen, als je in dezelfde kringen blijft bewegen/denken dan zal er ook niets veranderen, en kun je je er maar misschien beter bij neerleggen dat het voorlopig niets wordt...
Een probleem is denk ik ook, als je wat ouder wordt verhuizen een boel vrienden of ze krijgen zelf een relatie en je ziet ze minder vaak. Met gevolg, je komt minder in de kroeg, en je gaat nu ineens bij die vrienden thuis op bezoek waar niet veel vrijgezellen rondlopen Kortom, je kansen om iemand tegen te komen worden steeds kleiner, en voor je het weet ben je idd 40.
[Dit bericht is gewijzigd door wrongturn op 29-12-2003 12:01]
quote:Typisch weer een vrouw om dat niet te snappen. Misschien heeft die jongen wel geen idee wat ie doen moet, omdat ie nog nooit een relatie gehad heeft?
Op maandag 29 december 2003 11:45 schreef Justitia het volgende:
maar ik denk dat bij dat open staan ervoor soms ook wel een probleem zit hoor, als ze dan eindelijk de juiste plaats hebben gevondenvolgens mij hebben ze gedurende de jaren zo een minderwaardigheidscomplex gecreërd... en da's jammer !
Ik zou er geen probleem mee hebben moest ik op mijn laat ons zeggen veertigste iemand tegenkomen die nog nooit een relatie heeft gehad! echt niet! Ik zou het jammer vinden moest hij een paar relaties uitvinden om toch maar niet 'raar' over te komen
Een vriendin van mij heeft een nieuwe vriend van 26 die nog nooit een relatie heeft gehad, en die jongen zit er nu wel mee, PURE faalangst, snap ik echt niet hé, ik vind het een toffe gast, gewoon beetje verlegen, onzeker en geen uitgaanstype...
nu heeft hij een vriendin, nu verknalt hij het misschien door zijn onzekerheid
quote:Misschien heeft hij inderdaad geen idee, ja... maar mijn vriendin ziet hem écht graag... en soms heb ik gewoon de indruk dat hij dat niet gelooft, niet kan geloven, en niet wil geloven. That's it... en da's ook soms frustrerend voor m'n vriendin...
Op maandag 29 december 2003 11:59 schreef Hooghoudt het volgende:[..]
Typisch weer een vrouw om dat niet te snappen. Misschien heeft die jongen wel geen idee wat ie doen moet, omdat ie nog nooit een relatie gehad heeft?
quote:Kan ik me voorstellen, maar beeld je eens in hoe ongelooflijk kut het is voor die jongen om zich zo onzeker te voelen, terwijl hij net voor het eerst een relatie heeft.
Op maandag 29 december 2003 12:02 schreef Justitia het volgende:[..]
Misschien heeft hij inderdaad geen idee, ja... maar mijn vriendin ziet hem écht graag... en soms heb ik gewoon de indruk dat hij dat niet gelooft, niet kan geloven, en niet wil geloven. That's it... en da's ook soms frustrerend voor m'n vriendin...
Die is doodsbang om het weer kapot te laten gaan..
Als jou vriendin hem echt zo leuk vind, moet ze gewoon wat geduld hebben..ze zal toch wel begrijpen dat t best wel moeilijk kan zijn, zo ineens een vriendin na al die tijd?
en die emotionele klap... mannen toch... je partner is ook maar een mens van vlees en bloed hoor ... misschien voelt ze haar ook wel onzeker of stom voor iets helemaals anders
quote:Dan snap je dus duidelijk niet wat ik bedoel.
Op maandag 29 december 2003 11:09 schreef Untouchables het volgende:[..]
Ja dat is een heel andere kwestie, ik doel op de in mijn ogen vreemde opmerkingen van Dawg van de vorige page.
Hij zegt dat de maatschappij voor jou besluit dat je een vriendin wilt en dat het zo ongeveer opgedrongen wordt.
Dat is onzin.
Lees het topci nog maar eens goed door.
Ik bedoel dat het normaal is (vanuit maatschappelijk oogpunt gezien) als je een relatie hebt, en het dus ook niet normaal is als je op je 40e nog nooit een relatie hebt gehad. En zeg nou zelf, iedereen wil toch normaal zijn?
[Dit bericht is gewijzigd door dawg op 29-12-2003 13:58]
quote:Daar zijn we dus uitegkomen, daar gaat het niet om.
Op maandag 29 december 2003 13:46 schreef nozem het volgende:
In de 40 en nog nooit iets met iemand gehad.. Ik zie elke dag om me heen de grootste gedrochten die wel een relatie hebben, ben je dan als 40'er niet gewoon een beetje te kieskeurig qua uiterlijk?
De meeste mensen van die leeftijd zijn gewoon te vastgeroest in hun levenspatroon.
De eerste basis van succes hebben bij het vinden van een vriendin, is uberhaupt een vrouw tegenkomen.Je standaard kan nog zo laag liggen, als je niemand tegenkomt maakt dat niets uit.
quote:Ik denk persoonlijk dat het hebben van enkele vriendinnetjes tijdens de puberteit vrij belangrijk is voor de manier waarop je later met relaties omgaat. Je leert namelijk met vrouwen om te gaan, je doet ervaring op, en leert misschien ook dat een relatie naast voordelen net zo goed nadelen heeft. De basis voor je latere liefdesleven wordt in je puberteit gevormd. Als je heel je tienerjaren verstoken blijft van enige vrouwelijke aandacht, dan heb je gewoon om te beginnen al heel veel in te halen en nog belangrijker, je gaat vrouwen zien als een onbereikbaar fenomeen, terwijl het ook maar gewoon mensen zijn..
Op maandag 29 december 2003 13:58 schreef Untouchables het volgende:[..]
Daar zijn we dus uitegkomen, daar gaat het niet om.
De meeste mensen van die leeftijd zijn gewoon te vastgeroest in hun levenspatroon.
De eerste basis van succes hebben bij het vinden van een vriendin, is uberhaupt een vrouw tegenkomen.Je standaard kan nog zo laag liggen, als je niemand tegenkomt maakt dat niets uit.
Het probleem van geen vrouwen tegen komen is trouwens eenvoudig op te lossen. Ga wat ondernemen, en dan bij voorkeur iets van een dans of theatercursus, je bent dan ongedwongen bezig met elkaar in de zin dat het niet in de eerste plaats gaat om een relatie te vinden, maar meer om jezelf te ontplooien en leuke mensen (vrouwen) te ontmoeten.
Maar ik ben niet bang dat ik op mijn 40ste alleen ben. Ik heb dan de dingen gedaan die ik wilde doen en bereikbaar waren voor me. Dan is het genoeg geweest. Tot het zover is moet ik de dagen maar doorkomen.
Bij sommige mensen gebeurd het nu eenmaal nooit en dat heb je dan natuurlijk ook wel zelf in de hand dus die zullen het zo wel willen of te eng vinden ofzo...
quote:Ze zijn niet onbereikbaar voor je. Dat is iets wat je ergens ook wel weet. Maar door het weinige geluk denk je dat toch. En je behandelt vrouwen waarschijnlijk ook op die manier. Er zijn mensen die veel lelijker/oninteressanter (ik ken je verder niet maar het lijkt me) zijn en wel een partner hebben.
Op maandag 29 december 2003 14:11 schreef Pheno het volgende:
Ze zijn toch ook onbereikbaar? Wel voor mij iig
Maar ik ben niet bang dat ik op mijn 40ste alleen ben. Ik heb dan de dingen gedaan die ik wilde doen en bereikbaar waren voor me. Dan is het genoeg geweest. Tot het zover is moet ik de dagen maar doorkomen.
Belangrijk is alleen dat je niet wanhopig gaat worden. Lees de posts van BHFH maar eens na. Zo wil je toch niet worden of wel? Ik weet dat het erg frustrerend is maar het is niet anders. En het kan altijd nog wel. Je moet het niet opgeven. Het is pas te laat als ze je grafkist dichttimmeren.
Het afwachten en ondernemen is iets wat veel mensen door elkaar halen. Hetgene wat je te eerste moet ondernemen is het verbeteren van je ontmoetingskansen. Ook is er verzorgt en smaakvol uitzien (dat kan iedereen) aan te raden. Daarna het afwachten. Als je veel vrouwen ontmoet komt de juiste wel voorbij. Meerderen zelfs. Het te hard op zoek gaan betekent als je wanhopig iedere vrouw probeert te scoren en niks anders meer doet. Dat is inderdaad verkeerd. Maar als je de juiste vrouw ziet kun je toeslaan. De enige drempel dan nog is het aansprekenen voor je winnen. Dat is oefenen en proberen. Het zal niet altijd lukken. Maar een keer moet genoeg zijn. Ik weet dat het makkelijker klinkt dan het is. Maar wederom is het niet anders. Zo heb ik het moeten doen en ook 90% van de andere relaties. De ene heeft wat meer aangeboren/leerd talent dan de andere met mensen aanspreken. Maar je leert het wel.
En op je 40e heb je ook zeker alle dingen in je bereik nog niet gedaan. Daarvoor leeft niemand lang genoeg.
[Dit bericht is gewijzigd door Hexagon op 29-12-2003 15:04]
Meer dan 'blub blub' krijg je er niet uit.Maar daarvoor en -na heb je tijd zat. Ik sluit mezelf niet op (behalve op de wc). Ik ben zo'n idioot die in zijn eentje gaat shoppen om kleren te kopen, zijn gehele kerstbonus eraan besteed, omdat hij het leuk vindt om nieuwe dingen te dragen.
En nee, ik heb niet de eis (zoals BHFH) dat ze tussen de 17-22 moet zijn
Des te frustrerender is het om niemand om je heen te hebben. Ik ben gewoon te saai ofzo, ik weet het ook niet. Iig niet interessant genoeg.
Het leven is een grote tegenvaller, dat weet ik wel. Leuk dat je dat zogenaamd allemaal zelf in de hand hebt, maar niet heus. Of ik moet hypnotiseur worden. Andere mensen heb je namelijk niet in de hand.
Alleen zal mijn hoerenbezoek nooit een vervanging voor een echte relatie worden.
Het zou zo kunnen zijn dat je in de puberteit onzeker was (zoals zoveel) en niet zo populair bij het andere geslacht waardoor je die vroege ervaring niet op hebt kunnen doen. De puberteit en adolescentie is de tijd bij uitstek om te experimenteren met relaties en daarom ook heel belangrijk voor de relaties die je als je volwassen bent gaat vormen.
Als je die 'boot'dus gemist hebt, heb je al een achterstand op dat gebied. Bij de meeste mensen komt het toch nog goed, omdat ze 'toevallig'een gelijkgestemde ziel ontmoeten waarmee ze een goede relatie aan kunnen gaan.
Bij sommige mensen gaat dat echter niet goed, en komen ze in een soort isolement terecht, waar heel moeilijk uit te komen is. Er komt ook een steeds grotere druk op ze te liggen, en op die relatie die maar niet komt, waardoor het krijgen van een relatie alleen maar moeilijker wordt.
Ik bedoel, het is algemeen bekend dat mensen die TE graag willen en/of die sociaal onhandig zijn niet echt goed in de relatiemarkt liggen.
En zo wordt die druk groter en groter, en de kans dat ze iemand tegen het lijf lopen waarmee ze een relatie kunnen krijgen steeds kleiner. En zo wordt je ouder.
Het is een behoorlijk complex probleem waar veel factoren bij komen kijken. Het op late leeftijd nog geen relatie gehad hebben en andere (sociaal onwenselijke) eigenschappen gaan vaak samen, zoals sociaal onhandig zijn, een klein netwerk hebben en er wat minder aantrekkelijk uitzien.
Tot zover mijn theorie. Is trouwens niet op mij van toepassing hoor, ik verplaats me graag in andere mensen en houd van observeren (zie mijn studierichting).
Het enige dat ik die mensen kan aanraden is inderdaad zoals al meer gezegd is: gooi dat roer om en verander je leven. Ga een tijdje weg, zoek nieuw uitdagend werk, ga naar die vereniging, doe die cursus. Dat is toch echt de enige manier om uit die cirkel te komen. En vooral: ben niet te wanhopig en wil niet TE graag, want niets is onaantrekkelijker dat dat!
[Dit bericht is gewijzigd door Fasai op 29-12-2003 15:46]
quote:In ieder geval doe je wel een aantal dingen goed. Maar waar gaat het precies mis? Vind je de juiste vrouwen niet? Of durf je niks te ondernemen als je ze ziet? Je zegt dat je niet interessant genoeg bent. Wacht je af tot een vrouw jou aanspreekt omdat ze je zo interessant vind?
Op maandag 29 december 2003 15:25 schreef Pheno het volgende:
Des te frustrerender is het om niemand om je heen te hebben. Ik ben gewoon te saai ofzo, ik weet het ook niet. Iig niet interessant genoeg.
Het leven is een grote tegenvaller, dat weet ik wel. Leuk dat je dat zogenaamd allemaal zelf in de hand hebt, maar niet heus. Of ik moet hypnotiseur worden. Andere mensen heb je namelijk niet in de hand.
Vrouwen zal ik ook nooit begrijpen maar op een of andere manier zijn ze toch minder gecompliceerd (no offence naar de vrouwen hier) dan we wellicht denken. En daarnaast zijn het er ook nog ontzettend veel. Daar zijn er genoeg bij die jou wel zouden zien zitten. Het moet alleen van 2 kanten komen. Ik vermoed dat je ongeinteresseerd overkomt. Of dat je niet weet wat signalen van vrouwen zijn.
quote:Juist.. puberteit en adolescentie zijn erg belangrijk en dienen als basis voor je latere relaties. Ik zeg niet dat je in die tijd serieuze, lange relaties gehad moet hebben, maar enig experiment levert alleen maar voordelen op als je ouder bent..
Op maandag 29 december 2003 15:41 schreef Fasai het volgende:
Ik denk eerlijk gezegd dat het een visieuze cirkel is waar die mensen in terecht zijn gekomen als je op je 40e nog nooit een relatie hebt gehad.
Het zou zo kunnen zijn dat je in de puberteit onzeker was (zoals zoveel) en niet zo populair bij het andere geslacht waardoor je die vroege ervaring niet op hebt kunnen doen. De puberteit en adolescentie is de tijd bij uitstek om te experimenteren met relaties en daarom ook heel belangrijk voor de relaties die je als je volwassen bent gaat vormen.
Als je die 'boot'dus gemist hebt, heb je al een achterstand op dat gebied. Bij de meeste mensen komt het toch nog goed, omdat ze 'toevallig'een gelijkgestemde ziel ontmoeten waarmee ze een goede relatie aan kunnen gaan.
Bij sommige mensen gaat dat echter niet goed, en komen ze in een soort isolement terecht, waar heel moeilijk uit te komen is. Er komt ook een steeds grotere druk op ze te liggen, en op die relatie die maar niet komt, waardoor het krijgen van een relatie alleen maar moeilijker wordt.
Ik bedoel, het is algemeen bekend dat mensen die TE graag willen en/of die sociaal onhandig zijn niet echt goed in de relatiemarkt liggen.
En zo wordt die druk groter en groter, en de kans dat ze iemand tegen het lijf lopen waarmee ze een relatie kunnen krijgen steeds kleiner. En zo wordt je ouder.
Het is een behoorlijk complex probleem waar veel factoren bij komen kijken. Het op late leeftijd nog geen relatie gehad hebben en andere (sociaal onwenselijke) eigenschappen gaan vaak samen, zoals sociaal onhandig zijn, een klein netwerk hebben en er wat minder aantrekkelijk uitzien.
Tot zover mijn theorie. Is trouwens niet op mij van toepassing hoor, ik verplaats me graag in andere mensen en houd van observeren (zie mijn studierichting).
Het enige dat ik die mensen kan aanraden is inderdaad zoals al meer gezegd is: gooi dat roer om en verander je leven. Ga een tijdje weg, zoek nieuw uitdagend werk, ga naar die vereniging, doe die cursus. Dat is toch echt de enige manier om uit die cirkel te komen. En vooral: ben niet te wanhopig en wil niet TE graag, want niets is onaantrekkelijker dat dat!
quote:Vaak zijn ze al bezet, ik ben zo iemand die de boot mist. En als je een gevoelsmens bent, ben je automatisch een mietje ofzo. Je bent op vakantie, je wisselt adresgegevens uit, je krijgt nooit meer wat te horen. Al mail je zelf. Nog niet eens een berichtje terug. Nee, dan weet ik wel genoeg. En vreemd genoeg ziet niemand me zitten, na een tijdje zie ik mezelf niet eens meer zitten.
Op maandag 29 december 2003 15:41 schreef Hexagon het volgende:[..]
In ieder geval doe je wel een aantal dingen goed. Maar waar gaat het precies mis? Vind je de juiste vrouwen niet? Of durf je niks te ondernemen als je ze ziet? Je zegt dat je niet interessant genoeg bent. Wacht je af tot een vrouw jou aanspreekt omdat ze je zo interessant vind?
Vrouwen zal ik ook nooit begrijpen maar op een of andere manier zijn ze toch minder gecompliceerd (no offence naar de vrouwen hier) dan we wellicht denken. En daarnaast zijn het er ook nog ontzettend veel. Daar zijn er genoeg bij die jou wel zouden zien zitten. Het moet alleen van 2 kanten komen. Ik vermoed dat je ongeinteresseerd overkomt. Of dat je niet weet wat signalen van vrouwen zijn.
Het zal voor mij ook wel richting prostitue worden uiteindelijk. Ik heb de behoefte nu nog niet. Maar ja, ik weet ook niet wat ik mis. Ik stop me energie in het sporten nu, ik val nu in ieder geval veel af. 10kg, 20cm bij de taille in 3 maanden. Iets waar ik trots op ben, want lekker eten was een 'foute' hobby van me. Ik eet nog wel lekker, alleen niet zoveel meer
Vandaar dat ik ook me kerstbonus moest uitgeven aan kleren, de broeken en truien gingen slobberen. Van broekmaat 36 naar 32 Ik weet dus niet waar het fout gaat, anders kon ik er wat aan doen. Feedback van mensen krijg je niet in je eentje, dus deze cirkel zal wel blijven bestaan.
succes drmee alvast!
Ik ken de cursus niet, en ik kan niet in maart (maandje op vakantie). Ik hoor wel of het wat is als je er mee klaar bent, al is mijn hoop al tot het nulpunt gedaald. Ik weet niet of dat zo gewenst is in zo'n cursus.
Het is niet eens zozeer een vriendin, uberhaupt oprechte interesse van mensen zou me al een stuk helpen.
quote:Die cursus lijkt me jou absoluut aan te raden. In principe is het voor jou alleen de laatste barriëre waar het mislukt. In principe kom je de goede vrouwen tegen, je gaat er niet wanhopig mee om en je bent ook interessant genoeg. Alleen het versieren lukt niet.
Op maandag 29 december 2003 16:10 schreef Pheno het volgende:
Ik ben niet onzeker in mijn hobbies (en werk). Ik ben goed. Als ik iets doe, geef ik 100+%. Voorbeeldje. In januari start mijn divemaster cursus, daarna is er nog een cursusje instructeur. Dus onzeker kan ik me niet noemen, anders wil je niet de verantwoordelijkheid van jezelf maar ook van anderen op je nemen. Je bent wel bezig met levens van anderen. Als er zo'n beginner in paniek raakt op 16 meter diepte moet je weten hoe dat aan te pakken, zonder hem/haar en jezelf in gevaar te brengen.Ik ken de cursus niet, en ik kan niet in maart (maandje op vakantie). Ik hoor wel of het wat is als je er mee klaar bent, al is mijn hoop al tot het nulpunt gedaald. Ik weet niet of dat zo gewenst is in zo'n cursus.
Het is niet eens zozeer een vriendin, uberhaupt oprechte interesse van mensen zou me al een stuk helpen.
Die cursus zou je daarin een stuk de goede richting kunnen sturen.
quote:Ik denk dat het bij mij ook een behoorlijke tijd zou duren voor ik zou geloven dat er iemand in me geïnteresseerd is.
Op maandag 29 december 2003 12:02 schreef Justitia het volgende:[..]
Misschien heeft hij inderdaad geen idee, ja... maar mijn vriendin ziet hem écht graag... en soms heb ik gewoon de indruk dat hij dat niet gelooft, niet kan geloven, en niet wil geloven. That's it... en da's ook soms frustrerend voor m'n vriendin...
maar als je zolang al droog staat, onbewust dan...dan zijn er maar 3 redenen
1. Je bent godse lelijk
2. Je bent frigide
3. Je bent contactgestoord
Jouw voordeel: Aan alledrie kun je serieus wat doen!
quote:en waarom dan ? zijn wij vrouwen dan zulke bovennatuurlijke goddelijke wezens ? Zijn alle vrouwen ZO mega-interessant en bloedmooi ? Wij zijn ook maar mensen die willen dat onze vriend naar ons luistert, en geïnteresseerd is in ons...
Op maandag 29 december 2003 18:18 schreef Hooghoudt het volgende:[..]
Ik denk dat het bij mij ook een behoorlijke tijd zou duren voor ik zou geloven dat er iemand in me geïnteresseerd is.
toon interesse, en je partner zal je ook interessanter vinden
quote:Wat een onzin. Voorbeelden lees je alleen in dit topic al genoeg.
Op maandag 29 december 2003 18:20 schreef SHE het volgende:
Sorry voor de gebrek aan nuance, ik bedoel het verder goedmaar als je zolang al droog staat, onbewust dan...dan zijn er maar 3 redenen
1. Je bent godse lelijk
2. Je bent frigide
3. Je bent contactgestoordJouw voordeel: Aan alledrie kun je serieus wat doen!
quote:Sorry, in mijn wereld gaan de dingen wel zoals ze horen en laten mensen zichzelf helpen in plaats van op Fok! een pitty my sorry ass verhaal neer te zetten
Op maandag 29 december 2003 19:02 schreef dawg het volgende:[..]
Wat een onzin. Voorbeelden lees je alleen in dit topic al genoeg.
quote:Jou wereld is niet iedereens wereld. Beetje kortzichtig, sorry.
Op maandag 29 december 2003 19:03 schreef SHE het volgende:[..]
Sorry, in mijn wereld gaan de dingen wel zoals ze horen en laten mensen zichzelf helpen in plaats van op Fok! een pitty my sorry ass verhaal neer te zetten
quote:mmmmmmmmm, ik ken nochtans mensen genoeg die lelijk, dom, ONGELOOFLIJK oninteressant zijn, nooit respect voor hun partner betuigen, misschien wel frigide zijn, ... en zo kan ik nog doorgaan.... die WEL een relatie hebben.... let eens uit dan...
Op maandag 29 december 2003 18:20 schreef SHE het volgende:
Sorry voor de gebrek aan nuance, ik bedoel het verder goedmaar als je zolang al droog staat, onbewust dan...dan zijn er maar 3 redenen
1. Je bent godse lelijk
2. Je bent frigide
3. Je bent contactgestoordJouw voordeel: Aan alledrie kun je serieus wat doen!
quote:klopt; daarom ook mijn wereld
Op maandag 29 december 2003 19:07 schreef dawg het volgende:[..]
Jou wereld is niet iedereens wereld. Beetje kortzichtig, sorry.
Tot je 40ste alleen blijven is in mijn optiek een keuze
Ook lelijke mensen trouwen, hebben relaties
Ook frigide mensen hebben sex
Ook contactgestoorden maken vrienden
Ziek he? Mijn wereld?
Verantwoording voor je eigen gedrag dragen schijnt in de moedermaatschappij inderdaad nog steeds erg moeilijk te zijn.
Geef TS idd maar een aai over de bol en zeg maar dat ie het niet verdient...dat helpt, for sure
quote:Volgens mij kom ik de juiste vrouwen niet tegen en ben ik oninteressant.
Op maandag 29 december 2003 17:35 schreef Hexagon het volgende:[..]
Die cursus lijkt me jou absoluut aan te raden. In principe is het voor jou alleen de laatste barriëre waar het mislukt. In principe kom je de goede vrouwen tegen, je gaat er niet wanhopig mee om en je bent ook interessant genoeg. Alleen het versieren lukt niet.
Die cursus zou je daarin een stuk de goede richting kunnen sturen.
[offtopic]SHE: Leuk dat jouw leven over rozen loopt. Gefeliciteerd.
Maar fyi: er zijn ook mensen die geen geluk hebben.
quote:Ging mijn leven maar over rozen..Ik moet er verdomd hard voor werken.
Op maandag 29 december 2003 19:16 schreef Pheno het volgende:[..]
Volgens mij kom ik de juiste vrouwen niet tegen en ben ik oninteressant.
[offtopic]SHE: Leuk dat jouw leven over rozen loopt. Gefeliciteerd.
Maar fyi: er zijn ook mensen die geen geluk hebben.
Ik heb alleen ewl geleerd, dat je voor veel zaken moeite moet doen en je soms je fouten bij jezelf moet zoeken ipv deze op een ander of je omgeving te projecteren..
gekke is dat dat nog logisch lijkt ook 
Er zijn nog zoveel zaken voor een mens om te realiseren, waar geen partner voor nodig is, of waarbij een partner alleen maar bij in de weg staat. Het is ondankbaar dat juist díe kant van het leven zo onderbelicht wordt. Er is toch veel geluk te halen in het investeren in bijvoorbeeld zelfontplooing, kennis of bevrediging?
Het zou een mens een stuk minder ongelukkiger maken (en dus een stuk gelukkiger) als ze niet meteen het hoogste geluk na jagen, maar de dingen realiseren die wél binnen hun grenzen liggen. Face it, de kans dat je multi-miljonair wordt is 0.001%, ongeveer de zelfde kans die je hebt om een super-model als Claudia Schiffer te trouwen.
Vanuit dit oogpunt, is het geen onzin om je er bij neer te leggen dat je vrijgezel bent. Natuurlijk is die wil er, maar die wil om multi-miljonair te worden zal er hoogst waarschijnlijk ook zijn. Het punt is, laat het geen obstakel zijn om dingen te doen die je wél gelukkig maken, i.p.v. je ongelukkig laten maken door je dagdromen.
"Het komt vanzelf" klopt in die zin, dat jij je eigen ding blijft doen. Maak je eigen genen het waard om verpreid te worden, zodat een ander wellicht hetzelfde in je genen ziet. Maar óf het komt werkelijk komt, is een vraag die irrelevant is omdat dat van zoveel andere factoren afhangt. Als men de finish wilt halen, dan zal men er eerst naar toe kunnen rennen.
Het hebben van een goede relatie en het vinden van de juiste persoon is onlosmakelijk verbonden met de dingen die je doet, voelt, denkt of kortom bent.
Je neuckt wat je bent en vice versa (om het maar bot te zeggen )
Ik probeer dan ook al een hele tijd mijn aandacht te verschuiven naar de dingen waar ik veel plezier in heb: lekker regelmatig uit-eten gaan, naar de bioscoop, leuke trucs instuderen en zo nu en dan een megalekkere hoer van een jaar of 21 naaien Probeer je wat meer te richten op die dingen die je saaie leven toch nog enigszins leuk maken, het duiken bij jou bijvoorbeeld. Ook heb ik gemerkt dat ik me beter ging voelen als ik mezelf bepaalde doelen ging stellen en die ook verwezenlijkte. Zo ben ik nu bezig om eindelijk weer eens af te vallen en ik hoop voor de zomer weer op mijn oude gewicht te staan van 75 kilo.
Ik zal je dan maar op je woord geloven zeker, er is toch geen praten aan, je bent dus oninteressant !
En zoals je ongetwijfeld in alle andere antwoorden gelezen hebt, geraken alleen interessante mensen aan vrienden / relatie, dus jammer voor jou !
succes ermee
quote:
Op maandag 29 december 2003 19:13 schreef SHE het volgende:[..]Verantwoording voor je eigen gedrag dragen schijnt in de moedermaatschappij inderdaad nog steeds erg moeilijk te zijn.
Geef TS idd maar een aai over de bol en zeg maar dat ie het niet verdient...dat helpt, for sure
.Zeg wil jij niet steeds mijn tekst pikken? 
.
quote:Wat moet ik dan zeggen:? Ik ben interessant, daarom heb ik niemand? Klinkt ook niet logisch, niet?
Op maandag 29 december 2003 19:24 schreef Justitia het volgende:
dat is nu al de 48646446546 keer dat je zegt dat je oninteressant bent, pheno, en inderdaad, het beging al op MIJN systeem te werken, en ik ben nochtans zeer rustig van aardIk zal je dan maar op je woord geloven zeker, er is toch geen praten aan, je bent dus oninteressant !
En zoals je ongetwijfeld in alle andere antwoorden gelezen hebt, geraken alleen interessante mensen aan vrienden / relatie, dus jammer voor jou !
succes ermee
quote:leg eens uit dan waarom je oninteressant bent. I.p.v. de hele tijd te zeggen dat je blijkbaar oninteressant bent. Wereld van verschil...
Op maandag 29 december 2003 19:28 schreef Pheno het volgende:[..]
Wat moet ik dan zeggen:? Ik ben interessant, daarom heb ik niemand? Klinkt ook niet logisch, niet?
- it'er
- gaat weinig uit (niet echt gezellig in je eentje)
- kan mensen niet lang boeien (vandaar dat ze wegblijven)
Als ik dan wel interessant ben volgens sommigen hier, leg dat maar eens uit?
quote:NEEN, dat is niet wat ik wil zeggen, en dat weet je goed genoeg !
Op maandag 29 december 2003 19:28 schreef Pheno het volgende:[..]
Wat moet ik dan zeggen:? Ik ben interessant, daarom heb ik niemand? Klinkt ook niet logisch, niet?
Je moet het niet omdraaien!
maar inderdaad, als ik zo rond me kijk zijn de mensen die IK het interessantst vind, echt niet de mensen met de grootste vriendenkring. Het heeft er gewoon GEEN MOER mee te maken. Je moet gewoon in een bepaald milieu belanden waar je wat gelijkgestemde zielen vindt, en als je die niet vindt in het leven dat je nu lijdt, dan is het tijd om het eens wat anders aan te pakken, en mensen te zoeken met dezelfde 'interesses' als jij !
quote:Ik ook.
Op maandag 29 december 2003 19:32 schreef Pheno het volgende:
Tuurlijk.
- it'er
quote:Ik tegenwoordig ook. Maar zo af en toe schop ik mezelf de deur uit, en bel ik desnoods een vage bekende waar en in welke kroeg ze zitten.
- gaat weinig uit (niet echt gezellig in je eentje)
quote:Ik soms ook. Dan zeg ik gewoon nix en drink ik een biertje of ga dansen. Volgende keer beter.
- kan mensen niet lang boeien (vandaar dat ze wegblijven)
En toch... zelfs met bovenstaande zgn. oninteressante eigenschappen, maakt het nog niet écht oninteressant.
quote:Neuh, ik heb nog niets oninteressants gehoord. Het enige wat ik wél hoor is hoezeer jij wel niet denkt dat een ander denkt dat jij oninteressant bent.
Als ik dan wel interessant ben volgens sommigen hier, leg dat maar eens uit?
[Dit bericht is gewijzigd door chocolatemoeze op 29-12-2003 19:39]
- als je nooit eens een leuk response krijgt als je eens wat van je laat horen (voorbeeld email eens een bekende van vakantie en krijg niet eens eens response terug)
- niemand zal eens een opmerking maken als je eens een nieuw kapsel aanmeet
- idem nieuwe kleren
- dat afvallen van me is niemand of opgevallen, of ze zeggen er niks van
Ja, ik twijfel dan aan mezelf. Dan komen er vragen bij me op.
quote:Nou, toch nog niet zo'n gek idee, want mensen laten zich (onbewust) toch ook door hun omgeving leiden. Immers, "als diegene nog steeds geen vriend(in) heeft, dan zal er toch wel wat mis zijn?". Misschien geen eerlijke redenatie, maar wel een die in de praktijk vaak opgaat. (En niet alleen met relaties, maar ook met het hebben van vrienden, of te dik zijn).
Op maandag 29 december 2003 10:24 schreef dawg het volgende:
Nee man. Je moet je níet schamen. Waarom niet vertellen? Omdat men je dan niet normaal meer vindt?
Nee, dat is een goede instelling.
Om maar even een voorbeeld aan te halen: Pheno.
Stel dat hij IRL dezelfde indruk achter laat als momenteel in dit topic (dus qua houding en klagen): dan moet je er toch niet aan denken om die als vriend te hebben? Niet bepaald het toonbeeld van iemand waarmee je een gezellige tijd zal hebben...
(Aangezien dit een forum voor problemen is, geeft dit natuurlijk een vertekend beeld van Pheno en neem ik aan dat dit IRL niet zo is)
"Fake it 'till you make it" is daarom misschien een toepasselijke quote.
quote:Nooit? Je doet alsof het je al duizend keer is overkomen. Waarschijnlijk, in alle eerlijkheid hooguit een paar keer. Daarbij, mensen die niet eens het fatsoen hebben om terug te schrijven zegt meer over hen dan over jou.
Op maandag 29 december 2003 19:50 schreef Pheno het volgende:
Ok, zal ik even uitleggen waarom ik aan mezelf twijfel dan?
- als je nooit eens een leuk response krijgt als je eens wat van je laat horen (voorbeeld email eens een bekende van vakantie en krijg niet eens eens response terug)
quote:Moet dat dan? Maak jij meteen een compliment als iemand nieuwe sokken draagt? Mensen kennen je misschien niet goed genoeg, en denken misschien dat het wel zo hoort dat jij lekker vaak een ander kapsel/kleding hebt.
- niemand zal eens een opmerking maken als je eens een nieuw kapsel aanmeet
- idem nieuwe kleren
quote:Komop zeg, je bent toch geen wij.. ehm vrouw? Misschien vielen die paar kilo's extra niet eens zo op in eerste instantie?
- dat afvallen van me is niemand of opgevallen, of ze zeggen er niks van
quote:Ok dan weet je het waar je het in eerste instantie moet zoeken. Jij twijfelt aan je zelf, of jij gedachten kan lezen bij de ander is meer een topic voor in [TRU].
Ja, ik twijfel dan aan mezelf. Dan komen er vragen bij me op.
Vind jij het leuk dat je een ander kapsel/kleding hebt? Vind jij het fijn dat je afgevallen bent? Vind jij het goed van jezelf dat je interesse hebt getoond in die vakantieliefde? Als het antwoord in alle gevallen ja is, dan is er rede om trots te zijn. Als het nee is, dan denk ik dat je het om de verkeerde redenen doet. Voor de ander, en niet voor jezelf.
quote:Doe ik dat dan al niet door mijn email te geven of een ander het te vragen, met mensen te praten en weet ik het wat?
Op maandag 29 december 2003 19:54 schreef thaleia het volgende:
Hoeft niet te betekenen dat je volstrekt oninteressant bent en het hoeft ook niet te betekenen dat het niemand opvalt. Tegen sommige mensen maak je nu eenmaal makkelijker 'spontaan' opmerkingen dan tegen andere. Ik schijn over te komen als 'moeilijk benaderbaar' en krijg dus ook niet zoveel opmerkingen als ik mijn haar heb geverfd oid. Vervolgens gaan mensen je in aangeschoten toestand vertellen dat ze allerlei dingen al veel eerder hadden willen zeggen maar niet zo goed durfden. Drank haalt bij hen kennelijk de drempel weg die ik schijn op te werpen. Kortom: misschien kom je gewoon heel afstandelijk over, en zolang je zelf die afstand niet overbrugt zullen mensen dat andersom ook niet zo snel doen.
IRL ben ik geen klager, in mijn evaluatie op het werk staat nog steeds vrolijke collega, altijd bereid om te helpen. Al 2 jaar. Hier krijg ik langzamerhand negatieve aandacht. Ja, hier kan ik me uiten zodat ik irl nog enigszins kan bedwingen. Op zijn ergst kan ik hier een ban krijgen als men het zat is. Ik zal me wat indammen anders krijg ik hier nog fokkers met hooivorken en fakkels voor de deur
Natuurlijk doe ik alles in eerste instantie voor mezelf, maar wil jij nooit een complimentje? Nooit eens positieve aandacht? Eens een bevestiging krijgen dat je ook als mens wordt gezien?
Maar zoals al gezegd, het ligt aan mij. Ik heb gewoon te hoge verwachtingen gehad. "Wie goed doet, goed ontmoet", enzo. Ik zal me er overheen moeten zetten, verwachtingen weggooien of in ieder geval bijstellen en weer verder gaan.
[Dit bericht is gewijzigd door Pheno op 29-12-2003 20:12]
quote:Oh, maar ik ben IRL ook vrolijk en actief en sociaal en weet ik al niet wat. Maar OOK afstandelijk. Dus zullen mensen met het grootste gemak naar mij toe komen om het te hebben over een project op het werk, of te vragen of ik mee wil naar de kroeg, of of ik de notulen van de vergadering nog heb liggen etc. Maar ze zullen niet gauw beginnen over het overlijden van mijn moeder, bijvoorbeeld. Vroeger zou ik ook gedacht hebben "het interesseert ze geen barst", inmiddels weet ik (dankzij de openhartigheid van diverse dronken mensen
Op maandag 29 december 2003 20:04 schreef Pheno het volgende:
Doe ik dat dan al niet door mijn email te geven of een ander het te vragen, met mensen te praten en weet ik het wat?
IRL ben ik geen klager, in mijn evaluatie op het werk staat nog steeds vrolijke collega, altijd bereid om te helpen. Al 2 jaar.
) dat dat helemaal niet het geval is.En dan zit je er ook niet meer mee. Zolang je ervan overtuigd bent dat het inderdaad een kwestie is van desinteresse voel je je uiteraard wel klote, had ik ook. Komt wel goed allemaal, alleen zou het mooi zijn als dat snel ging
quote:Ik wil ze wel, maar kan ze moeilijk eisen. Meestal krijg ik de complimenten wel over de dingen waar ik mezelf complimenten over kan geven, zonder valse bescheidenheid.
Op maandag 29 december 2003 20:04 schreef Pheno het volgende:
Natuurlijk doe ik alles in eerste instantie voor mezelf, maar wil jij nooit een complimentje? Nooit eens positieve aandacht? Eens een bevestiging krijgen dat je ook als mens wordt gezien?
Maar je zegt, nooit eens positieve aandacht? Terwijl ze je op het werk waarderen als vrolijke collega, altijd bereid om te helpen? Is dat geen compliment, of ...
quote:Waar komt dan dat spreekwoord vandaan dat drank meer kapot maakt dan je lief is
Op maandag 29 december 2003 20:11 schreef thaleia het volgende:[..]
Oh, maar ik ben IRL ook vrolijk en actief en sociaal en weet ik al niet wat. Maar OOK afstandelijk. Dus zullen mensen met het grootste gemak naar mij toe komen om het te hebben over een project op het werk, of te vragen of ik mee wil naar de kroeg, of of ik de notulen van de vergadering nog heb liggen etc. Maar ze zullen niet gauw beginnen over het overlijden van mijn moeder, bijvoorbeeld. Vroeger zou ik ook gedacht hebben "het interesseert ze geen barst", inmiddels weet ik (dankzij de openhartigheid van diverse dronken mensen
En dan zit je er ook niet meer mee. Zolang je ervan overtuigd bent dat het inderdaad een kwestie is van desinteresse voel je je uiteraard wel klote, had ik ook. Komt wel goed allemaal, alleen zou het mooi zijn als dat snel ging
bedankt, ik hoop het ook. Alleen ik heb het ook in de hand. Lees nog maar even de edit van mijn vorige post. Ik ga het in ieder geval proberen.
Ik ben er nl. van overtuigd dat niemand oninteressant is, en er altijd wel enigzins gelijkgestemden te vinden zijn! En als je die vindt, dan vindt je wellicht ook een keer die vriendin (die je volgens mij heel graag wil, en dat kan ik me verdomd goed voorstellen)! Zelf ben ik ook niet iemand die makkelijk contacten legt, maar heb wel aijtd vrienden gehad, maar een vriendin had ik tot mijn 21e ook niet. Toen ik een paar dingen gaan doen, en uiteindelijk liep ik een meisje tegen het lijf dat mij wel zag zitten. Die relatie duurde niet zo lang, maar gaf me wel het nodige zelfvertrouwen, vlak daarna vond ik een nieuwe vriendin, met wie ik nog steeds samen ben.
quote:Je kunt het als compliment opvatten. Maar ik ken mijn collegas goed genoeg ervoor waarom ze me zo geschikt vinden. Ik werk in een nogal soms hectische ondernemeing, deadlines van een paar uur enzo. Als je ze dan een helpende hand aanbiedt (indien mogelijk, ik heb niet overal kaas van gegeten) halen ze de deadline wel.
Op maandag 29 december 2003 20:13 schreef chocolatemoeze het volgende:
<blockquote><font size="1" face="verdana, arial, helvetica">quote:</font><hr>Op maandag 29 december 2003 20:04 schreef Pheno het volgende:
Natuurlijk doe ik alles in eerste instantie voor mezelf, maar wil jij nooit een complimentje? Nooit eens positieve aandacht? Eens een bevestiging krijgen dat je ook als mens wordt gezien?<hr></blockquote>Ik wil ze wel, maar kan ze moeilijk eisen. Meestal krijg ik de complimenten wel over de dingen waar ik mezelf complimenten over kan geven, zonder valse bescheidenheid.Maar je zegt, nooit eens positieve aandacht? Terwijl ze je op het werk waarderen als vrolijke collega, altijd bereid om te helpen? Is dat geen compliment, of ...
Mag je trouwens raden wie deze feestperiode gewerkt heeft en wie vrij was
Het heeft zijn voordelen, ik kan nu de radio op mijn voorkeur zetten en op mijn volume quote:Nu je het zegt!
Op maandag 29 december 2003 20:13 schreef chocolatemoeze het volgende:
Maar je zegt, nooit eens positieve aandacht? Terwijl ze je op het werk waarderen als vrolijke collega, altijd bereid om te helpen? Is dat geen compliment, of ...
Ik had er al overheen gelezen. Maar het lijkt me dat je in elk geval op de werkvloer behoorlijk gewaardeerd wordt Pheno
quote:Tja, als je niet graag voor het karretje gespand wordt, moet je het ook niet laten doen he?
Op maandag 29 december 2003 20:18 schreef Pheno het volgende:[..]
Je kunt het als compliment opvatten. Maar ik ken mijn collegas goed genoeg ervoor waarom ze me zo geschikt vinden. Ik werk in een nogal soms hectische ondernemeing, deadlines van een paar uur enzo. Als je ze dan een helpende hand aanbiedt (indien mogelijk, ik heb niet overal kaas van gegeten) halen ze de deadline wel.
Mag je trouwens raden wie deze feestperiode gewerkt heeft en wie vrij was
We gaan overigens weel een beetje off-topic.
Het boeit me ook niet dat zij wel vrij zijn en ik niet hoor. Ik heb niet veel zin om in deze dagen vrij te zijn. Zit je ook maar verplicht thuis. Het regent, het is koud, nee, laat mij met deze omstandigheden lekker werken, het is beter dan vrije dagen opofferen (ik ben vakantiegangerfreak) om een weekje thuis voor de buis te zitten
ja, idd, erg offtopic. Ik heb ergens een draadje lopen, kunnen daar wel verder gaan als daar enig behoefte aan is. Anders staat MSN nog open bij me. Ik kap hier met reageren, anders moeten de modjes weer inspringen...
quote:Ik ben ook IT' er
Op maandag 29 december 2003 19:32 schreef Pheno het volgende:
Tuurlijk.
- it'er
- gaat weinig uit (niet echt gezellig in je eentje)
- kan mensen niet lang boeien (vandaar dat ze wegblijven)Als ik dan wel interessant ben volgens sommigen hier, leg dat maar eens uit?
IT'er zijn is niet eng ofzo. Je krijgt niet meteen het GOT-Stempel
En interessant kun je zeker wel zijn. Alleen al het IT' er zijn. Genoeg andere IT' ers die het reuze interessant vinden om over technieken te praten. Verder ben je duiker en volg je ook cursussen in die wereld. Dat is ook interessant. Je moest eens weten hoeveel saaier veel mensen zijn.
Zijn er verder nog dingen die je zelf interessant vind? Alles wat je goed kunt of er veel van weet kan interessant zijn voor anderen.
En je gaat niet zoveel uit. Ik snap dat je liever niet alleen gaat. Maar als je de goede tenten opzoekt moet dat best kunnen. Niet naar een gemiddelde Skihut of boerenstamptent. Maar een Jazzcafe of een groot Dancefeest vind ik in mn eentje ook erg gezellig.
En je kunt ook via het net proberen in contact te komen met mensen zoals via FOK. Het is geen schande om zo mensen te leren kennen.
Ik moet eerst van mijn eigen zwart/wit denken af. En weer de lol van het leven zien. En mensen hier een hart onder de riem steken ipv te klagen hier. Ik ga beginnen door alleen maar positieve dingen in "Hoe voel je je nu?" te zetten. Tempban me vanaf nu maar als ik het niet doe Het moet maar eens afgelopen zijn (gooit rest van zijn voorraad rum met tranen in de ogen weg).
Als je moe wordt van jezelf moet je wat gaan doen. En stop die psycholoog maar bij iemand die het echt nodig heeft.
* Pheno gaat weer op zoek, naar zijn oude ik. Moet ergens in een doos liggen op zolder.
quote:
Op maandag 29 december 2003 20:57 schreef Pheno het volgende:
Na mijn postgeschiedenis hier heb ik weinig kans van slagen denk ik zoIk moet eerst van mijn eigen zwart/wit denken af. En weer de lol van het leven zien. En mensen hier een hart onder de riem steken ipv te klagen hier. Ik ga beginnen door alleen maar positieve dingen in "Hoe voel je je nu?" te zetten. Tempban me vanaf nu maar als ik het niet doe
Als je moe wordt van jezelf moet je wat gaan doen. En stop die psycholoog maar bij iemand die het echt nodig heeft.
* Pheno gaat weer op zoek, naar zijn oude ik. Moet ergens in een doos liggen op zolder.
dude...
Ik denk dat er nergens zo wordt geflirt als in deze branche....althans; ik zit niet voor niets al 6 jaar tussen de mannen en potten natuurlijk 
quote:Zo mag ik het horen ^0^
Op maandag 29 december 2003 20:57 schreef Pheno het volgende:
Na mijn postgeschiedenis hier heb ik weinig kans van slagen denk ik zoIk moet eerst van mijn eigen zwart/wit denken af. En weer de lol van het leven zien. En mensen hier een hart onder de riem steken ipv te klagen hier. Ik ga beginnen door alleen maar positieve dingen in "Hoe voel je je nu?" te zetten. Tempban me vanaf nu maar als ik het niet doe
Als je moe wordt van jezelf moet je wat gaan doen. En stop die psycholoog maar bij iemand die het echt nodig heeft.
* Pheno gaat weer op zoek, naar zijn oude ik. Moet ergens in een doos liggen op zolder.
* Pheno gaat nu eerst genieten van LOTR 3. Daarna slapen, want de wekker gaat weer om 5 uur.
En daarna zoeken naar diezelfde drive die mij weer heeft doen laten lopen in mijn jeugd tegen alle dokteranalyses in. Heb ik ook alleen moeten doen, niemand die erin geloofde. Op 1 persoon na: ik.
Niet alleen een beter milieu begint bij jezelf, ook JIJzelf.
quote:Vergeleken met mij wel, voor mijn gevoel. Is dat zo raar dan?
Op maandag 29 december 2003 18:36 schreef Justitia het volgende:[..]
en waarom dan ? zijn wij vrouwen dan zulke bovennatuurlijke goddelijke wezens ? Zijn alle vrouwen ZO mega-interessant en bloedmooi ? Wij zijn ook maar mensen die willen dat onze vriend naar ons luistert, en geïnteresseerd is in ons...
toon interesse, en je partner zal je ook interessanter vinden
quote:Inderdaad...
Op zondag 28 december 2003 21:27 schreef borisje007 het volgende:
"Ach, dat komt wel."
Een tante van mn moeder heeft nu een vriend gevonden... die tante is eits van 87... en die man in de 90. Dus wie weet quote:LOL
Op dinsdag 30 december 2003 01:18 schreef Mar10Segovia het volgende:[..]
Inderdaad...
En ze zijn voor allebei elkaars eerste? 
De vrouw is nu ongeveer 48. Ze was als jonge meid altijd op zoek naar de prins op het witte paard. Maar dan wel prins in de betekenis van knap èn geld. Dat lukte niet.
Toen ze ouder was bleef ze vallen op mannen van een jaar of 23, en nog steeds liefst met geld.
Ze was 36 en had een vriendje van 21. Heeft uiteraard niet zo lang geduurd.
En volgens mij wacht ze nog steeds op haar jonge rijke prins.
De man is gewoon erg lelijk. Is echt niks aan te doen, behalve misschien plastische chirurgie.
En ik vind niet gauw mensen lelijk. Er doen mensen mee met extreme makeover, die ik absoluut niet lelijk vind. Okay, stonden niet vooraan bij het uitdelen van de goodlooks, maar lelijk is wat anders.
Deze man is gewoon echt heel lelijk en daarom dus nog steeds, jaar of 40, vrijgezel.
Dus het kan. In beide gevallen zeg ik: Maak er het beste van, geniet van je leven, zelfs al ben je alleen. Misschien moet je je op een bepaald moment wel neerleggen bij het feit dat er voor jou geen dekseltje is.
Enneh, voor sex alleen zijn er ook andere oplossingen. Kost wel wat, maar dan heb je ook wat.
quote:Ik begin niet met mezelf te verbeteren. Al en welk soort energie ik ook erin gestopt heb om vriendschappen aan te gaan zijn nutteloos geweest.
Op maandag 29 december 2003 21:43 schreef Untouchables het volgende:
Ok dan, doe het nu ook, were getting sick and tired of dragging ur ass out of the water.Niet alleen een beter milieu begint bij jezelf, ook JIJzelf.
Ik ga alleen een andere reden zoeken om te leven. Dat niemand me wilt leren kennen is een vraag die me (te) lang heeft bezig gehouden. Ik ga het nu maar accepteren en als einzelganger het leven door. Scheelt me energie en kutgedachten als ik die andere reden vindt. Jammer van het uitgaan, het schijnt als je met een groep bent dat het leuk is, dan maar niet.
De bios is nog wel te doen, maar om alleen in een cafe te gaan zitten...neuh, daar wordt je weer zo genegeerd. Ik ga die situaties maar niet meer opzoeken, krijg ik alleen maar een klotegevoel van. Misschien eens naar zo'n Fok meeting, als er een eens in de buurt is.
Bedankt voor de reacties, alleen heb ik het gevoel dat ik heb het weer voor elkaar gekregen een topic totaal te vern**ken. Nou ja, ik zal niet meer klagen over relaties in alle soorten en maten, dus dit was dan wel de laatste die verkloot is.
quote:Sjees, ik vind het al knap als je uberhaupt die leeftijd haalt, dat kunnen veel mensen niet eens zeggen. Denken ze al aan kinderen?
Op dinsdag 30 december 2003 01:18 schreef Mar10Segovia het volgende:Inderdaad...
quote:Dit geldt specifiek voor vrouwen, maar niet voor mannen. Het is ook niet echt moeilijk om je als vrouw te laten snacken, je hoeft alleen maar naar de kroeg te gaan en te wachten totdat je aangesproken wordt door de eerste de beste kansloze kerel en vervolgens je benen wijd te doen
Op maandag 29 december 2003 18:20 schreef SHE het volgende:
Sorry voor de gebrek aan nuance, ik bedoel het verder goedmaar als je zolang al droog staat, onbewust dan...dan zijn er maar 3 redenen
1. Je bent godse lelijk
2. Je bent frigide
3. Je bent contactgestoord
.En je werkt ook nog in de IT, met 95% mannen. Erg knap hoor van je, dat je dan scoort 
.
/edit Ben het met de essentie van je post dus wel tot op zekere hoogte eens, maar vind dat jij *absoluut* geen recht van spreken hebt, als vrouwelijke IT-er met een geile kop.
[Dit bericht is gewijzigd door Lemmeb op 31-12-2003 08:35]
quote:daarop zoeken doen dan ook alleen maar grappenmakers
Op maandag 29 december 2003 05:16 schreef Najra het volgende:
Zoek eens voor de lol bij kazaa of shareaza naar het e-book"Fast math for 3d games."
spoiler:
Krijg je in werkelijkheid het boek: "How to make anyone fall in love with you."
quote:Voor die tante iig wel...
Op dinsdag 30 december 2003 01:24 schreef nozem het volgende:[..]
LOL
En ze zijn voor allebei elkaars eerste?
quote:Wordt aan gewerkt
Op dinsdag 30 december 2003 07:57 schreef Pheno het volgende:
Sjees, ik vind het al knap als je uberhaupt die leeftijd haalt, dat kunnen veel mensen niet eens zeggen. Denken ze al aan kinderen?
quote:100% waar!
Op woensdag 31 december 2003 08:24 schreef Lemmeb het volgende:[..]
Dit geldt specifiek voor vrouwen, maar niet voor mannen. Het is ook niet echt moeilijk om je als vrouw te laten snacken, je hoeft alleen maar naar de kroeg te gaan en te wachten totdat je aangesproken wordt door de eerste de beste kansloze kerel en vervolgens je benen wijd te doen
En je werkt ook nog in de IT, met 95% mannen. Erg knap hoor van je, dat je dan scoort
/edit Ben het met de essentie van je post dus wel tot op zekere hoogte eens, maar vind dat jij *absoluut* geen recht van spreken hebt, als vrouwelijke IT-er met een geile kop.
quote:weleens bij stil gestaan dat een geile kop, tegen je werkt ipv voor je?
Op woensdag 31 december 2003 13:25 schreef Untouchables het volgende:[..]
100% waar!
ZO simpel jullie....good looks heeft geen zin als je ook nog een brein hebt wat echt werkt..sterker nog
dat werkt ernstig tegen je.
Inzake testosteron en intimidatie
Tuurlijk, met tieten heb je de halve wereld.
Dream on
schoen past, aantrekt...
Bovendien ga je nu offtopic!
Okee ik weet dat het aan mijn karakter ligt (ben ontzettend moeilijk en tegendraads) dus hoef je mij op deze opmerking ook niet aan te vallen. Alleen dat gezeik van: "als je de ware tegenkomt dan verander je wel" of "op elk potje past een dekseltje" nee daar pas ik voor.
Dus als je 40 bent en nog steeds geen serieuze relatie hebt gehad, ja dan mankeert er wel wat aan jouw en moet je het probleem bij jezelf zoeken.
quote:I can relate to that
Op maandag 29 december 2003 21:14 schreef SHE het volgende:
Sterker nog ...zelfs IK ben een IT-er
Ik denk dat er nergens zo wordt geflirt als in deze branche....althans; ik zit niet voor niets al 6 jaar tussen de mannen en potten natuurlijk
quote:Hmm, denk wel dat het realiteit is dat good looks en een guitige, spontane uitstraling je verder brengen in deze maatschappij dan louter kennis.
Op woensdag 31 december 2003 15:34 schreef SHE het volgende:[..]
weleens bij stil gestaan dat een geile kop, tegen je werkt ipv voor je?
ZO simpel jullie....good looks heeft geen zin als je ook nog een brein hebt wat echt werkt..sterker nog
dat werkt ernstig tegen je.
Inzake testosteron en intimidatieTuurlijk, met tieten heb je de halve wereld.
Dream on
Zeker als vrouw met een lekker lichaam zoals jij she, zou moeten weten hoe makkelijk mannen te manipuleren zijn daarmee...
De echte standvastige man natuurlijk niet, maar die tref je niet overal aan..
quote:Jahoor troela, het feit dat je een lekker bekkie hebt, werkt in de praktijk tegen je
Op woensdag 31 december 2003 15:34 schreef SHE het volgende:
weleens bij stil gestaan dat een geile kop, tegen je werkt ipv voor je?
. Geloof je het zelf Wees nou maar gewoon blij dat je niet lelijk bent...
Het heeft denk ik vooral met die angst te maken, angst voor het onbekende, je bent onervaren en denkt dat je niets te bieden hebt. En zo werkt het dan door ineen negatieve spiraal, want iemand die zo denkt is voor een ander ook niet echt aantrekkelijk.
Ik ben voor de rest een normale jongen, toch nooit uberhaupt een kans gehad om iemand te hebben. Tja, dan ga je toch negatief denken.
Nu niet meer, ik ga me niet uitwijden wat er in die grijze massa bij me gebeurd is, maar het interesseert me geen rotmoer meer.
Als ze me niet moeten, dan maar niet. Ondertussen reis ik de wereld over, om natuur (boven en onder water) en cultuur op te snuiven. Ik ga geen energie meer stoppen in een bodemloze put. Als mensen zo oppervlakkig zijn, best man, hun probleem.
Misschien is het dus gewoon een bepaald proces waar we doorheen moeten, ik weet het ook niet. In ieder geval weet ik wel dat het erg fijn is morele steun van mensen te krijgen die echt begrijpen wat je doormaakt, mensen zoals ik dus
Over een paar jaar zeg ik mijn baan op en ga van mijn hobby genieten. Ik ben niet materialistisch, dus om steeds een paar jaar ergens in de wereld te gaan werken voor onderdak en eten vind ik best. Heb nu een baan om de startkosten eruit te kunnen krijgen. Ik heb een backup papiertje waar ik mijn schooltijd aan heb besteed. Mocht het hele idee in het water vallen (of in mijn geval juist niet ). Dus kan ik alsnog ergens een bureaubaantje vinden, mijn cv is op 25 jarige leeftijd al lang genoeg met veel kennis over de materie achter alle software die ik gemaakt/beheerd heb. Voordeel van een vroege leerling.
Als niemand zich geroepen voelt om mee te gaan om de wereld te verkennen, so be it. Ik kan het niet forceren.
They can all kiss my ass, but they don't want to
quote:Je verhaal klopt denk ik wel ja. Al zal denk ik voor veel mensen die horen dat een persoon nog nooit een relatie heeft gehad een negative reactie veroorzaken.
Op vrijdag 2 januari 2004 00:13 schreef Aventura het volgende:
...
Dat dat minder voorkomt bij vrouwen komt denk ik gewoon om dat mannen gemiddeld vaker het initiatief nemen, ze moeten er dus (bij het eerste contact bedoel ik) meer voor doen als vrouwen. Als je verlegen bent als man heb je dus een probleem.
Maar.. Als je gelukkig bent dan is er geen probleem. De meeste mensen zullen zonder die relatie alleen nooit gelukkig worden.
Ik was 25 toen ik voor het eerst sex had. Met een dronken droppie waar ik helemaal verliefd op was. Ik was zelf net zo zat, en dat heeft me schijnbaar de moed gegeven. De volgende dag moest ik van haar aanhoren dat het allemaal niet zo serieus was, wat me een ernstige deuk in mijn zelfvertrouwen gaf.
De eerste keer dat ik iets met iemand "kreeg" was 5 jaar geleden op mijn 33e, met een meisje dat ik via het chatten had leren kennen. Een bloedmooie meid van 22 jaar. Doordat we bij het chatten elkaar al flink hadden opgegeild gingen op de eerste afspraak na nog geen half uur de remmen los en lagen we binnen no time te ketsen. Daarna was ze nogal beteuterd en zei ze dat ze ineens erg geschrokken was dat de dingen zo vlug gingen en dat was voor haar aanleiding er een punt achter te zetten. Terwijl ik helemaal weg van haar was. Afknapper nummer 2 dus. Het is altijd bij die twee gebleven, als ik de niet meer te tellen hoeren niet meereken die ik sinds een jaar of 10 bezoek omdat je toch wat moet als gedwongen vrijgezel. Natuurlijk kan een hoer geen vervanging zijn voor een echte vriendin, omdat je in het laatste geval toch iets meer verwachtingen van elkaar hebt. Maar zoals ik al zei, je moet wat he.
Ik wordt een beetje kotsmisselijk van de verhalen dat er iets met je mis is als je op middelbare leeftijd nog nooit een partner gehad hebt. Nog afgezien van het idee dat het altijd er alleen voor staan niet bepaald aangenaam is, en dat je steeds minder vertrouwen krijgt dat het er nog eens van zal komen is het erg pijnlijk dan nog eens uitgemaakt te worden voor watje, mietje of wat ze al niet voor termen hiervoor bedenken. Ik heb genoeg vrienden, en kom genoeg vrouwen tegen. Alleen schijnbaar de verkeerde, want afgezien van wat vriendschappelijke contacten zit er nooit eens iemand bij die echt iets in me ziet. Ik ben ook niet superlelijk (ook niet superknap), ik denk zelf meer gemiddeld. Een hele goeie vriend van me heeft me jaren geleden toen ik eens in een flinke dip zat voorgehouden dat ik iedere vrouw zou kunnen krijgen die ik maar wil, maar mijn eigen ervaringen hiermee zijn toch een beetje anders. Enfin, ik zal wel iets fout doen denk ik, maar ik zou niet weten wat dan.
quote:Laat ik de knuppel in het hoenderhok gooien. Ok, je hebt geen vriendin, niet gehad, niet meer de hoop die ooit te krijgen. Ik ken jullie niet persoonlijk, ik ga jullie ook niet afzeiken wat voor een zielige personen jullie zijn, want dat zijn jullie niet in mijn ogen. Maarrrrrr:
Op dinsdag 20 januari 2004 21:01 schreef BdG het volgende:
Ik wordt een beetje kotsmisselijk van de verhalen dat er iets met je mis is als je op middelbare leeftijd nog nooit een partner gehad hebt. Nog afgezien van het idee dat het altijd er alleen voor staan niet bepaald aangenaam is, en dat je steeds minder vertrouwen krijgt dat het er nog eens van zal komen is het erg pijnlijk dan nog eens uitgemaakt te worden voor watje, mietje of wat ze al niet voor termen hiervoor bedenken. Ik heb genoeg vrienden, en kom genoeg vrouwen tegen. Alleen schijnbaar de verkeerde, want afgezien van wat vriendschappelijke contacten zit er nooit eens iemand bij die echt iets in me ziet. Ik ben ook niet superlelijk (ook niet superknap), ik denk zelf meer gemiddeld. Een hele goeie vriend van me heeft me jaren geleden toen ik eens in een flinke dip zat voorgehouden dat ik iedere vrouw zou kunnen krijgen die ik maar wil, maar mijn eigen ervaringen hiermee zijn toch een beetje anders.
Waar ligt het aan dat het dan nog niet gelukt is?
Ik heb iemand gekend ( gelukkig is het anders geworden) die tegen de 30 aanliep en geen vriendin heeft gehad. Ook geen sexuele ervaring. Als hij in de kroeg stond, of een disco, en soms zelfs op straat, keek hij met een uitstraling dat vrouwen deed weglopen bij wijze van spreke. Een soort wanhoop, je ziet hem door zijn ogen kijken met een blik van desperaat ( dit is een kutzin, maar you get the point). Vrouwen liepen weg voor hem, wilden geen contact, want dat is namelijk afknapper nr 1. Gelukkig is hij enorm bijgedraaid. Hij geniet van zijn leven, heeft leuke hobbies, volgens mijn ex is het een appeteitelijke man en terstond heeft hij in elk geval meer contact met vrouwen.
Is dit voor een van jullie herkenbaar?
quote:
Op woensdag 21 januari 2004 09:40 schreef M_Schtoppel het volgende:
Godverdomme, wat akelig herkenbaar ja! Maar troost je, JIJ hebt in ieder geval nog op mij voor dat het je nota bene TWEE keer gelukt is een "echte" vriendin te krijgen. Over een paar maanden word ik 35, hoera, weer een jaar dichter bij de dood.
Met zo'n instelling zal je veel vrouwen aantrekken ja 1. Ik hou niet van de traditionele manier van uitgaan, dus kroegen en disco's zijn niet aan mij besteed.
2. Ik ben helaas zeer individualistisch ingesteld, en ik ben dus niet zo sociaal gezellig. Geen groepsmens
3. Ik ben absoluut geen versierderstype.
Het heeft over het algemeen niets met uiterlijke schoonheid te maken.
Als ik een paar posts hier voor lees over een man die 2 keer in bed beland met iemand die hij nauwelijks kent maar waar hij wél direct " gek" op is gaan mijn alarmbellen al rinkelen.
Too much too soon en dat voelen vrouwen haarfijn aan.
Zelfverzekerdheid en onafhankelijkheid in een man maken de jager los in een vrouw. Een man die terstond verliefd word (zonder je innerlijk te kennen) is niet erg aantrekkelijk en stoot af.
[Dit bericht is gewijzigd door Noayla_ op 21-01-2004 12:18]
quote:Hoi
Op woensdag 21 januari 2004 11:13 schreef M_Schtoppel het volgende:
He Pheno my man! Nee, ik ga hem waarschijnlijk pas in mei doen. Waarom doe je niet mee man?
Ik heb al teveel tijd nodig om te reizen, duiken, sporten enzo, ik kom niet eens aan flirten toe. 99,9999% wil me niet eens leren kennen, dus dat flirten gaat voor mij niet werken.
Ik ben geen player, ik wil er ook geen zijn, ze nemen me maar zoals ik ben. Wegens overweldigend succes (sarcasme) hou ik dat maar zo...ik kan in ieder geval zeggen dat ik mezelf ben en er gelukkig mee ben (ok, soms dus even niet, maar dat heeft iedereen wel eens). Komt ervan als je elke keer weer afgewezen wordt om wie je bent zeg maar.
En dan zeggen ze dat je altijd je zelf moet zijn, hoe hypocriet, niet?
Ik heb nu leuke emailcontacten met mensen in het buitenland en twee in Nederland (ok, msn, maar goed). Ik beleef daar meer lol in dat elke keer weer irl erop gewezen worden dat je een looser bent. Dat je niet meetelt in deze maatschappij als je niet conform de normen bent.
Deze mensen kennen alleen mijn innerlijk en dan klikt het wel, ik vind het maar raar. Dat uiterlijk niet meetelt weet ik dus zo net niet.
Ik zie wel wat het leven me allemaal gaat brengen, op korte termijn een reis naar Nieuw Zeeland, Japan en Indonesie. Dat is het enige wat ik gepland heb. En dat ik niet in Nederland blijf, is ook redelijk zeker. Wat waar en wanneer ? Laat ik allemaal op me af komen, ik zie wel.
Iets later dan ik eerst dacht, dus ik denk maar niets meer.
Dus nee, ik ga niet mee met de masterflirt cursus, ik heb het druk zat
Maar laat maar weten hoe ie was en of het voor je geholpen heeft.
quote:1. dus? Daardoor ben je meteen maar gedoemd? Je komt toch ook op straat?
Op woensdag 21 januari 2004 11:12 schreef M_Schtoppel het volgende:
Zwaaibaai, even mijn voornaamste oorzaken waardoor ik denk dat het nog niet is gelukt:1. Ik hou niet van de traditionele manier van uitgaan, dus kroegen en disco's zijn niet aan mij besteed.
2. Ik ben helaas zeer individualistisch ingesteld, en ik ben dus niet zo sociaal gezellig. Geen groepsmens
3. Ik ben absoluut geen versierderstype.
2. Goed punt.
3. Dat maakt niet zo veel uit, als het klikt dan klikt het toch? toegegeven, er zijn maar weinig vrouwen die zelf jagen.
Moet je de reden dat je nog nooit een relatie hebt gehad niet eerder bij een evt. gebrek aan sociale vaardigheden zoeken?
Je post gelezen te hebben waarin je stelt geen uitgaansmens te zijn en bovenal een Einzelganger vraag ik me af wat dan eigenlijk het nut van een flirtcursus zal zijn?
Ze zullen je daar n.l. hoogstwaarschijnlijk vertellen dat je erop uit moet om te praten en socializen.
Geen/weinig sociale contacten betekent automatisch weinig kans op het ontmoeten van een evt. partner.
Waarom ik die cursus doe? Omdat ik erg geinteresseerd ben in het onderwerp en hoe je met psychologie dingen bij mensen kunt suggereren of manipuleren. Wat dat betreft heeft het misschien wel veel raakvlakken met de hele psychologie achter goochelen.
En inderdaad, als zij zeggen dat ik vanaf dan heel veel moet uitgaan en moet socializen dan is het toch niks voor mij want dan moet ik tegen mijn natuur in gaan handelen en volgens mij werkt dat niet.
quote:Dat geldt voor tieners en wellicht twintigers; echt niet voor het gros van de dertigers hoor!
Op woensdag 21 januari 2004 13:43 schreef M_Schtoppel het volgende:
In ieder geval blijkt uit onderzoek dat ruim 60% van de relaties ontstaan in de kroeg/disco, dus dat is toch wel een ontzettend hoog percentage.
quote:Nee zeg, in mijn omgeving zijn de meeste dertigers toch echt weer vrijgezel. Er zullen er genoeg zijn die hun partner in de kroeg of disco tegen komen maar ik denk dat viavia, werk en sport voor de meeste 'ouderen' toch gangbaarder zijn dan die eeuwige disco of kroeg.
Op woensdag 21 januari 2004 14:38 schreef Pheno het volgende:
Nee, het gros van de dertigers heeft al een relatie vanuit hun twintiger jaren
quote:Inderdaad
Op woensdag 21 januari 2004 15:27 schreef bassieman het volgende:[..]
Nee zeg, in mijn omgeving zijn de meeste dertigers toch echt weer vrijgezel. Er zullen er genoeg zijn die hun partner in de kroeg of disco tegen komen maar ik denk dat viavia, werk en sport voor de meeste 'ouderen' toch gangbaarder zijn dan die eeuwige disco of kroeg.
(hoi Bassieman! ) Ik ben 35, vrijgezel en veel van mijn vrienden/vriendinnen zijn ook (weer) single.
O.k., er zit idd niemand tussen die nooit eerder een relatie heeft gehad maar dat neemt niet weg dat wij in principe allemaal in hetzelfde schuitje zitten.
Ook wij zullen op pad moeten als we een nieuwe partner ambiëren.
Bedenk; een liefje is overal te scoren. Het kan je zelfs in de supermarkt of tankstation overkomen.
Belangrijk is wel dat je een uitstraling hebt die (in jouw geval) vrouwen aanspreekt. Fatalisme of wanhopigheid zijn dodelijk, zelfverzekerdheid en een open benaderbare uitstraling zijn een megaplus.
quote:So untrue.
Op woensdag 21 januari 2004 14:38 schreef Pheno het volgende:
Nee, het gros van de dertigers heeft al een relatie vanuit hun twintiger jaren
Ik denk eerder dat het je fatalistische "niemand wil me en alle vrouwen zijn hetzelfde, ik blijf de rest van mijn leven alleen" houding is die je de das omdoet.
Een negatieve levenshouding is nu eenmaal niet sexy.
quote:kijk maar eens om je heen, je zal het tegenovergestelde zien
Op woensdag 21 januari 2004 14:38 schreef Pheno het volgende:
Nee, het gros van de dertigers heeft al een relatie vanuit hun twintiger jaren
quote:Valt best tegen hoor, meeste mensen om me heen gaan voor het huisje boompje beestje of hebben dat al.
Op woensdag 21 januari 2004 18:34 schreef zwaaibaai het volgende:[..]
kijk maar eens om je heen, je zal het tegenovergestelde zien
quote:Ja hoor, wat jij wilt.
Op woensdag 21 januari 2004 22:53 schreef Pheno het volgende:[..]
Valt best tegen hoor, meeste mensen om me heen gaan voor het huisje boompje beestje of hebben dat al.
Je bent de enige 20-er ter wereld die geen relatie heeft.
En dat zal ook voor de rest van je leven zo blijven omdat IEDEREEN op die leeftijd al voor de rest van zijn leven aan een ander vastzit.
Sef-fulfilling prophecy.
Verruim je horizon eens zou ik zeggen en kijk eens écht goed om je heen. Dan zul je n.l. zien dat het allemaal best wel mee valt.
[Dit bericht is gewijzigd door Noayla_ op 22-01-2004 10:31]
Ik ' ruik' zulke mensen al van kilometers afstand, en loop er met een grote boog omheen.
quote:Mijn radar staat daar ook zeer gevoelig op afgesteld; zodat ik direct weg kan rennen.
Op donderdag 22 januari 2004 10:24 schreef Aventura het volgende:
Ik ' ruik' zulke mensen al van kilometers afstand, en loop er met een grote boog omheen.
quote:De meeste mensen 'om mij' heen. Ik ben blij dat dat alle mensen op de wereld zijn dan. Jee, ik kijk om me heen, zie veel stelletjes samenwonen, kinderen hebben etc etc. Dan kijk in naar mijn kennissenkring. Werk, sportclub, duikvereniging, etc, je snapt het wel.
Op donderdag 22 januari 2004 10:17 schreef Noayla_ het volgende:
Ja hoor, wat jij wilt.
Je bent de enige 20-er ter wereld die geen relatie heeft.En dat zal ook voor de rest van je leven zo blijven omdat IEDEREEN op die leeftijd al voor de rest van zijn leven aan een ander vastzit.
Sef-fulfilling prophecy.
Verruim je horizon eens zou ik zeggen en kijk eens écht goed om je heen. Dan zul je n.l. zien dat het allemaal best wel mee valt.
Zeg ik dat, heeft opeens de hele wereld dit volgens jou. Tuurlijk niet.
Sommige mensen kiezen ervoor om alleen te blijven, anderen zijn het gewoon.
Ik zou het graag willen, het is me nooit gelukt. Pech, ik kijk er nu heel anders tegenaan dan een ruime maand geleden. Mij hoef je dus niet aan te spreken. Tuurlijk heb ik zo m'n dagen dat ik er van baal, maar ik zie nu wat meer de voordelen. Nogmaals, als ze me niet willen hebben zoals ik ben, heeft het geen nut om een relatie aan te gaan, omdat het zonodig moet. Dat gaat toch mis. Daar heb ik dus ook niets aan.
Ik ben geen player, ik wil niet eens one night stands ofzo. Dus als er ooit iets zou gebeuren, dan ga ik voor een serieuse relatie.
Ik kan nu nog altijd naar de hoeren als ik sex wil, maar die behoefte heb ik niet. Ja, je hoort het goed. Geen behoefte. Ik zal wel niet weten wat ik mis ofzo, I don't care. They don't care, why should I?
Alsjeblieft, ga dingen niet uit zijn verband rukken over wie ik ben en wat mijn omgeving is, we kennen elkaar niet eens eens
quote:Volgens mij begrijpen wij elkaar! Ik ben allergisch voor mannen die zichzelf ' aanbieden': 'ik woon zelfstandig, heb een eigen auto en een vaste baan', op zo'n manier dus. Ieh!
Op donderdag 22 januari 2004 10:33 schreef Noayla_ het volgende:[..]
Mijn radar staat daar ook zeer gevoelig op afgesteld; zodat ik direct weg kan rennen.
Nee, ik heb liever iemand die geen imitatiegedrag (als in: iedereen heeft iemand behalve ik dús moet ik eigenlijk ook) vertoont en gewoon gelukkig kan zijn zoals hij is. Die niet zwelgt in zijn onvrijwillige alleenstaande status. Die het idee van 'moeten' niet heeft.
quote:Duidelijk weer een reactie van weer een vrouw met blijkbaar totaal geen inlevingsvermogen. Hoe zou JIJ het vinden als je op je 35e nooit, ik herhaal, NOG NOOIT een vriend had gehad. Geloof me mopje, dan zou JIJ ook niet blij zijn. En nee, ik ben niet meer gefrustreerd maar als het zo lang duurt is het erg moeilijk te geloven dat het nog ooit gebeurd, vreemd he??
Op donderdag 22 januari 2004 10:24 schreef Aventura het volgende:
Weetje wat ook een afknapper is? Dat iemand vindt dat hij of zij een relatie ' moet' hebben, dat dit de 'norm' is. En dat je gewoon weet dat ze onwijs opgelucht zijn als het zover is.
Ik ' ruik' zulke mensen al van kilometers afstand, en loop er met een grote boog omheen.
quote:Ach ik ben ook al bijna 26 en heb wel vriendjes af en toe maar ook op een keer na verder nog nooit, zoals jij het noemt een serieuze, op een toekomst gerichte, relatie gehad.
Op donderdag 22 januari 2004 10:47 schreef M_Schtoppel het volgende:[..]
Duidelijk weer een reactie van weer een vrouw met blijkbaar totaal geen inlevingsvermogen. Hoe zou JIJ het vinden als je op je 35e nooit, ik herhaal, NOG NOOIT een vriend had gehad. Geloof me mopje, dan zou JIJ ook niet blij zijn. En nee, ik ben niet meer gefrustreerd maar als het zo lang duurt is het erg moeilijk te geloven dat het nog ooit gebeurd, vreemd he??
Daar zijn allerlei redenen voor, die ik niet allemaal zal noemen maar voor mij komt het erop neer dat ik het leven neem zoals het komt en dat ik niet wens mee te doen aan imitatiegedrag. Want in mijn ogen is dat wat veel stellen doen. Zij willen leven naar een bepaalde norm die ons door de samenleving is opgelegd. Ik heb die aanvechting helemaal niet, het zit niet in mijn aard, verlangen doe ik er niet echt naar en me er rot over voelen ook al helemaal niet. Ik zie het allemaal wel. Wellicht komt dat gevoel nog ooit weleens opspelen, maar nu ontbreekt het gewoon bij mij
[Dit bericht is gewijzigd door Aventura op 22-01-2004 11:06]
Daar geloof je in het begin nog in, dat 'goedkomen'. Maar na een paar jaar houdt dat geloven ook op.En een relatie IS de norm, kijk eens naar de tv, hoeveel datingprogramma's zijn er wel niet? Ik maak het vaak zat mee dat ze vragen waarom je geen relatie hebt. Of vragen of ik homo ben ofzo. Mensen verwachten het gewoon, dus kom niet aan met het verhaaltje dat het niet de norm hier is. Leuk joh, als je als vreemd wezen wordt aangezien.
Ik maak me er dus niet meer druk om, ze doen maar.
Trouwens Aventura, wel eens aan gedacht dat die man die zo 'wanhopig ' is wel eens leuk zou kunnen zijn? Ja, het kan zomaar. Niet iedereen is een macho vent die alleen maar even met zijn vingers hoeft te knippen en heeft weer een scharrel. Jij en vele vrouwen met je laten hem liggen, alleen omdat je denkt dat ie wanhopig is. En dus vind je hem (te) zielig. Een kans geven door middel van een babbeltje geef je hem niet eens. Misschien is hij wel niet zo zielig als je denkt, maar ja, veroordelen voordat we ook maar iets weten zijn we allemaal (ik ook) goed in.
quote:Ook een kwestie van oorzaak en gevolg vrees ik.
Op donderdag 22 januari 2004 10:47 schreef M_Schtoppel het volgende:[..]
Duidelijk weer een reactie van weer een vrouw met blijkbaar totaal geen inlevingsvermogen. Hoe zou JIJ het vinden als je op je 35e nooit, ik herhaal, NOG NOOIT een vriend had gehad. Geloof me mopje, dan zou JIJ ook niet blij zijn. En nee, ik ben niet meer gefrustreerd maar als het zo lang duurt is het erg moeilijk te geloven dat het nog ooit gebeurd, vreemd he??
Frustratie heeft invloed op je uitstraling, waardoor de kans op succes drastisch wordt verkleind, waardoor frustatie toeneemt, etc..
Een vicieuze cirkel dus, waarvan ik ook niet 1-2-3 weet hoe je eruit kunt komen.
En het lijkt mij idd ook klote als je niet weet hoe het voelt om bemind te worden. De pijn die je daarom voelt is toch ook gewoon heel erg legitiem.
quote:Ik zeg ook niet dat het niet de norm is, het is het wel. En geloof me, ik voel me met mijn 25 jaar ook al een 'alien' als vrijstaand iemand.
Op donderdag 22 januari 2004 11:03 schreef Pheno het volgende:
Nee, dat is niet vreemd. Maar veel mensen die weleens iemand gehad hebben begrijpen dat niet, of willen dat niet begrijpen. "Het komt wel goed, niet wanhopig zoeken", het zal je vast meerdere keren gezegd zijnEn een relatie IS de norm, kijk eens naar de tv, hoeveel datingprogramma's zijn er wel niet? Ik maak het vaak zat mee dat ze vragen waarom je geen relatie hebt. Of vragen of ik homo ben ofzo. Mensen verwachten het gewoon, dus kom niet aan met het verhaaltje dat het niet de norm hier is. Leuk joh, als je als vreemd wezen wordt aangezien.
Ik maak me er dus niet meer druk om, ze doen maar.
Trouwens Aventura, wel eens aan gedacht dat die man die zo 'wanhopig ' is wel eens leuk zou kunnen zijn? Ja, het kan zomaar. Niet iedereen is een macho vent die alleen maar even met zijn vingers hoeft te knippen en heeft weer een scharrel. Jij en vele vrouwen met je laten hem liggen, alleen omdat je denkt dat ie wanhopig is. En dus vind je hem (te) zielig. Een kans geven door middel van een babbeltje geef je hem niet eens. Misschien is hij wel niet zo zielig als je denkt, maar ja, veroordelen voordat we ook maar iets weten zijn we allemaal (ik ook) goed in.
En geloof me, ik weet dat bepaalde mensen het ontzettend raar/sneu/zielig vinden dat ik geen partner heb. Ik voel dat soort dingen echt wel aan. Alhoewel mijn directe omgeving eraan begint te wennen dat ik in principe alleen ben, altijd. Ik ben altijd al zo geweest hoor: had het gros van mijn klasgenootjes al vriendjes en sex voor ze de middelbare school verlieten, ik ontdekte dat pas toen ik al een paar jaar studereerde. Op de ene of andere manier heb ik altijd al gevoeld dat ik niet het type ben dat een relatie echt nastreeft, in elk geval niet van de ene relatie naar de andere. Ik zie gewoon niet in ' waarom' ik dat zou moeten willen. Ik moet wel toegeven dat ik het fijn zou vinden om uiteindelijk toch verliefd te worden (wat dat ook moge zijn) en er dan toch voor te kiezen om met iemand verder te gaan. Want ik moet toegeven dat jong zijnde er inderdaad weinig reden is om je exclusief tot 1 persoon te moeten beperken. Maar dat het verandert als je ouder wordt. Alleen al omdat het me weer wel heel erg leuk lijkt om een gezin te hebben.
Blijkbaar heb ik een grote behoefte aan intimiteit en geborgenheid, andere mensen zoals een vriend van mee heeft dat totaal niet, en hij zit er ook totaal niet mee dat hij nog steeds alleen is.
Wel wil ik je nog zeggen dat jij wel eens vriendjes hebt gehad, DAT ken ik dus ook niet, tenminste, als je mijn prostitueebezoek (Go Rob, go!) buiten beschouwing wilt laten.
Misschien moet ik alleen voor mezelf spreken maar als ik een jongen zou ontmoeten die me vertelde dat hij zeer regelmatig naar de hoeren gaat/ging maakt hij in 1 klap geen schijn van kans meer.
Maar goed, dat ben ik en misschien zijn er veel dames die hier anders over denken.
zou je dan niet eerlijk van mij willen weten dat ik dat gedaan heb? Ik zou er omgekeerd echt geen moeite mee hebben als je mij zou opbiechten dat je escortmeisje zou zijn geweest.Een vriend van mij die dan weer op een andere manier in hetzelfde schuitje zit doet dat dan weer wel, dus die heeft die behoefte wel denk ik. Niet dat we het daar over hebben verder. In ieder geval wie ben ik om dat te veroordelen?
[Dit bericht is gewijzigd door Najra op 22-01-2004 12:05]
quote:Jij bent kennelijk gevoelig voor reacties van anderen (vooral vrouwen). Dat kan de ene persoon heeft dit meer dan een ander. Maar ik begrijp het wel, want veel vrouwen kunnen ongelofelijk bot en hard zijn.
Op donderdag 22 januari 2004 11:34 schreef M_Schtoppel het volgende:
Oke dames, toch bedankt voor jullie toch wel begrijpende reacties. En inderdaad, iemand die op het eerste gezicht misschien wat gefrustreerd lijkt kan een ontzettend aardige vent zijn, zoals ikBlijkbaar heb ik een grote behoefte aan intimiteit en geborgenheid, andere mensen zoals een vriend van mee heeft dat totaal niet, en hij zit er ook totaal niet mee dat hij nog steeds alleen is.
Wel wil ik je nog zeggen dat jij wel eens vriendjes hebt gehad, DAT ken ik dus ook niet, tenminste, als je mijn prostitueebezoek (Go Rob, go!) buiten beschouwing wilt laten.
Maar soms moet je wel: laatst praatte ik met iemand in een bar, hij was heel aardig, hij vond me overduidelijk leuk en ik merkte dat (het was niet bepaald wederzijds) ik praat aardig mee, want ik respecteer iedereen en ben altijd vriendelijk. Alleen heel veel mannen zien dit als een regelrechte invitatie en weten dan niet van ophouden. En dat kan me dan gruwelijk irriteren op zo'n moment.
Maar over het algemeen: vrouwen (en ook mannen uiteraard) hebben denk ik wel een fijne neus voor mensen die te graag willen. En ja, dit klinkt als een dooddoener, maar het is echt afknapper nummer een. Wat je er nu precies aan kan doen weet ik ook niet, want jij wilt het ook echt heel graag, dus hoe je dat zou kunnen verbergen..Ik weet het gewoon niet.
Enorm kansloos dus.
Weet je wat ik er van wordt? DOODMOE!
quote:Heb je geen mensen in je omgeving die vrijgezelle vriendinnen hebben?
Op donderdag 22 januari 2004 12:08 schreef Najra het volgende:
Ik denk trouwens dat ik die wanhopigheid echt uitstraal. Ik sta in het cafe altijd maar een beetje langs de kant te zuipen (ik kan het niet mooier brenger dan het is) en probeer dan maar een beetje met verlegen reacties contact te zoeken bij vrouwen.Enorm kansloos dus.
quote:Nee
Op donderdag 22 januari 2004 12:24 schreef KingLysandus het volgende:[..]
Heb je geen mensen in je omgeving die vrijgezelle vriendinnen hebben?
quote:Maar je weet dus waar het aan ligt en wijt het niet aan externe factoren. Da's al winst; het betekent dus dat je er iets aan kunt gaan doen.
Op donderdag 22 januari 2004 12:08 schreef Najra het volgende:
Ik denk trouwens dat ik die wanhopigheid echt uitstraal. Ik sta in het cafe altijd maar een beetje langs de kant te zuipen (ik kan het niet mooier brenger dan het is) en probeer dan maar een beetje met verlegen reacties contact te zoeken bij vrouwen.Enorm kansloos dus.
Overigens pleit verlegenheid niet per definitie tegen mannen/vrouwen hoor; het kan ook heel erg vertederend werken. Zo lang je er maar voor zorgt geen wanhoop uit te stralen; daar deinst vrijwel iedereen voor terug.
Het zegt n.l. indirect dat jezelf niet erg de moeite waard vindt; en als JIJ dat al vindt, hoe kan iemand anders je dan leuk vinden?
ik weet niet of het bij mij nu echt afknapper nummer één is...
maar aub zeg, jullie zijn zo fatalistisch bezig ( en ja, ik begrijp het, echt, ik was ook een relatief laatbloeiertje (21...), ik dacht dat ik niemand kon krijgen... en ik zal altijd onzeker blijven op dat gebied...). Echt, een open mind doet veel, je hebt het zelf voor een groot stuk in de hand.
Ik ben ook redelijk asociaal, geniet van thuis zijn,of op mijn studentenkamer, of gezellig onder vrienden... en als ik een paar maanden zo een bui heb, wéét ik dat er geen relatie inzit, da's nogal logisch...
Maar kijk eens naar al die relatiebureau's, of chatsites, daar druipt het toch ook vanaf dat al die mensen een relatie willen, en ik begrijp die mensen, iedereen wil geliefd worden... het zit in onze genen. En ik vind dat nu niet zo afstotelijk. Als je naar een discotheek of bar gaat wordt je ook begluurd en gekeurd langs alle kanten... en dat is ook maar met één doel...
Ik denk dat de afknapper er wel kan zijn in die zin, dat ik ook geen man wil die een relatie wil, ik wil een man die MIJ wil...
quote:Ik denk dat er geen vrouw is die het vertederend vindt dat een man van 1m90@100kg zo verlegen is dat hij niet eens zijn glas kan vasthouden in het bijzijn van een vrouw laat staan normaal uit zijn woorden komen.
Op donderdag 22 januari 2004 12:30 schreef Noayla_ het volgende:Overigens pleit verlegenheid niet per definitie tegen mannen/vrouwen hoor; het kan ook heel erg vertederend werken.
Ik denk eerder dat vrouwen denken dat ik niet helemaal spoor. 
[Dit bericht is gewijzigd door Najra op 22-01-2004 12:36]
quote:Laat, 21. *oud begint te voelen....
Op donderdag 22 januari 2004 12:31 schreef Justitia het volgende:
...
echt, ik was ook een relatief laatbloeiertje (21...)
...
Ik denk dat de afknapper er wel kan zijn in die zin, dat ik ook geen man wil die een relatie wil, ik wil een man die MIJ wil...
Prima verwoord. Maar de meeste vrouwen zien zo iemand als wanhopig, want als je laat blijken dat je geinteresseerd bent, rennen ze hard weg. Onder het mom, die is wanhopig, hij zoekt mij op en is een kluns op gebied van flirten/liefde/whatever. Ja, zo kom je natuurlijk nooit aan ervaring...
tssss tsssssss tssssssss
ik heb duidelijk relatief laatbloeiertje geschreven, en ik zal nog meer zeggen... wat maakt dat nou the fuck uit... in mijn vriendenkring zitten nog veel oudere meisjes én jongens die maagd zijn, die er heel normaal, sommigen zelfs echt aantrekkelijk uitzien ( verdomd mooier dan mij ), die een toffe vriendenkring hebben, maar die gewoon, jammer genoeg ( allez, zo zie jij het dan...) de liefde van hun leven nog niet zijn tegengekomen. Kan nu eenmaal gebeuren... en of ze die liefde tegenkomen, dat ligt in hun eigen handen !
het is allemaal zo een toeval, weet je... wat je wel een beetje kan sturen natuurlijk, door uit die vicieuze cirkel te komen...
quote:Ik denk dat uiteindelijk ieder mens streeft naar een vaste relatie.
Op donderdag 22 januari 2004 12:12 schreef M_Schtoppel het volgende:
Aventura, kun je mij eens uitleggen waarom zo ontzettend veel vrouwen het bedreigend vinden als je gewoon een relatie wilt? Dus zonder te graag willen? Ik merk aan mezelf en ook aan vrienden van me dat veel vrouwen die daten de houding hebben van ik wil 1 keer een avond met een leuke vent uit en daarna hoop ik je nooit meer te zien! Ik snap dat niet, vrouwen dwingen je dus op deze manier toneel te spelen want je mag gewoon op geen enkele manier laten blijken dat je eigenlijk best wel een relatie wilt. Vrouwen rennen echt hard weg als ze ook maar heel even het idee hebben dat je uiteindelijk een relatie wilt (niet met hun perse, maar in het algemeen).Weet je wat ik er van wordt? DOODMOE!
De 1 is echter succesvoller in het bereiken van dit doel dan de andere.
Ik roep, zolang ik mannen tegenkom die mij onvoldoende boeien, ook dat ik mij niet wil binden. Tot een ongelovelijk fantastische man mijn pad kruist en ik die mening hoogstwaarschijnlijk direct herzie.
Wat ik duidelijk probeer te maken; de vrouwen die jij tegenkomt/kwam willen heus wel een relatie, echter om 1 of andere reden niet met jou .
quote:Hmm..ja; als je zo dit plaatje schetst dan is dit het stadium van vertederend wel een beetje voorbij.
Op donderdag 22 januari 2004 12:36 schreef Najra het volgende:[..]
Ik denk dat er geen vrouw is die het vertederend vindt dat een man van 1m90@100kg zo verlegen is dat hij niet eens zijn glas kan vasthouden in het bijzijn van een vrouw laat staan normaal uit zijn woorden komen.
Ik denk eerder dat vrouwen denken dat ik niet helemaal spoor.
Maar is het dan niet zaak uit te zoeken waarom je zo volledig verkrampt? En 1 of andere assertiviteitscursus te volgen waardoor je zelfvertrouwen toeneemt? Want ik kan me bijna niet voorstellen dat deze onzekerheid alleen het benaderen van/praten met vrouwen geldt.
Dus ja dan moet ik maar verder niet zeiken eigenlijk.
quote:Ja, inderdaad. Ik ben best picky en waarom mag ik dat niet zijn? Ik vind dat ik veel te bieden heb, en verwacht van een man dat hij mij ook boeit, en wel zodanig dat ik het met hem wel een (hele) tijd uithou.
Op donderdag 22 januari 2004 12:49 schreef Noayla_ het volgende:[..]
Ik denk dat uiteindelijk ieder mens streeft naar een vaste relatie.
De 1 is echter succesvoller in het bereiken van dit doel dan de andere.Ik roep, zolang ik mannen tegenkom die mij onvoldoende boeien, ook dat ik mij niet wil binden. Tot een ongelovelijk fantastische man mijn pad kruist en ik die mening hoogstwaarschijnlijk direct herzie.
Wat ik duidelijk probeer te maken; de vrouwen die jij tegenkomt/kwam willen heus wel een relatie, echter om 1 of andere reden niet met jou .
Dit betekent dat ik tegen veel mannen ook gewoon 'nee' zeg. En dat is dan, omdat ik gewoon vind dat hij niet bij mij past. Niet dat jij als persoon niet aantrekkelijk bent. Je bent het dan alleen niet voor mij!
quote:Ik ben het hier helemaal eens en ik weet ook zeker dat veel vrouwen terecht deze instelling hebben. Alleen de manier waarop dit zich dan in de praktijk uit naar mijn idee is dat ze gaan voor de man die goed is in uiterlijk vertoon. Makkelijk een gesprek begint, zich vlot kleed, zichzelf een overtuigende houding geeft, maar gewoon vaak een enorme flapdrol is waar je niet van op aan kan.
Op donderdag 22 januari 2004 13:13 schreef Aventura het volgende:[..]
Ja, inderdaad. Ik ben best picky en waarom mag ik dat niet zijn? Ik vind dat ik veel te bieden heb, en verwacht van een man dat hij mij ook boeit, en wel zodanig dat ik het met hem wel een (hele) tijd uithou.
Dit betekent dat ik tegen veel mannen ook gewoon 'nee' zeg. En dat is dan, omdat ik gewoon vind dat hij niet bij mij past. Niet dat jij als persoon niet aantrekkelijk bent. Je bent het dan alleen niet voor mij!
quote:Eindelijk iemand die het snapt. Waarom denk je dat er zoveel relaties stuklopen? Al die wijven willen een 1 of ander loverboy met weet ik veel allemaal wat, terwijl ze de normale lieve jongens overslaan, omdat zij toevallig niet rijk en knap en geliefd bij andere vrouwen zijn. Echt, zo zitten ze in elkaar.....
Op donderdag 22 januari 2004 13:22 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ja, en daarmee komen we gelijk op het volgende punt: het ENORME eisenpakket dat veel vrouwen hebben. Ik heb wel eens heel sarcastisch tegen een meisje gezegd: "Zeg meisje, je blaast nu wel zo hoog van de toren, maar wat heb JIJ eigenlijk te bieden? Laten we het daar eens over hebben." Nou jongen, dat wijf compleet over de rooie! Ja doei, die dacht zeker dat ze een gouden kut had!
quote:Maybe,
Op donderdag 22 januari 2004 13:22 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ja, en daarmee komen we gelijk op het volgende punt: het ENORME eisenpakket dat veel vrouwen hebben.
Maar het is weinig reeel om te verwachten dat zij hun eisenpakket terzijde schuiven omdat jij graag een vriendin wil, nietwaar?
Een relatie aangaan is geen liefdadigheidswerk hoor
quote:
Op donderdag 22 januari 2004 13:22 schreef M_Schtoppel het volgende:Ja doei, die dacht zeker dat ze een gouden kut had!
quote:Man, na een paar van uw reacties te horen, over wijven, teringhoeren, nekken willen breken, whatever, begin ik echt van je te walgen,sorry.
Op donderdag 22 januari 2004 13:22 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ja, en daarmee komen we gelijk op het volgende punt: het ENORME eisenpakket dat veel vrouwen hebben. Ik heb wel eens heel sarcastisch tegen een meisje gezegd: "Zeg meisje, je blaast nu wel zo hoog van de toren, maar wat heb JIJ eigenlijk te bieden? Laten we het daar eens over hebben." Nou jongen, dat wijf compleet over de rooie! Ja doei, die dacht zeker dat ze een gouden kut had!
Ik wil gewoon een jongen waarvan ik hou, die me aantrekt op een bepaalde manier, en die van me houdt, NIETS meer, als jij me niet gelooft is dat jouw probleem. Ik heb nooit de ambitie gehad om met een rijke lieve populaire brad pitt-kloon met drie universitaire diploma's te trouwen. Als jij daar zo over denkt, ontmoet je de verkeerde vrouwen.
quote:Ja, weer een typische vrouwenreactie. Tuurlijk, niet je hele eisenpakket opzij schuiven, maar stel je eisen ook niet zo waanzinnig hoog dat geen enkele man daaraan kan voldoen. Resultaat: zo'n vrouw zit dan waarschijnlijk op haar 50e nog met haar poes te spelen.
Op donderdag 22 januari 2004 13:57 schreef zwijntje het volgende:[..]
Maybe,
Maar het is weinig reeel om te verwachten dat zij hun eisenpakket terzijde schuiven omdat jij graag een vriendin wil, nietwaar?
Een relatie aangaan is geen liefdadigheidswerk hoor
Bovendien blijft het altijd een beetje klinken alsof jullie WEL aan alle eisen mogen vasthouden, terwijl de kerel zich maar altijd aan moet passen. No way woman, IK water bij de wijn, dan JIJ ook!
quote:Het valt me op dat jij en de andere mannen hier die maar niet aan de vrouw kunnen komen een zeer onrealistisch, vertekend en negatief vrouwbeeld hebben.
Op donderdag 22 januari 2004 13:54 schreef GuitarMaistro het volgende:[..]
Eindelijk iemand die het snapt. Waarom denk je dat er zoveel relaties stuklopen? Al die wijven willen een 1 of ander loverboy met weet ik veel allemaal wat, terwijl ze de normale lieve jongens overslaan, omdat zij toevallig niet rijk en knap en geliefd bij andere vrouwen zijn. Echt, zo zitten ze in elkaar.....
Misschien is dat de reden dat het allemaal niet zo wil vlotten bij jullie?
Het is natuurlijk erg gemakkelijk om de schuld bij externe factoren te leggen maar een flinke hand in eigen boezem is ook geen overbodige luxe misschien.
Want zeg nou zelf; waarom lukt het het gros van de mannen wél om "aan de vrouw te raken"? Dat zijn toch heus niet allemaal gladde, selfkickende eikels lijkt mij.
quote:En de "normale" klunsige jongens (
Op donderdag 22 januari 2004 13:25 schreef Najra het volgende:[..]
Ik ben het hier helemaal eens en ik weet ook zeker dat veel vrouwen terecht deze instelling hebben. Alleen de manier waarop dit zich dan in de praktijk uit naar mijn idee is dat ze gaan voor de man die goed is in uiterlijk vertoon. Makkelijk een gesprek begint, zich vlot kleed, zichzelf een overtuigende houding geeft, maar gewoon vaak een enorme flapdrol is waar je niet van op aan kan.
) zijn daar weer uiteindelijk de dupe van, want generaliseren zijn we allemaal natuurlijk erg goed in (zoals bovenstaande quote weer eens laat zien). Elke man is alleen maar uit op sex en dumpen vrouwen zogauw we er op uitgekeken zijn. Tuurlijk. Wat een hopeloze zaak he? Dus ik ga maar door met leven, totdat iemand eens een keer die oogkleppen afdoet, ofdat ik iemand tegenkom die gewoon lekker nuchter is...ik hou mezelf wel bezig met mijn hobbies, zodat ik kan zeggen dat ik in ieder geval geleefd heb.
[Dit bericht is gewijzigd door Pheno op 22-01-2004 14:24]
quote:... geen enkele man aan voldoen ? Ik dacht juist dat jij een zieligaard was, die als enige geen vrouw kon krijgen, dat je je een buitenbeentje voelde ?
Op donderdag 22 januari 2004 14:16 schreef M_Schtoppel het volgende:[..]
Ja, weer een typische vrouwenreactie. Tuurlijk, niet je hele eisenpakket opzij schuiven, maar stel je eisen ook niet zo waanzinnig hoog dat geen enkele man daaraan kan voldoen. Resultaat: zo'n vrouw zit dan waarschijnlijk op haar 50e nog met haar poes te spelen.
Bovendien blijft het altijd een beetje klinken alsof jullie WEL aan alle eisen mogen vasthouden, terwijl de kerel zich maar altijd aan moet passen. No way woman, IK water bij de wijn, dan JIJ ook!
tja... als je een gouden kut zoekt, zal je trouwens nog lang mogen zoeken. Ik speel liever 'tot mijn 50ste met mijn poes 'dan met zo een sexueel gefrustreerde zak die om de vijf botten met een nieuw argument bovenkomt een relatie te starten.
quote:Ik heb het idee dat jij het maar vanuit 1 kant bekijkt: je vindt het eisenpakket van een vrouw te hoog, alsof ze ene gouden kut denkt te hebben, maar als ik jouw reacties lees, de manier waarop je over vrouwen praat en hoe jij dit onderwerp bespreekbaar maakt, denk ik dat jouw eisenpakket of te hoog is, of je schat jezelf te hoog in...
Op donderdag 22 januari 2004 14:16 schreef M_Schtoppel het volgende:[..]
Ja, weer een typische vrouwenreactie. Tuurlijk, niet je hele eisenpakket opzij schuiven, maar stel je eisen ook niet zo waanzinnig hoog dat geen enkele man daaraan kan voldoen. Resultaat: zo'n vrouw zit dan waarschijnlijk op haar 50e nog met haar poes te spelen.
Bovendien blijft het altijd een beetje klinken alsof jullie WEL aan alle eisen mogen vasthouden, terwijl de kerel zich maar altijd aan moet passen. No way woman, IK water bij de wijn, dan JIJ ook!
kijk eens verdomd snel met een kritisch oog in die spiegel van je en schaf eens een nieuw vocabulaire aan, die taal van je werkt niet!
Het eisenpakket is aan de ene kant natuurlijk duidelijk. Je wilt niet een of andere flapdrol. Aan de andere kant is het volgens mij ook een middel om mannen een stapje terug te laten doen.
quote:Oke, misschien heb je gelijk. Ik uit alleen maar wat jullie gedrag bij mij oproept. Misschien ben ik tot nu toe in dates e.d. de verkeerde types tegengekomen.
Op donderdag 22 januari 2004 14:16 schreef Noayla_ het volgende:[..]
Het valt me op dat jij en de andere mannen hier die maar niet aan de vrouw kunnen komen een zeer onrealistisch, vertekend en negatief vrouwbeeld hebben.
Misschien is dat de reden dat het allemaal niet zo wil vlotten bij jullie?
Het is natuurlijk erg gemakkelijk om de schuld bij externe factoren te leggen maar een flinke hand in eigen boezem is ook geen overbodige luxe misschien.Want zeg nou zelf; waarom lukt het het gros van de mannen wél om "aan de vrouw te raken"? Dat zijn toch heus niet allemaal gladde, selfkickende eikels lijkt mij.
quote:Nee wat ik zeg is dat vrouwen op zoek zijn naar bepaalde eigenschappen in een man en die keuze voornamelijk maken op uiterlijk vertoon. Vaker geheel onterecht dan niet imho. Ik denk dat ik een vrouw zeker een hoop te bieden heb alleen ze komen het niet bij me zoeken.
Op donderdag 22 januari 2004 14:22 schreef Pheno het volgende:[..]
En de "normale" klunsige jongens (
quote:Zei de moderator die mijn eerdere post over mijn bovenbuurmeisje TOTAAL verkeerd begreep en het daarom nodig vond hem af te sluiten.. Ga ik ook verder niet op in, evenals je (WEER!) foutieve interpretatie dat ik zelf een te hoog eisenpakket heb. Waarschijnlijk ben je nog redelijk jong, maakt niet uit, levenservaring komt met de jaren hoor.
Op donderdag 22 januari 2004 14:27 schreef Jerruh het volgende:[..]
Ik heb het idee dat jij het maar vanuit 1 kant bekijkt: je vindt het eisenpakket van een vrouw te hoog, alsof ze ene gouden kut denkt te hebben, maar als ik jouw reacties lees, de manier waarop je over vrouwen praat en hoe jij dit onderwerp bespreekbaar maakt, denk ik dat jouw eisenpakket of te hoog is, of je schat jezelf te hoog in...
kijk eens verdomd snel met een kritisch oog in die spiegel van je en schaf eens een nieuw vocabulaire aan, die taal van je werkt niet!
quote:Ok, dan heb ik het verkeerd begrepen
Op donderdag 22 januari 2004 14:38 schreef Najra het volgende:[..]
Nee wat ik zeg is dat vrouwen op zoek zijn naar bepaalde eigenschappen in een man en die keuze voornamelijk maken op uiterlijk vertoon. Vaker geheel onterecht dan niet imho. Ik denk dat ik een vrouw zeker een hoop te bieden heb alleen ze komen het niet bij me zoeken.
Dan denk ik hetzelfde. Bij mij komen ze ook niet hoor. Misschien toch maar opgeven voor "make me beautiful" en een 'tjakka' cursus dan maar? Nah, laat ik me niet meer gek maken. Ik blijf maar 'simple me', als ze dat niet willen is dat dan maar dikke pech quote:en dat zei ik eens als user.
Op donderdag 22 januari 2004 14:40 schreef M_Schtoppel het volgende:[..]
Zei de moderator die mijn eerdere post over mijn bovenbuurmeisje TOTAAL verkeerd begreep en het daarom nodig vond hem af te sluiten.. Ga ik ook verder niet op in, evenals je (WEER!) foutieve interpretatie dat ik zelf een te hoog eisenpakket heb. Waarschijnlijk ben je nog redelijk jong, maakt niet uit, levenservaring komt met de jaren hoor.
je hebt het bij vrouwen niet over wijven en wa dan ook. Het feit dat jij jezelf boven een vrouw stelt door een vrouw op zo'n minderwaardige manier te benoemen, vind ik zeker dat jij je eisen te hoog stelt, anders zou je ze geen wijven noemen.
en levenservaring met de jaren? laat me niet lachen, je krijgt alleen ervaring als je iets meemaakt en als je je ontwikkelt, en het feit dat jij sowieso niet opstaat voor kritiek op jouw benadering van vrouwen is zeker geen ervaring, meer stagnatie!
tot zover mijn USERopmerking! bah!