M'n vriendin is door eerdere vriendjes als het ware beetje gebruikt en zo was ze in het begin ook heel erg bang me kwijt te raken, wanneer ze me niet zou pijpen ed. Zolang ze mij maar plezierde als het ware..
We hebben het hier over gehad en ik heb haar gezegd dat ik niet wil dat ze dingen tegen haar zin in doet. En sindsdien doet ze ook geen dingen meer tegen haar zin in (ene kant gelukkig).
Het probleem ligt alleen bij dat ik veel meer behoefte heb aan sex als zij. Ik zie haar meestal alleen in het weekend en soms hebben we ook een weekend geen sex. En als we wel sex hebben dan is dat 9 van de 10 keer dat ik haar uitgebreid verwen, maar dat zij mij alleen maar aftrekt.. (dit ook omdat penetratie vaak bij haar pijn doet.. waarschijnlijk omdat ze niet geheel ontspant ofzo..). En alle keren begin ik eigenlijk ook..
Maar wat moet ik hier nou aan doen.. want ik heb behoefte aan meer, ik wil ook wel eens gewoon verwend worden en meer dan alleen even worden afgetrokken.. Maar aan de andere kant wil ik haar ook niet weer het idee geven dat ze dingen moet doen tegen haar zin in omdat ze me anders kwijt raakt...
Iemand advies??
dan komt het vanzelf goed, maar forceer niks...
wilde veel veel meer sex dan ik wilde en als ik niet wilde werd hij boos
dus deed ik het toch maar (ik was dom..
)gelukkig heb ik op een gegeven moment het lef gevonden om het uit te maken.
maar het nadeel is dus dat ik nu een heel klein beetje een afkeer heb gekregen van sex, omdat het zo vaak 'moest'
1 goeie tip dus
ga dan maar wat vaker sjorren ofzo... hou rekening met je vriendin.
Maar toch heb ik ook mijn eigen behoeftes..
quote:snap ik wel, maarja, je zult toch een tussenweg moeten vinden ben ik bang...
Op zondag 26 oktober 2003 16:48 schreef Bramble het volgende:
maar 't is ook zeker niet zo dat als ik merk dat ze geen zin heeft dat ik dan toch door ga, integendeel! ik wil juist dat zij zich fijn voelt bij als we sex hebben.. Geef haar ook zeker de meeste aandacht, omdat ik vind dat ze dat ook verdient.Maar toch heb ik ook mijn eigen behoeftes..
sowieso zou ik alles gewoon heel langzaam opbouwen.
het is niet zo da je nooit echte sex kan hebben zeg maar.
je kan het langzaam opbouwen.
verder weet ik het ook niet even niet sorrie 
quote:Ja, het feit dat je het dom noemt vind ik eerder MEGA egoistisch, jij hebt blijkbaar niets voor hem over.
Op zondag 26 oktober 2003 16:46 schreef MissyMirjaM het volgende:
mijn ex was ook zo
wilde veel veel meer sex dan ik wilde en als ik niet wilde werd hij boos
dus deed ik het toch maar (ik was dom..
quote:Blijkbaar was je vriendje zo dom om het niet uit te maken. Kom nou... ik had het allang met je geschoten.
gelukkig heb ik op een gegeven moment het lef gevonden om het uit te maken.
quote:Wat, "ga maar vaker sjorren?" Wat is dat voor een opmerking? Anders leer je even wat een relatie is..
1 goeie tip dus
ga dan maar wat vaker sjorren ofzo... hou rekening met je vriendin.
tegen mij werd ook vaak gezegd zo van wil je me pijpen of zo enzo, dus ja ik dacht ook vaak genoeg hij beft mij dus pijp ik hem maar.
maar dat is niet echt de manier.
ik zou niet weten hoe je het beste bij haar zou kunnen brengen, jij kent haar het best, maar ik denk als jij aangeeft en zegt dat je meer behoeftes heb, en dan gelijk zegt hoeft niet gelijk en meteen perfect, kan ook steeds stukje bij beetje. ik denk als je gewoon daar rustig en normaal over praat dat je er wel samen uit komt.
dat is mijn idee en dat zou mijn oplossing geweest zijn.
Maar als er over een maand of 3 de situatie nog zo blijft dat je grote behoeftes hebt en het wil maar niet lukken met de sex, dan is het beter dat je het met haar gaat afkappen. Want hoe langer je gaat in een relatie die niet geweldig gaat des te moeilijker het wordt om het te breken. Je kan dan ongelukkig met haar trouwen en er kunnen ook kinderen in de spel komen, laat het dan niet zo ver gebeuren. Ook moet je denken aan het feit dat je een man bent met behoeftes net als haar. De meesten mannen die niet genoeg of goed bevredigd worden, zoeken het uiteindelijk ergens anders. Je hebt dus dan meer de neiging om vreemd te gaan en dat is dan nog pijnlijker voor haar. Als er bevordering zijn dan gaat het de goede kant op.
ik kan het alleen niet zo goed verwoorden.
tnx man 
quote:Je hebt helemaal gelijk, Stratos. Pas stond er een interessant artikel over de tien vereisten voor een goede relatie (uit een lijst van 184!) [edit] in de Elsevier [/edit]. Daaronder viel uiteraard onder meer dat de seksuele verlangens ongeveer gelijk moeten zijn. 't Staat gewoon in 't rijtje van dingen als dat je goed met elkaar moet kunnen praten, dat je elkaar moet aanvoelen en dergelijke. Seks is iets belangrijks voor de meeste mensen.
Op zondag 26 oktober 2003 17:33 schreef Stratos het volgende:
Zeer goede reactie
Ikzelf vind het een van de mooiste uitingen van dat je van iemand houdt. Om die reden wil ik ook geen seks hebben met iemand waarbij dat niet het geval is.
Sommige mensen ervaren dat als een vorm van bekrompenheid, immers, je moet zoveel mogelijk plezier halen uit je leven. Ik haal m'n plezier niet uit de talloze keren seks met mensen waar ik niet helemaal weg van ben, maar juist uit de (tot nu toe weinige) keren dat ik het doe met een grote liefde.
[Dit bericht is gewijzigd door UncleFunk op 26-10-2003 18:13]
quote:Dat knuffelen en zoenen doe ik ook zeker. Vind het zelf ook fijn om nog gewoon even na te knuffelen enzo.
Op zondag 26 oktober 2003 17:33 schreef Stratos het volgende:
Je moet haar kunnen overtuigen dat je wel bij haar blijft en dat je van haar houdt voor wie ze is en niet bij haar bent voor de sex. Simpele dingen helpen haar echt overtuigen. Bijvoorbeeld als je klaar bent met sexen ga haar lekker knuffelen of zoenen, dan heeft zij het gevoel dat je echt van haar houdt en niet gebruikt.
Maar wat je zegt met overtuigen dat ik van dr hou en niet bij haar ben om de sex is opzich wel duidelijk, maar waar ligt de grens dat ze niet alsnog dingen tegen dr zin in gaat doen. Want hoe kun je het rustig opbouwen als ze dingen niet echt wil?
In hoeverre moet ik rekening houden met dingen die zij niet wil en mijn behoeftes dan maar beetje aan de kant schuiven?
quote:Je kunt het rustig opbouwen door simpele dingen. Gewoon bijvoorbeeld een nachtje knuffelen op de bank zonder dat het op sex neerkomt. Bouw dat maar langzaam op met een aantal dagen later meer strelen op bed en met elkaar praten. Geef haar ook veel meer aandacht, strelen, geef een zoen af en toe, praat met elkaar over hoe de dag ging. Maar laat niet alles op sex neerkomen dat komt later wel als ze genoeg vertrouwen in je hebt. En als het plotseling op sex neerkomt, doe het rustig en sensueel met veel strelen en misschien wat praten tijdens het sex, bijvoorbeeld ik vind je zo mooi en zo bijzonder, ik hou van je. Ga vooral geen stoere sex praatjes doen, zoals bijvoorbeeld maak me gek, ik wil je. En vraag haar nooit of ze met je wil sexen of heb je zin, want dan ziet ze dat als een plicht. Ze lijkt me een meid die dat graag niet zou willen gezien de slechte ervaringen. Het moet vanzelf komen door dat wat je al hebt opgebouwd in de dagen voorheen. . Het moet heel romantisch zijn zet desnoods kaarsjes en koop wat lekkers af en toe voor haar bijvoorbeeld een doosje chocola en een bosje bloemen. Maak de sfeer vooral heel romantisch.
Op zondag 26 oktober 2003 18:06 schreef Bramble het volgende:[..]
Dat knuffelen en zoenen doe ik ook zeker. Vind het zelf ook fijn om nog gewoon even na te knuffelen enzo.
Maar wat je zegt met overtuigen dat ik van dr hou en niet bij haar ben om de sex is opzich wel duidelijk, maar waar ligt de grens dat ze niet alsnog dingen tegen dr zin in gaat doen. Want hoe kun je het rustig opbouwen als ze dingen niet echt wil?
In hoeverre moet ik rekening houden met dingen die zij niet wil en mijn behoeftes dan maar beetje aan de kant schuiven?
In hoeverre moet je rekening houden met haar, dat bepaal jij zelf want ik weet niet hoe jouw karakter in elkaar zit. Alleen weet ik dat je van haar houdt. Mensen die veel geduld hebben en die veel aan kunnen houden het nog langer vol als iets tegen hun zin is en blijven dus in de relatie. Echter vind ik dat je zelf de grens moet trekken en dat je ook voor je zelf moet opkomen vooral na 1 jaar, als er geen verbeteringen zijn moet je gewoon afkappen en als het zover komt moet dat op een nette manier gebeuren. Je behoeftes stapelen alleen maar op, jij wordt uiteindelijk gefrustreerd en zou je dingen doen zoals vreemdgaan, plotseling boos zijn op haar, en dat alleen omdat je gefrustreerd zou kunnen worden. En dat is erger.
[Dit bericht is gewijzigd door MissyMirjaM op 26-10-2003 20:40]
quote:Dat is het dus, ik ben iemand die juist er voor wil zorgen dat anderen zich goed voelen, eigenlijk regelmatig ook beetje "ten koste van mezelf". En het is gewoon toch wel een soort van drempel om daarvan af te stappen en het met haar te gaan hebben over iets, waarvan ik weet dat het gewoon heel moeilijk voor dr is en waar ze waarschijnlijk toch best mee zal zitten.
Op zondag 26 oktober 2003 18:54 schreef Stratos het volgende:In hoeverre moet je rekening houden met haar, dat bepaal jij zelf want ik weet niet hoe jouw karakter in elkaar zit.
Maar denk wat je zegt dat dat wel een goede manier is.. Moet eerst maar eens met haar gaan praten en kijken hoe dat gaat. In ieder geval bedankt voor je reactie!! En zal wel eens laten weten hoe het er aan toe gaat 
Mochten er mensen zijn met andere opvattingen, nog wel even laten weten!! Ben benieuwd!
quote:Heeft die vriendin niet ook rekening te houden met hem dan?
Op zondag 26 oktober 2003 16:46 schreef MissyMirjaM het volgende:
mijn ex was ook zo
wilde veel veel meer sex dan ik wilde en als ik niet wilde werd hij boos
dus deed ik het toch maar (ik was dom..
gelukkig heb ik op een gegeven moment het lef gevonden om het uit te maken.
maar het nadeel is dus dat ik nu een heel klein beetje een afkeer heb gekregen van sex, omdat het zo vaak 'moest'1 goeie tip dus
ga dan maar wat vaker sjorren ofzo... hou rekening met je vriendin.
Of is zij het middelpunt waar alles omdraait.
quote:Jah natuurlijk moet zij ook rekening houden met hem, maar als zij nou eenmaal minder behoefte heeft aan sex betekent toch niet meteen dat alles om haar draait.
Op zaterdag 8 november 2003 21:34 schreef R34L-SIcK het volgende:[..]
Heeft die vriendin niet ook rekening te houden met hem dan?
Of is zij het middelpunt waar alles omdraait.
quote:Er word gezegd dat hij niet moet zeiken en maar aan zijn lul moet gaan plukken.
Op zaterdag 8 november 2003 21:39 schreef afhrodite het volgende:[..]
Jah natuurlijk moet zij ook rekening houden met hem, maar als zij nou eenmaal minder behoefte heeft aan sex betekent toch niet meteen dat alles om haar draait.
Hij heeft meer behoefte aan sex, waarom moet hij zich schikken naar haar en niet andersom?
In 1e instantie vond ze het heel moeilijk en had ze het idee dat ze iets fout deed. In mijn ogen is dat niet het geval, al heb ik wel het idee dat we er samen gewoon veel meer van kunnen genieten. Maar we hebben op dat moment afgesproken (wou zij ook) dat we er iets aan gingen doen. We hebben afgesproken dat zij een schriftje zou hebben, waar in ze de dingen waarmee ze zat bij het onderwerp sex (gezien vorige vriendjes) en het gevoel dat ze er bij krijgt/heeft probeert op te schrijven en dat zij zelf bepaalt wat ik lees van datgene wat ze heeft geschreven en wat zij voor zichzelf wil houden.
In een 1e stukje dat ik heb gelezen, geeft ze zelf aan dat ze het fijn vindt dat ik er over ben begonnen, wat ik fijn vond om te lezen! want zou niet willen dat het tegen haar zin in zou gebeuren.. zou dan ook niet werken.
Ik heb zelf het idee dat dit best gaat helpen.. Ze krijgt, voor mijn gevoel, ondertussen al minder het idee dat ze iets fout doet.
Deze manier lijkt dus goed te gaan..
quote:Natuurlijk kun je wel eens iets doen voor de ander wat je niet zo leuk vindt, maar ik denk dat het met seks net even ietsje anders ligt. Mijn ervaring is dat tegen je zin in seksen echt niet goed is, en je er achteraf best spijt van kunt krijgen dat je het toch gedaan hebt. (Als in; je voelt je er echt niet lekker bij dat je het toch gedaan hebt)
Op zondag 26 oktober 2003 17:12 schreef Passione het volgende:[..]
Ja, het feit dat je het dom noemt vind ik eerder MEGA egoistisch, jij hebt blijkbaar niets voor hem over.
Seks is iets moois tussen twee mensen en daar moet je beiden een goed gevoel bij hebben. Als je partnet iets niet wil, zul je het moeten accepteren en je moet respect hebben voor elkaar. Als je dat niet doet, waarom heb je dan een relatie? Ga dan gewoon naar een hoer.
quote:Als sex iets moois is tussen twee mensen is kan ie toch ook wat sex buiten de relatie zoeken? Zolang zij het er maar mee eens is natuurlijk.
Op zondag 9 november 2003 20:09 schreef CryptoKnight het volgende:
Seks is iets moois tussen twee mensen en daar moet je beiden een goed gevoel bij hebben.
Zij heeft geen zin, hij wel, probleem opgelost lijkt me zo.
quote:Dit is zeker waar hoewel je hiermee wel heel makkelijk aan zijn kant voorbij gaat. Vrijwel ieder mens heeft behoefte aan sex. Als de behoeften dusdanig ver uiteen lopen dat je dat zelfs hier gaat posten is er meer aan de hand lijkt me zo.
Als je partner iets niet wil, zul je het moeten accepteren en je moet respect hebben voor elkaar. Als je dat niet doet, waarom heb je dan een relatie?
Voor degenen waarvoor alles gewoon gaat zoals ze het graag willen is het makkelijk oordelen. Mocht je zelf in zo'n situatie zitten dan is dat uiterst belemmerend.
quote:Dit is ook nog een optie, hoeft ze in ieder geval niet bang te zijn dat ie verliefd wordt of iets dergelijks. Het heeft zijn prijs maar het zou best voor beide kanten een (tijdelijke) oplossing kunnen zijn.
Ga dan gewoon naar een hoer.
Hoe zou jij je voelen als je achteraf hoor dat je vriendin het vaak met tegenzin deed. Voel je je dan niet ontzettend vies?
Ik vind gewoon niet dat je met tegenzin seks moet hebben. Wel vind ik, dat de zin in de loop van het spel kan komen.
Gedeelde intresse moet je zeker hebben, ook op seksgebied. Ik heb ooit iets gedaan om mijn vriend een plezier te doen. Ik voel me gewoon nogsteeds vies omdat ik het met tegenzin deed. Dus in hoeverre bereik je er dan wat mee om iets maar te doen omdat je partner het wil?
Kortom, iemand op seksueel gebied egoistisch noemen, vind ik niet kunnen. Seks staat dichtbij gevoel en gevoelens kun je nu eenmaal niet wegstoppen etc etc.
ps; kriele, ik reageerde ook niet op jou 
Maar als je er teveel druk op zet, wil je juist niet meer.. je bereikt dus het tegenover gestelde.
Of praat erover, en dan ook op een ontspannen moment ergens op een plek waar je normaal geen seks zou hebben, Tijdens een lange wandeling ofzo als je het over jullie relatie hebt. Ik ben zelf sta dan ook gelijk meer voor dat soort dingen open dat wanneer mijn vriend er in bed over begint..
quote:Wat mij betrefd....
Op zondag 9 november 2003 22:15 schreef kriele het volgende:
Maar wat is nu het beste advies om aan de topic starter mee te geven?
Praten.....
Begin maar eens met je gevoelens op tafel te leggen op een rustige manier en kijk of je samen tot een compromis kan komen waar je allebei tevreden mee bent.
We hebben dus ondertussen gepraat en we zijn in ieder geval al een grote stap verder doordat we het bespreekbaar hebben gemaakt en we beide er over eens zijn dat we er wel iets aan moeten doen en dan niet omdat het moet, maar omdat zowel zij als ik dat wil. En dan niet meteen aan de hoeveelheid sex, maar aan hoe het voor haar leeft en het gevoel dat zij er bij heeft. Zoals zij zei, ze wil weer leren genieten van sex.
quote:een heel mooi vooruitzicht bramble! dat zijn de beste wegen om richting betere oplossingen te gaan. Maar hoe denk je dat je het precies gaat aanpakken?
Op zondag 9 november 2003 23:16 schreef Bramble het volgende:
Vind het wel grappig om te zien dat sommige mensen een topic niet echt doorlezen en eigenlijk alleen maar op elkaar aan het happen zijnWe hebben dus ondertussen gepraat en we zijn in ieder geval al een grote stap verder doordat we het bespreekbaar hebben gemaakt en we beide er over eens zijn dat we er wel iets aan moeten doen en dan niet omdat het moet, maar omdat zowel zij als ik dat wil. En dan niet meteen aan de hoeveelheid sex, maar aan hoe het voor haar leeft en het gevoel dat zij er bij heeft. Zoals zij zei, ze wil weer leren genieten van sex.
.Hoe ik het ga aanpakken, vind ik zo lomp staan eigenlijk, net alsof je aan het nadenken over hoe je het beste die auto kunt gaan restaureren..
Maar goed, wat denk ik een logische stap is (waar we nu mee bezig zijn), is om haar gewoon meer ruimte te geven en haar de zekerheid te geven over dat zij er ook iets over te zeggen heeft. Zo was ik haar vorige week aan het verwennen en wou ik elke keer weten of ze dat wat ik ging doen wel wou. Ja, dat kan heel irritant worden! 
Maar gelukkig (waar ik wel op hoopte, maar niet had verwacht dat dat die keer al zou gebeuren) zei ze me: "ik zeg het wel eerlijk als ik iets niet fijn vind of niet wil.." En dat heeft ze ook gedaan.
Dus denk zelf dat als ik haar nu meer "inspraak" laat krijgen tijdens de sex en er ook zo nu en dan over praat met haar, dat ze zich er dan langzaam aan wel fijner bij gaat voelen (weer leert genieten) en hopelijk de ervaringen met de vorige jongens vergeet.
Klinkt zo makkelijk eigenlijk he? Maar ik vind seks gewoon fijner als ik zelf te touwtjes in handen heb. Misschien een idee..
quote:Dat overtuigt ook lekker, eerst zeggen dat je niet bij haar bent voor de sex, en haar dan alsnog afkappen omdat er te weinig sex is, rare redenatie vind ik dit.
Op zondag 26 oktober 2003 17:33 schreef Stratos het volgende:
Je moet haar kunnen overtuigen dat je wel bij haar blijft en dat je van haar houdt voor wie ze is en niet bij haar bent voor de sex. .....................................................................................................................................................Maar als er over een maand of 3 de situatie nog zo blijft dat je grote behoeftes hebt en het wil maar niet lukken met de sex, dan is het beter dat je het met haar gaat afkappen. ..............................................................................................................................................
quote:Lijkt me een prima plan, geef elkaar de ruimte en blijf goed communiceren. Dat is het meest ontspannen voor jullie allebei.
Op zondag 9 november 2003 23:32 schreef Bramble het volgende:
Planmatig werkenHoe ik het ga aanpakken, vind ik zo lomp staan eigenlijk, net alsof je aan het nadenken over hoe je het beste die auto kunt gaan restaureren..
Maar goed, wat denk ik een logische stap is (waar we nu mee bezig zijn), is om haar gewoon meer ruimte te geven en haar de zekerheid te geven over dat zij er ook iets over te zeggen heeft. Zo was ik haar vorige week aan het verwennen en wou ik elke keer weten of ze dat wat ik ging doen wel wou. Ja, dat kan heel irritant worden!
Dus denk zelf dat als ik haar nu meer "inspraak" laat krijgen tijdens de sex en er ook zo nu en dan over praat met haar, dat ze zich er dan langzaam aan wel fijner bij gaat voelen (weer leert genieten) en hopelijk de ervaringen met de vorige jongens vergeet.
Ik heb bewondering voor je geduld. Ik heb zelf in min of meer dezelfde situatie gezeten als jouw vriendin. Ben alleen niet misbruikt, maar door een aantal pijnlijk operaties en dan vervolgens toch sex hebben ging het op een gegeven moment niet meer.
Alles deed pijn en vervolgens verdween ook de zin. Ik ben zo'n 1,5 jaar in therapie hiervoor geweest en uiteindelijk (na 4 jaar relatie) gedumpt door mn vriend omdat hij niet aan zn trekken kwam.
Nu heb ik inmiddels een nieuwe vriend die het geduld kon opbrengen en de angst en zenuwen weg nam. En na een paar keer heel voorzichtig proberen zonder te pushen, kwam bij mij de zin terug en bleef de pijn en de angst weg.
En ik kan nu met zekerheid zeggen dat ons sexleven echt perfect is. De ene keer word ik wat meer verwend en de keer erna hij weer wat meer. Soms dan blijft het alleen bij aanraken en strelen en soms breken we de kamer af :0
Zo zie je maar, met wat geduld en veel praten (echt veel praten) kom je er wel of beter gezegd komen jullie er wel.
Veel succes!!
heb zelfs (sinds 3 mnd) een vriendin bij wie af en toe gewoon de poort op slot gaat. Dit komt vanwege én een ongelukkige ervaringen (min of meer gedwongen te pijpen) én het heeft de eerste paar keren pijn gedaan.
Maar goed, onervaren als ze is durfde ze in het begin niet veel.
Heb ooit eens in een normaal gesprek (met kleren aan en gewoon tussendoor) laten vallen dat ik een plek op mijn onderrug heb waar ik helemaal gek van kan worden (niet expres heb ik dit laten vallen hoor!). Ze pakte het goed op en een van de eerste keren dat we naakt lagen was het 'jij had iets met je rug... draai eens om....' Over het resultaat kan ik alleen maar zeggen dat ik hemel en aarde heb bewogen.
Wellicht is het een idee om gewoon eens als je over mekaars lichaam praat, en dan bedoel ik normaal met kleren aan (liefst nav een tv-programma ofzo), je eens wat laat vallen. Hoeft niet bijzonder te zijn maar gewoon geef eens wat aan.
Zoals hierboven ook al genoemd, verder moet je geduld hebben.
Veel succes en hopelijk nog veel plezierige avonden!
.
quote:Je hebt helemaal gelijk in dit punt, maar ik wil hier wel even iets op zeggen: z'n vriendin laat zich namelijk wel telkens lekker verwennen, maar 'geeft' verder niks. Je zou toch mogen verwachten dat voor wat ook iets hoort. Zij zou dan ook moeten zeggen van: "Nee".. Want alleen nemen en niets geven lijkt me ook niet gezond en is zeker wel frustatiebevorderend...
Op zondag 9 november 2003 20:09 schreef CryptoKnight het volgende:
Hoe haal je het in je hoofd om iemand die op seksueel gebied iets niet wil een egoist te noemen?
Seks is iets moois tussen twee mensen en daar moet je beiden een goed gevoel bij hebben. Als je partnet iets niet wil, zul je het moeten accepteren en je moet respect hebben voor elkaar. Als je dat niet doet, waarom heb je dan een relatie? Ga dan gewoon naar een hoer.
Maargoed, de TS is op dit moment al verder dus nevermind mijn post TS
Ik hoop dat het goed komt (is )
En Resiever het klinkt misschien alsof zij alleen neemt. Maar als je een nare ervaring hebt gehad in de sex en je kunt er niet van genieten of je hebt pijn of bent bang, dan is het noodzaak dat die dingen teniet gedaan worden en dat je weer leert genieten. Mijn persoonlijke ervaring is dan dat diegene die de slechte ervaring heeft gehad, de meeste aandacht verdient en ook moet krijgen om uit zijn of haar schulp te komen. Als je dat eenmaal voor elkaar krijgt dan kan ik je voor 100% garanderen dat je datgene wat je toen erin hebt geinvesteerd, dubbel en dwars ervoor terugkrijgt. Anders gezegd; geweldige, intieme en vaak ook emotionele sex.
Je gaat mekaar hierdoor ook meer waarderen en ikzelf vind sex ook niet het allerbelangrijkste in een relatie, het hoort erbij maar als het een tijdje niet gebeurt... Prima, er zijn genoeg andere dingen hoe je aan elkaar kunt laten zien/merken dat je van elkaar houd. En als je dan weer met elkaar naar bed gaat is het des te intenser en geniet je er nog meer van.
Succes!
TS wat ik me nog zat te bedenken.
Nog niet zolang geleden (week of 3) kreeg ik het vor mij mekaar om mijn vriendin te laten klaar komen, dat was voor het eerst dat een jongen het bij haar voor elkaar kreeg. Verder gaat het bij haar zelf (als ze dat doet) ook er moeilijk, voor het eerst in meer dan 4 mnd dat ze klaar kwam.
De reactie daarop was drieledig:
- ik zelf was de koning te rijk en kon de wereld verplaatsen zo blij was ik ermee.
- zij kreeg weer vertrouwen in het feit dat ze 'sexueel' gezond was
- maar belangrijkst: ze kreeg het vertrouwen en de wens om hetzelfde bij mij te laten gebeuren.
Ze kwam namelijk klaar als een kanon! Dus wellicht als dit moeilijk lukt, dan blijf proberen tot ze een keer klaar komt, dan is er toch weer een rem weggenomen. Tja en geef toe: wat is er mooier dan je vriendin te horen/zien kronkelen en klaarkomen?!
Hoor graag nog ff de huidige status!
quote:Er is zeker niks mooiers dan je vriendin zien genieten! of dat nou is wanneer ze klaarkomt of met andere dingen die helemaal niks met sex te maken hebben! Het klaarkomen zelf is dan ook geen probleem wanneer ik haar met hand of mond verwen. Op de paar momenten dat we "het" doen, lukt het bij haar niet.
Op woensdag 12 november 2003 18:57 schreef Blommetje het volgende:
wat is er mooier dan je vriendin te horen/zien kronkelen en klaarkomen?!Hoor graag nog ff de huidige status!
De huidige status is eigenlijk nog steeds zoals ik stukje terug beschreef.. Ik zie haar alleen in de weekenden en denk dat het ook niet goed is om er elke keer mee bezig te zijn, dus dit "stadium" zal wel meer tijd kosten. Maar wanneer er nieuwe dingen zijn, zal ik het hier wel weer plaatsen )
quote:En hier wil ik dan weer iets over zeggen...
Op maandag 10 november 2003 15:00 schreef ReSiever het volgende:[..]
Je hebt helemaal gelijk in dit punt, maar ik wil hier wel even iets op zeggen: z'n vriendin laat zich namelijk wel telkens lekker verwennen, maar 'geeft' verder niks. Je zou toch mogen verwachten dat voor wat ook iets hoort. Zij zou dan ook moeten zeggen van: "Nee".. Want alleen nemen en niets geven lijkt me ook niet gezond en is zeker wel frustatiebevorderend...
Maargoed, de TS is op dit moment al verder
Ik hoop dat het goed komt (is )
Ook wij hebben met het punt van verschil in behoeftes gezeten. Het bleek juist meer te zitten in het feit dat ik te snel was. Ik bood haar geen kans om mij te verwennen omdat zij dan al verwend werd. Wel, dat moest ik wel beamen, dus nu houden we daar ook rekening mee en gaat het gewoon veel beter.
Wat ik dus bedoel, TS moet z'n vriendin wel voldoende ruimte geven om hem te laten genieten, dus zeker niet altijd het voortouw nemen, maar gewoon af en toe wat gas terug. Dus niet direct na het knuffelen/voorspel helemaal eropin, maar iets bedeesder. Windt haar op, natuurlijk, maar laat haar daarna het heft in handen nemen.
quote:
Op zondag 26 oktober 2003 16:56 schreef PLAE@ het volgende:
vrouwen