Het is al een tijdje geleden dat er een moppen topic geopend was...dus ik dacht dat het dus weer tijd was voor een nieuwe:

ik zal beginnen:

Henk zit in het vliegtuig naar Spanje en moet ongeloofelijk schijten, maar
het heren toilet is constant bezet.

Hij smeekt een stewardess om naar het dames toilet te mogen.
In eerste instantie wil de stewardess het niet toestaan, maar een
passagiersstoel onder de stront is ook niks.
De man loopt zwetend en krom naar het toilet met de stewardess achter hem
aangesneld ' meneer, meneer, ik moet u wel even waarschuwen; U moet van de
knopjes afblijven'. De man is al lang blij en schiet de toiletpot op.
Na genietend van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich: (WWS) -
(WL) - (BL) - (ATV)
Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de
wind en drukt op het eerste knopje.

Hij wordt prettig verrast door een heerlijke WarmWaterStraal tussen de
billen.

Meteen drukt hij de tweede knop in, nu blaast er een heerlijke WarmeLucht
zijn billen weer droog.
'Verdorie, wat hebben die wijven het toch goed" denkt Henk.

Hierna drukt hij de derde knop in en er verschijnen twee robot handen die
zijn harige billen mat Baby-Lotion insmeren.

Henk wordt al helemaal geil van de gedachte wat die vierde knop zal doen.

Wanneer Henk de vierde knop indrukt wordt hij wakker in het ziekenhuis.

Verschrikt kijkt hij om zich heen, het enige wat hij zich kan herineren was
dat hij het knopje (ATV) indrukte.
Aan een zuster kon Henk niets vragen, die spraken alleen maar Spaans.

Ineens ziet hij naast zich op zijn nachtkastje een bloementje met een
kaartje van Martinair:

'Dag Henk. Wat had ik nou gezegd, blijf van die knopjes af !!!!!

ATV betekend Automatisch Tampon Verwijderaar
Je lul ligt op het nachtkastje! Fijne vakantie !!!

[Dit bericht is gewijzigd door JOPPI3 op 18-10-2003 17:08]

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:03 schreef pekel het volgende:
.

---

[Dit bericht is gewijzigd door Wrinex op 18-10-2003 17:04]

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:04 schreef Steve-O het volgende:
Ok Wie heeft die mop nu echt gelezen .

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:04 schreef Steve-O het volgende:
Ok Wie heeft die mop nu echt gelezen .

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:04 schreef SuperUli het volgende:

[..]

Bij die afkortingen ben ik opgehouden, ik kende 'm al.

---

Toen vond ik het wel genoeg.

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:04 schreef Steve-O het volgende:
Ok Wie heeft die mop nu echt gelezen .

---

Een extra voor de moeite

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:05 schreef Steve-O het volgende:

[..]

ik kwam tot

Toen vond ik het wel genoeg.

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:03 schreef pekel het volgende:
.

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:06 schreef SuperUli het volgende:

[..]

Als er zoiets boven een post staat krijg ik meteen de neiging op "Actieve topics" te klikken.

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:06 schreef RiddlerMark het volgende:
overmatig smile gebruik in de openingspost

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:07 schreef JOPPI3 het volgende:

[..]

zo beter ?

---

[Dit bericht is gewijzigd door RiddlerMark op 18-10-2003 17:08]

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:06 schreef Doodmetaal het volgende:
Eigenlijk is die wel leuk. .

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:08 schreef RiddlerMark het volgende:

[..]

jah en nu weggaan

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:08 schreef RiddlerMark het volgende:

[..]

doe je altijd wat anderen zeggen?

---

Nou, Jantje begrijpt het niet echt, hij gaat plassen en kruipt terug in z'n bedje. De nacht daarop wordt-ie weer wakker. Teveel cola gedronken voor 't slapengaan. En hij moet weer plassen. Als hij de slaapkamer van z'n moeder weer passeert, hoort-ie opnieuw een vreemd geluid?

Hij kijkt door het sleutelgat, en wat ziet-ie: zijn moeder ligt opnieuw naakt op bed, maar deze keer ligt ze te ketsen met een wildvreemde kerel! Dat hij schrikt die schrikt zich rot natuurlijk, hij rent naar z'n bedje, springt erop en begint heftig over zijn borst te wrijven terwijl hij roept: "Ik wil een nintendo! Ik wil een nintendo! ..."

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:08 schreef Doodmetaal het volgende:

[..]

Niet dat ik erom kan lachen ofzo.

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:03 schreef pekel het volgende:
.

---

Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en
oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent.
Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.
.
.
.
.
.

Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.
.
.
.
.

Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.
.
.
.

Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je
arm en houd met je linkerhand de poten vast.
Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van
het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.
.
.
.

Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok.
Roep je partner uit de tuin.
.
.
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een
houten liniaal in de keel schuift.
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het
kattenkeeltje.
.
.
.

Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.

.
.
.
.
.

Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste
eindje van een rietje.
Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het
kopje uit de elleboogknik piept.
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje
door het rietje in de keel.
.
.
.
.
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn
voor mensen.
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen.
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud
water en zeep.
.
.
.
.
.

Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de
deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik
het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een
elastiekje in de keel.
.
.
.
.
.

Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het
scharnier.
Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste
tetanusinenting.
Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon
T-shirt uit de slaapkamer.

.
.
.
.
Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen.
Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden.
Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
.
.
.
.
.

Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar.
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel.
Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer.
Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas.
Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het
pilletje naar beneden te spoelen.
.
.
.
.
.

Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit
je rechteroog haalt.
Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe
eetkamertafel.
.
.
.
.
.
.
.
.

Schiet de kat dood en koop een paard!

Jantje antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan vraagt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: Drie vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?".

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt".
"Nee", zegt Jantje, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!".

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:13 schreef nikky het volgende:
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?".

Jantje antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten".
"Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan vraagt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: Drie vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?".

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt".
"Nee", zegt Jantje, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!".

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:08 schreef nikky het volgende:
Hoe een kat een pilletje geven :

Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en
oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent.
Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.
.
.
.
.
.

Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.
.
.
.
.

Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.
.
.
.

Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je
arm en houd met je linkerhand de poten vast.
Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van
het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.
.
.
.

Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok.
Roep je partner uit de tuin.
.
.
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een
houten liniaal in de keel schuift.
Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het
kattenkeeltje.
.
.
.

Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.

.
.
.
.
.

Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste
eindje van een rietje.
Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het
kopje uit de elleboogknik piept.
Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje
door het rietje in de keel.
.
.
.
.
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn
voor mensen.
Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen.
Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud
water en zeep.
.
.
.
.
.

Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de
deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt. Wrik
het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een
elastiekje in de keel.
.
.
.
.
.

Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het
scharnier.
Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste
tetanusinenting.
Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon
T-shirt uit de slaapkamer.

.
.
.
.
Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen.
Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken
tegen zijn tuinhekje is gereden.
Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
.
.
.
.
.

Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar.
Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel.
Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer.
Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas.
Houd de kop van de kat verticaal en kiep er water achteraan, om het
pilletje naar beneden te spoelen.
.
.
.
.
.

Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit
je rechteroog haalt.
Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe
eetkamertafel.
.
.
.
.
.
.
.
.

Schiet de kat dood en koop een paard!

---

Zit 1 persoon de hele dag thuis moppen te verzinnen ?

rara wat is het??

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:17 schreef murp het volgende:
het zit in een hoekje en het wordt steeds kleiner en roder..

rara wat is het??

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:17 schreef Wrinex het volgende:

[..]

Nou?

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:17 schreef murp het volgende:
het zit in een hoekje en het wordt steeds kleiner en roder..

rara wat is het??

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:18 schreef PlaagGeest het volgende:

[..]

Murp met een kaasschaaf...

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:18 schreef PlaagGeest het volgende:

[..]

Murp met een kaasschaaf...

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:20 schreef murp het volgende:
wat gebeurt er als je een neger met een marokaan kruist??????

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:20 schreef murp het volgende:
wat gebeurt er als je een neger met een marokaan kruist??????

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:20 schreef murp het volgende:
wat gebeurt er als je een neger met een marokaan kruist??????

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:18 schreef PlaagGeest het volgende:

[..]

Murp met een kaasschaaf...

---

waarom dragen nonnen geen b-h??? (mag deze wel )

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:20 schreef murp het volgende:
wat gebeurt er als je een neger met een marokaan kruist??????

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:20 schreef Duiveltja het volgende:

dief die te lui is om te stelen

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:21 schreef murp het volgende:
ej ja okee nu geen harde mop..

waarom dragen nonnen geen b-h??? (mag deze wel )

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:21 schreef murp het volgende:
ej ja okee nu geen harde mop..

waarom dragen nonnen geen b-h??? (mag deze wel )

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:27 schreef murp het volgende:
wat moet je doen als je schoonmoeder kruipend je tuin binnenkomt?

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:28 schreef DaPinky het volgende:
nog een keer schieten

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:29 schreef GizartFRL het volgende:
En wat moet je doen als je schoonmoeder uitgaat?

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:24 schreef nikky het volgende:
Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: 'Oma, denkt u wel aan het ozongat?' 'Ja hoor,' zegt ze, 'dat doe ik zo effe met een washandje.'

---

spoiler:

de ketting korter maken

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:29 schreef DaPinky het volgende:
En wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje klopt??

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:29 schreef DaPinky het volgende:
En wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje klopt??

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:29 schreef DaPinky het volgende:
En wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje klopt??

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:31 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Wat is het verschil tussen hond en kat?

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:33 schreef nikky het volgende:
De juffrouw op de lagere school zegt: 'Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel.' En ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.'
Jantje zegt: 'Een koe.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een geit.'
Dan zegt ze: 'Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.' Jantje zegt: 'Een kip.'
'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een eend.'
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: 'Nou geef ik u een raadsel: je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.'
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. 'Dat is goed,' zegt Jantje, 'maar ik bedoelde kauwgom!'

---

Nog een week later komt die vrouw weer bij de dokter, en ze zegt: "Dokter, kutje pijn kutje rood, Hassan likken, Hassan dood.

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:43 schreef amaranta het volgende:

spoiler:

kijk, mijn horloge geeft licht in het donker

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 17:02 schreef JOPPI3 het volgende:

Het is al een tijdje geleden dat er een moppen topic geopend was...dus ik dacht dat het dus weer tijd was voor een nieuwe:

-knip-

---

en die mooie nieuwe mop van je stond (iets anders) ook in het vorige moppentopic

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:48 schreef Blokhut het volgende:
Ik ken nog een leuke mop, maar als ik die hier plaats gaan vast allemaal mensen mij uitschelden enzo

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:50 schreef Blokhut het volgende:
Hij gaat over jutten en een vervelende ziekte

---

Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap.
Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: 'Tetteretetteretetteretet!' Waarop die muis roept: 'Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!'

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef amaranta het volgende:

[..]

doe er maar een turk en een marokkaan bij

---

het is wit en ontploft? Een BOEMkool

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef Blokhut het volgende:

[..]

Kan ik d'r beter een Turk en een Koerd van maken.

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef MaT-n het volgende:
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen. Een vrouw
loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar
had daar geen zin meer in". Luid geklap uit de zaal. Ik zei vorig
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in." Daverend applaus stijgt op uit de zaal. "De
eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De
zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef MaT-n het volgende:
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen. Een vrouw
loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar
had daar geen zin meer in". Luid geklap uit de zaal. Ik zei vorig
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in." Daverend applaus stijgt op uit de zaal. "De
eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De
zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:51 schreef MaT-n het volgende:
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen. Een vrouw
loopt naar de microfoon:"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd
met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar
had daar geen zin meer in". Luid geklap uit de zaal. Ik zei vorig
jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen
zin meer in." Daverend applaus stijgt op uit de zaal. "De
eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken". De
zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10
jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden
gewassen. Ik had daar geen zin meer in". Luid gejuich en gejoel
uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan
maar zelf!" De dames staan op de banken. "De eerste dag zag ik
niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen." De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5
jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij
wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak." De zaal is niet
meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie ok nix, maar
derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."

---

jantje moet pissen maar hij mag niet van de juf,
de juf vraagt: jantje waar ligt de grote oceaan?
jantje zegt: onder mijn stoel juf

jantje loopt met zn oma over straat en ziet 5 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies

even later ziet jantje 10 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies

even later ziet jantje 20 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies

even later ziet jantje 50 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies

even later ziet jantje 100 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies

even later struikelt oma over een bananenschil en gaat vet hard op dr bek
ze zegt
jantje kun je me even optillen?

nee zegt jantje want alles wat op de grond ligt is vies

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:00 schreef amaranta het volgende:
aardrijkskunde:

jantje moet pissen maar hij mag niet van de juf,
de juf vraagt: jantje waar ligt de grote oceaan?
jantje zegt: onder mijn stoel juf

jantje loopt met zn oma over straat en ziet 5 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies

even later ziet jantje 10 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies

even later ziet jantje 20 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies

even later ziet jantje 50 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies

even later ziet jantje 100 euro liggen
jantje bukt om het te pakken maar oma zegt
nee jantje, je mag niets van de grond pakken want alles wat op de grond ligt is vies

even later struikelt oma over een bananenschil en gaat vet hard op dr bek
ze zegt
jantje kun je me even optillen?

nee zegt jantje want alles wat op de grond ligt is vies

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:03 schreef Potter het volgende:

[..]

Zeker gevonden in de oude doos?
Die moppen zijn echt uit de jaren 80

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:54 schreef MaT-n het volgende:
en die sturen we dan weer op

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:03 schreef amaranta het volgende:

[..]

duh
das mijn generatie
ik ben mede oprichter van die moppen

---

bv
wat is een luxaflex in blablaland?
een stapelbed

wat is een m&mzak in blablaland?
een slaapzak

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:05 schreef Potter het volgende:

[..]

dat duh mag je wel weg laten hoor.

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:04 schreef nikky het volgende:
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.
Plotseling hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.
Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals "Jezus houdt u in de gaten".
"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai.
Hoe heet jij eigenlijk?"
De papegaai antwoordt": "Mozes".
De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?".
"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen."

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:06 schreef amaranta het volgende:

[..]

ik ben mede oprichter

---

op gegeven moment valt een van die mannen naar beneden
deze man sterft
de andere 2 mannen zeggen tegen elkaar: asjemenou, hij is dood, wie gaat dat tegen zn vrouw vertellen?

zegt de ene: ja ik ga wel

dus een uur later komt hij terug met een krat bier

zegt die ander: ben je niet bij zn vrouw geweest?
ja zegt die ene
hoe kom je dan aan dat krat bier zegt de ander
nou zegt de ene: ik belde dus aan
en ik zei:
woont hier de weduwe van meneer janssen?
vrouw: nee
wedden voor een kratje bier van wel?

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:08 schreef Potter het volgende:

[..]

Je bedoelt dat je ze ook hebt doorverteld.

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:11 schreef amaranta het volgende:

[..]

nee, ik bedoel dat wij, onze vette klas, deze moppen heeft verzonnen

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:18 schreef Master_Berendsen het volgende:

[..]

Ik zou ook trots zijn, want het zijn keigoeie moppen

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:04 schreef amaranta het volgende:

[..]

ja via de ptt
de plastice tieten trekker

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:31 schreef amaranta het volgende:
de grootste rus ter wereld
spoiler:

walrus

de kleinste rus ter wereld
spoiler:

clitorus

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:31 schreef amaranta het volgende:
de grootste rus ter wereld
spoiler:

walrus

de kleinste rus ter wereld
spoiler:

clitorus

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:33 schreef Master_Berendsen het volgende:

[..]

de ziekste rus
spoiler:

virus

---

quote:

---

Op zondag 19 oktober 2003 21:39 schreef MatthijsVisser het volgende:
Wat de neuk houd die spoiler in?

---

quote:

---

Op zondag 19 oktober 2003 18:02 schreef thetruth het volgende:

[..]

De smerigste rus
spoiler:

Marokkaanse Rus

---

quote:

---

Op zondag 19 oktober 2003 21:41 schreef Radio-silence het volgende:

[..]

sloom
Ga er met je muis overheen rechterknop ingedrukt lamme

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:48 schreef Blokhut het volgende:
Ik ken nog een leuke mop, maar als ik die hier plaats gaan vast allemaal mensen mij uitschelden enzo

---

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 19:50 schreef Blokhut het volgende:
Hij gaat over jutten en een vervelende ziekte

---

quote:

---

Op maandag 20 oktober 2003 17:12 schreef galbrecht het volgende:
ik werd laatst aangehouden door een wout, en moest ik blazen.
toen die vent klaar was zeg ik wil je een peuk?
zegt die vent dat is wel het aardigste wat iem ooit tegen me gezegt heeft nadat ie een bon kreeg.
zeg ik ach, ze zeggen dat je dr kanker van krijgt.

---

jantje: nee, want kont doet pijn
mwuahahahahahh

Een homo en een sadist blijven over in een bar ze hebben niets kunnen versieren. Ze besluiten elkaar te verwennen, de homo mag eerst hij geeft de sadist een vreselijke beurt. "Nu ik," zegt de sadist. Hij pijpt de homo tot deze een goeie stijve heeft, dan pakt hij die stijve en zet hem in de bankschroef draait deze stevig aan en gaat weg. De homo begint te zweten als de sadist terugkomt met een groot mes in zijn hand. "Je snijdt hem er toch niet af hè?" "Nee," zegt de sadist, "dat doe je zelf wel als ik het schuurtje in de fik steek."

Hoe krijg je 4 homo's op 1 stoel?

De stoel omdraaien.

Hoe simuleert een flikker een orgasme?
Hij gooit een kwak warme yoghurt op je rug.

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een geel mannetje langs de
weg staan huilen. Hij stopt, draait zijn raam open en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..." zegt het gele
mannetje.
"Tja, ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je tot mijn spijt
niet helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het gele mannetje een sandwich en rijdt dan verder.

Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." zegt het rode
mannetje.
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet
helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...

Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd
stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE VAN ME ??"
Waarop het blauwe mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag...."

Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "

Dennis komt terug thuis van zijn vriend en hij kijkt ietwat bezorgd.
'Wat is er ?' vraagt zijn moeder.
'Ik denk dat Jeroen een homo is' zegt Dennis.
'Maar waarom zeg je nu zoiets !?' vraagt zijn moeder.
'Nou,zijn lul smaakt naar stront' zegt Dennis.

Hoe krijg je een homo baby aan het janken
antwoord: de speen uit zijn kont trekken.

2 homo's uit de grote stad begonnen in een klein katholiek dorpje een winkeltje.
De zaken liepen aardig maar ze voelden ze zich nogal bekeken door de klanten.
Op een dag zei de ene "Ik kan er niet meer tegen dat de mensen ons zou aanstaren,
zullen we allebei niet eens een vrouw proberen, misschien worden we wel hetero"
Zo gezegd zo gedaan;er werd besloten dat ze, ieder op een andere dag,
naar een prostituee zouden gaan en aan het eind van de week hun ervaringen
gingen uitwisselen. Dus aan het einde van die week zaten ze bij elkaar en vroeg de een aan de ander hoe het gegaan was."Goed,zei die, het viel niet tegen, ik heb ze zowel van voor als van achter genomen en het was geen probleem, maar hoe was het bij jouw gegaan?"
Nou, zei de ander "Ik ben na 2 uur naar huis gegaan, we kregen met geen mogelijkheid dat kleine platte ding in mijn kont."

Zoonlief had aan zijn ouders beloofd beslist niet later thuis te zijn dan 1 uur. Vader en moeder lagen op bed toen er om half vijf een hoop gestommel was. Woedend komt vader beneden en demonstreert zijn kennis van de Nederlandse taal. Zoonlief valt hem in de rede. "Pa ik snap de commotie, maar ik heb net mijn eerste sexuele ervaring gehad!" Onmiddellijk gekalmeerd zegt vader: "Daar wil ik alles van weten, neem een biertje, ga zitten en vertel me alles!" Zoon: "Dat biertje zal er wel in gaan, maar ik vertel het verhaal liever staand!"

zegt de chauffeur: He, kom er eens af man!

[sub]tiel schopje

quote:

---

Op woensdag 26 november 2003 15:54 schreef LoveHenk het volgende:
ik ben geen discriminator, was vroeger zelf homo, maar het is en blijft een leuk onderwerp.

<homo grappen>

---

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat
even poolshoogte nemen.
Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet
begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het
toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven.
De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en
ik blijf hier zitten !

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar ff.
Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het
oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich
onmiddellijk naar het economygedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat geflikt
heeft.
Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de
businessclass niet naar Montreal gaat.

En, hoe was het?"

"Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet
mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de
buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

quote:

---

Op zondag 30 november 2003 13:06 schreef Dreuzel het volgende:
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing
voor zijn probleem.

"Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak
voordat je klaar moet komen."

Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een
alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan zij
aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn
alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die
vraagt:

En, hoe was het?"

"Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet
mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de
buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

---

...bakker alles opruimen

quote:

---

Op zaterdag 18 oktober 2003 20:04 schreef nikky het volgende:
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.
Plotseling hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.
Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals "Jezus houdt u in de gaten".
"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai.
Hoe heet jij eigenlijk?"
De papegaai antwoordt": "Mozes".
De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?".
"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen."

---

spoiler:

quote:

---

Schiet de kat dood en koop een paard!

---

Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige bungalow.De programmeur was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja,
je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg
ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die
kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw,
"eigengebrouwenweliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden.
Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de programmeur, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..." Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je," begon de programmeur, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"

"Wat heeft 2 wielen en een stuur?".
"Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,
"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn,
een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..."
De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een
venijnig lachje om z'n mond.

Dan zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje
voor u". "Kom maar op!", zegt de agent. "Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een hoer". "Sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek
genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

Jah jij weet toch zo lijp als ik ben ik pik dat niet hé..

Dus ik zeg '' Jij bent z'n ranzige temijer je hebt meer ballen tegen je kin gehad dan Edwin v/d Sar ! ''

Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR !!!!!!!!

quote:

---

Op donderdag 4 december 2003 20:39 schreef ClioSporT het volgende:
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een
lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik
stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "Daar heb ik nog nooit van
gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn
verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel
op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van
1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.

Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR !!!!!!!!

---

De 2e vrouw staat op. "Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Die heeft ontzettende zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met soda.
Ik had daar geen zin in." Luid gejoel en gejuig uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je eigen sokken voortaan maar".
Weer gejuig. De 1e dag merkte ik niets, de 2e dag ook niets, maar de 3e dag stond Pieter zijn eigen sokken te wassen.
De wave wordt ingezet.

Een klein marokkaans vrouwtje grijpt de microfoon: "Ik geet Fatima en 5 jaar getrouwd met Mohammed.
Mohammed wil elluku dag couch couch eet. Ik altijd for hem gekook, maar had gee sjin meer en sjeg: "als jij wil couch couch, jij sjelluf kook."
De zaal is niet meer te houden!!
"De 1e dag ik sjie nieks, de 2e dag ik sjie nog nieks, maar de 3e dag.......ik sjie weer klain beetje met linker oog."

quote:

---

Op woensdag 3 december 2003 17:41 schreef jinxedworld het volgende:
Een ambitieuze programmeur besloot eindelijk maar eens een vakantie
te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er
echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de
man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere
overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en
kokosnoten. Hij brachtz'n dagen door met bananen eten en kokosmelk
drinken en de zee af te turen naar een teken van leven.
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag
hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord
de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar
hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man. "Oh", zei de vrouw,
"ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hoe kom
je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van
bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren
heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom."
"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de
programmeur. "Oh, maardat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen,"zei de programmeur. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.

Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige bungalow.De programmeur was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja,
je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg
ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die
kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw,
"eigengebrouwenweliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden.
Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de programmeur, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..." Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je," begon de programmeur, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"

---

De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak.
Even later komt de vrouw naar hem toe, 'Het spijt me', zegt ze, 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren en dat drankje sla ik niet af'.
Waarop de man uitschreeuwt:' Wat?.... 200 euro ?????'.

quote:

---

Op maandag 29 december 2003 00:10 schreef guappo het volgende:
jammer zegt [b[de vrouw[/b], kunt u niet wat specifieker kunnen zijn.... het had uw moeder uw vrouw of uw dochter kunnen zijn

---

quote:

---

Op donderdag 19 februari 2004 04:24 schreef Jesskeuh het volgende:

---

Zo'n kut-klokje van ¤7,95 van de Hema.

SCHOOLJUFFROUW:
Om aan de overkant te komen

PLATO:
Omwille van het Hogere Doel

ARISTOTELES:
Het ligt in de natuur van kippen om straten over te
steken

KARL MARX:
Dit was historisch onvermijdelijk

SADDAM HOESSEIN:
Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was
het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op
te droppen.

RONALD REAGAN:
ik weet het niet meer

CAPTAIN KIRK:
To boldly go where no chicken has gone before

HIPPOCRATES:
Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas

MARTIN LUTHER KING:
Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken
zonder dat men hun motieven in vraag stelt

MOZES:
En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:"Gij
zult de straten oversteken". En de kip stak de straat
over en er was gejuich en grote blijdschap.

WILLY CLAES:
De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal,
ze is de straat niet overgestoken.

FREUD:
Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip
wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid

BILL GATES:
Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, die niet
enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren
leggen en uw kasboeken controleren

DARWIN:
Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke
wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn
om straten over te steken

EINSTEIN
Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat
onder de kip voortbewoog, hangt af van je
referentiekader.

BOEDDHA:
Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je
kippennatuur

Zijn naaste buurman woont tien kilometer verderop.

Op een avond is hij net klaar met eten als er iemand op de deur klopt.

"Hallo, ik ben je buurman" zegt de man, "Ik geef een feestje zaterdagavond en ik dacht dat je misschien wel zin had om te komen.

"Klinkt geweldig," zegt de man.

"Maar ik moet je wel waarschuwen," zegt de buurman. "Er wordt stevig gezopen."

"Ik ben dol op zuipen," zegt de man.

"Waarschijnlijk wordt er ook wel wat gevochten," voegt de buurman er aan toe.

"Ik ga wel aan de kant staan," zegt de man.

"De laatste keer dat ik een feest gaf, werd er ook geneukt," zegt de buurman.

"Dat is geen probleem," zegt de man. "Ik ben al zes maanden alleen, maar euh, wat zal ik aandoen?"

"Zie maar," zegt de buurman. "We zijn maar met z''n tweetjes."

quote:

Op zaterdag 15 mei 2004 17:07 schreef daReaper het volgende:
Een boer gaat na een lange dag werken naar huis en komt erachter dat hij
zijn klompen is vergeten. Hij zegt tegen z'n knecht: "Ga jie es effe mien
klompe hale, jong.". Dus die knecht naar de grote schuur en ziet daar de
twee boerendochters zitten. Hij zegt: "Ik mag judder allebie een beurt geven
van de boer." "Echt niet," reageren de dochters. "Geloof je me niet? Ik zal
het bewijzen," zegt de knecht. Hij doet de deur open en roept naar de boer:
"Allebei?". De boer antwoordt: "Ja natuurlijk, stomme donder!"

quote:

Op woensdag 3 december 2003 15:43 schreef Waxxer het volgende:
Het is bruin en het wipt op en neer?

SPOILER

een masturbeertje